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    会議で吠える夫 どんな言葉をかければ良いのか?

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    悩める妻
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    40代後半の会社員の夫は融通が利かない性格で、社内会議で時々吠えているようです。
    言っていることは正しいのだと思うのですが、正論や理想論だったり、
    仕事をしない人を攻撃してみたり、周りから引かれている雰囲気をひしひしと感じます。
    出世コースからはとっくに外れていますし、定期異動以外の時期に
    一人だけ異動したりしています。悲しいですが、多分持て余されているのでしょう。

    昔は正義感の強い人なのだと思って黙って聞いていましたが、
    さすがにこれは彼自身への悪影響が大きすぎると思い、そういうことは
    やめたほうが良いとやんわり進言したところ、いじけられました。

    そしてまた昨日、吠えちゃったようです。
    強がってはいますが、それをまた私に話すということは、本人も本心では
    「やっちまったなー」と思っているのだと思います。
    昨日のところは黙って聞いて終わりにしたのですが、
    やはりもう少しコミュニケーションの仕方を考えたほうがいいと
    伝えたいと思っています。

    どのように伝えれば、素直に聞いてもらえるでしょうか?
    皆様のお知恵を拝借できると幸いです。

    トピ内ID:4591480182

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    一部上場ですが、

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    💢
    タロウ
    私の所属する会社の課長さん達はそんな人ばかりですよ。

    部長になるともう少し落ち着いてきますがね。

    トピ内ID:6195719074

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    治らんよ

    しおりをつける
    🐱
    ウルサイのキライ
    いい歳のオッサンの性格なんか今さら治らないよ。

    トピ内ID:8092202393

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    申し訳ないけど

    しおりをつける
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    さきこ
    50年近くそれで生きてきたんだから、今更もう、妻とはいえ他人が何か言ってもどうにかなりはしないような…

    (やっちゃったなー)と思っても、「次」に我慢できずに吠える。
    痛い目を見ても、吠える。
    我慢するのが嫌なんです、心底では吠えたいのだと思う。
    吠えてたら「俺様ってばスーパーヒーロー」でいられるんだから。

    妻にやんわり言われるとイジイジするあたり、
    他所様の旦那さんのことをこんなに言って申し訳ないけど、
    中身が小さいからギャンギャン言って自分を大きく見せたいんでしょう。
    弱い奴ほど…と言うし。

    旦那さん、自分が、自分が今まで他人にしていたように正論とやらで吠えられたらどうなるんでしょうね。
    妻の言葉でいじけちゃうくらいだから、会社行けなくなるかもしれない…冗談じゃなく。

    再度書きますが、吠える+指摘でイジイジ、となったら、素直に他人の言葉なんか聞かないと思いますよ?

    トピ内ID:7431464708

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    「人を動かす」

    しおりをつける
    🙂
    あれっくす
    D.カーネギーという人の書いた有名な本です。ビジネス書として分類されることが多いですが、普遍的な内容をもつ誰が読んでもためになる本だと思います。私は、サッカーの長谷部誠選手の愛読書ということで知りました。

    もちろん、一回読んだだけで、行動パターンが変わるほど簡単ではないと思いますが、何かのきっけかけにはなるかもしれません。

    トピ内ID:3017236354

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    多分、ご主人自身が一番分かっておられるのでしょうけど…

    しおりをつける
    🐤
    じゅん
    ご主人の事を全否定しなければ大丈夫なのでは?

    ・あなたがついつい言ってしまうことは、結局の所、誰の為にもなっていない
    ・例え正論であっても、周囲の人が受け入れられないような言い方をすれば、あなたが「ごちゃごちゃいうややこしい人」と認識され、どんどん会社にいづらくなるはず。

    …こう言ったことを穏やかに、持ちかける感じで言ってみてはいかがですか?
    「あなたの正義感、私は好きだけれど…」と「私だけは何があっても味方」という事が伝わるようにしながら言えば、少しは身にしみて、今後の自分を本気で見直されるように思います。

    あなたもおっしゃるように、ご主人があなたに話すという事は、ご主人も自分で色々分かってはおられるのでしょうね。
    あなたからの持ちかけで、「今度こそ頑張ろう」と心から思って頂けるといいですね。


    ただ…
    あなたが言ったことに対して激昂したり、ふてくされたりするなら、毅然と
    「このままでいいわけがない事は、あなたが一番よくわかっているでしょ」
    などと冷静に突き放す事も大切かな、と思います。

    トピ内ID:2951108011

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    多分何言っても無理

    しおりをつける
    🙂
    spoofing
    奥さんがなぜ会議の雰囲気を知っているのかが不思議です。
    全て旦那さんからの伝聞だと仮定すれば、旦那さんの言ってる事が本当だとしたら恐らく一生直りません。
    もし次に吠えたらクビぐらいにならないと無理でしょう。
    そういう人は結構います。

    本当に旦那さんが有能であれば異動にはならないでしょう
    能力の割に口だけ達者なんだと思います。
    でも俺は間違ってないんだ、悪いのは周囲の奴らなんだという言い訳をしているんだと思います。
    旦那さんの俺は他の奴よりできるんだというプライドがある限りどうにもならないでしょうね。

