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    産休・育児休暇の間の生活費

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    はな
    子供
    皆さんは、産休・育児休暇中の生活費はどうしていましたか?
    最近、妊娠が判明しました。
    正社員で勤務しているため、育休・産休を取得する予定です。

    現在は、お互いに決まった金額を出し合い、その金額でひと月の生活をしています。
    そこで、先日「私が働けない間の生活費は、どうしようね」といったところ
    「毎月同じように自分の貯金から出してほしい」と言われました。

    私は遊んで暮らすわけではありません。
    命をかけて出産し、子供を育てるんです。
    せめて、私の出している金額の半分は持つから、半分は貯金から払ってくれる?と言われるならわかります。
    でも、同じように出せなんて、だったら自分が子供産んで、貯金から生活費出してほしいです。

    私の言っていることは間違っていますか?

    トピ内ID:9265440103

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    最低なご主人さんですね。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    よくまぁそんな人と結婚し、そんな人の子供を産むよなぁー
    って、感想です。

    仮にそんなこと言われたら、
    「じゃああなたが育休取って子供の面倒みてね。
    私は産休取るから。
    もちろん、あなたが育休取って子育てしてる間は貯金から生活費だしてくれるんでしょ?
    生活費を平等に負担するなら、子育ても平等に負担してもらうから。」
    って、言うわ。

    トピ内ID:6734468750

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    自分から言えばいいのに。

    しおりをつける
    😑
    匿名
    相手に聞くから、相手は理想を言っただけでは?
    何故自分から「妊娠は二人の責任。無収入の間は生活費多めに出してよね」って言わないの?
    そっちのが不思議ですが?

    >私の言っていることは間違っていますか?

    間違っているというか、察してチャン?
    妊娠したら働けなることはわかっているんだから話し合いの場は持つべきだったし、貯金から出したくないなら「出して」って自分から言うべきだと思う。

    それに産むか産まないかはあなたが選択できる。
    納得できないなら子供はあきらめて離婚して次を探す方法だってある。

    トピ内ID:5761813812

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    産むのはムリだけどね

    しおりをつける
    🙂
    MISIA
    あなたが病気やケガで長期欠勤しても
    、貯金から生活費出してね、という事になりますよね。

    家事も育児もして、金も出せ

    これはおかしいよねえ。
    だったら、生活費は半分出すから、家事育児も折半ね。無理ならあなたの折半分はお金で解決。お金払ってね。

    ってことにもなりますよね。

    トピ内ID:3285085149

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    正社員なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ん?
    産休・育休取るなら、色々お手当てが頂けたと思いますが、そちらはどうされるのですか?どんな生活していたか分かりませんが、一般的な生活費くらいはそこから出せますよ。

    まあ、確かに休んでいる間も諸々の保険料などの支払いは発生するのでそんなに余裕はないかもしれませんけどね。

    いい機会なので、家計を見直したらいかがですか?生活費を出したら残りは各自のお小遣い、みたいな生活していたのなら即刻止めましょう。子供って結構お金かかりますよ。

    トピ内ID:6261076450

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    夫には、扶養義務あり。

    しおりをつける
    🐧
    子育て終了間際
    世帯主には、扶養義務があります。生活費を払わないのは経済的なDVです。
    世帯主には、様々な控除、手当もつくはず。
    生活費は、家計費から。
    トピ主は職場から出る、育休手当などは家計費に計上し、小遣いをもらう。
    夫も、収入は一旦家計費にいれ、同様に小遣い制。
    これを機会に夫婦共財布にして、家計費をどうするか
    取り決めた方がいいですよ。下手に妻に収入があると
    夫は一生生活費を負担しないまま、ということがあります。
    我が家も、夫は住居費半額のみ負担で、残る教育費子供一人一千万円、
    食費や生活雑費月15万円、などは全て妻に押し付けて
    涼しい顔でした。

    嫌なら、離婚を前提に別居。実家に帰るなりして、
    その間の婚費、生まれた子供の生活費を請求することになる、と。
    試算表があるので、計算して提示してみたら。

    一度結婚すると、離婚は男性に取ってすごく損な
    システム。同居して扶養した方がマシと考えるはず。

    トピ内ID:7355488535

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    別財布は女性にとって良いところなし。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    なんで共働きだからって別財布なんでしょうね?

    だって、基本的に、男性の方が収入が多いんじゃないの?
    つまり、男性のお小遣いや貯蓄だけが増えて、女性に残るお金は少ないんですよね?

    家事も、しっかり折半しているの?
    女性の方が家事を多く負担していたりするのに、生活費は折半なの?

    まったくもって、男がラクをするための別財布としか思えません。

    トピ主さんは、産休育休で手当てをもらえるけど、それって、これまでの半額くらいですよね?
    そして、復帰後は時短勤務になるでしょうから、やっぱり相当少なくなります。
    (私は、新卒一年目より少ない手取りに愕然としました:苦笑)

    それでも、本気でこれからも「折半」なんですか?


