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    働かない元妻への養育費は?

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    😨
    アルカリ
    話題
    30代後半。2年前に妻と離婚し、子供は当時4歳。週の何日か在宅勤務であったため子育ては半分以上私。妻はけっこう良い職についていたのに、結婚と同時に無断で辞めました。
    離婚時「子供と養育費と慰謝料をもらいたい」とのことだったので了承し、養育費は月15万円です。妻は再就職したようでしたが、その収入は養育費の計算に入れられませんでした。

    その後私は転職して都内へ転居、再婚もできてこの度現在の妻の妊娠が分かりました。元妻の所にいる子供には一度も連絡を取れておりませんでした(元妻が音信不通)。
    養育費の再交渉をするため、何とか元妻に連絡を取れたのですが、以下のようなことを言われました。
    ・仕事を辞めて大学院に行くことにした。
    ・奨学金が取れたので資金援助は要らないが、子供の面倒が見れない。
    ・卒業までの間(3年程度?)、子供をそっちに渡すので世話をしてくれ。

    もちろん、それは自分勝手すぎるし子供が可哀想だ、こちらに子供も出来るから無理だと言ったのですが、子供を作る方が無責任だ、父親なのだから責任を果たせと言われました。
    私としては、シングルマザーの選択を自分でしたのに、働けるのに働かないという選択はあり得ないと思うのですが、元妻の言い分は「離婚で人生設計が狂った。将来良い仕事を得るために勉強するのだから、子供のためにもサポートすべきだ」ということです。
    そうすると元妻に収入がないため、算定表によると養育費は高額になります(現妻に子供ができますので15万よりは下がりますが)。私の方は都内に引越し生活費も倍近くになり、収入が一緒でも生活が厳しいです。
    そして正直、一度も顔も見ていない子供で、元妻は再婚する気もあるようなので、もう忘れてもらった方が良い気すらしてきました。

    お恥ずかしい状況ですが、どのような折り合いをつけるのがフェアなのか、アドバイスをいただきたいです。

    トピ内ID:5709061720

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    元妻が悪いように書かれているけれど。

    しおりをつける
    この話胡散臭いぞ。
    このトピ、トピ主さん視点で元妻さんが悪いように書かれているけれど、そもそも離婚の原因は何ですか?養育費はともかく、慰謝料を請求され、それに応じた、ということはトピ主が有責ということと思料しますが。
    離婚後面会もままならなかったのは、元妻さんが子供を会わせたがらないような理由があったということでしょうか。

    >週の何日か在宅勤務であったため子育ては半分以上私。
    →親なのだから、子供の面倒を見るのはそもそも当たり前。

    元妻さんが離婚後、キャリアアップのために大学院を目指し、しかも奨学金まで得たなんて素晴らしいことだと思います。経済力をさらにつけるための努力であり、感心します。その間父親であるあなたにも子供の面倒を見て欲しいということがどうして勝手なことなのでしょうか。あなたも親なのだから子供の面倒を協力して見るのは普通のことでは?あなたが子供の面倒を見たくない理由は、再婚し、現妻さんが出産を控えているから。離婚後子供と会えていなくて(理由は何?)、愛しい気持ちがないということなのでは?自分の今の新しい生活を子供の存在に邪魔されたくないから慌てているように思えます。

    そもそも離婚して元妻さんとは他人になっても、子供さんとの親子としての法的関係は死ぬまで消えません。元妻さんに何かあったら子供の面倒はあなたが見る。そこは現妻さん共々自覚された上で再婚されましたか?

    トピ内ID:7113764201

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    ここで聞いても仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    そんなことは弁護士に相談する事です。
     

    トピ内ID:3554532055

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    両方最低

    しおりをつける
    🙂
    はな
    子供をなんだと思ってる?
    特にあなた
    あたらしい子供が、出来たから
    もう元妻との子供は不要ですか

    引き取って面倒みなさいよ
    元妻との子供の気持ちに寄り添いなさいよ
    二度も捨てるの?
    そんな身勝手な母親だと知りながら
    子供をひきとらないの?

