詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 近所の奥さんが、私たちの帰省の時一緒に、と。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    近所の奥さんが、私たちの帰省の時一緒に、と。

    お気に入り追加
    レス197
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    コートニー
    ひと
    皆さんのご意見をお聞きしたいと思いました。
    私の夫は外国人です。日本語はほぼ出来ますが、理解できない言葉もあります。その夫が先日、近所の50代の主婦の方と話した時「夏にお国に帰るの?」と聞かれ、夫は10月~12月と答えたそうです。そしたら「良かったわね!楽しみね、いいわねえ、私達も(自分と私(トピ主)と同年代の娘さん)もご一緒したいわ~ツゲザー、ツゲザー(together)」と笑って言ったそう。夫は笑ってお礼を言って別れたそうです。私もその話を聞いた時も特に何も感じませんでした。

    そしたら、少したって、その奥さんが私に「ねえ、旅行の話、煮詰めない?いつ頃行くか決まった?」と言ってきました。私はなんのことかわからず「え、旅行‥?」と言ったら「ヤーダァ聞いてないの?ご主人とこの前話して、オタクの帰省の時 私たちも連れてってくれるってことになったんだけど、あはは」と。で私は 「え?えーっ?あーっ、いやいやそれは‥」と話を思い出し、その話をして、「夫が勘違いさせたのかな、帰省はいつー?みたいに聞かれたって、そんな感じで受け取ったと思うんだけど…。私も何も聞いてないし」など言ったら彼女は、アナタが誤解してる、一緒にってオーケーしてくれたよ、日にち早めに知りたいから、聞いてみて、と。
    こんな事って一般的なんですか?普通こんな話、そんな5分位で簡単に決まるもの?行き先とかどうでもいいわけ?と、頭がグルグルしました。そしてこの話を夫に言ったら「アハハーマジ?そんな事になってたの?」とウケてて、別に付いてくるくらい良いんじゃないの?海外行った事ないって言ってたし、ずっと一緒じゃないだろうし、、と楽天的です。こんな風に言われると、私も「まあいいのか?」と思ったりもするのですが、早まっちゃダメですよね?
    それとも夫の言うように大した事じゃないと思いますか?皆さんならオーケーしますか?

    トピ内ID:2623732233

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 343 面白い
    • 7324 びっくり
    • 65 涙ぽろり
    • 859 エール
    • 67 なるほど

    レス

    レス数197

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    絶対にお断り

    しおりをつける
    🙂
    バルーン
    イヤイヤ、舐めてますね。怖いぞです。図々しい人は、ワガママですし自分中心に地球は、まわっている人です。貴女方の旅行の目的関係無しに、彼女ペースで振り回されるのが現実です。ズバリ断る事です。

    トピ内ID:6794577709

    ...本文を表示

    そんな図々しい人は

    しおりをつける
    🙂
    すべて主さん家の負担で、宿泊、観光、食事をするつもりですので

    全力で逃げるのみです。

    訝し気な顔で、「絶対無理。」これで通してください。

    トピ内ID:9966484633

    ...本文を表示

    どこまで本気なのか

    しおりをつける
    💍
    チキチキバンバン
    よく話を聞いてみたらいいと思いますよ。

    飛行機やホテルの手配を自分でするのかどうか、それによって本気度がわかります。

    トピ内ID:5803121008

    ...本文を表示

    するわけない

    しおりをつける
    🐷
    神経質
    絶対断ります。

    もめ事を自分からウエルカムしてどーするんですか!
    能天気過ぎですよ。

    100%デメリットしかないのに!

    サイアク、
    飛行機、ホテル、観光
    すべて依存してくる気満々でしょ?
    もちろん手配だけではないですよ。
    お金も全部です。

    それも引き受ける各語があるなら止めません。
    どーぞお好きに。

    トピ内ID:6348275015

    ...本文を表示

    のらりくらいで

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     話しが出る度に「やだーもう冗談ばっかり。真面目に取られても困るわ~」で、徹底的に相手にしない。貴女って良い人かも知れないけど、何でも真正面から受け取り過ぎだと思います。

    >ずっと一緒じゃないだろうし
    ずっと一緒に決まってるでしょう。それこそ相手が出掛ける玄関からね。これを機に夫婦でかわし方も練習すると良いと思います。

     

    トピ内ID:3722722775

    ...本文を表示

    それはたんなる「ついてくる」ではない

    しおりをつける
    🙂
    yam
    お隣さんは、ご主人に旅行のコーディネートからガイドまでさせて、おんぶに抱っこの優雅でラクな旅行を夢想していますよ。
    ご主人は楽観的すぎます。
    ここはご主人の日本語の拙いところを利用して「誤解していた。ゴメンナサイ。一緒に旅行は無理です」とキッパリと言いましょう。
    誤解があったと丁寧に詫びれば、関係が悪くなったりしないと思います。

    トピ内ID:4867163475

    ...本文を表示

    ダメダメ!

    しおりをつける
    😝
    早く断る
    そういうおかし人の変な誘いはハッキリ断わらないと面倒な事になりますよ。
    宿の世話もガイドも全部することになるよ!

