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    親を怨む気持ちが、どうしたら消えるか、ぜひ教えてください!

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    (トピ主10
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    😭
    nini
    ひと
    40代女性です。小さい頃から身長が低く、
    健康診断時にいつも「発育不良」と記載されていたのを記憶しています。
    現在、小学3~4年生程度の身長しかありません。

    幸運な事に3年前に結婚する事が出来て、
    こんな私を選んでくれた主人には本当に感謝をしています。
    しかし結婚は出来ても、小さい事での悩みは尽きません。

    ・仕事中(接客業)に変な目でみられる
    ・小学生に変な目で見られ笑われる
    ・妊活の場で医師より「身体が小さい」し、年齢も年齢だから諦めたら?という態度をとられる
    ・赤ちゃんを授かれたとしても、私が親では子供が虐めの対象となってしまうのではないかと不安

    ・・・
    つい数日前にも、従弟の子供(小学生)が背比べをして
    「私より小さい!」と言い笑いました。
    可愛い従弟の子の言う事なので、その事については特に何も思っていなかったのに
    翌日その従弟の親(叔父)から、
    「昨日はごめんね。気にしてる事なのに。
    そういう風に言ってはいけないと言ってたんだけど」と謝られました。
    その場は「大丈夫」と笑って言いましたが、
    謝られた事に対してとても傷つきました。
    もう私は40代なのに、小学生の子が言った事でこんな風に謝られるなんて・・
    そんな風に気を使われている事が辛く、
    こんな身体の自分が本当に情けなくなりました。

    ・・
    辛い思いをした時にいつも思うのです。

    『親が、何度も"発育不良”と言われていたのに病院すら行かず放置した。
    小さい時に何らかの医療処置を受けていたら、こんな風に悩まずに済んだのに』

    勿論、親には本当に感謝しています。親が大好きです。
    でも怨む気持ちが、
    どうしても、どうしても拭えません。
    こんな気持ちを、どうしたら払拭させられますか?
    もう私も40代です。
    いい加減にこの気持ちを消したいです。

    トピ内ID:3292428681

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    ご両親は無関心だったのではないと思う

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    🙂
    都民男子
    医者が発育不要と断定しようとも、両親は「我が子はちゃんと育っている」と信じてくれていたのではないでしょうか。人の意見や他人と比べてばかりで右往左往する親は、もしかすると無責任なだけかも知れません(という考え方も無責任というか、独善的だなと我ながら思います・・・苦笑)。

    人はみんな違う。それを受け止めていたおおらかな方達だと捉えるのは、私が当事者ではないからかも知れませんが、自分の気持ち、自分が関わった過去については自分で折り合いをつけないと。

    妊活の医師がどういう反応を示したのか、その医師の本意は私にはわかりませんが、トピ主さんの思い込みもあるような気がします。

    大人の感覚では他人に言ってはいけないことを、我が子が口にしているのを知った場合、私もおそらくその叔父と同じようにトピ主さんに謝ったと思います。「子供が言ったことだから仕方がない」と自主的に思うような振る舞いはしたくないですから。

    トピ主さんと異なる価値観や判断基準を持つ人はたくさんいますし、どれが正しいと明確に決められないことは多いと思います。

    トピ内ID:6857020085

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    友達が・・・

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    友達が小柄でしたが、140cmぐらいだったかなぁ?

    親が気にして、しょっちゅう病院だ、体操だ、怪しげな民間の薬?などを
    飲まされていました。

    でも結局大きくならず。

    最近の小学生は大きいので、やっぱり3~4年生で抜かれています。

    私は170cmを超える身長で、大きすぎてコンプレックスです。

    世の中大きい人もいるし、小さい人もいる、何をしても努力で報われるものでも
    ないっていうのも、人生でわかってきたし、誰を責めても仕方ないと
    思いますよ。

    愛するご主人がいるなら、いいじゃない。子どもサイズの服はリーズナブルなお値段でかわいいのも楽しめるし、年を取ったら介護をしてもらうのも楽かも!

    私はでかすぎるおばあさんで、ちょっといやですけど・・

    トピ内ID:0202806717

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    怨まないと決心する

    しおりをつける
    🙂
    とし
    親には感謝しているとのこと、その気持ちを大事にしてください。もう大人なのだから、親や誰かがなにかをしてくれなかった、と考えるのはやめましょうね。その方が幸せになれると思います。赤ちゃん、授かると良いですね。

    トピ内ID:4527163951

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    治療について調べてみる

    しおりをつける
    blank
    多分同世代
    >小さい時に何らかの医療処置を受けていたら、こんな風に悩まずに済んだのに

    こう書かれているという事は、トピ主さんは具体的に治療法について調べた事が無いのでしょうか?
    ネットが使えるなら、一度調べてみたらいいと思います。
    いまは身長によっては健康保険の対象になりますが、多分40年前であれば全額自費だったんじゃないかな。

    >病院すら行かず放置した

    放置したのではなく、身長を伸ばす治療法があるとは思わなかったのかもしれないし、調べた結果「治療はしない」と決めたのかもしれませんよ。
    発育不良と言っても、健康上問題がある(要再検査)のでなければ、自然に任せてしまう親御さんもいるし、お医者様に詳しく話を聞いた上で経済的な問題や、倫理的に受け入れられなかったり、副作用や苦痛を考慮して断念したのかもしれない。

