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    彼氏がいるのに男性と二人で飲むことについて

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    まるこ
    恋愛
    男性の方女性の方問わず質問です。

    彼氏がいるのに男性と飲みに行くことについて、良くないという意見をよく聞きますが、
    私にはそれがどうしていけないのかよくわかりません。
    お酒を飲みながら話をしているだけで、
    手を繋いだりもキスをしたりも、男女の関係を思わせるようなこともしないのに、なぜ良くないのでしょうか。
    同様に、映画やライブなども、私は彼氏がその映画やバンドに興味がなくて付き合わせるのが申し訳ないとき、
    男女問わず趣味の合う友達と行きたいなと思うことがあるのですが、
    それも常識的にはナシなのでしょうか。

    こんな質問をするのは、自分の周囲に女性よりも男性が多いという環境で、
    必然的に男友達が多く、そういった人たちとときには二人で飲みに行くこともあります。
    男友達は皆私に長年付き合っている彼氏がいることを知っているし、友達として接してくれています。
    彼氏も私に男友達が多いことは理解しているし、飲みに行ったとしても深く詮索してきたりしません。

    ですが、ある女友達から、彼氏がいるのに別の男の人と二人で飲むのは
    異常だ、おかしいと言われてしまいました。

    確かに一般常識ではおかしいのかもしれないですが、本当に後ろめたいことがないので、
    何がおかしいのかイマイチわからないのです。
    皆さんのご意見、ご指摘を伺いたいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1682564684

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    想像は出来ないのか。

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    もしも、トピ主さんと男友達と2人で飲んでいたとする。
    飲んでいる時に偶然に彼氏がお店に来たとするよ。
    彼氏から見て、トピ主さんと男友達2人見てどう思うかな?

    いくら後ろめたい気持ちはないと言っても、友達だからと言っても
    彼からどう見えているのかな?

    たまたま隣同士で体が密着してたのを見たらどう思ったのかな?

    では逆で考えて、彼氏が仲のいい女友達と2人だけで飲んでました。
    すごく雰囲気のいいお店で、周囲はカップルだらけ。
    たまたまトピ主さんが偶然にお店に行きました。彼氏と女友達を見てしまいました どう思う?
    彼氏が女友達の肩を抱いてたら?
    仲のいい友達と思う?それとも浮気と思う?

    彼氏は言い訳に、相談にのっていて泣いたから慰めていただけと言って
    信じますかね?

    自分はやましくなくとも周囲はそうは見えない
    知人などみて あの子彼氏が代わった?まさかふたまた?と勘違いされると思いますよ。

    世間の目の意見ですがね。

    トピ内ID:6662267355

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    カマトトって知ってます?

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    あなたに後ろめたい気持ちがあるかなんて関係ないですよ。
    アルコールは、ときに理性を失わせることだって知ってるんでしょう?
    そういうのを「カマトト」っていうのです。
    男が彼氏のいる女と友達になる場合は、本当に全く性的な興味がないケースもあるけど、彼氏と上手く行かなくなったら、相談に乗って落とすつもりの人間や、酔った勢いで一線を超すつもりの人間もいるってことが多いのです。
    でも、あなたは、「みんな親切で優しいから、そんな人はいないはず」って言うんだろうね。
    たとえ、彼氏がどんなに心配していても。
    あなたの論理だと、誰も性的な興味がないから、一緒にお風呂に入ったり、一緒に寝ても大丈夫ということになる。
    どこまで大丈夫なのか、よく考えれば、彼氏が心配して苦しむような真似はすべきでないと分かると思うんだけどね。
    それから、彼が同じことを言ったら、どう思う?
    「親しい女友達がいるけど、後ろめたくないから、今度、二人で飲みに行って、泊って一緒に寝るけど、大丈夫だよ。
    お風呂も一緒に入るけど、平気だからね。」って。
    相手の立場に立って考えることができないのは、頭の良くない子供か、カマトトぶっているか、どちらかです。

