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    🙂
    孤男
    話題
    父は2年前に他界し、先月母が亡くなりました。
    二人とも最後は何もいいませんでしたが、私が40代半ばくらいまでは
    孫の顔が見たい、結婚してほしいというようなことを時々言っていました。
    兄弟は弟が一人いますが、20歳ぐらいから精神疾患で通院し、働いたこともなく
    引きこもったままです。私しか可能性はありませんでしたが、
    私はそれに応えること出来ませんでした。
    私自身も努力しました。もともと見た目はかなり悪く、高校までは女子から避けられ
    顔が気持ち悪いとバイキンのように扱われたことしかありませんでした。
    また大学は理工系でエンジニアとして就職しましたので女性と接点はありませんでした。
    あるときこのままではいけないと思い、ファションを勉強し、美容院に行き、
    メガネをコンタクトにし、いろいろな話題をネットで得ておくなどして、
    オンラインのマッチングサイト、パーティや紹介などで努力しましたが、
    恋愛や結婚どころか、女性と仲良くなることすらうまく行きませんでした。
    両親はそういうところも見ていたのか、あまり結婚のことは言いませんでした。
    でも、親戚の誰かが結婚した、叔父や叔母に孫が出来た、
    近所の人の家に子供が孫を連れて里帰りに来る、
    そういう話があるたびにお祝いの言葉を言いながらも、さみしそうでした。
    従兄弟の結婚式の時に、伯母が「孫が可愛くて可愛くて」と満面の笑みで
    話していた時の、母親の寂しそうな悲しそうな顔を忘れることが出来ません。
    今は父母の遺影にすまないと思う気持ちで向き合う毎日です。
    自分自身が恋愛や結婚に縁がなかった、できなかった、
    つらい難しいことですが、自分と向き合って折り合いをつけて生きていく
    というのはまだ自分のことだからいいのですが、
    それで両親に悲しい思いをさせてしまったということが
    たまらなく悲しいというか、つらく感じます。
    毎日が、つらく悲しいです。

    トピ内ID:0019540054

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    ご両親も貴方と同じ気持ち

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    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    お母様のご冥福をお祈り致します。
    きっとお母様は、今の貴方の状態を想像してさみしい顔をされていたのだと思います。
    (このまま息子が独り身だったら、将来孤独になってしまうのでは無いか…)と。
    貴方の未来を心配されて居た。
    そして貴方はそんな母の顔を思い出して現在悲しんで居る。
    お母様と貴方の晴れない顔は、お互いの事を思いやっているので同じ気持ちですね。
    …と言う事は、今の貴方が自分の事で悩んで居なければ
    お母様も悲しくなる必要は無いわけです。
    それにね、いくら可愛いと言っても…やはり孫よりも自分が生んだ息子の方が可愛いんですよ。
    孫は可愛らしいだけです。親が心から愛しているのは我が子です。つまり貴方。
    だから、貴方がいつまでも過去を悔いて辛い思いをして居たら
    お母様が悲しみますよ。
    貴方が現状を楽しんで、不幸でなかったらそれで良いんだと思います。
    孫で親孝行出来ると思ったら大間違い。
    孫が原因で嫁姑問題もぼっ発しがちですし、人が口にするのは良い話ばかりです。
    だから気にしないで。貴方が笑顔で過ごせられたら全て解決ですよ。

    トピ内ID:1364080805

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    そんなことないですよ。

    しおりをつける
    blank
    小心者
    孫がいること=幸せ・・・・全くありません。
    親としては孫に悩まされるわが子を見るのはつらいです。(知らなかったでしょ?)
    次男さんのことは心配でしょうが、親としてはわが子がいくつになっても「笑い顔」ができる生活をしてくれるのが一番ですよ。
    このまま、まじめに生きてください。子供は無理なこともありますが(女性の年齢)結婚は、どこに「落ちてる」かわかりませんよ。
    お父さんとお母さんは大丈夫だから明るく生活してください。ファイト!!

