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    ひどい慰めの言葉を許すべき?

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    😝
    栗山
    話題
    今年、愛犬が老衰で亡くなりました。最期の数日間は食べる事も飲む事もできなくなり、別れを覚悟して過ごしました。

    それを友達と会った時に話すと第一声が「死んで良かったね!」でした。飼い主が犬の弱った姿を見て悲しむと、犬も辛い想いをするから、亡くなって良かったというのです。
    その言い方はないのではないかと話しても、「私は大事な友達が長々と苦しむより、犬が亡くなって、短い苦しみで済んで良かったと思ってる」と言われました。

    腹が立ったのでしばらく疎遠にしようと思っているのですが、他の友人や恋人から「相手に悪気はないんでしょう?慰めたくて出た言葉だから、怒るのは可哀想だよ」と言われます。

    私の心が狭いのでしょうか?
    この言葉はなかった事にして、これまでどおり会うべきなのか悩んでいます。

    トピ内ID:5612313174

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    落ち着くまで距離を置く

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    角砂糖
    また会いたいと思えるまで、しばらく距離を置けばいいと思います。

    「死んで良かった」は、私も言葉選びがおかしいとは思いますが、
    物事はいろんな捉え方や表現をする人がいて、
    その彼女なりにトピ主さんの心労を心配したのであれば、
    「そういう言い方をする人がいるんだな」と思うしかありません。
    私ならそうします。

    逆に言えば、彼女のようなタイプは諸刃の剣で、
    みんなが言いにくいことをズバッと言ってくれたり、
    周りに流されず自分の意見を言えることがあります。

    私の経験ですが、高齢の親戚夫婦の家で飼っていた高齢中型犬が
    5年の闘病の末に亡くなったことがありました。
    夫婦も高齢なのに、犬の介護が本当に大変で、
    家も空けられないし、夜中に何度も起されたりして、人間の健康が心配でした。
    犬が亡くなった時は悲しかったですが、申し訳ないけど正直ホッとしました。
    もしかしたらトピ主さんの友達も、そういう経験があったのかもしれません。

    トピ内ID:1251635768

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    不快を示しても自分の主義主張を貫いたこと

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私なら『「私は大事な友達が長々と苦しむより、犬が亡くなって、
    短い苦しみで済んで良かったと思ってる」は
    あなたの主義主張にすぎない。
    あなたは今、自分の主義主張を展開したいの?
    それとも私を慰めたいの?どっち?』と聞きます。

    「自分の主義主張を展開したい」のならきっぱり疎遠にしますね。

    「私を慰めたかった」というなら『私は「その言い方はない」と思うので
    その言葉では慰められないどころか辛い気持ちになったよ?
    それに対してあなたはどう思ったの?』と聞きます。

    私が気になったのは、ご友人が悪気がなくその考えを口にした事ではなく、
    主様が不快を示しても尚、自分の主義主張を貫いたことです。

    本当に悪気がなくて言ってしまったのだとしても
    「その言い方はない」に対して『ごめんなさい。
    私はあなたが苦しむ方が辛かったからそう思ってしまった。
    あなたを慰めたかったのに返って辛い思いをさせたね』
    と言えば主様がそこまでお怒りになる事は無かったかと。

    トピ内ID:3762282336

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    今の貴方には何を言っても通じないと思う

    しおりをつける
    blank
    お風呂
    物言わぬ動物の死は本当に可哀そうです。見ててつらいものです。
    だから飼わない人もいます。

    苦しむ姿を私は長く見たくないです。
    私なら友人の言葉をそう捉えます。

    トピ内ID:1912443725

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    同じ趣旨でも言い方が

    しおりをつける
    🙂
    甘酒
    その友達の真意は良く分かりますが、それにしても言い方と言う物があります。

    「犬も苦しかったと思うから、今頃はきっと楽になってるよ」とか、「ずっと見てる方も辛かっただろうけど、もう全部終わったのだからゆっくり休んでね」とか、言い方があると思います。

