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    独身の友達の 育児上から目線にイライラします

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    アンママ
    ひと
    10歳になる娘がいる、シングルマザーです。
    独身時代からの友達の、ズレた上から目線に困っています。彼女は同じ年で独身、遠くに住んでいるため一度も私の娘に会わせたこともなく、また私から娘の話や相談などしたこともありません。
    なんに対しても なぜか上から…の人なんですが、
    私にもLINEでいきなり、
    〇〇さん(私)は良い子育てできてるよ。子育てはクリエイティブだからね。
    とか言われ返事に困ったり…。
    私の娘を なぜか呼び捨てで、
    ◎◎(娘)最近どうなの?LINEで聞かれ、反抗期で大変だよとだけ言うと、
    あははははは!!◎◎が一丁前に反抗期かあ~!正常だね!そのうち親に感謝できるからね!
    などと、なんていうか…独身なのはいいんですが、
    なんで未経験なことに対して先輩ヅラなんだろ。とモヤモヤします。
    私が離婚した時も、理由を聞かれたので、
    借金と暴力で、私も体を壊して…、ただ今それよりも、これから娘と生活していく上でどうしていくかという事に問題は切り替わってると話したら
    「…本当は、まだ愛してるんでしょ…愛だね…」と意味不明な返答で???でした。

    正直あまり人生経験がないのかな…とも。
    それなのに上からだから無神経だったりズレてたりするんでしょうか。

    こんな事がしょっちゅうあり、既読スルーしてるのですが、既読スルーが気にならないのか…ブログのような返事しようもないLINEがしょっちゅう来てイライラします。

    ただの愚痴になってしまいすみません。
    どう対応すべきか迷っています。既読スルーで適度に距離をとるのが無難なんでしょうか…。

    トピ内ID:8098771930

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    なんではらたつの~~

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    なんではらたつのかわからない。
    独身の友達で子供いないならちょっと引け目かんじてたりすることもありますよね。でも友達はちゃんといっしょにいるし、少し上からかもしれないけど、けなしてないでしょうに。
    どうせっしてほしいのかな。

    トピ内ID:7437988967

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    変人

    しおりをつける
    💔
    のんのん
    かなり変わったお友達ですね。イライラする気持ちもわかります、一度も娘さんにあわせたことがないのに呼び捨てや反抗期に関してのライン、疑問に思うのも不愉快になるのは当然だと思います。

    離婚されたあとの発言も意味不明ですね。自分のことのように受け止めてその世界に浸ってしまうタイプなのでしょうか。

    あまりあからさまに拒絶しても面倒なことになりそうなので、既読スルーを続けるのが無難だと思います。

    私は面倒な人や連絡を取りたくない人は通知オフにしています。基本的に読みませんし、たまってきたら消します。
    あまりにしつこいときは忙しくて全然携帯触れないまま、間違えてアプリ削除しちゃったとか初期化したとかごまかしながら距離を取ってます。

    恐らく他の人にも同じようなことをしていると思いますので、しばらく耐えて質問文にも反応せず無反応を貫きましょう。
    悪気はないのでしょうが、嫌ですね。

    トピ内ID:4701116179

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    おっしゃる通りかと。

    しおりをつける
    🙂
    爆笑
    >正直あまり人生経験がないのかな…とも。
    それなのに上からだから無神経だったりズレてたりするんでしょうか。

    でしょうね!

    私の引きこもり兄も似ています。
    昔、勤めてた職場の先輩にもいました。

    どうして、こうなっちゃうんでしょうね?
    なんで、経験してないのに、自信があるのでしょうね?
    耳年増みたいな感じかな?
    どこかで読んだり聞いたりしたことが自分の経験に脳内変換されてるとか?

    本人は至って真面目に親切心からアドバイスをくれるから、責めるわけにもいかず、イライラしますよね。

    害はないけど、イラつかせる人。
    疎遠でいいと思う。

    トピ内ID:3178367474

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    私はケンカを売った

    しおりをつける
    blank
    40代の主婦
    そういう人いますよね!

