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    小学三年生の息子。距離を作った方がいい?

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    🐤
    ひつじ
    子供
    私には連れ子の小学三年生の息子が
    います。今ではすっかり家族に
    なりましたが知り合いに息子が今のまま
    ではマザコンになりそうと指摘されたのが
    気になった為トピ作成しました。

    息子は前の母親に4歳のときに
    捨てられ、旦那の仕事中義両親のところで
    面倒を見てたそうですが親子仲が
    良くなかったために義実家では息子の
    居場所を作らず厳しく育てたと聞きました。

    そのせいもあるのか、会った当初は
    いい子じゃないと捨てられると大人の
    顔色を伺う子だったので家族なんだから
    そのままで大丈夫だよと愛情を持って3年間接してきました。

    幼少期の反動なのか今でも甘えたがりで
    寝るのもお風呂も一緒がいいし
    対戦ゲームで一試合終わると結果報告に
    くる等とにかく聞いて!見て!褒めて!
    できないからやって!あげく後追い攻撃です。笑

    私は子供は愛情を持って育てるのが
    一番だと思い甘えたい時はできる限り
    スキンシップはとりますが、宿題や時間割などのやるべき事はしっかり自分でやらせるようにしてます。

    最近は毎日お友達と遊びにいくようになり、甘えてくるのは私も居る時間の長い土日くらいになりましたしお風呂も一人で入る日もあります。

    しかし知り合いに言わせるとその年で
    一緒にお風呂もありえないし絵本を
    読んでと頼むのもありえないそうです。

    私は母親がいなくて甘えたいけど
    我慢してたことが息子の中には沢山あるし
    今でも多少家族が居なくなる不安や
    自分の居場所があるかという不安が
    本人は無自覚でしょうがあるように感じます。

    最近妹ができて喜んでる反面
    寂しいのもあるかな?と思うので
    今距離を置くのはよくないと思うし
    男の子なんだから安心感が増えて満足いくまで甘えれば自然と離れてくんじゃないかな?と思ってますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:7796889388

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    もう少しそのままで・・・

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    トピ主さん、本当によくやってらっしゃいますね。
    息子君も、もう少ししたら自然に自分の時間を持つようになると思いますよ。
    今までの分を考えるとまだ足りないんですよ。
    満足のいくまで甘えられたら、きちんと自立できるんじゃないかなぁと思います。
    うちにも中学一年の息子がいますが、時々は甘えん坊な面が出ますよ。
    男の子ってそんなもんじゃないですか?周りもそうだし。

    息子君はきっとトピ主さんのことが大好きなんですね。
    信頼してるから甘えたくなるですね。

    トピ内ID:5569364266

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    今のままでいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    夏は苦手
    その、お友達、一体何を根拠にそんな事を言ってるのかしら?
    私には、母子の仲の良さに、ただ単に嫉妬しているだけのように思います

    息子君、やっと甘えられる母親が出来たんです
    嬉しくて、片時も離れたくないはず、、
    その歳で、辛い事を沢山経験してきた息子君です

    きっと、人の悲しみや苦しみがわかる優しい人になるでしょう

    大丈夫ですよ
    時期が来たら、ちゃんと自立した立派な青年になります

    今は甘えたいだけ甘えさせてあげればいい

    他人の戯言に迷わされないで下さい。

    いいお母さんてすねトピ主さんは。
    応援しています

    トピ内ID:7174237283

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    素敵です

    しおりをつける
    🙂
    July
    素敵なお話ですね。
    愛情にあふれていてこちらも幸せな気分になりました。

    今は甘えたい時に甘えさせてあげてください。
    高学年になれば、自然と自立していくと思います。

    トピ内ID:2122538532

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    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ぴい
    息子さんに甘えられる存在の大人ができてよかったと思います。

    うちの子は小4で9歳ですが、お風呂は去年から一人ではいるようになったものの、
    他はトピ主さんのお子さんと似たようなものです。
    気がつくと膝に乗っていますし、まだ寝ている時にくっついてきます。
    どうぞこのまま接してあげてください。