    トピ内ID:5908965556

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    はる
    男女の友情は有り得ないから。

    トピ内ID:9646271493

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    容認派だけど

    しおりをつける
    🐶
    むさちゃん
    私は自分のパートナーが異性と二人で飲む事は正直、好きではありません。
    けれど夫は仕事がらみ(半分は娯楽?)でそういった機会がある。さんざん話し合った結果、まあいいかなという容認派になりました。

    でも世間では「非常識だ」とする考えが多いと思います。
    理由は多分「お酒を異性二人で飲むと、理性のタガが外れて、男女関係になりやすくなる」もう一つは「端から見ていて、異性二人での飲酒は、ああそういう関係なんだろうな、と見られがちである」

    この二つが主なところかな、と思います。
    特に前者を皆、心配する。
    こればかりは人それぞれの感覚でしょうね。
    あなたが「何がおかしいのかわからない」というのもわかるし「やっぱり男女だし何が起こるかわからないでしょ」っていうのもわかる。

    うちは夫が女性と二人で飲むのもありですが、お互いの携帯は自由に見ていい事にしてますよ。やっぱりなんだか不安だから。

    トピ内ID:2330279689

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    彼氏がいいなら他人が口出しすることじゃない

    しおりをつける
    くりぃむあん
    でもそのかわり、彼氏が「友達だよ」と言って複数の女性と二人だけで飲んだり遊んだりしても文句は言えない。

    あなたは彼が他の女といても許せるんでしょ?なら何も問題なし。

    トピ内ID:0471914717

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    それは、

    しおりをつける
    blank
    カエル
    トピ主さんの周りには“たまたま”理解のある彼氏と、理性のある異性のご友人がいらっしゃるようですが、世の中には“酔った勢いでの過ち”という事例が数多くあるから、としか言いようがないですね。

    トピ内ID:0937215530

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    びっくりが多いようですが

    しおりをつける
    🙂
    mariko
    私は、異性の友人と2人で飲みに行くのは全然構わないと思います。

    批判する人は多いと思いますが、やっかみで批判する人も多いと思います。

    幸い、あなたの彼氏さんは理解があるとのこと。
    2人の関係において、そのお二人の信頼関係が1番大切だと思いますよ。

    トピ内ID:9476977688

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    変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    世の中の常識で善悪を決める必要ありますか?
    貴方とお付き合いする方がどう感じるか、良しとするか否か、それが大切なのでは?
    何故、わざわざ世の中の定規で測りたいのかな…
    そして、見たい映画は女友達と一緒じゃダメなんですか?

    トピ内ID:9160139602

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    何をとるかでしょうね。

    要約すると、誤解や疑われる可能性を残しても、その時間を取るか。
    有意義だし、誤解はどうでもいいのでそっちを取りますなら、それでいいでしょうし。
    誤解されるのも面倒なのでもうやめますなら、それでいいのでは?

    まずは彼氏がどう思っているかでしょうか。

    トピ内ID:5078317562

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    二人きりでないと物足りない?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    いけなくはないですね。

    ただ、リスキーではあります。

    1、嫌いではない異性と思考力の弱まるお酒を飲んで、自制心を失うことはありうる。
    2、自分がそうする分、パートナーも同じように異性と飲みにいくことも許容することであり、パートナーとその相手に同じ自制心を失う機会もある。

    リスクを冒さず、異性と飲むときは、二人きりではなく、もう一人以上誘い、二人きりになる時間を無くすのが賢明だと思います。
    もう一人増えて、ふたりきりの時間が無いのは楽しそうに思えないと、二人で会うことに意義を見出すようなら、それはすでに友情以上のものを感じてるといえるでしょう。

    気の合う異性と二人の時間を過ごすというのは、プチデートを楽しんでいることに他なりません。彼氏がいて手が出せないと分かっていてもなお、時間をすごしたいと思わせるだけの魅力が自分にはあるのだという自尊心を噛みしめている状況です。
    その快楽に傾いているあなたが、いざ良い雰囲気で誘われたときに、本当に自制できるのかなと思われても仕方ないですね。

    トピ内ID:0592882339

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    男友達や彼の本音や深層心理は分からないからねぇ…

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    トピ主に一切疚しい気持ちがなくても、相手の気持ちまでは分からないからねぇ?