    そのお友達はデリカシーが欠けています。

    だから今怒っていらっしゃるのは当然だし、しばらく冷却期間を置くのは仕方ないでしょう。

    ただ、そのデリカシーの無さを怒る事と、彼女の真意をくみ取る事は分けて考えた方がいいと思います。
    悪意があって、嬉しいと言う意味で「良かった」と言ったわけでは無い事、トピ主さんの心配をしていたのだと言うことは分かってあげて欲しいし、そのうえでその発言のデリカシーの無さを許せるかどうかだと思いますね。

    時が経てば、言い方は悪かったけど真意はこうだったよなと思える時が来るかもしれません。

    悪気が無ければいいのかと言うレスが多くつくでしょう。
    確かに悪気が無かったからと言って許さなければならない訳ではありませんが、悪意の有無はとても大切なポイントです。発言の言葉に対する怒りが一段落した後で、悪意が無かったこと、彼女の真意がトピ主さんの気持ちを変えるかもしれません。

    怒るのは当然ですが、怒りに任せて全否定するのではなく、真意を見る努力はやはり重要だと思います。

    トピ内ID:0290172610

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    会えるのかな?

    しおりをつける
    blank
    sama
    なかったことにしてこれまで通り会える…のでしょうか?
    表面上だけならいくらでも取り繕うことはできるかもしれません。
    でも今までのような友達付きするということであれば、
    現状のままで仲良くしようと思ってもできないのでは?と思います。
    他人にいくら「許すべき」と言われたところで
    自分自身が納得できなければ許すことなんてできないと思いますよ。
    無理に納得したところで必ずひずみが出ると思います。

    確かに友達に悪気はなかったのでしょう。
    でも悪気はないということと許せることはまた別問題ではないでしょうか。
    トピ主さんにとって愛犬は家族でしたよね?
    両親、兄弟が亡くなった時に「死んでよかったね!」なんて言う人がいるでしょうか?
    それを悪気はなかったで許せるのでしょうか?
    お友達の言いたいことはわかります。でも言葉を選ぶ、という
    分別はつけるべきではないでしょうか?
    死んでよかった、なんて言い方をしなくてもいくらでも伝えようはあります。
    「愛犬は私にとって家族の一員。
    友達の言葉は、親兄弟を亡くした時に死んでよかったと言われたのと同じ衝撃。
    悪気がないのはわかるが、でもいい大人なら言葉を選ぶべきでは。
    今は気持ちが不安定で許せる余裕がない。しばらく距離を置きたい」でいいのでは?

    トピ内ID:7601559334

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    感性が違うから…

    しおりをつける
    😠
    kappe
     辛い思いで心が折れているときに「それはない!」と思いますが、本当に悪気なく言っているのであればお互いを理解するのは無理です。

     そのことで「心が狭い」なんて思う必要はないし、「あなたは私ではない、だから私の気持ちはわからない。」ので、いくら「思いやって」と思っても相手がどんな気持ちでいるのか想像しようともしない人に、少しでも理解してもらおうというのは難しい、かな。
     そっとそっと「フェードアウト」それしかない!

    トピ内ID:9589850319

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    これを言う

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    私も悪気があって怒っているわけではない。

    トピ内ID:2162141481

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    そろそろ、許してあげよう

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    子供を亡くしたほどの悲しみだろうと思います。
    お友達の慰めは、よくはなかったけど、お友達も、言い方が悪かったと反省していると思います。

    それに、お友達は、早く元気になってもらいたくて、愛犬が死後の世界に行って、、、、という意味なんだと思います。

    お友達は、栗山さんが、やせ細ってつらそうなのが嫌で、言ったと思います。

    許してあげて。

    トピ内ID:8642712111

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    そういう一面があると分かったね

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    同じ内容でも、言葉の選び方や表情・態度で随分変わってしまいますよね。
    そのお友達は残念なタイプです。
    悪気はないのでしょうけれど、そういう言い方しか出来ない人だと分かりましたね。
    この言葉はなかったことにする必要はありませんし、むしろそういう一面があると認識した上で付き合っていけば良いと思います。
    トピ主さんがモヤモヤするなら、徐々に疎遠にするのもアリだと思います。