    トピ内ID:0318553080

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    ひつじさんのやり方で良いと思う

    しおりをつける
    blank
    そのままで
    私の幼少期は親には一切甘えられませんでした
    たぶん毒親だったと思います

    なので普通の考えや行動ができるようになるのに
    ずいぶん時間を費やしました

    そのような事もあって
    わが子にはしっかり甘えさせてあげて
    安心できる場所があるから巣立っていける
    となるように日々の育児をしています

    私もひつじさんと同じ考えです

    ウチの子は産まれてから9年間まだまだ甘えてるようですが
    徐々に離れることができるようになってきていると思います

    連れ子くんは愛情を得られなかった時間が数年あるので
    中学生まで時間がかかるかもしれませんが
    愛情を存分に注ぐ事によって
    同じ愛情を妹ちゃんにも注げるようになると思いますよ

    愛情は与えてもらえないと人にも与えられません

    トピ内ID:8072361002

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    そのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    適当ママ
    >私は母親がいなくて甘えたいけど我慢してたことが息子の中には沢山あるし今でも多少家族が居なくなる不安や自分の居場所があるかという不安が本人は無自覚でしょうがあるように感じます。
    最近妹ができて喜んでる反面寂しいのもあるかな?と思うので今距離を置くのはよくないと思うし男の子なんだから安心感が増えて満足いくまで甘えれば自然と離れてくんじゃないかな?と思ってますがいかがでしょうか?

    まったくその通りだと思います。
    貴女が彼のお母さんで彼のことは貴女が一番理解されていると思います。
    今は本人が望む通りに甘えさせてください。しっかり甘えることが出来てこそ、精神的にも自立できます。


    >最近は毎日お友達と遊びにいくようになり、甘えてくるのは私も居る時間の長い土日くらいになりましたしお風呂も一人で入る日もあります。

    良い傾向ですね。
    精神的に不安定だとお友達と遊ぶどころか外へ出ることも怖くなります。

    しっかり愛情に包まれなければならなかった幼少期を貴女と過ごした時間で埋めることが出来ているお子さんは大変幸せだと思います。
    どうぞ、周りの騒音に迷わされることなくしっかり愛してあげてください。

    トピ内ID:6850460664

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    主さんの考えには賛成です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私にも息子がおりますが、お風呂は一人で入れるようになってからは、一緒には入らないようにしました。
    パパとは入っていましたが。

    反対に、絵本は六年生まで読み聞かせはしていました。
    私の趣味の一つが絵本の収集だったのもあります。

    息子さん、産みの親は違っても、主さんの息子になるのは運命だったと思います。

    トピ内ID:8016535980

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    悪意があると思う

    しおりをつける
    🙂
    褒めたい
    知り合いってどんな立場の人なんですか?
    妹ができたタイミングでそれ言うなんてタチ悪いと思います
    これからも余計な事ばっか言ってくると思うし、離れた方がいいですよ

    息子さんは妹が生まれて、また不安が押しよせてる時だと思うんです
    ここで気を引きたくて問題行動を起こす子は多いけど、息子さんは甘える事で愛情を確認してる
    将来マザコンになりそうだからとか、もう赤ちゃんじゃないからとかで突き放すと
    本当に問題行動を起こすようになると思います
    そうなると娘に危害を加えるんじゃないかと本気で目が離せなくなる
    娘を守るための行動を起こすしかなくなる、結果息子がますます荒れる
    下手すりゃ一家崩壊ですよ
    その人それ狙ってんじゃないかと思うくらい腹が立つんですけど。

    「ありえない」とかよく言うわ
    よその子育てに口出して、しかも「マザコンになりそう」とかその人の方がありえないから。

    息子さん、主さんをお手本にしてるんですね
    きっと妹に絵本読んであげる優しいお兄ちゃんになると思います

    トピ内ID:3040563174

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    まだ良いと思います

    しおりをつける
    blank
    まちゃき
    連れ子さんのことをそこまで可愛がって
    トピ主さんは、とてもすばらしいですね。

    息子くんの場合は、前提が前提ですから
    私はまだ、そのまま甘えさせてあげたら
    いいんじゃないかなと思います。

    ようやく、トピ主さん(新しいお母さん)という
    甘えられる存在を見つけられたのです。
    これがもう少し成長した後だったら、
    それすら無かったかも知れません。

