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    主人に「生意気」と言われます

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    😨
    ストライク
    恋愛
    トピを見てくださってありがとうございます。

    結婚2年目(子供はまだです)30代女性です。

    主人には 付き合ってる時からよく怒られるのですが、最近、これってモラハラなんじゃ、と思うようになってきました。

    友人からは「なにをそんなに怒られることがあるの」と言われるので説明すると、そんなことで怒らないよ。と言われます。
    男友達には「〇〇の気持ちもわからなくないけど、俺はそういう言い方はしない」と言われます。

    言い方がとにかくキツいんです。
    何に対して彼が怒っているのか、原因はちゃんと私にあるのはわかってはいます。
    ただ、「そんなことで」と思ってしまい、最近は内容よりも、キツい言い方をされたことに 逆に謝って欲しいと感じるようになってしまいました。
    もう少し柔らかく言ってほしいと言ったことがありますが、キツい言い方にさせてるのはそっちだろ!と言われました。

    主人は自分にも人にも厳しい人です。とても気が利く人です。それを相手にも求めます。
    言ってることはだいたい正しいし、理不尽なことは滅多に言いません。
    ただ、私にとってみれば「大げさ」なんです。

    そして時間も長いから辛いです。
    いつも黙って聞いてますが、たまに口を開くと「生意気」「態度がムカつく」など言われます。怒りの沸点が低いので、私の発した一言に対して「立場を考えてから物事言いなよ」ともよく言われます。
    夫婦間で生意気なんていう単語が出てくることに違和感を感じますが、皆さんどう思いますか?

    トピ内ID:3671418267

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    夫の言い分も聞かないと

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    🛳
    ハロン
    貴女の書いていることを読めば「夫が悪い」「夫が問題人間」のように思えますが、こういう話は双方の言うことを聞いてみないと判断できない面があります。

    夫は理不尽に怒るのではなく、一応、貴女に原因にあることで怒っている。

    しかし貴女は悪かったと反省するではなく「そんなことで」と考え、夫の怒り方に腹を立てて「むしろ貴方が謝って」と思う。

    これだと確かに相手の怒りは増すばかりで「キツイ言い方にさせているのはそっちだろ!」と言うことになると思います。

    まあ「そんなこと」が「そんなこと」なのか、そうじゃないのかにもよりますしね。

    トピ内ID:8571093817

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    「生意気」は許せない!

    しおりをつける
    blank
    腹立つ男
    そもそも「生意気」とは目下の人間に使う言葉です。
    夫婦の間で使う言葉じゃありません。。

    子供出来る前に別れなよ、そんな旦那。

    トピ内ID:2615203830

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    やめなよ

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    💔
    ポイポイ
    ご主人、トピ主さんの想像通りのモラハラ男だと思います。

    よくそんな沸点の低い人と結婚しましたね。

    でも離婚するなら子供のいない今ですよ。

    そんなきつくて長い文句言う男は、子供でもできたら何を言い出すか

    わかりませんよ。

    私なら逃げ出すなあ・・

    生意気なんてどの口が言う・・ですよ。

    トピから夫婦なのに関係性が、対等じゃないと感じます。

    トピ内ID:8106023799

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    イラッ

    しおりをつける
    😝
    20代未婚の小娘
    生意気呼ばわりも引っかかりますが、個人的には立場云々の方が個人的にはカチンときました。実際差があるのかは分かりませんが、あったとしてもそれを直截に脅迫するかのように口に出すのは小物の振る舞いですね。
    気軽な立場ゆえ気軽に言っちゃいますが、子供もいないのだしそんなモラハラ野郎とはさっさと離婚して次行くべきです。

    トピ内ID:1785851797

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    それは

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    ご主人のお怒りになる内容がどういうものかがわからないと何とも判定いたしかねます。

    トピ内ID:9628704755

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    ありえない

    しおりをつける
    😣
    やー
    はい、おかしいですよ。
    大変そうですね、まるで王様と召使みたいで。
    夫婦はそこまで力加減ができてしまうと駄目だと思うんですけど、もとからそういうところがあるのにあなたは彼と結婚したわけなので、自業自得でもある。
    何故、疑問に思わなかったのかなあ。

    ご友人もおっしゃっているようですが、うちも夫は怒りませんよ、基本。
    特に穏やかな人というのでもないと思うんだけどね。
    親が子供をしつけているわけでもないし、対等な関係です。

    「生意気」だの「態度がむかつく」だの「立場を考えろ」だの、そういったセリフは完全にモラハラ男のものでしょう。
    言っている事がいつも正しいから許されるというものではない。

    お子さんがいらっしゃらないんですから、結婚生活を考え直すのもいいんじゃないですか?一生そんなでいいの?