    トピ内ID:7118130055

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    アンガーマネージメントかな

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    おばさん
    感情のコントロールの方法を学ぶ必要がありますよね

    アンガーマネージメントのためのカウンセリングなどを受けてもらう必要があるのでは?
    多分ないがしろにされているという感覚があるから声を荒げることで自分に注目をむけさたいという欲求があるのかなと思います


    だけどそれが悪循環に陥っているということでしょうね
    とぴ主さんが言っていじけるようでは、
    素人の話は聞かないと思います
    失礼ながら中身がないのに
    プライドだけはたっぷりみたいですね

    仕事に支障が出ているのですから素人がとやかく言うよりまずプロに相談しましょうよ

    トピ内ID:7895433636

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    いいから黙ってろ…ですかね

    しおりをつける
    😑
    ソルダム

    物凄く仕事が出来るひとであれば、少々 正論を吐いたところで
    干されないと思います。

     というか 仕事が出来る人は 他人の事など余り気にしませんので
    そこまで他人のアラを攻撃したがる旦那さんは、おそらく業務中に
    相当気を散らしているのでしょう。

     仕事出来ない → 人の行動が気になる → 仕事手につかない
    →他人を攻撃する → 同僚の不評をかう → 必要な情報をもらえない
    → 仕事できない… の悪循環です。

     確かに 職場で迷惑な振る舞いをする人はいますが、
    それをフォローするのも仕事ですし、

    傍から怒鳴り散らしているだけでは、「なんだこいつ。上司でもないくせに
    偉そうに。変な奴。」と
    誰も素直に言う事をきいてくれなくなります。

    それに旦那さんが吠えるたびに 本来なら必要のない
    フォローをさせられている従業員もいるのではないでしょうか。

    人のフリ見て我がフリなおせ。ですよ。

    旦那さんに足りないのは、忍耐と自己反省です。

    それと声を荒げる前に、「この怒りは私憤なのか公憤なのか?」という
    自問をされた方が良いと思います。

    大抵は私憤ですから。

    トピ内ID:2512538747

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    会議で吠える「犬」

    しおりをつける
    🐶
    いぬくん
    暑さでぼんやりしていたのでしょうか、「夫」が「犬」に見えて、

    会議で吠える犬?犬連れ出勤が認められている会社?

    と勘違いしてしまいました。

    奥さんから正論でさとされてもプライドが傷つくでしょうし、私なら「うんうん」と話を聞くだけにするかなあ。

    もう大人なんだし、夫の母親でもないのだから、そこまで面倒見ませんね。

    もし夫さん自身が何とかしたいと思っておられるようでしたら、コミュニケーションカウンセラー(アンガーマネジメントとか)などの専門家に相談するように勧めます。

    「今の時代はコミュニケーションスキルが大事らしいから、一度相談してみたら?」とか言ってみるのはいかがでしょう?

    トピ内ID:9939944178

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    本人もよくわかっていて、苦労している

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    正義感の強いいい人なのでしょうから、そこは褒めてあげて、あとは、対策ですよね。

    そういう短所を克服する本を買ったり、借りたりして、目の前に置いておくとか?

    一時期、そういうタイプを持ち上げておいて、今は紳士の時代ですから、混乱もあると思います。

    いっぺんにいろいろやると大変だろうから、会議では、女性目線で好感の持てる発言力を、妻さんが引き出してして差し上げたら。

    トピ内ID:8473810078

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    怒鳴って伝える必要がどこにある?

    しおりをつける
    blank
    ふじさん
    職場にもいますが非常に迷惑です。
    改善を考えてくれる人が近くにいるのは幸運ですね。

    意見を伝えるのになぜ怒鳴る必要があるのか,言うことを聞かせたいんでしょうか?
    怒鳴って伝えられても相手は委縮するか不愉快な気分になるので,伝達方法として未熟です。

    アンガーマネジメントや,感情をコントロールする本や講座があるので,試してみてはいかがでしょうか。
    血圧も上がるので,健康が気になると言って勧めてみては?

    トピ内ID:8850164841

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    性格ってよほど切羽詰らない限り変われない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    出世コースから外れたとはいえ、職を失う心配まではない。
    ちゃんと結婚して(たぶん)子供もいる。
    どうにかなってる以上、性格って変らないですよ。

    これが、ほえたのが原因で職を失い、妻子が出て行き、
    食うにも困るという事態になれば変る人もいるかもですが。

    トピ内ID:7273099668

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    カウンセリングへ

    しおりをつける
    🙂
    三年で生まれ変わり
    オレは認めてもらってない!
    という気持ちが強いのでしょうかね。
    そもそも根っこのところで確たる自信もないので、余計かっとなりやすい。
    ご本人もある程度問題意識があるのでしたら、カウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
    ご自分の問題点を客観的かつ具体的に把握することができるようになるかもしれません。
    自己統制の訓練みたいなものでしょうか。
    自業自得とはいえ、本人もつらいと思います。

