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    夫と今後うまくやっていく自信がありません

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    結婚して6年、子供が二人いる専業主婦です。
    夫と子育てについて口論がこれまでたくさんあり、その度に、夫に私がよく言われるのが、「もっと頭を使え」なんです。
    確かに私は先のことを想像し、計画を立てたり、リスクを回避したりする能力が劣っているのかもしれません。
    しかし、子育てにおいて何か問題が起きた時に、必ずと言っていいほど、夫は、私の想像力の欠如、頭を使っていないからこうなるんだという言い方をして責めます。
    具体的に話すと、先日、とある旅館に宿泊したのですが、私が子供のアレルギー性鼻炎の薬を持ってこなかったため、子供がひどい鼻炎になってしまったことがありました。
    私は、直近のあちこちでの宿泊時に子供の鼻炎が出なかったので、体質が強くなってきているのではという考えもあり、薬を必ず持参しなくてはならないとは考えなかったのです。
    しかし結果、ひどい鼻炎症状が出てしまったので、夫にそのことを責めたれたというわけです。
    私は専業主婦で普段子供の体調に関することは全て私が担当しています。

    夫は「考えないやつが考えてるひとと対等なわけがない」と話し、俺は対等になりたいんだ、などと暗に私を蔑みます。
    私は自分の性格、人格までも否定されたような気持ちになり、愛されているとは程遠いこの夫婦関係が、もう元には戻らないように思えてなりません。
    修復可能だと思われますか。
    私はどうしたら自信を持てるのでしょうか。

    トピ内ID:6064278560

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    修復不可能ではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ぺんちゃん
    トピ主さんが自分の非を認めない限りは。
    旅行の際は最低限の子供の薬は持って行きますよ。
    それを怠ったのに言い訳ばかり。
    挙句の果てに愛されているとは程遠い夫婦関係ですって?

    専業主婦なのに子供の世話も満足に出来ないのなら
    ご主人の方が先に愛想を尽かせますって。
    リスクを回避する能力に劣っていると言うのなら
    素直に人の意見を聞くべきなのでは?

    あなたが修復不可能と思えば致し方ないと思いますよ。
    向上心のない人間は得てして逃げに走ります。

    トピ内ID:8808279230

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    たまには、して貰う

    しおりをつける
    blank
    ばるんば
    お疲れ様です。うーん、夫の言い分も貴女の言い分も正しいかな。時には、そう、一年に一回くらい子供を夫に預けて好きな事しましょうよ。貴女の有り難みわかる筈です。結構、1日はこたえるらしいです。貴女の夫は、口だけのイクメンですか。

    トピ内ID:9473148673

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    否定するようで申し訳ないのですが

    しおりをつける
    blank
    50代オバさん
    トピ主さんの御主人、否定しかしない人だと思います。
    自分の考え・自分が全ての人だと思います。


    アレルギーの薬を持参しなかった件ですが・・・

    ・この近くで買えるところが無いのか?
    ・この次外出するときは絶対忘れないように。

    こう言った前向きな意見でなく「持って来なかった君が悪い」
    人を責める事しかしない人だと思います。


    おそらくですがこの先、きっと同じ様な事が起こる気がします。

    ・君の躾が悪いから子供がこうなった。
    ・○○がこうなったのは君の考えが足りないからだ。

    お子さんが大きくなれば益々、問題が多くなるでしょう。

    夫婦関係が対等でなく、侍従関係のような気がします。


    ものの考え方、価値観、相手に対する思いやり・・・。

    トピ主さんと御主人、全部ずれているように思います。

    トピ内ID:0255867614

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    夫の望みは蔑みではない!

