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    寂しい…。
    子供は独立していない、夫は不倫相手としかドライブやイベントに出かけない。
    夫の両親の介護の時から不倫をしていた夫。
    でも、実家の両親を悲しませたくなくて、世間体もあって未だ誰にも言えず苦しい私。
    再構築しようとがんばっているけど、時々苦しさに押し潰されそうになる。不倫相手の好きなものを好きと言うようになり、夫は変わってしまった。『君の名は』を二人で見たかったのに、気がついたら不倫相手と行ってた。花見もそう。映画がバカ売れし、話題になるたびに苦しくておかしくなりそうだった。
    私の知らないうちに、いろんな想い出が増えて、どこにいてもその想い出に振り回されるのだろう。別れたら?って他人は言うかもしれない。でも、そんな簡単にできない。だからといって、許す自信もなく、事実こうやって苦しくなる。
    どうしたらいいのでしょう。誰か助けて…。誰か教えて…。

    トピ内ID:5210313448

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    自分の殻をやぶるとき

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    たまき
    >実家の両親を悲しませたくなくて、世間体もあって

    これが全てのような気がします。
    今までガンバってこられたのは、子供のためでも人のためでもなく、自分のプライドを守るためじゃないですか?
    世間体が悪いというのは、世間に自分を低くみられたくない、ということですよね。
    ということは、離婚されたり、結婚していない方をあなたは低く見ているということでしょうか。
    そういう意識があるから、自分は妻という座に座ってそのポジションに居たいだけなんです。
    全然幸せな気持ちになることができない今のあなたの状況こそが、ご両親を悲しませるのではないかな。
    結局、自分で自分の首を絞めているだけですね。
    自分が楽しくないこと、嬉しくないことは、選ばなくてもいいんですよ。
    ここでどんなに誰か助けて、って言っても、今の状況を変えられるのは、あなたしかいません。

    >誰にも言えず苦しい私。

    って、悲観的になっていませんか?
    別れたくないんだったら、旦那がいなくても、お子さんがいるのであれば、お子さんやお友達と楽しくおでかけでもしたら?
    不倫相手に旦那の世話をさせておけばいいじゃないですか。
    お金は入れてくれるんでしょう?
    お子さんとお友達とご実家の両親と楽しく過ごすことを考えたら???

    トピ内ID:5606026608

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    尽くすのを止めてみませんか

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    マチルダ
    このご時世、そんなに我慢して生活しなくてもいいのですよ。
    もう平成なんです。

    あなたと夫は、平等なんです。
    尽くす必要は無いんです。

    自分で自分を苦しくしないことです。

    それに、あなたがそこまでして気にしている世間体ですが、
    みんなそこまで人ん家のことって見てないよ。
    まあ、見ててもあなたが悪いわけじゃないんだし、
    その辺は割りきって、開き直ったらどうですかね。

    気にしすぎです。

    夫にも、自分の親の介護くらい自分でやれ!
    って言ってみたらどうでしょう。

    わたしだったら、そんな夫の親の介護なんか
    そもそもやらないか、やっても適当にやるけどね。

    夫に、
    「お義母さんがあなたを呼んでたわよ~」とか
    「お義父さんが、◯◯食べたいって言っていたから
     買ってきてあげれば?」
    とか、どんどん言ったらいいんだ。

    夫にも介護をやらせたほうがいいですよ。
    不倫相手と遊んでいる暇なんかないだろう。

    トピ内ID:0372272022

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    同じ世代、状況も似た人がここにいます

    しおりをつける
    😀
    趣味まで恋人と楽しんで、好みまで口にするようになった。義理親の介護をしてきた主さんにひどい仕打ちです。これまで愛し合って一緒に人生を歩いてきたのに苦しいですね。わかります。ここまでされても別れられない。このこともわかります。様々な現況が離婚を踏みとどまらせるのでしょう。介護した義理両親も天国で苦々しく思っていることでしょう。いずれ衝撃がご主人に降りかかります。