    甘えられる人が出来て、本当に良かったなと思いました。

    トピ主さんの意見に賛成ですよ。
    きっと、自然と離れ、自立していくような気がします。

    トピ内ID:8154799006

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    そのままでいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    下のお子さんはトピ主さんの実子ですよね。トピ主さんもけじめをつける必要があるところはちゃんとつけられているように思いますし、今のままでいいのでは? 実の親子でないことを息子さんもわかっている状況ですから、今距離を置くのは、無用な不安を生じさせるように思います。お風呂については、年齢からすると、そろそろ別の方がいいと思いますが、読み聞かせは、息子さんが望むまでやってあげていいように思いました。

    息子さんの幸せそうな笑顔が浮かんできます。愛情あふれるトピ主さんと出会えて良かったね、と言ってあげたいです。

    トピ内ID:4624140254

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    思う存分甘えさせてあげて

    しおりをつける
    😀
    ミント
    息子さん、優しくて素敵なお母さんが、自分を可愛がってくれるのが、とても嬉しくて、そして心も安心するんだと思います。
    今まで、大人の事情で幼い子が、振り回されてきたのですから、こころゆくまで充分に甘えさせてあげて欲しいです。
    妹も産まれて、ますます自分の居場所が無くなるのでは、と、不安な気持ちで一杯なんじゃないかな。
    まだまだ小学三年生。産まれてまだ10年ですよ。
    愛情一杯に育ててあげて欲しいです。
    存分に甘えさせてあげてください。私からもお願いします。

    トピ内ID:5491614671

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    中学生まではそのままで

    しおりをつける
    🙂
    青猫
    トピ主のもとに来られて、息子さんは幸せですね。
    まだまだ、自分がいてもいいのかな?認めてもらえたのかな?と、試行錯誤している時期だと思うので、甘えさせてあげてほしいと思います。
    勉強などしっかりさせて、甘やかしてはいないようなので、大丈夫ではないかと。

    我が家の末っ子男子はこれまた甘えん坊で、外でもママ友からかわいいかわいいと、ちやほやされて育ったので、どうなることかと多少心配はしていました。
    お風呂は1年生からひとりで入っていましたが、6年生になっても、夫か私の膝の上にのってくる癖はそのままでした(笑)
    高学年になっても、たまーに、本も読んでほしいと言われました。
    そうすると、上の子たちも、珍しく寄ってきていました。

    テレビゲームも一緒にしましたし、ボードゲームも、ビリヤードも、ボウリングも、バトミントンも、バレーボールも、バスケも、うまくなりたいというので、練習につきあいました。
    うまくなってから、友達とやって驚かせるのが、面白いんだとか。
    よく付き合ったと思います。

    それが、なんと、中学生になったら冷たいのなんの。
    膝にのるなんてありえない。
    朝のいってきます、も、顔をそむけてそそくさ、と出て行きます。
    きけば学校の話はしてくれますが、ママーなんて言いません。
    こう急に変わるものかと、男子の面白さを味わっています。

    中学生になっても、ママー!とか、おっぱい!とか言ってなければ大丈夫ではないでしょうか。
    いま無理やり距離をとると、ああ、やっぱり自分は愛されてない、嫌われてるんだ、と勘違いして、妹に矛先がいきかねません。
    甘やかせすぎず、たくさん甘えさせ、たくさん愛してあげれば、安心して離れていくかと。
    男子のいるママ友全員から、昔同じことをいわれました、中学生になったら、さみしくなるよーと。
    ほんとにその通り、それまで、ベッタリでいいですよ。

    トピ内ID:3563680349

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    主さん自身の判断で。

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    >しかし知り合いに言わせるとその年で
    >一緒にお風呂もありえないし絵本を
    >読んでと頼むのもありえないそうです。

    なんですか、その知り合いは。
    その知り合いが、息子さんのことをどれほど解ってるというの?
    なにも知らない他人が、評論家みたいにアドバイスするのはおかしい。

    そんな他人の意見、気にしないで。

    主さんが、今の息子さんに必要と思うことを
    自信をもって、してあげてください。

    トピ内ID:9022190386

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    素敵なお母さん

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    blank
    ベテラン母
    ひつじさん、いい人ですね。素敵なお母さんだと思います。今のままでいいです。一番甘えたい盛りに甘えられなかったのだから、本人がいいというまで甘えさせてあげてください。それにしても、せっかくうまくいっているのに、よけいなことをいうお知り合いですね。距離をとったほうがいいのは、その人に対してじゃないかな。