    しおりをつける
    🙂
    assurance
    トピを読む限り、息子さんの件は、トピ様の考えが浅いと感じます。いくら最近よくなって来ているとはいえ、アレルギーの様なものは、環境が変わると出てきます。私からすると、そんな事!なので、個人的には夫側の意見です。

    別に、そんなに考えなくても分る事の領域が、きっとトピ様とは違うのでしょう。夫の言い分は、もう少し頭使って欲しい。只それだけの事。トピ様も、そうすれば良いと思います。

    修復可能か?等と考える様な問題ではなく、行動する前に、先の状況を想像し、それに対して何が必要か、何をするべきか考えれば、自ずと答えは出てくるはずなのです。その、一寸考えたり、想像してみる行為が、多分トピ様には無いのだと思います。

    人格や性格を否定された!等と大袈裟に考えず、素直に、そうかもしれないなぁ、これから一寸何かやる前に考えてみよう、、、と思えば良い事。素直になるのも、進歩の一つです。

    蔑むより、夫は、トピ様と対等に色々な事を話し合いたいのだと思いますが、、、

    トピ内ID:4861469798

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    その例は

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    その例は怒られて当然だと思います。薬なんて荷物にならないし、アレルギーなのに体質が強くなってきたから持っていかなくていい、なんて判断はありえません。持ってこようと思ってたのに忘れた、より何倍も酷いです。

    それで、せっかくの旅行はぶち壊しになった。何より子供が一番つらい思いをした。すべてトピ主が"意図的に薬を持っていかなかった"せいです。

    夫に愛されてないなどといくら言っても、子供がガッカリな旅行は戻りませんよ。
    夫との関係の問題ではないでしょう。これは。
    次からは薬を持って旅行に行ってください。

    トピ内ID:9719224997

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    頭の良し悪しなのかな

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    例が旅行の1件だけなので、それについての印象ですが、夫さん、泊数に対して、やたらに
    荷物が多くないですか?これも使うかもしれない、これも必要になるかもしれない、と
    かもしれない性格の人は、あらゆる場面や状況を考えて物を増やします。
    特に旅行のように、非日常の場合ほど、その『かもしれない』が強く出ます。
    今迄の旅行の時には使ったことが無くても、今度は必要になる『かもしれない』と思って
    詰め込むわけです。逆に足りなければ、現地で調達すればいいんじゃない?とか
    服なんて1着あればいいんじゃない?という『いいんじゃない』という人は『かもしれない』という人の
    何分の1以下の荷物。でも、自分自身のことならまだしも、お子さんに関係することなら
    過去に無くても、特に薬関係は用心の為に、つまり、お守りのつもりででも持参しようと考えた方がいい。
    夫さんの『かもしれない』は『いいんじゃない』のトピ主さんのことを思慮が足りないと
    思う反面、トピ主さんも、夫さんのそんなに『かもしれない』ばかりで無駄が多いと思うことも
    あるでしょ?タイプが違うのです。ただし、お子さんの健康に関することだけは、夫さんの
    『かもしれない』タイプにちょっと変身した方が良いと思います。少なくとも頭の良し悪し
    とは違い、タイプの違いです。

    トピ内ID:1014204704

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    ごめんね、応援したいけど…

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    悪いのは主さんだよね?
    >劣っているのかもしれません
    って主さんは逃げてるけど、「かもしれない」ではなく「劣っています」よ?

    確かに人格否定なのかもしれませんが、でもそれ「事実」です。
    主さんは事実を言われて、逆ギレしてるだけに見えます。

    ごめんね、私も、「少し考えたら分かる事」ができない人が嫌いです。
    さらに反省せずに逆ギレって、そりゃ不仲になるわな…と思います。

    たぶん主さんは変われないと思いますので、次からは「落ち込んで」、何回も反省、謝罪してみましょう。
    そしたら、たぶんですが、「言い過ぎた」と少しは思ってくれると思います。

    とりあえず、逆ギレはもう封印しましょう。

    トピ内ID:8801225082

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    危機管理が出来てない

    しおりをつける
    blank
    うーん
    思い込みで物事を判断していて、予測をたてるというのが苦手なのかな?
    危機管理能力が低いんでしょうか?