    トピ内ID:8643619929

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    生意気という方が生意気

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    あいつは生意気だというのはそもそも相手を下に見てそれがスタンダードであるにもかかわらず、その相手が同等以上の態度を示すことに対して言っているんですね。
    例えば「あの後輩は生意気だ」とは言いますが「先輩が生意気」なんて言い方はしないでしょう?

    つまりあなたのご主人は「お前は俺の下だ」と明言しているんですね。
    立場を考えろというのもそうですね。
    こんなモラハラが続くのなら夫婦関係は成り立たないと思いますが如何でしょう?

    トピ内ID:0332970492

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    目線が上からなのを感じます

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    >生意気
    これは立場が上の人が
    下の人に向けて言う言葉じゃないの?

    >立場を考えてから物事言いなよ
    夫婦って対等な立場でしょ?

    どうしてこういう言い方になるのか
    不思議です。
    ぜひ、トピ主夫さんに
    聞いてみてください。

    トピ内ID:2769247412

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    こわっ

    しおりをつける
    blank
    レモンスカッシュ
    通勤途中の駅で時々、彼女に説教している若い男を見かけます。

    朝の混みあう時間帯に邪魔だなーと思って、すれ違いざまにその若いカップルを観察してみると、女性のほうは周囲の目が気になるらしく、しかし自分が悪いことをして彼氏を怒らせたと分かっているようで、黙って彼氏の説教を聴いています。

    彼氏のほうは周囲が全く見えておらず、ドヤ顔で彼女の悪い点を指摘しているんですが、、、目が怖いです。100%自分は間違っていない、コイツが悪い、だから俺が正してやっている、という顔をしています。

    その正義ぶった態度に吐き気を覚えます。こうやって優越感を感じているんだ、日ごろのストレスをここで発散しているんだ、と感じます。

    トピ主さんのご主人も同じでしょう。きっと怖い目をしていると思います。

    トピ内ID:7923033052

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    それはモラハラです。依存心が強いからそうなります。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    モラハラ気質のあるものです。
    キツイ言葉と長々しい説教してますね。家族に言われます。
    どうしてこうしてしまうのか、それは「依存心がつよいから」です。それから非常に劣等感も強いです。
    関係が深くなればなるほど、強い言葉と行動で示そうとします。
    人に厳しく自分にも厳しく・・・させてるつもりですが
    本当に自分に厳しくしてる人からみれば、さほど厳しくないはずです。
    ちなみに本当に自分に厳しい人は他人には優しいです。別の言い方だと他人の行動にさほど執着しないのです。
    そういう人に一番心身に堪えるのは「無視する」ことです。
    言い返すより受けながしてみてください。
    そうするとそのうち暴力振るいだすと思うので
    そうなったら、しかるべき機関に相談してください。

    そうならない場合、仮面夫婦で過ごし、自立の、手はずを整え
    離婚されることをお勧めします。
    価値観の相違で十分です。

    子供はいますか?
    そういう子育てしたくないな~と、思ったら早く別れた方が良いかと思います。


    私自身いつ、家族に見捨てられるかビクビクしながら
    今日も厳しく怒ってます。

    トピ内ID:0941977380

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    立場って何?

    しおりをつける
    はれ
    立場を考えてから物事を言いなよって、何ですか?
    立場ってなに?理解できないんですけど。
    私がバカなのかな。

    あなたはご主人に何か弱みを握られてるんですか?
    お金を貸していたり、過去に浮気して離婚されそうだったけど、許してもらった経緯があったり。

    そういうことが何もないなら、立場とか言われても???って感じです。
    ていうか、例えそういう事があったとしても普通は言いませんけどね。

    態度がむかつくとか、イライラするとか、奥さんに言うことじゃないですよ。
    別れた方がいいんじゃないですか?

    別れる気なんて一切ないとしても、ご主人に言われたことを記録しておいた方がいいですよ。
    いつかあなたが本当に離婚したいと思った時に強い武器になります。

    記録は大事です。

    トピ内ID:2565653358

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    そんなに痛く殴ってないだろ!?大げさなんだよ!と言われたら?

    しおりをつける
    blank
    さてん
    旦那さんには「丸い卵も切りようで三角、物も言いようで角が立つ」という言葉を送ります。
    確かに彼の言うことは正しいのでしょう。理不尽でもないのでしょう。非はトピ主にあるのでしょう。
    でも、その「正しさ」が相手にちゃんと伝わらなければ意味はないんじゃないかな。

    そしてトピ主。
    原因が自分にあるのならちゃんと正しましょうよ。旦那さんが乱暴な言葉遣いになっちゃうのも同じようなことを何度も注意させるからじゃないの?
    自分が悪いのに相手の口調が気に入らないって不貞腐れるのは逆ギレです。まずは自分のいたらない点を反省しましょう。
    そして相手のいうことを「大げさ」と切り捨てるのはやめましょう。
    旦那さんが怒った原因がトピ主にあるのなら、トピ主は加害者です。
    例えばトピ主が理不尽に殴られたとします。そのことで加害者に文句を言ったら「血が出るほど殴ったわけじゃなし、大げさ!」と言われたらどう思いますか?
    トピ主が言っているのはつまりこういうことです。自分を客観視したほうがいいのではないですか?