    今後の収入予定金額を提示して、
    それでも折半と言うなら、「じゃあ収入も同額になるように、私が残業するから、あなたが時短勤務にしてね」とでも言いなさい。

    うちも正社員共働きですが、主人が生活費を出して、妻の私の給料は、保育料以外は貯金です。
    家計も含めて、家庭って、一緒に運営していくものだと思っているので。
    妊娠を機に、二人で話し合いました。(もともと財布一本にするつもりで結婚しました)
    家計簿は主人も見られるようにエクセルでつけてるし、貯金額も随時報告しています。

    トピ内ID:8327325806

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    知識不足?

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    blank
    ししゅう

    産休、育休の間も給与とほぼ同額が支給されますよね。
    その説明は勤務している会社から受けませんでした?
    トピ主さんの貯金を崩す必要はないです。

    国としても少子化対策にはチカラを入れています。
    産休育休期間、無給になることはありません。
    安心して産んでください。

    妊娠が分かったら早めに会社に言って下さいね。

    トピ内ID:4265931988

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    交渉しましょう。

    しおりをつける
    😠
    先輩ママ
    旦那さんは産休育休の意味がわかっていないのではないですか?赤ちゃん産めないくせに、何をほざいてるのでしょう。

    これまで通り半額負担を求められたら(今まで家事を完全半分ずつするような方だとして)これからトピ主さんがするであろう家事、育児、お産に関する全ての事、産休育休の間、旦那さんがするであろう事を箇条書きにして、見せてみたらどうでしょう。

    妻担当
    異常な眠気とだるさと戦いながら通勤し働く(個人差はありますが)。つわりで一日中の吐き気に苦しむ。足のむくみに耐えながら通勤、家事する。妊娠出産の不安に耐える、勉強をする。赤ちゃん用品を調べ準備する。定期検診に行く。
    あの痛み、陣痛を乗り越え、出産をする。重いお腹(何ヶ月か先には)または赤ちゃん連れで買い物をし、買い物袋を持つ。授乳する。昼夜関係なく2時間おきに起き続ける。肩こりと眠さに耐えながら泣く赤ちゃんをあやし続ける。
    大きなお腹で(もしくは赤ちゃんを抱いたりおぶったり泣き声を聞きながら)料理する。同じく量がぐっと増えた洗濯をする。同じくトイレ掃除、今まで以上に清潔が必要なお風呂掃除、アイロンかけ……。保育園探し、児童館に行く、まだまだ書き切れない……。

    夫担当
    今まで通り仕事に行く。担当家事をする。あと何か。

    感情論ではなく理詰めでどれだけ妻の責任負担が増えるのか、それでも半額負担を求めるのか。
    半額負担を求めるなら、増える出産育児家事のどこを「半分」夫が負担するかつめよりましょうよ。
    旦那さん、思いやりがないです。

    とはいえ、我が子を生み育てるのは何にも代え難い幸せてすよ。
    話し合って、旦那さんと赤ちゃんとお幸せな人生を歩まれるように願います。
    お身体大切に。

    トピ内ID:3557485896

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    そういう旦那、増えましたね。

    しおりをつける
    😠
    いけぴ
    生活費は何もかも折半。
    子供がいないうちは、いい。
    だけど、妊娠も、何があるかわからない。
    途中で入院するかもしれない。
    出産はもっと大変。
    1か月やそこらで回復しない。
    それでも貯金崩せ?
    思いやりの無い旦那さん。
    奥さま一人で妊娠した、とでも思ってるんですかね?
    昭和に子どもを産んだ私には、考えられません。
    全額出してほしい、とお願いすべき。
    ただ、この手の旦那さんは頑固かも?

    トピ内ID:8008590977

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    お互いに思いやりを持って話せないの?

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    ご主人の言い方は冷たいと思います。

    >私は遊んで暮らすわけではありません。命をかけて出産し、子供を育てるんです。
    確かにその通りですけど、そこまでムキになって正論で勝負しないと、ご主人と話し合えないのでしょうか。

    もうちょっと、夫婦で歩み寄って、思いやりや、気遣いができないのかなぁ・・。

    ご主人が分かってないなら、ムキになるのではなくて、「もっと思いやりを持って欲しい」って言わないと、いつまでたってもご主人は変わりませんよ。

    ただ、産休・育休時には、手当金・給付金がもらえるそうですけど。(給与よりは低いけど)

    それは知らないの??。もらえる資格がないの?。生活費の計算には入らないの?


    私は長期病休時に、健康保険から傷病手当金をもらいました。そこから毎月の税金や社会保険料は会社に支払わないといけないのですけどね。でも、育児給付金には社会保険料が免除される制度もあるそうですよ。

    手当が振り込まれるのは、申請後さらに待たされた後になりますが、そういった手当も勘案して、妻と生活費を分け合いました。でも、妻が進んで、ほとんどを出してくれましたけどね。妻の方が手取りも多かったし。(通常は毎月、決まった金額を出しあっています。)

    トピ内ID:1267928017

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    今はインターネットで調べられますよね?

