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    離婚したいけれど

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    🐴
    ひと
    海外在住、50代後半女性です。

    主人は欧米人、結婚25年です。
    いい面は、私のことを今でも大好きといってくれ、家事やら、雑事など、嫌がらずにやってくれます。
    ただ、私が何に傷つくかに超鈍感です。義父母が近くに住んでいますが、母親の方が意地が悪く、私にどんな仕打ちをしようが、夫は私を庇うどころか、母親の方につきます。結婚当初から、そのことで私は深く傷つき、夫にも話をしてきましたが、現在も変わりなく、何かあっても母親を庇い続けています。それなのに、”おまえが一番大事だ”と言うので、”大事ならなんで私を庇ってくれないのか?”と言うと、黙り込みます。

    私は子供時代に親から人格を完全否定されて育てられているせいか、”自分の話をきちんと聞いてくれる”ということがたぶん健康な家族で育った人よりもかなり大事で、きちんと聞いて欲しい思いが強いのだと思いますが、夫は、私が話している時、返事するのに、あとで聞いていない。と言います。
    あと鍵や財布を、出かける直前にどこにあるかわからず毎回探し回ります。

    これが毎日毎日で、私は惨めな気持ちになって精神が不安定になります。とにかく苦しいのです。うんざりです。このことをいくら夫に話しても、永遠に同じです。ストレス性の胃の病気にもなっています。

    私にとって一番大切にしたい部分がわかってもらえない、満たされないのがしんどいし、夫と居ると惨めな気持ちになるのです。心穏やかに暮らすには、離婚が頭をよぎります。

    この私と夫との話を読んでの皆さんの感想をきかせてください。
    心の持ちようなど、アドバイスもお願いします。

    トピ内ID:4021163470

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    2者選択で迫るのは無理です

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    🙂
    欧州奴
    好きだと云ってくれる、家事や雑事をやってくれる、しかし、義母とトピ様は合わない。
    好きなら、母親か私のどちらかを選べ!と言うのは無理な話です。同じ事を何度も言われると、相手は、聞いていても其れを流す術を知ります。そうしなければ、共同生活は成り立たない。トピ様の育った環境はあまり関係ないと思います。義母と自分のどちらかを選べ!と迫るタイプは、寧ろ、独占欲が強い方なのだと思います。悪く言えば、何でも自分の思い通りにして欲しい。と言う性格です。

    そもそも、そんなに合わないのに、何故、25年も続いたのでしょう?トピ様が仕事をしていて、自立できる方なら、とっくに離婚できているのではないですか?

    鍵や財布にしても、夫が一人で出て行くなら、勝手に探させれば良いし、お二人で出て行く時なら、トピ様が持っていれば良い事ではないですか?

    夫を頼りにし過ぎた結果、夫しか頼る人が居ない、その夫に庇ってもらえない。これが、トピ様の大きな問題なのだと思います。離婚がよぎる?良いのではないでしょうか?離婚して。

    但し、一人になったら、何が有っても自分で、自分を守らなければなりませんよ。敵は、義母だけでは無いです。率直な感想は、50代後半で、何を我が儘いっているのですか?離婚、大いに結構、多分、ご主人も板挟みで溜まらない!と思っているでしょう。今後は、義母は年老いるばかり、、、息子としては、当然、放っておく訳にはいきません。母親は一人ですが、妻は取り替えられますからね。其れに耐えられないなら、当然、トピ様が家を出るべきです。

    トピ内ID:3555687872

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    うーん

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    blank
    citrus
    経済的に問題なければ大丈夫でしょう。ストレスで困る前に考えてみた方がいいかも。

    トピ内ID:7692986448

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    日本の男性も、そんな感じの人結構いて、やはり離婚対象です。

    しおりをつける
    🙂
    まま
    >母親の方が意地が悪く、私にどんな仕打ちをしようが、夫は私を庇うどころか、母親の方につきます。結婚当初から、そのことで私は深く傷つき、夫にも話をしてきましたが、現在も変わりなく、何かあっても母親を庇い続けています。それなのに、おまえが一番大事だ”と言うので、”大事ならなんで私を庇ってくれないのか?”と言うと、黙り込みます。