    夫がこういう面に対してイライラするから、言葉が辛辣になっていくのかも知れませんね。
    でも、度を越したらモラハラになるので、人格を侵害するような言い方はしないでと、夫には伝えていきましょう。

    トピ内ID:7492010600

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    例が悪いのかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    エリカ
    お子さんのアレルギー性鼻炎の件は、トピ主さんが悪いと思います。
    幼い子供の立場からすれば、親が考えてくれないと、どうしようもないからです。
    小学生になって、早い子なら低学年、遅い子なら中学年くらいにならないと、旅先など環境が変わった時に(季節の変わり目など体力が落ちている時など)、発症するという想像はできないでしょう。

    しかし、子供からすれば、対応してくれるのは、母親でも父親でもいいので、ご主人が「子供の薬持ったか?」とトピ主さんに確認してもいいし。
    それこそ『頭を使う』という話なら、ご主人がしっかりすれば良いだけのこと。

    だから、ご主人がモラハラだとか、子供に対して無責任だというレスも付くでしょう。
    私が気になっているのは、ご主人の言動よりも、

    >修復可能だと思われますか。

    そうやって、他人に問う事です。
    トピ主さんが、もう無理だと思えば、離婚すれば良いだけのことなのに・・・と思うのです。

    自信をどうやったら持てるのか、は、トピ主さんが自分で「こうしたい」と決める所から始まります。
    離婚は最後で良いので、もっと日常的な些細な事から「こうしよう」と決める事ではないでしょうか。

    トピ内ID:6525329330

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    無理だと思う

    しおりをつける
    😨
    ねこ
    たぶんトピ主さんはちょっと抜けた女性なんだと思います。お子さんの鼻炎の薬は持っていかないと。自分の薬忘れて具合が悪くなったら自業自得だけど、小さいお子さんだからね。トピ主さんの判断で酷い鼻炎になったんたから、これはトピ主さんが悪いですよ。

    こういうことが積み重なってご主人の「頭を使え」発言になったのかな。言ってることは実際酷いですよ。バカだバカだと言われてるのと同じだもんね。
    トピ主さんはもっと注意深くやらなきゃと思うけど、こんな言い方ないよね。話し合いも無理そうだし、毎日バカにされるくらいなら、離婚を考えてもいいと思います。

    そのためには、トピ主さんが仕事を見つけてお子さんを保育園に入れることだね。大変だけどここまで進めて離婚でいいんじゃない?一生頭を使え、頭を使えと言われ続けるの、ゾッとしない?

    トピ内ID:1971579529

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    ひどいですね

    しおりをつける
    😨
    マル
    普段家事や子育てを頑張ってらっしゃるのに、その言い方はないですよね。きっと、仕事で相当ストレスが溜まっていて、正論(のつもり)を述べトピ主さんを侮辱することで優越感に浸りストレス解消しているのではないでしょうか。
    たった一泊の旅行で、薬がなくて子供の鼻炎がひどくなったくらい、どうにかなる話で、そんなに責められることじゃないと思います。(うちの子もアレルギー性鼻炎なのでわかります。)
    お父さんがお母さんを説教してみんな嫌な気分になるよりも、臨機応変に近くにドラッグストアがないか探したりするほがずっと賢いと思います。
    きっとトピ主さんは真面目な方なので、真剣に受け取ってしまっていると思いますが、「あーまた言ってるー」くらいに思って軽く流してみてはどうですか?子供にも悪影響なので、真面目に相手しないことだと思います!