    図々し過ぎてビックリですよね。。

    トピ内ID:2459137111

    ...本文を表示

    思慮が浅い

    しおりをつける
    🙂
    甘夏
    トピ主さんもご主人も思慮が浅い。浅過ぎる!
    図々しいおばさんをなめると、とんでもなくヒドイ目に合いますよ。

    >ずっと一緒じゃないだろうし

    ずっと一緒に決まってるじゃないですか!
    相手の言う「一緒に」というのは、
    ・一緒に家から空港まで行く
    ・一緒に飛行機に乗る
    ・一緒にご主人の実家に行く
    ・一緒にご主人の実家に泊まる
    ・一緒に遊びに連れて行って貰う
    ・一緒に食事をする
    ・一緒にずっと同じ時間を過ごす
    ・一緒に過ごす時間に掛かるお金は全て一緒に払って貰う
    ・一緒に日本に帰って来る
    に決まってるじゃないですか。

    ご一緒 = 一緒に同じ時間を過ごす
    に決まってるじゃないですか。
    トピ主さん夫妻と「ずっと一緒に同じ時間を過ごす」から
    トピ主さん夫妻の帰省について行くメリットがあるんですよ。
    メリットのないことをすると思います?
    メリットがなければ、トピ主さん夫妻の帰省について行こうなんて考えず、
    旅行会社に行って、ツアーにでも申し込むでしょう。

    常識と良識のある人はそんなことは考えませんが
    突然「一緒に行きたい」なんて言う人が、常識と良識を持っていると思います?
    親友でもない普通のただの近所の人は、他人の帰省について行こうなんて考えませんよ。
    近所の奥さんは、普通じゃありませんからね。

    「夫はジョークだと思ったそうです。本気の話なら、お断りします。」
    と、早急に断った方が良いと思います。

    トピ内ID:7279782935

    ...本文を表示

    絶対しない。

    しおりをつける
    😉
    りリス
    OKなんて絶対しては駄目ですよ。
    付いてくるだけ、ですむ訳ありません。
    ホテル、買い物、レストランその他ご主人を利用しようとしているのが明白です。
    その厚かましいご近所さんには
    「ごめんなさい。主人、日本語の細かい言い回しがちゃんと理解出来てなくて適当に笑ってごまかしてしまったみたい。 私達は帰国したらすぐに移動してしまうのでご一緒出来ないです。なのでご一緒の旅行は無理です。誤解させてしまって申し訳ありません」
    なり何なり理由を付けて(ここはご主人のせい、ご主人の都合にしましょう)お断りしましょう。
    そしてご主人には事の顛末をちゃんと話しご近所さんに流されない様に釘を刺しておきましょう。
    安易に同意すると後々面倒な事になります。これからも付きまとわれますよ。
    今はっきりと断りなさい。
    私は息子の留学中に(留学先に訪ねて行った時)付いて来た知人に大変な目に合ったので忠告します。

    トピ内ID:6223545225

    ...本文を表示

    夫と一緒に速攻断る!

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ヤバイ、ヤバイですよ!
    早くハッキリ明確に断らないと!!

    そう言う人は、イエス=ダメと、言っていない ですから。
    あはは~~、なんて終わりにしてはOKと同じなんです。
    まさか、と思うかもしれませんが思考回路が違うのです。

    そんな思考回路の人が一緒に行って単独行動するとおもいますか?
    負んぶに抱っこに決まっているでしょう。
    余計なトラブルが起きますよ。

    私の知り合いはアメリカで来日した図々しい友人に貸した車で駐車違反をされ
    そのまま帰国されてしまったそうです。
    こんな人本当にいるんです。

    早くしないと「もう計画を立てた、本を買った」などと言い出します。
    挙げ句の果てには「このかかったお金を弁償してくれ」とまで言っていますよ。

    トピ主さんでは舐められてしまいますから断る時はご主人と一緒に行ってください。

    トピ内ID:9532408331

    ...本文を表示

    楽天的にしてたら、ダメ

    しおりをつける
    🙂
    霧にまみれた
    海外在住で、友人が遊びに来て、非常識で困ったという
    トピよくたってます。

    あなたのとこは、日本から
    一緒に連れて行け、泊まりもご主人の実家でよろしく、
    ガイドもよろしくってことですよ。
    お礼をするかどうかも不明。
    海外トピでは塗り箸一つで八日間も泊まったツワモノが
    いました。
    そして、また泊めてくれとお願いしたら、無視されてるという
    トピでしたが、ど厚かましにもほどがある人で
    皆から総スカンのレス。でも本人はわかっていなかった。

