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    実母と確執。長女+双子 産後に里帰りすべきか

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    🙂
    そらこ
    子供
    今年11月に双子を出産予定です。上に4歳になったばかりの長女がいます。
    ハイリスク出産のため、自宅近くのNICUのある総合病院で出産予定です。

    長女の出産~産後の手伝い期間に実母とうまくいかなかったため、産後の里帰りを迷っています。
    長女の時は、出産2日後の病室で「そらこが里帰りしないから悪いんだ」と責められました。
    妊娠中は里帰り無しに好意的だったのに、なぜ今更?というのと、仕事で帰りが遅い旦那のことを「父親の自覚がない!」と罵倒され(実際は家事育児に積極的)、私は病室で号泣し看護師さんに心配される有様でした。もともと退院後の手伝いをお願いしていましたが、実母の都合で入院翌日にこちらに来ていました。

    退院後は、私自身なるべく家事をやるようにしていましたが(洗濯干し、食事の後片付け等)、突然「私、家事やりすぎだと思うんだけど」と不満を言われ、産後2週間の予定を1週間前倒して帰ってもらいました。その際、お礼に2万円渡しました。

    また、今回の妊娠でつわりがひどく、保育園がお休みのGW中だけ長女の面倒をお願いしましたが、実母の体調が万全ではないと言う理由で断られまして。結局、義母に来てもらい、私はGW中ほぼ寝たきりでした。

    双子育児は1人では無理と聞くため、産後の里帰りを迷っています。里帰りするなら長女も一緒に連れていきます。
    長女の時は慣れない土地で実母もストレスがあったのでしょうが、それが実家になることでうまくやっていけるのか…。今度は私がストレスを感じ結局うまくいかないのではないか…。
    双子でも自宅で手伝いなしでなんとかなるなら、里帰りしたくない気持ちが勝っています。
    旦那は激務のため、平日は9時半~23時半頃まで、土曜、祝日は夕方まで不在です。

    双子育児経験者の皆様、私は里帰りした方が良いでしょうか?
    それとも大変なのは承知の上で自宅で頑張るべきでしょうか?

    トピ内ID:8043076767

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    お金をかける

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    🙂
    さんば
    助産師をしています。

    そらこさんのケースでは自宅で産後を過ごすのが良いと思います。
    双子の産後すぐは本当に大変です。授乳が倍になるので、お母さんはずっと授乳している感じになります。そんな中、お元気ではないお母さんとずっと一緒に過ごす事は、お互いにかなりのストレスになると思います。

    可能でしたら自宅で過ごし、市などのサポートを最大限に使うことと、今だけと割りきってベビーシッターや家事サポートを有料で利用することをおすすめします。
    自宅であれば義母さんも呼べますし、何よりご主人がそばにいることで、そらこさんも安心だと思います。できたらご主人が短期間でもお休みできるといいですね。

    そらこさんがかわいい双子ちゃんの育児を楽しめますように。

    トピ内ID:6465508764

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    お義母さんは無理なの?

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    🙂
    ミックスベリー
    突然でも来て助けてくれた、お義母さんは無理なんですか?
    窮地に頼りになる人が良いよね~。
    実績があるのは、お義母さん

    トピ内ID:1983942592

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    義母様のサポートは期待できないのかしら

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    🐷
    しょじょじ
    実母様は口も悪く、ご主人を罵倒など、産後の心身共に不安定な時期の支援には向かないと思います。
    GWお手伝いをお願いした義母様のほうがよくないですか。

    トピ内ID:2445015418

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    外注しては?

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    🙂
    そうまママ
    どっちもストレスが溜まりそうで、産後の体によくなさそうですね。
    自治体で産後ママをお手伝いしてくれるヘルパーを安く利用できるサービスはありませんか?
    私が住んでいる市にはエンジェルサポートというサービスがあります。
    私は実母がすでに他界していたため、里帰りという選択はありませんでした。
    義母が産後1ヵ月ほど手伝いにきてくれて、おおいに甘えさせてもらいました。
    義母さんとの仲が良好なら義母さんに少しお願いするか、ヘルパーさんをお願いしたらどうでしょうか?
    あとは旦那さんに1ヵ月くらい育児休暇をとってもらうとか。
    産後は心身ともにボロボロですよね。自分が楽な方法を選んで頑張ってください。
    無事のご出産をお祈りします。

    トピ内ID:1755783480

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    やめたほうがいい

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    🙂
    りんご
    相当のストレスを感じそうですね。