    ましてやお酒が入ったりしたら、タガが外れる事もあるし…。
    趣味に付き合わせるのは悪いって、彼が趣味に付き合いたくないから、男友達と行って来なよ?って言ってるんですか?

    まぁ、彼の方も本音は分からないよね?

    実は男友達と出掛けるの嫌だけど、束縛しいの煩い男だと思われたくなくて、心良く送り出してみせてるのかも知れないし。

    結局、分かってるのはトピ主自身の気持ちだけで、男友達や彼の気持ちは完全には把握出来ない。

    だから辞めた方がイイってお友達は言うんじゃない?

    ちなみに家は男性と二人っきりは飲みや遊びは禁止です。

    私も彼に女性(女友達)だとしても、二人っきりで遊んだり飲みに行って欲しくないです。

    ちなみにトピ主は、彼が女友達と二人で遊んだり飲みに行くのは、自分はしてるんだから当然オッケーですよね?

    トピ内ID:1827977944

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    この手の話でいつも思うのですが

    しおりをつける
    blank
    小屋
    トピ主さんは彼が女友達とデートしても平気?例えば、トピ主さんが男友達と遊んでるときに彼が女友達と遊んでても嫌な気持ちにならない?

    トピ内ID:8566155578

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    ひとそれぞれ

    しおりをつける
    🐱
    minon
    男女の仲に友情は存在しないと思っている人がいるってことです。あなたのある女友達は「男女間の友情はない。何かあって男のほうが欲情でもして襲われたら取り返しがつかないだろう」と思っていらっしゃるのだと思います。
    だってその女友達というのはあなたの男友達を皆知っているわけじゃないですよね。

    世の中には彼氏がいたって友人のふりして女に近づき隙をみせたらやってやろうと考える人はいる。
    人の気持ちはわからないし、あなたは男女の関係を思わせるようなことをしないとおっしゃってますが、次はそうなるかもしれない。
    今お付き合いしている人だって、会った瞬間恋におち彼以外が全く目に入らなくなったわけじゃないですよね。まったくなんとも思っていなかった人が会話したり一緒にいたりして好きになっていったわけでしょう?それが一緒にのみに言ったりして絶対におこらないとなぜ言えるんでしょう。
    趣味の話をしたいだけならお茶飲むだけでいいじゃない、酒飲んで理性がはずれるかもしれない状況を作るようなことをしなくていいよね。友達通しで飲みに行って飲みすぎて雑魚寝してやっちゃったなんて話そこらじゅうにあります。

    私は高校時代からの親友だと思ってた男の人がいました。私が彼氏がいることも知っているし、本当にすごい仲のいい友達だと思ってた。私が彼氏と結婚するって言ったとたん絶望したような顔して「いつか俺のことを好きになってくれると思ってた。高校から一番近い存在で結婚するのは俺だと思ってた」と泣かれました。

    彼氏さんに他の男と二人で飲みにいくことをちゃんと言っておいてOKならいいとは思いますけどね。私は旦那様が嫌がるので絶対しません。

    トピ内ID:3139523586

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    ダメな理由としては。

    しおりをつける
    🐱
    もも
    相手を不安にさせるから。
    疑われても無理のないことだから。
    そういった倫理上の問題ではないでしょうか。

    しかし、トピ主様の彼がそれを本当に全く気にしていないのならOKですよね。
    実際、何もないんですもんね。

    しかしやはり、トピ主様から見てお互い恋愛感情なんてないと思っていても、そればかりは分からないんですよ。

    貴女に恋愛感情がゼロでも、相手の男友達の心の底の本音なんて、誰にも分からないんです。

    口では何と言おうが、好きである気持ちをひた隠しにしている、という事はよくある事です。

    お互い良い友達だと思っているのは、トピ主様の方だけだという事も有り得る話なんです。

    しかし、トピ主様の彼が本当に納得しているのだとしたら問題ないでしょう。

    他人が口を出す問題ではないですから。

    トピ内ID:6268983021

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    相手次第じゃないの?