    トピ内ID:9414572420

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    ただひたすらに子供が不憫でならない

    しおりをつける
    🐤
    彩子
    父親も母親も、自分が好きなことをする為に子供を邪魔にして押し付け合うのか・・・。

    今はかろうじて母親のところに居るけれど、両親に捨てられた子も同然だね。

    だってこれから
    「あなたが育てて」→「いやいや、君が育てろよ」
    「この子が居ると困るのよ」→「こっちだって困るよ」
    って、両方が「要らない」「要らない」って言い合うんでしょう?
    「あっちへ行け!」って、父親と母親の両方からいわれちゃうんでしょう?

    その子・・・何でこの世に産まれて来ちゃったんだろうね。
    これから誰の手元でどんな風に育てられ、どんな大人になるんだろうか・・・。
    不憫だね。ただただ子供が不憫でならないよ。
    本当に可哀想。

    元妻が随分といい加減で自己中なのは確かだから、その意味であなたにエールポチを押す人が居るのでしょうが、父親としてのあなたに視点を置いた場合、とてもじゃないけど応援する気にはなれない。

    酷い親だよ。

    トピ内ID:5714308045

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    養育費は子どもの権利

    しおりをつける
    🙂
    haha
    養育費というのは、子どもの権利なので、妻がどうこう関係なしではないですか?

    こんな法律もしらないなんて・・・

    前妻・現在の妻、両方に子どもがいるなんて、お子さんが近い将来に悲しむでしょうね。

    相続(たいしてないでしょうが)の際も、もめるはずです。。。

    とにかく、養育費は子どものための権利なので、支払ってください。

    トピ内ID:9940126705

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    妻まで養育してるんですか?

    しおりをつける
    稲妻
    子供だけじゃなく?

    ビックリです。

    トピ内ID:9612030723

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    子供を引き取るか否か、しかし無責任な親達だな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    子供が本当に可哀想。
    どうしたら、そんな無責任になれるのかな?

    トピ主も元妻も最もらしい理由をつけているけど、いらない子供のような扱いだよ。

    トピ主も、音信不通でも自分の子供なのだから、元妻に何かあったら子供を引き取るくらいの考えを持ってなくてどうする。

    元妻が子供を育てられないと言うなら、トピ主夫婦で育てるか、両家の祖父母に養育費を渡して育ててもらうか、児童相談所に相談して養護施設を考えるか、の三択になる。

    トピ内ID:6520232421

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    お気持ちはわかります

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    😢
    のんのん
    再婚したあなたを攻める権利のある人も誰もいません。

    後妻さんとの間にお子さんができたとこの事、おめでとうございます。
    養育費はトピ主様のおっしゃるよう減らすことができると思いますので、最場所に申し立てましょう。

    ただ、お子さんが育児放棄された場合あなたが面倒を見なければならない可能性は出てきます。それは再婚してようがしてなかろうが父親のあなたの責任です。
    その辺りの考え方は無責任すぎます。
    後妻さんもその覚悟がないのならバツイチ子供がいるトピ主さんと結婚なんてすべきではないのです。

    慰謝料をお渡ししたとのことですが離婚原因は何でしょうか。このままですとどっちの方向に転んでもお子様が不幸になりそうです心配です…

    トピ内ID:1977465091

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    無責任だらけ・・・

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    blank
    R
    >一度も顔も見ていない子供で

    これは離婚後顔を見ていないって事ですか?
    でも、4歳までは貴方も十分に育ててきた子、情という物はもう無いのでしょうか?
    それに、元奥様が病気になったり亡くなったり、何らかの理由で養育したくても出来ない状況になることもあり得ないことではないのですが
    そういう場合は、実の父親である貴方に養育の義務が発生することになると思うのですよ。
    ご自分が再婚するからと言って
    >もう忘れてもらった方が良い気すらしてきました

    なんて、無責任な!!
    奥様も無責任ですが貴方も無責任、子供をなんだと思っているのでしょうか?
    自分たちの邪魔だから、押しつけ合うのですか・・・
    離婚時慰謝料を払い、月15万円もの高額な養育費を払っていることから
    トピ主さんの有責での、離婚でしょうかね~