    家庭が平和だから男が浮気をすると趣味仲間の人生経験豊富な男性にいわれました。
    私は18か月別居をしながら夫に反省を促し、自分も落ち着くための時間を実家で過ごしているところです。自分が悪かったと気づいたのか多額の生活費を送ってきます。私は自分の心を再構築しているのです。まず、自分が落ち着くのが大事ですから。

    「男の浮気は、道端の立ち小便」と小町で勉強しました。この心境に達するまで3年かかりました。私も夫を心から愛してきたのですから。ご主人も決して妻を愛していないのではないと思うことです。いまは目先の楽しさに目がくらんで、残り少ない男人生に舞い上がっている。

    心から許せる日は来ないと思いますが、辛い気持ちを薄めて心穏やかに過ごせる日はすぐにきます。そのためにすること。

    1 住宅資産や生命保険を把握して、自分の老後資金を管理。
    2 自律、自活できる心構えを持つ。
    3 親や子供たちを自分の見方にする。
    4 夫の前で毎日楽しいふりをしてでも打ち込める趣味を見つける。
    5 夫と彼女の生活を邪推しておちこまない。妻の立場は浮気女とは雲泥の差です。

    夫は必ず家に帰ってきます。不倫で天地が裂けるほどの楽しさに浸っていても、いずれは家に(主さんのもとに)帰ってくる。快楽の後の精神の落ち込みはとても苦しいのだそうです。そのときに心の中で嘲笑いながら表面上は仲良く暮らす。いつかは「立ち小便だった」と思い込める日が必ずきますから。

    トピ内ID:0289334915

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    ありえない

    しおりをつける
    😡
    アラレ
    どんだけ、我慢するの、もう、楽になろう。相手に、旦那あげて、慰謝料もらおう。

    トピ内ID:6734829235

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    簡単に言うけど

    しおりをつける
    🙂
    そんなやつ価値なし
    慰謝料請求して別れなさい。

    トピ内ID:1976566518

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    自分が行動するしかないんですよ

    しおりをつける
    blank
    M
    なんだかポエムのようなトピですね。
    そんなんじゃ事態が好転する事はないと思いますよ。
    人の気持ちは変えられないので、夫の心を取り戻す事はまず不可能でしょう。

    となれば離婚が自然の流れですよね。
    もしや専業主婦?仕事見つけましょう。
    慰謝料と財産分与はしてもらって、自立。

    ご両親を悲しませたくないって言ったって、娘が浮気されて泣き暮らしてる方が悲しいですよ。
    世間体は気になるでしょう。でも3組に1組は離婚するんです。
    割り切りましょう。

    トピ内ID:3914442325

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    まず 人のせいにしないこと

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    自分のためにそうしていると自覚すること。

    両親を悲しませたくない、自分がそんな状況だと知られたくないから、話さない、つまり、ご両親のためでなく、自分のためにそうしてるな、と。

    ご主人の不倫も、自分のために我慢している。
    自分の利益が、話してぶつかるより話さないでやり過ごしたほうがいいと思うからだと、自覚しよう。再構築とか良い状況とか、理想的なこと空想せず、まずできることをする。

    そして、ご両親にも、ご主人にも、落ち着いて話してみる。
    いきなり、全部ぶちまけて壊すのではなく、少しずつ、打ち明けていく。

    ゼロかずべて、は、実はするのは簡単だけれど、善いやり方ではない。

    人に理解してほしいなら、自分を開示すること。
    言わずにわかってもらいたい、は甘えだし、まず無理。

    不幸になるのは簡単だ。
    何もせず、じっとしていればいい。
    周りへの不満が募り、文句ばかりつぶやくことになる。

    あなたは動いてるのかもしれないけれど、何だかできないことを無理にしようとして、いきづまってるように思う。
    時間ないとか言いかけしないで、少しでいい、好きな喫茶店でコーヒーをも飲む。
    レンタルでDVD借りてもいいし、このごろはパソコンで見れるよね。
    好きなケーキを買って、お茶入れて飲む。