    なお、友達の
    >そんなことで怒らないよ
    >俺はそういう言い方はしない
    という言葉は真に受けず聞き流しましょう。
    しょせん、その立場になったわけでもない、なにかあっても責任をとるわけでもない、一方からの情報を聞いただけで物事わかった気になっている無責任な人間の戯言です。
    そういう意味ではこの小町でレスする人間も(私含めて)同様です。
    ここで言われることは参考程度にして、最終的には自分で判断してくださいね。

    トピ内ID:5088223020

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    生意気?!

    しおりをつける
    匿名
    そんな言葉言われた時点で、私なら怒り狂うかさっさと離婚です。

    トピ内ID:1509709770

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    モラハラじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    近い将来、DVになるね、それ

    トピ内ID:9415819296

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    夫を図に乗らせたのは、あなたです

    しおりをつける
    🙂
    フィル
    >最近、これってモラハラなんじゃ、と思うようになってきました。

    それは、交際中からだったのに、
    気づくのに、結婚して2年もかかりましたか…。

    トピ主さんも他のモラハラ男性に好まれる女性たちと同じですね。
    危機感のなさ。
    判断力のなさ。
    人を見る目のなさ。

    >キツい言い方にさせてるのはそっちだろ!と言われました。

    自分に厳しい人が、妻のせい?
    人のせいにするのはモラハラの特徴だと指摘して、
    妻としても夫に厳しい発言をしたらいいのに。

    >夫婦間で生意気なんていう単語が出てくることに違和感

    自分の夫と議論や反論さえできず、
    あなたは、自分のフライドや権利をすでに放棄したの?

    遅かれ早かれ離婚だとは思いますが、
    その前に、言われっぱなしの生活から、
    徹底して反論する生活くらいしてみたら?
    お二人とも、
    人格否定が精神的DVだという認識はないようですね。
    その点も、無知すぎ。

    トピ内ID:0227128681

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      子供が居ないなら居ないうちに別れる。

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      まかろん
      そういう男は一人になるとたち行かなくなるしね、だいたい。
      性格は優しくはなりませんし。

      トピ内ID:6275702693

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      まあ、どういう性格の人なんでしょうね。

      しおりをつける
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      典型的なモラハラ

      しおりをつける
      🙂
      spoofing
      わりとあるケースですね。男性優位が根強かった老夫婦に特に多いです。
      具体的にどういったことに対してどう言ったのかについて触れられていないので
      例外的にあなたがとんでもなく本当に生意気である場合は除外したとしたら
      典型的なモラハラ夫ですね。

      オスはメスと接する際には自分の本心よりメスのご機嫌取りのためにメスの意見の同調しますが
      長い間一緒にいてメスから家族にグループが移ると本心で意見を言い始めます。
      それが彼の本性になり、男の本性は女に優しく説かれた程度では大抵変わりません。
      解決策は、我慢するか、原因が自分にあるなら改善してあとは耐える、大喧嘩して家庭内のパワーバランスを変える、泣き落とし・離婚・実家に帰省をチラつかせて自制させる。
      今でもありますが昔はそういった家庭多かったです。

      トピ内ID:0590034739

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      単に「お前は俺よりも下の立場」の別表現

      しおりをつける
      💋
      もじょ
      >「生意気」「態度がムカつく」など言われます

      >「立場を考えてから物事言いなよ」ともよく言われます

      これを日常的に言われているのにわからないの?
      わかりたくないの?
      「対等じゃないんだから、ご主人様のお気に召すようなコト
      をしろ、逆らうな」ってだけの話。


      こんな男の言い草を
      >言ってることはだいたい正しいし、理不尽なことは滅多に言いません

      「正当。理不尽じゃない」って思って結婚までしたんだから
      根本的には相性が良いんでしょうね。
      だから夫もだんだんとエスカレートして暴君化してる。
      共依存あるある。

      こういう関係性だと「もう少し抑えて欲しい」とかは無理だ
      から。
      ゼロか100しか無い。

      トピ内ID:4377280165

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      生意気、は下に使う言葉

      しおりをつける
      😨
      あしたか
      先日のドラマで、「小賢しい」は下に見ているから出る言葉、というくだりがありとても納得しました。
      「生意気」も同様だと思います。
      つまり、トピ主夫はトピ主のことを下に見ているということです。
      夫婦対等と思っているトピ主と、夫婦で上下があると思っているトピ主夫では考え方が合うことはないでしょう。
      というか、相手が悪い、お前のせいだ、と言って相手の所為にして怒るのはモラハラ、もはや相手をコントロールしたいという怒りですね。
      関係改善を望むなら、トピ主夫に影響を与えられるような第三者を入れての話し合いなどが良いと思いますが、トピ主夫が理解・納得してくれるかはやってみないと分からないですね。
      辛い、苦しいと訴えてもやめてもらえない関係って、愛情ではないのでは?