    「親には本当に感謝しています。親が大好きです」と書かれているという事は、親子関係は良好なのですよね。

    だったら、一度親御さんに直接聞いてみてはどうですか?
    もちろん、治療法について具体的に調べた上で。

    子供の頃、つくば博の海外のパビリオンで、まさに「身長を伸ばす治療法」の展示を見た事があります。(今でも身長を伸ばす方法の一つとしてその治療法は存在します)
    背が小さい事で悩んでいた姉が、それを見て「私こんな事するなら一生小さいままでいい」と呟いていたのを今でもはっきり覚えています。

    理科の授業でエンドウ豆の実験の話は習いましたよね。
    現代においても、背の高さは基本的に遺伝がすべてです。
    しいて言えば、成長期に夜更かしするのは厳禁という事が分かったくらいでしょうか。

    もし、トピ主さんが10代20代に夜更かしや不規則な生活をしていたのであれば、背が伸びなかったのは「親のせい」ばかりとは限りません。

    トピ内ID:7478140438

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    全ての人は「運命」を抱えている

    しおりをつける
    🐱
    考える猫
    全ての人は、「運命」を抱えていると言うのが自説です。
    人間は、全ての物を手に入れる事はできません。それは
    欲と言うものです。

    与えられた「運命」の中で、精一杯生きて行く事が大切
    と思います。トピ主さんは、不足を嘆いていらっしゃる
    様ですが、自らに与えられた「満足」満ちたりたものに
    ついては、気が付いていらっしゃらないようです。

    トピ主さんの目の前にあって、自らが気が付いていない、
    自らは当然視している物の中に、素晴らしいものが隠れ
    ているのではないでしょうか。

    自らにない物、与えられていない物を何時まで嘆いても
    与えられることはありません。今自らが手に持っている、
    自らに与えられている物を大切にしませんか。

    トピ主さんは、背が小さいことを悲観しておられるよう
    ですが、身体が小さい方は長生きだそうです。

    追記 自らが気が付いていない素晴らしい物について、
    一度書き出してご覧になられてはと思います。

    仏教の教えの中に、「この世で、人間として生まれた事
    の幸せ」と言うものがあります。含蓄のある言葉と思い
    ます。

    自らが感謝すれば幸せになり、自らが不服不足不満を
    言えば、自ら不幸になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6814344364

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    こども大人

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    私はトピ主さんより若いけど、
    何かと言えば他人や親のせいにする「こども大人」が多くてうんざりします。

    その医師の「態度」は、【トピ主さん自身の心の声】です。
    自分のコンプレックスを、他者を通して聞いているだけ。
    言ってもいないことを「こう思っているに違いない」と決めつけるなんて、失礼だし迷惑です。
    医師に相手にされなかったのは、顔や、人のせいにするネガティブな性格が嫌いだったかもしれない。
    その可能性はないんですか?

    そして、親がー周りがーって騒ぐ人ほど、親にならないんですよね。

    >私が親では子供が虐めの対象となってしまうのではないかと

    と書いてますけど、親の責任を取りたくないんでしょ?
    子供に責められるのが怖いんでしょ?
    第一、四十代では子供は難しいでしょ?

    完璧な親なんていないのに。
    ずっと子供の感覚で責め続ける。

    >もう私は40代なのに

    そうなんですよ。早い人だと孫のいる年ですよ?
    そこ、叩きこんで下さい。
    せめて【大人】になりましょうよ!

    トピ内ID:7653671056

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    過去よりもこれから。自身の探求を

    しおりをつける
    🙂
    あたい
    私も同じように周囲に気を使われてしまい謝られ、結果辛い気持ちになったことがあります。
    気を使わせたくないのにと自分を責めてしまいますが、その気持ちは封印して明るく振る舞うことが一番周囲を安心さすことだと思います。
    繊細過ぎると付き合うのが大変になるので、嫌がられてしまいますよね。

    親がもっとしてくれていたら、と考える人がとても多いようです。貴女の場合、問題が他の方よりも深刻かもしれませんが、それでも過去のことです。前を向ない限り進展はありません。

    親のしてくれた感謝すべきことは、当然ではないということを覚えておいてください。
    これから何が出来るかに集中して人生を切り開いてください。自身で幸せな人生だと思えばそうなるのです。あなたの人生ですから気持ちの問題なのですよ。
    それから今後、人にもっと会い、繊細なあなたの改革が必要です。人ともっと会い、話す。そうすればさらに幸福な人生になります。

    トピ内ID:9065813484

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    ここにもいますよ

    しおりをつける
    blank
    ミニマム
    私も、トピ主さんと同じ悩みを持っている身長140cmの50代女性です。

    妊活で医師が言った言葉は不愉快でしたね。
    でも これは体が小さいと骨盤も狭いので
    リスクがあると云う意味なのではないでしょうか?
    私は子どもは二人もうけましたが、二人とも帝王切開でした。
    主さんが心配している、子どもがいじめの対象になるかもと云うのは
    母親が小さいから?それとも、子どもも自分と同じく身長が低くなるのでは?と?

