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    エリート夫との仲は良好 だけど義両親が嫌いで離婚したいです

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    😣
    みさこ
    ひと
    20代半ばの専業主婦です。

    現在、エリートの夫と2歳の子どもと三人で暮らしています。

    夫は年収1000万円以上、私にベタ惚れで優しく穏やかな性格、ルックスもまあまあ、家事も手伝ってくれる几帳面な性格です。
    子どもはとても可愛いです。
    私は子どもと習い事に通ったり、モデルの仕事を空いた時間でしていて、何不自由無い生活を送っています。

    しかし、夫の両親が大嫌いです。

    義父は学歴主義で専門卒の私を見下しています。外ヅラは良いので面と向かっては言いませんが、陰で悪く言われていることは知っています。

    義母は自己中心的で負けん気が強く、自分と子どもの自慢が止まりません。
    所構わず夫の学歴や職業、自分の学歴、職歴、若く見られたなど何でも自慢します。
    親戚の集まりで私がチヤホヤされると嫌味を言います。私のモデルの仕事も気に入らないようで、そこだけ一切話題に触れません。
    でもなぜか表面的には友達のようにベタベタ仲良くしようとします。

    子どもができるまでは我慢できたのですが、妊娠中や産後の弱っているときに色々言われて、我慢の限界に達しました。
    子どもが生まれると最低でも二週に一度のペースで会えるように連絡してきて約束を取り付けてきます。そうでなくても突然家に押しかけてきます。

    孫にはお金はかけないのに、教育には口出しします。
    反抗すると鬼の形相で睨むので何も言えません。


    今の幸せな暮らしを捨ててでも義両親と離れたいです。

    夫は元々家族と仲がよかったため、縁を切って欲しいと言えませんし、それは言ってはいけないと思っています。

    夫が義両親にこのことを話したそうですが、バカな嫁が!と2人で怒り狂っていたそうなので和解は難しそうです。
    夫に離婚を切り出すと、一番大切なのはみさこだと言ってくれますが…

    一日中義両親の顔が頭から離れない生活に疲れました。

    トピ内ID:5532982923

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    もったいない…

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    💄
    ローズ
    頭の中から、義両親のことを削除できませんか?
    私も結婚当初はくよくよ考える性格だったのですが、
    主人が一切愚痴を言わない人なので、そのこつを尋ねてみると、
    嫌な人のことは一切考えないようにしている、つい考えそうになったら、
    映画を見たり本を読んだりして強制的に頭の中から追い出し、
    悪循環に陥らないようにしていると教えてくれました。
    今、トピ主さんは一日中義両親の顔が頭に浮かんで、
    悪循環に陥っていますよね。

    やってみるとだんだんできるようになってきて、
    嫌な人はいないも同然になってます。
    何でも訓練ですね。
    嫌な人に会った時は、その滑稽な言動(自慢ばかりする人って、見方を変えれば、滑稽なので…)
    を精神的優位に立って楽しむようにしてます。
    しがらみAとB(義両親)の観察日記を実際につけてみるのも面白いかもしれませんよ(笑)
    私ならこの滑稽な人物たちを主人公に小説を書くかもしれません。
    ネタの宝庫のようなので…

    トピ内ID:3584405133

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    今すぐ行動!

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    🙂
    ぷう
    今すぐ家を出て、離婚届を義実家に送りつけましょう。
    それで解決。

    でも、トピ主さんって実行しないよね。
    離婚する気があるならとっくに行動してるでしょ。

    子供の為に我慢、なんて言わないで下さいよ。
    我慢する気があるなら離婚なんて言わないですよね。

    トピ内ID:8254172260

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    なんだか嫌だな。。

    しおりをつける
    😑
    しんこりべると
    なんとなく、あなたもあなたの義両親も嫌だな・・・
    似た者同士なのかもしれませんね。。

    トピ内ID:1970833849

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    貴女が弱ったら、義理親が喜ぶだけだよ~

    しおりをつける
    😉
    二児の母。
    義理親の事を考えてはダメ。
    時間の無駄だし、美容にも健康にも悪い。
    離婚なんかしたら、義理親の思うつぼ。

