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    実母との距離感に悩んでいます

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    🐤
    midori
    ひと
    既婚2歳男児の母親、実家は車で40分の距離で同じ県下にあります。
    実母との付き合いで悩んでいるので、お話を聞いてもらえたら助かります。

    パートですが息子を保育園に預けてフルタイム勤務をしています。週休2日ですが、1日は家族で出かけたりして過ごし、もう1日は平日できない家事に追われ、そうこうしている内にあっという間に日曜の夜になってしまいます。1ヶ月に1度は実家に息子を連れていきますが、行くとなると昼ごはんを食べていけとなり、有り難いのですがそうしていると、ほぼ一日潰れてしまい、
    貴重な週末の休みが台無しと感じてしまう自分がいます。
    また、1ヶ月に1度の頻度でも両親的には少ないようで、直接は言いませんが会話の節々にそう感じ取れ、正直しんどいです。
    そして、行ったら行ったで、話の流れで「最近仕事も大変で疲れた~」的なことを言うと、
    「1人しか(子供が)いないくせに」「○○さんところは○人もいるのに・・・」とか言われイライラ・・・。
    こどものいない主人のお兄さん夫婦のことを「お兄さんはこどもさんはまだ?」とか無神経なことを突然言い出したり・・・
    とまぁこれは氷山の一角で、本当にうんざりすることが沢山で疲れます。

    両親も70代半ばに差し掛かっていますが、この先どのようにつきあっていけばよいものか、頭を悩ませています。
    同じようにお悩みの方はいらっしゃいませんか?
    実の親だけに、勿論今まで育ててもらった感謝もあるため、邪険に疎遠とかにはできないところが難しいです。

    今日も主人は休日出勤で、私はまた家事育児と奮闘しているのですが、実家の畑で作ったものを届けに来てくれるそうで・・・
    先週も実家に行ったばかり、野菜も沢山まだ残っているから来てほしくないのに。
    どうすればいいのでしょうか。。。

    トピ内ID:0470310516

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    ハッキリ言う

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    😑
    瑠奈
    自分の親なんだしハッキリ言えばいいじゃあないですか?何故いえないのですか?自分達には自分達の都合があるのだから、そこまでして合わせる必要ないと思います。そうしないとこれからもずーっとそういう生活が続きますよ。耐えられるのならいいけど。
    ストレスになるのならちゃんと言うべきです。来るときは前持って連絡して欲しいと。自分の親なら言えそうだけど。

    トピ内ID:4272593629

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    実の親なんだよね?

    しおりをつける
    🙂
    良子
    昼ごはん食べていけとなったら、
    家の事やらなくちゃいけないから帰るよ。と言えばいい。
    頻度が少ないと言われているように感じたら
    こっちもパートとはいえフルタイムだからね。休日はたまった家事もやらなくちゃいけないし。と普通に返せばいい。
    子供が一人しかいないくせに、には
    一人でも疲れるのは疲れるでしょ。まだ小さくていろいろ手がかかるんだから。
    複数子供がいる家庭と比べて何になるの?とムッとすればいい。
    子供がいない夫の兄に直接
    「お兄さんとこは子供まだ?」と言ってる訳じゃないんだから
    そういうの、嫌われるよー。子供ができる出来ないの話はデリケートな問題なんだから、よそでそういう事気軽に言っちゃだめだよ。
    と説教してやればいい。
    それでもしつこく夫の兄の子供話をもちだすなら
    知らないよー。義理の兄の子供の事なんて、いまかいまかと気にしちゃいないんだから。と言えばどうですかね?
    野菜?たくさんあるからまだいらないよ。
    忙しいから。
    と実の親ならどうして言えないの?
    感謝と言いたいことは言うのは、別問題だと思うんだけど?
    義理の親なら言えないけど
    実の親だから文句も言えるって所ないんですか?

    トピ内ID:1572710148

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    主導権は自分が握る

    しおりをつける
    blank
    相手の立場になって見れば可哀想な気もしますが、ほんと疲れますよね。
    トピ文にあったような無神経な発言をされて、あなたは黙って聞き流しているのですか?
    実子だからこそ、そういうことは言うべきではないとはっきり伝え、止めさせないといけないでしょう。
    あなたの知らない所でよそ様に失礼な発言してたって、他人はいい歳した老人に向かってなかなか注意なんか出来ません。
    長年生きてきて人生経験が豊富な割に、ちょっと残念な方ですね。

    毎日が休日のような老人と、家事育児仕事に追われてる成人とでは日々の過ごし方がまるで違います。
    お母様はする事がないから、娘に構って欲しい(構いに来る)んですよ。
    親思い(気の弱い?)の娘は親に向かってNOを突きつけられないって、よーく分かってらっしゃるんじゃないかしら?
    振り回されたくなかったら、あなたが主導権を握らなきゃダメでしょ。
    ご主人だって口に出さないだけで我慢なさってたりしてね。

    ・実家で昼ごはんを食べていけと言われたくないのなら、朝からではなく午後一番に行き夕方帰る。
    ・欲しくない野菜なら、冷蔵庫に入りきらないので持って来ても捨てるしかないのでときっぱり事前拒否する。
    ・子育て中の娘がどれほど忙しいか理解できないのようなら、昔、自分が子育てした頃は毎日そんなに暇だったのか聞いてみる。
    ・昔と違い、今は子供を持たないという選択肢を選ぶ夫婦も多い。一見健康そうに見える人でも、不妊や病気で悩んでいる人もいるのだということを理解させる。

    もっとあなたが強くならなきゃダメなのよ。

    トピ内ID:0922321220

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    なんで朝から行くの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    3時ころに行って、5時前に
    そろそろ夫が帰ってくるから
    ってさっさと帰ればいいのに
    なんで朝っぱらから行くの?