    私の二人の娘は、長女は150cm、次女は162cmです。
    主人は170cm無いと思います。
    親が身長が低いから、子どももそうだとは限りません。

    初めて会う人からは必ず小っちゃいね、可愛いいと言われますが、
    「小さいから可愛いの?それとも可愛くて小さいの?」と返します。
    小学生から興味本位で見られ 小っせ!!と言われたら
    「食べ物で好き嫌いはある?おばちゃんは好き嫌いが多くて
    背が伸びなかったんだよ。
    だから、好き嫌いせずにしっかり食べようね」と言うと、素直に頷いてくれます。

    私の母は妊娠中毒症になり それでも自ら適切な治療を受けずにいたらしく
    未熟児として生まれてきましたが それでも私は小さいながらも
    今現在も健康に生きていれてます。
    親を恨んではいけませんよね。



    小さいからと云って、悪い事ばかりじゃありませんよ。

    トピ内ID:0885868967

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    親に言ってみる

    しおりをつける
    🐤
    ののじ
    『親が、何度も”発育不良”と言われていたのに病院すら行かず放置した。
    小さい時に何らかの医療処置を受けていたら、こんな風に悩まずに済んだのに』
    と、親に言ってみればどうですか?
    どういう心持ちで、病院に行かなかったのか、しっかり聞いてみれば?
    そして、直視したくなかったとか認めたくなかったなどとエゴ丸出しの回答なら
    おもいっきり責めてみたらどうですか?

    1回、そうしておけば気がすむかもよ。

    トピ内ID:1255973418

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    40年前の医療レベルでは…

    しおりをつける
    🐱
    みょうが
    まだ、あの時代には治療の術がなかったように思います。
    『発育不良』という表現が正しいか否かも、怪しいですね。
    私の子は、身長176センチ、しかし体重50キロ、小学生のように痩せていて、とっくに成人しておりますのに、永久歯が2本!しか生えておらず、あとは乳歯のままです。
    ウィルスや菌にもとても弱く、すぐに感染して、とても酷くこじらせ、免疫もつきにくいので、何度も同じ病気にかかります。
    子どもの頃からずっと病院にかかっておりますが、だからと言って、何かが改善されたという事実はなく、悪くならないように今の体調を維持する程度です。
    決定的な疾患がないならば、持って生まれた体質として受け入れるしかありませんし、病院にかかる必要が果たしてあるのか甚だ疑問です。
    私は、母親の自分が健康に産んでやれなかったことを、ずっと後悔して生きてきましたよ。
    自分を責め続けてきましたよ。
    トピ主様のご両親もそうなのではないかしら。
    お辛いこともあるのでしょうが、普通でありたいと願う呪縛から離れて、ご両親のお気持ちにも寄り添って差し上げて下さい。
    40歳という大人なりに…。

    トピ内ID:8235835001

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    精神年齢が40に達していない

    しおりをつける
    🙂
    ぼこぼこ
    そもそも根本的に親を怨むこと自体、大間違いなんじゃないでしょうか?

    >『親が、何度も"発育不良”と言われていたのに病院すら行かず放置した。
    小さい時に何らかの医療処置を受けていたら、こんな風に悩まずに済んだのに』

    そうでしょうか?
    医療処置を受けていたら、あなたは何も悩むことなく、
    見事に発育不良を克服し、病気も障害もなく幸せに生きていたんでしょうか?

    よく子供が似たような願望を持ちます。
    親がお金持ちだったらわたしは貧乏せずに好きなように生きられたのに、とか
    親が優しかったらわたしはこんなきつい性格ではなかっただろうに、とか

    親のせいにしてしまえば、自分の人生のあらゆる悩みや不満が
    解決するだなんて、子供が考えることです。

    大人になれば、親の手から離れて一人で自分の人生を創っていかなくてはならない。
    困難も苦労も自立して自分で解決するよう努力しなくちゃならない。

    あなたはそのどれも自分でちゃんと独りでしてこなかったんじゃないでしょうか?

    だから、いつまでも子供の頃からのコンプレックスを後生大事に
    持ち続け、家庭を持って一人の主婦になった今ですらも、
    成長しないまま今度は親になろうとする。

    怖いことです。
    子供を産むということは、親として大人としてまったく別の人格を持った
    一人の人間の命を預かり、それを守って育てるってことです。

    あなたは自分の命を自分で守ったり、育ててもいないのに
    その経験も知識もないまま子供を産もうとしている。
    挙句、今なお、自分の不幸を親の責任にするのが止められない。

    子供でも生まれてあなたの思い通りに育たなかったら、
    それもまた、親が発育不良に自分をしたからとでも思うんでしょうか?

