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    疎遠って結構ありますか?普通ですか?

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    🙂
    めめ
    ひと
    疎遠は普通なものですか?

    出会い、友人になったと思っても、相手からしたらそうでもなかったり、時間が経てば過去の友人になることもあると思います。
    それが残念でなりません。
    私は連絡が滞っていたとしても、久々に会えば やっほー と心オープンに嬉しく思いますが、普通は連絡が滞っていたら過去の友人であり連絡があったとしても淡々と俗に言う大人の対応となるのでしょうか。

    また、人間関係の中で気まずくなったりしたら「この人とは縁がなかったんだな、次出会う人とは気があうといいな。」(恋愛の話でなく同性の友人関係として)
    と、落ち込む心を切り替えるのですが、それは結局「疎遠」ということになってしまいます。

    こんなものなんでしょうか?
    こんなに 疎遠‥というか友人関係を終わらせることになってしまうものですか?

    その曖昧なところをそれとなく気づかれずにその場その場で相手の気を害しないようにするのが「大人の対応」なのでしょうか?

    皆さんは、自分の生活の中で 疎遠 は結構ありますか??

    トピ内ID:6960234460

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    たくさんはいない

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    自分が疎遠にしたのはまあ、大人の喧嘩別れといえますね
    同僚で最初仲良かったのですが、いちいち絡んでくるようになった人を疎遠にしました。

    トピ内ID:8312573611

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    疎遠って使う???

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    blank
    30歳
    私は今まで生きて来て、その時だけの友人も今では沢山いますが「疎遠」と言う言葉は使いません。個人的には故意に避けたり避けられたりした時に使う単語のような気がして。
    そう言う意味での疎遠ならほんの数人いますが、その他は最近会ってないな、あの頃はよく遊んだな程度の感覚です。生き方や性格、地元を離れたり引っ越ししたり、生活環境や結婚出産等によりその辺は個人差があると思います。

    トピ内ID:0687442790

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    そんなもんです

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    blank
    nyanya
    大人になってからの友人って、すごく上辺だけの関係ですよ。
    一緒に食事したり、誰かの愚痴を言い合う程度の。

    その中でわだかまりが芽生えれば、関係が不愉快になり、そんな思いまでして親しくする必要無し・・・これでおしまい。

    その繰り返しです。

    割り切ってお付き合いした方が、何か有って疎遠になっても「縁が無かった」で傷付かないしね。

    トピ内ID:3644343671

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    あります

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    エレメント
    当方40代です。

    今まで生きてきた中で、知人友人数多く出来ましたが、
    9割以上は疎遠になってしまっていますね。

    逆に、何十年も仲が続いている方がめずらしい。
    片手で数えるほどしかいません。

    出会えあれば別れ有りで、
    出会って数回しか会わぬのに、性格が合わなそうと思えば
    次から会わなくなる場合もあり。

    就職や結婚などをして、地元から去って
    疎遠になる場合もあり。
    様々ですが…

    それでも尚、続いている仲というものもあります。
    そういうものを大切に生きていくのが宜しいかと。

    疎遠というものは特別なものではなく
    むしろ数多く経験する常なこと。
    そう思えば、心も軽くなると云うものです。

    トピ内ID:4422487376

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    会って、明るく挨拶できればうれしい

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    🐧
    絹子
    疎遠といっても、連絡をするのがしんどい時期なだけで、会ったら普通にあいさつするのでは?

    ただ、今便利で、連絡ツールがありすぎて、まめでない人は、連絡が面倒ってあると思います。

    それに、体調が悪くて、疎遠にしたがる人もいるでしょう。

    だけど、ある程度の年齢、60歳とかで、時間があったり余裕になったりだと、疎遠解除もあるでしょう。

    トピ内ID:8646955721

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    なんとなくわかる

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    🙂
    くろく
    トピ主はオープンマインドな方なんですね
    人との別れや距離にいちいち悲しくなっちゃうんですよね
    私もそうでしたよ

    でも、出会った人全員と、同じだけ深く付き合っていっていたら
    人生何十年あっても足りないと思うんですよね
    誰もが限られた時間の中で、自分の時間を費やす相手を選んでる
    恋人も友人も同じです
    お互いに選んで選ばれて一緒にいるんだと思います
    だから、自分を選んでくれている人を大事にしなきゃと思います

    結婚したり子供が生まれたらまたそこで優先順位も変わるので
    疎遠 というのが発生しやすくなるタイミングだったりしますし

    疎遠になる人がいなかったら逆に人生大変ですよ

    でも、何年、何十年連絡を絶っていたとしても
    いつでも当時のように近い距離で接することができる相手もいる
    そういうのは、疎遠となっていても友達だと思います

    トピ内ID:1804026275

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    主さんが、私の知人でない事を祈ります。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    ごめんなさい、今ちょっと私の周りがバタバタしてしまって、連絡をもらっても、ちょっと素っ気なく返してしまっています。
    それで疎遠になっても、私は自分のせいだから仕方ないと思えるけれど、あなたはそうではないよね、分かってる。
    分かってるけれど、少しそっとしておいてほしいの。
    私の事を気にかけてくれてありがとう、とは思うけれど、あなたと会う元気は今ないから。
    本当にごめんね。

    トピ内ID:1669727555

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    何が言いたいのか、今一つ分かりませんが。

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    😑
    うざったい人嫌い
    結局主さんが何を言いたいのか分かりません。
    主さんが定義する「疎遠」というのが
    どのような物なのかが、分からないんです。