    ↑は、日本の男性も、そんな感じの人結構いて、やはり離婚対象です。

    離婚できる人は離婚し
    さまざまな事情で離婚できない人は、仕方なく離婚しないと思います。

    妻が離婚を言い出した時、始めて驚いて真剣に考え始める夫もいれば

    そのまま離婚になるケースもあるでしょう。

    いずれにしても、妻が専業主婦なら

    「離婚まではしない(できない)だろう」と、

    足元見ている(タカをくくっている)男性はそれなりにいると思います。

    夫の経済力で生活し、
    夫の根拠地に行き、
    夫の親と同居、または近くに住む・・・

    これを選択した時点で

    対等な結婚ではありません。

    夫の意識の中でもそうだと思います。初めから。

    対等な結婚ではなく

    やはり

    夫が妻を、夫の家族関係の中に迎え入れた~つまり、日本の昔の嫁入り

    の感覚だと思います。

    だから取り合ってくれないんですよ。

    経済自立して離婚するか

    その状況で、工夫して暮らすか~でしょうね。

    結婚は、夫婦の力関係ですから。

    愛を信じて、どうこう~と言っているのは、最初のしばらくです。

    賢く操縦するか
    戦うか

    あるいは自立して離婚するか。

    トピ内ID:7081224532

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    慰めにならないいかもしれませんが

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    🙂
    ソナタ止まり
    欧米人の男性は、日本人に比べて母親を別格扱いの人が多い気がします。
    ですから、ご主人が
    「おまえが一番大事だ。」
    というのは母親を除いた中では、という意味ととらえた方が正しいと思います。

    話を聞かない、鍵や財布をきちんと決めたところに置かない、という夫達は多いです。
    そういう夫達が家事や雑事を嫌がらずやり、妻へのリップサービスをするかと言えば、そんなのは少数派です。


    今まで我慢したのに、今さら安定した暮らしと老後を手放すのは惜しい気がします。

    でも、トピ主さんに十分な収入と資産があるなら、離婚もいいかもしれません。

    トピ内ID:1751708128

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    欧州人男性はマザコンが多い

    しおりをつける
    blank
    are
    夫は完全なマザコン男ですね。
    一生治りません。

    >鍵や財布を、出かける直前にどこにあるかわからず毎回探し回ります

    これは、若い頃からですか?
    認知症でなければ何らかの障害なのではありませんか?

    妻をかばわずに母親の味方をするなら
    結婚しる資格がないと言ってやりましょう。

    育った家庭が機能不全家庭だったから
    欧州まで行って、外国人と結婚したのですか?
    離婚しても暮らしていけるなら離婚すればよいと思いますが
    経済力はありますか?

    聞いているふりをして
    実際は妻の話を聞かない夫なのか
    記憶力が悪くてなんでも忘れる男なのか
    その両方なのか分かりませんが
    人間としての質が悪い気がしますね。

    義父母宅から離れた場所に引っ越すとか
    義母には極力会わない方法を取ったらどうでしょう?

    欧州人は日本人より親子がベタベタしますね。
    これは治りません。

    トピ内ID:1251845167

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    期待しない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ豆
    私も海外在住20年になる40代女性です。

    楽に生きる秘訣、それは周囲に一切期待をしないことです。
    期待しなければ何が起きてもがっかりすることはありません。

    私自身はバツイチで、今の夫とは15年一緒にいますが、やはり理想の夫像とはかけ離れています。
    でもいいんです。
    期待してませんから。
    外出前に鍵や財布を探し回るのもトピ主さんのところと同様ですが、手助けなどせず、待っているあいだはスマホで時間潰しています。
    でもいいんです。毎度のことだし、焦って探しまくるのは私ではなく本人ですから。

    トピ主さんのご主人、家事など嫌がらずにやってくれるなら、そこにクレジットをあげたらいいじゃないですか。
    我が家も、働き者だしペットの世話もよくしてくれるし、一緒に楽しめる趣味も多いので、それだけで十分だと思うようにしています。

    ま、それさえも無理だというなら離婚もありだとは思いますが。

    トピ内ID:0969711651

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    多かれ少なかれ、そんなもの

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    🙂
    アンナ
    結婚したらそんなものだとは思います。欧米人だからじゃないですよ。同じ日本人同士でも同じだと思います。ただ、トピ主さんの場合、結婚して25年とのこと。この25年間、夫婦として何していたの?という感じです。

    私もトピ主さんと同年代で海外在住。夫は米国人です。トピ主さんのような気持ちは10数年間、よーく味わいました。それはそれは。。。 そのたびに気持ちを話し合ってきました。今結婚して30年、もう言葉にするまでもなく、お互いの気持ちや受け取り方が手に取るように分かるので、互いに庇い合いながら生きてるって感じです。

    > 私が話している時、返事するのに、あとで聞いていない。と言います。

    これは家もそう。絶対直らないので、口で伝えたことは、同時に夫が使っているキッチンカウンターの一角に付箋ではっておきますよ。こんなことでカリカリしてたら身がもたないでしょ?

