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    人付き合いのコツ。友達が少なく寂しいです

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    🙂
    ぱぴ子
    ひと
    始めまして。
    30代後半のパピ子と申します。よろしくお願いします。

    先日結婚式を挙げたのですが、式の日取りが決まってからというもの、とても憂鬱な気分で毎日を過ごしていました。
    それは結婚式の招待状を送るにあたり、いかに自分には友達と呼べる人が少ないかということに気付いたからです。

    私は子供のころから緊張しやすく自分に自信がないため、学生時代は弱い自分を偽って虚勢をはり人と付き合ってきました。
    ずっと自分を偽って生きていたため、本来の自分というものをどうやって人の前で出したらいいか分からず、新たに出会う人の前でも構えてしまいます。
    知人の誘いにもフットワークが重く、「この人は苦手だからお断りしよう」と自分から縁を断つような行動ばかりしてきました。

    そんな生き方をしてきてしまったため、気軽に食事に誘ったり誘われたりすることが減りました。
    周りのたくさんの友達に恵まれて楽しそうにしている人たちやSNSを見ては自分と比べてすごく落ち込みます。
    結婚という節目を迎え、過去を改めて振り返った時に今までの自分の行いに反省ばかりしています。
    今こうやって寂しい思いをしているのは紛れもなく自分がしてきたことの結果ですから。。

    幸い結婚式には親友や大好きな方が参加してくれ、感謝の気持ちで胸がいっぱいになりました。

    これからは今いる大切な人を大切に、そして自分自身も変わっていきたいと思っています。

    なんだかまとまりのない文章になってしまいましたが・・・

    人付き合いが得意な皆さま。
    友人を大切にするためにどういったことに気を付けていますか?
    社会人になってから大切な友人ができた方のお話や、友人の作り方、それ以外でもご意見やアドバイスも聞かせていただけたらうれしいです。

    トピ内ID:0177018132

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    主さんの欲しい答えとは違うかと思いますが

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    🐱
    碧緑
    友達が少ないのが何が寂しいのか私には分かりません。

    確かに親友はいますが、互いに結婚し互いに引越しし全く接点なんてなくなっても、相手が幸せそうにしてるだけで私は満足してます。


    結婚式は私は親族婚をしたので友人はゼロ。


    それに、夫が夫婦であり彼氏彼女であり親友になったので、夫と遊ぶだけで全てが満足してます。

    子供も居ないので(手術もして子宮を摘出していますから)ママ友等の悩みもなくお気楽主婦をしてますが、夫が居るだけで幸せに満ちてるので、親友が少ない事に寂しさを全く感じません。

    大事なのは今ある環境で感謝の気持ちと幸せになる事に意識を向けた方が良いと思います。

    夫と幸せで夫婦2人で色々遊んで趣味も一緒なのでそれに向けて予定を組んだりしてるので、親友と遊ぶ時間すら惜しいくらいです(笑)


    夫を親友にしてみてはどうですか?

    トピ内ID:7750790165

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    得意なんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    sora
    >幸い結婚式には親友や大好きな方が参加してくれ

    これって人付き合い得意な証拠だと思うのですが違うのですか?

    友人知人の数ってそんな大事ですか?

    例えば友人100人いるけど親友ゼロみたいな人をどう思いますか?

    私は多分、友人が多いほうだと思います、でも親友って?と思うと40代後半の私には誰だろうと考えますし
    本当に私がピンチな時に助けてくれる人なんて思いつきません
    虐待されて育ったので家族や親戚とは自ら疎遠にしてるつもりですが
    未だ頼られたりします

    また友人と言っても全て心許せるわけではないです
    なるべく安全な人と友人でいたいなと思っているので
    危険だと思ったら即、疎遠にします

    でもピリピリしてるわけではなくて この人危険だな、嘘つきだなと思っても笑顔のままフェードアウトしていくので相手には気付かれません

    人間関係って賞味期限のようなものがあります
    常に相手を思いやれる人は余裕のある人ですが そんな奇特な方は少ないです、皆自分の事で手一杯な感じです そこでいかに交流できるかくらいじゃないですか?