    長女が4歳なら、日中、通園はしていますよね?
    延長があれば利用して、双子育児なら、市町村の育児サポートがあるはず。
    多少、お金がかかっても、短時間で最大限助けてもらって、
    自分たちで乗り越えられるように、頑張ったほうが楽だと思います。

    トピ内ID:0895253658

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    あなた次第ですが

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    🙂
    かおりラベンダー
    主さんが結局は、決めることですが・・。

    ちなみに私は、里帰り出産しなかったです。
    (ただし、産んだあとに実母に手伝いに来てもらいました)
    里帰り出産しなかった理由は、実母が私に対してキレやすく
    長年、暴言や嫌味をたくさん言われて育ったので
    そんな実母がいる実家へ里帰りして出産する気になれませんでした。

    周囲のきょうだいや親類からは、嫌味を言われました。
    「出産時くらい里帰りするのが親孝行じゃないの」と。
    私は、冗談じゃない、と心の中で思いました。

    出産して数年経ちますが、私自身は後悔もしてない、あれでよかったと思ってます。
    産前産後は、妊婦さんにとって心身ともにしんどい時期です。
    後悔のないように、決めてください。

    双子ちゃんの性格にもよりますよね。
    双子ちゃんが泣きわめいて、癇癪起こすタイプなら、
    誰かを頼らないと無理かも・・。

    トピ内ID:9701035756

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    お姑さんにSOS出したら?

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    💤
    通りすがり
    私の姉も里帰り出産でしたが 実母酷かったです。
    出産後は 何かにつけて姉をダメ親と叱責、赤ちゃんをお風呂に入れることを姉に絶対させず、姉も泣きそうでした・・

    初めての出産なんだから 応援したらいいのに罵倒してました。

    そんな思いをまたすることになるのでは?
    その様子を長女に見られてしまうのでは?

    義母さんが良い方なら 甘えさせてもらったらどうでしょう。

    トピ内ID:9204862744

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    義母さんは頼れない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    長女さんの幼稚園(保育園?)の都合とか何とか言って。

    上の子+双子は本当に大変で、手伝いはあった方がいいです。私も上の子+双子の子どもがいますが、本当に大変でした。

    でも、実母さんがトピに書いてあるように(言い方は悪いけど)役に立たないのであれば、ストレスが増えるだけでいいことは無いと思います。

    義母さんに手伝っていただいた方が上手くいっていたようなので、義母さんの方に手伝ってもらうことはできないでしょうか。

    実母だしと思うと甘えや期待が出たりそれが思い通りに行かないと余計落胆してしまうこともあると思うのですが、義母さんならお互い距離感や気遣いがある分、上手くいくこともあるかもしれません。

    トピ内ID:9100309126

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    義理親でもいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    透明人間
    義母との関係の方が良好なら、義母にお願いできないかきいてみたら??
    双子だし、上もいて夫が激務なら誰かに頼むのがいいとは思うけどね。
    実母、ゴールデンウィークに断られているのでしょう?
    そらなら、実母の体調が万全でなないのでと、義母お願いしたいのですがと相談してみたら??
    義家のほうがストレスたまらなそうなら、実母の体調不良等を理由に義家に里帰りさせてもらってもいいのよ?

    トピ内ID:0672711886

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    まい
    里帰りしないほうが絶対いいとおもいます。
    こんなこと言ってはなんですが、かなり母性のないお母さんですね。。
    そんな辛い過去があるなら、助けてもくれないんじゃないですか?

    私の友人で、トピ主さんと同じ条件で出産した子がいます。
    4歳のお姉ちゃんと双子ちゃんです。
    その子はお姑さんの家に里帰りしたんですが、蓋をあけてみれば、お姑さんはフルタイムで忙しく、
    友人に掃除洗濯料理をすべてやらせて家政婦代わりにしたそうです。
    本当は自分の実家に帰りたかったのに、お姑さんが新生児の赤ちゃんと暮らしたいと主張したそうです。
    産後の友人は4歳のお姉ちゃんと新生児の双子のお世話、義実家の家事をすべてさせられていました。
    旦那さんは激務で、しかも休日はサッカー三昧。
    思い出してムカムカしてきました。
    トピ主さんは、里帰りせずに、ご自宅でも乗り切れますよ!
    お母さんにお金渡すくらいなら、家事代行サービスを短時間だけでも頼んだりするほうがいいと思います!
    双子ちゃん、羨ましいです!産後生活、楽しんでくださいね!