    トピ内ID:0124930220

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    そんなに悲観しなさんな

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    🐱
    あこりん
    親の一番の願いは我が子の幸せ!
    貴方が残りの人生精一杯幸せに生きることが親孝行!
    いつでも天国から見守ってくれていますよ!
    私も頑張る!
    貴方も頑張れ!!

    トピ内ID:7923802432

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    充分親孝行をした

    しおりをつける
    🙂
    デコン
    >また大学は理工系でエンジニアとして就職

    あなたは優秀なんですね。弟さんはご病気、だったら、あなたは長男で充分親孝行しましたよ。

    あなたは、例えば、借金問題をおこしたりしたわけじゃないですよね。今は平成です、独身の人はわんさといます。そして、相手がいる、いないばかりの問題じゃないんですね。相手が星の数ほどいても、結婚となれば決まらない女性もいます。
    私の友人の娘さんがそうです。

    もっと自信を持ってください。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:3994134889

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    とてもよくわかります

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    blank
    ちび
    寂しさの中、大変な日々をお過ごしの事と思います。
    親を亡くすると、どんなにできる事は全部したと思っても
    やり残した事ばかりが押し寄せてきますよね。
    折り合いをつけようと思っても、そんなに簡単にできる事ではないです。

    私は、諦めました。
    自分には成し得なかった事も自分の一部として
    一生残る傷跡を抱えたまま生きようと思っています。
    と言うか、私はそうするしかなかったです。

    今のトピ主さんの心は、傷を負ったばかりで血が止まらない状態だと思いますが、
    徐々に痛みが治まってきて、傷口はいつか塞がります。
    かさぶたを剥がしてまた血が出ても、最初の流血よりは格段に軽い出血です。

    「傷口にはツバつけて」と言いますが、心の傷には涙をつけると良い気がします。
    どうか時間をかけて、ご自分の傷と寂しさに向き合って、
    いつか、あなたの人生に間に合うように、元気になってください。
    見知らぬ方ですが、心から祈っています。

    トピ内ID:1664749904

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    3才までに親孝行は済んでいる

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    🐱
    komacci
    親御さんは別に孫がほしくてあなたを産んだわけじゃないです。(そりゃいればもっと良いですよ)あなたが欲しくてあなたを産んだんです。傍から見れば
    器量の悪い子供でも親にとっては天使です。3歳までの子育てで一生分の親孝行は済んでいるってよく言いますよね。

    親が寂しそうな様子だったというのは、「息子たちは子供をかわいがる経験が
    もてないのか」と不憫に思ったのが主で「孫をもてない私たちは不幸」と
    思ったわけではないでしょう。それもトピ主が自分なりの幸せを見つけていけば
    いいわけです。

    トピ内ID:8562783474

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    レスします

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    ぷっぷく無限大ラブ
    亡くなるということは、
    主さんが悩んでいるような現世のことから解放され
    苦しみのない安らかな世界に行くということだと思いますよ。
    もっと大きな視点でものごとを捉えて見てください。
    人類みな兄弟。
    あながち嘘ではないなと思う今日この頃。
    途絶えてしまうご両親から主さんの遺伝子も、
    もとはひとつのいのちです。
    途絶えてしまう遺伝子も含めて
    どこかで脈々と受け継がれていくものの一部なのです。

    トピ内ID:7961272992

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    妻子に出しにするから

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    blank
    はな
    妻子は親孝行の道具ではありません。
    親孝行するためだけに結婚したかったのですか?
    だったら、女性にはそこのところを見透かされたのかもしれませんね。
    あなた自身が自分も妻も幸福になりたい、してあげたいという気持ちがあれば、まだ違ったかもしれませんが。
    私も40過ぎのおっさんと結婚しましたが、「親のため」だったらしていません。
    結婚はまずは自分と相手のためのものです。

    トピ内ID:0368344534

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    両親健在ですが。

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    ルーベンス
    似たような境遇です!明るい性格だとよく言われますが未婚です。色々あって現実的に結婚は無理だと思われます。でもそれが何ですか。人生はひとそれぞれだし大切なのは1日を精一杯悔いなく生きること。それを積み重ねることじゃないか。少なくとも私の両親はそれを望んでいる。それで充分だよ。きっと。