    いつになったら、あなたは大人として成長しようとするんでしょうか?
    もう40歳なのに

    トピ内ID:5851169341

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    気持ちを消したいのなら

    しおりをつける
    🙂
    群青
    気持ちはセットだと思います。感謝・好き・怨み。

    もし気持ちを消せるであれば、怨みだけ消せるものではく、セットで消えるものだと思います。感謝も、好きな気持ちも、怨みもない。何の感情も湧かない状態に。

    諦観から来る無関心ですね。赤の他人以下の関心になる事が、怨みから解放される方法だと思います。

    もちろん怨みだけ消して、感謝と好きな気持ちだけを親に持ちたいのならそうすればいいですよ。でもそうするには自己欺瞞をするしかなくなると思います。

    自己欺瞞をする方法を教示してもらって、それに飛びついて実践しても、御自分の心がいびつになって固定してしまうだけだと思います。
    真っ直ぐな心のままでいる方が幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:3626659938

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    トピ主です。泣きながらコメント読ませて頂きました。

    しおりをつける
    😭
    nini
    エールを押して下さった方、コメントを下さった方、本当に有難うございます。
    「頑張れ」と叱咤激励を頂いたような気持ちです。
    涙でうまく言葉になりません。皆様、本当に感謝致します。

    >都民男子 様

    頂いたお言葉に声を上げて泣いてしまいました。
    おっしゃる通り、両親は誰かと比較したりする事が全くありません。
    たまに不安を口にすると「貴方の事を小さいと感じた事は一度もない」
    と、必ず言います。

    それがゆえに、医療の力に頼ろうとする事が無かったのかもしれません。
    健康上の問題が無いのだから、
    「人それぞれ」だし、「おおらか」に私を受け入れてくれてたから、
    『自然に任せよう』となったのが本当の所かもしれません。
    無関心だった訳ではない・・・本当にそうですね。また泣けてきました。
    私はまだ、精神的に親に甘えてるだけなのかもしれません。恥ずかしいです。

    謝られた事に関してのご意見も有難うございます。
    お言葉、本当に身に沁みました。
    自身を見つめ直すよい機会となりました。

    トピ内ID:3292428681

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。皆様本当に有難うございます。2

    しおりをつける
    😭
    nini
    >りんご 様

    お友達に私と同じ身長の方がいらっしゃるのですね。
    優しいお言葉に、深く考えなくても良いじゃないと思え、
    本当に心が和らぎました。有難うございます。
    ちなみに私の親しい友人も170cmです。
    私は何故か、仲良くなる方は身長の高い方が多いんです。
    とても羨ましいです!

    >とし 様

    お言葉、有難うございます。
    「怨まないと決心する」・・そうですね。トピに挙げたのは、
    決心しなさい!と背中を押してもらいたかったからかも知れません。
    授かると良いですねと言って頂き、また涙が・・有難うございます。

    >多分同世代 様

    貴重なご意見とお言葉有難うございます。
    40年前であれば全額自費だったのでは・・そうですね。
    私も、そうだったのではと思います。
    なので、
    お金の事で、子供の未来を案ずる事を辞めたのか!という怒りが何処かにあったと思います。

    ・・
    おぼろげな記憶ですが過去に一度、保健師?のような方に、
    母と共に呼び出され、
    『このままではうまく身長が伸びないかもしれないから、
    医療機関に相談された方が良いのでは?』というようなお話しがあったのです。
    当時私はあまりに幼く、何を言われているのか理解出来てなかったですが、
    その時母が、
    「貴方が小さいから、これからどうする?という話で呼ばれたんだよ」
    と言っていたのを覚えています。
    そのような記憶もあるので、
    余計にトピに挙げたような気持ちが拭えず苦しかったのです。

    ですが、
    医療の力を借りれば必ず身長が伸びるとは限らないのに、
    私の考えがいかに浅はかなものか、思い知りました。本当に恥ずかしいです。
    教えて下さり、本当に有難うございました。

    トピ内ID:3292428681

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。皆様本当に有難うございます。3

    しおりをつける
    😭
    nini
    >考える猫 様

    お言葉を頂き本当に有難うございます。
    とても深いお言葉を頂き、考えさせられました。

    全ての人は「運命」を抱えているという事、
    満ちたりたものに気が付いていない・・はっとさせられました。

    私は辛いと感じる出来事があると、
    すぐに今ある幸せに感謝出来なくなってしまいます。
    そして、
    連鎖的に、「あの時も、こんな事を言われた」「あんな風に笑われた」と、
    過去の辛い経験を、どんどん思い出してしまい。
    ・・そうやって足りないものを探しては、親を怨み・・・。
    この年齢になっても、何と浅はかな人間なのかと情けなく思います。

    私は、親が本当に大好きなんです。怨むなんて、本当はしたくないです。
    こんな考え方から何とか抜け出したくて、苦しくて、
    トピを挙げたのだと思います。

    こうやって、皆様からお言葉を頂いた事で、
    トピに挙げたような気持ちを払拭できる良いきっかけと出来そうです。
    勇気を持ってここに相談出来て、本当に良かったです。
    これまで誰にも相談出来た事が無かったので・・。

    頂いたエール、お言葉、
    全てを、これからの生きる糧にしたいです。
    また気持ちが戻ってしまう事があったら、
    何度でも皆様の言葉を思い出し、自身を改めようと決めました。

    うまく気持ちを現す事が出来ない自分が情けないですが・・
    皆様にお礼申し上げます。
    心から、皆様 有難うございました。

    トピ内ID:3292428681

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      トピ主です。追加のコメント頂いていたようで有難うございます。