    トピ内ID:2642557675

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    ありがとうの気持ち

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    私は「人付き合いが上手」「友達が多いね」と言われることがあります。
    「いつも明るくて、自信がありそうでうらやましい」とか。

    でも実際は逆です。
    自分に自信がなく、嫌われるんじゃないかと思っている節があります。
    だから、苦手な人とも付き合ったり、あまり興味のない誘いやお願いを受けてしまうことも。
    だから、トピ主さんのような考えの人はちょっと羨ましく思います。
    本文を読む限り、十分だと思うのですが…。

    私が気をつけているのは、
    「完璧な人などいない」「こんな私と関わってくれてありがとう」という気持ちです。
    「この人、ここがちょっとな…」と思っても、
    みんなも私の短所を受け入れて付き合ってくれてるんだと。
    もちろん、あまりにも苦痛になったら疎遠にしますが、他人を減点採点してたらキリがない。

    「友達なのに○○してくれない」とグチをこぼす人がいますが、信じられません。
    友達は都合のいい召使いじゃありませんよね…。
    自分中心じゃなくて、「相手にとって自分はどんな存在か」と考えるようにしています。

    トピ内ID:4634197423

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    マメ、処理能力が高い

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    🙂
    なこ
    自分ではなくて、周りのお友達が多い人の特徴ですけど

    1自分から人を誘う=人が好きで、自分にもある程度自信がある

    2気持ち、時間、お金に余裕が有る(余裕がないと、沢山の人付き合いはしにくい)

    3過剰な気遣いはしない=人付き合いでぐったり疲れる、ということがあまり無さそう

    …と見ていて思います。
    この世代、仕事だ家庭だで精一杯になる人も多いですし
    交友関係は最小限でいい、これ以上はキャパオーバー、一人の方が気楽…と
    思ってしまう人も少なくないと思うんですけど(自分もそうです)

    お友達の多い人は、忙しくてもマメに気を配れる人なんだと思います。
    もちろん努力あってこそだとは思いますが、基本的に器用な方というか。

    トピ内ID:0608412174

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    それでいいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    みち
    友達は数が多ければいいってもんじゃないと思う

    少なくても、いい友達がいるなら、いいんじゃない?

    そして結婚おめでとう。
    数が少なくても、心から祝福してくれた友人がいて
    結婚もした主さま。

    あなたは、そのままでいいのでは?

    トピ内ID:7707555763

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    嫌だからと絶縁できなくなるのが大人の関係

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    🙂
    ミックスベリー
    私も20代までですね、絶縁できたのは。
    30代は警戒して近づかない、仲良くなれそうな人と個人的に会う。
    職場で1人、子供のママ友で1人、と、仲の良い友達は増えて行きました。

    私は20代で社内結婚をしてますが、辞めて、他で仕事をしても業界内なので夫も関係ある
    その職場で、下手な事したり、絶縁したりすると、夫に迷惑がかかりますので出来ない
    仲良くなるにも慎重にして、1人、もう10年以上になる付き合いの友達が居ます。趣味が合ってね。
    メールをよくして、会うのは年に3回位。
    40手前で出産して、子供が遊ぶにはまだ保護者がいる年齢だと、ママ友が出来ます。
    ランチに誘うような人は限られていて、2人きりで会う人は1人だけ
    子供の相性も良く、私の子も可愛がってくれて、ある程度の教育方針も合わないと難しいけれど
    それ以外のママ友とも、立ち話したり、教えてもらったり、教えてあげたりの関係を
    10人以上と保っていると、子供の養育環境として整って行きますので、絶縁は無理
    だから、つかず離れずの良好な関係がいる。
    意外と、結婚式に呼ぶほどでない良好な関係を多数と築くことの方が大人は大事。
    その中から、1人・2人、仲の良い人が見つかったラッキー!くらいの感じです。

    これからも、友達は出来ますよ
    真面目に誠実に一生懸命対応して、育たない事もあるから、チョットめげても、また続けて
    こんな私は、社交的で誰でも付き合えると思われてます(笑)
    人から見た印象って、違うもんだな~。きっと私は、トピ主さんが言う所の
    “人付き合いが得意な皆さま。”に見られると思うけど、こんなもんです。

    トピ内ID:6832902501

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    友達いるじゃん

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    🙂
    かなみ
    親友や大好きな人が来てくれるならそれでいいじゃん。
    友達って数じゃないのよ。

    私はコミュニケーション能力はある方だと思いますが、面倒くさがりな上に、これ以上は踏み込まれたくないという境界線があるので、友達は少ないです。
    親友もいません。
    私の中で親友って喜びも苦しみも分け合ってみたいなイメージなので、そういう事を求められたくないし、他人に求めないのでいないと思っています。

    でも、結婚式の時は古い友人も新しい友人も会社の人も招待状を渡したら皆さん喜んで来てくれたときはうれしかったですね。
    私より1年後に結婚した後輩は友達も3人だけだったし、職場の女性達からも断られてました。

    まじめに仕事をして、人間関係を大事にしていれば、友達という関係じゃなくても相手にも大事にされると思いますよ。

    トピ内ID:0593465422

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    自虐しつつ自慢?