    私は我慢した結果、ものすごいストレスが溜っていたので、言いました。

    「何で経験してもいないことを、偉そうにそんなこという訳?結婚すらしていないのに。」

    すると

    「周囲に結婚も子育ても離婚もしている友人が多くて話は聞いている」

    というので

    「それ、関係ないよね?話を聞くのと自分が経験するのは雲泥の差だけどね?そうやって他人の気持ちを慮れないから結婚できないんじゃない?」

    と言ったら、泣き出しました。

    でも、直ってないですねー。

    血縁関係の人なので疎遠にはできないですが、ほぼ関わらないように気をつけています。

    トピ内ID:0214381349

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    そりゃイラつきますね

    しおりをつける
    🐧
    はて
    >正直あまり人生経験がないのかな…とも。
    それなのに上からだから無神経だったりズレてたりするんでしょうか。

    そうだと思います。
    経験不足な上に、何かの知識ばかりを頭に入れるタイプなんでしょう。

    >こんな事がしょっちゅうあり、既読スルーしてるのですが、既読スルーが気にならないのか…ブログのような返事しようもないLINEがしょっちゅう来てイライラします。
    >既読スルーで適度に距離をとるのが無難なんでしょうか…。

    ブログLINEなんてうっとうしすぎますね。
    未読スルーで良いと思います。
    しつこかったら最終的にブロックで良いと思います。

    トピ内ID:7972796707

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    距離を置いていい

    しおりをつける
    🐤
    ナイル
    うん、あなたが結局聞いてあげちゃうから、上から目線発言が止まらないんだと思う。
    距離を置いていいと思いますよ。
    既読スルーで。
    何か言われたら「ごめん、忙しくて」とか返しておけばいい。
    その人、他にあんまり友達がいないのかもね。

    トピ内ID:1677486246

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    とにかく具体的なことは何一つ言わない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    そういう友人居ました。
    質問されて返答をすると、意味を勝手に取り違えてお説教だの勝手な感想だのを言ってくるんです。

    あなたの場合はLINEだから全くマシ。
    こちらがわに「主導権」があるから。

    ただちにフェイドアウトしてください。
    普通じゃ無いですよ。そのやりとり。
    あなたを「格下認定」しているのがありありとわかる。
    友人が「姉御」。あなたが「舎弟」という構図で、あなたたちの関係はなりたっている。
    上下関係があるなんて、もうそれ「友人関係」じゃないですから。

    共通の友人に根回ししておいてね。

    急に連絡を切って、向こうが騒ぐのが面倒なら、今度かちんと来ることを言われたら「何その言い方?」と相手に(短く簡潔に)噛みついて意思表示してみて。
    向こうが「なんなの?」と乗ってきたら
    「姉御肌気取られるのがストレス」
    「なんかーうっとうしいんですけどー」
    と面倒臭そうにキレてみたらいいかも。
    激怒しちゃうと「生活が大変なのかも!可哀想に!!今おかしくなっているのね」と余計な妄想をされちゃうからねぇ。

    トピ内ID:4910959123

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    真面目に答えすぎじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    そういう人だとわかってるのになぜ詳しく答えるのでしょうか。

    お子さん最近どう?って聞かれたら『元気よ』が普通の返答じゃないでしょうかね。

    離婚の原因も関係ない人に詳しく答える必要ないですよね。『色々あって』程度で十分でしょ。

    親しい大切な友人ならまた別ですが、ちょっとこの子どうなの?って思ってる相手に対して個人情報ダダ漏れ過ぎです。警戒心ゼロですか?

    トピ内ID:1255465498

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    コントみたいな

    しおりをつける
    😀
    井戸端
    なりきりコントみたいですよね。

    >「育児はクリエイティブだから」
    脳内で、某芸人さんの女性デザイナー役で再生されました。

    クリエイティブかも知れないけど、子供の思惑も絡むから、思った通りにならないですよね。

    疎遠にしたら良いと思いますよ。
    何か言われても「忙しくて~」で。
    何事も経験しないとわからないことは存在すると、私は思います。

    トピ内ID:2156719349

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    会うことないんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ブロックしちゃえば?
    独身の時は立場が対等で同じ環境で生活してたから友達だったけど、今は遠くに住んでて立ち位置も違いますよね。既読スルーでやり過ごせるならそれでいいけど、イライラしちゃうなら付き合いを止めてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0819121198

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    思うがままに返信すればいいのに

    しおりをつける
    🙂
    もね
    え?うちの子にあったことないよね?
    呼び捨てにしないで欲しいんだけど。

    とか。

    もう、
    独身で子供産んだことないんだからわからないでしょ?
    参考にならないし意見も聞いてないよ、
    でいいじゃん。

    既読無視でも気にならないのかなって、
    それこそまだ友人を愛してるんだねって感じ。

    トピ内ID:7993594364

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    ははは。

    しおりをつける
    blank
    Y,N
    いやすみません、「何だか中二病気質の抜けてない残念なお友達だなぁ」と思って、思わず笑ってしまいましたが…。