    のんきに構えてたらダメです。
    断る方向でしっかり動かないと。
    あつかましい人はとことん厚かましいから。

    初めての海外旅行なら、なにもかも頼まれますよ。
    一緒に行くだけとしても、ガイドとか
    無料であてに、されるよ。

    主人の実家でたくさんの親戚に会うので
    ゆっくりできないので、一緒に行けないとかなんとか言って
    しっかり断りなさい。

    トピ内ID:8746704754

    ...本文を表示

    ご主人からおおげさに謝りの電話を

    しおりをつける
    blank
    パン祭り
    もちろんトピ主さんの携帯から
    してもらいましょ。

    一緒に行動出来るのは、
    トピ主さんが自分から誘った人だけ。

    ど厚かましい人とは
    空港まででもだめですよ。

    トピ内ID:6946035491

    ...本文を表示

    ありえないでしょー

    しおりをつける
    😑
    びすこ
    そんな、図々しいよ。
    仮に一緒に行くとして、泊まるところはどうするの?言葉だってできないんでしょうし、
    あなたのご主人の実家に泊めて、わからないから観光案内して!っていって来ると思うよ?
    なんとかうまい事言って断るべき。

    トピ内ID:6537155555

    ...本文を表示

    非常識で無神経なご近所と帰省なんてしたくない

    しおりをつける
    blank
    ええっ
    一般常識として、外国に行った事がないから、外国人のご主人の帰省にくっついて行こうと思う人の方が、圧倒的に少ないはず。

    日本語も達者なご主人でしょうけど、それでも微妙な言い回しもあるし、そういう所につけこんで納得してくれたという話をするなんて、このご近所さんは要注意ですよ。

    夫の帰省先に泊めてくれとか、観光案内の運転手とかガイドまで充てにしてますよ、きっと。

    きっぱり断わる。
    他人のお守りまで出来ないでしょう。

    トピ内ID:7377100503

    ...本文を表示

    OKしません

    しおりをつける
    🐶
    パオンヌ
    同じようなレスがつくと思いますが、トピ主さん甘いですよ。

    その調子ならチケットの手配から宿泊所(ホテル手配を任せられればまだいい方で、最悪トピ主さんの帰省先に滞在/むろんタダで)も通訳や観光案内もトピ主さん夫婦になると思いますよ。

    同行をOKするなら、空港集合・現地解散、ホテルや観光は各自でしてもらうことが最低の条件です。

    トピ内ID:9533354509

    ...本文を表示

    ツゲザーさんが単独行動するわけないです

    しおりをつける
    😣
    バツ
    一般的ではないです。
    普段の付き合いから警戒すべき相手です。

    はっきり言うと「ツゲザー、ツゲザー」なんて言う人に海外で単独行動するスキルがあるとは思えないし、そんな事を言ってくるくらいなので、そもそも単独行動をする気はなく「(彼らにとっては「旅行」中の)毎日のアテンドよろしく。通訳もよろしく」という意味で言ってるのが「ツゲザー」です。
    下手すりゃ「日本での友人家族として一緒にご実家に宿泊させてね」も含まれてますよ。
    それが彼らの「一緒に行くメリット」なのです。

    そういう「きっちり断らないと全部自分のいい様に解釈する」おかしな人が世の中には一定数居るということを旦那さんにはお伝えください。

    現地で放り出しでもしたら、近所に無い事無い事言って回りますよ。

    そもそも、よその家族の帰省にくっついていくというのは、日本国内でもそうは無いです。
    そして、普通は招待されてから「ご迷惑でなければ」と返答するのがマトモな日本人です。

    「あの話をしたときに笑ったのはOKしたという意味だ!」というおかしな解釈をしているのが判明した時点で、「この人と付き合いのはヤバい」と認識すべきです。

    トピ内ID:4223629207

    ...本文を表示

    おんぶにだっこにきまってるじゃん

    しおりをつける
    😑
    匿名
    全部にくっついてきて案内させて、旦那さんの実家に泊まるつもりでしょ。
    そうじゃなきゃ「一緒」っていわないでしょ。

    「旦那に確認したら、OKしてないっていってたよ。あなたの勘違いじゃない?」って早く断らないと、相手の妄想が広がりますよ。
    あと旦那さんにも、「日本人は勘違いしやすいからNOってハッキリ言わないとダメ」って言いましょう。

    日にちは絶対言わないようにね。

    トピ内ID:8606364566

    ...本文を表示

    ご主人もトピ主さんも甘い甘い!!

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    もうトイレとお風呂以外は全部ついてくる気まんまんですよ。
    ご主人のご実家や、もしかしたら親戚の家、BBQしたり、観光したり(トピ主夫婦支払)。とそりゃもうどこにでもついてくる気まんまんですよ。

    もし、次にお話しされたら、航空券代20万、ホテル代10万で、現地空港から私達は親戚の家に行くので、到着空港から帰国便の空港まで別行動で大丈夫だよね?
    って聞いてみて下さい。
    「やーだー。もちろんずっとトピ主夫婦と一緒よ。ツゲザー、ツゲザー。」って返ってくると思いますよ。

    相手は航空券代だけでずっとガイド兼ホテル兼運転手つきだと思っています。

    きっぱりはっきり断ってください。

    「一緒に連れてって欲しいわ~」までなら私も冗談9.5割で言いますが
    相手は100%本気です。

    「ついてくる系トピ」はたくさんありますよ。
    ご用心ください。

    トピ内ID:2627110961

    ...本文を表示

    ねじが2,3本。。。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    抜けてるのかな?主さんご夫婦。

    100パーおんぶにだっこの海外旅行をしたくて、便乗しようとしてるのに。
    海外初めての女性二人が、単独行動するわけないでしょ?こんなにいい無料の添乗員がいるのに。

    だから行く先なんてどこでもいいんですよ。
    連れてってくれるんだからどこでもいいよ~、ってことです。

    私ならイヤだけど。主さんはいいのかなって思えるんですね。すごいなあ。

    トピ内ID:9009968982

    ...本文を表示

    何を期待してるのかな?

