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    実母の入院 絶縁相手と関わりたくない

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    トピ主
    ひと
    私(アラフォー 夫、子供あり)
    母(アラ還、バツイチ。病歴40年の糖尿病)
    A(アラフォー、バツの数は知りません。パッチワークのような戸籍)

    Aは私の次に生まれた母の娘ですが、あまりに節操ががなく、
    周囲に迷惑をかけ、Aの子供の人生まで巻き込んだため、
    人として許す事ができず、こちらから一方的に絶縁しました。
    この事は母も知っており、母もAの最大の被害者の一人です。

    この度、母が手術を受けることになり、現在入院していますが、
    手術の説明や、当日の付き添いでAと顔を合わせるのがどうしても嫌なのです。

    私のわがままだとは分かっています。「こんな時にまで?」と思われると思います。
    でも、同じ部屋の空気すら吸いたくない、それ程までに嫌悪の対象なのです。

    母には正直に打ち明けました。「分かってるよ」と言ってくれました。
    「Aが休みを取ったらしいから、来なくても大丈夫」と。

    母が、できれば協力して欲しいと望んでいるのは知っています。
    私の行動が正しくないのも分かっていますが、本当に無理なので
    申し訳ないけど、母の言葉に甘えさせてもらおうと思います。

    同じような境遇の方、いらっしゃいますか。
    こんな時どうされますか。どうされましたか。

    トピ内ID:7940323937

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    そう思っているのはトピ主だけでは?

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    🐤
    WOW
    > 「Aが休みを取ったらしいから、来なくても大丈夫」と。

    これはAが休みを取って付き添ってくれるからトピ主は来なくて大丈夫という意味ですよね?
    トピ主が休みを取って手術当日の母に付き添えば、Aは来なくて済むからAと顔を合わせることもないように思いますが、そうはしないんですか?

    > 母もAの最大の被害者の一人です。

    でも今はトピ主でなく休みを取って付き添ってくれるAを頼っているんですよね。

    手術の説明も親族全員が出席する必要はないです。
    Aが来るのは母親がAに来て欲しいと言ったからではないですか?

    母親はトピ主でなくAを頼っているように見えます。

    Aの人間性に大きな問題があるように書かれていますが、それと一致しない印象です。
    トピ主がAを嫌っているのはトピ主の主観だから事実でしょうけど、Aの人間性に問題があるというのは事実なんでしょうか?

    トピ内ID:2626722165

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    貫き通す

    しおりをつける
    🙂
    ワロン
    >Aは私の次に生まれた母の娘ですが

    あなたのこの、表現でAがどいう人物だったのか想像つきます。絶縁したのなら、あくまでも、それを貫き通して、時間をずらしていけばいいと思います。

    トピ内ID:5984018587

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    うん・・

    しおりをつける
    😡
    ami
    ま、お母様からしたらどちらかの付き添いはひつようですからね・・
    Aがくるなら嫌、そう思うのなら仕方ない・・

    Aがこない人に連絡してもらったら?
    もしくはAがこない時間に先に行って、Aが来る前に帰る。
    万が一会ってしまっても来たら即帰るとか・・
    だいたい面会にくる時間って定着するし。
    (午後から~とか、夕方~とか)、来ない時を見計らっていけば?


    もしくは「明日はトピ主が来るからあんたは来なくて良いよ、休んで」と言ってもらうとか・・

    トピ内ID:6897071770

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    脇を引き締めて

    しおりをつける
    🙂
    チーフパーサー
    Aは、お母様の手術の説明や、付き添いをする。貴女はしない。

    理由がどうであれ、事実はそうですよね。

    手術の承諾書への署名はどうしますか。
    術後の見舞い、付き添いはどうしますか。

    退院後のお母様の生活支援はどうしますか。

    嫌悪する感情が強いようですが、同じ空気を吸いたくないからと、お母様への支援を怠ると、逆手にとられませんか。
    Aの言い分を仮説として考えてみました、逞しく生きてきたAですから本音は別にして、

     私はこれまで、母にとんでもない迷惑をかけ続けた
     決して人に自慢できる人間ではない
     でも、母が入院し手術を受ける、せめてもの罪滅ぼしに傍に居て上げたい
     手助けをしたい
     少しでも母に恩返しをしたい
     (数か月後)
     姉は何もしてくれない
     全部私に押し付けている
     母も私に心を開き始めてくれている
     姉に何も期待はしないけど、都合のいい時だけ泥棒猫のように母の横に来るのはどんなものだろう

     さて、こんな展開になったら、貴女はどう受けて立ちますか?

    トピ内ID:6302187391

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    誰にも会いたくない

    しおりをつける
    🙂
    プラネット
    実父、うちの主人から金を取り(ウン千万)
    実母、それを正当だと言い切り
    実姉、実父からその金を回してもらっていたけど
    私には黙ってしていた。

    もういいかな、誰にも会いたくないし
    葬式があっても行きたくない。
    電話は着信拒否しています。

    トピ内ID:9499867719

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    Aとお母様は同居なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    かた
    お母様の手術の内容がわからないので的外れだったら申し訳ありませんが、
    ごく一般的な手術だったら手術の説明や当日の付き添いはAだけでいいと思いますよ。
    先生の説明をそのまま聞くだけだし、当日の手術も特に問題なく進むと思います。
    どうしてもトピ主さんが付き添いたいということであれば、
    Aに来なくていい(会社は休まなくていい)とお母様から言ってもらって、
    トピ主さんが一人で付き添えばいいです。

    もし特殊な手術でやり方が色々あって患者が選択しなければならないような手術であり、
    Aには任せられないと思うなら、
    やはりお母様からAに来なくていい(会社は休まなくていい)と言ってもらって、
    トピ主さんが手術の説明に立ち会い当日の付き添いもやればいいです。

    そもそもどうしてAが付き添うことになったのでしょうか?
    お母様が頼んだのでしょうか? 最初からトピ主さんにだけ頼めばよかったのにね。
    もしかしてトピ主さんはかなり遠方に住んでおり、お母様が遠慮なさったのでしょうか?