    断固子供は引き取らないのなら、児童福祉施設に預けるしかないのではないですか?
    二親存命なのにこの有様・・・それぞれ子供の養育は不可能では無い状態なのに。
    あなた、これから生れてくる子のことしか考えていないとしたら・・・その子も幸せには成れないんじゃないかな?
    いつか自分も捨てられる・・・そう思って育っていくのでしょうね。

    トピ内ID:9510088661

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    弁護士か司法書士に相談かと

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    🙂
    さくらんぼう
    双方の言い分があり、折り合いつかず、子供の幸せを考えると第三者のジャッジがいると思います。

    トピ内ID:9874973828

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    お願いだから

    しおりをつける
    🐧
    KM
    お願いだから、お子さんのことを大事に考えてあげて下さい。
    元奥さんは、どうしようもなく身勝手な人間だと思いますが、お子さんはまだ自立はできない年齢です。
    できれば、引き取ってあげてほしいです。
    それが無理なら、身内にお願いして十分な経済的支援をしてあげて下さい。
    もちろん奥さんにも養育の義務はありますので、お子さんに対しての養育費は請求すべきです。

    トピ内ID:3885390995

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    調停しかない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    調停で話し合うしかないんじゃないですか?
    3年だけ子供を預かって後はどうするのか?元妻にはまともな人生設計ちゃんとあるのか?

    しかし自分の子である以上トピ主にも当然責任はありますが、親権をとった以上妻にも責任があるのは当たり前。

    「今の子は施設に入れて施設側に養育費は支払う」をも選択肢に話し合うしかないと思います。もしくは元妻の親戚。
    まあ大学院行くのかも確かなのか不明ですが、今妻が妊娠している以上妻が元気である以上子を引き取る気はないし、養育費も今の妊娠してる子のために今より減額しかできない。ととにかく突っぱねるしかないんじゃないの?

    普通に再婚して子供ができたトピ主へのあてつけに見えるし、みな嘘な気もします。
    事実を確かめるためにも調停あるのみです

    トピ内ID:9246908733

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    子供はあなたが引き取り

    しおりをつける
    blank
    家なき子
    元奥さんとはキッパリ縁を切った方がよいと思いますよ。この際。あなたの再婚相手もあなたがバツイチ子持ちであることを承知で結婚していますので何かあったらあなたと元妻との間に生まれた子供を引き取る覚悟はできていると思います。ハッキリ言ってあなたの元妻もあなたも無責任だと思います。子供に対して。お子さんが可哀想過ぎます。涙が出ます。

    トピ内ID:6645877763

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    でも父親でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    確かに元奥様は自分勝手に見えますが、子供は間違いなく主さんの子供なのでしょう?

    子供を作るということは、リスクもたくさんあるのですよ。
    今回のように、突然子育てを丸投げされることも想定内のはずです。
    特にそんな元奥様なら。

    主さんには離婚の覚悟が足らなかった気がします。
    新しい奥様もきっと今回の事は想定外なのでしょうけど、子持ちのバツイチと結婚するという事はこういうリスクがあるという事です。

    例え弁護士を入れて話し合ったとしても、主さんの実の子供ですからね・・・
    育児とお金の両方から逃げる事は出来ないと思いますよ。

    主さんの両親、元奥様の両親、主さん、元奥様、で話し合ってみては?

    双方の祖父母にとっては孫にあたりますから、主さんも元奥様も育てられないのなら祖父母にと言う手もあります。

    お金さえあれば子育ても勉強も両立できるのなら、元奥様が実家に帰って資金援助、生活の援助を受けながら頑張ると言う手もあります。

    でも、どんな選択をしてもお子さんの心は傷つくでしょうね。

    子は親を選べないといいますが、本当に不憫です。

    トピ内ID:1532496129

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    自分の子供なのに…

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
    酷いですね。ご自身のお子さんで2歳までは一緒に暮らしたんでしょう?
    忘れてもらったほうがいい、ってなんですか。
    自分の新生活のために邪魔なんですよね。自分のことしか考えていない。

