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    前妻を気にする彼女、どうなの?

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    🐴
    バツイチ男
    話題
    将来も考え真剣に交際している女性がいます。
    自分は、39歳バツイチ子供なし。前妻とは生活の不一致と向こう側の浮気で離婚しました。
    彼女は、26歳初婚。職場の同僚で、前妻のことを知ってはいますが会ったことはありません。

    交際をはじめて半年がたちお互い将来のことを考えています。
    普段の会話でも、式場はとか子供はとか新居はなど話しもしています。
    お互い好き同士で彼女からも早く告白してほしいといった感じの発言も出ています。
    自分としてももうすぐ40歳になるので告白したいのですが一つ心配なことがあり踏み出せません。

    彼女が前妻のことを非常に気にするのです。

    「前の奥さんとはどこに旅行したの?」「結婚式はどうだったの?」など気にするのは仕方ないことだと思い真摯に答えていたのですが、
    最近では、「私は2番目だから我慢しなくちゃ」「前の奥さんにお金使っているから無理だよね」「前の奥さんに愛を誓ってるのに離婚したから私には誓えないでしょ」「私は憧れるけど前に挙式しているからもうしない方がいいよね」などなど

    初婚で年も離れているため不安なのはわかりますが、毎日のように前の奥さんがいるから私はダメみたいなことを言われていると本当にプロポーズしていいのか迷ってしまいます。
    自分の周りに話を聞いてもバチイチに対してネガティブな方がいないため参考になりません。

    不安なのはわかります。
    ただ実際の彼女の本音はどうなのでしょうか?
    予想にしかならないかとは思いますがアドバイスお願いします。

    トピ内ID:2413785787

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    無理でしょう

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    🙂
    にゃん
    なに告白って。笑
    そんなことばっか言う彼女は初婚男性と結婚しなきゃ無理だと思います。

    トピ内ID:2789292711

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    同じ立場の妻

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    🐶
    なな
    彼女さんの気持ちわかります。
    わたしもバツイチの夫と結婚したので。
    前妻さんとのこと気になります。
    前はどうだったの?とか、何かにつけて聞いてしまいます。
    でも、ほんとのところとしては
    『前の妻と比べたとしても君がずっと好きだよ』
    『結婚式だって新婚旅行だって前よりずっと素敵なものにしたいと思ってる』
    って言って欲しいんです。
    結婚して子供が生まれたり、家を買ったり、前妻とは違うステージの家庭生活が始まったら気にならなくなるとは思うのですが…

    トピ内ID:3929745064

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    あなたがピシャリと言わないからです。

    しおりをつける
    🙂
    ミミおばさん
    バツイチと分かっていても、本音はまったく気にしない人はいないはずです。
    前の奥様のことを聞かれたら、あなたが、ピシャリと「過去のことなので、気にするな。自分にとってはこれからも君が一番だ」と、男らしく言ったら良いのですよ。安心すると思いますし、今後言わなくなると思います。
    それでもまだ言うならば、辞めた方が良いかもしれません。結婚しても、何かと言うのではないかと思います。

    トピ内ID:6094317567

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    うん・・

    しおりをつける
    🙂
    rom
    それはやめた方がいいんじゃないですか。ネガティブすぎて重い。
    疲れません?自分に自信がないタイプ。
    「そんな事ないよ」「君が一番だよ」「元妻なんてどうでもいいよ」
    そうやって言ってもらわないと気が済まないんじゃ・・
    厄介なのはそうやってなだめでも「でも。でも・・」で毎度同じこと繰り返す事ですよね・・きっと今もそういう状態でしょ。この話何回目だよ・・って思う感じ・・
    そういう人はバツイチと結婚する器にないですよ、結婚したとしてもずっと「でも元奥さんは・・」って言って、あなたが「そんな事ないよ~」となだめる生活に繰り返しかと。
    そこに義両親も絡んできて多分相当厄介(笑)
    「でもお義母さんは元奥さんには・・元奥さんは嫁として・・」ってね・・覚悟がいるんじゃないですか。
    その人は多分相手がバツイチじゃなくても「元カノとうどうだったの?」なんて聞くタイプでしょうが。

    結婚式を決める時に、前はどうだったの?って普通にリサーチはあると思います。単純に知りたいですからね。やった方がいいのか、再婚だから本音では式などやりたくないのか(招待客は一緒でしょうし、親族はどう思っているのか)その辺は話し合っておくべきことなので私でも聞くと思います。式に対するあなたの考えも聞きたいから。式に事に関してはまぁ分かるかな。リサーチする人は多いんじゃ。