    トピ内ID:8556432248

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    いや順調に推移していると思う

    しおりをつける
    blank
    ペンタ
    愛情に飢えた子のケアはなかなか大変なことが多いのに、
    とても順調に推移していると思います。
    主さんがしっかりケアしてらっしゃるのだと思います。
    変な外野の言うことは無視しておいていいと思いますが。
    読み聞かせは高学年でもしっかりしてやれ、という話ですし
    (ウチはめんどくせーので高学年での読み聞かせは、下の子のついでに上の子にグリム読み聞かせをしてやっただけですが)、
    お風呂はもう一人で入り始めてるのならそのうち一人入りが普通になりましょう。

    トピ内ID:5652330275

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      問題ない

      しおりをつける
      🙂
      kuma
      うちは小4男子。

      普段、べたべた甘えてくる子ではありませんが、
      お風呂、一緒に入りますよ。
      毎日ではないですけど、普通に入ります。

      友達のお母さんに聞いても、まだ一緒に入ってる子はたくさんいますよ。

      絵本も「読んで~」と持ってくる子も、
      抱っこして~!と甘える子も知ってます。

      さすがに、友達の前では恥ずかしいようですが、
      家族だけの時には、そんな感じですよ。

      これが、中学生くらいになっても毎日母親とお風呂だと
      う~~ん、となりそうですが、
      3年生なんて、まだまだ甘えていいと思います。

      私も子供が産まれる前は、知り合いの人から
      「4年生の息子の仕上げ磨きを毎日している」と聞いて
      え~~~っ!!過保護じゃないの~~?ちょっとやり過ぎ~~~。
      とか思ってましたが、現在、まだ時々息子の仕上げ磨きしてます。

      そんなもんです。

      トピ内ID:2346566022

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      トピ主さんの見立てでOKかと思います

      しおりをつける
      🙂
      あらま
      愛情深く育ててらっしゃる様子が伝わります。

      経験上ですが
      その年齢なら
      お風呂に一緒に入っていても
      絵本を読んであげていても
      大丈夫です。

      >男の子なんだから安心感が増えて満足いくまで甘えれば自然と離れてくんじゃないかな?
      その通りだと思います。
      誰より彼をよく見てるトピ主さんの目線は確かです。
      自信を持って
      ぜひぜひ愛情たっぷり注いで
      育ててあげてほしいです。

      トピ内ID:5640896948

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      今のままで

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      まだまだ甘えたい年齢ですよ。
      個人差があるでしょうけど、うちの息子もいつまでも甘えん坊でした。
      大学生になった今も、たまに帰ってくるとくっついて来ますよ(汗)
      娘はそんなことないのにね。
      成長し、自分から自然に離れて行くまでは甘えさせて欲しいです。

      息子さん、幼い頃から辛く心細い思いをしてきたんですね。今では愛情に包まれて居場所が見つかり本当に良かった。

      トピ内ID:0006910586

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      あなたの考え方、間違ってないですよ。

      しおりをつける
      🙂
      みやん
      男の子なんだから、とことん甘えさせれば、勝手に自立していきます。
      甘え残しがないように、たくさん甘えさせてあげてください。

      ここだけの話、子供たちが5年生くらいの時、男子ママ3人だけの飲み会で、

      未だに、息子と一緒にお風呂入ってるんだけどー。
      うちもー。
      うちもー。
      なーんだ、良かったー(3人一同笑。)

      甘えん坊男児なんて、こんなもんですよ笑
      周りは表立っては言わないですが、そういう家庭も結構ありますよ。

      そう言ってた半年後、みんな反抗期突入で、ひとりで入ってるようです。
      うちは旦那とすら、入らなくなりました。
      それはそれで、寂しいもんがありますよ。
      あっと言う間に、自立の階段を昇っていくんですよ。親を置いてね。

      外野の意見なんか、ゴミ箱に捨ててくださいな。

      子供の自立なんか、一人一人違くて当然です。

      尚更、妹が出来たんだから、今はとことん甘えさせてくださいな。
      小学生の間は、甘え甘えで良いと思います。

      応援します。自立出来る子育て、一緒に頑張りましょう!