    トピ内ID:7488006818

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    自信をもっちゃダメじゃん

    しおりをつける
    🙂
    やっぱり
    自分に甘いから、何時までたっても向上しないってこと、分かりません? あなた実際は自信の塊でしょ? だから自分がどんだけ劣っているのか気づかないのよ。困った人だね。

    ご主人の気持ち、よーく分かります。旅行に薬を持っていかないって、ありえない。普通は、まず要らないと思うものでも余計に持っていくものでしょ? 万事がって感じ。

    ほんと、頭使ってない、というか、使うまでも無い、普通なら思いつきそうなことでも思いついてない。。。 言われても分からないかな。

    トピ内ID:9521554016

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    男の人ってね

    しおりをつける
    🙂
    犬好き
    似たご夫婦が昔、いました。
    恋愛結婚で、奥さんはとにかく気が好くて明るいチャーミングな方でしたが、確かに「頭を使う」「合理的に生きる」というような事は苦手なタイプだったかもしれない。

    やがてトピ文にもあるような力加減が夫婦内で生まれて、奥さんはいつもご主人に怒られたり嫌味を言われたりで辛そうでしたけど、能力や性格の差はどうしようもない。
    男の人って会社で働いていると余計に、仕事モードを家に持ち込むので、外と家の空気の違いに馴染めずイライラしがちな場合が多いってね。

    そこで奥さんは料理だけは特に頑張って常に美味しいものを用意し、それを武器にしてましたよ。
    美味しいものを食べてイライラする人はいないといいます。
    要するに胃袋を完全に掴んでいた。その他の事で全てにおいて旦那に負けていても、料理の腕とセンスは絶対に負けない、そこだけは旦那さんも何も言えない。

    文句を言いつつも「こいつの作るメシはうまいから」という、なんだかんだでうまくやっているご夫婦でした。

    「対等になりたい」というご主人の言葉。本音ではあるでしょうが、妻であるあなたの長所を見ずにそこばかり文句を言っているように見えます。
    結婚後は片目をつぶって相手を見るくらいがちょうどいいと言われているように、短所があってもそこは目をつぶり長所を評価して生活していって欲しいですよね。

    あなたも「あなたのようにできなくてごめん、でもこんなところは頑張ってるし、自分としては自慢だよ?」というようなアプローチをしてみたら?
    人格まで否定されたと落ち込むよりも、お子さんたちの為を思って、ここはメンタル強く跳ね返すくらいのパワーを持って欲しいです。頑張って下さい。

    トピ内ID:6799535090

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    嫌味な旦那さんだけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーつま
    でもトピ主さんの努力も必要かも。

    自宅とは違う環境に泊まりで行くなら、持病の薬、いつも飲んでる鎮痛剤、
    風邪薬、下痢止めくらいは持っていくものだと思います。
    ましてやこどものものは。

    少なくとも、これでひとつ学んだのでは?
    「遠方外出時は常備薬セットを持っていく」
    頭を使うというより学習したらいいでしょう。

    厳しい性格だけど例に挙げたことで言えば、ご主人の言うことは正論です。
    あまりにきつく責めるならそこまでいわなくても、とも思うけど。
    でも口論、っていうことはトピ主さんは
    「最近大丈夫だったから要るとは思わなかったのよ!」
    みたいに反論するってことですよね。

    「体質が強くなっているの『かも』」ってそこは要らない想像力を発揮して。
    「今まで大丈夫だったから、次も大丈夫とは限らない」のが当たり前。

    体調管理は任されてると思っているのなら、
    「ごめんなさい、不注意でした。次から気を付けます」
    といえば、「口論」にはならないのでは?
    見苦しい言い訳をとっさにするから余計に怒るんじゃないでしょうか?

    そんなこといわれても・・・とか不満に「だけ」思うから似たような失敗を
    くりかえしてるんじゃないのかな~と想像するんですが。

    専業主婦なら離婚するのも難しいでしょう?
    資格もちとかで経済的に大丈夫ならいいんですけど。

    学んで努力して、失敗したら謝る。
    そうしたらうまくいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:4826686057