    しおりをつける
    😑
    今回も匿名で
    これ以上何を求めるのだろうと思いました。


    >幸い結婚式には親友や大好きな方が参加してくれ、感謝の気持ちで胸がいっぱいになりました。
    これからは今いる大切な人を大切に、そして自分自身も変わっていきたいと思っています。

    それでいいやん。
    友人がいなさすぎて、結婚式に呼ぶ友人さえいないという
    相談かと思ったら…

    挙げてるし、親友いてるし。


    友人も少なく、結婚の予定もない人が見たら
    かなりの自慢にもとりかねない。

    人間って、充分恵まれているのにもっともっとと
    SNSでの大人気者やらと比べるからそうなるのでしょうね。

    式も挙げれて、ちゃんと友人呼べるくらいなら
    友人が少ない人ではないのでは?

    それにトピ主みたいな人は、たとえ友人が沢山いたとしても
    パンクしそうです。

    広く浅くか、狭く深くかで言えば、
    狭く深くの友人付き合いなんじゃないのですか?

    付き合う人が多くなるほど、嬉しいこともあるかもしれないが
    問題ごとや揉めごとも多くなるのご存知ないのですか?

    トピ内ID:1535400361

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    自分がしてる事

    しおりをつける
    blank
    つう
    友人を大切にするために私は独り時間を充実させてます。
    なんと言うか、友人に依存しないようにする事かな?
    後、期待し過ぎない事にも気をつける。
    後、友人に肩入れし過ぎないように、嫌な事は嫌と伝える。
    相手に入れ込んで尽くし過ぎると、相手にも要求してしまい、返って来ないと恨んでしまう。
    だから、大切な友人ではあるけど、駄目なものは駄目と誠意を持って伝える事を面倒がらない。
    そして当然だけど、友人からの駄目もちゃんと受け入れる。
    友人関係って、常にポジティブじゃないと思うのね。
    時にはネガティブなやり取りもあって、不快に思う事もあるんだけど、そんな時、どれだけ相手を許せて受け入れられるのか?が長く付き合うには大事なんだと思います。それが出来るのは、対等じゃなきゃ無理だよね。一方的に与えても駄目だし、相手から与えられても駄目。
    お互いに与えあう関係で、心地よい人が友人になるんだと思います。

    トピ内ID:0342170159

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぴ子
    碧緑様

    ご主人と素敵な関係を築いて見えるのですね。お話を読ませてもらって、とっても幸せな気持ちになりました。
    私も幸い主人とは仲の良い友達になり、趣味が同じためしょっちゅう遊びにでかけています(笑)
    今あるこの環境に感謝と幸せを感じること。大切ですよね。
    まずは、いつもいてくれる主人を大切にしてみようと思いました。
    そんな積み重ねで、碧緑様みたいに主人と親友になれるかな!!


    sora様

    常に相手を思いやれたらいいなぁとは思って過ごしてはいるのですが、難しいですよね。
    人と会った後に、「あの言葉は傷つけてしまったかも」なんて反省することも。。
    人間関係の賞味期限、なるほどなぁって思いました。
    私の場合、賞味期限が過ぎているのに、まだ食べれたかもって後で思い出して欲を出していたのかも。
    今ある友人は、賞味期限が長い人たち。鮮度が大事なお刺身というより、毎月食べたくなるような、乾物のような友人たちだなって思いました。

    トピ内ID:0177018132

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    作家の安部譲二さんは

    しおりをつける
    🐶
    お日様
    友達が沢山いるそうで奥さんに感心されるそうです。

    安部さんによると友達をつくる秘訣は相手を好きになることだそうです。相手から好かれようとするんじゃなく、自分が相手を好きになることらしいですよ。

    人は合わせ鏡っていうもんね。自分を好きになってくれる人にはこちらからも好意を返したくなるんじゃないかな。

    トピ内ID:1565856379

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