    貴女は悩まなくて良い。
    とても美しい、その容姿を保ちつつ、子育てに邁進する。
    素敵な旦那様といつまでも仲良く。
    美しく、夫や子供に愛されている妻・母は、最強ですよ。

    貴女の強みは何ですか?
    思い出して。忘れないで。
    睨まれても、怯んではダメ。
    睨み返す必要は無いけど、睨まれても一切怖くありません、私を睨んでも無意味、痛くも痒くもありませんが何か?という、堂々とした態度で居なくちゃ。

    教育に口出し。良い所は取り入れて、悪い所は取り入れなくて良いよ。
    取り入れたくない所は、ハイハ~イと聞き流す。
    忘れなさい。スルー力を身に付けましょう。

    どうすれば、義理親をイライラ・キリキリさせられるか、貴女が上に立てるか、考えてみたら?
    これは、一生を掛けたゲームです。
    すぐには勝てないかもしれないけど、やってみたら?結構面白いよ。
    夫側の身内に、貴女の味方を作りつつ、義理親を追い詰められないかしら?

    私の場合、義理親がラッキーなことに非常識人間で、義理親自ら墓穴掘ったので、私は一切何もしていませんが、勝ちました。
    勿論、勝ったからと言って、勝利宣言はしませんよ。
    表明的には何も出さず、内心、ほくそ笑むだけです。
    大々的に喜ぶのは、お馬鹿さんがする事ですから。
    物凄く偉そうだった義理親が、借りてきた猫の如く大人しくなった姿は、滑稽で笑えます。
    正義は必ず勝つということを実感します。

    あ、貴女に色々言ってくるのは、心身共に元気な証拠でもあります。
    年取って弱ってきたら、言わなくなりますよ~
    うちは最近、義父がこのパターン↑
    ホント更に大人しくなりました。
    嫌みの一つも、心身共に元気じゃないと言えないんだなと勉強になりました。

    もう少し頑張れませんか?
    離婚なんて勿体ないよ。

    トピ内ID:9083372968

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    ご主人の力量

    しおりをつける
    みゃー
    素敵なご主人を育てたご両親ですから、良い部分もあるのでしょうが、あなたとは相性が合わない、それに尽きるのかな。あなたもちょっと気が強そうだし。
    嫁姑関係は特に、初動を誤ると修正がききません。
    もちろん、偏狭な価値観の持ち主であるご両親が厄介なんですが。

    でも、意地でも離婚はしないほうがいいんじゃない。
    だって、そんな事をしたら、彼らの思うつぼかもしれませんよ。
    あなたの素晴らしいご主人は、あなたを愛してやまない。
    あなたの良さをきちんと解っている。それが解らないで難癖つけるのは、ご両親の無知と幼稚さであり、ご主人は親のそんな部分を反面教師にまともに育ったんだとしたら、そんな素敵な人を手放す理由にしては、もったいなさすぎます。

    ご主人が実家と縁を切る必要はない。ただ少し疎遠にしてもらえばいいです。
    というか、うまくやってもらうんです。
    正論を話しても通じない相手だというのは、彼もわかった事でしょう。
    少し距離を保ってもらうしかない。

    私の友人でも、舅姑でとても苦労している人がいますが(あなたと似たようなケースです)、ご主人がしっかり守ってくれていますよ。
    あなたが辛い思いをしないよう、がっちりガードしてくれています。

    男は家庭を持ったら、本気になれば、それくらいできるんです。
    あなたのご主人に期待したいところですね。

    トピ内ID:3937944574

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    本気?