    元妻にも見捨てられてる状態だとしたら…子どもの気持ちはどんなに悲しいでしょうか
    さらにお父さんにも捨てられる…ご自分で作っておいて自分の生活や自分のお金が大事。
    本当に情けない。

    そもそも15万もの養育費、慰謝料などを支払ったということはあなたの有責ですよね
    浮気したか今の奥さんと不倫したか知りませんが、自分の責任は果たしてくださいよ。
    元妻の大学院へ行く意志が固ければ、あなたが引き取るしかありません
    お金では解決できない問題です。お金も出すつもりがないようですが…。

    トピ内ID:3296012755

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      子供を持つ覚悟が足りなかった

      しおりをつける
      🙂
      悲しい
      15万の養育費って…。
      相当稼いでらっしゃったんでしょうね。

      ちゃんと弁護士に相談された方が良いですよ、できれば離婚時に依頼した弁護士に。それとは別の弁護士にも相談したら良いと思います。
      離婚時の取決めが甘かったかな…。

      お子様が可哀想ですね…。
      どちらも許否すれば、最悪は施設入所しか道はないわけで…。

      トピ主様も元奥様も、お互いに自分の事にしか関心がないように思いました。
      確かに、トピ読む限り、トピ主様の言い分はごもっともなんですけど、元妻もそれなりのごもっともな理由を言うでしょうから、どちらが正しい悪いではなく、似たもの夫婦だったんですよ。

      客観的に、総合的に、判断して頂くために、調停の申立を行い決定するしかないと思います。

      トピ内ID:8545798210

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      子供が不幸で可哀想

      しおりをつける
      🐱
      k
      こうやって不幸な子供が出来るのだなと思いました。
      トピ主も前妻も2人とも大馬鹿ですね。
      特にトピ主、新たに子供が出来たからもう前妻との子供は要らない子って…正気で書いてますか?

      これが前妻の通学の為でなく病気や育児放棄で子供を育てられなくなったとしても、貴方が育てる事になるのですよ?
      つまり、再婚しようが前妻に代わり親権を持つ可能性は大いにあるです。
      バツイチになれば、子供を捨てても良いのですか?

      貴方も前妻も無責任で薄情です。

      トピ内ID:8215611268

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      元奥様の考え違い

      しおりをつける
      😀
      ゆうき
       元奥様は根本的に考え違いをされておられますね。養育費はお子様の権利であり、お子様の福祉のためのお金であり、元奥様の人生の再出発のためのものではありません。元奥様が離婚後、お子様を抱えている状態で大学院に進学されたことは、まさしく元奥様ご自身の人生の選択です。離婚された後まで、主さまが元奥様の大学院での学びをサポートしなければならない謂われは、主さまには一切ありません。元奥様の言い分は社会常識に照らしても、責任ある大人が口にするような話ではありません。理解に苦しみます。
       ところで、主さまは養育費の減額を希望されておられるようでしたが、離婚なさったときの養育費に関する元奥様との合意内容が、元奥様の欺罔(元奥様には実際には収入の見込みがあったにもかかわらず、それを主さまに隠していた)によるものであったと読める箇所がありましたが、そういう理解でよろしいでしょうか?離婚時にお子様が4歳で、主さまが負担される養育費が月15万円というのは、世間的には尋常な額ではありません。元奥様が主さまを欺いたことによって15万円という額が決まったのが事実であれば、元奥様の行為は民事上の不法行為であり、主さまは元奥様にお金をだまし取られたのと同じですので、主さまは元奥様に対してきっちり法的に損害賠償請求をされるのがよいと思います。
       裁判所の養育費算定表から逆算して、主さまの年収は1500万円程度と推察します。30代後半の男性でその額の収入を得ておられるのは、率直に申し上げて「すごい!」の一言ですが、それだけの収入をお持ちなのであれば、家族関係専門の弁護士に相談され、上記の元奥様の不法行為を突破口に、養育費の大幅な減額や面会交流、お子様の養育の今後などについて、主さまも納得できるフェアな形で決着すべく、弁護士を通じて元奥様と交渉なさることをお薦めします。

      トピ内ID:7659405413

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      施設へ

      しおりをつける
      猫の寝床
       かわいそうだけど、祖父母に預けられなければ児童相談所へも検討したらどうですか?