    しおりをつける
    🐱
    ペケポン
    どう考えてもおんぶにだっこ狙いですよね。
    でも、冷静に考えるとおばさまは添乗員付きのツアーに行った方が絶対に楽しいと思う。
    そのおばさまの望むような観光はしないし、とぴ主さん家族が実家に帰省している時は個人行動をしなければいけないし。
    いったい、他人の帰省に何を望んでいるのかしら?理解不能ですね。

    まともにお返事するとしつこく言ってきそうだから、
    笑って「冗談はやめて~!ありえないし~!」と聞く耳を持たないようにしましょう。
    ちょっとでも、○○だからダメ!というと譲歩を迫られるから、一切聞かないようにした方がいいかも。

    トピ内ID:2653541557

    ...本文を表示

    ご主人、笑い事じゃないですよ!

    しおりをつける
    米子
    ご主人の実家(?)に一緒に泊まり、付きっ切りで面倒見てもらうつもりだから!
    通訳、運転手、観光、おんぶにだっこで、ずーーーーっと一緒にいてお世話する羽目になります。
    そこんとこご主人に説明して、断固としてお断りしてください。

    私は日本から無理やり押しかけてきた人たちに散々な目に遭った、アメリカ在住のものです。

    トピ内ID:8961988298

    ...本文を表示

    えー!

    しおりをつける
    🙂
    隣のQ
    それだけ図々しいご近所さんの中では「トピ主のご主人が最初から最後まで一緒、全観光地のガイドと通訳つき。自分達の旅費は自分で出すけど、滞在先はご主人のご実家ならタダだわ」と思ってますよ!

    アハハ~!ではなく、しっかりお断りしないと大変な事になりそうです。

    トピ内ID:8555342677

    ...本文を表示

    相手に依りけりだけれども

    しおりをつける
    🐱
    考える猫
    何かの切っ掛けで新しい関係が始まるかも知れません。
    とは言いながら、相手次第と言うか、お付き合いしたい
    相手かどうかがポイントになるでしょう。

    今迄の経緯から考えると、とても同行して今後の関係も
    深めたいと思える様な人ではない様に考えますけどね。

    相手の話を良く聞いて、トピ主さん家族にベッタリであ
    ればお断りになられたらと思います。相手頼りの計画は、
    迷惑ですょね。

    精々行き帰りを一緒にする位なら、許せないこともなし。
    世の中には、信じられない様な性格の方もお出でになり
    ます。

    トピ内ID:4545398797

    ...本文を表示

    非常識すぎる相手

    しおりをつける
    blank
    hah
    悩むことは何もありませんよ、とんでもないことです。そんな非常識な人といっしょに行動などできるわけがない。距離をおくべき人です。「ごいっしょできません」で終わり。それ以上、何も言わないように。

    トピ内ID:1301570924

    ...本文を表示

    ダメですよ

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    それは通訳&案内係をお願いしようと思っているんですよ
    帰省だってことを判らせないと。

    「一緒に行くって言ってもあちらに着いたら別行動になりますけど大丈夫ですか?
    うちは義両親と過ごすことになりますので。」
    とちゃんと言いましょうね。

    もちろん帰りの時間もわかりません。あちらに合わせますので。
    って言っておきましょう。

    ご近所さん、ホテルも食事も観光も一緒にしてもらえると思っているのではないですか?!
    初めての海外ならツアーに入った方が安心ですよ。ってちゃんと教えてあげないと。

    トピ内ID:8539137357

    ...本文を表示

    甘いですよ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽぽ
    あのですね~
    「1度も海外に行ったことがない」という人が
    空港でバイバ~イなんてできるわけないですよ
    何から何までおんぶにだっこ、トピ主さん夫婦をあてにしまくるに決まってるじゃないですか

    まずご主人にどのくらいのアテンドのつもりか聞きましょう
    向こうは多分泊まるところもあなた方のご実家にただで泊まるつもり
    つまりあなた方と全部同じ行程でいくつもりだとご主人に伝えましょう
    そして、一緒に行くとしても往復の飛行機まで、とか
    空港から市街地まで、とか一緒に行動できる範囲をご主人と決めておく
    その後でご近所さんに
    「私たちは里帰りでいくので、
    向こうの家族と水いらず
    (日本人にとって効果的な排除の言葉)
    で過ごす予定なので
    一緒なのはここまでです」
    ときっぱり伝えること
    断るほうがなぜか悪者になってしまうこのテの依頼ですが
    健闘を祈ります

    トピ内ID:8737640166

    ...本文を表示

    OKなんてするわけない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    早くどうにかしないと超ヤバイですよ。
    海外行ったことないのにそのノリ、全てをトピ主さん家族に丸投げの上、
    ガイド扱いで自分たちの行きたいところに連れていけ(費用はトピ主もちで)、
    ということになりそうです。当然宿泊先はご主人のご実家のつもりだろうし。