    「我慢した方がいいよね?お金ないよね?」ってニュアンスの話は、それは「そんな事ないよ~君の好きにやっていいよ、盛大にしたいならやりな。我慢しなくて良いよ。主役は君だから好きなように」ってそこまで言ってほしい察してチャンのかまってチャンでしょうかね。面倒くさいですが。

    式以外の事に関してチクチクネチネチなのは、もうその人の性格です。
    バツイチ男と結婚する器にない、かまってかまってな甘チャン。

    トピ内ID:2518165365

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    しっかりと伝えよう

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    🐤
    pipi
    今、自分が愛してるのは彼女だとしっかり伝えよう。
    彼女は そうやってあなたの気持ちを確かめようとしてるのかもしれません。

    ひとつひとつ、彼女の言うことに 自分の気持ちを伝えていれば、
    不安になることもありません。

    トピ内ID:7976121881

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    主さんの気持ちは「どうなの?」か教えてくれませんか?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    トピのどこにも、主さんの本当の気持ちが書かれていないので、それを教えて欲しいですね。
    彼女の真実ばかり知りたがって、自分の真実は隠すんですか?
    卑怯ですね。

    私の推察ですが、彼女はそのネガティブ発言の1つ1つ全~部、主さんに否定して欲しいのだと思います。
    私は二番→そんなことない、今は君が一番
    前の奥さんにお金→これからもっと稼いで君に一番使うよ
    私には誓えないでしょ→…これは難しいな…
    もうしない方がいいよね→君がやりたいなら、是非やろう!
    って感じ。
    何でもかんでも「君が一番」と言って欲しいのですよ。

    >本当にプロポーズしていいのか迷ってしまいました
    何故迷うのでしょうか?
    プロポーズしたいかどうかは「主さんの問題」であって、それを受けるかどうかは「彼女の問題」です。
    それぞれの問題ですから、分けて考えて下さい。

    それとも、プロポーズして断られるのが嫌なのですか?
    確実にOKもらわないと、あなたはプロポーズできないのですか?
    ちょっと意味がわかりません。
    一見、彼女を思って…のような文章ですが、主さんのずるさが文章に出ていて、そりゃ彼女も不安になるだろうなと思いました。

    トピ内ID:5675984245

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    一生、言われると思う。

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    😑
    長男の嫁
    私の義父(私の夫の実父)が再婚していますが、交際中から、再婚相手の女性は前妻(夫の生みの母。私から見ると義母)を気にして、義母を直接攻撃してました。
    当時、義父と義母は、離婚してから20年近くも経っていたというのに。

    義父の再婚相手が異常な程、嫉妬深い性格ではあるのですが、彼女程ではなくても、大なり小なり前妻を気にしている後妻は多いですよ。
    小町でも、良く登場しますし。

    貴方の恋人は、貴方にどんな愛情深い言葉を掛けられても、入籍しても、安心しないと思います。

    義父は、再婚してから15年も経ちましたが、未だに、再婚相手からネチネチ言われるようです。
    こんな再婚なんて、不幸でしかありません。
    義父の再婚相手は、義父の親族が、前妻と再婚相手を比べるかもしれない、それが嫌だと言って(再婚相手が勝手に言ってるだけ)、義父と親族との付き合いを制限したり、当然、再婚相手は親族に殆ど会いませんし、付き合いもしていません。

    貴方の恋人も、こうなってしまうかもよ?

    トピ内ID:6440234115

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    毎日前妻を気にしながら生活

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    私ならうんざりします。もうどうしようもないことじゃないですか。結婚前からこれでは、一緒に暮らし始めたら大変です。バツイチがダメとかではないです。トピ主さんは我慢すればいいかもしれないけれど、彼女さんには、そんなに気になるならやめた方がいいと伝えたいです。彼女さんにバツイチと付き合える器はありません。
    と思います。

    トピ内ID:1618304847

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    ここは2人で

    しおりをつける
    🐱
    伽羅
    初婚の女性がバツイチ男性と結婚を考える場合、前妻さんを気にするのは当然だと思うけど、あまりにも度が過ぎるようだと駄目ですよね。
    なのでそこはあなたがハッキリ言ってあげたら? それが難しくてここにトピックを立てているのかもしれないけど、再婚を考えるならそのくらい頑張らないと。

    そうしたら彼女もハッと気づいて言わなくなるかもしれないし。
    あなたがそんなふうに思ってるなんて考えてもいないんじゃない。
    彼女自身に「それってどうなの?」って聞いて、建設的な話し合いができるようなら、再婚に踏み切っていいような気がします。

    トピ内ID:9366147449

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    打ち消してやれない不甲斐なさ(笑)