    しおりをつける
    blank
    sama
    異性と二人で遊ぶ…ということが良くないことかどうかは自分の交際相手によるのでは?
    彼氏がトピ主さんと同じような感覚の男性だったら別に彼女が他の男性と遊びに行こうが
    何も感じないでしょう?だったら何も問題がないのでは。
    ようは「交際相手が不快に思うかどうか」が問題。

    「自分に後ろめたいことがないから何がおかしいかわからない」とのことですが…
    単純に、恋人が他の異性と遊ぶ、ということ自体にまず普通の人は嫉妬を覚えると思います。
    恋人がその異性の事を何とも思ってなくてもその異性の方はどう思ってるかはわからないですしね。
    いくら恋人が「相手も自分のことなんて何とも思ってないよ」と言ったところでそんなの
    何の証拠もないこと。なので心配になるのは当然でしょう。
    こういう時よく「自分のこと信用してないのか」といいますが、
    私は信用と感情は別物だと思います。信用してれば嫉妬しないものでしょうか?
    違いますよね。信用してようがしていまいが、ヤキモチはやきますよ。

    そもそも嫉妬しないで…というのであれば、それは無理な話だと思います。
    感情を抑えろ、とトピ主さんは恋人に強要するのでしょうか?
    自分が嫉妬しないからと言って相手にも同じようにそれを求めるのは違うでしょう。
    でも逆に言えば、自分が嫌だからと恋人に異性の友達と会わないでということを強制するのも
    違うのかもしれませんね。
    そこはお互い折り合って妥協点を見つけるしかないのでは?
    好きなら我慢しようと思ったり、中間点を見つけたり…それが出来なきゃ別れることになるのでは。

    女友達の決めつけは私も違うと思いますが、でももし彼氏が良く思っておらず納得してないのなら
    それはトピ主さんは間違ってると思いますよ。
    だって彼氏の気持ちを踏みにじってることになるから。

    トピ内ID:0182276172

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      私はしないけど

      しおりをつける
      blank
      さきこ
      トピ主さんと、彼氏と、その男性とその彼女、全員が気にしないならいいんですよ?
      他人がどうこういう話じゃない。

      私はしませんけど。
      理由は、浮気心がないにしても、彼に余計な心配させたくないのが一つ。
      今の彼は私を信頼してくれて、別に何も言わないと思うけど、仮に誰かが「あいつの彼女、他の男と歩いていたぞ、浮気じゃないか」なんて噂したら面倒。
      彼女が他の男と二人でいるのを気にする男性もいるしね。
      それから、あなたの友達みたいに「それってどうなの?」と言ってくる人がいますよね。それも面倒。

      一般的な大多数とは違うことをしようというなら、
      それによって生じる「それってどうなの?」まで引き受けるつもりがないと無理よ?
      それが面倒なら「異性と二人で」はやめとけって話です。

      トピ内ID:5321179472

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      彼しか嫌かどうか、だと思います。

      しおりをつける
      🐤
      くるみ
      彼氏が別にいいよ、だったら別にいいと思います。
      彼氏も同じように女性と飲みに言っても、大丈夫ということでしたら。
      自分はいい相手はだめだったら、だめだと思います。
      友達の彼女があなたと飲むのが嫌、と言うのだったらやめてあげてね。
      ここで友達だからなにもない、嫌って言うのがおかしいってなるのかもしれないけど。
      一般的に嫌がる人が多いので、そこは気を使いましょう。

      彼氏がいて、お酒を飲みにいくのがなぜだめかは。
      流されて一線越える人が多いからだと思います。
      また自分を選んでくれた、で彼女ができた途端呼び出す嫌がらせ女も多い。
      まぁ、嫌がられる行為だと思います、実際こういうの多いみたいです。
      私は彼女がいない人限定、かつ彼氏が嫌がらないならいいと思います。

      トピ内ID:9443681427

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      ちゃんと「よく聞いてる」の?