    トピ内ID:2069448452

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    ゆっくりと

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    blank
    由岐
    また違う形で婚活をゆっくりやってみればどうですか?知り合いやサークルなど範囲を広げてみましょう。

    トピ内ID:2349118544

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    親心は、大きな愛情だよ。

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    母心
    まだ、先月の事なので、悲しみの只中でしょうが、子を持つ母親として伝えたい事は、「そりゃぁ~孫の顔は見たいよ。でも、一番辛いのは子供が人生の喜びを知らずに生きる事。結婚せず、我子を持つ事も出来なくとも、充実した人生を生きているのなら、それで良し。」欲張ったらきりがないけど、百歩譲って、ニコニコ幸せに暮らしていたら、それが一番。あなたが、「毎日が、つらく悲しいです。」のままだと、天国でいつまでも親は、心配していなければいけない。
    落ち着いたら、何か趣味を見つけて、楽しみを見出し、充実して過ごしている姿を天国の親に見せてね。
    そしたら、親の顔もニコニコ(きっと遺影も嬉しそうな顔になるよ)

    あなたが、笑顔で暮らすよと約束する事が、親にとっての幸せです。

    トピ内ID:0601268551

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    パートナーを見つけましょう

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    🐶
    白犬
    エールをポチしました。
    私の夫は一人っ子、両親が他界しています。(私が嫁に来たときはすでに義父は他界)

    家族という家族は、子供たちと私。
    そして、私の両親、私の兄弟とその家族。

    余計なお世話だと思いますが、主さんこのままだと寂しいよ。
    子どもを持つ、持たないは別として彼女作ってほしいなと思います。

    私の夫は子供たちをとても可愛がります。私と反抗期の子供が喧嘩をしていると『仲良くやってくれ』と、言います。
    血縁関係にある子供たちだから??と思ったりもします。(いやな妻です)
    夫は、私の実家がある地域に出張で出掛けると、手土産を持って私の実家に遊びに行きます。帰りは、沢山お土産を持たせてもらって、食事も食べてきます。豪華だった!と帰宅します。

    うまく文章にできなくてごめんなさい。
    夫をみている私だからこそ言いたい。結婚にこだわらず、頑張って彼女をみつけてほしいです。弟さんがいても、やっぱり彼女か奥さんがいてほしいです。

    トピ内ID:8473388145

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    両親の為に結婚するんじゃない。

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    blank
    猫の寝床
     トピ主さんの幸せの為に家族を作るんです。両親を喜ばせるためじゃないです。

     きちんと働いているじゃないですか。体が健康なら言うことないです。

     縁は、どこに転がっているかわかりません。

     同居人がいれば兄弟で助け合って生きていくこともできますよ。

     ご自分を惨めに思わないでください。世の中には、結婚して子供を産んでも虐待する鬼のような人間だっています。

    トピ内ID:6209606150

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    今は悲しいけれど

    しおりをつける
    🙂
    かぜ
    お母さんが亡くなられて、今は悲しいですが、時間がたって、元気が出たら、恵まれない子供を助ける、ボランティアなどをしたらどうでしょうか。現代の社会には恵まれない子供がたくさんいます。そのような子供を助けられるような、活動をして、子供が好きだった天国のお母さんに恩返しをするのはどうでしょうか。提案です。

    トピ内ID:4320926489

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    ご両親の願いは

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    blank
    サツキ
    生前に色々とお話し出来なかった分、後悔もおありなのかなとおもえました。