    私は夫が亡くなった時、実母にやられてショックを受けました。
    同じ内容の言葉をマンションの管理人さんに言われたけど、初老のその人からはしみじみ暖かいものを感じました。
    言葉や声の調子や表情って大事だなあと思います。

    トピ内ID:6861824933

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    許さなくていいけどー

    しおりをつける
    blank
    ネコ好き
    その友人は、自分の親が亡くなった時、友人に同じ言葉をかけられて、慰められたと感じるのでしょうかね?

    悲しんでいるあなたを前に「辛い時期が少なくて良かった」ではなく「死んで良かった」と慰めるその友人は、言葉を知らないというか、ボキャブラリーが少ないか、命に対する思いが随分違うのでしょう。

    たぶん、その友人は今まで、愛する人やペットを亡くしたことがないのではありませんか?

    悪気はないのでしょうが、想像力や思いやりもないですね。私なら、今までどおり会いますが、『この人とは価値観が違う』と一線引いて付き合います。(ペットや命の話はしません)

    トピ内ID:3905122981

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    うわ・・・

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    いくら理由を後付けされても

    >死んで良かったね!

    は、無いです!
    悲しんでいるときに、その言葉は非常識です
    トピ主さんが心狭いとか、そんなことはないです
    その友達?がおかしいですよ

    後付け理由は意味は分かりますが、いきなりそんなこと言われたら憤慨して当然

    私だったら、「しばらく疎遠」どころか、縁切りです

    トピ内ID:6355040645

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    人がなんと言おうと

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    あなたが納得できないなら、お付きあいの濃度を薄めていいんですよ。
    だって、他の人が実際に言われたわけじゃないのだから。
    ご自分が一番納得できる方法をとってください。

    トピ内ID:7273437940

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    狭くない

    しおりをつける
    匿名
    酷い友達です。
    その友達の家族が亡くなったとき、同じことを言われたら友達はどう感じるのでしょうか。

    >私は大事な友達が長々と苦しむより、犬が亡くなって、短い苦しみで済んで良かったと思ってる
    残念ですが、友達にとっては愛犬が亡くなって良かったとはっきり言ってますよね。

    あなたにとってではないんです。友達にとってよかったんです。
    苦しむあなたを見たくないから。
    それは友達の都合で、あなたを本当に心配しているわけではありません。
    ましてやそれを悲しんでいるあなたに言えてしまうなんて、酷すぎます。
    悪気がある無いの問題ではありません。人間性の問題です。
    あなたが大切にしていた愛犬が、例えどんな姿であろうと死んで良かったなんて事、あるわけ無いじゃないですか。
    怒って当然です。
    そもそも、死んで良かったなんて発想自体、私なら許せませんよ。

    私なら、もう二度と会うことも連絡もとりません。
    周りから何を言われても疎遠にします。

    トピ内ID:6389808997

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    怒るより

    しおりをつける
    🐤
    あんず
    言葉選びの下手な人っています。
    その人に悪気がないのなら、私なら大抵の事は許します。
    でも大切なワンちゃんが亡くなって悲しみのどん底にいる時にそのセリフは、素直に受け止められる言葉では確かに、ない。

    「そういう意味で言ったなら、あなたの気持ちはわかった。でも少し言い方というものを考えて欲しい」とは言うかな。
    それでも通じない相手なら、仕方ないので諦めます。多分通じないよね。通じていればそんな言い方はそもそもしてこないはず。

