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    彼は営業職でとても忙しく、
    土日も仕事に追われています。
    丸一日会えるようなことは最近はほとんど
    ないのですが、会える時は目一杯楽しみたいので
    花火大会や、イベントなどわたしからよく
    提案しています。
    今回もイベント行かない?と提案したところ、

    約束してもし期待に応えられなかったら(ドタキャンせざるを得ないことになったら)怒られるからプレッシャーにしかならない

    と言われました。
    これは毎回喧嘩の種になることなのですが、
    わたしはどうしたらいいですか?
    実際ドタキャンされるようなことはあまりないのですが、彼にとって約束は不安?なようです。

    期待せず、だめもとでワクワク感なく一緒に過ごすということでしょうか?
    デートの事前準備はするなということでしょうか?

    彼は自分の体裁ばかり気にしているように思えてしまいます。
    男性にとって、期待されることはそんなに負担でしょうか?
    わたしはただ、事前に予約などして混雑を避けたり二人で会える時間を有効活用したいだけなのですが..

    逆の立場なら、とにかく相手に楽しんでもらいたい気持ちで、期待されるのが重荷、など感じません。それはあくまで自分本位の考えかと思うので..
    どうか知恵をかしてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5111335866

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    怒らなきゃいい

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    あなたが以前、相当怒ったんでしょうね、ドタキャンに対して。

    仕事で忙しい上に、デートのために仕事も調整しなきゃならない。
    さらに調整しても仕事になりデートをドタキャンすれば怒られる。

    そりゃ、いやでしょう。

    要するに、あなたとのデートのために
    必死に仕事の調整をするのが面倒くさいのですよ。
    しかも、あなたの顔色までうかがわなければならない。

    空いた時間に、あなたに予定がなければ会えばいい。
    これくらい軽い感じが楽なんでしょうね。

    あまり自覚がないようなので一応言っておきますが、
    あなたも結構自分本位の考え方だと思いますよ。

    トピ内ID:3694473595

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    仕事で一杯一杯なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    しずく
    土日も忙しく仕事してて、営業職ということはお客様の要望にも答えて、ノルマも達成し上司にも気を遣い。
    そのうえデートで彼女まで喜ばせないといけないとなると、彼のほうはもうキャパオーバーなんじゃないかなあ。
    ちょっと休ませてあげなよ。

    トピ内ID:3989437561

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    彼は努力している

    しおりをつける
    🙂
    ハムカツ
    >男性にとって、期待されることはそんなに負担でしょうか?

    はい、負担です。私は女ですが、仕事が忙しい時に約束したくありません。約束して、キャンセルすることが、彼にとっては負担なんです。それは、あなたに申し訳ない…という気持ちから来ているとは思えませんか?

    「ドタキャンされることはあまりない」というのも、彼の努力の結果です。一方で、あなたは何の努力をしていますか?

    彼のような人と付き合っていくには、あなたも忙しくするか、彼と過ごす以外の楽しみを見つけるべきだと思います。

    日々楽しく過ごしながらも、彼から連絡が来たら何よりも嬉しい!そんな日々を過ごせたら、素敵な女性になると思うんですけどね。

    トピ内ID:4034538047

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    ヘトヘトなのでしょう

    しおりをつける
    🍴
    あさり
    土日も仕事に追われるような激務…

    たまの休みに体力を消耗するようなイベントに振り回されるのは
    正直イヤなのではないですか?
    本音は一日寝ていたい…くらいだと思います。

    デートを有意義にアクティブに過ごしたいあなたとは合わない
    のかもしれません。

    トピ内ID:4217396057

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    マラソンで疲れた後に山登りに行こうと言われるようなもの

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    仕事で疲れてる人に、人混みで歩き回るイベントに行こうと誘っても嫌がるんじゃないですか?疲れた後にさらに疲れるイベント、楽しめますか?
    イベント事は女友達と楽しんで、彼とはゆっくりお家デートや美味しいご飯を食べに行くなど、癒し系のデートをプランしてみては?

    気になるのは
    〉毎回喧嘩の種になる
    という一文。

    もし、ギャンギャンわめくような喧嘩をしてるなら、抑えた方がいいですよ。
    トピ文からの印象では、デートに対する期待が大きい分、なんで彼が同じテンションにならないかが分からない感じが伝わります。押し付けにならないようにね。楽しいことをする元気がない時もありますから。忙しい時には、好きな人からの思いやりと優しい言葉と労わりと癒しが欲しいのかもしれません。マッサージなんかしてあげたら喜ぶんじゃないかな。良かったら試してみてください。

    トピ内ID:0293943725

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    なぜ怒るの?

