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    姉にとって妹って何ですか?

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    🙂
    ひと
    28歳既婚です。一回り離れた姉がいます。

    子供の頃、たまにですが、当時大学生だった姉から殴る蹴るなどの暴行を受けていました。
    姉がムシャクシャしている時なのか、突然やってきて押し倒されビンタ、大声で罵倒、
    泣きながらごめんなさいと繰り返す私をぶち続けました。

    母は我関せずでした。というより母が何も言わないので姉が家の長のような感じでした。

    両親は私が物心つく前に離婚したのですが、姉は親の喧嘩や険悪な姿を見ていたようです。
    また、それが原因か分かりませんが、精神的な病気か何かで長らく通院もしているそうです。

    姉は会話をしていてもすぐ否定してきて、人の話も聞かず、せっかちで、話が噛み合いません。

    私はもし自分が子供を産んだら絶対に虐待すると思ったので、子供は諦めていました。
    姉を恨みましたが、夫に出会い、人生が変わりました。
    今の私は絶対に虐待などしないと言い切れます。
    昔のような考え方もしなくなり、やっと傷も癒えてきました。

    そして現在、妊娠し、出産予定です。
    姉は40を超え、最近結婚しましたが子供は作らないと思います。
    旦那さんとラブラブのようで、家族で集まると二人は楽しそうにしており、姉は嬉しそうにしています。

    ある時、話の流れで姉の旦那さんが「大好きな妹からお願いされたから張り切っちゃってね、こいつ」と言い、
    私は驚きました。姉が私を好き…?あんな事しておいて、暴力ふるった側は忘れられるのでしょうか?

    妊娠の報告はメールでしましたが、姉から体調を気遣う返信が来ました。
    前に、姉は子供が好きで友達の子供の相手をしたりすると言っていました。信じられません。

    姉は私の子供を可愛がるつもりなのでしょうか。
    正直、触れさせたくありません。
    表面上は姉と普通に接していますが、された事は絶対に忘れません。

    仲の悪い姉妹の方、どう接していますか?

    トピ内ID:6198002024

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    さりげなく

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    😠
    癒しの風がほしい
    義兄さんには「姉にはナイショで」と話しておいては??

    実は外面いいだけ で妹を昔虐待していた。なので、いっさい
    子供の面倒みてもらう事は考えていない事。冷たい・姉妹なのに と
    言われても信用できないし、自分の大切な子供預けれる人とは
    認識できない。 義兄さんと夫婦仲良くしてくれていれば、安定するので
    そのまま、ずっと仲むつまじく夫婦でいて下さい。

    そうじゃないと、私達夫婦に何かしらされると怖いので
    ともね。もう自分の家族増えるのですから、自衛も大切ですよ???
    ご自身の家庭守ること も考えましょう。

    トピ内ID:5848497080

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    疎遠に

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    🙂
    みるく
    私にも仲があまり良くない姉がいます。ですが貴女のような理不尽な暴力は振るわれたことはないですよ。
    姉は、貴女に子供が生まれたら子供の伯母として積極的に関わろうとしてくるかもしれません。
    姉が過去にしたことを真摯に反省し貴女に謝罪をするのでなければ、貴女の精神衛生上も疎遠にした方が良いと思います。
    ですが一回りも歳が離れているので、表面的な謝罪をされて丸め込まれてしまう可能性が高いですね。

    貴女の方からきちんと理由を言って疎遠にした方がいいです。
    「貴女にされた事を私は忘れていないし、一生許すつもりもない。今後一切関わらないで。関わろうとするのなら貴女の夫に貴女が私に何をしたか話す」と言って疎遠にしたらいいです。

    トピ内ID:5653388031

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    妹とは自分の事しか考えられない人間

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    🎁
    プレゼント
    トピ主さんはお姉さんと喧嘩か何かあるとすぐに親に告げ口をしていませんでしたか?
    妹とは自分が悪くても嘘で姉を悪く言って告げ口するものです。
    その事で、お姉さんは見えない所で親から酷い仕打ちを受けていたのではないでしょうか。
    その卑怯な妹の行動に怒っていたのではないでしょうか?
    原因がなく人に怒りをぶつける人なんていないに等しいでしょう。

    お姉さんは会話をすべて否定すると言われていますが、トピ主さんは一切否定されるようなことはお姉さんに言った事は無いのですね?
    また、話が噛み合わないのはトピ主さんが原因だと思いますが。
    恨みを持って嫌っているような相手にまともに会話を返しているとは思えません。