      トピ内ID:1504786350

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      そのままでよいかと~

      しおりをつける
      😉
      よこみ
      うちの長男も甘えたです。小学4年生です。

      弟と2人でお風呂に入ることが増えていますが、たまに
      「ママも入るよ~」と言うと本当に嬉しそう。

      寝る前に「じゃあ、おやすみ。ママも早く一緒に寝よう」とあいさつハグ。
      参観日やサッカーの観戦中は、ママチェックの多いこと多いこと…。
      ひつじさんの息子さんと同じように、ゲームの結果報告もマメです(笑)
      でも、これでいいと思っていますよ。

      弟がいるときでも、弟と安心して膝の取り合いができるように意識して育ててきました。

      私、ひとつ下の妹がいるのですが、物心ついたときには妹に遠慮してしまっていて、母に甘えられなかったので…。
      母が妹を片膝に抱き、「写真をとるから、よこみもおいで」ともう片方の膝に呼んでくれたことが1度あったのですが、泣きたくなるほど嬉しかった。。。このときわずか3歳。。。

      愛されてたけど、さみしかった。
      同じことを息子に感じてほしくないと思って、べったべたに育てています~
      マザコンなんかにならないよ。
      きちんと自立していくと母親の私は信じているし、やはり年齢とともに自分の世界を広げて成長していくのが見えてきます。


      ひつじさんの息子くんも、ひつじさんの愛情と信頼にきっと答えてくれると思いますよ。
      大事な息子くんにさみしい思いをさせたくないと思っているのなら、このままで~

      トピ内ID:9096293093

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      友人の言うことは無視で良し

      しおりをつける
      🙂
      ルル
      まだ小三です。ごく普通だと思いますけど?

      今まで甘えられなかったぶん、気の済むまで好きに甘えさせれば良いんです。そのうち自然に離れていきますよ。

      子育て話は、人を選んでした方が良いです。同年者よりは年配の人の方がアドバイスが的確かもしれませんよ。

      母親と息子が仲良しだとマザコン呼ばわりする人って、あまりモノを知らない人に多いですね。テレビしか見ないタイプ。マザコンの真意を理解してないで使ってるだけですから、気にしないことですよ。

      トピ内ID:2878651726

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      距離を置くのは知人の方

      しおりをつける
      🙂
      なり
      今のままで十分だと思います。
      トピ主からの愛情を受けて、いずれ息子君から自然と旅立って行くでしょう。
      それまではこれまでトピ主さんがしてこられたように存分に甘えさせて安心させてあげて。

      むしろ、そのくだらないアドバイス?をする知人を切った方が良いでしょう。
      ちょっと夫が親と関わるだけでマザコン呼ばわりしそうな人ですね。
      耳を傾ける必要ありません。

      トピ内ID:7744159144

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      そのままで大丈夫!

      しおりをつける
      🙂
      ふーん
      我が家にも小3の息子がいます。
      学校やスポーツクラブではシャキシャキ頑張ってるけど、家ではママに甘えん坊です。お風呂も一緒に入るし、膝にのってきて、大好きな漫画の話をしたり、ベッタリですよ。おかげで、妹にもすごく優しいし、いいお兄ちゃんに育ってます。
      息子の友人も同じようなもんらしく、外では一丁前だけど、家ではママ大好き!で抱っこしてもらったり、甘えてるみたいです。
      トピ主さんの息子さんも、別にこれまでの育ち云々はともかく、小3ならまだまだそんなお年頃とゆったり構えればいいと思います。
      一人立ちの時期は個人差あれど、愛情深く育てれば、きっといつか、いつのまにか巣立っていくんだと思います。
      それより、変なこという友人には気をつけて。相手を批判、支配して満足したいだけのモンスターだと思います。

      トピ内ID:8369709319

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      マザコンで何が悪い

      しおりをつける
      blank
      クローバー
      うちの中2の息子もマザコンですよ~。
      私とは音楽やスポーツの趣味が合うからか、会話が多いです。
      反抗期とも無縁です。
      母ちゃん大好きなんですよ。
      でも母ちゃんのそばを離れると立派な中学生。
      自分のやるべきことはきちんとやってます。
      友達もたくさんいるし、成績も、部活も良好です。
      将来のビジョンも明確に持ってます。
      トピ主さんの息子さんも母ちゃん大好きなんですよ。
      だんだん頼もしい息子になってきますよ。

