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    🐱
    みずたま
    ひと
    夫の親と同居して27年になります。私は50代前半です。
    姑はお嬢様で育ち、とても見栄っ張りです。
    一見良い人のように見えますが、価値観を押しつけ、周りが自分の言う通りに動かないと激昂する性格です。そんな同居生活でしたが、うまくやっていかないとと頑張ってきました。
    子育てや家事仕事に忙しく自分のことを考える余裕もなく、心に不満を持ちながら過ごしてきました。
    姑は自分が頂点の子世帯との「家族」という意識が強く、何でも知りたがり。
    私たち世帯への干渉が異常でした。
    長男が小さいとき、夜泣きし、母乳を上げようとしていると必ず部屋までやってきて
    「何を泣かせてるんや、ミルクが足らんのやろ、連れてきなさい」と言って長男を連れて行ってしまい、ミルクを勝手にあげて自分の隣で寝かせる毎日でした。
    きつい性格の姑に若かった私は反抗することもできませんでした。

    特に長男に対しては異常に干渉し、少しでも息子が泣いたりぐずったりすると、
    「何をいじめてるんや、かわいそうに」と連れて行ってしまったり、私と息子との関係に必ず割って入ってきました。下に長女がいますがとにかく長男に対しては異常にかかわってきました。姑は自分の価値観を周りに押し付け、それが拒否されると激昂することも多くありました。

    なぜ反抗しなかったのか?とか言い返さなかったのか?とかいうお言葉はご容赦ください。今になってそう思うことで、自分の性格上当時はうまくやっていかないとという固定観念にとらわれていた気がします。

    姑からのストレスでたぶん私は息子に対して歪んだ愛情を持ってしまった気がします。
    本当は素直に息子に対して愛情を注ぎたいのに、それができなくなっていたと今になって思います。

    続きます。

    トピ内ID:9757095365

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    続きです

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    🐱
    みずたま
    息子も多分私との関係に違和感を感じていたと思います。

    姑の押し付けがましい。ずかずかプライバシーに入ってくる性格のせいで、別居も何度も考え主人とも喧嘩ばかりでした
    そんな家庭が思春期の息子にとって面白いはずもなく、愛情の裏返しで、私との関係も最悪でした。
     

    息子は高校を出たら絶対に家を出て遠い大学に行く、と決めて、希望の大学に進学し、家を出ました。少しの仕送りと自分のアルバイトなどで大学時代を過ごし卒業し大学のある地域で就職しました。大学時代に帰省したのは年に2回くらい、就職しても帰省は年に2回あればいい方です。

    息子は帰省しても他人行儀な気がします。

    姑のように子世帯にいつまでも依存し、干渉し、子供の人生には踏み込まず、子供には未来を切り開き、親を飛び越えて生きていってほしいと考えてきました。

    息子は現にそう育ったようです。何事も自分で決め自立して生きています。
    ですが、なぜか寂しいというかドライすぎると感じます。
    自分でも矛盾していると思います。
    子育てが一段落し、ゆっくり自分が生きてきた時間を回想する時間ができました。
    若かった時、姑の干渉に反抗し自分の思う通りにすればよかった、なぜ勇気を出してやりたいようにしなかったのか、あの頃そうしていれば息子も出ていくこともなく、こんなに息子との関係が薄くなることもなかったのではないかと思います。

    こんなふうに今までの人生をマイナスにとらえてばかりではいけないことはわかっています。

    吐き出したくて書き綴りました。
    読んでくださってありがとうございます。

    トピ内ID:9757095365

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    トピ主さん立派ですよ。

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    まかろん
    結婚10年40代専業主婦です。

    義母が同じような方、遠方で年に数回しか会わないのに激突しましたよ(笑)

    夫も困るし、主さんみたいな方がお手本なんですよ。

    息子に関しては生まれた直後から好きにさせてもらったのですが…

    続き読ませていただいてからまたレスさせてください。

    トピ内ID:1148168996

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    今後のみずたまさんを応援したい

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    🐧
    絹子
    せっかちでごめんなさい。つづきを読む前に気になってしまって。

    50歳代だと、今までの生き方などを反省できる時期だと思います。
    ここで、立ち止まって、やり直しができると思います。

    長男さんとか長女さんとかの関係ですよね。
    私も、いっぱい反省し、いろんなことがありました。
    若い子供たちは、私たちより未来があるし、きっと大丈夫、今からでも大丈夫、そう思います。

    トピ内ID:6673651180

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    老婆心のまなざし

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    😍
    無常の風
    今のあなたが気づいていないことがあります。あなたは姑から色々なことを躾けられたのです。このことは、あなたがその家の中心になった時に能力を発揮する礎になるのです。姑の過干渉は、間違いなく、あなたを強くしています。

    もしも姑の過干渉が無ければ、あなたは無自覚に自分の好き嫌いで、人と人との付き合いをしていたことでしょう。そして、嫌いな人を避ける生き方をしてしまうでしょう。その帰結は、回りにだれも居なくなることです。今のあなたは、どんな人とも上手く付き合っていけるはずです。姑との関わりの中で、そんなことを教えられたのではないでしょうか。

    あなたは50代前半とのことですから、これから同窓会に出る機会が生まれます。その時に、姑に鍛えられた人と、そうでない人との違いが浮き彫りになってみえます。その時のあなたは、自分の心が強くなっていることに気づくでしょう。心の強さとは嵐が来ても、固く折れないことではなく、柳のように柔らかくしなって嵐を上手く避けることです。