      しおりをつける
      😭
      nini
      トピ主です。

      再度書かせて頂きました。すみません。

      たった今、あたい様までのコメントを読ませて頂きました。
      多くのご意見を頂いて幸せます。有難うございます。

      >あーあ 様

      コメント頂き有難うざいます。
      医師からの態度の件、
      そして「こども大人」・・本当におっしゃる通りです。
      全てにおいて核心をつかれ、心が痛いです。
      自分でも本当は分かっているのですが、それでも拭えない気持ちがあり、
      人に相談してどうにかなる問題ではないけど、
      自分の気持ちにどうしても折り合いをつけられない、
      どうしたら・・という思いでトピを挙げました。

      せめて大人に・・そうですね。本当に。恥ずかしいです。
      頂いたお声、肝に銘じます。有難うございます。

      >あたい 様

      コメント頂いて有難うございます。
      明るく振る舞うことが一番周囲を安心さす・・そうですね。
      普段はいつも、そのようにしているのですが、
      (今回の、私よりも小さい!と笑われた時も、
      親戚もみんな聞いていた中で、そうだね~!と笑って言えたし、
      いいな~!大きい方がいいよ~!と言いいましたし、
      周りも笑顔で笑ってくれました。)

      けど、翌日、思ってもない事で急に謝られ、
      普段の妊活の悩みとか色々な気持ちが出たり、
      情けなさや、これまでの事や・・色々混濁してしまい、
      涙が出てしまうのを必死にこらえ、
      ひきつった笑顔で「大丈夫」としか言えませんでした。反省です。

      何が出来るかに集中して・・そうですね。
      哀しみ、怨みでいっぱいになるのではなく、
      これから何が出来るかを必死に考えていこうと思います。
      良いアドバイスを頂きました。有難うございます。

      トピ内ID:3292428681

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      ご両親に感謝され、大切に思う気持ちがあればそれで十分

      しおりをつける
      😨
      たくちゃん
      親御さんにしてみれば、貴女が小さかった頃、色々悩まれ、考えられたと思います。親なら子供の事を心配しないわけがないと思います。
      我が家も長女が貴女と同じ年頃ですが、保育園の頃から色んな病気をし、開腹手術は3回、その他ありとあらゆる病気になり、一人車を運転している時など、誰にも見られないので、どうして?と大声を出して泣きました。

      でも結婚も出来、幸い双子が授かり、これはきっと神様が長女に一度に二人授けてくださったと思っています。

      どうかこれから先ご主人と楽しい結婚生活を送ってください。そして貴女が幸せになれたらきっとご両親を恨むような気持ちは自然となくなると思います、またお子さんでも授かればご両親もとても喜んでくださる事と思います。

      お医者さんの言われる「いじめの対象になるかも?」なんて気にせず、その時はその時でいろんなところで相談しながら、そして母親の貴女が立派なお手本となって前向きで生きていって下さい。

      世の中には色んな方々がいらっしゃいます。我が家の長男も障害がありながら頑張って生きていますよ。

      あまり先々の事を心配されず、明るく生きていくうちに幸せを感じられるようになると思います。

      トピ内ID:9505417679

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      参考になるかわかりませんが

      しおりをつける
      🐤
      マリン
      私は身長は高かったですが、人との接し方が上手くなく、親の育て方のせいだと、ずっと恨んで嫌っていました。
      40代半ばで未だに未婚、閉経して子供を望むことさえ出来なくなりました。悩みながらも、ご結婚されて妊娠に挑戦も出来るniniさんは、とても人生の可能性が多いです。
      私はしかも、障害者になりました。顔が歪んでしまいました。せめての結婚だけでさえあきらめようかと思います。
      障害者になったとき、泣きながら色んな人の体験を読み漁りました。その中で、役に立ったのは、難病だったアシュリー・ヘギの言葉でした。
      「外見のことでたくさんからかわれてきたわ。そのときは、私はあなたにも同じ血管が流れているでしょ、と答えます。それでもからかわれるときは、その人の問題なので放っておきます」そんな考え方もあるのかと、驚きました。
      「車で外へ出て止まっていると、不思議そうにじっと見つめる人がいるわ。そしたら私は笑いかけてみるの。笑顔が返ってくることもあるわ」正直、真似が出来るほど私も大人ではないし、niniさんも真似しなくてもいいのですが、気持ちは読んだだけでとても助かりました。
      親への恨みは、とても多くの人が体験する感情のようです。これも色んな記事を読みました。
      親も完璧ではなく、普通の人間であること、依存性の強い人(私も)が、不幸を感じるときに矛先を親に向けることを知りました。
      私がそれが取れたのは、癌の疑いが出てきたときでした。それも、悪性である疑いが強かったのです。詳しい検査は他の大きい病院で後日受けることになりました。
      診察のあと外から帰れなくなり、泣きながら親に電話して迎えにきてもらいました。
      親に申し訳なく思いました。一生懸命、一生働いて、恨まれ、子の結婚式も見れず孫を抱くこともない親を思いました。
      でも親は私が無事でさえいればよいのです。
      検査結果はなぜか何にもありませんでした。