    しおりをつける
    🐶
    ただ単に不安なだけ
    打ち消して欲しいだけ

    けどトピ主くんはその打ち消すという事が分からないどころか
    あなたまで不安なのね…

    ドンッと受け止める気力がないなら
    まだ若い彼女を解放してあげたら?
    そんなの嫌なら
    キミが1番だ!何も心配するな!
    って言葉と態度で示したらいい、ただただそれだけだよ

    出来ないならとっととリリースしなさいな

    トピ内ID:2291458921

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    率直にお話為さる事をお勧めします

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    トピ主さんは、彼女さんが前の奥さんのことについて、
    触れることを快く思っていない、疎ましくすら感じて
    おられるようです。

    “今日から、前の奥さんについて「触れない」こと”を
    宣言、お願いされてはと思います。

    彼女さんは、前妻さんが素晴らしい人だと勝手に想像
    し、自らと比較して自信を無くしておられるのではあり
    ませんか。

    トピ主さんから、“貴女が最も素晴らしい”と言う言葉
    を聞きたいのかも知れませんね。

    前妻さんに触れるとは、お二人にとって何のプラスも生
    みません。何時までも触れ続けるのであれば「別れ」も
    考えたいと仰るタイミングでしょう。

    女性は、他の同性と比較することが止められません。
    それが女性だと言えば終わりですが、意外に面倒な性
    質です。(女性の皆さんご免なさい!)

    男性は、物事を理性で簡単に割り切る事が可能ですが、
    女性は感情を大切にすることから割切る事ができない、
    難しいようですね。永遠の課題なのかも知れません。

    トピ内ID:3323985472

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    「今は君が一番」と言って欲しいだけ

    しおりをつける
    🙂
    teto

    >私は2番目だから我慢しなくちゃ

    何を我慢するの?
    順番は2番目でも君か一番だよ。何一つ我慢させる気はないよ。なんでも言って。

    >前の奥さんにお金使っているから無理だよね

    無理などないよ。
    君のために一所懸命働くよ。

    >前の奥さんに愛を誓ってるのに離婚したから私には誓えないでしょ

    君には絶対の愛を誓うよ。信じてくれ。

    >私は憧れるけど前に挙式しているからもうしない方がいいよね

    君が憧れているのなら挙式しようよ。
    例え二度目でも、君との挙式が全てだ。


    まあ、こんな感じで答えて欲しいのだと思います。
    言って実現できるのなら、ご参考にしてください。

    それにしても面倒な彼女ですね。
    この先ずっと言われ続けるかもしれませんが、覚悟は良いですか?

    トピ内ID:6932169498

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    簡単ですよ!!

    しおりをつける
    🙂
    チェリー
    私には誓えないよねと言われたら、誓えるよ!と、挙式出来るよ!我慢する事ないよ!
    と言ってほしいんです!

    何度でも不安がなくなるまで

    トピ内ID:9932505479

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    彼女の不安を助長しているのは貴男

    しおりをつける
    💔
    欄子
    告白もプロポーズもまだなのに式場・新居の話をしている?何か変と感じるのは私だけかな。その流れとは思いますが、過去の結婚のことを真摯に答えるのはいいけれど、それが間違ってます。全く答えないわけにはいきませんが、軽い返事で十分。根掘り葉掘り聞いてきたら、それは過去のこと・今は君のことで気持ちがいっぱいと言えばいいだけです。
    貴男が答えれば答えるほど、もっと知りたくて彼女は不安になります。そんな調子では、今回の結婚もまた互いの気持ちが離れてしまう結果になりそうですね。

    トピ内ID:4132887967

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    この彼女は止めといたら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚してもずっと比較すると思う。
    この人、自分に自信が持てない人なんじゃない?
    または、そういう性格なのかも知れない?

    今はいいけど、トピ主が疲れるかも?
    女性の私から見ても、面倒くさいし、重そうな感じだもの。

    トピ内ID:5806758359

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      アドバイスなの?

      しおりをつける
      🐧
      けちゃっぷ
       結婚しようと思ってるんなら本人に聞くのが一番なのに。ここで訊ねて貴方が「そうか」と思っても、実際彼女の考えと違ったら、とんだ早とちりのお門違いになるだけだよ。

       そういうのが越えられないなら、今のままの「お友達」でいるのが、お互いに良いんじゃないのかな?