    あとは、内観療法。
    あるいは、ご主人が慕っている上司や役員がいれば、その方に諭してもらうとか。

    トピ内ID:9451945467

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    失礼ですが一度、ご主人をお医者さまに。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり者
    こんにちは。通りすがり者ですが、恐縮ながら、
    一度ご主人を、職場の産業医等を含め、トピさんが付き添いの上で
    専門医へ行かれる事がいいと思う。

    性格的な強い片寄りなのか、治療が必要であるのか、いずれにせよ
    一度、診断を仰ぐべきと思う。

    トピ内ID:1659225931

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    ご主人可哀想ですよ

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    ご主人、自分でわかっていると思いますよ、自分の欠点。

    でもどうにもできないんでしょう。しょうがないですよ、彼の個性なんですから。

    自分の性格を会社でも持て余されて、奥さんにもダメだしされたら、彼は居場所がどこにもなくなって可哀想ですよ。

    ただでさえ、自信を失っているんでしょうから・・・。

    それが吠える姿勢にもつながっているんでしょうから。

    彼の愚痴を聞いてあげて、「あなたは何も悪くないのに、周りがひどいね、頑張っているね」って、彼を受け止めてあげたらいいですよ。

    多分、本人、事実はわかってますから。

    でも、ありのままの自分を受け止めてくれる人がいれば心が落ち着いて、少しは吠えるのも少なくなるかもしれません。

    責めたら逆効果に思います・・・。

    トピ内ID:2138987071

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      まずは本心を引き出すことかと

      しおりをつける
      🐷
      匿名男性
      難しいですね。
      ご主人のような方はどこにでもいます。
      正義感もあるのでしょうが、それ以上にプライドが高くて、承認欲求が
      強すぎて他人を否定することで自分の正しさを証明しようとしてしまい、
      言っていることは間違ってはいないのだけど周囲からは反感ばかり。
      会社組織は個人では動かないので、社員一人が頑張った所で、それで
      得られる成果はたかが知れてます。
      一方で、一人人間関係を損ねる人がいると、その一人のせいで組織自体が
      破たんすることもある。
      ここで、より自己評価と他人からの評価のギャップが生まれてさらに
      意固地になるという悪循環ですね。

      お察しの通り、本人も自覚はしてるのだと思います。
      しかし、どんな言い方をしても、貴方が先手をとって諭すというやり方では、
      中々聞きいられることはないでしょう。

      次、もしまた同じようにご主人から似たような話をされたときは、単に
      聞き役になるのでなく、また否定をするのでもなく、それで自分としては
      今後どうしたいのか?ということを聞いてみたらいいと思います。
      その際に、本人の本心の部分、自分でも変わりたいと思っているのだという
      内容が引き出すことが出来るなら、貴女からの意見も聞きいれやすいでしょう。

      その際は、ダメなところを否定するのではなくて、同じ事をするにしても、
      言葉を選んだり、攻撃的にならずに、相手の目線にたって行動すること。
      何より、評価をするのは常に他人だということを理解して、自分の言動が
      周囲にどういう悪影響を与えてきたのかを、辛くても客観的に理解させて
      まずは周囲の評判を良くすることを考えることです。

      その状況で長年勤めているのだから、仕事は有能なのでしょう。
      しかし、それを正しく評価してもらうための処世術も、能力の一つだと
      まずは理解させることじゃないでしょうか。

      トピ内ID:4880113604

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      レス有難うございました

      しおりをつける
      blank
      悩める妻
      レスをくださった皆様、有難うございました。
      難しいだろうということはわかっているのですが、あと10年と少し
      会社員を続けるのに今の状況は可哀想なので何とかならないかとトピを立てました。

      会社での状況はまさにソルダム様のおっしゃる通りだと思います。
      私も以前夫の職場におりましたので、断片的な夫の話だけで状況が眼に浮かんでしまうのです。
      (いぬくん様の「犬」には笑ってしまいました。確かにそうですね。)

      最近はアンガーマネージメント講座なども流行っているので勧めて
      みたいのですが、またいじけてしまうのかなと思うと言い出せません。

      皆様お一人お一人のコメントに思うところがありましたが、特にじゅん様、絹子様、
      みどり様のコメントが私のなすべきことを示唆してくださっているように感じました。
      こういう困った面も受け入れつつ、方向性を示して行くことが必要なのでしょうね・・・。

      トピ内ID:4591480182

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      レス有難うございました(2)

      しおりをつける
      blank
      悩める妻
      前のレスを投稿した後、匿名男性様からもコメントをいただきました。
      有難うございます。
      とても客観的な考察と的確なアドバイスでなるほどと思いました。

      今までそういう話をするときは夫もイライラしていて、
      私がそれについて何か言おうとすると「その話はもう終わり!」と
      打ち切られてしまうことが多かったです。
      「今後どうしたいのか」というのは良い問いかけですね。
      試してみたいと思います。

      有難うございました。

      トピ内ID:4591480182

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