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    😨
    シソ
    恋愛
    いつも拝見させて頂いてます。
    現在29歳、31歳の彼氏と同棲中のシソです。
    結婚せずダラダラ同棲するつもりはありません。お互いアパートの更新が同じ頃で彼に一緒に住もうと言われました。
    その時に『同棲2年の間に結婚の話があなたから出なかったら、私はそれが答えだと思ってお別れします。』
    と伝えました。彼もわかったと。
    それからもうすぐ1年、残り1年になりますが誕生日やクリスマスは普通に過ごして終わりました。
    私は後悔しないためにあと1年でできることをしたいです。
    お互い仕事があるので家事は適度に気づいた方がしてます。小さな衝突はありますがお金も生活も大きな問題はなく楽しく仲良しです。できれば彼と一緒がいいです。
    もっと張り切って家事をした方がいいでしょうか?何をしても無駄でしょうか?
    甘やかしすぎてもダメだと思い、自分でできることは自分でしてもらってます。

    何度も結婚結婚と追い詰めてもダメだと思い、将来の話には触れてません。
    別れたくないと泣きつかれても続けるつもりはありません。その意思は固いです。
    ただ時間だけ消化しているようで虚しい気持ちになってます。
    アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:4101478541

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    ん?

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    🐤
    アーミー
    あと1年あるんですよね? なのに何故そんな不穏な気持ちになってるの?
    彼を信じられないの?
    同棲して初めての誕生日とクリスマスにプロポーズしてほしかったのに、それがなかったから?

    2年って言ったんだからそれまではゆったり過ごせばいいのに。
    それか何か他に「このまま結婚できないかも」というような気配を彼から感じてるんですか?

    男は2年の間にって言われたら1年目では特に何もしないと思いますよ。
    あなたも察してちゃんではなくて、言いたい事はなんでも逐一言う事。
    それはとても大事なのと、毎日二人で笑顔でいられるように過ごして下さい。
    それでいいんじゃない?

    トピ内ID:2471032809

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    自然に

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    🙂
    霧にまみれた
    >もっと張り切って家事をした方がいいでしょうか?
    主さんが張り切って家事をしたら、ずっとあてにされそう。

    >別れたくないと泣きつかれても続けるつもりは
    ありません。その意思は固いです。

    それなら、行動を起こさず後一年様子を見て、
    結婚の意思がない彼なら、スパッと別れたら
    いいのでは。

    >ただ時間だけ消化しているようで虚しい気持ち
    になってます。

    来年、30歳になるし、その気持ちもわかります。
    同棲する前に結婚の形を取れば、良かったのにとも
    女の子の母の立場では思ってしまいます。

    別れてから、同棲経験のある女性と結婚を希望する人
    出てくるのかなと心配になります。

    仲良く生活できていて、そのまま結婚に結びついたら
    いいけど、あなたの年齢を彼が考慮すれば、結婚に
    結びつくはず。

    結婚に至らなかったら、適齢期の女性の二年間を奪ったとして
    彼の人間性に問題あり。
    でも、その時はすがっても別れると決心しているあなたです。
    一年後にどうするのかはっきり答えを聞き、それまで
    何もしない方がいいように思います。

    トピ内ID:0362815147

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    同棲解消

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    同棲はね、どう言いつくろっても、結局のところ、男性にとって都合のいい女でしかないんですよ。
    結婚に向けてのお試し期間なんて女性が本気で思っていても、はたから見れば、ただの都合のいい女である現実から目を背けているだけで。

    同棲解消しましょう。1年経っても、結婚のケの字も出てこない男性相手に、29歳の女性が現実から目を背けて、もう1年、みすみす結婚適齢期を浪費するなんて、自分で自分を粗末にし過ぎですよ。

    その男性とは見切りを付ける勇気を持つ。来年ではなく、今しましょう。自分を大事にしてくださいね。

    トピ内ID:0384136246

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    もうすでに、ダラダラ同棲では!?