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    ここに挙げられたことだけで判断するのは難しい

    しおりをつける
    blank
    さてん
    確かに旦那さんの物言いもひどいと思いますが、少なくともトピに挙げられている事例だけで言うならトピ主さんの落ち度です。
    アレルギーってどこで出るかわからないものです。今日大丈夫だったからといって明日も大丈夫というわけじゃない。ここで大丈夫だったからと言ってあちらで大丈夫というものでもない。
    こんなこと、子供さんをずっと世話しているなら理解していて当然だと思います。その点でトピ主の考えは足りないし甘いです。鼻炎の薬なんて別にかさばるものでもないんだし…。
    もしも一事が万事この調子なら、旦那さんがいい加減嫌になって冷たい態度になるのもわかります。
    何度言っても、何を言っても問題行動を改めない相手と付き合うのって物凄く疲労しますから。
    今後は判断に迷うことがあったら旦那さんにお伺いを立ててみてはどうでしょう?
    あんまり細々聞きすぎると「少しは自分で考えろ!」と怒られるかもしれないので、大事な事柄で迷ったとき限定で。

    しかし、旦那さんは優しくないですね。なんとなくですがトピ主の失敗をあげつらうことで自分を上に置きたがってるように感じます。
    トピ主が成功したとき彼はほめてくれますか?
    もしも褒めるなら彼は公正な判断をしています。
    しかし、何をやり遂げても褒めることなく、失敗したときだけ悪しざまに罵るようなら、旦那さんはモラハラ気質なのかもしれません。
    見極めましょう。

    トピ内ID:0752325063

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      例が悪いのかもしれませんが・・・

      しおりをつける
      blank
      ライオンキング
      やっぱり、トピ主の想像力、計画性、リスク回避能力が低いような印象です。
      旅行の時は、体調変化もありますし、簡単に病院にも行けないから、薬は普段以上に準備しませんか?
      専業主婦なのも、仕事に向いていないからですか?

      凄く好意的に考えれば、楽天的というか、暢気なんでしょう。
      計画的できっちりしたトピ主夫とは真逆かも。
      バランスが良いともいえますよね。

      上手く行かないのは、トピ主のプライドが邪魔なのかな、と。
      「私は考えなくて良いじゃない。面倒だもの。あなたが考えて、稼いで、私を養えば良いの。それが愛情なの」って思ってませんか?
      それは、親子の愛情で、夫婦は違います。
      トピ主夫が対等になりたいと望むのは、トピ主の依存が重いのかも。

      やらかして叱られたとき、言い返していませんか?
      自分の苦手分野を認識して、謝るくせをつけたら良いかもしれません。
      「ぼんやりでごめんなさい。あなたがしっかりしてくれて、本当に助かってます。これからは気を付けます」って言ってみては如何ですか?
      頭が悪くても低姿勢な人は許されます。
      頭が悪いのに態度が大きい人は、本当にたちが悪い。

      謝っても否定されるなら、夫の性格の問題です。
      現状では、夫もモラハラ気質かもしれないけど、トピ主のうっかりレベルも酷そうです。

      トピ内ID:9093962458

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      なぜ薬を持参しないの

      しおりをつける
      blank
      てんてん
      と、このトピ文だけでも思いました。
      他人の私が思うのだからご主人はもっと思うところあるでしょうね。

      トピ内ID:4065129689

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      一理ある

      しおりをつける
      🙂
      るる
      旦那さんの言い方は良くないと思うけど言ってることは一理ありますよね。

      その旅行の件なら、私は心配性なので、多少荷物が多くなってもアレルギー薬は絶対持って行きます。完治したと医者からお墨付きがあれば別ですが。自分のことなら我慢できるけど子供がしんどそうなのは、ましてや楽しいはずの旅行中で、かわいそうですもの。

      そういうことが重なりすぎてるんだと思いますよ。旦那さんが怒るのも分かっているなら、普段からもっと意識して、「気をつける」だけではなくて、具台的な対策をとるべきでは。

      でも言い方がキツイのは私もとても嫌です。

      トピ内ID:1222374875

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      ご主人の言い方もどうかと思うけども

      しおりをつける
      blank
      50代
      子どもさんの鼻炎については、トピ主さんが悪いですよね。
      アレルギーがあるのがわかっているなら、薬は必需品でしょう。

      >私は、直近のあちこちでの宿泊時に子供の鼻炎が出なかったので、体質が強くなってきているのではという考えもあり、

      それは医者が考えることであり、素人が判断することではないと思います。

      旅行なんて、ケガしていなくても絆創膏を持って行ったり、普通は車酔いしなくても酔い止めを持参したりするものでは?
      まあ、私も忘れ物は多いですけども。
      上記のような場合、四の五の言わずに「忘れてごめんなさい。」でしょう。
      忘れ物をしたくないなら、出かけるときに必ず持って行くものをまとめた袋を作るとか、メモを書いておくとか?