    まずは先方がどうするつもりなのか確認して、
    少しでも非常識なこと(トピ主夫実家に滞在等)を言い出したら
    その時点でハッキリ断りましょう。

    トピ内ID:3964711869

    ...本文を表示

    連投失礼します。

    しおりをつける
    😢
    匿名希望
    もし奥様に言っても
    「大丈夫、大丈夫。ずっと義家にいるわけではないんでしょ?!
    ご一緒出来る時間だけでも一緒にしましょう。」
    なんてわけのわからない事を言ってこられたら、近所のお家にお邪魔して
    ご主人とお子さんにもしっかりと事情を言いましょう

    帰省しに行くのでもし一緒にと言われても空港までだし、あとはご一緒できませんよ。って。
    ホテルの予約や飛行機の手配などもトピ主さまがしてあげても良いっていうなら
    しても良いけど、ちゃんと不満が出た場合も文句は言わない様にって事を付け加えておいた方が良いと思います。

    何かあった時も連絡がつくかも判らないし連絡がついても駆けつけられるか判らないので初めての海外ならツアーの方が安心ですよってご主人に言いましょうよ

    トピ内ID:8539137357

    ...本文を表示

    トラブルの元

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    甘いですよ!

    それ、夫の実家に泊まって、ごはんとか観光とか買い物とかガイドとか、みんなお願いしますってことですよ?

    ためしに、ご近所さんに、

    主人はまったくそんな話はしていないっていってましたよー
    第一、夫の実家には私たちしか宿泊できないし、予定も、夫の兄弟やいとこの家に挨拶行ったりお墓まいりしたり、親戚づきあいがびっしりだから、観光や買い物にはお付き合いできないし、英語話せないのにガイドもいないのなんて大変よ。
    お金も大変な額になるし、安い時期にツアーの方がいいんじゃないの?


    と突き放していってみたら?

    私たちも泊めて!とか、私たちも親戚の集まりに連れてって !
    っていったら、あくまで一族の集まりだから、関係ない人は連れていけない。
    いくらなんでもあちらに失礼よ。
    よその家なんだから、知らない人を泊めてお世話してくれなんて図々しくて言えないわ。

    行き帰りの飛行機くらいしか一緒できないわよ?


    いろいろごちゃごちゃ言ってきたら、主人と相談したんだけど、いろいろ揉めてイヤだから、帰省はやめたわ。
    私実家に帰ることにしたわ。

    でいいんじゃないの?

    トピ内ID:6472264876

    ...本文を表示

    頑張ってください。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    変なのに捕まりましたね。お気の毒です。
    早くはっきりお断りしましょう。
    一緒に行くなんてあり得ません。
    絶対嫌です!!とはっきり言ってやりましょう。
    世の中にはおかしな人がいるもんですね。

    トピ内ID:4608160421

    ...本文を表示

    たぶん面倒くさいことになる

    しおりをつける
    🙂
    まぐまぐ
    あはは。なかなかに図々しいご近所さんですね~(笑)

    帰省に便乗しようなんて、それ、完全に当てにされてますね。
    ほんと、行き先とかどうでもいいんですかね?(笑)

    トピ主さんご家族とそのご近所さんは、一緒に旅行してもいいくらい親しいのですか?

    そうじゃないなら、お断りした方がいいんじゃないかなぁ。
    因みに私なら、適当な理由を付けて丁重にお断りします。

    だってそのご近所さん、初海外なんでしょ?

    おそらくは一からら十まで頼られて、面倒くさいことになりそう。

    トピ内ID:1012328494

    ...本文を表示

    主人は冗談だと思ってたそうです

    しおりをつける
    🙂
    guitar
    そんな重要なことあんなに簡単に決まるわけないじゃないですかあ。ジョーク、ジョーク。

    そもそも帰省なので、私たちは義実家直行だし、帰省なんだから常に向こうの親や家族で過ごすから現地では宿泊場所を含めて完全に別行動だよ?普通冗談だと思うでしょう。

    帰省地が空港から公共交通機関では簡単に行けない田舎ならなお良し。

    トピ内ID:2125413002

    ...本文を表示

    一緒に行かない

    しおりをつける
    🐤
    しんこりべると
    私だったら一緒にいかないです。
    面倒  の一言です。

    ツアーじゃないし、他人の、、、友達だとしても大変だとわかっていますから、、。

    トピ内ID:7088515508

    ...本文を表示

    全部やってもらうつもりでいると思う。

    しおりをつける
    sonw
    「一緒にってオーケーして」などいないことを、
    はっきりと伝えたほうが良いでしょう。

    ご主人は「ずっと一緒じゃないだろうし」と楽観しておられるようですが、
    海外旅行に行ったことがないというのが明らかに危険。
    航空券の手配、現地の宿の手配、旅程、通訳など、など、など、ぜーーーんぶ
    主さん夫妻にお任せで、当然やってもらえる。旅行代理店や添乗員のように
    何でもお世話してくれるものと考えているはずです。

    主さん夫妻の渡航は、観光目的の海外旅行ではなく、あくまで帰省であること、
    キッパリでもやんわりでも、それはご近所さんのお人柄に合わせて、とにかく
    「ご一緒に」はありえないと、お断りしましょう。

    トピ内ID:9672307889

    ...本文を表示

    ド厚かましいですね(笑)

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    いるいるいる、そうやって自分の都合の良いようにだけ話を進める人(笑)

    まともに付き合う必要ありますか??