    しおりをつける
    😑
    夏あつい
    突っ込みどころ満載のトピですね。(汗)

    私が思う「ダラダラしない同棲」とは。

    すでに婚約済みで式の日取りも決まっているけど、
    会社のシステム上や引っ越しの日取り等の関係で
    どうしても同居が入籍より先にならざるを得ない場合の同棲、です。

    主さんの場合は
    主さんが「2年が期限よ。それまでに決めてね。」と
    彼に宣言しただけですよね。

    今現在、
    彼は気持ちが変わるかもしれない。

    一方の主さんは
    結婚したい気持ちがもうすでに固まっていて、
    彼の心変わりが起こらないように
    なんとかできないかと小町で相談している状態。

    これで期限の意味あります?

    だって1年後に彼が別れを選択したとして、
    その時困るのも
    同棲したことを後悔するのも
    主さんですよね。

    彼は
    「じゃあ、約束の2年経ったから。楽しかったよ。さようなら。」
    で終わりじゃないですか?

    ひょっとしたらその時には、
    もっと若くて新鮮な、新しい恋人がいる可能性もありますよね。
    同棲なんかせずに、さっさとその子とゴールインするかも。


    >甘やかしすぎてもダメだと思い
    >別れたくないと泣きつかれても続けるつもりはありません

    すごく違和感を感じます。
    こういうセリフは
    有利な立場に立つ方が言うものです。

    彼に「一緒に住もう」と言われて
    あっさり同棲をOKした時点で、
    主さんは彼より不利な立場に立ったのです。

    だから彼はのんきにしていられるのです。
    決定権はあなたではなく、彼にあるのですから。

    とにかく同棲というのは、
    男性側に有利なシステムです。
    女性にとっての同棲は
    自分を安売りすること以外の何物でもありません。

    トピ内ID:0593215761

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    便利な存在になってはダメ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    >もっと張り切って家事をした方がいいでしょうか?

    それはやめた方がいいと思います。
    家事はやり過ぎるとやってくれるのが当り前という認識になるだけで、女性側のメリットはありません。

    結婚に至ったカップルでその後も仲良くやっている夫婦、妻の大半は便利な存在より楽しい存在です。
    妻がいて楽しい、妻が家庭の太陽という家庭は上手くいっているようです。

    妻がいるから会話が弾む、妻がいるから休日が楽しい、友達と遊ぶより妻と出かけたほうが楽しいという家庭は上手くいっています。

    家事は代わりが効くんです。
    自分でもやれるし妻以外がやっても大差無い。
    でも一緒にいて楽しい人はそんなに多くない。
    この人を失いたくないと思われるには、家事はあまり重要ではない。

    トピ内ID:5940587910

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    プロポーズしてもらうためには

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    むしろ、将来の話は沢山した方がいい。『今が楽しいということ』『彼と一緒の将来が楽しみということ』を具体的に伝えた方が、彼も同じ気持ちになりやすいです。

    愛されてると思わないと、男性はプロポーズしませんから。

    「俺はこんなに愛されてる!」と思わせられれば主さんの勝ち。

    そしてニッコリ笑顔で「同棲解消まであと一年だね。いつどんなプロポーズしてくれるのか楽しみにしてるね!」くらい言った方がいいです。

    2年でプロポーズしてくれなかったら別れる、と思ってるのは多分主さんだけだから。彼は1年前のことなんか多分忘れてます。覚えてても、そんなの関係ないと思ってます。だから自分の言葉にこだわらないで、もっと素直に彼と将来のことを話してください。時間は確かにもったいないから!