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    blank
    うーん。。。
    正社員で勤務されているとの事、でしたら、育児休業給付金って2か月ごとに出ませんか?
    詳しくはお勤めの総務に聞いてみたらいかがでしょうか?
    産休/育休前に総務へ休みたいと申請を出して、承認されてから、休みに入る前に事務的な手続きをすると思うんですが・・・。

    予備知識として、ネット等で調べてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:2843196114

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    正社員なら

    しおりをつける
    🐶
    フルタイムワーママ
    育児休業給付金が出ます。

    それを収入とは呼ばないかもしれませんが、別にお小遣いではないので、私はそこから生活費を出していました。

    トピ内ID:1961054010

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    じゃあ私が働くからあなたが育休取得して!

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    タイトルどおりでいいんじゃないですか?
    いったい誰の子供だと思ってるんでしょうね。
    夜もろくに寝ないで赤ちゃんにミルクをあげ、オムツを替えて沐浴もして、定期検診にも行ってもらいましょう。
    当然家の掃除や洗濯や料理もご主人に全部やってもらって、その上で生活費も毎月きっちり半分貰う。
    そのうえで「あなたは子供産んでないんだから楽してるわよねーー子供の世話だけだものねーーー」と言い放ちましょう。

    と説明して、「あなたはこれで納得出来るのよね?」と真顔で聞いてみては?

    トピ内ID:3485718213

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    おっしゃる通り。

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    私は遊んで暮らすわけではありません、以降の文章に完全同意します。
    男女平等といっても妊娠も出産も女性である妻しか出来ないのだから、その間は男性の夫が黙って養うべき。
    男女平等だから一方的に養わなきゃならないのは嫌だとか言うなら、最初から子どもを持たない選択をすればいい。

    あと旦那さん、お金を完全に折半なら家事育児も折半のつもりなんですよね。
    まさか育休取るんだから全部君がやってね!なんて言わないですよね。
    全部君がやって!は折半なら言っちゃいけない言葉ですよ。

    うちにも息子がいますが、あなたの旦那さんみたいな発言したら説教します。
    情けなくて涙が出てくるかもしれません。

    トピ内ID:6930344094

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    生活費以前に

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    コードレッド
    こんにちは。子供が二人いる会社員母です。

    我が家の場合は、生活費は夫もちでした。
    子供を持つと決めた時に話し合って、
    今後は夫の給与で生活し、私の給与は極力使用しないということになりました。
    現在私の給与から引かれているのは、
    自分の医療保険・生命保険、家族全員の携帯費用、ネットなどで買い物するもの(子供の物、家の物)です。
    私が夫の給与と自分の給与を管理しています(お小遣い制です)

    多分他の方からも指摘されると思いますが
    間違っているいないではなく、そういう考え方をするご主人と子育てをしていけるのでしょうか?
    子供を育てるというのは、半端なく大変なことです、責任も、会社の仕事なんかの比じゃないです。
    こういう考え方をするご主人は、家事育児もきっちり半分やってくれるのでしょうか。
    復職後の家事育児の分担、保育園の送迎
    子供が病気になった時にどちらが休むか、病院に連れていくか
    緩い問題だと保育園の行事、習い事・・・・いろいろありますよ。

    あなたの「じゃあ自分で子供を産んでよ」では、単なる売り言葉買い言葉のケンカなので
    「女でないと産めないから私が産休は取るけれど、
    育児は男もできるからあなたは育休を取ってね、その間の生活費は貯金から出してね」位に切り替えたらどうでしょうか。
    そういったらご主人はどう返すのですかね・・。

    うちの夫も給与は渡してくれたし、子供もかわいがってくれましたが、
    基本家事育児は私の仕事だと思っていました。
    ケンカもずいぶんしましたが、少しずつ変わっていってくれました。


    トピを読む限り、ひどいご主人に見えますが、よいところもたくさんあるから結婚されたのだと思います。
    ご主人の考え方が変わる方向にエネルギーを注いで見てください。

    トピ内ID:2902089513

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      その先は大丈夫?

      しおりをつける
      😢
      ちょしちゃん
      私の友達が同じように生活費折半です。友達は、産休・育休が取りにくい職場でしたので、ぎりぎりまで働いてから退職、派遣で仕事に就くまでの間、独身時代からの貯金から生活費を出してたそうです。なので、どんどん貯金が減っていくのが怖くて、楽しい育児生活どころか、精神的不安でいっぱいだったそうです。子供も一人っ子は可哀想だと周りに言われて、傷ついていました。自分も2人目が欲しかったけど、とてもじゃないけど無理だと泣いていましたね。小さい間は子供が熱を出したりよく保育所等休ませないといけないときも、旦那さんは休めないとのことで、友達が休んでたので、給与は下がる一方、それでも生活費の折半の額は全く変わらなかったそうです。子供が大きくなって家族旅行に行くときも、お互いの費用を出し、子供の費用は折半だそうです。旦那さんは正社員なのでボーナス等出るけど、ボーナスは旦那さんの物なので、友達は、金額も知らないそうです。産休・育休だけの期間くらい出して欲しいとおっしゃいますが、職場復帰したら子供が成長するまで、色々と負担は母親ですよ?我慢できますか?生活費は一つにすることを提案された方が宜しいのではないでしょうか?私の友達は、いつまで働けばいいんだろ…。って嘆いてますよ。