    トピ内ID:2474033283

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    その時母は?

    しおりをつける
    🙂
    実家の母でも、義理の母でも、余り関わってほしくない人が多いのですね~。小町を見ているとつくづく思います。今時の母はどうしたらいいのでしょう。

    歴史は繰り返すものですが。
    いつの間にか、あっという間に時は流れ…、その頃みなさんはどんな母になっているかな~。

    トピ内ID:9178722221

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    孫が生まれて距離を詰められたんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    アリシア
    月に1度程度の自分の実家訪問が苦痛、となると、違ってたらごめんなさいだけれと、元々母親とそりが合わなかったんじゃない?

    私も実母とはそりが合わないというか、性格が違いすぎるというか、で、遠距離なのをいいことにずっと疎遠でした。話の内容が私の親友の悪口だったり親戚や近所でちょっと不幸な人の失敗した人のうわさ話だったりで、聞いてて楽しい話じゃないし。

    が、父親が倒れて入院したのを期に私も月に数回泊りがけで見舞うようになったし、治療方針とか転院のこともあり、ほぼ毎日電話をする仲に。
    ただ、父親の手術も終わり落ち着き先も決まってからも用もないのに毎日電話がかかってくるようになって、例えば朝10時に電話がかかってきて、洗濯とかしてて電話をとれないと、
    「なんで電話に出ない。こんな遅くまで寝ていたのか」
    外出中に携帯が鳴り、取った場所がたまたまパチンコ屋の前だと
    「おまえ、パチンコなんかやっているのか。」
    朝一で声がかすれていると
    「風邪をひいたのか」
    といった具合で、あ、私、母と気が合わないから遠くに逃げたんだった、と思い出しちゃったわけで。

    トピ主様のご事情は不明だけれど、元々そんなにべったり母子でもなかったのに孫が生まれたのをきっかけに急に 距離を詰められちゃって辛いんじゃないですか?

    母親と喧嘩してでも元の関係に戻しましょう。

    私は用もないのに電話してくるな。と言って携帯電話には出ないことにしました。
    緊急だったら家電にかかってくるわけで。今は静かです。

    トピ内ID:7886851251

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    無理のない範囲で。。

    しおりをつける
    otyaneko
    お気持ちわかります。
    わたしも車で、片道30~40分くらい
    月に1~2度、行ってますが

    年をとって顕著になるのか、年寄りって
    ちょっとわがままだったりしますね。

    無神経なことも言うし、同じ話ばかりだったり
    人の話を聞いてないし
    偏った意見を、正当な感じで言ってたり
    年とってくると
    悪いところも目立つ気がします。

    姉は近くに住んでるので
    病院や買い物で週1度は
    あちこち連れていってますが
    イライラして態度が冷たくなっちゃうそうです。

    ひとつは、やはり少し頻度を
    下げることじゃないでしょうか
    一か月1度のところを
    一か月半~2か月に一回くらいとか。

    ご両親はもっと会いたいだろうけど
    自分が苦しかったり
    優しくできなければ意味ないかも。

    あとは、フルタイムではなく
    休みを増やしてみるとか?
    収入は下がるけど
    生まれる余裕は収入以上かも。

    休みが増えれば、月に1度は
    両親に徹底的に使う一日に
    設定してもいいかな?

    親は時間を持て余し
    自分は時間が足りないくらいの
    年代なんですよね。

    でも、いつまでも元気でいてくれるとは
    限らないから。。

    年6~12回会うとして
    元気な親にあと何度会えるかな?って
    思ってみては。
    あと10年?
    別れは確実にやってくるから。

    育てた野菜、こどもや孫に
    分けてあげたいんでしょうね

    可愛い可愛いこども
    あっという間に大人になって離れてしまった
    可愛い可愛い孫
    ちいさい頃のあなたみたい
    なんて思ってるかな?

    ありがたい、でもうっとうしい
    いやありがたいんだけど
    と複雑になりながらも。。
    ご両親を大切にできるといいですね。。

    トピ内ID:3183158068

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    有難さが重荷に

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    きっと、70歳代の親だと、その上の人には、散々ありがとうとか言って、苦労もあったのでしょう。
    だけど、時代も変わって、同じことの繰り返しに、反省すべきことがいろいろあるの思います。

    便利になってはいても、ストレスが多い原因の一つに気候の温暖化があると思います。

    日本は、今や亜熱帯、災害が多すぎるし、夏は暑すぎる。

    今を生きている若い世代に助け舟の出し方も、変えていくことが課題になっているように思います。

    トピ内ID:7794998762

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