    こうやって、妹とは自分の事は棚に上げ姉を悪く言う者です。

    お姉さんも当時は妹のトピ主さんが大嫌いだったと思います。
    が、今は妹のトピ主さんが大好きだと過去の事を許しています。

    妊娠したら妹の体調を気遣うメールをするお姉さん。
    トピ主さんに何かをお願いされたら張り切って聞き入れているお姉さん。
    本当に最低な人間は、全く聞き入れないか、嫌々の不満タラタラで適当に聞き入れるものです。
    もちろん気遣うメールもしないでしょう。

    仲も悪いと思うのは妹のトピ主さんだけでしょう。

    そして、姉にお願い事をして利用している割には、ネチネチと恨みを募らせ許せない気持ちを持ち続ける執念深さに腹黒さと陰険さを感じます。

    仲が悪くなるのはこのように大人になれず、自分勝手な考えを持っている者がいるからだと思っています。

    仲が悪い姉妹の接し方ですか?
    トピ主さんが大人になる事ではないでしょうか。
    嫌われている相手との関係修復は難しいですが、好かれている相手とは簡単です。
    もう少し自分を見つめ直したらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4628718741

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    注意深く、用心深く

    しおりをつける
    🐧
    KM
    妊娠おめでとうございます。
    お姉さんの件ですがチョット精神的に厳しい時期があってトピ主に矛先が向いていたのかもしれませんね。
    それが結婚して安定したのかもしれません。
    ただ全面的に信用するには時間を十分かけて下さい。
    注意深く、用心深く慎重なお付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:2504381496

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    とりあえず、カウンセリングを受けてみるとか

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    🙂
    スターオブベツレヘム
    トラウマですよね。

    お姉様は、意外と覚えていないかもしれませんね。

    トピ主さまを虐待した時は、何らかの精神疾患だったのかもしれません。お母様も。

    ただ、だからと言って許せるかというと別の問題ですよね。

    無理に会わせる必要はありませんが、距離をおくにしても、トピ主さまが理由を話すしかないですよね。

    「ストレスがかかっていたとはいえ、小さな子どもにあそこまでした姉を信頼するのが、難しい。正直まだトラウマもある。」

    これを冷静に伝えられるように、カウンセリングなどを受けて自分の気持ちや体験を整理して終わらせるのはいかがですか?

    伝えた反応が「私は、していない。あなたは大袈裟だ。」ならば確かに危ういお姉様ですね。

    「あの時は、本当にごめんなさい。とんでもないことを小さなあなたにした。あなたの気の済むように。」と会うことを遠慮するならば、トピ主さまと一緒で旦那さまとの関係の中で、お姉様は生まれ変わったのかもしれません。

    ご主人は、トピ主さまの気持ちをご存知ですか?まずは、この不安や本音を理解してくれるとの良いですね。

    ただ、もしもお母様やお父様が今のトピ主さまのように、信頼関係に溢れた夫婦の元で育っていたら、お姉様はどうだったとおもいますか?
    お父様が、トピ主さまのご主人のように愛をお母様に注いでいたら、お母様はどんな対応をされたとおもいますか?

    だからと言って、許すべきだから、許したふりをすると、トピ主さまの心が死んでしまいます。

    お子さんが、生まれる前に、しっかりとカウンセリングなどに通い、子ども時代の自分をしっかり癒しておいてあげると、これからの子育てがより健全にできると思いますよ。

    トピ主さまには、インナーチャイルドセラピーなど合っていると思います。

    その上で、どうしたら良いかを決めてはいかがでしょうか。応援しています。ご主人とお子さんとお幸せに。

    トピ内ID:9382083846

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    暴力絶対反対

    しおりをつける
    🐶
    酉年
    された事は変わりません。
    許さなくても、許せなくても、当たり前な事だから、
    トピ主様が自問自答して悩む必要は、そこにありません。
    でも、思い出してしまいますよね。
    その度に、許せない思いがある事に、自覚が深まります。
    自分が狭量なのではと、考えも続きます。だから辛い。

    じゃあ、お姉様はどうしてそんな事をしたんだろうと思うと、
    暴力が許されない事であるとは知りながらも、
    おそらく家庭的な不遇があって、弱かったトピ主様へ発散させていたのでしょう。