      トピ内ID:6233324222

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      なんだ、その男は。

      しおりをつける
      🐶
      よもぎ
      あなたの言ってること、正しいです。
      2人の子供を産むってのに貯金から出せだと、どの口が言ってるんだ。他の男の子供なら仕方ないけど、誰の子供だと思ってるんだ。
      全額、夫持ちでしょ。

      トピ内ID:7180713291

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      先が思いやられるね、こんな旦那

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      天むす
      妻のこと、同居人としか思ってないのかな。
      子供が生まれて父親になっても、期待出来ないね、きっと。他人事みたいな感覚かもよ。
      これが、イマドキの人間関係、夫婦、家族関係なのかな。
      がっつり関わらないみたいな。

      トピ内ID:9840271174

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      男だって機能があればやりますが

      しおりをつける
      blank
      ひろし
      >でも、同じように出せなんて、だったら自分が子供産んで、貯金から生活費出してほしい
      こんな機能的に違うのを議論にもってくるのは間違ってるでしょ(呆)。
      女性は「だったら産んでみろ」とか言いますが、男だってそういう機能があればちゃんと産みますわ。
      寧ろ男のほうが体力ありますからね、実際そういう機能があれば女性よりも適しているかも知れませんね。

      だいたい、女性のほうが働けない期間があって、その分男である自分らが働くわけですよ。
      それを「それが当然でしょ。生活費出してよ」っていうのはおかしいと思いませんか。
      もし逆の立場だったらどう思うのか。
      妊娠は大事なことだってくらい私もわかりますが、それを身代金のような形にして議論するのは間違いだと思ってます。

      >私の出している金額の半分は持つから、半分は貯金から払ってくれる?と言われるならわかります。
      そうですか。私なら「ツケにしておくから、産休終わったら利子付けてね」です。
      平等っていうのはそういうことです。払える分があるならきちんと払いましょう。

      トピ内ID:4369318016

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      大丈夫です

      しおりをつける
      🙂
      はちこ
      お給料はありませんが、産休中は出産手当金、育休中は育休手当金がもらえます。額は標準報酬月額の3分の2で、社会保険料も免除されますので、お給料の額には及ばないものの、そこそこもらえますよ。

      そのお金で生活費を負担されたらいいと思います。

      トピ内ID:4145452701

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      別財布ってこういう考えのひと多いんですかね

      しおりをつける
      😣
      殺伐としてますね
      ご主人、ご自分の子供が生まれるって自覚がないんでしょうね。

      「家族」なんだから「働けない期間」はもう一方が全額負担で当然だと
      思います。

      まぁ100歩譲って、産休・育休手当があるなら、その手当の間は払うかな。
      でもそれも50~60%でしょうから、フルで働いてた間の50~60%とかで。

      育休あけても時短じゃないんですか?
      それなら時短中もその割合に応じるべきだと思います。

      ガツンと怒っていいと思いますが。

      たとえば、もしご主人が、交通事故等で入院し、しばらく休職になるとして、
      「貯金と傷病手当から今まで通りの生活費を支払ってね!」
      (後遺症が残って復職しても軽い負担の職場で収入は減る場合など)
      「復帰したら甘えないでね。きちんと今まで通り全額払ってね!」
      って言われたら納得いくんでしょうかね?

      家族なんだから助け合うべき。と思うんですが。

      トピ内ID:2869035991

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      これはひどい

      しおりをつける
      🙂
      さかな
      これは、ちょっとありえない話ですね…
      子供ってのは夫婦にとって共用財産(って言い方はどうかと思うけど)ですから、その生産を一手に引き受ける妻の援助を惜しまないのが夫たる者の義務です。

      ちょっと地雷覚悟ですが…
      「え~だったら産まない」
      …と言ってみてはどうでしょうか。
      それで「あ、うん。いいよ」と言われたら…

      決断の時かもしれませんね。

      トピ内ID:2221319946

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      何が何でも金出せ?

      しおりをつける
      😉
      やま
      日本は実際は男女平等じゃありません。
      賃金も出世も平等の会社は、ごく一部しかありません。
      家事の分担、育児休暇の取得、女性と同じようにやっている男性はほとんどいません。
      育児休暇を取得した女性は課長までしかなれない、などの暗黙のルールを設けているとある大企業を知っています。
      そういう現実を無視して、収入がないなら貯金から生活費を出せと言う人がいることに驚かされます。
      旦那さまは、自分が働けなくなったらどうするつもりなのでしょうか?