      トピ内ID:4500841059

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      本当は標準レベルの結婚式がしたい

      しおりをつける
      🙂
      リタ
      トピ主さまの経済損失を考えて、イロイロ我慢しているはずです。
      指輪も前妻さんよりずっと安い、挙式・新婚旅行も前妻さんよりもずっと安くなるのではないでしょうか?前妻さんに勝りたいのでなく、標準レベルの指輪や結婚式・新婚旅行もしたいのではないですか?そういう事をお金の無駄と考える女性もいるけど、人並みにやりたい女性は多いと思います。トピ主さまは養育費の支払いがないとはいえ、以前の結婚・離婚でかなり資産を失っているハズではないですか?

      トピ内ID:1049463986

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      たぶんそのままネガティブ続き

      しおりをつける
      🙂
      ままん
      バツイチ再婚に向くのは、もと妻やもと夫のことなど、まるきり気にもならないタイプ。
      前の奥さんと比較しては悲観的になるいまの彼女は
      むいてない。

      トピ内ID:0517673636

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      告白って???

      しおりをつける
      🙂
      わからない
      文中で書いておられる「告白」っていわゆる一般的な告白ですか?
      告白まだなのに交際したり新居の話とかするんですか??
      なんすごいですね。
      本題のご質問については、前妻との精算にまつわる経済状況収支、
      とりあえずこのあたりは結婚するならば共有したほうがいいでしょうね。

      トピ内ID:2241245086

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      ただの嫉妬です

      しおりをつける
      🙂
      ぼんみ
      ただの嫉妬です。

      あなたが一番だと言って欲しいだけです。
      ただ言葉だけだと信用出来ないので、
      指輪は倍の値段にするとか、結婚式や新婚旅行は倍の金をかけるとか、
      結婚記念日は毎年海外旅行に行って、誕生日はブランドバッグを買うとか約束しないとダメです。
      それでも今度はお金ばかりで愛情が感じられないとか、言い出すと思います。

      もう面倒くさいから「そうだね結婚式はやらないつもりだ。子供は君と作るんだから、いいじゃん」とか、そんなに「前妻が気になるなら、君が前妻と結婚すれば」ぐらい言ってみれば?

      トピ内ID:7513069994

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      予想してみました

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      同性の私から見ればめんどくさーな彼女ですが、、、

      昔、聞いた話に「私のことは気にしないで」って言う人ほど「私を気にして」欲しがってると

      >予想にしかならないかとは思いますが

      否定して欲しいのだと思います
      最近ではの質問に主さんが肯定しようものならその彼女、気分を害すること間違いなしだと思います

      一回り年の離れた彼女を包容力でカバーできるか否かは主さんが決めることだと思いますが

      個人的には、裏返しでしか表現できない人とのお付き合いは疲れると思います

      トピ内ID:9342569031

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      愚かな男……

      しおりをつける
      🐶
      sora
      前妻とのことなど、聞かれても「答えない」のが正解なのに。

      トピ主が答え続ける以上、彼女は永遠に聞いてきます。

      これからは何を言われても、

      「もう、前妻の話は二度としたくない。
       終わった話を蒸し返さないでくれ」

      このひとことで終わらせましょう。

      トピ内ID:9813847385

      閉じる× 閉じる×

      んー

      しおりをつける
      🐴
      おばば
      26歳の彼女は、トピ主さんのプロポーズ待ち、ということですね?
      彼女はOKだとしても、ご両親はどうかしら?

      トピ内ID:0085452225

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      エッ!?気にするの当たり前だけど

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      トピ主の周りに、バツイチでネガティブな人が居ない?本当に!?

      私の友達もバツイチ男性とお付き合い、もうすぐ結婚しますが、そりゃあ前の結婚生活や奥さんの事や色々気にはしてますよ。

      その友達の相手も、離婚原因は奥さんの浮気ですが、本人のせいじゃないとしても、バツイチな事には変わりない。

      初婚とは違います。
      何はともあれ、一生を誓った相手と別れた事は大きいし重いです。

      何にも気にしない能天気な人間なんか居るかな?

      トピ主だって次は失敗したくないし、色々悩み考えませんか?

      イマドキバツイチは割りと認められてますけど、26歳初婚の彼女には重大な決断ですよ。

      だって初婚でもっと若い男性を選べるんだから。

      彼女の不安を払拭させて上げる努力や姿勢を見せてますか?