    しおりをつける
    🙂
    そのまんま「怒られることがプレッシャー」だからですよ。
    怒られた上で喧嘩になってしまうのも嫌なのでしょう。

    営業職という事情を理解した上で怒らない彼女だったら、
    彼もプレシャーを感じず、気軽に約束できたはずです。
    「できた」と過去形なのは、もう彼にとって約束は
    嫌な思い出でしかないのだと思うからです。

    要するに、トピ主さんが彼を追いつめたのです。

    トピ内ID:2092005488

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    彼は言ってるじゃない、怒られるのが嫌だと

    しおりをつける
    😨
    あん
    期待させるのが重荷、じゃなくて期待通りにできなかった時にあなたが怒って責めるのが重荷なんでしょう。
    彼の言葉から、怒ったり文句言ったりした事があるのではないですか?

    今まであんまりドタキャンはなかったのは、彼がドタキャンしないようめちゃめちゃ頑張ったからじゃないんですか?
    ワクワク準備するのは勝手ですが、それを伝える事は仕事が忙しい人には重荷です、確実に。
    しかも守れなかった時に怒るような相手なら尚更。休みも仕事で飛び回っているってわかっててお付き合いしてるなら、怒ったり責めたりはしちゃいけないんじゃない?
    行けたらラッキーくらいの気持ちで、彼にも無理なら全然いいよ~と言えるくらいじゃないと彼は絶対約束はしないでしょう。

    そういう付き合いが苦痛なら、別れる方がお互い平和だと思います。

    トピ内ID:0497138466

    閉じる× 閉じる×

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    美知
    トピ主さんの言ってることが。

    彼はようするに「行けるかどうか分からないから約束できない」と言っているのでは?
    だって土日も仕事になることが多いんですよね?
    だったら約束を交わして事前に予約して…とか無理じゃないですか。
    いままでドタキャンされることが少なかったのは、相当無理をして彼が時間を作ってくれていたからなのでは?
    だってトピ主さん、当日にキャンセルされたら怒るんでしょう?

    「イベント行かないー?」
    「うーん、その日は仕事が入るかもしれないから…」
    「じゃ、行けそうだったら連絡してねー」

    …みたいなノリで誘ってみて、たとえ彼に当日になってキャンセルされても、

    「残念だけどしようがないね。仕事がんばってー!」

    と、応援できるようになったら、喧嘩になることも減るのでは?
    トピ主さんのほうが自分本位だと思います。

    トピ内ID:2619003732

    閉じる× 閉じる×

    いや・・

    しおりをつける
    😡
    ami
    >わたしはどうしたらいいですか?

    怒らなきゃいいんですよ(笑)

    >彼にとって約束は不安?なようです。

    不安なんじゃなくて、あなたに怒られるのが嫌だ~って言ってるんでしょ。

    約束するのは良い、でもどうしようもない理由でキャンセルになった時君怒るよね?
    それが嫌だからもう約束とかしたくないんだよ・・
    どうせまた怒る・・そう思うとうんざりして嫌になる

    こういう話なんじゃないですか。
    彼の言ってる事はこれですよ。
    怒られるから嫌、怒られるからプレッシャー。はっきりそう言ってる。
    キャンセルになった時に怒ったり・嫌味言ったり、不機嫌になったりしてるのでは?
    彼はそのあなたの態度が嫌だから、またそうなると思うと約束などする気にもならないって言ってるんでしょ。
    だからあなたが「ごめん、もう怒らない。不機嫌になったりしない。ダメな場合もあるって最初から納得する」って言えばいいだけでは?
    怒ったりしないのだとしても、罪悪感を感じる人はいますよね

    >事前に予約などして混雑を避けたり二人で会える時間を有効活用したいだけなのですが..