    > 私にどんな仕打ちをしようが、夫は私を庇うどころか、母親の方につきます。

    どういう仕打ちをされたかが分からないので、何とも言えません。トピ主さん個人の受け取り方に大いに左右される部分だし。先入観を持っていたとしても、本当に理不尽な仕打ちをされたのなら、旦那さんだって理不尽だって納得しませんか? 納得していなそうなところが、やっぱりトピ主さんの感情論に過ぎないような。それにね、自分の母親のことを悪く言われたら、ついつい肩持っちゃうというのも人の性ですよ。相手の反応を見越しつつ、うまく立ち回らねば。

    トピ主さんは今が岐路かな。夫婦関係を大々的に見直すか、別々の道を歩むか。どちらにしても、トピ主さんの決断次第です。夫婦関係の「収納」をし直すには多大な努力が要るけれど、これから一人の人生を始めるのも楽そうでいて楽ではないと思います。

    グッド・ラック!

    トピ内ID:9075190216

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    離婚

    しおりをつける
    🐶
    むー
    他人を変える事は不可能です。あなた自身がご主人や誰かによって変わらないのと同じ事です。
    ご主人と一緒にいるくらいなら一人のほうが幸せだと思えるなら離婚して下さい。
    それがいい。

    欧米人といってももちろん一括りにはできはしませんが、母親を無条件で大切にする男性は日本人より多いかもしれません。特に男性は。
    知人にも数組欧米人と結婚した女性がいますが、そこを悩みつつも結婚生活を続けている人、そこが耐えられなくて離婚した人といます。

    妻が一番大切というのは本音だと思いますよ。
    ご主人が黙り込むのは、母親は別格の存在だからです。だからと言ってあなたより母親が大事というのでもない。あなたが一番大事、でも母親は母親。そこをあなたは理解しない。
    永遠に平行線な感覚だと思いますから、耐えられないなら別れるしかない。

    人間、心穏やかに暮らせる日常は大切です。
    常にストレスにさらされていると身体も不調を起こしますからね。

    トピ内ID:7847443145

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    結婚して家族になっても

    しおりをつける
    blank
    RIRI
    夫婦は他人だよね…。

    トピ内ID:4128995999

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    本当に現状を変えたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    だから
    >これが毎日毎日で、私は惨めな気持ちになって精神が不安定になります。とにかく苦しいのです。うんざりです。このことをいくら夫に話しても、永遠に同じです。


    こう考えている割に25年間も我慢し続けていたのですよね。25年って長すぎですよ。
    そして今も離婚は頭をよぎるだけで実行に移そうとしているわけでもなさそうですし、正直、トピを読んだ感想は、

    トピ主は、惨めで苦しい気持ちになって自分をかわいそうがることが好きな人なんだな

    です。

    旦那さんが永遠に変わらないと思うなら、自分が変わるしかないですよね。
    そういう旦那さんを受け入れるか、見切ってサヨナラするか。本当に心穏やかに暮らすことが望みなら、選択肢はこの2つです。

    これまでのように、「夫は分かってくれない!」とグチグチ言い続けるのは選択肢にありません。

    トピ内ID:0657669776

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    被害者メンタリティ

    しおりをつける
    😠
    ルイボス
    同じくらいの年代で、似た境遇です。
    あなたは「私が傷ついた」「人格指定された」「自分の話を聞いて!」と、50代後半にもなって「私がかわいそう」ばかり。
    育ちが影響するのも、共通点があるので理解できますが、しかし50代ですよ。さすがに悟りを開いても良いんじゃないですかね。だって後半の人生、楽しく生きたいじゃないですか。
    できないと言われればそれまでですが…それなら不満な人生を続けるしかありません。
    ご主人が欧人が米人が知りませんが、よく25年持ったなぁ、という印象です。
    それでも好きと言ってくださるご主人、良い人ですね。失ったら取り返しつきませんよ。
    それでも不満なら、離婚すれば良いと思います。心身ともに悪影響があるなら、それしかないでしょう。
    しかしこんな「自分が自分が」の被害者メンタリティでは、ご主人もいつかウンザリして愛想をつかすかもしれません。欧人も米人も、愛情がなくなったらほぼ終わりじゃないですか。
    文句ばかり聞かされるご主人の気持ちも少しは考えなきゃ。
    あなたが不満に思うと同様に、ご主人にも不満があるとは考えないのでしょうかね。