    トピ内ID:7495664888

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    話した方がいいと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    あさり
    >『同棲2年の間に結婚の話があなたから出なかったら、私はそれが答えだと思ってお別れします。』
    と伝えました。彼もわかったと。

    もし最初から結婚には乗り気でない彼だったとしたら、

    「良かった。面倒な別れ話をしなくても黙っていれば2年後には去ってくれる。
    それまでは便利だから一緒に暮らして、その後で新しい彼女を作ればいいや。」

    …などと考えているかも。

    だから、結婚したいなら物分りのいいふりして黙っていないで、
    真面目に話した方がいいと思います。

    29歳でしょう?早めに動いた方がいいです。

    トピ内ID:0462584578

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    だって・・・2年って言ったんだよね?

    しおりをつける
    冷え性
    あなたが期限を2年に設定したんだから、彼は結論は2年後に出せばいいと思うのは当たり前ですよね・・・

    2年はギリギリ待てる最終期限っていう意味で、本音は2年以内の記念日や誕生日にプロポーズしてほしかったってことですか?

    自分のことをキッパリした人間だと思ってるのかもしれないけど、キッパリするところが間違ってますよ。普通、その年齢の同棲なら猶予を2年も設定しません。せいぜい半年です。
    というかそもそも同棲をしないです。同棲を持ちかけられたら「結婚するまで一緒には住まない」断りますよ。

    家事とか頑張っても別に彼の心は動かないと思います。
    2年後、彼が「結婚しない」って言ったときのことを想定して、
    アパートを出る準備をする(彼名義になっていれば)、婚活のめどをたてておく、などの準備が必要だと思います。

    トピ内ID:9991582422

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    既にダラダラ同棲してると思う。

    しおりをつける
    😨
    トマト祭り
    結婚を視野に入れた同棲の期限が2年って、その時点で長すぎでしょう。既に1年経過ですか。もうダラダラじゃないですか。
    もっと若いならまだしも、アラサーがあと1年で何ができますかって…。早く同棲なんて解消して身辺をきれいにして、しっかり婚活した方が良いと思います。
    ただ、婚活で知り合った相手が調査所などを利用して過去の同棲歴を知ったら、不利かもしれません。同棲歴は長いほど、だらしない印象になります。早くケリをつけた方がいいのでは?

    トピ内ID:9789355495

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    具体的に自分から結婚の方向にもって行く

    しおりをつける
    blank
    ジェルプランツ
    男性は同棲してしまえば、自分から能動的に結婚に話を進めることはないと思いますよ

    あなたが親に紹介する日を設けて具体的にどんどん話を進めていかないと男性から段取りをする可能性は低い
    同棲してなかったら、また話は別ですが

    同棲する時点で「同棲するならうちの親に挨拶してもらわないと」って言わなかったのですか?
    男性は同棲してしまえば事足りてるので、結婚を切望する事はないんじゃないかな
    よって、プロポーズ的なものも期待しない方がいいと思います

    一緒に住もうって言われた時に結婚前提で、両家挨拶澄ましてからねって、ニカッーって笑って言えば良かったのに
    で、挨拶の日はいつにする? ご両親に聞いてみて、私もうちの両親に確認するから ってどんどん話を具体的にもっていかないと結婚にはなかなか結びつかないかと思います
    がんばれ~

    トピ内ID:5913579170

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    胃袋をつかむ

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    🙂
    kguny
    トピ主さんの手料理を一生食べ続けていたいと
    思われるように、料理の腕を磨いてはどうでしょう。

    この女性を逃したら、こんなに
    美味しい料理は口にできないと
    思うような美味しい料理を食卓に出し続けてみては・・

    トピ内ID:6702763246

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    同棲は結婚にこだわらない人がやることだと思う…

    しおりをつける
    🙂
    hokann
    私は必ずしも同棲が悪いとは思わないけど(だらしないとかいう意味で)
    あなたのように「彼氏とは絶対に結婚したい」と思ってる人が
    なんでわざわざ不利な方向にいくのかさっぱり理解できません。

    同棲っていうのは結婚とか気にしない人か
    この人と暮らして本当に大丈夫か確かめたい人がするものじゃない?