      また、男女差の事を言えば、子供を産むことは勿論、子供にとってある時期までは母親は不可欠な存在です。
      男性に育児休暇があったとしても、その事実はかえられません。

      旦那さまは、実際の人間や社会について頭でしかわかっていないと思う。
      現実は無視して、不合理を奥さんに押し付けようとしている。
      なぜ妻たる女性に、社会の過酷さばかりを強いるのでしょうか?
      家庭というのは、社会の不平等を吸収する場ではないのでしょうか?
      女の業は、妻が一人で被らないといけないのでしょうか?
      もしかしたら、旦那さまはよほど会社での労働が喜びではなく、苦痛でしかないのかも?と思いました。

      トピ内ID:7655989549

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      ご主人が全額出すのが当たり前

      しおりをつける
      😨
      ねこ
      はあ?ご主人何寝ぼけたこと言ってるの?二人の子供でしょうが。トピ主さんはトピ文に書いたように自分の考え話した?まさかだまって聞いてただけじゃないよね。

      産休、育休の間も手当てがでます。生活に困らない額出ます。私の場合は産休の間は給料全額、育休の間はは八割くらい。育休は1年間だったかな。会社に確認してください。

      でも、ご主人の、貯金から全額出せという考えがおかしい。トピ主さんはトピ主さんの分の半分だしてくれればと書いてますが、もしトピ主さんが無収入でも全額ご主人が出すのが当たり前だと思うよ。

      私は産後病気になり、退職せざるを得ませんでした。夫の給料、私が管理してますよ。トピ主さんが病気になったらどうします?
      ご主人とお金の管理についてきちんと話し合った方がいいですよ。別財布が悪いとは思いませんが、トピ主夫婦の場合別財布はやめましょう。ご主人が管理したらトピ主さんに少額しか渡さない気がするのでできたらトピ主さんが管理。おこづかいなどもきちんと決めて。

      それができないならお子さんを持つのもどうかと考えた方がいいかも。パートナーがご主人でいいのかも。

      トピ内ID:8182610873

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      子供は誰が欲しかったかにもよる

      しおりをつける
      🙂
      Morning
      夫は子供が欲しくはなく、妻のみが欲しかった場合にはトピ主の夫の態度は当然でしょう。

      それ以外の場合には、多分理解していないだけなので、妊娠出産がどれほど母体に負担か、一度産婦人科に一緒にいってもらい、ドクターに話してもらうと効果的かもしれません。

      うちなんて、夫のみが子供を欲しくて、しかも結婚前は子供いらないと言っていたのに、結婚後豹変。
      そして、育児は全部自分がやると言っていたのに、10%もやらなかったうえ、今や別居。
      あり得ないすごさです。

      それもあり、私も退院翌日から内職、産後1か月もせずに出張してましたが。

      育児休業給付金が給料の67%出るので、それで賄えばいいと思います。

      トピ内ID:3387992838

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        給付金

        しおりをつける
        🐧
        あれま
        正社員なら、
        産休中はお給料満額、
        育休中は育児休業給付金が出ませんか?
        私のときは、育休給付金はお給料の40%でしたが。
        だいたいそんなもんではないでしょうか。
        ふだん、トピ主さんがお給料の40%以上を生活費として出しているのでなかったら、
        貯金をとりくずさなくてもやっていけるでしょう。

        まぁ、私としては、夫婦なのにそんなにきっちり負担分を決めなくても良いとは思いますが。
        うちは別財布ですが、負担分は適当です。
        一応、住宅ローンは夫、それ以外は私の負担、という感じですが、
        そのときそのときの流れで誰が何にいくら払っても、
        基本は清算なし。
        二人とも文句はありません。
        家事育児も、分担はゆる~く決めてます。
        ゴミ出しとお風呂掃除と高所作業は夫、
        それ以外は私。
        でも、流れで夫が他の家事もしてくれることもあります。
        夫は不満はないそうです。
        ゆるゆる、なぁなぁの夫婦ですが、
        あんまりきっちり決めるよりもうちの場合はうまくいってます。

        トピ内ID:8507853300

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        できてしまったものはしょうがないですが・・・

        しおりをつける
        🙂
        カヨコ
        なんで、そんな大事なこと確認せずに妊娠しちゃったんですか???

        私の周りの「共働き、家計完全折半」の女性たちは、旦那さんが経済的にも精神的にも頼れないので、絶対に子供ができないよう、自分でピルを飲むなり、避妊は超徹底してますよ。

        夫婦で家計折半するような経済的に頼れない男性と結婚しているのに、妊娠中および育児中の家計負担の話し合いなしで、平気で子供を作る行為をしてしまったトピ主さんの危機感のなさに唖然です。


        妊娠する・子供を持つって、人間としてはめでたいですが、イチ社会人的にはものすごく不利、場合によってはキャリアに致命的なダメージを食らうことですよ???


        私には何故その男性を選んだのか理解できませんが、そういう甲斐性も思いやりもない男性を自分でわざわざ選んだのだから、子供を持つことには慎重になるべきでしたよ。

        トピ内ID:8631733202

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        生活レベルを落とすってのは無いの?

        しおりをつける
        🙂
        ロード
        『ご主人の稼ぎに加えて、貯蓄からの出費が無いと生活が成り立たない』
        と言う時点で、どちらかの貯蓄を崩さなければならないんですよ。


        ご主人が稼いでくる係なら、貯蓄を崩すのはトピ主さんの役割でしょ???
        稼ぎ頭の貯蓄はキープしておかなきゃダメですよ。

        今後、家を購入することを考えているなら当然の筈なんですが…。
        トピ主さんはずっと賃貸派?
        それとも既に購入済み??

        トピ内ID:8108781293

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        まずは

        しおりをつける
        🙂
        かー
        妊娠、おめでとうございます!
        私も正社員同士で、育休中も生活費を折半してました。
        育休中も手当が5割出て、厚生会からの上乗せもあり、、、。今は67%出るので、もっと恵まれてますよ!