    少し幸せ。楽しい。それでいい。

    そして、ご主人と、少しやさしく話してみる。
    本当の気持ちを、言ってみる。私、寂しいよ、と。

    ご主人を取り戻すとかじゃなくて、今少しやさしく話しできたらいいじゃない。
    そうしたら、何かが変わる。
    ご主人も、優しいあなたと話したいと思うよ。

    もし無理なら、少し距離を置いて時間をとってみたら?
    そして友達や新しい友達を作ってみる。
    でもね、寂しさは、誰かに埋めてもらうものじゃないよ。
    みんな寂しい。それで、人と優しく楽しく話したいと思うんだよ。
    寂しさはなくならない。でも大丈夫。

    トピ内ID:0294561843

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    何故ご主人を許しているのですか?

    しおりをつける
    🐱
    k
    1人で勝手に苦しんでいても誰も助けてなんてくれないですよ。
    ご主人に浮気の証拠を突き付けて制裁を加えましょう。
    許してあげて再構築しても良いですし、慰謝料貰って離婚して人生やり直すのも良いでしょう。
    いずれにせよ今よりずっと良くなりますよ。

    貴女が動かないとこのまま苦しいだけです。
    貴女を助けられるかどうかは、貴女の行動次第です。

    トピ内ID:2280044728

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    離婚はしないんでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    sora
    だったら、耐えるしかないのでは?

    別に、彼氏を作れとは言いませんが、友達と映画に行くとか、
    さみしくならない方法はたくさんありますよね?

    単純に、あなた自身が楽しめる道を見つければいいだけ。

    その努力もしないで、誰かに助けを求めても、無駄だと思います。

    きつい言い方になりますが、トピ主さんの、そうした、
    自分から努力をしない姿勢が、ご主人にマイナスとして
    映っているのかもしれません。

    今ある環境を変えたかったら、あなた自身が変わること。
    それ以外に解決方法は絶対にありませんよ。

    トピ内ID:8434608977

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    40代母親娘2人あり
    >実家の両親を悲しませたくなくて、世間体もあって未だ誰にも言えず苦しい私。

    なら、このまま一生そんな旦那さんと暮らしていくしかないのでは?
    あなたを助ける事は誰にもできません。世間体にとらわれず、自分で自分を変えるしかないと思います。

    頑張って。

    トピ内ID:8418392824

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    世間体なんか今更気にしてどうすんの!! 多分同世代のあなたへ

    しおりをつける
    🐱
    おいしかったよ
    夫の親の介護の間に浮気され 長い期間不倫してる夫。それに耐えながら 平気を装って 夫婦生活を送るなんて ドラマじゃないんだから、きっぱり腹を決めて 再婚相手をさがすべく 離婚すべきです。いつか夫が私のもとに戻ってくる。その時を待とうとか 思ってないよね? 1ヶ月後 病気が判明して余命とか なった時 後悔するよ 我慢するだけの後半の人生って。私はもうすぐ五十歳になりますが 子供二人は成人して 同じようなものです夫とも同居人みたいな感じで 転勤族の為 子供つながりもなく、淋しいと思うこと 沢山ある。最近ペットを飼い始めて 癒やされてます【猫】女友達も 知り合い程度に遠のき今度転勤で関西に帰ったら、誰とお茶できるか? 悲しくなります。自分で習い事見学行って お稽古はじめたり、無料セミナーに顔出ししたり、もっと人生を積極的に生きていくべきです。旦那をとっちめて 慰謝料ふんだくってやればいいのです 人はみな1人です 楽しい旅行から帰ってきたら 明日からまた仕事だ って憂鬱になるように この年で女友達べったりって暇な人もあまりいないでしょ 他人の噂悪口大好きな友人とは距離おいて あなたの人間性を高めてくれる人と知り合うべきです。 年下の再婚相手を見つけるぞ!とか 希望を見いださないとダメ。来世はあっても 今世で精一杯生きて努力しないと 来世でもまた嫌な夫と巡り会うよ 本当に苦しいなら 行動を起こすべきです。