      トピ内ID:9546450868

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      マスカットタルト
      お話を読んでいて、元夫に似ているなと思いました。

      あなたが、モラハラと気づいたのは良かったです。
      まだ若いし、いくらでもやり直せる。
      別れて新しい人生をスタートさせてください。

      私は実両親に心配を掛けまいと、25年も結婚生活を続けて、身も心もボロボロになりましたが、今は幸せに暮らしてます。

      結婚する幸せもあれば、
      離婚する幸せもあります。
      でも、そのモラハラ夫がストーカーにならないように気をつけてね!

      トピ内ID:3070162625

      閉じる× 閉じる×

      それはまるで「パワハラ上司」。直らないなら離婚した方がよい。

      しおりをつける
      🙂
      カスと結婚したね
      それは「パワハラ上司」と同じです。

      そういう男性は「そのパワハラ」は治りません。

      夫という立場を過大視して、

      パワハラ気分なんです。

      家庭という密室で、妻に自分のパワーを見せつけ、相手を押さえつけて満足しているんです。

      そういう男性は治りませんよ。

      今から100%避妊して

      あと1年くらい、色々主さんもできる限り主張して話し合いや喧嘩もして

      それでも直ら明ければ離婚した方がいいですよ。

      子供作ってはいけません。

      今でもモラハラですよ。

      この先、もっとひどくなるでしょう。

      >主人には 付き合ってる時からよく怒られるのですが、最近、これってモラハラなんじゃ、と思うようになってきました。

      付き合っている頃に、別れるべきでした。

      結婚してはいけない男性です。

      ある意味、あなたが若い、付き合っている頃から、そのモラハラを当たり前のように許してきたから、今の彼のモラハラがあるんでしょうね。

      幼かったモラハラの芽が、今や堂々と本格的なモラハラ大木に育ちつつあるという感じです。

      この先、幸せで平穏な結婚生活は無いでしょう。

      早く新しい人生を考えた方がいいですよ。


      トピ内ID:1348320110

      閉じる× 閉じる×

      逃げてもいい案件だけど

      しおりをつける
      🐧
      カビゴンZ
      私の夫にちょっと似ているかも、と思ったので書き込みに来ました。

      >もう少し柔らかく言ってほしいと言ったことがありますが、キツい言い方にさせてるのはそっちだろ!と言われました。
      責任転嫁ですね。相手に「激怒させてるのはお前だ!」と思いこませれば自分の非を見つめなくていいですから。
      会社に置き換えるとわかりやすかも。
      トピ主さんが仕事でミスしたとします。A先輩は機嫌は悪そうでしたがミスを指摘し言葉で注意してくれました。
      B先輩は同じミスにこの世の終わりとばかりに激怒して30分も怒鳴りまくり、人格まで否定してきます。
      明らかにB先輩は理不尽な怒り方だし、パワハラだと思いませんか?

      余談ですが、私の夫は無意識で私のことを『自分の右手』だと思っているフシがあります。
      「(俺の右手のくせに)俺の思うとおりに動かないなんて許せない!」
      「俺が何も言わずとも察して、俺の満足するような動きをしろ!」くらいに思ってるみたい。
      トピ主さんのご主人もそんなところがありそう。

      私はここ2年ほどで夫の理不尽な怒りに反撃出来るようになりました。
      モラハラ関連の本を読み、YOUメッセージ・Iメッセージを勉強し、地道に知識を増やして、
      やっと最近ケンカのスキルが身についた感じです。
      最近は(察しろ!に対して)『超能力ないから無理!』
      『私はあなたの一部じゃないからあなたの思うように動けるわけがない!』みたいに即座に応戦してます。

      バウコムという心理学者の研究によれば「妻が従順であるほど、中長期的にみて夫婦関係が悪くなっていく」そうです。
      本当に不思議なことに「私が悪いから夫が怒るんだ…」と自分を責めて言い返さなかった頃より、
      ケンカばっかりの今の方が夫婦仲は良くなっています。
      トピ主さんが別れを選ばないのであれば(暴力に転じる危険もあるので気をつけながらですが)少しずつ応戦してみては?

      トピ内ID:1438670257

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