    通訳にして、宿代浮かせて…って魂胆ですかね?

    ホームステイでもそれなり対価かかりますよねぇ、それをお世話したら毎年、毎回になりません?

    「冗談やめてください」「何かあったら責任取れないので」「家族の旅行だから」等で私なら断りますね。

    それでわからない様なら、更なる迷惑を非常識にかけてきそう。

    付き合いはほどほどで…

    トピ内ID:0520778493

    ...本文を表示

    おいおい。多分大した事となるって。

    しおりをつける
    😝
    逆版。
    そのご近所の奥さん勘違いしてるでしょ。

    旦那さんは旦那さんの国(実家)へあくまで一時帰国であって旅行ではないでしょ。
    ご近所の奥さん一緒に旦那さんの国に言って旅行案内してくれって事でしょうね。
    そしてあわよくば旦那さんの実家に泊めてもらおうって魂胆でしょう。

    どうしても一緒に行きたいなら飛行機の中までで現地解散と言いましょうね。
    海外初めてならツアーで行った方が安心ですよとも教えてあげましょう。

    其の奥さん一人で勝手に盛り上がってますが旦那さんは実家への一時帰国だと言う事を分からせましょう。一時帰国は旦那さんと家族水入らずなので何処にも出掛けるつもりはないし余分の部屋も無いと徹底的に分からせましょうね。

    海外在住の日本人の友達を訪ね至れり尽くせりで過ごしお礼もろくにせず帰る日本人が多いとトピにたまに上がりますが、日本在住の外国人にくっついて行こうと言うのも吃驚です。

    トピ内ID:1739483754

    ...本文を表示

    早まるな!断れ!

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    絶対に相手は無料ガイドをさせる気ですよ。
    現地の空港でバイバイなんて、絶対無理だと思います。

    トピ内ID:4328480808

    ...本文を表示

    同じようなトピがあった

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    その方は、ご主人の実家についていく気満々の人に執着されて追い詰められました。世の中には信じられない常識を持った人がいます。
    貴女の近所の人もご主人の実家について行きごちそうになったり遊びに行けたりただで楽しもうと思っているのではないですか。
    とんでもない事です。早々と手を打ちなさい。はっきり連れて行く気がない事を伝え、旅行者社にお願いしてくださいと言いましょう。こじらせる前に断る事が肝要です。

    トピ内ID:4142317978

    ...本文を表示

    私なら、全力で逃げる

    しおりをつける
    🙂
    ミックスベリー
    この手の図々しい人は、1回で終わらない
    来年の帰省はもちろん、色々、おんぶに抱っこで、頼ることばかり言ってくる
    この一家、漬け込めるな~!って、アンテナ貼って、そこに引っ掛かったのが、ご主人ですよ。
    図々しい人って、分かるみたいですよね~漬け込めるお人よし。
    私なら全力で逃げます。

    ご主人には、こういう図々しい人と親しくなりたくないので、私が断るから合わせてねって言って置いて
    「主人の両親が嫌がってるからゴメンね、誰も連れて行けないわ。私もお世話になる側だから」と言えば良い
    主人も、そんな意味だと思ってなかったみたいだったよ。と言ってください
    ご主人は、一緒に行こうと、あの時に承諾してなかったんだけど、そんな意味になってましたか?と言うように釘を差す
    だって、これからも、ご主人が承諾してくれたのに!と言われて、責められたら嫌でしょ?
    その手の図々しい人は、相手を責めて、申し訳ないから埋め合わせしなければ!と思わせるのも得意ですよ
    責めてきますよ~!

    トピ内ID:5059560339

    ...本文を表示

    旅行と帰省を同列に考えてはいけません。

    しおりをつける
    🐶
    旅行好き
    私が考えている帰省であれば夫の実家に宿泊し、お子さんがいれば義両親や兄弟親せきと顔合わせがメインの予定であり、後半以降に近場を中心に旅行に出かける程度。(場合によっては義家族同行)
    ここに海外旅行気分満々の友人であればトピ主さん夫婦はお抱えの通訳兼添乗員扱いでしょう。

    以前から小町では海外転勤や移住したらそれほど親しくない人が急になれなれしく訪問したいと連絡してきて、ほんの手土産1つで宿泊・両行案内・食事の世話・運転手・空港送迎までさせてお金も払わず帰っていく自称友人の話がよく出ています。

    今回はそれの一枚上手で自宅TO自宅の添乗員です。

    人の帰省に乗って旅行を考える程度の人に良識を求めてはいけません。
    実家に宿泊し、上げ膳据え膳で義両親を巻き込んで旅行三昧、往復の航空券代で海外旅行が満喫できたと言いふらされるのが落ちです。