        あとは生活費を出す分、ガッツリ、家事育児分担を等分にしてもらいましょう。
        仕事のかわりに、仕事より大変な育児を担う上に生活費を折半するんだから、家事は全部夫でもいいかも。
        それは里帰りをするかどうか、その期間はどうか、などとも関係しますが、、、

        ただ、生まれたら子どもは夫の扶養になり、夫の稼ぎから税控除されるし、健保も夫側。
        児童手当も夫につきます。

        また、復職後は、時短勤務で数年はかなり給料減らされたり、マミートラックに入り、一時的に出世コースから外れたり、保育園からの病気呼び出しや諸々の負担が結局は女性にくるので、折半ではいろいろ割り切れなくなります。

        各夫婦次第かと思いますが、我が家の場合、復職後、家事育児の9割がのしかかり、過労で一度倒れて救急車で運ばれたり妻の私に不満がたまり、話し合いの結果、夫が生活費全般を出し、私の稼ぎは貯金にまわし、いつ辞めても良いようにしながら家事育児仕事を綱渡りで回しています。

        理想は、生活費折半、等分の家事育児分担ですが、現実的には難しいので、出産後の夫の関わり方次第では、再度交渉が必要かも。
        今までの、仕事と家事だけの簡単な毎日に(生まれてみると今までの人生が強烈に楽だったと思ってしまう)、子育てという多大な負担が夫婦にオンされるので、人生が面白くなる分、覚悟も相当必要かと。

        トピ内ID:7657720848

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        厳しいな…。

        しおりをつける
        blank
        まるみ
        妊娠中の主婦です。

        うちも共働きですが、基本夫から貰う生活費で家計全てを賄って私の収入は全て夫婦の貯金です。

        その貯金も全て私が管理しています。

        これから来る産休中もこれまで通り夫からの生活費で賄います。


        子供が出来た以上、家計の完全折半は厳しいと思うしご主人「俺が稼ぐから安心して出産子育てに集中して」ぐらい言えないのかな…。

        私がご主人の友達だったら叱ってあげたいです。

        こちらのトピックを読んで貰ったらいかがでしょう?

        トピ内ID:7569313891

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        決まっているじゃないですか

        しおりをつける
        🐱
        みもざ
        その条件を貫き通す相手ならば、実家に帰り、その時の生活費を夫から婚費負担させることです。

        あと、夫が病気になった時も、生活費を「自分の貯金から出すこと」も、確約させること。できれば、一筆書いてもらうこと。

        病気になった時にそのようなことをする妻は、鬼嫁だと言われても仕方ないですよね?それと同じことをやり返すか、夫を捨てて、養育費を払わせる方が、よほど理に適っていると思います。

        トピ内ID:6134632655

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        夫婦は対等
        男女のどちらが妊娠するか選べるならともかく、妊娠は女性しかできない。
        それをわかっての発言、かなり醜いですね。

        トピ主さんのことを、自分の子供を産む家政婦だと思っているんだと
        思いますよ。
        そうでなければ、そんなみにくい発言はでてきません。

        もちろん、家事もきっちり分担してるんですよね?

        妊娠は女性しかできませんが、育児は男性でもできます。

        トピ主さんは産休をとり、育休は夫と分ければいいんですよ。

        産休込の最初の半年をトピ主さん、後半の半年は夫がとる。
        前例がないとか、出世に影響するとかいっても関係ないです。
        だって、お互い助け合わずに同じことをするのが夫婦のスタンスなんでしょう。

        もちろん、夫が育休中は夫の個人名義の貯金から生活費を出すんですよ。

        でも、本音をいえば、そんな夫、いないほうがましだと思いますけど。

        トピ内ID:0816967397

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        うちと同じ

        しおりをつける
        🐱
        くー
        我が家も生活費完全折半でした。しかも、毎月5万5千円しか貰っておらず、自分のお金と合わせて11万円の中で、家賃・光熱水道費・食費などを遣り繰りしていました。

        正直、私の方が収入も貯金も多かったですし、育休中も5~7割ほど給付金が出るので、折半のままでも大丈夫だったのですが‥‥

        産前から育休中まで、1年以上かけて話し合い、時には喧嘩して、今では家賃も食費も夫負担に。

        うちの場合、ワンオペ育児で家事も95%私がやっていたので、完全折半だと夫が楽し過ぎなんですよ。

        トピ内ID:0441426138

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        なら家事育児も折半だよね?

        しおりをつける
        🎶
        びっくり
        産休育休中も生活費は折半するなら、当然家事育児も折半だよね?
        と夫に聞いてみたらいかが?

