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    遠方に住む夫の親の葬儀への妻の親の対応について

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    dumbo
    ひと
    冠婚葬祭は、地域性や各家族の風習により異なるため、一般論を適用できないものであるとは思いますが、下記のような背景の中、妻親の対応は問題であるかないかを、理由とともに、お聞かせいただけるとありがたいです。

    〇背景
     ・夫の親と妻の親は、飛行機、特急列車、タクシーを乗り継ぎ、片道6時間の距離
     ・夫の親と妻の親は、結婚式、孫の誕生で、3回会ったことがある
     ・夫の親、妻の親とも60代で、持病はあるものの概ね健康

    〇対応
     ・夫の親が急に亡くなり、妻の親は遠方のため欠席、弔電(お花・お線香付)を送り、香典(3万円)を妻を通じて送り、お悔みと欠席を詫びるため電話をかける

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2705454663

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    妻が

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    🐤
    ICHIO
    針の筵になっても耐えられる度胸があるかどうかじゃないですか?
    あとは日ごろのトピ主様と夫実家との関係性次第かしら。

    >・夫の親と妻の親は、飛行機、特急列車、タクシーを乗り継ぎ、片道6時間の距離

    うーん、60代なのですよね。
    私の親だったら来るでしょうね。
    「娘の配偶者の親が亡くなったのだから、弔いをした上で少しでも娘婿の慰めができれば」と言ってね。

    比較にならないと思いますが、我が夫の父が亡くなった折には我が両親は片道4時間かけて駆けつけてくれましたよ。
    しかも日帰りで(70台半ばの頃でした)
    義弟嫁や義妹夫の両親も来てくれていました。
    ちょうなにょめの私の視点からも「有り難い」と思いましたし、姑もずいぶんとアグ冷められていましたよ。

    最近では「家族葬」なるものもずいぶんと流行っていますから「実家親に来てもらうかどうか」で悩むくらいなら「家族葬」でなさってはいかがかしら。

    トピ内ID:8001991123

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    よいと思います

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    目覚まし
    ご遠方ですので、その対応でよいと思います

    トピ内ID:7868520374

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    失礼だと思う

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    🙂
    次男
    6時間ですか。
    朝出れば夕方までに着けますから
    お通夜に参列。
    ビジネスホテルで一泊して翌日が
    お葬式でしょうね。

    娘の配偶者の親御さんですから
    夫婦揃っての参列が普通だと思います。
    そういう時に電話で行きませんと連絡を
    入れるのも非常識だと思います。

    トピ内ID:4758588909

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    私ならそれで良いと思います。

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    🐤
    6時間の距離をお一人で来られるなら、何方のご両親にしても帰りも心配です。
    泊まるなら宿泊施設の用意もしないといけません。
    来ていただいても他の方も居て、お話も出来ないかも知れません。

    遠方ならお互い様が良いと思います。
    今は60代でも親御さんが長生きすれば80代、90代の年齢になるかも知れません。
    どんなに行きたくても行けない時が出てきます。

    弔電と香典、お電話なら年齢がいっても一通りの事は出来ると思います。

    来ていただいて居れば、どんなに年齢が上がっても行かないといけなくなると思います。
    ご冥福をお祈りする事は何処でも出来ます。

    トピ内ID:6371427054

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    アラマアご丁寧な

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    🙂
    ぱぴぷぺぽ
    うーん、貴方の考えに賛成です。但し付き合いの程度にもよります。ご両親世代より少し若い世代です。あちらの祖父が亡くなった時は、お悔やみの電報・香典を、直接送りました。近くに互いに住んでいるなら貴方の考えに賛成ですが、遠くの距離・付き合いも浅いなら少し、仰々しいかなと。何故ゆえに妻側とこだわるのですか。それも不思議です。

    トピ内ID:9852129557

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    対応に

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    花杖
    何ら問題はないと思います。
     私も今年60代に突入しました。

     片道6時間がネックかなと。
    持病はあっても、概ね健康と
    言っても。60代なら。個人差は
    あるでしょうが、無理はきかなく
    なってきます。

     通夜・告別式に参列なら。
    二泊しないと体が持たないかと。

     交通費。往復考えると相当な
    金額。そこに宿泊代もね。その
    代金はどなたが負担?