    その中で、お母様が見て見ぬ振りをした事は、
    姉妹を深く傷つけていたでしょう。

    お母様もお辛かったのでしょうが、そこでなんとか姉妹を育てる努力をしていたら、
    大人になった姉妹から尊敬された事でしょう。
    ご両親の今の事が書かれていないから分かりかねますが、
    その努力に欠けたのかもしれないと感じてしまいました。

    そしてお姉様は、昔からずっとトピ主様をお好きでしょう。
    暴力も、大学生なら覚えておいででしょう。
    唯一の、身内で我儘まで出せた人として、
    恐らくトピ主様を大切に思っていると思います。

    そこで、これほどまでにトピ主様に好かれていない事を今知ったら、
    衝撃を受けてしまう気がします。

    トピ主さまも、ご結婚で信頼できるパートナーと巡り合えたように、お姉様も、
    優しくしてくれる人ができて、素の自分が出せる様になってきているんだと思います。
    今が、本来のお姉様なのでしょうね。

    だからといって、過去が変えられるわけもありません。
    トピ主様は許さなくて良いのです。むしろ離れた方がいいです。
    そうしないと、お姉様への怒りが抑えられなくなるかもしれません。
    子どもさんに触ってほしくないとなると、
    引っ越しして、物理的に離れる事をお勧めします。
    飛行機の距離が良いと思います。
    そのぐらいしないと、穏やかには暮らせない気がします。

    トピ内ID:1158093265

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    伝えられなかったことを伝えましょう。

    しおりをつける
    🙂
    メトロノーム
    お姉さんに、正直な気持ちを話しましょう。
    昔されたことが忘れられないこと、
    今の気持ちのままじゃ子供を触れさせたくないこと。
    すべて話しましょう。

    そこからどう出るかはお姉さん次第です。
    謝ってくれてトピ主さんが許せたら最低限でも交流すればいいし、
    逆ギレするようでれば絶縁すればいいです。

    自分の気持ちを伝えないと、トピ主さんの中で消化できませんよ。

    トピ内ID:0376035930

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    病気だからと言って、許す必要はない

    しおりをつける
    😑
    都市伝説
    私なら、姉夫婦とお母様とトピ主夫婦5人揃っているところで、

    「姉は大学生のとき、まだ幼い私を意味もなく罵倒し、殴り、虐待していた。母もそれを黙認していた。姉は精神的に病んでいたのかもしれないが、されたことは忘れられないし、謝罪されても許せるものではない。また、私の子供も殴られるかもしれないと思うと生まれた子供に会わせるのすら怖い。母にすら、私の見ていないところで姉に子供を触れさせるかもしれないと考えると預けることはできないと思う。なので、何もなかったかのように私たち家族に接触してくるのはやめて欲しい。どれだけ謝罪されようと、たとえ土下座されたとしても、私の恐怖が消えない限り子供を交えた家族づきあいは無理です」

    と、淡々と話します。

    あくまでも、お姉さんが病んでいたことは理解しているが、トピ主さんの恐怖は消えていないのだと、謝罪は無意味だと主張してください。
    たとえ、理性が許したとしても、本能がまた暴力を振るうのではないかと恐怖を訴え、信用できないのだ、と。
    なので許す、許さないの問題ではないと繰り返し伝えてください。
    でなければ、「謝罪されたのに許さないトピ主が悪い」となりかねません。

    また、お姉さまの夫も、自分の妻が過去に何をしでかしたのかを知る権利と義務があります。

    あと、お母様に子供を預けるのは絶対にやめましょう。
    こっそりお姉さまに抱かせたりするかもしれませんから。

    トピ内ID:8395328201

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    一回り離れた姉がいます

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    blank
    N子
    私も一回り離れた姉がいます。
    現在とっても仲良くしております。
    といっても、ここ10年ぐらいの話ですが。
    きっかけは、お互い母になったこと。今までは姉と妹だっただけですが、お互い母になり、ある意味、対等な立場になったことで、絶対に逆らえなかった姉と対等な関係で話ができるようになったからです。
    昔の姉妹喧嘩は、一回りも離れているので、力でも言葉でも勝てず、恐怖の対象だった姉と、育児や年老いてきた両親のことで同等に話せるようになってからは、初めて姉がいて良かったと思えています。
    私が離婚し、シングルマザーとして子供3人と再出発する時も姉が応援してくれ、今でも気にかけてくれています。
    どうしても無理なら仕方ないですが、少しずつお互い歩み寄れませんか?
    いきなり仲良くならなくていいのです。
    先ずは連絡を取る関係から、そして年老いてから2人でお茶でもできるようになれれば、きっと主様の人生も変わります。
    久しぶりに『お姉ちゃん』と呼ぶのも結構いいものですよ。