    一日一日新鮮味が薄れ
    心地いいより倦怠が先に来ると思うんだけど…
    尽くしたって「それが普通」になるだけで
    自分で自分の首絞めるだけ

    二年って言ったけど、気が変わった。
    今すぐ決めてって言ったら?
    一年後でも明日でも同じことだと思うな。

    彼氏が明日うんって言わなくて一年後にうんって言うかな。
    明日だめなら一年後も同じだと思うよ。

    トピ内ID:3657134732

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    なんで同棲するかな~

    しおりをつける
    🙂
    マミ
    一緒に住もう・・と言われた時に、それってプロポーズ?嬉しい!!って言えばよかった。

    2年同棲して別れたとして、次の彼に同棲していたことを話せますか?
    男の人もその両親も、結婚相手が同棲していた過去があること、嫌がりますよ・・

    何が何でも、今の彼と結婚する方向に持っていくしかありません。

    トピ内ID:4625878001

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    子供を作りましょう

    しおりをつける
    🙂
    既婚男性です
    トピ主様は彼氏さんからプロポーズしてもらいたいわけですね?
    ならば、子供を作りましょう。
    妊娠できた暁には結婚できます。
    男性にとって、今の時代、結婚する動機は子供しか無いのです。

    ところで、トピ主様のお気持ちは理解できるのですが、
    男性からプロポーズしてもらうのを待つなんて、時代錯誤も甚だしいですし、男女差別ですよ。
    男女平等の現代日本では、結婚したい方がお相手にプロポーズすることが平等にかなっています。
    トピ主様から彼氏さんに結婚してくださいとお願いしましょうね。

    トピ内ID:4393540824

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    あと半年待ってみる

    しおりをつける
    😑
    ん?
    もし私なら、あと半年待ってみますね。

    それでも特に話がないなら、

    はやり彼の本音を聞いてみるしかないと思います。

    もしかしたらあなたの誕生日やクリスマスに、

    プロポーズするつもりかもしれませんし。

    もうちょっと待ってみたら?

    トピ内ID:2479817284

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      1年でもダラダラだよね。。。

      しおりをつける
      😨
      何故2年?。
      何の為の同棲なのでしょうか?。どうして2年?。

      相手の事を知る為だったら2年も要らないですよね。
      男は同棲しちゃうと結婚と言う肩書き無くてもそれで満足しちゃうみたいだし。
      彼結婚について何も言わないんでしょ?。あと1年待てば言うと思いますか?。更に言わないと思います。

      >私は後悔しないためにあと1年でできることをしたいです。

      これどういう意味ですか?。逆にあと1年同棲して結婚しなかったら2年の同棲を後悔するよね。

      >ただ時間だけ消化しているようで虚しい気持ちになってます。

      もうトピ主さんもこのままじゃいけないと思っているんでしょ?。
      彼に2年って言ったけどもう結論出してくれって言ってみたら?。結婚前提の同棲なら1年でさえ十二分なんだから。

      他人からみたら1年でもダラダラだけどね。

      トピ内ID:3212288146

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      その条件は、最悪

      しおりをつける
      🐤
      オレンジアップル
      >『同棲2年の間に結婚の話があなたから出なかったら、私はそれが答えだと思ってお別>れします。』と伝えました。彼もわかったと。



      トピ主と結婚する気がない、あるいは、結婚する踏ん切りがつかない彼にとって、その条件は、「2年限定、セックスありの”心を通わせ合う”ルームメイト、しかも、生活費負担だけでなく、家事負担も負ってくれるメイド的な部分もあり」という、なんと美味しい条件でしょう。


      同棲は、今のうちに解消したほうがいいのではないでしょうか。

      そして別れの期限までの残り一年で、彼の気持ちを「結婚」に向けさせるために、トピ主が注力すべきは、いかにトピ主の存在が、彼の”精神的な支え”となるか、ではないでしょうか。

      トピ内ID:6162894673

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      予定通りに行動しましょう!