    最初から国内空港から現地空港までの同行で、あとは一切知りませんご自由に旅行を楽しんで下さいと空港で放りだし、無視できる自信があればどうぞ。

    トピ文からはそれで済ませられる相手とはとても思いませんが……
    最悪ご主人の実家規帰省が滅茶苦茶にかき回され非難囂々はあなたたち御夫婦が受け止めるしかありません。

    お気楽に考えているご主人を説得し逃げることに全力を傾けてください

    トピ内ID:7031331300

    ...本文を表示

    宿代わり+無料ガイドになるなら問題無しですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    トピ主さんのご主人様のご実家をホテルがわりに無料で使いまくって、
    「何も知らないから~」と無料のガイド役を頼まれたり、
    「車を出してくれないと不便」とガソリン代も集られたり、
    そうした図々しい感じでも笑顔で引き受けられるとすれば問題ないと思います。

    でも、お相手はきちんと現地の言葉か英語に不自由しないレベルでしょうか?
    宿泊に関して気遣ったりできる人でしょうか?
    現地が初めてだからといっても自分たちで行動できる人でしょうか?

    私は違うと思います。

    海外旅行に行ったことのない人だからこそ、
    何もかも、宿泊や観光、安全面、健康面などすべてトピ主夫妻に丸投げしてくると思います。

    嘘も方便。
    義両親が厳しい人なので他人を家に入れられない。
    現地では親戚で集まることが多くて家に泊められないし、一緒に観光する時間がない。
    そもそも観光地から車で3~4時間離れているからレンタカー借りて自分で運転してくれないと不便。
    夫がOKしたのは一緒に行くではなくお土産を買って帰るということだけでご近所さんが誤解している。
    ・・・と、こんな感じで話はなかったことにされてみれば?

    それに海外初心者ならトピ主さんのご主人の母国よりも
    グアムやハワイのほうが日本語が通じて自分たちでも行動できて楽しい。
    無責任にOKという言葉を使ってしまったことに謝った上でお断りしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2781547414

    ...本文を表示

    「連れてってくれる」は危険

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    自分に都合に良いように解釈して、
    厚かましいお願いする人には
    きちんと一線引いておかないとだめですよ。
    「連れてってくれる」=旅行費トピ主さん持ち、
    無料で観光案内、泊まる所もトピ主夫さんの家、
    とか考えていそう。

    ご主人ときちんと対応考えて、
    早目にお断りしましょう。

    トピ内ID:2281227139

    ...本文を表示

    きちんと確かめて

    しおりをつける
    blank
    sama
    この場合の一緒に旅行って「あなたたちに色々なところに連れてってもらえるのよね。
    おんぶにだっこでオッケーよね!」っていうものじゃないんですか?
    別に、一緒の便で出発し、一日くらいは一緒に観光(宿泊は別)…程度なら
    私でもまあいいかなとは思うけど、ちょっと図々しいおばさんだから
    旅行中の案内や予定立てるのは全部あなたにお任せ!…って感じなんじゃないかなと思うのですが。
    トピ主さんご夫婦がそれでもいいならよいのでは。

    でもまずは、「確かめたけど、夫はわかってなかった」ということを伝えましょう。
    相手がどういう予定でいるかわからないんだから相手の出方がわかる前に安請け合いしてはダメ。
    で、奥さまは娘さんとどちらに行かれるんですか?というように探りを入れる。
    まずは相手がどういう予定でいるかを聞きましょう。
    そのうえで、もしあまりトピ主さんたちの負担になるようでなければ
    まあ観光案内するくらいは良いのでは。

    でも、トピ主さんたちに金魚のフンのごとくくっついてくるつもりなら断った方がいいと思います。
    「私たちの目的はあくまで帰省だから色々とあちらの家族との予定がある。
    奥様達と一緒に出発し、一日くらい市内を一緒に観光するというのなら可能だけど
    それ以上は無理ですよ」というふうに説明したらどうですか。
    たとえば「親せきの家を訪ねるので市内を離れる」とか「義両親と旅行に出るから」とか
    断りようならいくらでもあると思います。
    ただ、その場合はご主人と口裏合わせを忘れずに。

    トピ内ID:1291187653

    ...本文を表示

    こわ!それずっといっしょになるよ

    しおりをつける
    🙂
    midori
    早まっちゃだめですよ。

    それずっといっしょでご主人の家にもついてきちゃうだろうし
    観光案内もさせられますよ。

    「連れて行ってくれる」って言葉だけでもわかりますよ。

    もし、行くだけいっしょで途中でさよならしても、近所でしょ?
    帰ってから何言われるかわかりませんよ~

    ほんと、図々しい人がいるもんですねえ。
    海外に住んで人のところに勝手に遊びに行く人よりも図々しいわ。

    そんな話は聞いてないそうですよってスルーするに限ります。
    だってそこまで親しくない人でしょう?

    トピ内ID:3522851155

    ...本文を表示

    ダメダメ!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ずーっとついていく気満々ですって!
    「だって私1人じゃどこへも行けない~案内して~ご主人の実家に泊めて~」
    と図々しく言ってきますよ!!