    トピ内ID:7412736881

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    何を

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    何を天秤にかけるかですが、別れられない理由もあるなら、不倫に対してどうこうを考える事は意味が無いという事です。

    であれば、夫がどうこうではなく、自分もこの環境の中で羽伸ばす事を考えるしかない。

    夫と同じだけタイプと思えそうな人と健全に映画見に行ってやるわいと。
    花見も楽しんでやるわいと。
    お前がそっちで色々やるなら、私も私で色々やると。

    どこまで同じ穴に入るかは任せますが、理解できない人と一緒にいる事を選ぶ以上は開き直りは必要です。
    貴女が壊れるので。

    仮に理解できない、紛争地域の生活する事になったとして、今の幸せな日本の価値観のままでは暮らせないでしょう。
    郷に入っては郷に従うしかない。

    貴女の家庭には安定の幸せの価値観以外にも旦那が持ち込んだその生活価値観があるわけで、乗りこなすならある上で何するかを考えるしかない。
    強くなるしかない。
    図太くなるしかない。
    旦那よりも良い男捕まえて、その上で両立したるわいと。

    トピ内ID:2342745071

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    訴えれば?

    しおりをつける
    blank
    なっちん
    バカにされてるのわかんない?
    女としてのプライドはないの?
    両親を悲しませたくない?
    ご立派!
    悲劇のヒロインでいれば哀れんでもらえるから?
    別に、いい年なんだから、いちいち
    親にあーなった、こーなったと
    伝えなくてもいい。
    事実がわかって悲しんだとしても
    それは仕方ない。親の人生まで背負うことない。

    愚かな旦那に付く愚かな不倫相手
    その男を忘れられず、ケツ追いかけてる
    愚かなあなた。
    金持ちなの?旦那?
    いーおとこなの?そんなに。

    仕方ないよねえ、こればっかりは
    別れろと言われても別れられないんなら
    とことん食らいついていればいいじゃない

    振り向いてもらえるように
    せいぜい尽くしまくって
    女も磨いたらいい。
    その男のために、身も心も捧げたらいいじゃない
    それがあなたの幸せなんでしょ?
    誰にも迷惑かけないし、いいじゃない。

    私なら、その情熱を
    裁判にかけて、慰謝料とって
    女の前に行って 旦那を差し出して
    はい、これでもうあなたのものよ、
    どーおぞっ!って渡してくるけどね。

    トピ内ID:9710490298

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    許す?再構築?今はちょっと待って!

    しおりをつける
    🐷
    ババちゃん
    トピ主さん、落ち着いて、ゆっくり深呼吸してみましょうか。
    つまり、離婚したいわけじゃないんですよね?
    ご主人から、離婚を突き出されたわけでもない。
    世間体もあり、実家のご両親にも心配かけたくない、ただそれだけなんですよね?
    トピ主さんは、働いてます?お子さんもいない、ご主人もいない、ただ家の中で一人モンモンとしてるだけだったら、他に目を向けませんか?時間がもったいないです。許さなくていいです。再構築だって、今はいいです。
    トピ主さん、気分を変えましょう。
    家中の窓を全開にして、空気を入れ換えて下さい。お部屋のレイアウトを始めましょう。
    そして、外に出掛けましょう。
    トピ主さんは働いてます?自由に使えるお金があるなら、美容院やエステ、ジムとかに行かれては?
    オシャレしてショッピングしたり、たまに外食したり。ご実家に行って、ご両親が健在ならプチ旅行もいいですね。親子水入らずで。
    トピ主さん、何かしか行動に移して下さい。ご主人が勝手気ままなうちに、綺麗になっちゃいましょうよ。
    いつまでも、風は同じ方向には吹きませんからね。

    トピ内ID:5220514991

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    外に、

    しおりをつける
    🐱
    まるまるもりん
    外にお出になったらいかがですか?