      ご主人の言い方は酷いけど、修復できなければ離婚でしょうし、ご主人は親権は譲らないんじゃないですか?
      トピ主さんが親権を持ったとして、シングルなら働かなくちゃいけません。
      子どもさんに不自由させないだけの収入を得ることが可能だと思いますか?

      トピ内ID:5154667932

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      いずれ離婚して自立する心構えと準備を。夫に頼らない。

      しおりをつける
      🙂
      覚悟しましょう
      失礼な言い方しますが~

      専業主婦でじっと長年、家で、家事育児だけしていたら

      それは

      社会に出て働いている人とは違って

      世間のことに疎(うと)く
      生活のスピードや緊張感も乏しく

      計画立案、実行というような能力や作業力も、それは劣ってきます。
      家庭内のことを頑張っても、
      やはり社会で働くこととは違います。

      勿論家事育児は重要なことでかけがえが無いことは間違いないし、
      落ち着いた生活を作り、家族が休めて健康に生きて行ける環境を整えるのが、専業主婦の重要な役目であるのは勿論のことです。

      その重要さが分らず、感謝もなく
      >「考えないやつが考えてるひとと対等なわけがない」

      などと言う夫とは、今後うまくやっていけないでしょう。
      妻をバカにしたモラハラ夫になっています。

      主さんは、子育てが一段落したら、働きに出ましょう。

      音が「専業主婦で居ろ」と言ったら

      それまで夫が言った「バカにした言葉」をノートに全て記録していいて読み上げ、

      「こんな言葉を言われたくないので何を言われても働きに出ます。」と

      通し切って働こう。

      その先の離婚を念頭に置こう。

      夫が良い方に変われば結婚継続で・・・
      夫が変わらなければ、いずれ離婚の方向で・・・

      覚悟と目標が出来たら

      夫が馬鹿にする言葉を無視してこれから先の生活を送ろう。
      バンバンケンカ言い争いをするというのもいいですしね。

      あるいは黙っておいて、先で突然、妻から離婚を言い出すのもあり。

      モラハラ語は全て記録や録音しておこう。

      夫に頼る気持ちや依存する心を捨てよう。
      捨てれば、夫の言うことがグサッと来なくなる。

      いずれ夫を捨てましょう。

      そこまで覚悟すれば
      自分が何をすべきかわかってきます。
      自分を痛めつけ「いたぶる」人間と、人生を共にすることなどない。

      夫の顔色見てオドオドするから、夫に馬鹿にされるんですよ。

      トピ内ID:7980305390

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      自信を持つには

      しおりをつける
      blank
      かな
      備えあれば憂いなしの考えで行動を。
      だぶん大丈夫だろうと楽観的に考えると失敗しますよ。

      トピ内ID:9206986538

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      うん・・・

      しおりをつける
      😡
      moko
      離婚したいって話ですか?したいのならそれもアリだと思いますよ。
      基本下に見られてる感はありますよね。エラそうな男で・・

      >直近のあちこちでの宿泊時に子供の鼻炎が出なかったので、体質が強くなってきているのではという考えもあり、薬を必ず持参しなくてはならないとは考えなかったのです

      こういう事なら想像もしてるし頭も使ってます。
      旦那と出た結論が違うだけで(持っていく・いかない)、「大丈夫かな」って判断したのはあまたも使ってますよ。