      しおりをつける
      🙂
      もね
      お互いとパートナーが納得してればいいんですよ。

      問題になるのは、
      パートナーが嫌がってるのに、
      前からの付き合い、
      なんの関係もない、
      恋愛感情なんて生まれない、
      と言い訳して飲みに行くことが問題なの。

      >私にはそれがどうしていけないのかよくわかりません
      話を聞いてないか、読んだ記事に読解力がないんじゃないの?

      >本当に後ろめたいことがないので、
      後ろめたいとかじゃないから。

      行きたいなら勝手にどうぞ。

      なんで異性同士の二人飲みのトピをたてる人って、
      揃いも揃って、
      なんで行っちゃいけないのかわかりません~、
      って言うのかしら。
      何度も同じトピ見てますけどね。
      大抵、職場は男だらけ趣味が男っぽい、
      挙句、女同士の関係が苦手で理解できないんですとか言うんだよね。

      トピ内ID:7149637011

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      外野は無視

      しおりをつける
      🙂
      poti
      私も数十年来の男友達(10名弱)がいて、本当に仲がいいです。

      彼らとの間に何もないことは、自分が一番わかっています。
      夫も、私が彼らの誰かと何かあるとは、微塵も思ってないと思います。

      でも、夫は、私が異性と二人きりで飲みに行くのは気分が良くない、と言います。
      だから、私も複数の時にしか、飲みに行きません。

      夫が嫌がることを突き通してまで、二人で飲みに行ったり、会ったりしなくても、友人関係が壊れることはないからです。

      友人たちにも、それぞれ奥様がいらっしゃいます。何もないと思っている、と思います。
      でも、この関係を不快に思って、彼らの夫婦関係に、万が一でも波風立って欲しくないので、
      私は、個人的な連絡は、しません。グループラインとか、そんなのを利用します。

      でも、他人が彼氏・旦那以外の誰かと二人っきりで飲んだとしても、何にも思いません。
      それは、その人が自分の彼氏との間で決めることであって、他人が口を挟む領域ではないと思うからです。
      だから、外野の意見は、無視。

      ただ、彼は、トピ主さんの状況を理解して、我慢することなく、本心で「何もいわない」のか?トピ主さんの「プライベートに口挟むな」オーラに抑圧されて、内心、我慢してるのか?そこらへん、見極めるのは難しいんじゃないかな~。無理してる人の場合、どこかで火種になりますよね・・・

      男性は、嫌がる人が多い気がします・・・。

      トピ内ID:3485842537

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      kafka
      基本的には二人がそれで問題ないと感じているならいいでしょう。
      普通は彼氏なら嫌がるところですが、理解ある男性なんですね~。

      何がおかしいかと言われると・・・
      あなたは女性という男性に比べて非力な存在だからよけいに
      もしも飲み相手に力づくで何かされた場合に抵抗しきれないリスクがある
      ということですかね。
      トピ主は「そんなことあり得ない」と言うでしょう。
      でも100%ということは何事にもないわけですからね。
      あとは先ほども申した通り、そもそも「普通なら」恋人は嫉妬し嫌がる行為なんですよね。
      でもそれも本人同士がいいなら、周りがとやかく言うことでもないですよね。
      おかしくて結構。異常で結構。
      普通なんて面白くないじゃないですか。