    そういう力があなたに備わっているのでしょう。その力こそ、これからの時代を生き抜いていくための原動力となり、家族を守る礎になるのでしょうね。

    トピ内ID:2202672611

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    全て間違いではなかったと思う…

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    まかろん
    子供の性格もありますし、うまく自立なさったのではないでしょうか…

    年に二回帰省では物足りないですか?
    結婚して孫が出来たら、年に二回では寂しいとお嫁さんに言いますか?
    それはそれで依存度高めの湿潤母さんではないでしょうか。

    色々あったけど、夫婦で喧嘩しても、お姑さんは子供にとってはかけがえのないおばあさん。醜い争いをしないで正解だし、そんな苦労をきっと間近で見ていたと思うのですが。

    自立心が高くて立派。
    お金も送ってあげて、まだ助けてあげてますよね。

    私も8歳息子に早々から厳しくした手前、今抱き締めてやらないで後悔するのでは…?…なんて気持ちはありますが、なかなか体も大きくて、言うことも生意気になって…

    でも話しかけてきたら聞くようにしてますし、寄り添ってくることもあります。

    その時その時に頑張って選択してきた最善の今だと、思えるんですが、いかがですか。

    トピ内ID:1148168996

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    息子さん、立派に自立されていますね

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    🎂
    mannbou
    私は、50代半ばです。夫の親と同居して30 年です。

    トピ主さんの義母さんと私の義母も似ているところもあり共感して読みました。

    私には20代の息子が二人います。会社員です。
    二人とも同居しています。

    息子さん、立派に自立されていますね。羨ましいです。母親としては寂しいと思いますけど。

    結婚されて子供が生まれたりすれば又親のありがたみが分かって変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:7344633688

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    あなたのこれからの人生の為に…

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    💰
    ぱんだ
    実母があなたのお義母さまのような人です。
    そういった人に抗えず、自分を失って生きてきてしまったあなたの事が痛いほど分かります。
    せめてご主人が全面的にあなたの味方であったなら、また違った今があったのかも知れませんがそれも叶わなかった。

    今も同居をなさっているようですが、どのような毎日ですか?

    今、あなたが後悔しておられる数々のこと…
    このままひとり抱え続けて、苦しい思いを隠して生きていかれるのは余りにも辛くありませんか?

    あなたは、お義母様だけを責めるのではなくご自分のあり方についても冷静に見つめておられます。

    その気持ちを、吐露しませんか?
    ご主人に。
    可能であればお義母様にも。
    そして誰よりも息子さんに。
    …あなたの思いを、誰を責めることなく真っ直ぐにお話しされてはいかがでしょう。

    特に、息子さんには謝るべきことは謝り、これから少しでも心許せる親子関係に近付けるように、一歩踏み出しませんか?

    私はアラフィフですが、今も母との関係は良好ではありません。
    母の思い通りにさせられ、思い通りに生き、結婚後も過干渉の中で生きてきました。
    たびたび反撃に出ましたが、母が何ひとつ認めないまま今に至ります。
    もし、母が向き合ってくれ、間違った所があったとひと言でも謝ってくれたら、少しは関係が違っていただろうと思っています。

    マイナス思考の中で生きておられるあなた。
    お義母様との関係はさておき、息子さんとの関係にひとつ踏み出してみられてはいかがでしょうか。

    あなたから息子さんに語りかけることで、息子さんの中の何かが少しでも和らぐのではないでしょうか?薄いとおっしゃる関係に、何か光が射すような気がします。

    私の人生はなんだったのか?という後悔のまま生きるのは辛い。
    あなたの人生と息子さんの人生の為に…
    是非向き合ってお話をなさってみて欲しいです。

    トピ内ID:2805617316

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    達成感の無い空の巣症候群

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    blank
    R
    >姑から色々なことを躾けられたのです。このことは、あなたがその家の中心になった時に能力を発揮する礎になるのです

    嫁をいびる人は、こういう思考の元躾と称するいびりをするのでしょうね。
    トピ主さんのお姑さんも、こんな考え方だったのでしょう。
    結果、親子関係がぎくしゃくしたとしても、家の中心になったときの礎となる物なのでしょうか?

    >子供には未来を切り開き、親を飛び越えて生きていってほしい

    子育てには成功したようですね
    空の巣症候群と
    子育てを横取りされてしまって、達成感も得られていないのでしょう

    でも今更どうしようもなく
    貴方は貴方の未来を自分で描くしかないのでしょう

    御主人との関係が問題ですね

    トピ内ID:3034684544

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    しょうがないよね

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    blank
    ふーん
    いいのか悪いのかわかりません。

    まだ姑さんは健在なのですね。
    そんな家に誰が帰りたいと思いますか?

    トピ主さんの努力と忍耐は称賛します。
    でも、真近で母親の見るに忍びない苦労やイジメられている姿を見続けるのは、
    ものすごく辛いし、母親を虐げた祖母に愛された自分にさえ嫌悪感を感じるものです。

    私がそういう思いをしました。
    反抗しない母親にイライラして、最後は私が切れて、祖母を怒鳴りつけました。
    私は祖母の葬儀には出ていません。
    私と母親との関係もおかしくなり、私も家を出ています。

    子供は、健全な両親の間でのんびり育つのが一番だと思います。
    その意味では、トピ主さんのやり方は褒められたものではないと思います。

    でも、りっぱに自立されている息子さん。
    何とかやっていくのではないでしょうか。
    トピ主さんは、もちろん同居はしませんよね。

    トピ内ID:3797517691

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