    トピ内ID:3148474098

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    絶対に姉と子供を二人きりにしない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >姉は私の子供を可愛がるつもりなのでしょうか。

    相手がその気でも、トピ主さん夫婦が毅然として「過去の虐待の事実から、あなたの事が信用出来ないので、自分たちの子には関わらせない」ときっぱり拒絶すればいいのです。

    どんな理由があったにせよ、大学生(18歳~)が12歳年下の子供に暴行するのは異常な事です。
    母親が事実を知っていて放置していたなら、母親も信用しない方がいい。
    ご主人が虐待の事実を知っているのであれば、夫婦で祖母や伯母が我が子に手出し出来ないようガードする。

    残念ながらトピ主さんが子供の頃、あなたの事を守ってくれる大人は周りにいなかったけれど、生まれてくるお子さんにはトピ主さんとご主人がいます。

    お姉さんたちからお子さんを守ってあげて。

    トピ内ID:0453116311

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    本当に。妹とは何なのか

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    🐶
    こひつじ
    私も主に精神的な暴力を姉から受けてきました。
    だから大人になって別に暮らすようになって、ほっとしました。
    何年かに一度顔を合わせるくらいで十分だと思っていました。
    でも姉は違いました。
    正月の帰省で、都合で入れ違いになるとわかると、きっぷをキャンセルして自分に日程を合わせろと要求してきました。私はそこまでして会いたいとは思えません。いじめた方は大したことだとは思っていないのです。
    今は完全にこじれて冠婚葬祭で同席することも拒否されるようになりました。
    こうなると、いろいろと不都合も生じます。
    あからさまに拒否する態度を取ると、逆ギレ(相手は逆ギレとは思っていない)して、こじれる可能性もあるので、近づくにしても遠ざかるにしても、慎重に慎重にした方がいい相手だと思います。
    どんな理由があろうと、誰かを傷つけて自分を保とうとするようなことは、普通はしません。それをできるのが、あなたのお姉さんであり、私の姉です。

    トピ内ID:6977085566

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    近寄らない

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    😑
    こね
    妹がどのように思ってるか知りませんが、姉妹間仲が悪いです。
    姉である私からは連絡しません。近寄らないのが一番です。
    私に対する数々の暴言、嘘、そしてそれをまともに信じた親が大嫌いです。
    相手にしないのが一番です。

    トピ内ID:0184914537

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    罪滅ぼしのつもりじゃないかなぁ

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    🙂
    あかり
    >私は驚きました。姉が私を好き…?あんな事しておいて、暴力ふるった側は忘れられるのでしょうか?

    忘れた訳ではなく、覚えているからこそ、今、トピ主さんや生まれてくる赤ちゃんに色々したいのでは?
    罪滅ぼしのつもりと言うか。

    トピ主さんからすれば、改まった謝罪もなく、急にそんな事をされても気持ちが悪いし、水に流せるものでもないと思うとしても、普通だと思いますけれど。ずーーーーーっと意地悪で暴力的な姉の方が良いですか?

    何にしても、波風を立てずに様子見で良いと思いますよ。
    お姉さまは治療中のようですし、治療が落ち着いて、気持ちの整理が付いたら、過去の事は謝ってくれる可能性も有ります。今は、未だ難しいでしょうね。妹への暴力の記憶と、親の喧嘩を見て怖くて傷付いた記憶がセットでしょうから、そこを整理しないと。

    トピ主さんにそんな過去が有っても、幸せな結婚をしてお子さんにも恵まれた事、本当に良かったと思います。元気な赤ちゃんを産んで、お幸せにね。

    トピ内ID:4752063930

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    機能不全家族気味だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望姉
    2姉妹の姉です。「姉にとって妹って何ですか?」この質問正直答えはわかりません。うちも姉妹仲良くないです。