      トピ内ID:3686615499

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      私たちが子供の頃の医療

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      🙂
      私も40代
      今とは全然違いますよ。
      腎炎だと、かなりの食事制限がありました。
      あれもダメこれもダメ。
      子供がやせ細ってしまっても食事制限。
      今はそんなことはしませんね。
      肩の脱臼だって、前から後ろにかけてぐるりと
      切らなければいけなかったし、腕を上げたまま入院だったとか。
      今は専門医を見つけることができれば内視鏡で手術。
      でもここが肝心、専門医、それもまともな専門医に
      出会うことができたら・・・・です。
      私たちが中学生の頃は、パニック障害もわかっていませんでした。
      アメリカでは分かっていたのですが、日本の内科では
      それを知る先生は極わずかだったでしょう。
      発育不良でも、出来ることは殆どなかったと思います。
      それどころか、辛い目にあったと思う。
      親だからきっと情報が少ない中で決断されたのではないですか。
      今でも、特殊な病気などは情報が少ないですよ。
      発育不良は親のせいではありません。

      それから、今は40代でも産む人が増えたから
      勘違いされているかもしれませんが、高齢出産ですし
      小柄なら尚更、出産は大変ですよ。
      今から子供が欲しいことに驚きます。

      それからそんなことで親を恨む気持ちが出るなんて
      あなたが幸せに思えます。
      私は親とは疎遠になりましたが、理由は父にお金を詐取されたからです。
      17年間で数千万になります。
      母親も父の言うことを信じ、こちらの訴えを無視して笑いました。
      姉もいますが、そのお金を横流しで貰っていました。
      どうです?これを読んでみても、あなたは不幸ですか?
      家族と良好なだけ、それは幸せなことだと思います。

      トピ内ID:6037363139

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      無理しないで

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      🙂
      窓はあけとく
      >勿論、親には本当に感謝しています。親が大好きです。
      >でも怨む気持ちが、
      >どうしても、どうしても拭えません。

      トピ主さんは、真面目で良い人だと思います。
      そんなトピ主さんの父親が、DV夫でアルコール依存症気味で、母親が共依存かつ恋愛体質だなんて思えません。
      そんな親の元で、良くぞ真面目にタフに育ったと、思います。
      サバイバーという言葉を知っていますか?親がアルコール依存症で、荒れた家庭で育った子供の事を主に示します。トピ主さんは、戦場を生き抜いたサバイバーなのです。
      親を愛する気持ちが強いからこそ、許せない気持ちも強いのでしょう。

      一度、ちゃんと「よく頑張った」と泣いてみてはどうですか?
      リアルで知り合いなら、胸くらい貸すのですけれど(当方、既婚のオバちゃんですが)。

      トピ主さんの話を読んでいたら、「夜廻り猫」という漫画を思い出しました。
      ネットでも公開しているので、時間が有る時に見てみてください。遠藤がトピ主さんの所に来ますように。その時は、おにぎりくらい上げて下さい(読んだら分かります)。

      トピ内ID:9034490995

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      トピ主です。再度追加のコメント有難うございます2

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      😭
      nini
      コメントを頂いた皆様、エールを押して下さった方々、本当に有難うございます。
      コメントを読む度に涙が出て仕方ないです。
      現在 たくちゃん様まで拝見させて頂きました。

      >ミニマム 様

      同じ身長で出産された方からのコメント、とても嬉しかったです。
      私が心配しているのは、母親が小さい事で、
      子どもが虐めにあってしまうのではないかという事です。
      自分が笑われたりする事より、自分の子供が虐めにあう事を考えると不安になります。
      ミニマム様の子供さんは大きく成長されたのですね!
      良いお話を聞かせて下さり有難うございます。
      悪い事ばかりじゃないと、思えるような人生に自分がしていかないといけませんね。

      >ののじ 様

      コメント頂き有難うございます。
      実は母親に、何度か言ってみた事があるんです。
      その都度、
      「貴方を小さいと思った事は一度もない」
      「いつか自然と成長すると思っていた」
      という言葉しか聞けません。
      私の聞き方が悪かったのかもしれませんが・・
      最終的には、
      「今更言っても仕方ないじゃないか!」
      「そんな状況に負けてどうするんだ!」
      と、半ば喧嘩のようになり、最終的には話を聞いてくれなくなり、
      無言を貫かれます。
      「親を責めるなんて!人を責めるな!」という気持ちが伝わってきて、
      話も聞いてくれなくなる母に、毎回失望します。
      「それは辛かったね」「では、こういう風に考えてみたらどう?」
      等といった言葉は、これまで一度も聞いた事がなかったです。
      私は、ここにトピを挙げるまで誰にも相談出来なかったので、
      辛い気持ちが自然に薄れていくのをひたすら待つ事しか出来ませんでした。

      けど、ここで皆様に聞いて頂いてコメント頂けた事で、
      これからの心の持ちようの指針を頂いた気がします。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:3292428681

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      トピ主です。追加のコメント有難うございます3

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      😭
      nini
      >みょうが 様