    トピ内ID:6519566846

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    トピ主です。

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    🐴
    欧州奴さま

    コメントありがとうございます。私は、仕事を持っていますし、経済面では、自立できています。離婚を絶対したくないと言うのは主人の方です。

    ただいい面もあるので、いろいろ考えているところなのです。。

    庇うことが, 即2者選択になるとは思いませんが。。。
    あなたがなぜそんなに攻撃的なのかそっちのほうが不思議です。

    トピ内ID:4021163470

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    トビ主です。

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    🐴
    コメントありがとうございます。

    citrus様、

    そうですよね。経済面は大丈夫ですが、すごいストレスを感じながらもどっかに情が残ってる感じなんです。



    まま様、

    経済面では、正直言って私が支えている側です。私の父親が、暴力、暴言、虐待のオンパレードだったので、逆の優しい感じの主人に惹かれたわけですが、いい面もあれば優柔不断な面がありで。。
    うまく自分の心が乱れずに賢く操縦できると一番いいかも。。。


    ソナタ止まり様

    母親別格扱い。。まさしくこれですね。
    みんながみんなそうとはいえません(知り合いの男性の中には親離れをきちっとしてる人もいる)が、欧米人には、そういう男の人が多いのも事実だと思います。


    are様

    マザコン男。。はっきり書いてくださって気持ちがいいです。後のコメントされた方への返事に、何を義母のされたか書きますが、とにかく情けなく、みじめになりました。引越しは仕事場の関係で結局できないまま。。。そうですね、会わないのが一番かも。義母も、私ぬきのほうがいいと思うし。

    トピ内ID:4021163470

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    トビ主です。

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    🐴
     コメントありがとうございます。

    ひよこ豆様

    すごいですね。期待しないって思い、本当に何かあってもイライラしないなんてすごすぎです。私は人間が小さいんだと思います。
    ひよこ豆さんのように、できるのならって思います。
    ひよこ豆さんは、昔からそんな風に生きることができていたんでしょうか?

    トピ内ID:4021163470

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    トピ主です。

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    🐴
    アンナ様
    コメントありがとうございます。私たちも、アンナさま夫婦のようになれたら。。。って思います。うらやましい関係ですね。
    何をされたかと言いますと、書き出すときりがないのですが。。

    例えば、義両親が、休暇に行って戻ってくると”お土産買ってきたからおいでー”と電話が来て、子供たちと主人と行きます。すると義母は、”はい、これは、チョコ(だんな)ちゃんへ、これは飴とバナナ(子供たち)ちゃんへ。。”ってそれぞれに複数のお土産を渡し、最後に私に向かって、”空ちゃんのは、買う時間もお金もなかったわ”って何もなし。これは何回もされました。これをそばで見ている主人は何の反応もなしなわけです。

    あと私達が日本へ戻っている期間、たまに窓を開けて家に風を通さないといけないから鍵をあずかるって義母に言われ、当初は言われるまま預けたら、帰国したら義母が、私たちの家で待っていて、家の中は彼女の趣味のカーテン、家具の位置も換えられ、ベッドシーツも彼女が買って来たものにかえられ、家中隅から隅まで。点検されてた。義父曰く、義母が私たちが居ない間毎日ずーーと私たちの家に行ったっきりだったということです。

    後は、”嫁が来るまで、私は息子と幸せだった”と、人に私の悪口をいいふらす。

    全ての始まりは、一番最初に彼女は私に、”チョコも義父もろくな奴やない。馬鹿だし、頼りないし。だから何でも私に言ってきなさい”と言ってきたので、私は直感でこの人は信用できない人だと思い、少し距離をとろうとしたのに腹がたったようで、そこから私への意地悪が始まったわけです。

    アンナ様のコメント、心にぐっと来るものがあって、ありがたかったです。
    これからもお幸せ、心より願っています。

    トピ内ID:4021163470

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐴
      コメントありがとうございます。


      むー様

      義母の仕打ちについては、ほかのコメントしてくださった人へのお返事に書いたので気が向いたら読んでみてください。」
      私は、この義母と何とかいい関係をと思い、ご飯に招待したり、彼女が大好きという揚げ物を作ったり、おすしを作ったり。。
      もしかしたらそれも逆効果だったのかも。。
      私なりに何年もそんな風に努力してきましたが、気持ちは伝わりませんでした。