    あとこれはなしかな~。気持ちは分かりますよ。ですが、キャンセルになる可能性もある人と遊ぶときに事前予約とかってしない方が無難でしょう。たとえばキャンセルになる可能性もあるのに旅行やライブの予約とか、お店の予約とかしてしまうと、彼の方は断りにくくなる。申し訳なさが倍増する、金銭面での負担も出てくる。気楽にキャンセル出来ない状態に追い込むのはよろしくないかと。これは私でも嫌だな。
    いやいや、ダメな場合もあるから事前予約とかは出来るだけ避けない?って感じです。

    誘うのがイベントとか大きな行事すぎるんじゃ?予約するほどの大事より、暇だったら近所の居酒屋集合~とかの方が彼からしたら楽でしょう。

    トピ内ID:6380276546

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    やめたら良いだけでは?

    しおりをつける
    Q67
    確かに彼の気持ちも分かりますね。
    プレッシャーというか、時間に追われる感じというか・・ね。
    ノープランでのんびり過ごしたいのにそろそろ出ないと間に合わない!とか毎回は辛いですよ。
    しかもそれが原因で喧嘩になってるのでしょう?
    やめてあげたら?

    そもそも合わない二人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:4413354959

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    彼の心理は彼が言ってくれてるでしょ...?

    しおりをつける
    blank
    パパパンダ
    イベントってその日限定・期間限定だし、その分特別感があるわけで。
    約束を事前にしてしまうと、万一行けなくなったとしたら振り替えることもできず、事前準備もしちゃってるあなたが相当失望して不満に思うことくらい目に見えてる。
    そうなると、彼は例えばキャンセルしたり当日疲れを見せたりしてあなたをがっかりさせないように(もっと言えばブーブー文句を言われないように)努めないといけなくなる。
    精神的に負担だししんどいし面倒くさい。

    そもそも「会えるときは目一杯楽しみたい」って言っても、あなたのふるまいを見る限り楽しみたいのは「あなた」、いくらごまかしたって【彼を楽しませたい < 自分が楽しみたい】なのは明白。

    さらに、彼が相当多忙で休みも少なく気持ちにも余裕がないだろうことなんて、あなたは心の底では理解してないし、たぶん勝手な決め付けもあると思う。
    それだから、毎度連れ回すわけじゃないにしろ、イベントやお出かけメインのアクティブなデートばっかりの、独りよがりな提案ができるんだろうし。

    トピ文には記載がないけど、そもそも彼に休日どうしたいかって聞いたりしないのかな?
    相手の状況や気持ちを思いやれる人なら、まず彼がどうしたいか聞くだろうし、聞かずとも「彼を休ませてあげたいな」「お出かけしたら余計疲れるかも」「一緒にいられたら十分だし」ってなるものだし。
    まったり家デートの休日とか、映画デートでお茶するくらいの休日とか、2人でダラ~っと過ごすだけの休日とかなら彼もゆっくりできるかな、って考えたりするものじゃない?
    そういう思考まったくなし?!

    彼の癒やしになるどころか、逆に負担になってるような状態が今後も続いていけば、早晩彼にフラれることは間違いないと思うよ。
    ちなみに現時点で彼のあなたへの評価はすでに下がりつつあるだろうから、そのあたりも念頭に置いておいたほうがいい。

    トピ内ID:0008932191

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    忙しい彼をわかってない

    しおりをつける
    😝
    だめよ
    >男性にとって、期待されることはそんなに負担でしょうか?

    これは体裁じゃないよ。あなたの事を思っているからくる焦りみたいなものだと思う。
    そんなふうに取らないであげて。
    楽しみにしているのに仕事でキャンセルになったら悲しむだろう、いいよと約束しておいて急に駄目になったらガッカリするだろう、そこに「文句言うだろうなあ」というのもあるわけで。

    事前に予約して時間を有効活用って、先が読めないのが彼氏さんの仕事なんでしょ?
    会いたいのは彼だって同じはずですよ。何故そこを理解しないの?
    相手に楽しんでもらいたい気持ちで期待されるのが重荷、など感じませんってあなたの考えはピントがはずれてます。

    そういう仕事を持つ彼とつきあっているんですから、先の約束はまず、しない。できない。ただ会える日に一緒に過ごす、会える日がたまたま何かイベントのある日ならそれでラッキー。事前予約が必要なものは逆に利用しない。

    私ならそうしますね。

    トピ内ID:8604390037

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    なんかずれていない?