      ま、よく鼻炎が出て大変だったのなら持って行った方が万が一の場合良かったとは思いますが・・
      全然平気だったんです~って言うのならあなたがそう判断してしまうのも分かる。
      子供が小さいうちは持っていた方が良い気はしますが。

      結局どっちが正解だったのかなんてないのでは?
      責められた!!と必要以上に感じず、「そんな事言ってないでこの状況をどうにかしないと、買ってくるよ」って感じで対処していけばいいんじゃないですかね。

      自信なくしてないで、「偉そうな人。はいはい、上からいうのがお好きなのね」って感じで流して対応したら。
      まともにくらって落ち込んでるのもバカらしいですよね。
      手のひらで上手に転がせ~。それが無理なら離婚もあり。

      トピ内ID:6273559324

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      わかる!!

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン男
      ご主人の気持ち、すごくよくわかります!!
      私は、夫に大してまさにそう思っています。
      ただ、相手側に自分が望む方向で変わってもらいたい場合は自分が根気強く、
      説明してお願いしていくしかないんですけどね。
      上から「もっと頭を使え」なんて言ったってねぇ。
      相手の習慣や常識を自分の都合で変えてもらうわけだから、
      自分は「お願いしてやってもらう」立場だと思うのです。
      ご主人の気持ちは非常によくわかりますが、やり方がよろしくないと思います。
      ご主人、自分の欲しいものを手に入れるにはご自分が頭を使って工夫しなくちゃ。

      トピ内ID:5785620691

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      「ちょっと迂闊の積み重ね」

      しおりをつける
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      nyanya
      主様にとってはタイトルのような事が、夫さんには「頭使って無い」になってますよね。

      行動する前に「もしかしたら、こうなるかも?」と想像力を働かせる訓練をされた方が良いかも。

      まして子供さんの事には、充分過ぎる備えをしてあげないとね。

      折角の旅行なのに子供さんの鼻炎で、家族中が楽しめなかったのは、主様が鼻炎薬を持って行かなかった事に由来したのに、あまり反省されてませんよね。

      しょっちゅう夫さんから指摘されて、ウンザリしもう愛情無いわ~となってますが、ご自分のそういう性格ももう少し見直すべきではないでしょうか?

      トピ内ID:9709947949

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      準備においては楽観的観測を除外

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      🙂
      hipi
      雨が降るかもしれない、けど振らないかもしれないから、傘はいらない。

      ではなくて、

      降らないかもしれないが、振った時のために傘を持って行くのです。
      使わなかったから、損したと思うのかもしれないけれど、そうじゃないですよ。

      よくなっているのだろう、多分いらないね、じゃないです。
      要らないだろうけど、でも、準備は良くないことも考えて。

      と言うのがお母さんの考えることじゃないの?

      専業主婦の人って、どんどん自分の都合のいい楽な方へと頭が働く人が多いようです。
      話も、そういう耳で聞いてるから、なんか違う風に理解してたりしてちょっと???となること多いですよ。

      パートでも行ってちょっと社会にもまれてきた方が、お子さんのためにもあなたと旦那さんの関係にもいいと思いますよ。


      ちょっとひどすぎます。あなたがですよ。

      でも、それすら気が付いてないし、それにたいして、
      なんてひどい!としか思えないなら、人として、もう成長もないし終わってます。

      旦那さんがあなたといてつまんないし迷惑なのもわかりますよ。
      家事だけやってりゃいいってわけではないでしょ?生活の質をあげようよ、そのために頭使おうよ。