    ダラダラした文章なので、ポイントがつかめません。


    私は人生の中で、何人も疎遠にしてきました。

    どんな人たちかというと、

    ずうずうしくて、他人との距離感を理解できてない人
    お金に細かい人・ケチな人
    なんかビジネスをやっていて、こっちをカモにしようとしている人
    不平不満の多い人
     
    などですかね。
    まあ、知人であったり、友人であったりしましたが。

    疎遠は疎遠であって、
    こちらからそう望んでやっていることなので、
    その後に色々アプローチされても困ります。

    さっさと逃げます(笑)

    トピ内ID:3252709372

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    よく見なさい。

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    普通であるわけないでしょう。

    普通ではないから、話題になるんです。
    驚いたりショックだったり、することをためらったりすることを、みんながうわさ的に話すのです。

    あなたもう少し、物事を客観的に見ましょう。

    話されてることと現実は、同じではない。

    結構あるというのは、何パーセントくらいかは人によって違うでしょうが、そんないい方したら何でも、結構あるよね。

    もっと、客観的な態度を養いましょう。

    トピ内ID:1428231070

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    普通です

    しおりをつける
    🙂
    悠々自適
    「友は季節に咲く花」って言ったのは、有名な作家でした。
    その季節で親しい人は変わります。
    1年で終わる花もあり、毎年咲く花もあります。
    趣味友、ママ友、幼なじみ、学生時代の友、色々ですが、疎遠と言うより季節が変わったために離れたと思うんですよね。

    トピ内ID:1029266882

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    自然に切れていく場合もあり、意図的な場合もあり

    しおりをつける
    🙂
    つう
    自然に関係が切れていく事は誰もが経験してると思います。
    何年も会っていなくても、今日偶然会えば元のような関係になれる人。
    でも反対に何年も会わなければ、関心が薄れてしまう人。

    その中で、自分と同じ価値観である人が厳選されていくのではないでしょうか?
    厳選と言うと上から目線ですが、仲良くしていても実は色々な状況があっての関係性。
    その関係性が時を重ね、また色々な状況にさらされながらも変質せずに熟成されると、息の長い付き合いになるのだと思います。
    でも、いくら学生時代からの長い付き合いでもお互いの環境や状況が変われば関係性は変わり、疎遠になったりもする。

    私も経験して、落ち込んだ事があります。
    長い付き合い=親友ではないんだなと。

    親友とは互いの関係性が変わっても、それでも友達でいたいと思う互いの気持ちの強さ、信頼する気持ちの有無ではないか。
    相手の状況が変わり関係性に変化が訪れて、そしてギクシャクするなら親友ではないと。
    変わっていく友人を受け入れられなくなる時点で、関係は終わる気がします。
    でもそんな中でも、互いに変わっても互いが受け入れられる関係性がある。

    それが本当の意味で大切な友人であり、親友と言えるのかも。
    疎遠は大切な友人を見極める機会に繋がってるのかもしれません。

    トピ内ID:1390224702

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    意識的なものと無意識なものが存在する

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    blank
    匿名
    私見ですけどね、コミュニケーションツールの発達しすぎて
    本来の人間という生物がもつ人間関係維持の能力を超えてしまっているだけではないかな?

    ほんの1世代前(30~40年前)はパソコンも携帯電話さえもまだ一般化してなかった。
    その当時は毎日顔を合わせるという以外には家電で相手の家庭の事情などを配慮して
    連絡を取る気遣いをしていたわけです。それ以外は手紙です。

    それからポケベルが出来て、携帯が普及し始めてメールという手段が一般化しました。
    この辺りまでは基本は常に1対1で能動的に連絡を取ろうとしていかない限りは
    どんなに仲が良かったとしても縁は遠ざかっていったのです。

    本当は人間はこの程度で関係を維持できるのが精一杯なんじゃないかな?
    縁を繋いでおきたいなら、年賀状や暑中見舞いなど時候の挨拶も含めて
    年に数回思い出してくれれば良い程度で維持が出来たのです。
    (当然、同級生のような毎日会う人から、週1とか月1とかで会う友人など頻度の差もあるが)

    でもSNSが発達して、ラインまで普及した現在の社会って
    人間関係の維持が日々の関係維持から時間単位、分単位にまで要求されるようになった。
    本来は手段であった連絡方法に人間関係が支配されてしまったのではないかな?

    だから月1回や年数回連絡を取り合うだけで維持できるものが友人関係だったのだが、
    日々、リアルタイムで維持する人間関係に支配され昔に比べて友人関係の距離が近くなった。

    本来ならお互いに良い距離・頻度の付き合いがあるはずなのに
    ツールの発達でより近い距離を維持するのが普通になってしまったのではないだろうか?
    そうなれば密な関係を維持できるのは個人に限界があり、
    必然的に、意識的・無意識に縁が遠ざかる人も増えていくってことではないかな?

    トピ内ID:0279197810

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    トピ主さんもやってるよね?

    しおりをつける
    🙂
    エリザベート
    何を言いたいのか良く分かりません。

    >その曖昧なところをそれとなく気づかれずに

    トピ主さんは「あなたと気まずい」と相手に伝えて白黒つけたいのでしょうか。
    要は、フェードアウトの仕方を知りたいのですよね?

    程度問題で、ハッキリと「こういう所がもう付き合いきれない」と伝えた方がいい事も有りますし、トピ主さんが白黒つけたいなら、伝えたら良いのでは?

    私は、合わないな?と思ったら、普段の会話っぽく、どう思っているのか聞いて、私の意見も伝えたうえで、もう付き合えないと伝える事もあるし、フェードアウトする事も有りますよ。

    トピ内ID:3541200033

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