    しおりをつける
    blank
    R
    >今の幸せな暮らしを捨ててでも義両親と離れたいです。

    御主人が貴方にべた惚れで、貴方のことを捨てるわけはないと思って居るから、こんな言葉も出てくるのかな?
    所詮、貴方は、その程度にしか御主人を愛していないって事なのかもしれないですね。

    御主人に二者択一で選ばせるの?

    >孫にはお金はかけないのに、教育には口出しします。
    >反抗すると鬼の形相で睨むので何も言えません。

    お金、関係あるの?1000万の年収の御主人が居るのに、まだ親にも出させたいの?
    何も言えないけれど、夫に言わせられるのだから、良いじゃない?

    疲れちゃったのか・・・
    別れても、そのままでも後悔しそうですね。

    十分に考えて、結果には自分で責任を持ちましょうね

    トピ内ID:9921318250

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    そうですよね

    しおりをつける
    🐱
    チビ
    すごくわかります。
    私の場合は、同居だった事と悪く言われ
    たりはなかった事が違いますが。
    ですが、悪気なく、ひどい事をされ続ける
    価値観の違い、正しい事、悪い事の違い。
    離れたくて、別居しましたが、やはり、
    常に頭の中にあり、その時の旦那とも、
    いつも義両親の事で喧嘩。主に義両親の
    お金の問題ですが、、、。
    旦那と離婚より、義両親と離れたくて離婚
    しました。あの人達の尻拭いを何故、当たり
    前にしなくてはいけないのか?話し合いにも
    ならない、理解不能でした。
    今は再婚して、自分の親と都心に大きな
    二世帯住宅でローンもなく幸せにやってます。
    あの時、我慢しなくて良かったと。つくづく。
    ただ、義両親は先に亡くなりますし、ご主人
    は味方なら、義両親と会わなきゃいいように
    するのは?孫もあわせないようにしていけば
    、彼方も少しは変わるのでは?
    どうにかできるなら、離婚なんてする前に、
    どうにかやれる事やってみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:2770786667

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    義理両親が悪いですが

    しおりをつける
    🐷
    のんのん
    トピタイトルでエリートの夫、と書いてしまう点やトピ文にもエリートエリートと重ねて書いているあたり、あなたにとって、そこがご主人の最大の魅力なのでしょう。
    そういうところが義理両親は気に入らないのではないでしょうか。

    家族のことをそんな風に周りに紹介されていたら、なんだかモノ扱いで、いい気分はしないでしょう。
    年収1000万程度なだけでエリートとは言わないでしょうから、その他学歴やお勤めの企業なども立派なご主人なのでしょうが、エリートというアクセサリー感覚ではないですか?

    また、義理両親の介入のことで離婚まで考えているということ。ご主人のこと愛してますか?そこが疑問です。

    だからといって何をしてもいいわけではありませんが、家にアポ無しで押しかけてくる以外は、どこにでもいる反りの合わない義理実家程度だと思います。

    また、お若いので、そのような発想はないのかもしれませんが、モデルなどの職業に対して良くない印象を持っている義理両親世代の方も多いですよ。
    気に入らないのは、嫉妬ではなく、軽薄なアルバイトをして、と恥ずかしく思っているからかもしれません。

    空いた時間に程度でしたら、読者モデルなどでしょうか?モデルの肩書をにすがるつもりがないのでしたら、お子さんもいらっしゃることですし、本業でないのなら、そろそろやめてもいいのでは。

    離婚したいなら、若くてきれいなうちにしてしまったほうがいいと思いますよ。
    でも、バツイチ子持ちになったあなたをご主人以上の方が受け入れて結婚してくれる可能性は、それほど高くないと思うので、そこだけ理解しているなら、今の生活に終止符を打つのも、トピ主さんとご主人のためだと思います。

    年収一千万程度ですと、養育費では大した額をもらえませんし、慰謝料をもらう案件でもなければ、婚姻期間が短いと思いますので、財産分与もほとんどないので、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:1151365882

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    結局

    しおりをつける
    blank
    ゆうみ
    >夫に離婚を切り出すと、一番大切なのはみさこだと言ってくれますが…

    離婚したら、専業主婦のあなたが一番困るのでは?