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      >『同棲2年の間に結婚の話があなたから出なかったら、私はそれが答えだと思ってお別れします。』

      きちんと同棲開始時に伝えておいたのは、正解でした。2年目の記念日(?)が来たら、結婚するか、別れるか決めたらいいんですよ。一応、その前日にでも、

      「明日はいよいよ同棲2年目の記念日で、私達の仲も決着がつくんだよね。私はやっぱりあなたと結婚したいと思っているけど、あなたもそうなら、明日プロポーズしてね。プロポーズがなかったら、残念だけど当初言ったように、お別れします!」と伝えておく事です。

      そして、プロポーズがあったら、指輪も披露宴も後回して、すぐ入籍だけすべきです。泣きつかれても、続けるつもりはないなら、あなたがそのアパートを出るのか、彼が出るのか?せいぜい、身の回りの整理だけしておきましょう。

      後は、何もする必要はありません。ちゃんと2年間、お互いをさらけ出し、観察し、暮らしてきたんでしょうから、今更、家事に精を出しても、結婚には進みません。せいぜい(あなたが出なければいけない立場なら)引越し先でも見つけておくんですね。

      トピ内ID:1708226587

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      残り一年

      しおりをつける
      🐤
      ママレード
      何もこちらからは言わず
      彼がプロポーズするの待つのでしょうか?

      最初に2年って期限決めたの彼は覚えてるのかな。
      まあ、誠実な彼ならあなたの年齢、約束を考えて覚えていなきゃいけないんだけどね。
      あなたが20代最後の大切な時期
      万が一何もなかったらどうするんだろ。
      私なら、不安だなあ。
      なんで、同棲したんだろ。その年齢で2年でかけって 私なら怖いな。
      自分から2年って言った手前 言えないけどね。

      トピ内ID:8196962634

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      ん?

      しおりをつける
      🙂
      soshi
      まだ一年あるんでしょ、なんでそんなに焦るの?
      多分、彼としては、半年後、もしくは一年後にプロポーズして結婚のつもりなのでは?

      まぁ、それがなければ、貴女が言ったように、別れればいいのです。だって、その約束を知ってての行動だから、彼、結婚する意志がないんだし、無理矢理結婚してもうまく行かないから。

      焦っても仕方がないです。落ち着きましょう。
      一年後に結婚できるといいですね。

      トピ内ID:3742479450

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      レスします

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      🙂
      わんてん
      女性は、結婚してやっていけるか試すつもりで同棲するのかも知れませんが、結婚生活なんて、ふわふわ楽しいのは最初の二年くらいですから、男にとっては、楽しい新婚生活ごっこを二年やって飽きたら、解消して、次に行くだけです。
      毎回、新しい女と楽しい新婚ごっこを続けられるんだから、美味しいよね。
      どうして結婚もせずに、その一番美味しいところを先に出すのかな?
      まあ、全部同棲ケースが失敗しているとは言えないから、あなたの場合も上手く行くかも知れませんが、既に虚無感が出ているということは、二年すら持たない可能性が高い気がします。
      何故、二年もやるの?飽きて止めたいってなりそうですけど。

      トピ内ID:5948819706

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      適齢期だったんだから結婚したら良かったのに。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      と思います。
      同棲せず一年付き合って数か月で結婚すればよかったのでは?

      トピ内ID:2082481197

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      率直な感想としては結婚には至らないと思う。

      何年付き合っているのか分からないけど、結婚せずに2年の同棲を決めた理由ってあるのかな?