    ご両親の願いは、子供達が幸せな人生をおくることなのではないでしょうか。

    孫の顔も良いのですが、もっと自分自身の人生を謳歌する事をされてみては如何でしょうか。

    気持ちが回復されるまでは時間が必要だとおもいますが、
    この先の人生はご自身次第で変わってゆくものだとおもいます。

    落ち着いたら、美味しいものを食べて、温泉でも浸かって、ゆっくり考えてみてください。

    トピ内ID:0048026057

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      やさしいですね

      しおりをつける
      🙂
      碁キチおじさん
      数年前に「禅ZEN」と言う映画がありました。
      道元禅師に関する映画でしたが、この世に悲しみをもたない者は一人も
      いないという事実を教えてくれる映画でした。
      ご両親に済まないと思ってらっしゃるトピ主さんには申し訳ないですが、
      孫の顔が見れないままに終わってしまう人などゴマンといます。
      もっと悲しい思いを余儀なくされる人もゴマンといます。
      ご両親に申し訳ないと思う心の優しさをもってらっしゃるトピ主さん、
      いずれその優しさが報われるときがくるでしょう。

      トピ内ID:6534392097

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      これからですよ

      しおりをつける
      🙂
      まんぞう
      私には子供がおります。
      母として強く願うことは、ただひとつ。
      自分の子どもが健康で穏やかに居て欲しい。
      それが一番の願いです。

      主さんが重い病気にならず、ちゃんと生きていることこそ、
      親孝行だったのです。

      もちろん人間だから、欲を言えば、孫の顔みたい、っていう時期もあったでしょう。

      でも、とにかく、主さんがちゃんと食べて、ちゃんと健康で生きていくことこそが
      親の願いです。

      優しい御両親をもった貴方ならば、奥手であっても、きっと穏やかな優しさをお持ちでしょう。
      いつか、貴方のその良さに気付いてくれる伴侶が得られるといいですね。

      少しずつでもいいから前向きに、ですよ!

      トピ内ID:0424102201

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      充分親孝行ですよ

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      blank
      うさこ
      ご両親は、あなたのように親のことを心配してくれて、寄り添ってもらえて、安心して亡くなったのだと思います。

      結婚や孫のことは、あなたが一人で寂しくないかとの親心ではないですか?

      あなたは充分親孝行していると思います。

      これからは自分のために生きてください!

      トピ内ID:2602587012

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      ありがとうごさいます

      しおりをつける
      blank
      孤男
      ご意見をいただきありがとうございました。
      自分が精一杯生きることでいいというご意見で
      少し救われた気がします。

      > はなさま、 猫の寝床さま
      私は自分から女性と恋愛したい、結婚したいと思い行動しました。
      しかし結果は全く実りがなかったです。
      努力に10年、原因究明に10年、今の私には逆立ちしてエベレストに
      登るよりも困難に感じます。

      トピ内ID:0019540054

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      仏様はそんな小さな存在ではありません

      しおりをつける
      🙂
      ご連絡
      仏様をなんだと思っているのですか
      仏様はトピ主が思うような小さな存在ではありません
      メソメソとしたければしていれば良いと思いますが
      仏様にかこつけてというのは失礼千万
      生きている人間の私利私欲を仏様に背負わせてはいけません

      トピ内ID:7875504071

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      辛口ですがトピ主のために

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      🙂
      辛口ですみませんが
      出産というものは女性の体にとってはものすごい負担です。
      ニュースなどでご存知でしょうが
      キャリアプランや生涯賃金にも影響が出ます。
      そういうことを考えもせず、
      子供がいたら親孝行できたのになぁなんて
      甘い感傷に浸ってるの大甘だと思いますよ。
      自分が出産できる体なら理解もできますが
      生殖行為と費用の負担だけで身体的には痛くも痒くもない男性に
      妻子を使った親孝行などと軽々しく考えていただきたくありませんね。
      そういった人格だから縁遠いのも無理はないでしょう。

      もっと他にないのでしょうか。
      たとえば努力して高額納税者になれば多くの福祉にトピ主のお金が投入されるので
      自分の子供だけ育てるよりも遥かに多くの子供達への貢献ができる、など。
      そういう考えはないのでしょうか。あまりにも浅い。狭い。自分のことばっかり。
      縁遠いなら縁遠いならなりに頭を使って考えるべきです。

      ご両親のことはご愁傷さまでした。
      でも申し訳ないけど親のことにかこつけて
      自分の願望撒き散らしてるだけにしか見えない。
      その性格では家庭を持ってもトラブルを背負いこんでいたでしょうね。
      あえての辛口ですがご理解いただけることを願っています。