    トピ内ID:4286042418

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    離婚することないよ、大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ワッフル
    今はまだ、上手に義両親を転がせないだけ。もっとドカッと腰据えて、居座るんだよ。
    まずは、上手に自分にペースに持って行くことを考えてください。

    モデルの仕事をわざとぶつけて、義両親との会う日を設定して、子どもを連れて御主人に帰ってもらいましょう。
    ご主人と、それを相談したら?
    向こうも会いたいのは、ご主人とお子さんだけなんでしょ?
    今日は急に来れなくなったんだよ~と、ご主人に言ってもらって、会う機会を減らしましょう。
    もちろん、モデルの仕事が入ってなくても良いし、友達と遊んでいても良いと思うけど。

    上手に、上手に、嫌なことは避けて、ご主人に盾になってもらいましょう
    離婚したくないなら頑張って!ってね。

    トピ内ID:4156420901

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    なんともったいない

    しおりをつける
    blank
    hah
    そんなすてきなご主人と離婚なんて、なんともったいない・・・義理のご両親はつけたしでしょう、大切なのは、ご主人ですよ。今後、そんな好条件の結婚はないのでは?あなたの社会的な力(仕事ができる能力や人生を渡る知恵など)はわかりませんが、今のご主人と別れて、子連れで果たして今のような生活が送れるのでしょうか?
    ここは冷静に、もう少し大人になれませんかね?

    トピ内ID:6674062445

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    分かりやすい

    しおりをつける
    🙂
    かっぱさん
    馬鹿な嫁、と言われたのですか?品性下劣な方々ですね。
    嫁とは単なる他人。他人様に向かって馬鹿とは何事でしょうか。
     
    息子の家庭を壊したいのでしょうか。
    そこをクローズアップして本気で話し合ってみては。

    私の姑も似たような性格。とにかく斜め上の謎意見を連発。
    私はとある国家資格を持つ専門学校卒の嫁。
    学歴に関しては言われませんが、国立大学卒の小姑とは比べられますね。
    まあ、でも確かに小姑は優秀です。私もそこは分かりますのでなんとも思いません。

    離婚は勿体無い感じがします。
    しかしご主人ちょっと頼り無いですね。

    学歴学歴うるさいみたいだし、トピ主さん思い切って大学行ったらいかがです?
    私はかなり気が強いので30歳過ぎてから猛勉強してもう一つ公的資格を取りました。

    多分、美人さんだから嫉妬されてます。
    お子さん大きくなったらスキルアップしてみては。

    トピ内ID:8136983655

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    離婚すると後悔しますよ

    しおりをつける
    🎂
    mannbou
    旦那様に義両親と会う回数を減らしてもらうように頼みましょう。
    義両親に会っている時は女優にでもなったつもりで良い嫁を演じてみませんか。

    今、離婚したら絶対に後悔すると思います。
    そんな良い旦那様中々いないです。お子様にとっても大切なパパですからね。

    トピ内ID:4041426619

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    お子さんのためにも

    しおりをつける
    🐴
    だから
    幼いですね。

    どちらも、です。

    お引越しなさるなり、もうしばらく我慢できませんか?
    お子さんが幼稚園や小学校に入ったとき、シングルマザーではかわいそうですよ。
    祖父母もね、適当に甘えておけばいいのです。教育への協力はしっかりとしていただく。お金もだしてもらいましょう。

    どうしても別れるのはいつでもできることです。
    そんなに良い旦那様がこれから現れるとも思えませんし。

    今は修行、修行。ですよ。

    トピ内ID:7983429573

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    物理的に

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    物理的に会わなくてもいいところへ引っ越してしまえばいいのでは?

    幸せを義理両親のために手放すの腹立ちませんか?