    トピ内ID:3998379105

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    子供は夫婦で育てるもの。

    しおりをつける
    😢
    kpakatjw.
    最近の親って、本当に何かあればすぐ実家だよね。


    新生児二人に、もう一人幼子?勘弁してあげて下さい。。


    長女は24時間やっている保育園に預けるなりして、双子は自分で育てるの!
    夫は非協力者?
    一家の大変な時に、激務の仕事?
    転職するなら何なりして、家族を助けようと思わないの?


    薄情な男だわ~。
    とにかく、子育ては夫婦でするもの!
    祖父母は無関係だよ!!分かった??????

    トピ内ID:0261807385

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    行政の産後支援ベビーシッターはないですか?

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ!
    お住まいの地域によりますが、結構多くの自治体で、妊娠出産や育児支援として産後ベビーシッターのサービスをやっています。
    双子でもあるし、相談してみたらどうですか。
    また、最近の会社は妻が専業主婦でも、一週間程度、男性の産休を推奨する会社も多いようですが、旦那さんにきいてみたらどうですか。
    行政、夫、義母の支援を組み合わせる方法も検討して下さい。
    どうやら実母さんは頼れない人と思います。

    トピ内ID:5365816078

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    いちご
    里帰りはしないと思います。
    一人目の時の状況を聞いて、里帰りは余計のストレスになりそうな、、
    大変なのは分かりますがなんとかなる思います。

    トピ内ID:9580159074

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    双子育児

    しおりをつける
    😉
    スノー
    私は、双子+次女です。
    双子は、初めてということもありましたが、大変です。授乳も同じタイミングにしたくても、上手くいかないですし、同じタイミングに2人に大泣きされると、正直余裕はなくなると思います。授乳とおむつ替えなどを2倍こなして、ようやく自分の時間になります。ましてや、上のお子さんがいるとなると、食事やお風呂等は大変かと思います。

    ちなみに、私も主人が忙しく(うちの場合は消極的!笑)で、ほぼ1人で育ててます。
    双子の時も次女も。沐浴など、1人入れてる間はもう一人が泣いても気にしない(安全面だけ気にして)泣いても生きてればくらいの気持ちが双子育児には必要ですよ!
    母乳育児でなくミルクであれば、1人で3人のお子さんも無理ではないと思います。
    洗濯は週末旦那さんにコインランドリー、家事はネットスーパーやまとめ買いなどして、出来なくはないですよ。
    私も下手に気の合わない親などと一緒にいるとストレスになるので、なんでも自分でやっちゃうというかやれちゃうタイプですので、それなりに出来ましたよ!
    実家に帰ってダメなら早めにご自宅に帰ればいいと思います。割り切って!
    双子育児には、散歩や買い物も泣いたりぐずったりダメなら帰ればいい。と割り切るのが大切です。

    トピ内ID:3081357166

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    そらこ
    皆さま、たくさんのアドバイスありがとうございます。
    身近に双子育児の経験者がいなかったので、実体験など聞けて少しイメージが湧いてきました。

    実母の言動が普通の範疇なのか、少し異端なのかも解らなかったのですが、皆さんのご意見を伺って実母だから頼らなければいけないわけではないんだと思えました。
    実家への里帰りはしない、もしくは短期間で済ますことで腹が決まりそうです!

    主人には転職も視野に入れて、働き方の改善希望を伝えています。
    40代の転職は簡単ではないですが、私もフルタイムで働いているので生活はしていけるかなと思います。
    給料が減っても拘束時間が短くなるのであればウェルカムだと話をしています。

    長女は平日は保育園に預けられるので、行政のサービスや義母へのヘルプ等、頼れるところは駆使して、後は適度に手抜きして(笑)頑張れそうな気がしてきました。
    たくさんの勇気と後押しをいただき、ありがとうございました!

    トピ内ID:8043076767

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      帰らない

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      4歳の娘さんは今の所、赤ちゃん返りはしていないですか?
      それであれば、家事さえどうにかなれば(食事は外注で作り置きしてもらったり、洗濯掃除はご主人)大丈夫だと思います。
      育児経験者な分、双子に集中して育児できるならどうにかなるのでは?
      里帰りや実母に頼るのは、ストレスがかなりかかると思うので、やめた方がいいです。
      産後はただでさえナーバスになりやすいので、お母さんが不安定だと子供達にもよくないです。
      義理母にサポートをお願い出来たら、1番良いのですね。

      トピ内ID:7135017845

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