    しおりをつける
    💔
    高い塔の男
    >約束してもし期待に応えられなかったら(ドタキャンせざるを得ないことになったら)怒られるからプレッシャーにしかならない

    ワクワク感なく
    デートの事前準備はするな
    彼は自分の体裁ばかり気にしている
    期待されることはそんなに負担でしょうか?
    混雑を避けたり二人で会える時間を有効活用したいだけ
    期待されるのが重荷
    ↑こういう事じゃなくてさ、
    『怒られるから』これが原因なのでは?
    キャンセルと聞いてトピ主の機嫌が悪くなるのが嫌なのでは?

    トピ内ID:9611898355

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    忙しいって書いてあるじゃない

    しおりをつける
    blank
    ベルモント
    >彼は営業職でとても忙しく、
    >土日も仕事に追われています。

    こういう状況なのに、イベントだなんだと先の約束が出来ない。

    更に、

    >約束してもし期待に応えられなかったら
    >(ドタキャンせざるを得ないことになったら)怒られるから
    >プレッシャーにしかならない

    と、言っていますでしょう。

    この意味が分かりませんかね?
    「期待されて負担なのか」と考える前に、

    ”仕事が忙しくていつ休みが取れるか分からない仕事をしている”
    という現状を、あなたは理解しなくてはなりません。

    彼、とても困っていますよ。

    仕事を一生懸命しているのに、それを彼女が認めていないんだから。

    相手に楽しんでもらいたい気持ちどうのじゃなくて、
    生活するためにしている仕事なわけだから、
    彼が仕事をしやすいように、予定だって組んであげたらいい。

    私も、夫が休日出勤も良くある・平日も真夜中まで
    帰宅できない仕事をしているので分かりますけど、
    先々の予定なんて立てた所で、何も良いことありませんよ。

    一番いいのは、
    「今度。◯◯というのがあるんだけど、休みだったら行かない?」
    と、話題を事前に振っておき、前日になったら
    「明日、どう?休めるかな? この間話した◯◯に、行けたら行かない?」と、誘う。
    無理だったら、「分かった。残念だけど、また今度ね。」と潔く引く。

    そしてそのスタイルを維持するんです。

    この方が彼も楽なんです。
    休みだったら彼女と遊ぼう。仕事があったら仕事しよう。
    って思えるから。

    あなたももうちょっと、大人になってください。
    人には人の考えもあるし、都合もあるんですよ。

    トピ内ID:7899178192

    閉じる× 閉じる×

    実は...

    しおりをつける
    😑
    るなまり
    私も若い頃、トピ主のようなタイプだった気がします。
    せっかく会える大切な時間だから効率的に楽しく過ごしたいと考え過ぎて
    相手に自分のプランを押しつける感じになっていたのです。
    しかし当時の私の彼も日々忙しい営業マンで、休日にも急に仕事が入ったり
    していましたので、約束して駄目になると無駄になってしまうような
    イベントは避けたかったのです。実際、責任感の強い彼はドタキャン等
    はしたくないので、仕事のやり繰りは大変だったと、今なら分かるのです。
    そのうち、私も経験を重ねて仕事で忙しい彼には、時間的に詰め込み過ぎる
    約束を持ちかけないようになりました。
    例えば「時間が空いて、都合がついたら何処にお花見行こう」とか
    「もし、その時間が無理そうなら家でお掃除でもして待ってるから、
    時間の都合がついたら電話して。」とか相手の負担にならないように
    心がけました。本当に好きな人であれば、何処に一緒に行くかではなく
    ゆっくり二人でなにげなく過ごす時間のほうが幸せだと思えるように
    なったからです。仕事で忙しい彼は、休日くらい時間に追われず
    のんびりと癒されたいのではないでしょうか?
    トピ主は少し大人になったほうが良い気がします。

    トピ内ID:5735234555

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      自分本位なのはあなたです。

      しおりをつける
      😑
      思いやり
      >会える時は目一杯楽しみたいので
      >二人で会える時間を有効活用したいだけ

      これらは「あなたの」希望ですよね。

      彼とのデートで
      あなたは「自分が」楽しむことを念頭に置いています。

      「自分が」イベントを楽しみたい
      「自分が」ワクワクしたい
      だけなのです。

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      「恋人同士なんだから、
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      パーフェクトな時の場合です。

      相手が何か気がかりな事をかかえていたり
      不安があるのに、
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      >逆の立場なら、とにかく相手に楽しんでもらいたい気持ちで、期待されるのが重荷、など感じません。
      >それはあくまで自分本位の考えかと思うので..