      彼の気持ちを想像するなら、もうお腹いっぱいかもしれない。

      確かに結婚結婚と彼を追い詰めても全く意味はない。
      トピ主さんの気持ち如何にかかわらず彼が結婚をしたいと思うまでは結婚は無理だから。

      正直今の二人の生活以上のものを結婚をすることで手に入れられないと結婚に向けたモチベーションは上がらない。
      本来なら、結婚によって好きな人と一緒に暮らせるというご褒美があるのに同棲をしている以上それは達成している。
      つまり、彼にとってトピ主さんを手放したくないと思ってもらえなければ結婚に進むことは無い。
      その為に家事を頑張るのも一つの方法なんだけど、それは別にトピ主さん以外でも良い話。

      今出来ることはとりあえず「嫌われない事」。
      結婚後のマイナスイメージを持たれない事。
      普段のトピ主さんもさることながら、喧嘩した時のトピ主さんの対応が不味いと彼はトピ主さんとの結婚に明るい未来を想像しない。
      衝突は女性にとっては方向修正でも、男性にとっては減点になっている可能性があるから注意を。

      まあ、彼次第なんだけどね。

      トピ内ID:7820233315

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      待つだけですか?

      しおりをつける
      🙂
      imagine
      >同棲2年の間に結婚の話があなたから出なかったら

      この一言が気になりました。
      できれば彼と一緒が良いと言うのに、トピ主さんからプロポーズする選択肢はないのでしょうか?

      トピ内ID:7590204357

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      すぐ同棲解消でしょうね

      しおりをつける
      blank
      デラシネ
      なんだか無駄な時間を過ごしたという印象ですが・・・
      あと1年引き伸ばしても、結婚という話に進まなければ、虚しくなるだけだと思います。

      2年の猶予期間というのは、何のためでしょう?
      最初の段階で、婚約して結婚の話をしてからの同棲なら、まだ分かりますが。

      トピ内ID:6366876933

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        同棲から結婚しました

        しおりをつける
        🙂
        主さんは来年30なのに、なんで2年に設定したんですか?
        1年にすればよかったのに。

        私もアラサーだったので告白された時に、付き合って1年で結婚しないなら別れて他の人を探すからといいました。
        その後、彼の親を紹介してもらい、彼が結婚前提に同棲するからと説明しました。
        付き合って8ヶ月で同棲、1年で結婚しました。
        正直、入籍の時期は迷ったけど、彼もダラダラ同棲しても意味がないから最長で同棲から1年と言ってました。それが適齢期の彼女をもつ思いやりかなと。

        主の場合は
        1年同棲して私は結婚したいとおもったけど、今現在あなたは結婚したいとおもってる?
        もし思ってないなら、私も来年30で節目だし、あなたとの今後について考えたい。
        と彼に言ってみてはどうですか?

        プライドがあったり、プロポーズは彼からしてもらいたいかもしれないけど、年齢を考えると悠長にはしてられないのでは?

        同棲賛成派の方は少ないです。
        私は20代でも結婚前提に同棲してた彼がいて破談になったけど、夫はなんとも思ってません。
        彼の親に同棲経験は話さないし、いま大切なのは夫との生活だから関係ないですよ。
        結婚相談所を通しての婚活とかで、相手が資産家やうるさい親だったら民間調査所で調べられるかもしれないけど。

        トピ内ID:8687231746

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        何で2年も?

        しおりをつける
        🐴
        uma
        どうして2年も猶予期間を置いたのがわかりません

        それも「相手からの結婚の意思表示がなければ同棲解消」という条件で

        自分からそれを提言して、トピ主さん的には相手を追いつめたつもりで自分を追いつめてしまった

        結婚は二人の意思の合致があってこそ、そんなに待つ必要ありますか?