    怒るよりも、そういう言い方しかできない人、という事で、上手に距離を置いて付き合うことにする。

    トピ内ID:8130725923

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    狭くはないよ

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    ご友人の言葉選びを間違えたのだと思う。

    「友達が長々と苦しむより、犬が亡くなって、短い苦しみで済んで」
    この気持ちはわかる。愛犬の長い病気に悩み苦しむ状態が見てられないのはわかる

    でも死んでよかったねはひどすぎるかな。
    まるで「犬が死んでこれでたくさん遊べるじゃん。旅行にも行けるね」と喜んでいる言葉にしか聞こえないな。

    愛犬だから言ったのかもね。これが人間だったらどうだったのだろう?
    お母様が亡くなったとしたら「早く亡くなってよかったね」という言葉を言われたらどう?いくら意味として「長く苦しむことなくあっさり逝けてよかったじゃん」と言うつもりだとしても相手にはそうは伝わらない
    人の死を喜んでいる言葉に聞こえると思います。

    慰めるなら、亡くなって悲しいけど元気出してねのほうがまだマシです。

    私だったら、もう会ったとしても言葉は交わさないかな。2人だけでも会いません。
    それだけ言葉は大切なのです。

    トピ内ID:7114517404

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      酷い。

      しおりをつける
      😉
      りリス
      慰め?
      だからといって死んで良かった。はないです。
      うちにも15歳のおばあちゃんワンコがいますがもし友人が同じ様に言ったら、、許せません。
      主さんの他の友人も恋人もおかしいです。
      悪気はなくともその言い方はないです。
      主さんの心が狭いなんてないですよ。私ならもう顔も見たくないです。そんな人友達じゃないです。
      死んで良かった。
      なんて心ない言葉でしょう。

      トピ内ID:7448220784

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      価値観は人それぞれ

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      「自分の事を気にかけてくれる友人の気持ち」
      よりも
      「ペットに対する自分の気持ち」
      の方がトピ主にとっては大切なんでしょうね。

      そういう人もいるのですね。

      価値観は人それぞれなので否定はしませんが。

      トピ内ID:1181054268

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      変わったお友達ですね

      しおりをつける
      💢
      パルム
      あなたの感覚のほうがわかります。
      私は犬を飼っていないし特に犬好きでもないけど、ペットは家族同然だとは想像できます。

      「死んで」という部分がとくに腹が立ちます。同じ趣旨ならせめて、あなたもつらかったと思うけどちゃんと見送ってあげたね。とか?
      「死んでよかったね」はないです

      同じ意図なら違う言い方をするのが大人

      悪気はない?でもデリカシーもない

      もし、一事が万事で、今回のことに限らずもやもやさせられる発言があまりに多い人なら私は問答無用で疎遠にします。
      癌を患ってから自分に長期的に害をなしそうな人はさよならするようにしています。元気な時からそうしていればよかったと思います。

      もし、基本、とてもいい人だと思っているなら、改めてその時に不快だったことを伝えましょう。「長い付き合いをしていきたいからこそ言うね。もし、わかってもらえないならもうお付き合いできないわ」と前置きして。

      トピ内ID:0544848277

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      飼い主より犬思い

      しおりをつける
      🙂
      Hanna
      >飼い主が犬の弱った姿を見て悲しむと、犬も辛い想いをするから、亡くなって良かった

      つまり、犬の視点で物事を見られる人なのでしょう。どちらが動物思いかというと、トピ主さんよりそのお友達ですよ。

      愛犬だって亡くなる前は辛いでしょう。その辛さから解放された事は、愛犬にとって良かったという思いはないのでしょうか。

      確かに開口一番に聞かされて、反射的にひどい、許せないと思うのもあたりまえです。でも落ち着いてよく考えませんか。

      長々と飼い主のために苦しみ続けるより、死によって苦しみから愛犬が解き放たれて良かった、そういう見方はできませんか?
      そう思えれば、御友人の発言を許す許さないという気持ちにはならないと思いますよ。

      トピ内ID:5450413222

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      人間関係ずべてが異常!?