    ただ、あくまで私の個人的考えで間違っていたら恐縮ですけど、トピ主さんのおうちもわたしのうちも、たぶん機能不全家族気味だったんだと思います。

    そういう家族の場合、一番弱い者が風穴として犠牲になります。そうしないと家族が成り立たないんです。トピ主さん宅ではトピ主さんがそして私の家では私がメインで犠牲となってしまったのだと思います。(私の妹は気が強くてやり返す人だったんでね、自身が末子育ちの母も妹の味方をしたので、私は孤立無援でした)

    私はトピ主さんはトピ主さんの気持ちを、自分で自分の気持ちを尊重するように大切にしてほしいと思います。今更過去を流し極度に仲良くがんばらなくてもいいです。

    しかし一方で親の不和の影響を一番に受けてしまうのは一番先に生まれた子供であることは知ってほしいとも思います。正しい答えなんてどこにもありません。自分で決めて幸せな道を進んでください。

    トピ内ID:0255216910

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    姉によります

    しおりをつける
    blank
    あるる
    姉、気が合って危害を加えないならほんと同性の姉妹は最高ですよね
    が、姉、という立場を過度に誇張して、妹にはやってもいい!言ってもいい!こっちが上なのよ!と、やってる勘違いな器の狭いサルだとしたら、厄介です
    うちの姉は、サルの方です。私の話になりますが機嫌がいい時と、幸せな時だけ、妹ちゃんをペットのように構いだし、
    機嫌が悪いと、憂さ晴らしに平然と使います。
    小さい時から、物を隠す、壊す、貸さない、取り上げるなんて当たり前。
    子供の頃は成長過程で目をつぶっても
    大人になって治るどころか酷くなりましたよー
    人の仕事を貶す、ディスる、くだらないとかね。怒って、部屋から人の荷物を外に投げ捨てたり、招待先のお客様の前でダメ出し始めたり、私宛の手紙を勝手に開封して読んで、そのまま隠し持ってたり。理解できません。
    怒って殴られたことも蹴られたこともあります。母の日に一緒にプレゼントを買って渡さない?と提案したときは、え?1人じゃ買えないの?とか、言われますし。2人で出した方が良いものかえるし、喜ぶんじゃないか?と言っても、
    私が多く出すなら損するし。とか、いきなり言われます。
    同じ部屋に寝泊まりしていた時に、人が寝る床に、食べ終わったコンビニの弁当のゴミをそのまま投げ捨ておいたりします。
    一応、ゴミ箱はあるのですが、そこには捨てません。どこのヤクザ?という言葉で追い込みとかをかけてきます。
    怒ると、怒らせた私が悪いと開き直ります。
    謝ってもらったことなど、ありませんよ。
    色々理解できなさすぎて、私は関わりを絶ってせいせいしてます。
    変わりませんよー。ご都合主義と、正当化、暴言の数々、話を自分のいいように捩じ曲げるのは得意だし、疲れ果てました。
    兄弟姉妹だから、理解し合えとか、仲良くしろとか、親や周りのエゴです
    子供なんて、合わせたくもないです
    おそろしい。危険なことは忘れちゃダメです

    トピ内ID:0825526414

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      私も妹です

      しおりをつける
      いもうと
      私には4つ年上の姉がいます。
      もんんんんの凄く嫉み深くて手に負えません。私にちょっとでも楽しい事があると攻撃してきます。
      あまりに私をいじめてどうしようもないので、10年くらい前に縁を切りました。今はお互いの住まいも分かりません。

      血を分けた兄弟の人格が悪いって最悪ですよね。私も落ち度なく姉からされてきが事への怒りは一生涯消えません。質問者さんにとても同情します。

      トピ内ID:6868658783

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      ちょっとだけ「子分」的なのかも

      しおりをつける
      blank
      そうね
      私は姉と仲が悪くないですが、時にやや説教口調なんです。
      私が先輩、私のほうが経験値ある、だからあなた(妹の私)に教えてあげる的な。