      でも今後別の人とお付き合いしたり、結婚するとなったときは
      相手の方の意見にもしっかり耳を傾けたほうがいいでしょう。
      トピ主の今の状態を「ナシ」だと思うのが常識的というか多数派ということは理解しましょう。
      特に結婚となったら、周りからの自分への評価は、伴侶への評価にもつながります。
      あなた一人が異常扱いされる分にはいいでしょうが、伴侶にも影響することですので。
      でもそれも、伴侶がOKと感じればOKだと私は思います。

      トピ内ID:4968207312

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      理由は色々

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      普通の人は仕事に遊びに勉強に趣味に家事にと1日の中で様々なことをしています。
      会える人間の数も限られます。
      その中であえてわざわざ異性と2人きりで会うというのは、よほど暇か同性の友人がいないか男好きかという誤解を受けます。

      トピ主が男性と何もないと言ってもそれは証明できないことです。

      公の場で飲んでいる以上誰から見られているかわかりません。

      さて、トピ主がいざ結婚しようというとき、『彼女はいつも違う男と飲み歩いているよ』という言葉が彼親の耳に入ったらどうでしょう?
      彼は理解していても彼の親族はどう思うでしょう。

      または彼と別れて違う男性と交際を始めたとき。
      事情を知らない彼の関係者が、トピ主が男性と2人きりで飲んでいるところを偶然見たらどう思うでしょう?
      トピ主がどう言い繕おうが他人から見たらその光景はデートです。
      彼友人は彼が大切だから助言するでしょう、そんな軽い女性を妻にするのは辞めておけ、と。

      >何がおかしいのかイマイチわからないのです

      賢い女性は自分の評判を落とさないため、自分を守るために、簡単に男と2人で飲みに行ったりしないのです。

      トピ内ID:7390410279

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      はた目には異常

      しおりをつける
      🙂
      Vartann
       彼氏といっても,そんなに付き合いが深いわけではなく,よりいい人を見つけたらそっちに鞍替えする感覚なんだろう。
       彼氏だって,「単なる女友達だし,やましいところがないのなら何が悪い?」と言うんだろうし。
       まさか,自分はよくて彼氏が女と二人でいるのはダメ,じゃないよな?

       彼氏がいいのならそれでいいのかもしれんが,周りはそうは見ない。
       本人がどう思っていようが,プライベートで男と二人でいること自体,尻軽認定。
       今の彼氏と何らかの事情で分かれた場合,「男癖が悪いから…」なんて痛くもない腹探られるばかりか,慰めても貰えないだろう。
       ましてや別の男を紹介,などありえないことだ。

       外見的にも,身持ちは固くしといたほうが無難だな。

      トピ内ID:9777773084

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      考え方は人それぞれ

      しおりをつける
      まゆ
      これにつきると思いますが。
      誰になんと言われようが、主様や彼氏さんがそれでOKならOKなんですよ、
      友達のいうことなんか気にしない、気にしない。

      ただ、いくら男友達といえど、二人で会うというのを手放しで許す人は少数派なんじゃないかなあ。
      やっぱりいい気分はしないって言う人の方が多いのは多いと思いますよ。

      だからこそ!
      主様と彼氏さん、そして主様と男友達の関係は、良い関係だと客観的に見ていて思います。うらやましいです。
      これからも彼氏さんも友達も大事にしてあげてくださいね!

      トピ内ID:6059217500

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      証明できるの?

      しおりをつける
      冷え性
      >手を繋いだりもキスをしたりも、男女の関係を思わせるようなこともしないのに

      それはあなたの自己申告。

      そういうことをしていないと彼氏に証明できますか?

      ちなみに、あなたが男友達と思っている人は、あなたに気があります。
      彼氏持ちだからこそ、「男友達」を装って接することができるので。

      ま、彼氏も気にしてないなら、別にいいんじゃないですか。

      トピ内ID:2715718490

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      わかりました。

      しおりをつける
      🐱
      ネコバリキュリー
      貴女は、それでいいなら問題ありませんしかし、彼氏さんか嫌ならやめた方がいいです。逆に貴女の彼氏さんが美人の女の人と二人で飲みに行っても貴女は許せるかです

      トピ内ID:3461071032

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        本当にわからないの?