      あなたは、旦那さんのせいで腹が立ってるかもしれないけれど、
      家族旅行を台無しになれた旦那さんだって腹が立つのは当たり前。

      自分だけがしんどいんじゃないよ。
      旦那さんも仕事でしんどい目にあなたよりもあってるよ。

      みんなを楽しめないようにしたあなたがかなり悪いと思います。
      とっても下手ですね、幸せになるマテリアルはそろっているのに。

      トピ内ID:4719662948

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        女性にありがちな勘違い

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        🙂
        spoofing
        女性は何でも肯定してくれる人を好む傾向にあります。
        そのためそれが正論であっても自分の考えや行動を否定されると
        相手は自分の事が嫌いなんだと思います。
        しかし男は好きか嫌いかという事と否定するか肯定するかは全くの別物として考えるので
        文章からあなたの旦那さんがあなたの事を愛していない片鱗は全く感じません。
        男が女の人の言う事に自分の考えをぶつけないのは機嫌取りのためなので
        結婚したりして女性として見なくなると機嫌取りをやめるため冷たく感じるだけです。
        口論が沢山あるという事はあなたがそれだけミスをしているという事なら改善すべきでしょう。

        何度言っても同じミスを繰り返すためきつく言われているのか
        ちょっとしたことで怒られるのかにもよりますが
        後者の場合は旦那さんが仕事等でストレスを溜めている場合に多いです。

        トピ内ID:8336843689

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        それはないな。

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        🐤
        暑さ対策
        子供に持病やアレルギーがあったら、何を忘れても薬は持って行くでしょう。
        そこらで買えるものならともかく、買えないものは絶対に余分に持って行くものです。

        頭を使う以前の問題だと思う。
        私なら「子供が可愛くないのか?」とまで言っちゃいそう。
        旦那さんなりに気を使ってくれてるよ。
        まずは最悪を考えて行動しようね。

        トピ内ID:1721132651

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        何の反省も学習もしていない

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        🐧
        おばはん
        >私は専業主婦で普段子供の体調に関することは全て私が担当しています。

        だったら薬の用意をしっかりするべきではないですか?

        >私は先のことを想像し、計画を立てたり、リスクを回避したりする能力が劣っているのかもしれません。

        その通りなのに、なぜ夫を逆恨みするのですか?

        >私はどうしたら自信を持てるのでしょうか。

        夫の言うこと聞けば?
        計画立てる能力のない人は、能力のある人に頼るべきです。

        能力ないのにポカやってて、それで人格否定されたって被害者意識?
        被害者はアレルギーで旅行を楽しめなかったお子さんですよ。

        基本的に貴女は「開き直りタイプ」で、謝らないのではないですか?
        夫に逆切れする前に反省してください。

        トピ内ID:9577504416

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        専業主婦として担当しているのなら責任持ちましょう

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        ひさびさ
        ちょっと ご主人のモラハラも感じますけど、どうなんでしょうね?


        ご主人には、子育てについて、どんな担当があるのですか?

        学力ですか?
        マナーですか?
        社会勉強ですか?
        レジャーですか?
        体力向上ですか?

        ご主人は自分の担当について どんな考えをしているのか参考にすれば
        同じ土俵に上がる程度の思考力は身につくと思いますよ。

        参考にするつもりがなく、私は私なのよ、そんな私を愛してよ~ でしたら、
        ご主人には無理かもしれませんね。

        子育てについてなんにも担当していないご主人だったら、
        あなたの苦労をわかっていないというわけですから、
        何か担当してもらいましょう。

        互いの苦労をわかりあうことこそ、夫婦だと思います。

        トピ内ID:1947527338

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        考えたら?

        しおりをつける
        😣
        あああ
        せっかくの旅行なのに、お子さんかわいそうでしたね。

        普段と違う状況なのだから、疲れて症状が出たり、
        薬が手に入りにくいこと考えられませんでしたか?
        薬を持って行かないという楽な方を選択したんですよね。

        トピ主さんは今まであんまり辛い目にあったことがないのかな?
        自分自身が辛い目にあえば、二度とならないように人は改善していくものかと。

        私もトピ主さんみたいな人は無理です。
        旦那さんの方ももう限界でそんな言い方になってしまうのでは?

        そもそも子供二人抱えて専業主婦(しかもリスク回避できない)、
        離婚されたら大変ですよ!
        心配獅子すぎるくらい心配性になってみてください。

        トピ内ID:8817409134

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