      ”離婚すればいいのに”と主人に勧めたり
      私が言ってもいないことを”空がこんな悪口言ってた”と義父に言ったり。
      その度に、関係はこじれていきました。私の心も疲れていきました。

      私は、ただ主人に少し庇って欲しかったのです。



      RIRI様

      短いですけど、なんか考えさせられる言葉。。。

      トピ内ID:4021163470

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      50過ぎて

      しおりをつける
      blank
      dakara
      敵とか味方とか、そんな括りでしか見れないのってどうなんでしょう?
      20代の小娘ならともかく、半世紀生きてきて人をうまく捌けないって、そっちの方が問題ですよ。


      男性がマザコンなら女性はお子様ですよ。
      この調子じゃ、還暦過ぎても大人になれないんじゃ?

      トピ内ID:4002171974

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🐴
      コメントありがとうございます。


      だから様

      ”旦那さんが永遠に変わらないと思うなら、自分が変わるしかないですよね”

      本当にその通りだと思います。

      25年ももったは、やはり自分の子供時代の苦しさを考えれば、どれだけ自分が今恵まれているかがわかっていたからです。それでも、心は苦しくなっていきました。私は自分がかわいそうだとかではなくて、ただ苦しい。。と感じています。
      かわいそうなのは、こんな私と居て文句を言われる主人がかわいそうだとおもっています。

      ずっと文句を言っているように取られていますが、私が愚痴るのは、少ないです。逆に主人は、”もっと愚痴を日常的に話したらいいのに。”と言います。



      ルイボス様

      そうなんです。こんな自分を好きといってくれる主人だからこそ離婚を躊躇してしまうのです。
      トピには書きませんでしたが、離婚は私のためだけでなく、彼にとってもいいかと思うからでもあります。
      彼の行動が、私のようにそんなに傷つかないおおらかな健康な心を持った人とであれば、彼も、もっと楽しい人生が送れると思うから。このことも、彼に伝えて、離婚を考えて欲しいと言いました。が、主人は、自分は、空と一緒にいたいといいます。

      私が傷つくのが問題なんだと思うのと同時に
      何が私を傷つけるかを25年たっても、気がつかない主人。。

      おおらかになれれば。。と思います。

      トピ内ID:4021163470

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      もうちょっと・・・

      しおりをつける
      😑
      そう?
      妖怪でもない限り、義父母もいずれは他界します。

      結局は、夫も義父母も他人です。

      あなたと出会う前からの家族関係は簡単には変わりません。

      夫があなたをかばってくれないのも、

      支配的な母親のせいかもしれませんよ?



      もし私なら・・・

      またなんか言ってるわ~、と適当に無視しておきます。

      文句を言われたら言い返すか、無視です。

      今更仲良くなんてなりたいとも思わないですしね。

      ぶっちゃけ、どうでもいい存在ですから。

      冷たいと思いますか?

      私は義父母とはなんのトラブルもなく過ごしています。

      お互いに会う気があれば、簡単に会える距離ですが会うことはないです。

      子供がいないせいもあるでしょう。

      誕生日や母・父の日くらいしか交流はありません。

      プレゼントを贈るので、お礼の電話がかかってくるだけです。

      冠婚葬祭も今のところないので、会う理由もないですし。

      もし義父母が亡くなったとき泣けるかと聞かれたら無理。

      あら~・・・それは残念・・・とは思うかもしれません。

      悲しいなどとは思わないでしょう。

      亡くなったと聞いて悲しくない、涙も出ない、ってことは、

      どうでもいい存在ってことになりますよね?

      手続きとか色々めんどくさいことがあるんだろうな、と思うくらいです。

      たぶん義父母も必要以上に親しくなろうなどとは考えていないでしょうし、

      私もできればめんどくさいお付き合いはしたくないので、

      今以上に近い存在にはなりたくないです。

      義父母という他人に一生気を使うのは疲れますから。



      あなたも、親しくなりたいなんて思ってないでしょ?

      無理して親しくなる必要ないですよ。

      ご機嫌を取ろうとか、小ざかしいと思われるだけかも?



      一番悪いのは夫です。

      これからは、義父母に出来るだけ会いたくない、と言ってみたら?

      トピ内ID:0576568589

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