       今の奥さんは、他人が生んだ子を引き取る気ないでしょ?

       ありえない、子供を捨てて大学院に行くって。どんだけ身勝手な女性でしょう。

       離婚の時にあなたが引き取れば良かったですね。

       あなたも前妻も無責任すぎる。

       

      トピ内ID:3575373540

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      無責任な母親と父親の子に産まれた子供が不憫

      しおりをつける
      🙂
      後田
      貴方も、母親も本当に無責任ですね。

      お金さえ払えば子供は育つとでも思っているのでしょうか。
      養育費を下げる事等ばかり考えて、子供のことでなく、ご自身のお金のことしか考えていないのですね。

      >>そして正直、一度も顔も見ていない子供で、元妻は再婚する気もあるようなので、もう忘れてもらった方が良い気すらしてきました。

      離婚してもあなたの子供という事には変わりはありませんし、新しいお父さんができたとしても、できなかったとしても子供にとってお父さんは貴方です。

      新しく産まれてくる子供と新しい家族と貴方は幸せであれば、それでいいのですか?

      新しく産まれてくる子供も元妻さんとの子供も同じく、貴方の子供です。

      まぁ、所詮、元妻との子供が邪魔なのでしょうね。
      貴方の文章からは愛情のかけらも感じられませんもの。


      大体、大学院に行くからと言って育てられないわけはない。
      そんな無責任な母親から引き取って、あなたが育てるなり、
      もういっそのこと3年間施設に預けるしかないのではないですか。

      まぁ、現妻さんも元妻さんとの子供は本心から可愛がれないでしょうから、
      貴方があなたの親に頭を下げて3年間育ててもらうなり、元妻さんを説得するなり
      すべきです。

      元妻さんが引き取ったのだから自分はもう関係ないとお思いなのが
      私は本当に貴方に腹が立ちます。

      どうしようもない母親と父親の元に生まれた貴方の子供が不憫です。

      最後に言わせてもらいますが、あなたも元妻もどっちもどっちの未熟な親だという事を自覚するべきですよ。

      トピ内ID:0782280840

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      お子様を引き取る

      しおりをつける
      😨
      はな
      子供の養育を考えたときに、まず判断基準は「フェアかフェアじゃないか」ではなく、子供の成長にとって何が最善かを考えてほしいと思います。
      損して"徳"取れくらいに思うしかなく、釈然としなくても選択しなくてはならないこともあると思いますが、お父さん、しっかりしてあげて下さい。

      それを前提に。
      あるべき論で言えば、子供を引き取り正式に親権、養育権を取得し成人するまで養育するべきだと思います。子供の養育を放棄した元妻には二度と返しません(本人の意志で戻りたいと言えば別ですが)。
      今の奥様のご意志もあると思いますが、バツイチ子持ちと結婚するとは、子供に何かあったときに家族になる覚悟をしているべきです。

      あくまでも理想論で子供の養育が出来ないなら、あなたも育児放棄をする元妻と同じレベルということですね。残念です。
      その場合、養育費減額を徹底的に争います。
      今の家族が第一優先ですから。
      ただし、将来の子供の進学費など、元妻が養育を放棄しても子供に充てられる資金を、奥様には見えない形で貯蓄します。
      子供の成長に必要ならいつでも提供します。
      ただ、6歳の子供の養育に15万は破格過ぎるので、今は最低限に。

      トピ内ID:5662400962

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      慰謝料を払ったのなら、離婚原因はトピ主さんですね

      しおりをつける
      🙂
      >2年前に妻と離婚し、子供は当時4歳。週の何日か在宅勤務であったため子育ては半分以上私。

      >元妻の所にいる子供には一度も連絡を取れておりませんでした(元妻が音信不通)。

      >そして正直、一度も顔も見ていない子供で、元妻は再婚する気もあるようなので、もう忘れてもらった方が良い気すらしてきました。

      たったの2年で4年間育てた我が子から「忘れてもらった方が良い」? 再婚相手を父と思えばいいから自分の事は忘れて欲しい?