     妻の親側に不幸があった時。
    夫の親側は、今回と同じ対応
    すればいいわけだし。

     妻の親側の対応にエールを
    送ります。

     トピ主さまが夫ないしは夫の親側で。
    妻の親の対応に不満があるなら。
    ビックリです。

    トピ内ID:0173897471

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    そんなに疑問はないような…。

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    🙂
    メガネ
    片道6時間は、さすがに遠いですよね。

    妻側のご両親の対応は、そんなに変にも思いませんし、弔電や行けないことに対するお詫びの電話(お葬式が終わってからがいいのかな、とは思いますが、バタバタしているお通夜とかなら手短に終わらせた方がいいと思います)も、されるようなので、いいような気もします。

    本当は、行けたら一番いいのですが、乗り継ぎも大変そうですしね。

    トピ内ID:3437249198

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    我が家の場合

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    ベルガモット
    夫の父親が60代で他界したとき

    妻両親は60代70代夫婦、持病(狭心症、胃潰瘍など諸々)有り
    飛行機他公共交通機関、更にタクシー利用で8時間強
    対面したのは10回未満

    持病がある妻母親だけが参列(父親は仕事もあるし、片方が代表でと言うことで参列せず)
    香典額は30000円 供花
    通夜、葬儀、焼き場まで同行

    20年後妻父親が他界
    距離は当時と変わらず
    香典30000円 供花
    夫母親70代後半
    通夜、葬儀、焼き場まで同行

    更に三年後
    妻母親他界
    家族葬のため、参列を断る
    夫母(80代になっていた)は、参列したかったが、遺族の意向をくんで供物のみ

    我が家ではそうしましたが
    トピ主さんの場合
    何故問題があると言うことになるのでしょうか?
    夫側から妻側が責められましたか?

    葬儀に参列するか、否かはそれぞれの考え方で
    今回の場合は特に問題は無かったと思います。
    最低限の礼は尽くしていると感じますが
    それでも相手方が不満に思ってしまう場合もあるでしょう。
    60代という、亡くなるには若すぎる年齢で
    遺族の感情だって、平常心で居られるわけはないです。
    参列しなかったことは仕方がないことだとは思いますが
    大往生とは言えない不幸に、亡くなった方の妻や息子である夫さんの悲しみに、できる限り寄り添いたいと思います。

    だって仕方がないじゃないか・・・それはそうなのですが
    参列できなくて申し訳なかった、此方で手をあわさせていただいていますからと・・・
    繰り返しお悔やみを伝えるしか無いと思います。
    諸々落ち着いたあと、恨みとなって残るか気持ちを分かってもらえるかは
    【配偶者である妻】が、どう寄り添うか、普段の夫婦関係にも寄りますね。

    トピ内ID:4039683978

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    なんの問題もない。

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    テルミー
    なんの問題もなく、適切な対応だと思います。

    家が近距離であれば、お通夜に顔を出す程度だと思います。
    葬儀までは出席しないかな。

    トピ内ID:5693105627

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    年配のものですが

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    無縁墓
    今の時代その対応で十分だと思いますよ。死に対する日本人の考え方は大きく変わったそうです。かくいう私自身も変わったと思います。生きている者の都合が最優先という考えに。罰当たりな考えですが仕方が無いと思っています。

    トピ内ID:5851364777

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    それはないわ。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    娘の夫の親が亡くなったのよね?
    どれだけ遠方であってもそれが国内なら出席です。
    高齢など体調が悪く遠距離移動できない場合はやむなく欠席。

    私の感覚では、子供の結婚相手の親と会うのは、結婚式の次はお葬式です。
    もちろんこれは我が家のしきたりであなたの住む地域では違うかもしれませんが。

    あと、櫁(しきび)もしくは生花を出します。
    これも地域性ありそうだけど、それだけ近い関係なら出席して生花でしょ。

    トピ内ID:5466950900

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    私なら

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    💋
    孫アリ51歳
    私なら、式場にお供え(花と籠盛り)を注文して
    香典を預けます(5万)
    電話はかけません
    忙しいでしょうから

    トピ内ID:1911530954

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    義理を欠く

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    小心者
    娘の夫の親だったら6時間かけても行くべきです。