      トピ内ID:6630163628

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      まだまだ。

      しおりをつける
      blank
      まどか
      文から、私の勝手な印象ですが、トピ主さんはとても誠実でまっすぐな謙虚な方なのだと想像しました。
      誰かに似ているプロフィール・・・と思ったら、私の夫にそっくりで、このトピが気になっていました。
      出会ったときの夫の容貌は、銀色の眼鏡に、小柄な体格、吹き出物満載(ニキビ)、理系街道まっしぐらな道を歩んでいました。趣味は機械いじりと某マイナースポーツ。
      初対面のときも女性うけする話題なんて選びませんでした。ただ、素人にもわかりやすく、自分の好きなマシンやゲームについて面白おかしく話してくれたり、何でもないことも実はこんなことがあるんだよ(理系的知識の話題)、トリビア的なことを延々とニコニコ話していました。自分が話しすぎたと思うと、「寒くない?のど乾いていない?」のような、気遣いもある人でした。
      飾らない彼がすごく恰好よく見え、お嫁さんにしてもらいました。

      結婚後は、何となく一緒に服を選んだり(全身ファストファッションだったりしますが)、枕カバーは毎日洗い、タオルの清潔さ食事作りの効果か、単純に加齢による落ち着きか、吹き出物もかなりよくなり、今では二児の優しく穏やかなお父さんです。
      あいかわらず、複数のパソコンをいじっていますが、何かに集中できる人ってすごくかっこいいものです。
      「縁」があると聞きますが、皆の経験から出ている言葉だと思います。
      何かどうしても応援の言葉を伝えたく、書き込みました。

      トピ内ID:3184463039

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      レスします

      しおりをつける
      🎂
      私は匿名仮面ちゃん
      この度はご愁傷さまでした。
      さぞお力を落とされていることでしょう。

      なんで結婚できなかったんでしょうね?
      仕事もちゃんとしてそうだしそんなに変な人じゃないみたいですけど。
      自分なりの分析はできてますか?
      内面を見てくれない女性が悪い、とか?笑

      まあ、妻子を持つことを親孝行の材料みたいに思っている所が最大の問題点ですかね。
      男性の体って出産能力ないじゃないですか。
      女性の出産って命がけなのはご存知ですよね?
      男性は身体的にはリスク0なんですけどね。
      まあ男性は経済的負担はあるにせよ
      命に関わるリスクを背負って出産をするのは女性だけなんですよ。
      だって男性は出産での死亡例は0だから。
      それをさ、そんな一大事だってのに
      男性側が自分の親への親孝行云々っていうのが出てくるのがもうおかしいんだなあ。
      なんで命がけでする出産を赤の他人
      (義両親を赤の他人と考えるケースは多い、優しさから言わないだけで)
      のためみたいに思われないといけないの?
      ってことでしょう。
      まあそんな感じですね。
      これがわからないと他人の心の機微に疎すぎて、
      誰かと所帯を持つとかは難しいでありましょう。
      だから私はトピ主ぜんぜんかわいそうと思わない。
      そういう考えだとマッチングサイトだろうとパーティだろうと
      女性には嫌われます。

      トピ内ID:1892163727

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      まだまだまだ

      しおりをつける
      🙂
      大ママの弟子
       前から気になるトピでしたが、返す言葉もなく、レスを書くのを躊躇してました。

      まずは、お母様は残念で御座いました。

       孫の顔が見たい、ではなくて息子が幸せになって欲しい。
      それがお母様の願いだったと思います。

      まぁ、普通に家庭が持てて、子供の1~2人居てくれれば、アパート暮らしだろうがなんだろうが、かんだろうが、本人達の苦労はさておき、主は幸せになったと言えるでしょう。