        いくら手当が出るといってもお給料全額出るわけじゃありませんよね。
        妻が育休中、夫の金銭的な負担は変わらず、でも家事育児は妻に丸投げって
        ちょっとムシが良すぎると思うのですが。

        トピ内ID:7018708944

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        最近こんな男多いね

        しおりをつける
        😑
        はな
        若い世代に限ってなのでしょうか?
        ご主人が、言ってることひどいと思います。
        小さい男ですよね。
        命がけですよね、出産って。
        カラダも言うこときかなくなるしね。
        せめて、妊娠前後は俺が出すよ、くらい言えないのかね。
        情けないね。
        もしかして、付き合ってるときって割り勘だったりする?
        いずれにしてもよく話し合いしたほうが良いと思います。
        余談ですが、ウチは再婚で3人の連れ子がいるのですが、私に初婚の夫は一切文句も言わずに子供達に関わるお金、普通に出してくれます。
        自分の子でもないのに。
        主さんとこなんか、2人の子供なのにね。

        トピ内ID:1425342562

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        育休半分ずつ取れば?

        しおりをつける
        🙂
        たま
        まずは御妊娠おめでとうございます。
        他の方も言ってるとおり育休中は最初の半年は67%、
        その後は50%の手当が出て、社会保険料の自己負担分も払わなくていいから
        完全に貯金から持ち出しってことはないしょう。
        手取りは最初の半年は休業前の70%超ってとこでしょうか。

        産休は産んだ女性しか取れませんが、
        育休は男性も取れますよ。
        今妊娠が判明となると生まれるのは来年の3月か4月あたりですか?
        保育園の4月入園を狙うなら1年の育休は必須ですね。
        その期間を半分ずつ育休取れば良いのでは?
        もちろんお互いが育休中の家事育児すべてやって、生活費も半分出して。

        そうすれば育休手当が高い時期の半年ずつをお互いが取れるし、
        保育園の保育料は前年の世帯の所得に対してかかるから、
        その算定基準も下がって安く保育園に預けられるし。

        夫婦の賃金差があまりない場合、これが一番
        お得な方法ですよ。
        そして一番公平でしょう。

        それが嫌ならいやな理由を説明させて、
        夫が嫌なことは同じように妻も嫌なんだと分かってもらえるのでは?

        トピ内ID:0515974768

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        何か~ひどいな

        しおりをつける
        blank
        ぴっぴ
        え~旦那さんひどく無い?甲斐性無しだよね!普通奥さんが無収入なら、全く生活出来ないなら仕方無いですけど、貯金からでも出せとか言うかな?そんな男と結婚した貴方を気の毒に…と思います。

        トピ内ID:2136741733

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        こういうのたまに見るけど…

        しおりをつける
        🙂
        ゆみ
        結婚や、妊娠する前に、妊娠時の費用分担の話しはされなかったんでしょうか?
        単純に疑問です。
        自分の見通しが甘かったと諦めて今回は高い勉強代だと思って払ったらいかがでしょうか。

        トピ内ID:3093650052

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        頑張って

        しおりをつける
        🙂
        経験者
        「わかった。じゃあ産休中も生活費は半分出すけど、あなたも家事育児は当然半分やってね」と言う。

        そして、休みをとらせてでも本当に半分やらせる。

        ご主人ができないと言うのなら、「じゃあ私が代わりにやってあげるけど、その分お金払って」と。

        産休後も生活費を半分出し続けるのなら、家事育児もきっちり半分というのは 譲らないようにしないと、「育児は母親」という意識に負けてずるずる自分の負担だけが増えていってしまいがちなので。

        トピ内ID:0020899180

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        離婚は男性有利

        しおりをつける
        🙂
        アダモスッテ
        このトピの内容で、調停や裁判で女性に有利な取り決めはできないと思います。
        まず第一に、夫婦それぞれ収入がある現状で片方だけ(夫)に生活費の負担すべてを背負わせることはできないと思われる点。
        産休育休費は女性の貯蓄のためではなく、まさしく生活費に供するものです。ですから収入費に負担が望ましいという意見はあっても、夫がすべて負担すべきという意見は出てきません。
        次に離婚に向けて婚費や養育費をという意見もありますが、こちらも女性に有利な取り決めは出ません。
        婚費は夫婦間の収入差を補う部分でしかありませんし、養育費も妻にも収入がある以上、夫がすべて負担すべきものではないから、大した金額は期待できないためです。
        これから生まれる赤ちゃんのすべての親権・監護権が夫にある場合にはこのトピ主やレスする者たちのようにしなければいけないでしょうが、もはやトピ主だけの赤ちゃんというような意見もあります。これが本音ですね。だったら自らすべての養育費を用意しなければいけない、となります。

        トピ内ID:0819915525

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        我が家の場合

        しおりをつける
        blank
        みいな
        結婚する時に夫はいくら私はいくらと出し合う金額を決めました(夫の方が額は多めです)。

        ただどうしても家事育児は女性メインになる事から夫のみお給料が上がる度に上がった分も上乗せで渡して貰う事にしてます。

        これは夫の方から「今後給料が上がったらその分も家計に入れるから」と言って来ました。

        夫が毎年昇給する度に夫から月々貰う額も増える仕組みです。
        結婚して数年が経ちいつの間にか夫から貰う生活費のみで生活をして残りで貯金も出来るようになりました。
        私の稼ぎは全額夫婦共有の貯金行きです。

        せめて妊娠育児期間だけでも金銭面は男性に任せたいと思うのは当然だと思います。

        本来ならいらぬ心配不安を抱えるトピ主さんが気の毒です。

        ご主人困った方ですね。
        どなたか諭して下されば良いのですが…。

        トピ内ID:7569313891

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        育児休暇は義務じゃない

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        旦那さんを否定するレスが目立ちますけど
        育児休暇は、産休のように
        とらなければならないものではないはずです

        とぴ主は休暇を取りたいからとるんでしょう?
        旦那さんにしてみたら、
        産休明けに仕事に復帰すればいい
        と思ってるのかと思います
        それをとぴ主が
        育児休暇を義務のように語るから、生活費の分担
        という話になった気がします

        育児休暇はとらない
        って言えばいいのではないですか?