        今、自分に結婚の意思があることを告げて、彼にそれがなければ何年待とうと同じです

        無責任な同棲は責任のある結婚から遠ざけるだけですよ

        しかし、結婚に進む方法を知りたい、というのがトピックの本旨だと思うので一言

        相手にその意思がなければトピ主さんから何をどうしても無理で、あとは社会的な圧力に応じる場合だけだと思います

        トピ内ID:5321538090

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        その歳で2年って。

        しおりをつける
        blank
        りお
        何故2年間も猶予を設けたのかな。29と31なのに。
        私は家庭の事情で家を出なくてはいけなくなったのをきっかけに同棲しましたが、
        半年経過した時点で結婚するか別々に暮らすかの話し合いをし
        結局そのまま結婚しました。25歳の時です。
        第一子は20代の内に産みたかったので。
        私からすると2年は長過ぎます。何も話が進んでないなら既にダラダラ同棲だと思います。

        張り切って家事する事で何を得られるのでしょう。
        それより避けてないでちゃんと話し合いしたらいかがですか。

        トピ内ID:0336951974

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        トピ主です。

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        🐧
        シソ
        トピ主です。
        閲覧&ご意見くださった方、ありがとうございます。

        お礼を申し上げたいところですが、
        先に追記させて頂きます。ご了承ください。

        同棲についてですが、色々省略しました、ごめんなさい。

        彼の知人が大家さんで、約2年後に取り壊す予定で、家賃がかからない物件があり、
        そこに現在住んでおります。
        最初は、いい年齢で同棲なんてと悩みましたが

        ・期限付きであること
        ・以前のアパートよりも部屋環境がいいこと(戸建)
        ・生活費がお互い、かなり軽減されること
        ・場所が私の職場に近いこと
        ・お互い向き合える、いい機会と思ったこと

        これらが同棲を了承した理由です。

        付き合って10ヶ月からの同棲1年、です。
        10ヶ月で結婚か別れかは、私自身も決められませんでした。
        一緒に住んでみないとわからないことはあるなぁと実感しておりますし、
        「自分ルールで生活していた自分」についても省みることができました。

        辛辣なご意見もあり、ごもっともと思います。
        私は意味のある同居だと判断し、別れることになっても
        この先、同棲経験が枷になったとしても
        貴重な経験をさせてもらえた彼(と大家さん)にとても感謝しています。

        トピ内ID:4101478541

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        誇大広告は×

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        家事を頑張って一時的に相手のメリット、価値を生み出しても
        結婚してからもそれを続ける自信がなければ、結婚後の関係が悪くなるだけなのでは。

        今現在、気づいた方がやるで上手く行っていて、結婚後もこのスタイルでいきたいなら
        余計なことはしてはいけない。
        誇大広告みたいなもんですから、相手は手に入れたものの価値を低く感じてしまう。
        今50%でそれなりに満足しているのが80%になって、
        なら買いだな!と決断したら、また50%に戻るって話ですからね。
        利益で結び付いた関係は脆いです。
        (同棲中なら結婚しなくても享受できますし)

        1年で出来るかぎりのことをということでしたら、

        ・私は今、とても楽しくて幸せ
        ・だから、この先もずっと一緒にいたい
        ・沢山良いところがあるあなただからこそ結婚したいと思っている

        この先に明るい希望が持てるような、
        幸せを感じられるようなプラスの言葉を沢山伝えることが、今、出来ることかなと思います。
        男性は、特に高い婚約指輪や派手な披露宴・旅行を望んでいるのではと、及び腰になっている場合もあると思うので、その辺の価値観の擦り合わせ(出来れば希望は控えめに)もしておくといいかも。

        私は同棲はしませんでしたが、子供時代の話を意図的にしたりしていたかな。
        家族でクリスマスはこんなことをした、夏休みはこうやって過ごしたとか。
        そこから色々価値観の話などに広がりました。
        付き合って1ヶ月でプロポーズされたときは驚きましたが、
        結婚後のイメージが具体的に湧いたことも大きかったのかなと思っています。
        一番は、彼が私を逃したくない!と焦ったかららしいですけどね(笑)

        トピ主さんの2年宣言、
        逆に言えば、彼はトピ主さんと結婚したいと思えない可能性があると当時から思っての啖呵ですよね。
        すごいなぁと思います。
        それくらい覚悟出来る方なら、逆プロポーズもありかなと思うんですけど、どうでしょう。

        トピ内ID:6064612784

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