    術後にすぐ退院できるのかしばらく入院となるのかわかりませんが、
    術後の世話はAと鉢合わせしないようにすればいいです。
    Aとお母様は同居なのでしょうか?
    自宅での世話が必要な場合は、やはりAが不在のときに行けばいいです。

    トピ内ID:1282052334

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    トピ主です その1

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    トピ主
    レスありがとうございます。
    トピ主です。

    投稿時に省いた事など補足します。推敲しても纏まらなくて、だらだらと長くなってしまいました。
    読みづらいと思います。すみません。

    ・母は、なぜ私より先にAに連絡をしているのか

    母は、Aを優先的に頼るというよりは、私と、私の家族に遠慮して、私を頼らないでいます。

    母の入院先が車で約1時間の距離で、フルタイムの仕事と、家事、
    子供(受験生)の塾の送迎などもあり、平日は時間に余裕がありません。
    夫の協力もあり、土日と、週の半ばに仕事の後に病室に顔を出せている状況です。

    私が有給を取って説明と付き添いに行こうかと伝えましたが、
    「仕事を休んでまでしなくていい」と言われました。

    なので、当日の夜、もしくは翌日に見舞おうと思います。

    ・母の入院について

    母の入院は、脚を骨折したので、それを手術するためです。
    一人のときは、ベッドの上から身動きが取れません。

    手術後、リハビリを経て初秋に退院予定です。

    余談ですが、S字フックが入院時に役に立つと小町で知ったので、購入しました。
    母の手が届くように、テレビ台にかごを下げて小物をまとめ、ティッシュも吊るしました。
    リモコンを取るにも一苦労していたので、本当に便利で母と私、大感動です。

    続きます。

    トピ内ID:7940323937

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    トピ主です その2

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    トピ主
    続きです。

    ・私が何もしてないわけじゃないです

    私がAに母の面倒を丸投げしているわけではありません。
    毎日LINEで、雑談から頼まれごとまで連絡を取り合っています。

    母からの頼みごとには、頻繁に通えない分、プラスアルファで応じてます。
    母の性格から、この頼みごとの後に発生するであろう追加の頼みごとが大体予想できます。

    例えば、「傷病手当の申請書をダウンロードしてきて」と頼まれれば、申請書用紙だけでなく
    提出に必要であろう封筒、のり、切手等必要になりそうな物を揃えて一緒に渡す、などです。

    それでも、手術に付き添わないのは事実だし、私は病院関係の書類には署名していないので
    不測の事態の判断はAに委ねる形になります。「それでも関わりたくない」と母には伝えました。
    そのことについて、母から諭されることはありませんでした。

    母の退院後は、私と同じ市内に住まいがあるので、サポートしやすくなります。
    人の目がなくなる分、Aは寄り付かなくなると思います。

    続きます。

    トピ内ID:7940323937

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    トピ主です その3

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    トピ主
    ・Aという人物について・・・

    母からの頼まれごとには、言われた事だけを渋々するという表現が適当で、とにかくいい加減です。

    母が「シャンプーを持ってきて」と頼めば母の自宅の浴室から、
    ボトルをレジ袋に突っ込んで持ってきました。中身がほぼ空の状態でもお構いなし。
    水分もぬぐっていないのでボトルはヌルヌルで、袋の中に水が溜まった状態。
    それが、着替えと同じ棚に放り込んでありました。

    化粧水を頼めば、なぜか乳液だけ持ってきました。
    すぐそこにショッピングセンターがあるのに、買いに行くこともせず。

    A4の入る封筒を頼めば、A5、B5の封筒を持ってきました。

    全て後から私が揃えました。

    一事が万事この調子なので、チーフパーサーさんが懸念されるような、
    私が何もしないという感情をAが持ったとしても、母がそれを許さないと思います。
    まず、母がAの改心を信用しないと思いますし、それだけの過去があります。


    Aは人をだまし、利用し、捨てる事になんの罪悪感も持たない人物です。


    絶縁の決定打になった出来事です。いつ思い出しても心が煮えたちます。

    「1回目の離婚後、母のアパートに転がり込み居候していたAが
    再婚の邪魔になるからと子供を手放し、子供の面倒を見ていた母にも事後報告」

    「子供たちがいなくなった」と泣きながら電話してきた母の悲痛な声が忘れられません。

    トピ内ID:7940323937

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主の認識に違和感

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 母からの頼まれごとには、言われた事だけを渋々するという表現が適当で、とにかくいい加減です。
    > 全て後から私が揃えました。
    > 一事が万事この調子

    そういうAの対応は今に始まったことではなく以前からなんですよね?
    そんなAに、母親はなぜ頼み事をするのでしょうか?
    ことごとくトピ主がやり直しているということは、母親はまずはトピ主でなくAに頼んでいるのですよね。

    > まず、母がAの改心を信用しないと思いますし、それだけの過去があります。

    そんな相手にシャンプーを持ってきてくれとか頼みますかね?

    トピ内ID:2626722165

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