        トピ内ID:0266234413

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        給付金は?

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        うちは給付金はないにも関わらず、旦那が同じことを言いました。
        なので、わたしは「育休中、生活費出してもいいけど、旦那が病気で働けなくなったら、自分の生活費は貯金から払ってね。わたしはどっちでもいい。あなたが決めて」と切り返しました。

        そうしたら、生活費を払わせてほしいと言いましたよ。

        給付金は出るんでしょうか?
        出るなら、多少払っても良いかも。

        トピ内ID:4342622479

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        出産は女性しかできないが、それを盾にするのはオススメしない

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        > 正社員で勤務しているため、育休・産休を取得する予定です。

        だったら、休業中もそれなりに手当が出ますよね。

        手当で足が出る分は負担して欲しい、という辺りが良いのでは?


        > 命をかけて出産し、子供を育てるんです。

        子どもを産み育てるのの半分は自分のためでしょ。
        全部私がやって上げるという恩着せがましいニュアンスだからそういわれるんでは?

        確かに子どもを産むことは女性しかできませんが、
        子どもを産む能力を盾にしていろいろ要求すると、
        男性の心は離れていきますよ。

        だって、専業主婦に「誰のおかげでご飯が食べられるんだ」というような、
        (ほぼ)相手ができないとわかっていることを盾に
        要求を通そうとする行為が褒められたことでないのは理解できますよね。
        それと本質的には同じ事ですから。

        それに、子どもを育てるのにかかるお金を稼ぐのも
        子育ての内と言うことを忘れていませんか?

        仕事だって、過労死とか事故死いう言葉が新聞に踊るように、
        命がかかっていないわけではないんです。
        単なる通勤だって、家にいるよりは危険度が高いです。

        また、正社員に復帰したとして、これから子どもにかかるお金を
        全部トピ主さんが賄っていけるんでしょうか?

        トピ内ID:0804182967

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        子供不在

        しおりをつける
        🙂
        イカチヂミ
        >とぴ主は休暇を取りたいからとるんでしょう?
        旦那さんにしてみたら、
        産休明けに仕事に復帰すればいい
        と思ってるのかと思います

        すごいな、このレス。完全に子供が置き去り。

        確かに産後6週で復帰できますが、多くの親が最低1年は育休取るのはせめて乳飲み子の間は自分の手で育てよう、それが子のためだと思うからでは?もっと言うと哺乳類の本能です。

        それを、『トピ主が休暇を取りたいから」などと悪意たっぷりの言い方で、産休明け復帰すれば良いと?旦那さんもそう思っているに違いないって、勝手に決めつけておられるのにもあんぐり。

        丸投げ気質の人って他人もそうだと思い込むのね。さすが。

        トピ内ID:3285085149

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        あはは

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        >だったら自分が子供産んで、貯金から生活費出してほしい
        だったら、トピ主様がご主人を妊娠させてあげましょう。そんで産休&育休をご主人に取ってもらえば解決だわね。

        ご主人の方が収入が多いのなら、育休を取った時の給付金もトピ主様より多いし!トピ主様はキャリアをつめる。あ、でもトピ主様のような方は育休は産まない人が取るのかな

        ところで、トピ主様は給付金は出ないの?

        トピ内ID:8984162526

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        旦那がケチなのか

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         そもそもこれまでの生活費が家計に対して、背伸びしたものだったのか。結婚するにあたって当然すぎる位に予測出来た話しだと思いますけどね。

        トピ内ID:0778104301

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        金銭面以外でも等分負担をめざす夫なら負担するかな

        しおりをつける
        🙂
        マツコ
        大病をしました。術後は順調だったものの、体が戻ったと感じるのに1年かかりました。出産って、外見に影響が出るほど体が変わって、授乳って出血レベルで栄養がとられるので、肉体的な負担は、私とは比べものにならないほど重いでしょう。

        金銭面の負担が等分なら、妊娠~授乳が続く間は、子育ては2人で、家事は夫が大半をして、ようやくフェアといえる状態ではないでしょうか。

        手当ってもとの年収よりだいぶ少ないし、ボーナス査定とか最底辺まで落ちて何年も響きますよね。トピ主さんの夫が、金銭面の等分負担を求めるなら、トピ主さんだって、生涯年収から○千万失う分の半分補填や、妊娠出産の代わりの負担を求めたらいかがですか。

        負担する気がなさそうなら、育休は男性でも取れるのですから、夫が取得して、仕事への悪影響も、金銭面もフェアに負いましょう、と言ってみれば良いのですよ。

        トピ内ID:9278514991

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