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    鬱の姉

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    😢
    いもうと
    ひと
    地方で実家の近くに住む40代の主婦です。遠方に嫁いだ姉が鬱になりました。
    姉は家事もままならない状態で、母が姉の家に泊まりこみで手伝いに行き、私は父の身の回りのことを手伝いました。
    姉のことが心配でしたが、電話で話をする気力もないようだったので、母から様子を聞くだけでした。
    義兄と子供に手伝ってもらいながら家族だけで生活できるペースがつかめた頃、母は帰ってきました。
    姉とは昔から仲がよく、嫁いでからも、お盆やお正月に帰省してきたとき、夜遅くまで話し込む仲でしたので、鬱になってしまった姉が心配で、ひと目会いたかったのですが、気力的に無理と言われ、やめました。
    しばらくして、どうしてもという用事のときは出かけられるようになったと聞きました。
    会いに行くと言うと負担かもしれないので、近くに旅行に行くから、ひと目だけでも会えないかと言ったのですが、無理と言われ、何日から何日までは近くにいるから、気が向いたら連絡してと言ったのですが、連絡はありませんでした。
    近所の友達が来たら、居留守をつかわず対応しているようですが、どうしても私には会いたがらない姉にさびしさを感じてしまいます。
    鬱経験の方や身近に鬱の方がおられた方、鬱って身内に会うのも億劫でしたか?私が思うほど、姉は私に対して心を許していなかったのかもしれませんが。

    トピ内ID:3453985694

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    妹だから会いたくない

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    blank
    バラ
    自分が鬱になってしまって、中身も見た目の印象も変わり果てた姿(生気がない顔つきだと想像します)を、仲良しの姉妹だったあなたに見せたくないのでしょうね。

    どうして私には会いたがらない、、と仰るくらいなので、お姉さまのそういう気持ちわからないのでしょう。今のお姉さまの状態からすると、そういったあなたの無神経なところも会いたくない理由かもしれませんね。

    ご近所は無下にもできないし、仕方なく対応せざるをえないでしょう。

    トピ内ID:4591417399

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    心配かけるのが怖い

    しおりをつける
    😣
    しろ
    私もうつ病です。

    お姉様は今 自分が見えなくなっている状態ですし、妹さんであるあなたにアレコレ話をしてもかえって 頭がごっちゃになり、余計に問題が増える…という状態なのではないでしょうか。

    "会いたくない。"の一言にしか言葉に表すことができないって重症ですよ。

    お姉様の好きなモノを送ってあげれば良いのでは?としか言えません。

    また、"近所のお友達と会う"←はかなりエネルギーを使って装っています。
    楽しくて会っているわけではないです。生きていくため、しょうがないから会っただけです。

    お姉様 早く元気になるとよいですね。

    トピ内ID:4230846388

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    見守る時期

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    🐤
    さいべりあん
    お姉さまの気持ちわかります。決して心を許していないということではないと思います。ずばり弱っている自分を妹に見せたくないだけ。プライドでしょうか。いずれ回復することを願ってそれまで待ちましょう。そんなことしないでしょうけど決して強行突破して会おうとしないで下さいね。

    トピ内ID:9728913973

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    勉強してよ

    しおりをつける
    blank
    小心者
    うつに関してもう少し勉強してくださいよ。
    貴方は自分の気持ちだけで動こうとしています。自己満足ってことですよ。
    お姉さんから依頼があったら即動けるようにしておいたらいかがですか?

    トピ内ID:2069961861

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    鬱病人です

    しおりをつける
    blank
    鬱病人
    鬱の人からみたら、普通に生活している人たちが眩しいんです・・・

    どうしてそういう感情になったのか、理屈理由症例・・・

    説明しても、理解できないと思います

    そして人様と接したくないと思ってしまいます

    そっとしておいてあげてください

    私も鬱病です

    外出のお誘いやメールのお誘い電話・・・

    無理なんです・・・説明しても分からないと思います

    心を許すとかじゃなくて、そっと見守って欲しいです

    そして、辛い気持ちを吐き出せそうな時に、話を聞いてあげたらいいと思う

    と、鬱病人の私は思います

    ご心配だとは思いますが、非常にデリケートになっている状態なので

    家族姉妹といえど、接するに気を遣う病なんです・・・

    トピ内ID:5562283669

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    多分、好きだから会いたくないんだと思う。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    多分、お母さんや家族には、迷惑をかけても大丈夫という気持ちなのでしょう。

    近所の人とは、気を使わない関係だから、心のない対応はできるのでしょう。

    ここで、お姉さんと妹さんの関係だと、お姉さんは,妹さんに心配をかけたくないとか姉という本能が働き、会うことに負担があるのでしょう。
    会おうと思うだけで、うつの状況に良くないのかも。

    今、回復している大事な時期だと思います。
    もうちょっと良くなるまで、黙って待って上げましょう。
    結構ナイーブで時間がかかるため、誤解されやすいですが、回復させるためにも、遠くで見守るのが一番です。

    トピ内ID:6575878283

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    鬱の症状は千差万別

    しおりをつける
    blank
    raum
    人に会いたくなる人もいれば、会いたくなくなる人もいる。
    人それぞれの症状が出るそうです。
    だから「会いたくなくなることはなかった」というレスが出てきても、お姉さんが同じとは思わないでね。