        しおりをつける
        😑
        あなたにビックリ!
        自分の考えがどうとかいうことは別にして
        「おかしい」と言われる理由くらいは
        わかりそうなもんですが・・・。

        トピ主さんは
        自分のパートナーが
        他の女性と2人きりで出かけることを
        歓迎しますか?

        私は歓迎できないです。
        ちなみに異性間でも
        友情は成り立つと思っています。

        2人で出かけたから
        何かあった・・・と思うわけではありません。
        でも、面白くはないんです。

        わざわざパートナーに
        不快な思いをさせる必要あります?

        また、男女間に友情が成り立たないと考える人がいることも
        簡単に想像できると思います。

        そういう人にとっては
        2人で外出は恋愛関係を意味というのも
        理解できません?

        トピ内ID:9214346651

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        相手の気持ちがわからないから

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        おばさん
        トピ主さんが大丈夫でも、相手がトピ主さんを本心でどう思っているかわからない。また、彼氏も理解を示しているとはいえ、本心を隠している可能性もある。多くの人にとって、一途に自分だけを見てもらえるのが、1番安心できる形だと思います。とはいえ人によるので、トピ主さんの場合はどうかわかりませんけど。友人男性も、彼氏さんも、トピ主さんに見せている姿が建前の可能性があるということを頭に置いて置いた方が良いかと思います。人の気持ちは目に見えず、隠すことができるものですから。

        トピ内ID:8641625599

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        男女間の友情は成立するか

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        🙂
        かんな
        男女間の友情は成立するか!?
        人によって判断は分かれますよね。
        飲みに行くのに、友情で結ばれた男女ならOKでしょう。

        だけど、自分が「友情成立する」という考えであっても、
        パートナーが逆の意見だったら、
        パートナーに余計な気をもませるので、
        気を使って他の異性とは飲みに行かなければいい。

        それから、飲みに行く相手が、少しでも自分を異性として見てる可能性があるか、
        それも判断に影響するね。

        人によるね。ケースバイケースかな。

        トピ内ID:0725048079

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        なぜ2人?

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        mou
        李下に冠・・ということもありますし
        3人以上ならば何の問題もないのに
        どうして男性と2人きりで会わなければならないんですか?

        有名人の場合で考えてみたら、男女が2人で親しげに飲んでいたら
        浮気か、不倫か、と騒がれますよね?
        他人からはそういう疑いをもたれてしまう、ということが問題なんだと思います。
        本当に浮気しているのかどうかという問題ではないんです。

        あなたとお友達を見かけた誰かが、浮気かな?彼氏かわいそう、
        なんて思っているかもしれませんよ。
        そう思われていても直接あなたに尋ねる人はいないでしょうから
        否定することもできないし、よしんば尋ねてもらえたとしても
        なかったことを証明することはできないでしょう?

        彼氏に対してのおもいやりや気遣いが足りないんじゃないでしょうか。

        ただし彼氏が、自分も女性と2人きりで飲みに行きたいから
        君もそうしてくれ、という人の場合はそれでいいかと思います。

        トピ内ID:7970398658

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        それは・・

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        🐱
        そら
        逆の立場を考えてみたらいかがですか?

        あなたの彼氏が、あなたの興味のないことでしょっちゅう別の女の子と二人で出かけていても、平気ですか?
        飲んでゆっくり話していても、平気?

        別に男女を疑うような間柄ではないからと、なんとも思いませんか?


        人によっては、異性の兄弟と出かけても、やきもちを焼く人もいます。

        あなたの彼氏は平気なの?良い気持ちではないのでは?
        一応相手の気持ちに配慮するのは、常識のような気がします。

        せめて、他に何人か一緒に行動するようにしたらいいと思いますが・・。

        トピ内ID:4385038082

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