    別に誰かと会ったり、趣味の集まりに出ろと言う事じゃありません。

    読みたい本を持ってカフェなどに行ってみる事です。
    別に本を読まなくても良いのです。
    手ぶらで行くと本当に手持無沙汰になってしまうからです。
    本が無ければカフェに置いてあるものや、途中で買って行けば良いです。

    とにかく空気を変える事です。
    空気は文字通り”気”ですから気の流れを変えると良い方向に向くかもしれません。

    まずは主様の心の中に風を通しましょう。

    トピ内ID:6374864775

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      寂しい?

      しおりをつける
      暑いねー
      主さんには
      実家に両親がいる
      子どもがいる
      夫もいる

      寂しい?
      きっとどんな環境にいても寂しいと感じるのでしょうね。

      トピ内ID:0080236965

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      夫には都合のいい妻だね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      別れる事も出来ないなら、相手の女性に慰謝料請求でもしたら?

      何も行動しないなら、ずっと寂しいままだよ。
      再構築といっても、浮気相手との思い出作りに一生懸命な夫なんだよ。

      トピ主なら何もしないと思っているから、ここまでナメられるんだよ。

      トピ内ID:9653041487

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      だいじょうぶですか?

      しおりをつける
      🐧
      なつき
      旦那様のご両親の介護をがんばっておられたのですね。
      素晴らしい奥様ですね。

      不倫はどのように発覚したのでしょうか?
      旦那様のスマホ等からでしょうか?
      ここではなく、どこか専門的なところに相談されてみてはいかがでしょう。
      あまり長く放っておくと、良くないと思うのですが。

      相手は既婚者ですか?独身ですか?
      既婚者なら、相手の配偶者と力を合わせて何とかできませんか?
      相手が独身なら、慰謝料取れませんかね?
      ここは一つ気を強く持って、証拠をしっかり押さえて下さい。
      メールやラインのやり取りがあるのなら、カメラで撮っておきましょう。

      『君の名は。』いい映画で感動しますけど、そろそろDVDが発売されたら、
      以前ほどは話題にならなくなりますよ。だから大丈夫。
      別の笑える作品を見て、元気を出してください。

      力になってくれる人を探され、
      一歩踏み出せることをお祈りしています。
      一日でも早く、あなたの苦しみが楽になりますように。

      トピ内ID:9124654414

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      少しづつ

      しおりをつける
      みみみ
      まず辛い想いは旦那さんに直接言わないと伝わらないと思います。
      両親を悲しませたくない、世間体とか考えてると言うのは建前であって、裏切り続けている旦那さんと向き合わないのはただの現実逃避だと思います。
      ここでいろいろな人にアドバイスをもらって一時的に心は癒されるかもしれないけど最終的に現実と闘わなければいけないのはトピ主さん自身です。
      本当に今の状況を変えたい、幸せになりたいなら最終的に自分しか救ってあげられる人はいないと思います。
      誰も助けてはくれないんですよ。