    トピ内ID:5529299423

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    そうですね

    しおりをつける
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    tokuko
    地域でも家によっても違うと思うので
    私の場合は親から任されるので親は何もしないです
    どういうふうにするのか分からないからですが
    御花などはその場で頼むこともできるので
    香典は親の名前で用意しています
    妻親の対応ですが
    電話は誰にしたのだろうと思うので
    本人よりも周りが気を遣う場合もある
    急な事なので気持ちに余裕ないと思うので
    夫さんに寄り添うしかないと思います

    トピ内ID:1319843934

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    のんこ
    私の父が57才で急死した時、夫の両親は通夜、告別式ともに来ませんでした。

    夫の両親は元気でしたが、新幹線と在来線で3時間は遠いからが理由でした。

    当時は夫の実家近くに住んでいて、香典を持参した夫の両親は慌てて帰り支度をするわたしを尻目に悔やみのことばもなく「若くして死ぬのは酒やタバコのせいだ」とか言ってたのを30年以上たった今も忘れないですね。

    実家同士が遠方で普段の御付き合いがなかったら突然の場合は行けなくてもしょうがないかなと当時の父の年齢になった私はそう思っています。

    夫の両親は近年高齢で亡くなりましたが、私の母も高齢で独りでは遠出出来ないので遠慮させてもらいました。

    トピ内ID:1123341640

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      ごく常識的な対応です

      しおりをつける
      🐧
      義理知らず
      地理的な遠さだけで、急な列席は無理でしょう。

      今までの付き合いを見ると、儀礼的な場面で顔を合わせただけです。
      夫親、妻親、葬儀会場が同一市内にあれば、妻親も、列席すべきか、香典とお花だけにしたほうが良いかを検討するほどの案件です。

      これが、妻親がコチンコチンの冠婚葬祭原理主義者で、「知ったからには、なにがなんでも列席して義理を果たさなければならない」と考えて出席に固執して、あげく飛行機が取れないから、一日伸ばしてくれなどという難題を持ち出されるよりはマシです。このトンデモ・エピソードは実際にあった話です。

      「冠婚葬祭は、地域性や各家族の風習により異なるため、一般論は無い」という、トピ主さんの認識は、いつでもどこでも通用する、普遍的な常識です。

      トピ内ID:7245566167

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      地域差がでるんですよね

      しおりをつける
      🐧
      KM
      義親さんの件、ご愁傷さまです。
      自分は首都圏出身で首都圏在住の50代の男性です。
      トピ主さんのご両親の対応で特に失礼はないと感じました。
      しいて言えばご霊前の金額が少し多いのかと思いました。

      トピ内ID:4866269856

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      全く問題ない

      しおりをつける
      🙂
      もりい
      飛行機込みで6時間といえばかなりの長距離です。
      かえって来てもらっては恐縮してしまいますので
      来ていただかなくても全然問題ありません。
      もっと頻繁に交流があって、
      距離も車で2時間程度だったら来てもらうべきかなとは思いますが、
      3回会っただけでは。。。
      お香典などもキチンとされてるので良いと思います。

      トピ内ID:3578194071

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      そこは考え方を柔軟に

      しおりをつける
      🙂
      あーあ
      特に今の時期はお亡くなりになってから葬儀までを早く済ませますよね?しかも夏休みですから今日明日の航空券なんてとても取れません。
      遠方ならば、たとえ妻の親でも参列できないのはやむを得えません。お花と香典を出してくださるのならば、充分義理は果たされています。
      その分、四十九日や一周忌等の法要でしたらあらかじめ日時がわかっていて準備できますから、その時に参加していただきましょう。

      トピ内ID:2390044227

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      至って普通

      しおりをつける
      🙂
      いちご
      だと思います。

      トピ内ID:4643492417

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      まったく問題ないでしょう

      しおりをつける
      🙂
      コーシカ
      夫婦の親同士なんて、遠い親戚ですよ。
      日ごろから蜜に親戚づきあいしていたならともかく、
      生涯でたった3回しか会っていないほぼ他人の関係ですよ。

      しかも片道6時間ってかなり遠いですよね。
      訪問するだけでも費用は相当なものでしょう。日帰りできる距離でもない。

      そんな中、きちんと香典も常識ある金額を出し、弔電もいって、そのうえきちんと
      娘を通じてお詫びのあいさつまであった。
      はっきりいって、完璧な対応だと思いますよ。