      トピ内ID:6810911630

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      距離作る必要なんてないです。

      しおりをつける
      🙂
      ありさ
       ウチには小4の息子がいます。3年の頃はまだお風呂は一緒に入っていました。寝るのは別ですが、たまに甘えてきます。
       今まであまり甘えられなかった分、まだ暫くは甘えさせてあげてよいと思います。「また捨てられてしまう」という不安も大きいのでしょう。特に妹が産まれたとのことですので、血の繋がりのある子の方が可愛いのかな?という疑念も持つと思います。
       血のつながった兄弟でも、上の子の方をより可愛がりなさいと言われますよね? 主さんのお子さんたちもそうだと思います。 まだ赤ちゃんの娘さんは、授乳やオムツ替え・沐浴などする事をしたら、あとの時間は息子さんの為に使ってあげて下さい。
       この暑い時期ですから、寝る時も同じ部屋で寝れば、エアコン代の節約にもなりますし。赤ちゃん寝かしつけるみたいに子守歌歌ってあげても良いと思います。 ウチの子も、たまに子守歌歌ってほしいと言います。
       さすがに高学年になったら、お風呂や寝るのは別にすべきです。それまでは十分に甘えさせてあげれば良いと思います。 それがこれからの息子さんの心の安寧と成長につながります。
       周りの声なんて気にしないで、今は息子さんを甘えさせてあげたらと思います。

      トピ内ID:4021777561

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        知り合いは、視野が狭いんじゃないかと。

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        へいへい、気をつけますです、で
        スルーでいいんじゃないかと。

        例えば、トピ主さんと
        息子さんが常軌を逸した
        密度でいるのが周囲にも
        モロわかり、とかなら、
        どうなのか、と思います。

        実際、息子さんを育てているのは
        トピ主さんです。
        その目を見て、一番いいと
        思うことをしてきたのでしょ?

        自信持ってください。

        夫はねぎらってくれてます?

        足りないなら、
        私が労ってあげる!
        (えらそうだわぁ)

        今すぐ結果は見えないけれど、
        いい方向に走っているように思えます。

        自分を信じて。

        トピ内ID:5435563481

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        沢山のレスありがとうございます!

        しおりをつける
        😀
        ひつじ
        知り合いというのは高校の時の友人で
        久しぶりに電話がきて近況報告を
        した際に、甥っ子が同じ歳らしく
        比較すると、ありえない!との発言でした。

        息子の出来がいいとは思ってませんが
        少し息子を見下す言い方をされたので、

        甘えたがりだけど家族を大事に
        したり友達と仲良くしたり凄く優しい子で
        人として一番大事なものを持ってる。
        子どもによって成長のスピードは違うし、
        上辺だけで比べても意味がない。

        と言い返しましたが、
        もし私が間違っていたらそんな息子を
        将来マザコンにしてしまうのかと
        少し不安になってしまいました。

        母親はどんと構えていないと
        いけないのに他人の言葉に
        動揺してしまい情けないですが、
        皆さんのおかげで自信を持って
        また気持ち新たに頑張ろうと思います。

        旦那と籍を入れる際にママに
        なれなくても息子にとって家族に
        なれればいいな~と思った私をママに
        してくれた息子と、

        私をずっと愛情いっぱいに育ててくれて、
        息子を連れ子ではなく孫として可愛がって
        くれる両親と、

        連れ子だと知ると所詮連れ子なんだし
        なんて心ない事を言われた事もありましたが
        恐縮ながら素敵なお母さんというお言葉と
        背中を押して下さった皆さんに感謝です。

        ありがとうございます。

        ちなみに友人との付き合いですが
        折角アドバイスしてあげたのに!と
        一方的に電話を切られた為、
        今後付き合う事はないかと思います。苦笑

        トピ内ID:7796889388

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        🙂
        通りすがり
        高校時代に仲良くやっていても
        お互いに家庭を持つと、何か芯ができるというか
        変わってきますよね。

        同級生とはまた子育て終わってから
        仲良くできると良いですね。

        トピ内ID:1112044474

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