      今の現実からいい方向に向かってほしいから、少しずつでもいいから行動を起こして欲しいなと思います。

      トピ内ID:1536208435

      閉じる× 閉じる×

      自立していない苦しみ

      しおりをつける
      🙂
      わんてん
      あなたが自立できないことを良いことに、好き放題ってことですか?
      旦那としては、介護と飯炊き要員として便利だから、無理に離婚せず、ただで使ってやろう、でも、俺は好きなように女を作って遊ぶぜ、って心境でしょうね。
      結局、あなたが自立できない人間で舐められているから。
      舐めて好き放題の男を責めるのは簡単だけど、返しの一手が打てないから、懲らしめることが出来ないと思っているんだよね。
      でも、騒いで、相手の社会的立場を危うくすることは、幾らでも出来ますよ。
      あなたが思うほど、社会は家族のモラルを破壊する人間に寛容ではない。何故なら、そのモラルを維持するメリットの大きい存在が沢山あるからです。
      だから、社会はあなたの味方になりますよ。声を出して訴えて下さい。NPOでも何でも、あなたを救うための組織が沢山あります。ともかく、助けを出す団体なりを探して、相談してみなさい。

      トピ内ID:8079193770

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      好きなように生きる

      しおりをつける
      🙂
      ミント
      そんな堂々と不倫してる旦那さんにまだ思いがあるのですか?新婚ならまだしも。

      もう子供も大きいのでしたら、離婚はしなくとも、貴女の好きなように遊んではいかがですか?

      介護は旦那さんの稼ぎでヘルパーさんを雇えばいいですし。責任感の強い人でしょうから、看れる時は看てあげるようにして。

      自由な時間ができたら、お洒落して好きなように生きてみては?

      トピ内ID:3715936876

      閉じる× 閉じる×

      辛いですね

      しおりをつける
      🙂
      りーと
      私も浮気された妻だからわかります。

      でも救うのは自分しかいないんです。
      どうせ悲しいなら踏み出しませんか?

      幸いお子さんは独立されてる。

      一人で生きていくだけの経済力がないとかいろんな理由をいわれますが、
      どっちが"生きてる"か考えて。

      あなたにも支えが必要です。なんでもいいから。

      ご主人はあなたにもどらないし、そう見える時期がきてもあなたに本当の幸せが見えるのかな。

      別れたいっていったら、これでもかっていうぐらい財産まもるためにいろいろ責められるかも。
      こんなことなら我慢してた方がましだったということもあるかもしれない。
      だからデメリットも最悪もいっぱい考えてから行動してください。

      その人と添い遂げられるか。お墓にはいっていいのか。

      健康な時しか行動できません。頑張って。そして死なないで。あなたの人生はあなたが守って。

      トピ内ID:3129632884

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      旦那さんは

      しおりをつける
      😉
      あきお
       旦那さんはよっぽどいい男なんですね。そういう男にふさわしい奥さんになるか がまんするか どっちかでしょう。

      トピ内ID:5038951489

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      習い事でもするとか、又は携帯ゲームとかお勧めです

      しおりをつける
      kitten
      トピ読んだ印象としては

      夫さんに不倫相手がいても、
      主さんにも、映画や食事に行くお友達(同性でも異性でも)がいたら
      多分、問題じゃなくなるような気が…


      習い事でもして、そう言う暇つぶしの相手を見つけて
      楽しくやるとか


      それは気分が向かないと言うなら
      携帯ゲームとか始めて、暇ある時携帯でお話しするチャットの相手を探すとか


      あんまり夫さんにこだわらず、
      ご自分の時間を楽しく潰す相手を見繕う方に意識を向けたらいかがでしょ?




      主さんが優雅に楽しくやってたら
      そのうち、不倫も飽きてきて、盛り上がり気分が下火になって戻ってくると思うし

      トピ内ID:6773301514

      閉じる× 閉じる×

      だから不倫は続く

      しおりをつける
      🙂
      みゆき
      辛ですが、トピ主さんが一人で抱え込んでいるから、ダンナさんは調子に乗っているのだと思います。
      私は夫が不倫していた時、相手の女に連絡したし、両親にも訴えました。
      だから短期間で終わりました。
      世間体って誰に対してですか?
      別に友人知人に知られないのに。
      再構築の前に、別れさせなきゃ!
      子供が独立していなくても離婚出来ますよ。
      一度騒いだ方がよいです。
      あなたの態度が不倫を続けさせているんですよ。

      トピ内ID:0044149151

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        頑張るしかない!