      参考になる事もあれば、全く参考にならない事もあります。
      とりあえずハイハイ聞いとくみたいな。

      その割には、妹の私が言った事は、あんまり聞いてないですね。
      そういうものだろうと、今では割り切っています。

      トピ主さんの場合は、深刻ですね。
      叩かれたほうは痛いが、叩いたほうは痛くない、そういうことですよ。

      お子さんの事は上手く守ってあげて下さい。
      それ以外のことは、しれっと受け流すほうがいいのかも。

      トピ内ID:1927181384

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      姉とは離れる

      しおりをつける
      blank
      gg
      とぴ主はサンドバッグだったのです。
      姉の不満のはけ口だったのですよ。

      これを忘れてはいけません。
      子供に向かってこない保証はありません。

      子供のためにもできるだけ疎遠にしましょう。

      人間性の根本は変われません。

      トピ内ID:2697278757

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      レスありがとうございます。
      実際に姉妹で似たような感情を持った方の話が聞けて嬉しいです。
      自分の周りには仲の良い姉妹や、住む場所などの都合で疎遠ではあるが関係は良好という人しかいません。
      姉が嫌いと言ったら驚かれて、殴られていたと言えばもっと驚かれると思い誰にも話せませんでした。
      暴力がなくても姉から不快な仕打ちをされた方はいらっしゃるのですね。
      小さい頃にオモチャの取り合い程度ならよくあると思いますが大人になっても消えない傷です。

      おかげで人生の中で殴られる痛みと押し倒され罵倒されながら怯える恐怖を経験出来ました。
      知りたくもなかったですがそのおかげでドラマなどの暴力シーンへの感情移入が豊富に出来るようになりました。
      暴力への怒りも人より強く、良く言えば優しい性格になれたかも(笑)

      希望的観測で考えたら、姉はまだ妹に誠意を示せない時期なのかもしれませんね。
      いつか本当にごめんなさいが言えるときが来るかもしれませんね。
      私は人の親になり姉の出来ない経験を重ねて姉より大人になりたいです。
      この先私も30、40になり色々な事を乗り越えたとき、
      いつか可哀想な姉なんだと許せる日が来るかもしれません。

      トピ内ID:6198002024

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      レスさせて下さい

      しおりをつける
      🐤
      梅干し
      私には 5歳上の姉がいます。
      幼い頃から 支配的な人で なんだか苦手でした。
      なぜなのか なぜ こんなに 苦手なのかわかりませんでしたが。 「足踏ん張れ! 歯 食いしばれ お前の根性 叩き直してやる!」 と 怒り狂い、ブルブル震えて 涙まで流して私の前に仁王立ちになった姉に 驚きつつも 殴られてあげないと この修羅場が終わらないことを知っていた私は 大人しく この 恐怖が一刻も早く終わるように 姉の前に立ちました。
      諦めの気持ち。 鼻血が出れば しめたもの。 もうすぐ 仕事から帰ってくる 両親に この仕打ちがバレないように するために 出血を止めようとして、姉が 殴るのをやめてくれるから。

      ずっと 誰にも言いませんでした。
      なんか変だなあ とは思いつつ。 どこの 姉も妹とを 殴ってるんだろうとも 信じてたので。
      でも 成長するにつれ それは普通のことではない とも 理解しました。やっと。
      人の前では妹を可愛がる 優秀ないいお姉さんぶって たので 誰も 気づいてなかったです。姉は
      結婚して 穏やかになって 少し安心してましたが
      今度は 子供を 殴り始めたのです。
      「大事な妹」 と彼女は言ってましたが… そんなこんなで 旦那から 離婚を切り出され 私達夫婦に 今後の生活の
      面倒を見ろ とまで言い出す始末。荒れ狂う姉は
      恐怖そのものでした。 そこで 私は初めて 今までの姉の所業を周囲に打ち明けました。 すると。 私が姉に殴られ始めたのは 10歳の頃からだと思ってたのですが 年上の従姉によると、私が物心がつくまえの2歳の頃から 姉に殴られていた というのです。大人にわからないように。 なんて卑怯な。 それを聞いても、姉は 暴れ狂うばかりでした。

      続きますね。

      トピ内ID:2999147564

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      お願いします。

      しおりをつける
      🐤
      匿名
      どうかお子さんを全力でお姉さんから守ってください。
      影で何をするかわかりません。
      どうか、どうかお願いします。

      トピ内ID:6887847182

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      姉側です

      しおりをつける
      🙂
      あね
      私は姉側ですが、一回り以上離れた妹がいます。
      やや複雑な家庭でしたが、私も遊び気分で妹をからかったりいじったりしていました。嫌いではなくむしろ愛情表現のつもりでしたが、言い方は悪いですが、ペット的な感覚だった気がします。
      やはり、歳が離れている分一方的になってしまいますし、向こうの受け取り方は違いますよね。
      妹が20歳を過ぎて、泣いてキレられてようやく気がつきましたよ。向こうは結構重く受け止めていて辛かったんだということが。さすがに反省しました。
      主さんのお姉さんも、軽い気持ちで当たっていたりしたのかも知れません。だから、体を気遣ったり、妹のために張り切るというのも、あながち嘘ではなく、それも本心かも知れません。
      また、結婚されて気持ちが穏やかに落ち着いた事も考えられます。私も結婚後は、色々な葛藤や悩みは夫婦間で解決出来るようになりました。