    だったら、「会いたくても遠くて…連絡したくても通信手段が高くて…」というところへ引っ越してしまうのも手かも。

    旦那さんの仕事がどんなものかわかりませんが、海外でも潰しがきく仕事ならば海外へ。

    海外が無理でも、義理実家から遠く離れたところなどに引っ越し。

    そのタイミングで家の電話もつけないことにして、トピ主さんのスマホも解約したということにしたりして連絡をたってしまうことは難しいですか?

    いや、引っ越しせずとも今の暮らしのままで、家の電話は解約して、スマホは番号変えて、家の鍵も念のため交換して(賃貸なら近場で引っ越しなども)、徹底的に交流をたってしまえばいいと思うんですがね。

    トピ内ID:0305557694

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      離婚なんて早まるな

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      折角息子を優秀に育てたのに、余り優秀でない嫁なのでガッカリなんでしょうよ。

      息子にしたら優秀になったからモデルのような(実際モデル)綺麗な女性と結婚できたと喜んでいる。

      貴女は不幸な結婚してないから、その幸せの重みを軽く見て、天秤が義親の方に傾いているけれど、離婚したら後悔するわよ。
      親にそこまでやって貰った夫が、ハッキリ貴女が大事って言ってくれてるじゃないの。

      子持ちのモデルが再婚して、次の義親が喜んで受け入れてくれる確率って・・・。

      折角大事にしてくれる夫なんだから、キチンと話して義親とは会わずに済むようにして貰えば良いわよ。
      孫に会いたければ夫が休みに連れて行けば良い。

      2週間に1回孫に会いたい?
      ジジババの分際で贅沢言うな!!
      そもそも父親である夫ですら、ゆっくり子供と過ごせるのは週1か週2でしょう?
      ジジババが来れば親も知らん顔できず付き合うようになる。
      こちらのジジババが2週に1回、あちらも平等なら2週に1回。
      そしたら親は毎週ジジババに時間を潰されるのよ?

      つまり一月30日で約4週。
      夫が土日両方休めたとして、ジジババとの付き合い4回、親子水入らず4回。
      なんでこんなに付き合わなきゃならんの?

      夫に話すときは、数字化して話す。
      バカな嫁と呼ばれて二度と会いたくない。
      和解なんてしなくても嫁側はちっとも困らない。

      貴女は開き直れば良い。
      離婚する必要は無いですよ。

      因みに私は姑世代です。

      トピ内ID:3224830700

      閉じる× 閉じる×

      いやいや・・・

      しおりをつける
      🙂
      posuyumi
      年収の高い理解もあるエリート。離婚原因は相手の親。これから先子どもは潤沢な養育費をもらって保育園に入れてモデルの仕事をして「自由で自立して子どもも育てる素敵な女性」もこの時代、いいんじゃないかしら。
      旦那とは本当に嫌い合って別れたんじゃないから、とたまに食事を一緒にしたりして。
      そのうち旦那とよりを戻してもいいし、もっと素敵な人が現れるかもしれない。だって私はまだまだ女性としては魅力的だから。

      ーそんな気持ち、ちょっとありません?

      それほど理解ある旦那さんなら、週末に子ども連れて義両親のところに連れて行ってもらってご自身は顔をださないなんてことできるんじゃないですか?
      あなたにとっての離婚は重くなくても、お子さんにとって家族が割れることは大きなことですよ。
      子どもを手放したいのか子どもから父親を奪いたいのかわかりませんが、その大事な決意をするにはあまりに軽い理由だと思います。

      我慢しろなんて今どき流行らないかもしれませんが、人生多少の我慢は必要です。

      トピ内ID:1718092772

      閉じる× 閉じる×

      姑なんてそんなもの

      しおりをつける
      🙂
      表面的に仲良くしようとするならまだまだ良い方です。
      離婚なんてもったいないです。

      トピ内ID:6613919488

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      本気で言ってる?