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        初めまして。
        同じ思いをした者です。
        去年、主人が不倫をしました。
        私は苦しくて苦しくて・・・鬱になってしまい自殺まで考えました。
        でも、友達や子供たちに支えられて自分を取り戻すことができました。
        もうすぐ50歳です。
        離婚してスッキリしています。
        許すことなんて無理なんです。
        老後、一緒に過ごすことができますか?
        そんな旦那の介護できますか?
        あなたが、そんなに苦しんでいる間も二人は一緒に笑っているんですよ?
        許せるはずはありません。
        やり直すなら少しでも早いほうがいいです。
        旦那はもちろん相手の女からも慰謝料をしっかりと取りましょう。
        残りの人生を楽しく充実したものにするために頑張ってください。
        私は、これからの人生が楽しみで仕方がありません。
        まだまだ恋愛もしたいなって思ってる。
        自分を磨きたいなって思ってる。
        子供たちと一緒に楽しみたいなって思ってる。
        死ぬときに、幸せだったなって思えるように頑張ります。
        あなたにも頑張ってほしいです。

        トピ内ID:3829752207

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        本当、別れたら?

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        🐷
        本音
        それしかない。それが嫌なら、あとは自分で決めて、背負ったこと頑張って!

        トピ内ID:1235108213

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        一人で歩き出す勇気はないのですか?

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        😑
        あっきー
        ご両親の介護の時からって、都合何年でしょうか?
        両親を悲しませたくない、と言っても、トピ主さんが不幸でいる事の方がご両親様は悲しむと思いますが。

        まだご主人様に執着というか、未練があるのですね。
        お子さん達は何と言っていますか? それともお子さん達にも秘密でしょうか?

        いずれにせよ、破たんした結婚生活を送る必要はないかと思います。
        もう二度と、ご主人様や不倫相手の事を考えなくて済み、気持ちが楽になった状態を連想してください。そのあたりが一歩目です。

        後は色々あるでしょうが、極めて事務的な事ばかりですよ。

        トピ内ID:4564684617

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        さあ、自由なのよ!

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        😀
        おによめ
        子供は独立。
        介護?まだ残ってるなら夫に投げていいのよ。不倫相手にやってもらえば?

        世間体?あなたが悪い訳でもないのに、気にする必要はあるの?子供育てて独立させて介護までしたのだから、立派なものでしょ。

        あなたがすべきことは、夫と不倫相手から慰謝料をもらって、自分の城を築くことです。

        離婚すれば恋だってし放題。誰もあなたを咎めたり、「妻なのに」と枠にはめたりしません。

        >寂しさ
        あー、これは一生埋まらないらしいです。だから、他人で埋めようと思わないこと。寂しさは、自分で埋めるしかないのです。

        トピ内ID:1493365956

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        残念ですが

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        😨
        あずき
        誰も助けも教えもしてくれません。
        苦しさから解放されるには、自分自身が動くしかありません。
        お子さんいらっしゃるんですよね?
        自分のお子さんがあなたと同じ立場で苦しんでいたら?
        別れを反対しますか?お子さんが苦労し苦しむ姿を見て、我慢なさいと告げるのですか?
        親はそんな子供の姿を見たくはないはず。
        そもそも、親は先に死にます。
        あなたはあなた自身の幸せを探す努力をしないのですか?
        自分が死ぬときに、さびしかった苦しかったと泣きながら死ぬのですか?
        自分の苦労に酔っちゃいませんか?
        掲示板に書き込みができるくらいなら、
        まだまだ余力はあるでしょう。
        本当にどうにかしたいのなら、
        他人に訴えかけるのではなく、自分自身が一歩を踏み出さなきゃ。
        歯を食いしばり、踏ん張って、自分で切り開いた先には何かがあるはず。

        トピ内ID:3259883531

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