      フツーの結婚よりバツイチ男性との結婚は不安なんですから、トピ主の労りが必要です。

      トピ内ID:7929959966

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      止めておいた方が…

      しおりをつける
      🙂
      すすす
      元妻や前カノのことが全く気にならない女性は、いないと思いますよ。

      でも、彼女はちょっと度が過ぎるかな。

      だって、あなたが「再婚だから挙式はしない」とか、「元妻と愛を誓ったから君とは愛を誓えない」などと言っている訳ではありませんよね。

      ネガティブというより、被害妄想過多なのかも知れません。

      仮に、あなたが自分という人間を否定されているようで辛いと話して、彼女の言動が一時的に収まったとしても、おそらくこの先、喧嘩をしたり何か事が起きたり、彼女の気に入らないことがあれば、何かにつけそれを言うと思いますよ。

      二番目だから、こんなに我慢してるのに、前の奥さんには○○したのに自分にはしてくれない…。

      一生、何かにつけそう言われ続ける生活、出来ますか。
      過去は消せない、変えられないのにです。

      次の結婚は再婚になるのですし、もう失敗出来ませんよね。
      年齢だけでなく、精神的にももっと大人の女性とお付き合いした方が、幸せだと思いますよ。

      トピ内ID:3855717676

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        性格ですね。。

        しおりをつける
        🙂
        ノン
        あっあまりにもネガティブな性格過ぎる!
        バツイチ子なし、一回り離れてたら、可愛いでしょう。彼女も可愛い焼きもちからなら甘えれるのにな…何過去ばかり気にしてるんだろ。

        その歳の差の分、彼は色々経験してておかしくない良い意味で色々頭の中で変換できるのにな。
        これが同年代だったらどうなの?!(同年代でバツイチいるでしょ..)
        かといってバツイチなくても過去の彼女気になったり?

        性格だと思います。そして彼女は若い、これからでも独身の男性と出会い付合い結婚できる一番良い年齢です。
        トピさんも、そんな見守るような躊躇するような事考えてても結果主さん振り回されて終わりそう…
        合うような合わないような、
        どちらが悪いとかどうって訳でもない…
        ただどちらも何だか考え方が..行動が..勿体ないなあ
        って感じです。

        トピ内ID:3975547384

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        わかってないね~

        しおりをつける
        😑
        違うよ
        不安から、そんな発言をするんじゃありません!

        女心が全くわかってないですね~

        君が一番だよ、と言わせたいんですよ

        君に出会うのに回り道をしてバツイチになってしまったけど、

        君のことをとても愛しているし、君じゃないとダメなんだ。

        君以外は考えられない。

        くらい、くさいセリフを言わせたいわけです。

        簡単に言えば、前の奥さんと比べて、

        自分のことをどれだけ愛しているか?

        それを具体的に言葉にして言ってほしいのです。

        不安ではなく、確認です。

        自分のほうが愛されてるという優越感がほしいのです。

        トピ内ID:1519890436

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        普通に

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        普通に考えれば、安心感が、実感が足りていないですという主張をされている。
        ですので、そこを補う様な行動、納得感を貴方が演出するかどうかでしょう。

        今まではとか、俺はこうだとか、そういう事もあるでしょうが、それでも今回の彼女に限って言えばここまでするぞと。
        柄にないかもしれないけど、こんなこともしちゃうぞと、前のめりですよ僕はと、言葉で「そんなことないよ」とかだけじゃなしにね。

        女の気持ちを統計的に理屈で妥当性求めてもしゃあない例でもありますね。
        手紙や面と向かっての告白、話し合い、自分の気持ちを話すでも違うと思います。

        そこまでしないといかんのかという点に関しては判断はお任せします。

        トピ内ID:4730488117

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        あなたにバシっと言って欲しい

        しおりをつける
        こぼちゃん
        あなたにバシっと言って欲しいだけ。

        しかし、一度バシっといったら
        女は一生覚えています。
        「あの時、言ったよね」と一生言われます。
        言っってしまった場合、覚悟してください。

        若い女と結婚したいのはわかりますが
        このネガティブで面倒臭い女は止めた方がいい。
        後で痛い目にあいますよ。

        トピ内ID:8172577756

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        そんなものかも・・・

        しおりをつける
        🙂
        私みたい・・・
        私も離婚した人と結婚しましたが、同じような気持ちを常に感じています。

        >前の奥さんがいるから私はダメみたいなことを言われている

        多分、彼女はそう思っているのではありません。
        どうしても元妻と自分とを比べてしまうのです。兄弟のいる子供と同じです。
        他に兄弟がいると、親に対して「自分を一番に愛して欲しい、他の兄弟と同じように扱って欲しい」と思いますよね。それと同じです。

        私を元妻と同じ(か、それ以上)に扱って欲しい、そう思っているだけです。
        貴方はそれだけ彼女に愛されているのです。

        経済的に許される範囲内で、元妻と同じかそれ以上の待遇をしてあげれば、彼女は満足するでしょうし、貴方のことをもっと好きになると思います。

        トピ内ID:3308634056

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