      しおりをつける
      blank
      はぜ
      本当に離婚したいのならば、まずは就職しましょう。
      幸い今は人手不足、職を選ばないければすぐに就職できます。
      自分一人で食べていけるくらいは自分で稼がないと、とたんに苦しくなります。

      あなたの場合、妻から離婚を申し出たのだから慰謝料は妻が払う事になります。
      収入が無いのならば、親権をとるのも難しいかもしれないです。

      それでも離婚したいですか?

      トピ内ID:9821859431

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      夫がダメ

      しおりをつける
      🙂
      まる
      旦那さん、調整能力無さすぎるでしょ。
      あなたの不満をそのまま両親に伝えて、事態が好転するとでも思ったんでしょうか?
      残念ながら、義両親と縁を切るか、離婚するかの2択でしょう。
      向こうに譲歩する気はないでしょうから。

      ただ、子供と2人の生活はできますか?
      現実的に可能ですか?
      経済的なことなども心配では?
      モデルの仕事でしたら、この先、残念ながら先細りすると思います。

      その辺りは大丈夫でしょうか?

      トピ内ID:2722967865

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      離婚はするなー

      しおりをつける
      blank
      みおちょ
      いくらあなたが美しくても子供がいたら旦那さんと同じレベルか
      それ以上の条件の男性と再婚するのはかなり厳しくなるんじゃないかな。
      それを考えたら離婚はしない方がベター。

      トピ内ID:2168306266

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      そのエリートも義親なしでは誕生しなかった

      しおりをつける
      💤
      bonjin
      主さんも、決して気が弱くはないですよね。
      文面からの印象です。

      母となり、これからもドンドン強くなっていく嫁。
      年を重ねて、ドンドン弱くなっていく義親。
      いつか、主さん天下になるでしょう。

      トピ内ID:7981398810

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      離婚でなくても

      しおりをつける
      🐱
      minon
      私もそのようなことで離婚を考えたことがあります。私の場合義母は亡くなってしまったので(それが一番の原因と言えば原因なんですが)義父と義弟なんですけどね。
      夫は家業の三代目、家族も仲がいいし親戚づきあいも大事にする人なので、実家と縁を切るなんて絶対無理、子供もいないし私が去ればいい、と思い夫に切り出しました。夫は誰より君が大事、そんなことをいわないでくれ、といって義家に怒鳴り込みに行くことに(笑)。同じ敷地内に住んでいるにもかかわらずなんと私に一切干渉しない、話しかけることもしない、私の悪口を親せきや近所で少しでもきくようなことがあれば容赦しない、と何日もかけて義父を〆たそうです。
      家業を私もやっているので義父にも毎朝あうのですが、挨拶すら夫を通してになりました。私に直接話しかけようものなら夫がものすごい目で義父をにらみ、「俺に言え」です。

      そうやって干渉されている間はトピ主さんの精神状態が心配です。私もそうだったんですが、穏やかであれば受け入れられていたものすらダメになってしまうのです。
      私は今は義父とも義弟とも良好な関係になってます。過干渉で追い詰められているときは声を聴くだけでも涙が出たり過呼吸みたいになっちゃったりしてました。
      とにかく離婚前提でもいいですが、離れることをお勧めします。まず物理的に、精神的にも。夫さんまで絶縁することはないです。夫さんを防波堤にするんです。
      無理しないでください。まずはお母さんであるあなたの気持ちが落ち着くことが大事です。

      トピ内ID:6661720938

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      どっちもどっちで笑える

      しおりをつける
      🙂
      通行人
      あなただって、ご主人がエリートだとか、自分にベタ惚れだとか、自慢してるじゃないですか。

      はたから見れば、あなたも義両親も似たもの同士ですよ。


      離婚したければ、すればいいだけの話では?