      もう、この文章にあきれました。
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      トピ内ID:3380722166

      閉じる× 閉じる×

      連続ですみませんが

      しおりをつける
      😑
      思いやり
      2回目のレスです。

      「どういう心理でしょうか?」というあなたの問いに関しては、
      私から言わせると、
      あなたのような自分本位な人こそ、
      「いったいどういう心理なのだろう???
      彼を苦しめたいの? 彼に嫌われたいの?」と、とーっても不思議です。


      相手の立場になって、真剣に考えてみてください。
      (まあ普通は真剣にならなくても、自然に分かるものなんですが。)

      相手が今一番望んでいるデートとは?
      →事前にイベントの予定を組むことではなく、
      自由に変更などができるように
      あえて予定は組まないデート では?

      相手が今一番欲しいと思っているものは?
      →デートの催促ではなくて、
      ゆっくり体を休める時間や、自分だけの自由な時間 では?
      (だって土日まで同僚に囲まれてるんですから。)

      相手にとって理想の彼女とは?
      →自分の希望でデートをごり押しする彼女ではなく、
      優しく見守り、必要な時だけそっとサポートしてくれる彼女 では?


      私が主さんの文面を見て
      ちょっと考えただけでも、
      以上のようなことが簡単に浮かびます。

      私が間違っていて、
      とんちんかんなことを言っていると
      あなたは思いますか?

      まあ、その辺はあなたの自由ですけど。

      私の夫も激務で非常に忙しい人でした。
      20代で2年付き合って結婚し、今年でもう結婚20年です。

      あなたのような女性は
      激務の男性とは一番うまくいかないタイプです。
      断言します。
      相手の立場に立って、思いやることができないからです。


      もっと暇な仕事で、
      あなたにかまってくれる男性との方が
      うまくいくと思いますよ。

      トピ内ID:3380722166

      閉じる× 閉じる×

      とにかく相手に楽しんでもらいたい!?

      しおりをつける
      blank
      aya
      その気持ちがあるのなら、もっと彼に優しいデート計画を立てたらどうですか?
      仕事が忙しくて土日の休みすらままならないのに、やっと半日あいたと思ったら彼女サービスしなくちゃならない。
      しかも事前にスケジュールが決まっていて、ドタキャンしたら怒られる。
      そのうち倒れなきゃいいけどと心配になります。

      トピ内ID:8536404417

      閉じる× 閉じる×

      自分本位なのはあなた

      しおりをつける
      🙂
      spoofing
      彼は仕事が忙しく土日でも急用で仕事に出なければならない人間だと仮定します。
      これが彼のあなたとのデートを断る言い訳である可能性もありますが
      これが本当であると仮定しますと
      「ドタキャンで怒られるのがプレッシャーになるから」ってのが原因なら
      あなたが怒らなければいいだけでは?
      彼の仕事を理解しながらドタキャンであなたが怒っているなら自分本位なのはあなたでしょう。
      できもしない約束をする事を重荷に感じるのは普通です。
      それを重荷に感じないならそれはただの無責任な人間というだけです。

      トピ内ID:3017099413

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      怒るから

      しおりをつける
      blank
      くま
      問題の発端はプレッシャーの元になるトピ主さんが怒るという部分。

      相手とのデートやイベントが既に彼の中では重荷になっている。
      彼はトピ主さんといてもワクワク感は全くない様子。
      想像するに恋愛としては末期。

      逆の立場で語ったトピ主さんの想いと彼の考えが合致しないという事は相性が悪いという事。

      このままだと確実にお別れになる。
      彼にとってのトピ主さんとの恋愛は苦痛でしかないから。
      喧嘩をする人と一緒にいるほうが不思議。
      鉄板だけど、ここで誰か彼にとって心安らげる他の女性が登場すれば即終了。

      トピ主さんが彼とのお付き合いを継続したいなら大きく自分の考えと行動を変えていくしかない。
      この変化と再構築には彼には何も期待はできない。

      過去のお付き合いの反省と改善、今後のお付き合いの方法をより良い物にしていくのはトピ主さん一人の仕事。
      それも、彼の意向に沿う形のものでないと意味は無い。
      恐らく、彼は自分を変えるくらいなら何の迷いもなくお別れを選択するから。

      このことに疑問を持つようなら最初からお別れを選択したほうがいいかもしれない。
      正直ここからのリカバリは相当難しいから。

      トピ内ID:2356704583

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