      しおりをつける
      🙂
      ひろひろ
      ひとり、妙な友達がいるという話ではなく、
      友達全員と、恋人までおかしいということですか。
      とくに性格のよさは気にせずにネット上だけでつながっているワタクシのゲーム友達ですら、そこまでアタマのおかしいのはいません。
      どうやったらそんな変なひとたちばかりが集まるのですか。誰か核になる人物がいて、その周囲の人とばかり友達になってきたのですか。

      今までの人間関係を全て、恋人も含めて、見直すチャンスだと思います。
      わんちゃんがそのチャンスをくれたのだと思います。

      個人的には、自分は「虹の橋」の話が大嫌いなのですが、ネコが死んだときに虹の橋の話をメールしてきた友人を、そのまま返信せずにぶったぎりました。理由は言ってません。
      ペットの死はデリケートな問題です。自分を傷つける対応をしてくる相手とは離れるようにしていかないと心が持ちません。

      トピ内ID:1765348701

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      「長く苦しまなくてよかったね」

      しおりをつける
      blank
      ぴっぴ
      言い方の問題ですが
      お友達は「長く苦しまなくてよかったね」と言いたかったのでしょうね。

      でも、その点を理解してもらえないのなら
      疎遠になってもいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:6460282520

      閉じる× 閉じる×

      今後も付き合うかどうかはともかく、なかった事にしない

      しおりをつける
      blank
      awa
      トピ主さんの心が狭いとはまったく思いません。大事な友達が短い苦しみで済んだ、という意味にせよ、他の言い方を考えるのが当然のことと思います。
      その友人は今まで周りの人々から優しくされすぎたのではないですか?
      大人は何でも思ったことを口にしていい訳ではありません。
      ここ小町でもよく言われることですが、悪気がなければ許されるものでもない。
      なかった事にしてこれまで通りふるまえば、また同じ事を味わうことになる。付き合うかやめるかは、少なくとも「考えて物を言え」ということを十二分に伝え、対応を見てから考えてはどうでしょう。

      トピ内ID:9064585410

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      老犬を飼っています。

      しおりをつける
      紫陽花
      私なら疎遠どころか絶縁です。
      私は今、老犬を飼っていますが、その愛しさといったら。
      一日でも長く共に過ごしたいと願うような気持ちです。

      そんなひどいこと言われたらその場で取り乱して帰ってしまうかもしれません。
      次に会ってもまともに相手の顔を見る自信もないし。

      確かに悪気はなかったのかもしれないけど思いやりもなかったのでは?
      愛犬の介護で心を痛めているのを見るのが嫌だった、ぐらいに心優しい人が死を喜ぶようなコメントを言うとは考えられません。
      百歩譲って愛犬家じゃない人にとってはどうでもいいことだとしても今後付き合っていけそうもありません。
      価値観が違いすぎます。
      一緒要ると傷つけられそうなので今後はかかわらないようにします。

      トピ内ID:5625320383

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      常識の問題かな

      しおりをつける
      🙂
      わんてん
      悪気がないとしても、「死んで良かった」は、あり得ないね。そんな常識のない人間とは付き合いたくない。
      愛するものとは、必ず別れがやって来ます。だから、いとおしく、その感情が人生を豊かにするのです。
      死んで良かったというなら、最初から出会わない方が良い、何も感じられない愛さない方が良いというのと同じです。
      そんな発想しか出来ない人間は、実に貧しい心の持ち主だと思います。

      トピ内ID:7122560423

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      確かにひどい

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      だけど彼女の言わんとすることは理解できます

      もう少し言葉を選べないもんかね、と思いますけどね

      あなたは大切な命を見送ったばかりなので
      その言葉尻にとらわれてしまうのは仕方ないです

      しばらくは心情的にも彼女と相対するのは難しいでしょう

      彼女の発した言葉ではなく
      彼女という人を思い出して
      落ち着いたら会うか会わないか判断してはいかがですか?