      トピを書いたのは夫なのか妻なのかわかりませんが、夫が妻親の対応に不満なんだろうな
      というのが伝わるトピ文ですよね。
      批判のレスを期待しているのかもしれませんが、まったく問題ないと思います。

      一般論もなにも、お互い住む地域が違うのですから、一方の風習を押し付けようと
      することのほうが傲慢だと思いますよ。
      同一地域で訪問するのがお互いに当たり前の地域だったというのとは状況が違いますから。

      トピ内ID:6379934641

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      それでいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      jbinu
      トピ主さんの奥様の立場で、実家の親は
      やはり遠距離ですので、お悔みの電話を
      入れ、ご霊前を預かりました。

      あれから時が妻である私の母親が
      亡くなりました。

      やはり、葬儀には遠距離ですので
      来られません。

      ご霊前も、年金生活でもあり辞退しました。

      弔電を頂いています。

      健康に問題がなくても
      遠距離の移動等々で
      体調を崩されては、かえって
      困ります。

      奥様の親の対応に問題はないと
      思いますが。

      トピ内ID:4561618239

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      お香典3万

      しおりをつける
      🙂
      ikomu
      は少ないように感じますが。

      トピ内ID:7729449615

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      私なら

      しおりをつける
      🐱
      ピースケ
      両親(夫婦で行けなければ代表して父親だけでも)参列しお悔やみを申し上げます。

      理由は家族だから、親どうし兄弟と同格と考えます。

      トピ内ID:9569679988

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      参列

      しおりをつける
      😨
      biz
      高齢(70代後半以降)なら行かないかもしれませんが、うちの義両親、両親とも60代ならお葬式に参列すると思います。


      でも、妻側両親の対応は問題というほどのこともないのではないかと思いますよ。礼は尽くされてるのですから。


      これで、夫婦で揉めるほどのことではないです。どちらが正しいかなどで争っても何の役にもなりません。

      トピ内ID:4483791321

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        十分だと思います

        しおりをつける
        🙂
        ハチ公
        何が不満なのですか?

        トピ内ID:9897586030

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        電話は不要?

        しおりをつける
        🙂
        雨傘
        欠席の理由は理解してもらえるはずですから、取り込み中に電話は必要ないと
        思いますが。

        トピ内ID:4477225864

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        仕方が無いと思う

        しおりをつける
        🙂
        HALL
        人が亡くなる時は大体は突然ですよね。遠方だと移動のためのチケット取るのも大変。
        直接の血縁者なら何としてでも行こうとするだろうけれど、夫の親と妻の親は血縁者じゃないからね、遠方だから欠席でも仕方がないと思います。

        私が配偶者を亡くした立場だったら、子どもの配偶者の親がその距離を来ようとしたら、『無理をなさらないで』と遠慮しますね。

        トピ内ID:7015578721

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        十分だと思います

        しおりをつける
        🐤
        Fubuki
        強いていえば、娘の嫁ぎ先であるので、お香典がもう少しあってもよいかもしれません。
        でもそれも、地域や関係性、各家庭の経済状態もありますから、3万円だったら順当な額と思います。

        お互いそれほど親しいわけでもなく、遠方に住んでいるのなら、弔電、お香典、お悔やみの電話は十分な対応と思われます。
        私の父、夫の父が亡くなったとき、いずれの場合も同様の対応でした。つまり、私の親や夫の親の出席はありませんでした。

        トピ内ID:9031586471

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        別に問題ないと思います

        しおりをつける
        🙂
        次男の嫁
        これが近場であれば、あるいはかなり遠いにしても親同士のみでの交流があったような関係であれば(例えば一緒に旅行に行くとか)別かもしれません。

        が、遠い上に行事等で会っただけ、しかもトピ文からでは子供夫婦のもとへ行ったら先様にも会いました、くらいのものですよね。
        ご縁があった関係には違いありませんが、昔のように何を置いても駆けつけるべき関係でもなければ、そのような距離感でもないと思います。

        ただ、ご親戚の中には気になさる方もいらっしゃるかもしれませんし、お身内には「ここのところ持病が思わしくなく、長時間の移動が無理ですので」とでも言っておけば良いのでは?

        トピ内ID:6472087573

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