    もしかしたら「姉たるもの、妹に頼られる立場でなければならない。弱った姉の姿を、妹に見せたくない」ということかもしれません。想像ですけどね。

    時間が主たる薬のひとつである病です。まずは待ってあげて。

    トピ内ID:3844780987

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    心配しないで

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    私は今、うつ病で治療中です。
    私も遠方に二人、妹がいますが、それぞれ家庭があるので、一年に一回程度、実家で会うくらいです。
    お姉さんがもう少し元気になって、実家に立ち寄れるようになった時に会ったらどうでしょうか。
    別にあなたのことが嫌いだとか、会いたくないということではありません。
    あなたの気持ちは通じていると思いますよ。

    トピ内ID:3793464615

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    お姉さんの気持ちを尊重しましょうよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    どうしてもという用事やご近所の人に会うのは、かなり無理をしていると想像出来ませんか?
    貴方が心を許せる相手だからこそ、「無理」って本音を言えるんでしょう。

    鬱の人の多くは 「世間様に申し訳ない」といった感覚に襲われたりします。
    辛いけど申し訳ないから会わなきゃいけない。
    といった気持ちだと私は想像しますよ。
    だから無理と言える相手は、弱い自分を認めてくれている数少ない存在じゃないかと。
    安心して言えるんですよ。
    お姉さまを心配する気持ちはわかりますが、お姉さまの気持ちを大切にするのが今は大切なんじゃないでしょうか。
    回復には時間がかります。
    気長に会う気になるまで待ちましょうよ。

    トピ内ID:0005078486

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    複数の人と会って話しする元気がない

    しおりをつける
    🐧
    元うつ おっさん
    かつてうつ病を患っていた定年退職おっさんです。

    私も年齢が50歳の時にうつ病になりました。 原因は会社でリストラがあって雰囲気が悪くなったことと更年期障害なんかも絡んでいたのではないかと思います。
    男の場合テストステロンという男性ホルモンが減った時にうつ病になりやすいと本で読んだことがあります。

    主のお姉さんですが女性に頻発する更年期障害も関連してうつになった可能性もありますね。

    いずれにしてもうつは気分が落ち込んで脳が機能しなくなる病気で本人はその惨めな姿をできるだけ人に見せたくないという心境だと思います。
    実母の場合はそういう姿を晒しても甘えられるというか家事も手伝ってもらえるという実利もあるため抵抗なく受け入れることができた。
    しかし姉という立場上妹にまで会って落ち込んでいる姿を見せたくないであろうし現況は実母に十分に説明しているので、さらに同じ説明を主にまでやるのが面倒といったところではないでしょうか。

    先ほど書きましたようにお姉様と実母の関係と妹である主との関係は異なります。
    特に女姉妹であれば生まれた時からお姉様はしっかりして妹のお手本になるように育てられることが多いのでは。
    そんなこともあって余計に主に泣きつくことに抵抗があったのでしょう。

    うつ病自体なかなか治りにくい病気です。私もそうでしたが寛解までに10年以上かかりました。
    休養をとって抗うつ剤を服用しながら何年もかかって徐々に症状が改善されるものです。

    今は重篤な抑うつ状態にあるから主と会って話しすることに抵抗があるがそのうち自分から歩み寄ってくることがあるはずです。
    その時点で話を聞いてあげれば良いのです。
    決してお姉様は主を嫌っていたということはないでしょう。
    ご安心を。

    トピ内ID:4973577695

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    周りも難しいですね

    しおりをつける
    😢
    ノラ
    鬱を患って長い者です。

    発症当初はお姉様と同じように、身内を拒んでいました。
    私の場合は母のことさえ受け入れられなくなっていました(鬱の原因の一つであったせいもあるのですが)。

    身内だから見られたくない、というのには同意です。病気やそれにまつわる苦痛について、理解されなかった時の痛手が身内にされたときの方が大きいのも理由の一つかもしれません。

    お姉様は、今は自分の身を守っている状態ではないかと思います。少し安定し自信を取り戻すか、或いは身内に対する信頼を思い出せたときまた触れ合えるようにもなるのでは。

    今はお姉様を思っていることを伝えるに留め、見守って差し上げるのも周りの『してあげられること』ではないか、と個人的には思います。

    どうか気長に、あなた自身も疲弊されないよう

    トピ内ID:6624899733

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    うーん、難しいよね…

    しおりをつける
    blank
    iruka
    会いたくない理由なんてなんとでもつけられるものね。
    この人には会い、この人には会わない、
    勝手でわがままにしか見えないんだけど、それが病気です、と言われれば、
    こちらは何も返せないものね。
    なるようにしかならない、と思ったらいいのではないですか?
    鬱の勉強なんかしなくてもいいと思いますよ。
    健常者だけが負担になり振り回されるのもおかしい。

    仲の良い姉妹親子でも、結婚したら相手のために距離を置いて見た方がいいと思います。義兄さんに任せるしかないです。
    義兄さんもお母さんが泊まり込みに行って随分、窮屈だったと思いませんか?
    そちらの方にも気を遣うべきかと思います。



    好きだから気を遣うから会いたくないって、
    物も言いようだなあと思います。

    トピ内ID:6768209229

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