      言葉より彼女という人柄が
      あなたの中で大事な人なら
      あなたも彼女の発した言葉の意味を冷静に咀嚼してみてもいいのではないかと思います

      トピ内ID:7901033221

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        ワンちゃんのご冥福をお祈りします

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        blank
        ハチワレ
        ご立腹の友人さんは、
        ペットを飼ったことがないのではないでしょうか?

        うちにはネコが3匹おりまして、
        中学、高校生の子供たちは生まれ時からネコと暮らしています。

        ペットではなく大事な家族であるという気持ちは、
        正直そのような環境で暮らした人でないとわからないのかも。
        もちろん、多くの方は、自分が理解できなくても、
        いっていいことと、悪いことの区別は、
        大人であればできると思いますが。
        残念ですね。

        許すかどうかは、トピ主さん次第ですが、
        ワンちゃんはトピ主さんに感謝をし、いまでもそばにいると思いますよ。

        トピ内ID:9748536095

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        そうね

        しおりをつける
        🙂
        既婚者
        真意を聞くとそこまで酷くないと思いますが。
        ただ、悪意満載じゃないので性質が悪い。

        親しい友人が泣いたり悲しんだりする時間が少ないほうが良い。
        短い苦しみで済んで良かったと思ってる。
        これはまるっと同意なんですけどね。ペットじゃなくて、親族でも。

        多分、誰かと死別した経験がない人なんでしょう。
        無理に許さなくても良いけれど、怒るのも躊躇う感じです。
        後で自分が経験した時「ごめんなさい」って言ってくるかもしれない。
        とりあえず保留にしておいたらいかが?
        縁を切るのはいつでもできるでしょ。

        トピ内ID:3549840339

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        あなたが決める事

        しおりをつける
        blank
        周囲に「怒るのはかわいそう」と言われて、そうねかわいそうね、と思えるなら、そう思えばいい。
        なかった事にしてこれまでどおり会えるなら会えばいい。

        周囲がどう思おうと、あなたが決めるべき事ですよ。かわいそうと言われて考えたけど、やっぱりなかった事には出来ないし怒らないでいようと思ったってやっぱり傷ついたし腹が立ったのは事実。なので、しばらくは会わないでいようと思うと言えばいい。
        「しばらく疎遠」は、絶縁とは違いますからね。しばらく会わないでいた後また復活するかどうか、それはその時の自分に任せるというのが「しばらく疎遠」。今の時点では「絶縁します」と宣言したわけでもないのだから、そこまで周囲に介入される必要はありませんよ。

        当のお友達も、「私は短い苦しみでよかったと思うから、あなたがなんと言おうと死んでよかったと言うのをやめない」と言っている訳ですから、あなたも、「あなたがなんと言おうと、死んでよかったなどと言われて私は傷ついたし腹を立てた。そのようなことを言われる筋合いはない。怒りが収まるまでしばらく会わない」と言えばいいんですよ。お友達がそれだけ自信があっての発言なら、言った事への反応を引き受ける覚悟もおありでしょうから。
        あなただけが譲る必要はない。友達なら、相手や周囲に遠慮しながら付き合う必要はないのですから、思ったことを正直に言って行動すればいいんです。

        ちなみに私は、対象がなんであれ「死んでよかった」などと言う神経は持ち合わせておりません。そのような事を言う人を、少なくとも自分の「大切な友人」とは、みなさないと思います。大切な友人でないなら放置するより仕方ないですけどね。

        トピ内ID:5507463180

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        私ならですが、許せるかな

        しおりをつける
        blank
        はる
        普段悪意が無いなら、私ならですが許せます。明らかな失言なら、お互い様だと思うから。
        ただそれは、自分もうっかり悪気なく変なことを言って後悔することが良くあるから許せるのかもしれません。案外相手の顔色から気づいて、悶々と後悔してしまいます。
        ご自身がキチンとしていて、失言が少ない人ほど納得出来ないのはわかります。
        トピさんが許せ無いなら仕方ないと思います。傷つけられた心の傷のお話ですもの。

        トピ内ID:1388242460

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