      忘れたいのはトピ主さんの方でしょう。前妻との間の4年間育てた子を忘れて、再婚相手との間に生まれてくる子だけを我が子と思いたいと。

      あまりの人柄のひどさに、前妻が離婚して正解だと思います。

      前妻との間の子も、再婚相手との間の子も、等しくトピ主さんのお子さんである厳然とした事実を勝手に変えたがってもどうにもなりません。

      15万から減額して、養育費を払い続けるのみ。一切払いたくない、あるいは法外に低い額にして欲しいは通りませんよ。

      トピ内ID:6504505095

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      自分には権利だけあってヒトには義務だけあるというエゴイスト

      しおりをつける
      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      元妻さんがね。

      大学院に行きたきゃ自活して十分なことをやって、そのうえで行くべきです。

      離婚で人生が変わったのはお互いさまでしょう。

      あなたはいくつも間違いをおかした。

      まず結婚と同時に妻が無断で仕事を辞めたときに、慰謝料をとって離婚すべきだった。白紙に戻すべきだったのです。
      養育費15万は高すぎるでしょう。普通は5万です。
      算定表がどうのというなら、親権をとって妻に養育費を払わせるべきでした。

      妻のワガママを聞いてやって子供を引き取るなら15万ずつ送らせなさい。
      まあ、無職だから無理といわれるでしょうが。
      しかし毅然たる態度を取ることが重要です。

      周りの人間を食い殺すエゴイストを自分の人生に引き入れてしまったんだから、荒療治が必要なのです。
      向こうはとにかくエゴイストだから、全部、あなたのせいにしてまるで「正当な復讐」のつもりでどこまでも噛み付いてくるでしょう。
      そんなものを相手にいまさらフェアなんて言葉を使ってちゃ、この先どうなることやら?

      子供は気の毒だから引き取ってもいいが、元妻にはむしろ何でも請求して責任を取らせる方向で行ってください。
      悪魔払いってのは、大変なんですよ。

      トピ内ID:1495201876

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      こんなトピ立てる暇あるなら弁護士へ

      しおりをつける
      😨
      NEVE
      算定表みました。

      つまりトピ主は年収1375万以上あるのですね?

      それは元奥様、完全にトピ主を財布だと思ってますよ。
      働けるのに働かない、
      ましてや育児放棄して学生になりたいなんて自分勝手すぎます。
      元奥様の言い分は認められないと思います。

      こんな相談を小町でするより、とっとと弁護士に相談して下さい!

      トピ内ID:6107730478

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      Albatross
      もう忘れて貰った方が?
      何言ってるの?
      アナタの子供ですよ。
      今の奥さんとの間に出来たお子さんと同等の。
      いい加減にも程があります。

      そもそも養育費15万なんて、多いです。
      それに「元妻への」って、元奥さんの生活費込みって事ですか?
      アホらしー。
      養育費は読んで字の如く、子供を養うお金と教育を受けさせるお金です。
      子供の、です。
      離婚した奥さんの生活費を、離婚した夫がずっと払うって、意味ありません。
      離婚してからも生活費を貰えるなら、世の中の妻は全員離婚を選択するでしょう。

      働かない元妻って、大学へ行くって言ってるんでしょう?
      働かないと大学進学は、別ですよ。

      前妻さんとのお子さんの養育費について再度話し合いをしてから、再婚・妊娠でしょ。
      なんで再婚し妊娠してから減額を申し出ているの?
      もう一度言いますが、養育費はお子さんに掛かるお金であり3万が普通です。
      15万のうち3万が養育費で12万が慰謝料なら、2年払ったのですから、十分じゃないですか?
      何度も言いますが、それを解決してから再婚すべきでしょ。

      お子さんにも一度も会っていないと言いますが、どうして面会を申し出ないのですか?
      裁判にしてでも面会の権利を要求すべきでしょ。
      忘れて貰った方がなんて言うし、主さん、無責任・いい加減です。
      ちゃんとして下さい。

      トピ内ID:4386103421

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        これが離婚と再婚をするリスクでは?

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        🙂
        スライム
        おいおい、たった2年会っていない我が子でしょ?