       トピ主の現実の人柄を知りようがないのですけど、真面目で優しいご性格かと想像します。たぶん、他の(性格の良い)レスの方々も同じ考えでしょう。

       主は、現在、50代くらいでしょう。
      これから結婚は難しいですけど、はっきり言って母子家庭してるお母さんなんか如何ですか?
       たまに居ますよ。容姿が良いけど、浮気が非道い夫を見限って離婚し、容姿が良くなくても良いから収入がちゃんとしてて、性格の良い男性が一緒に子供を育ててくれたら・・・って願ってる女性って居ますよ。

      また、失敗経験のある女性は、男を見る目が肥えていますから、ちゃんと主を見てくれると思いますけど。

      トピ内ID:7469219031

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      広汎性発達障害と診断されました

      しおりをつける
      blank
      孤男
      なぜ女性と全くうまく行かないのか、
      紆余曲折の末に、広汎性発達障害(アスペルガー)と診断されました。
      その場の空気とか相手の気持を読む共感することがとても不得手です。
      自分の専門分野の技術とか理論には圧倒的に集中して取り組めますが、
      それと関わりのない人間関係を築くことが困難です。
      世間話とか雑談もうまく出来ません。
      友人と呼べる人は同じ専門の技術分野の人だけで、女性はいません。
      またカウンセラーからは、子供の頃にひどい虐めにあっていたことが
      人格形成に大きく影響していると言われました。

      恋愛や結婚というものは、私にはうまく築くことが出来ない
      専門の技術分野に関係ない人間関係、友人関係の延長にあるものだったんですね。
      それがわかってからは、諦めるほかはないと悟りました。
      つらいですが、どうにもなりません。

      トピ内ID:0019540054

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        コンタクトレンズにすると偉いの??

        しおりをつける
        🙂
        えっ?えっ?
        この度はご愁傷さまでした。
        ひとつ疑問なので教えてください。

        美容院に行く、ファッションを気にする、
        などは働いてる大人ならだれでも普通にしてることでは?
        別に異性の関心を得る努力でもなんでもないかと。
        それを一大事業みたいに書かれても。。
        また、メガネやめるのってそんなに書き立てて威張るような
        ものすごい努力なんですか?
        みんな普通にしてませんか?コンタクトレンズ。
        そんな威張ってコンタクトレンズしてる人とか見たことない。。
        私自身もともとメガネでコンタクトにしましたけど
        自分の自由でしたことだし威張って努力なんて言うほどの体験でもなかったし。
        それで異性からの評価を期待して
        期待と違ったからグチグチなんてすごい勝手じゃないですか。
        また、イケメンはメガネしててもイケメンですし。
        コンタクトが努力と認めてもらえるとか
        アドバンテージになると思ってるのが不思議。
        メガネの有無で女性が男性を選ぶと思うのですか?
        この人コンタクトで偉いし美容室行ってるから
        この人の子供を産もうってなると思うのですか?
        逆にメガネ男子が好きな女性は
        メガネをかけてる男性を選ぶことならありますけどね。

        トピ内ID:9217619987

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        孫は無理でも

        しおりをつける
        😑
        リリィ
        伴侶を求めるのは何歳でも問題ないと思いますが?

        お母様は、トピ主が独りぼっちになることが一番心配だったのだと思いますよ。

        私も子どもがいますが、一人っ子だし、二十代半ばとか、早めに良い伴侶を得てくれたらな、なんて密かに思ってます、まだ小学生なのに。

        若い時に見た目でモテなくても、年取ってからは包容力とか優しさ、金銭的余裕等々、違った面が魅力になったりするものです。

        女性だって、結婚してないまま、アラフォー、アラフィフの人は沢山いますよ。

        ご縁があれば、何歳だって結婚する事はあるでしょう。

        女性への思い遣りを忘れなければ、良い出会いがあるかもしれません。

        健康と体型に気をつけて。

        トピ内ID:5839793516

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        そりゃ違うでしょう

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        🙂
        ふむふむ
         発達障害ったって会社に勤めているんでしょ? 男性の友達はいるんでしょ? 人間関係が作れないとは思えませんね.単にもてないだけでしょ(失礼)?

        なんとかなるレベルだと思いますよ.

        トピ内ID:7469219031

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