      一度、お姉さんに昔の思いを打ち明けてはどうですか?向こうも気づいていなくて謝ってくれるかも知れませんよ。

      トピ内ID:0093182257

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      こんなケースもある

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      🙂
      tom
      妹の恥なのであまり言いたくありませんが。。。。

      妹とは7歳離れています。

      両親共働きだったので妹の面倒は私が見ていました。
      遊ぶ時も妹を連れていってたんですが、、、、
      ある日妹が見慣れない髪留めを持っていてどうしたのか聞いた所、
      「○○ちゃんから貰ってきた」と。○○ちゃんに聞いたら無くなった、、、
      え?それって勝手に持ってきたの?
      妹を叱って謝りに行って、そんなことがあって友人の家に連れて行く事はなくなりました。
      それから、値札が貼ってあった品物を妹が持っていたり、、、
      口で叱るだけでは効かないので叩く位はしたかも知れませんが。
      最終的にはこれ以上大事になっても困るので、両親に話して両親に任せました。
      私も中学生になり、部活などで妹の面倒も見切れなくなったので。

      あれからウン十年。
      妹に「お姉ちゃんに殴られてすごく怖かった」って言われますけど、
      お前が原因だろってはなかなか言えません。

      トピ内ID:8657093463

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      真実はわかりません

      しおりをつける
      🙂
      ラッキー

      ごめんなさい。
      話が一方のものなので、事実が姉と妹では違っているとかないですか?

      何もないのにやってきて殴る大学生の姉?
      もし、本当に何もないのであれば、精神的におかしいと思います。
      でも、もしかして、トピ主さんは忘れているか、悪いと思っていないけど
      姉の大切にしているものを勝手に使ったり、食べたりを止めなかったとか
      何かあるのではないですか?

      プレゼントさんが書かれていますが、
      同じような意見でもあります。
      妹がすごく迷惑をかけ続け、悪びれた様子もなく、母親には私が悪いように
      伝えていて。。。こちらから連絡をとることはしていません。
      妹には迷惑をかけ続けられました。
      本人、その重大さを認識できているのか。怖いです。

      なので、お姉さんと話をするか、母親に話してみてはどうですか。
      今は妊娠中とのことなので、お身体を大切にされて下さい。

      トピ内ID:2835843463

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      姉妹でも一方的に殴ったことはない

      しおりをつける
      🙂
      既婚者
      うちも匿名希望姉さんと似たような家でした。
      母が末子なので、妹に甘く、なんでも私(姉)のせいにされ続け……。
      で、今は姉妹とも中年超えて初老なのですが、最近は母が「あの子は頼りにならない」と言い出す始末。
      妹にだけお金をつぎ込み猫可愛がりしたのだから、妹に世話になって欲しいです。
      姉から見た妹ですが、要領が良いです。
      私は物言いがキツクて偉そう、らしいです。
      特に仲良くないです。特別悪くもないですが、私に子供がいないので、老後、自分の子供が当てにされているんじゃないか、と恐恐としているらしいです。そんな気まったくないですが。一生懸命貯金しています。

      私は妹と年齢が近いので、一方的に叩いた覚えはないですが、勉強のことはバカにしていた気がします。妹、割と頭が悪かったので。
      バカにしていたというより、なぜこれがわからないんだ、なにがわからないんだ、と思っていました。
      今なら傲慢だな、と思いますが、小中学生の頃の話なので、お互い未熟でした。
      妹の子供は特にかわいいわけではないですが、お年玉やお祝いはきちんと渡しています。
      自分の時、親からももらえなくて悲しかったから、子供に同じ思いをさせたくなくて。
      時々は勉強も見てやりました。おばちゃん、教えて、と来るので。
      妹も私が嫌いのようですが、子供のほうから私に近寄ってくる分には止めません。
      自分の子供にお小遣いくれて、勉強も見てくれて、遊びにも連れて行ってくれる便利な人、くらいに思っているんじゃないでしょうか。
      心的距離のある関係で丁度良いです。

      トピ内ID:2437987641

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