        仮に今回、
        元嫁が死亡した場合を冷静に考えてみてください。
        その6歳のお子さんは貴方が養育することになりますよ?

        再婚してお子さんを作るのは結構ですが、
        元嫁との間のお子さんの話は現嫁にしていますよね?

        ちゃんと事実を現嫁に話し、相談してみては?
        バツイチ子持ち男性と結婚をした時点で
        今回の様なリスクは
        覚悟しておくべき事なのだから。

        もし、現嫁が養育を拒否するのなら、
        貴方か元嫁のご両親にお願いするほかありません。

        それとも養護施設に預けますか?

        決めるのは、親である貴方と元嫁です。

        しかし無計画にもほどがあるよね、
        収入が増えない状況下で、
        養育費を抱えて都内で再婚と出産とは・・・

        生活が苦しければ、
        分相応の生活に早く切り替えなさい。

        お子さんたちが気の毒でなりません。

        トピ内ID:2135082258

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        父親としての責任を果たすのみ

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        かっこう
        細かいことは専門家に相談して粛々とやってください。

        現状はあれやこれや言い訳して父親としての責任から逃げようとしているように見えます。

        >一度も顔も見ていない子供

        会おうと努力しなかったトピ主さんにも責任あるでしょう?
        元妻に連絡が取れなくても法的な手段に訴えることはできたでしょう?

        トピ内ID:4700086877

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        弁護士事務所へGO!

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        あまなつ
        慰謝料を払っていたという事は、トピ主さんが有責での離婚だったんですね。
        なんか、再婚して子供もできるトピ主さんへの嫌がらせって感じもしますね。

        ただ、

        >こちらに子供も出来るから無理だと言った

        これは通用しないのでは?と思います。
        今回のように、元妻さんの勝手な理由で子供あっちこっちにやるのは感心しませんが、仮に、元妻さんが亡くなられたりしたら、トピ主さんが引き取る事になりますよね?
        現妻さんだって、バツイチ子持ちの男性と結婚したのだから、その覚悟はしておかなければならないと思います。

        それとも、いざそんな事になったら、お子さんは施設にでも入れるつもりなのでしょうか?

        ともかく、離婚時にどういった取り決めがあって、それがどこまで有効なのか、このトピだけでは分かりません。
        ただ、養育費の算定が(15万よりは安いけど)高額になるという事は、トピ主さんはそこそこお稼ぎになっている訳ですよね?
        だったら、弁護士事務所へGO!

        トピ内ID:4698597220

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        言い訳が幼稚で見苦しい

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        rei
        >子供には一度も連絡を取れておりませんでした(元妻が音信不通)

        ふーん、本当かしら。


        >養育費の再交渉をするため、何とか元妻に連絡を取れた

        あーら、金あげたくないという理由で探したら、今度は連絡が取れたのね。随分現金なお話ね。


        >子供を作る方が無責任だ、父親なのだから責任を果たせ

        これは全くその通り。あなたにとっては2番目妻との子供は第二子だから。第一子の教育の目処がついてから、第二子を考えるのが大人の社会人。人間は教育しないと育たない動物です。


        二人を別所で育てるよりも、同じ場所で育てる方が費用はかからないですよ。再婚しているから育てられない、って養育放棄の理由にならない。

        トピ内ID:9606703622

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        無責任な父親ですね

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        🙂
        無責任な父親
        あなたも元奥様も本当に、無責任ですね。
        今妊娠しているお子さんも、作るべきではなかったのではないでしょうか。

        貴方はもう会ってないから、忘れてもらった方がいいかもしれない等と言いますが、貴方は同じ状況に立って自分の親に言われたらどう思いますか?

        大体、子供のいる相手と再婚する、子供がいたのに再婚するという事は
        もし元妻さんに何かあった時に子供を引き取る覚悟がないならするべきではないですよね。

        成人まで責任を持って育てる。それが親にとって当たり前のことです。
        どうして今の奥様との子供は育てられるのに、
        元奥様との子供は簡単に捨てられるんでしょうか。

        貴方みたいな人は人の親になってほしくないです。

        トピ内ID:4640708301

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