      トピ内ID:1095312867

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      物理的に距離を取る

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      可能なら、義実家から遠いところに引っ越せませんか?今どのくらいの距離かわからないけど。

      訪問も控えてもらって、盆と正月に会う程度と決まりを作ってもらう。もちろん旦那さんの口から言う。

      旦那さんは、トピ主さんを大事にしてくれてるようですからうまく操って、怒るのではなく悲しみましょう。こんな風に扱われて辛い、このままの生活は無理。と訴えてわかってもらいましょう。

      今の生活を捨てるのはもったいなさすぎると思いますよ。

      トピ内ID:7094187025

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        🙂
        土用丑
        御主人の口から突撃訪問を止めて欲しいと、きっぱり伝えてもらう事です。そして、隔週で御主人の休日にお子さんを連れて実家に行ってもらいましょう。

        トピ主さんは義父母とは接触しない、これらを御主人との間で決まり事にしましょう。

        御主人だって離婚したくはないのですし、話を飲むでしょう。

        トピ内ID:0577324981

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        トピ文を読んだ感想ですが

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        才色兼備
        貴女の気持ちは理解出来ますが賢さがイマイチな気がします。相手親がインテリだったら逆に対処の仕方簡単な気がしますが・・・。例えば可愛く振舞うとか。モデルの言葉が何回か出てきますので多分トピ主は美貌に自信があるのでしょうね?離婚するなら今が一番いいと思います。飽きられてから離婚するよりは。トピ題が離婚したいとの事でしたのでこの様なレスになりました。義両親と貴女とは住んでる世界が違い過ぎる気がします。こののちは貴女の産んだお子さんの学力も話題になりますよ。きっと。苦労はますます増えるでしょう。だから初めに言った様に離婚するなら今が一番いいと思います。でもエリートの妻の座居心地いいのではありませんか?だったら貴女が変わる必要があります。相手は変わりませんので。知性は衰えませんが美貌は微妙に衰えていきます。自分が変われるのは今だと思いますよ。

        トピ内ID:9039327860

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        客観的にみると

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        💡
        トピ主と義理のお母様そっくり。

        >義母は自己中心的で負けん気が強く、自分と子どもの自慢が止まりません。
        所構わず夫の学歴や職業、自分の学歴、職歴、若く見られたなど何でも自慢します。

        トピ主も夫の年収、モデル等の自慢してるよね。

        なんだかトピ主の将来ってお姑さんそっくりになれそう。

        トピ内ID:8706055625

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        お気持ち察します

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        🙂
        ぽんこ
        そういうプライド高い義母はいますね。
        時代と共に考え方も柔軟に対処出来る年齢を重ねて行きたいものですね。

        しかし、わざわざ幸せを手放さなくてもいいじゃないですか?

        私は同居で、毎日顔合わして馬鹿呼ばわりされてました。
        早朝(5時前)から朝食の支度をしていても挨拶さえされなくて無視されいつの間にか
        リビングに座ってました。

        離婚話の途中でも義母が口出して来てさらこじれるだけです。
        よい嫁してても義母は自己愛強く視界が狭い人なので悪口言いますよ。

        義母の事は気にしないで、仕事と両立できてる貴方は素敵な人です。
        貴女は正しく生きて胸はってもっともっと素敵に輝いて、義母なんて鼻息で吹き飛ばして
        人が羨む素敵な家族を築いてください。

        もしくは、スケジュールを先に連絡して在宅日を作らない様にして偽ってみては?
        いつか、義母があきらめて折れる日が来ますよ。

        勿体ない話です。
        家族を手放さないで、幸せになってください。

        心から応援しています。

        トピ内ID:4276505498

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        話は簡単。

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        🐱
        匿子
        >>夫に離婚を切り出すと、一番大切なのはみさこだと言ってくれますが…

        もう連絡もせず、押しかけてきても居留守を使う、でいいのでは?

        孫を会わせないのが一番堪えると思うので縁を切るくらいの覚悟で
        接すればいいのではないでしょうか。

        距離感が書いていませんが、義実家とはどのくらい離れているんでしょうか。

        トピ内ID:3694335712

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