      母親という立場からのお言葉、有難うございます。
      辛い思い、経験を書いて下さり、考えさせられました。
      そして、涙が出ました。
      うちの両親もこういう気持ちを持っているのでしょうか。
      だとすると、いたたまれない気持ちになります。
      「ご両親のお気持ちにも寄り添って差し上げて下さい。」というお言葉、
      真摯に受け止めます。ありがとうございます。

      >ぼこぼこ 様

      コメント頂き有難うございます。
      おっしゃる通りです。心が痛いです。苦しいです。

      常日頃から親を怨む気持ちを持ち合わせている訳ではなく、
      普段はとても感謝をしています。親の事が大好きです。

      ただ、この身体の事で何か辛い経験をした時にのみ、
      親に気持ちを話しても理解してもらえず、
      最終的に「怨む」気持ちが出てきてしまいます。

      「小さい頃に、何らかの医療を受けられていたら、
       もしかすると全く違った人生だったかもしれない」

      「何らかの医療を受けていれば、
       もしそれで成長出来なかったとしても、仕方ないと諦めらめて
       自分を受け入れる事が出来たのに」

      と考えてしまっていました。浅はかですね。
      間違いである事を、このトピで教えて頂きました。
      自分を見つめ直すきっかけを下さった事に、感謝します。


      >群青 様

      興味深いお話をして下さり有難うございます。
      とても考えさせられました。
      無関心・・親に対してそんな風になる事を想像しただけで、
      ゾっとしました。
      消したい、と思うより、自然に、真っ直ぐな気持ちで良いのですかね。
      怨む気持ちが消えなくても、
      忘れる時間が多く出来たり、気持ちが軽くなる事が増えたりするだけで
      良いのかなと思えました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:3292428681

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      トピ主です。追加のコメント有難うございます4

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      😭
      nini
      皆様、こんな私にコメントを下って本当に有難うございました。

      >たくちゃん 様

      優しいお言葉を頂いて、また涙してしまいました。
      娘さんの事で抱えておられた気持ちをお話下さり有難うございます。
      双子の赤ちゃん・・!本当に良かったですね!

      「貴女が幸せになれたらきっとご両親を恨むような気持ちは自然となくなると思います」
      というお言葉、そうですね。
      今でも、主人という心の支えがあり、それだけで十分幸せだというのに、
      私は何て愚かな人間なんでしょうか。恥ずかしいです。

      幸せをたくさん感じる事で、怨む気持ちが浄化されるように、
      幸せを築いていく事に一生懸命になろうと思います。

      ・・・

      ここで、たくさんの方からお声とエールを頂けて、本当に幸せます。
      トピを挙げる事すら躊躇するほど悩んでいましたが、
      今は本当に良かったと思っています。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:3292428681

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      愚痴くらいいいじゃないですか

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      プラム
      私も40代です。
      私も歯医者に行くたびに思いますよ。
      「親がちゃんと歯磨きを習慣にしてくれて、定期検診に連れて行ってくれてれば」「ちゃんと矯正してくれてれば」って。
      でもあの時代は、歯医者さん自体が虫歯はなったら治すもので予防には力を入れてなかった。親には悪気はなかったんです。

      トピ主さんのところもそれと一緒じゃないかなと。
      親御さんは親御さんでその時最良のことをしてくれたんだと思うんです、きっと。

      でも、トピ主さんはトピ主さんで、小さいってことでいろいろ辛い思いをしてきたってのもまた事実な訳で、そんな時に心の中で親を怨むくらいのことはいいんじゃないかと思うんですよね。
      そうやって吐き出してみて初めて「でもしょうがなかったのかも」って思えるんだと思うんです。
      40にもなってそんなこと言ってるな的なレスはなんか悲しくなりますよね。今まで言えなかったからこそ、今でも恨んでしまってるんだと思うんです。だからトピ主さんはご自分を責めないで下さいね。

      お母さんに気持ちを伝えてみる、紙に書き出してみる、いろんな方法があると思いますが、吐き出したら消えていくと思いますよ。

      トピ内ID:2026384773

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      追加のコメントを頂き有難うございます。マリン様

      しおりをつける
      😭
      nini
      また追加のコメントを頂いていたようで、本当に有難うございます。

      >マリン 様

      とてもお辛い経験をされたのですね・・。
      そんな中で、私のような者のあげたトピにコメントを頂けた事、
      恐縮です。有難うございます。

      >親も完璧ではなく、普通の人間であること、依存性の強い人(私も)が、不幸を感じるときに矛先を親に向けることを知りました。

      そうなのですね。教えて頂き有難うございます。
      とても納得しました。
      自分が依存性の強い人間だという事は自覚していました。
      そこを、今後どう変えていけるかが問題なのですね。

      ・・私は、親の人生と自分の人生を、リンクさせすぎているのかもしれません。
      親には親の人生があり、「親も完璧ではない」という事を考えると、
      怨む気持が軽くなったり、無くなっていく気がしました。

      アシュリー・ヘギの言葉も、有難うございます。
      読んでみようと思います。


      ・・検査結果、何事もなく本当に良かったですね。
      私が言うのもおかしいですが、
      これからもどうかお身体に気を付けて、お元気で。
      コメント頂いて、大切な事に気付かせて頂き、
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3292428681

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        トピ主です。またまた追加のコメント有難うございます。