    ちょっと考えてみました。多分お友達は今の自分の境遇に満足してないんじゃないでしょうか。本当は自分も結婚して子育てをして幸せな家庭を築きたいのに縁に恵まれなくて未だ独身、なのにチョット見下していた(失礼な表現ですみません)質問者さんは結婚・子育て・離婚と自分のしていない人生経験を積んで、人として自分より二周も三周も先を走ってるのが悔しい、受け入れ難い。でもその気持ちを素直に認めるのはプライドが許さない。なので上から目線のlineを送る事で形だけでも質問者さんに対して斜め上の立場を(自分の中で)保とうとしている…。長くなりましたがこんな感じと推察しました。一言で言えば「かわいそうな人」だと思います。俗に言う「安いプライドが高い」ってこういう事なのかと。
    これからの対処ですが、もう我慢出来ない、彼女とは絶縁上等!と思っているなら「経験もないくせに上から目線の発言やめてくれる?超うっとうしいんだけど!!」とか送り返しては如何でしょうか?このまま我慢してるよりは最後に全部ぶちまけた方がアナタもすっきり出来ると思いますよ。「いやなにもそこまで…」と思われるなら既読スルーで適当にやり過ごすのが一番だと思います(距離も離れていますし)。

    トピ内ID:3860860483

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    相手をするから送ってくる

    しおりをつける
    🐤
    jojo
    お仕事も子育てもたいへんと思いますので、世間知らずの友人の上から目線ラインは既読スルーもしなくていいのでは?
    こういう人は変わりませんし、かかわってもイライラするだけでしょうし、無駄なエネルギーを使うのはやめてはと思いました。

    トピ内ID:8926214334

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    大変ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ああああ
    貴女の思う通りにすれば良いと思います。

    既読スルーで相手がキレたら、『ごめんね、最近バタバタしてて返信できなかった。』で良いと思います。

    それともなければ、疑問符を疑問符で返す!

    友人『○◯(娘さん)最近どうよ?』

    貴女『△△(友人)のほうは最近どうなの?ちゃんと婚カツしてる?』

    友人『私の方が先に聞いてるの!』と返してきたら…

    貴女『○◯なら、元気にしてるよ(無難な回答)』
    間髪いれずに
    貴女『△△の方こそどうなの?、私には子どもがいるからまだ良いけど、晩年一人は寂しいよ?どうするつもりなの?』

    …と、そんな対応方法でいかがでしょうか?

    トピ内ID:1379958161

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    しおりをつける
    🙂
    チーズケーキ
    独身、子供なしの学生時代からの友人で、経験なしのことも、さも経験したように
    上から目線でアドバイス(?)があるので、時々うへぇーとなります
    1歳児のオムツ取り替え中に、うんちくたれられると、「そんなんどうでもいいから、
    今手を貸してくれ!足を抑えててくれ!」 とか思います。

    多分、こちらとの共通の話題を出してくれている…つもりなんだと思ってます。
    彼女なりに歩み寄り?? でしょうか。でも、経験ないから手は貸せない。
    子育ての事なんて、思い通りに行かないことばかりで、経験者でも
    人それぞれでアドバイス難しいのに、したり顔で言われると複雑ですよね…

    いきなり縁を切るのも何なので、トピ主さんが会っていて辛い、嫌だと感じたなら
    徐々に疎遠でOKじゃないでしょうか。
    細々、時々、本当に時々メールで可だと思います。

    そういうお友達とは、余裕がだいぶあるときだけ、会うといいですよ。
    私も、2,3.ヶ月に1回くらいかなぁ。悪気はないんですよね。
    子供の手が離れたら、また気兼ねなく、仲良く出来るかなぁ。

    トピ内ID:8780654688

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      お日様
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      しおりをつける
      🙂
      ニコ
      その方はトピ主さんに限らず、友人知人など周囲の人の話を通じて、自分がしていない結婚やら子育てを疑似体験して、人生の穴を埋めているのではないでしょうか。
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      疑似体験でなく本当の体験をその方が出来れば、こんなことはなくなると思うのですが、それまで何年かかるかわかりませんものね。

      トピ内ID:6031576881

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