        しおりをつける
        😭
        nini
        皆様、本当に有難うございました。
        窓はあけとく 様まで拝見させて頂きました。

        >私も40代 様

        コメント頂いて本当に有難うございます。
        当時の事を教えて下さり、改めて自分の浅はかさを思い知りました。
        未だ稚拙で、依存の強い自分が情けないです。
        ここで留まっていては駄目だと、強く思わされました。

        それから、
        妊娠を望んでいる件、驚かれるのも当然ですよね。
        毎日悩み、葛藤の日々です。
        「赤ちゃんを望む資格なんか無いのでは」
        「何故、赤ちゃんを望んでいるのか」
        「そもそも、この身体とこの年齢で、出産に耐えうるのか」
        ・・悩み迷いながら、もう3年、病院へ通っています。
        実は、諦めざるおえないような現状です。
        人生における大きな選択が迫っていますが、
        しっかり受け止めたいと思います。

        コメント頂き本当に有難うございました。

        >窓はあけとく 様

        コメント頂いて本当にありがとうございます。
        こんな稚拙な悩みを抱える私のような者に
        優しいお言葉を頂いて涙が出てしまいました。
        自分が良い人かどうかはわかりませんが、真面目だなとは思います。


        「ちゃんと泣いてみる。」というお言葉、じんわりしました。
        胸ぐらい貸すよ、というお言葉も、泣き笑い、です。あったかいです。

        ・・
        きちんと泣いてみます。
        このトピで、皆さんからたくさんの事を教わったので、
        きちんと泣いて、泣いて、泣きつくしてみたら、
        気持ちにうまく折り合いをつける事が出来て、
        怨むなんて感情を持たなくなれる気がしています。

        「夜廻り猫」読んでみました!
        ホッコリし、ホロリともするお話しですね。大好きになりました。
        「遅い言葉」という回、泣けました。
        おにぎり、にぎってあげます。笑
        『にっこり』良いですね。ありがとうございます。

        トピ内ID:3292428681

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。再度追加のコメント有難うございます。

        しおりをつける
        😭
        nini
        >プラム 様

        コメント頂き有難うございます。
        歯医者での例えのお話、納得致しました。
        私の場合も健康上の問題は無いという事で、きっと悪気は無かったんですよね。
        このトピで皆さんにご意見頂いて、考えを改められそうです。

        そして、怨むくらいよいじゃないと言って頂いて有難うございます。
        おっしゃる通り、吐き出す事をしてこなかったので、
        ずっと心に残り続けていたのかもしれません。

        ・・・
        母に、話してみました。
        いつもの通り、喧嘩のようになってしまい、最終的に無言を貫かれましたが、
        泣きながら、自分の気持ちを手紙に書いてその場を去りました。
        辛いときに無視するのは止めて欲しい、気持ちを聞いて欲しい、と書きました。

        翌日、電話で泣きながら、
        『これまで辛い思いをさせてごめんね。』と、初めて言われました。
        気持ちを吐き出すのは大切な事なんですね。
        これでやっと、
        「しょうがないじゃないか」と思えるようになれる気がしました。


        そして、
        40代なのに、というご意見に対し優しいお声を頂いて有難うございました。
        心情に配慮頂け涙の出る思いです。
        とはいえ、稚拙で依存的な事は事実だと思うので(涙
        これからしっかり、改めていこうと思います。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:3292428681

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        辛いです

        しおりをつける
        😭
        nini
        誰も見てないかと思いますが。

        その後。
        現時点では、親への気持ちは無くなりました。
        ここで、色々ご意見頂いた事と、
        親からはじめて、辛い思いをさせてすまないと言われた事で、
        やっと気持ちに折り合いがつけれたかもしれません。
        これは本当に大きな変化でした。
        改めて、ありがとうございました。

        しかし、
        今度は自分自身に対しての情けなさ、
        怒り、哀しみなどで心がいっぱいになっています。

        何かに悩んで行きつく先はいつも、この身体の事です。
        全ての悩む原因はこの身体にあると思ってしまいます。
        こんなにひどく性格や考え方がひねくれたのも、
        妙に繊細すぎる所も、
        根源は全てこの小さい身体のせいです。

        ・・数日前も、病院のベッドで泣きました。
        不妊治療に通っていますが、また今回も厳しすぎる現実に直面しました。
        ・・お力になれず、すみませんと医師に言われた時、
        自分自身に対して大きく絶望しました。

        毎日が本当にとても辛いです。
        今ある幸せが、当たり前ではないのに、
        それさえ感じる事の出来ないくらい絶望感でいっぱいになってしまいました。

        ・・けど。
        事ある毎に涙は出ますが、
        何とかここから抜け出していかなくてはと思っています。

        ・・
        過去は運命、
        未来は選択だと、何かで読みました。

        この小さい身体でこれからも必死に生きなければならない運命がありますが、
        未来をいかに「選択」するかで、
        その運命は変わってくるのですよね?

        だったら、
        笑顔でいれる方法を死ぬ気で探して、
        選択していこうと思います。

        ・・
        心強くあれるように、ここに記しました。
        読んでいただきありがとうございました。

        トピ内ID:9663321971

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