    お2人で断固拒否してください。

    トピ内ID:3070412747

    ...本文を表示

    そんな図々しい人に負けない!

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    そんな図々しい人が、海外の空港で、はいさよなら~なんて絶対にありえません。
    日本語が話せる現地人という「最高の手下」を手放すわけないじゃないですか。
    両替、宿泊、食事、観光、買い物、なにからなにまでやらせようとしますよ。

    「クリスマスに帰省することにした。クリスマスは家族で過ごすのであなたは
    実家にお招きできないし、店はみんなお休みで観光に良い時期ではないですよ」と言う。
    それでもしつこかったら、帰国日をずらして教えればいいんですよ。
    「ごめんなさ~い。主人が帰国日間違えてたみたいで~」

    もっといいのは、彼女たちが気がついたら「もう帰国してた」ですね。
    「彼の実家で〇〇があって、急遽帰ったんです~クリスマス?行きませんよー」

    トピ内ID:7454000766

    ...本文を表示

    負んぶに抱っこして欲しいのよ。

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    もし私が貴女なら絶対に断ります。
    何故なら、海外旅行した事のない人達なら、貴女達を通訳代わり、ご主人の家をホテル代わり、タクシー代わり、
    ツアーガイド代わりと貴女達の大きなお荷物になる事が目に見えているからです。
    要は貴女達を知り合いと言う事で利用したいだけです。
    ご近所さん達を連れて行く必要も無いし、
    本当に彼女達が行きたいなら自分達でツアーを組んで行って貰いましょう。

    貴女達と一緒に行ったら本当に大変な事になりますよ。
    断固として断って下さい。

    トピ内ID:8967871075

    ...本文を表示

    ずっと一緒のつもり

    しおりをつける
    あらら
    オンブにダッコでずっとくっ付いて来るつもりでしょうね。
    海外初めて語学もできないんでしょ。個人行動取れるわけないよ。
    あちこち連れて行って貰うつもりでしょうね。
    あわよくば次回もまたその次もありです。
    最初に断らないとエスカレートします。

    トピ内ID:6508278365

    ...本文を表示

    オッケーする訳ないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    その奥さん、旅程も一緒にして、出国入国、ガイド全て頼るつもりでないかしら。下手したら、泊めてもらうつもりでいるかもです。


    アメリカ在住の兼業主婦(60代)です。全く同じケースではありませんが、性格的に似たような友人がいました。まあ私の場合は、高校時代の親友だし、家族ぐるみの付き合いだし、アメリカ滞在(娘と2回、孫と1回)の時はお世話しました。全ておんぶに抱っこでした。その後も色々あり、結局50年近い友人関係に終止符をうちました。

    また今年の八月に日本里帰りを予定していますが、偶然にも米人同僚が日本に行きます。東京で会いたいと言われ、はっきり断りました。彼女も遠慮をしないタイプなので、触らぬ神に祟りなしを決めました。

    だいたい自分から、その様な事を頼んでくる人は警戒します。遠慮ない、限界ない、他人の迷惑は考えない人が多いからです。

    >別に付いてくるくらい良いんじゃないの?海外行った事ないって言ってたし、ずっと一緒じゃないだろうし、


    ご主人は甘い、甘い。私なら逃げます!

    トピ内ID:4890619029

    ...本文を表示

    ツアコンがわり

    しおりをつける
    😀
    旅人
    あなたとご主人に便乗して、宿泊から観光案内から通訳からしてもらう魂胆です。
    「トゥギャザー」ですから。

    >大したことない
    ご主人が無償ツアーコンダクター兼無償宿泊先提供者になることが「大したことない」ならどうぞ。

    単純にトピ主さんの実家が北海道だとしてですよ?ご近所さんが一緒に行きたいわ~よろしく~わかった~ってなりますか?ならないでしょ。
    だいたい、友だちでも何でもない「顔見知りのご近所」と旅行に行くなんて、町内会の旅行じゃあるまいし…

    トピ内ID:6747283807

    ...本文を表示

    絶対に断って下さい。

    しおりをつける
    blank
    白熊
    添乗員以上の行動を強いられ、下手をすれば、トピ主さんの帰省場所に泊まる気満々。車を出すのも当たり前、食事も一緒が当たり前、日本に到着し、家に送り届けるまでおんぶに抱っこが予知出来ます。日本人の、「旅の恥はかきすて」と、「海外に出た時の図々しさ」は恐ろしいとさえ言えます。試しに言ってみてご覧なさい、「行きの飛行機だけはご一緒できますが、現地到着後は完全別行動で、ホテルもご一緒出来ませんし、当然帰りの飛行機もご一緒出来ません。 主人は行きの飛行機だけ、ご一緒しようと言ったみたいです」と。そから出るは出るは、自分勝手な要望が…。

    トピ内ID:7389449757

    ...本文を表示

    私なら、

    しおりをつける
    さんじゅーなかば
    ご近所さんに、「空港へは各地で(日本も現地でも)。現地では別行動(現地では家族に会いに行くため、ご近所さんとは観光などは出来ない。フライトだけ一緒でも良いなら、別に構いませんよ?」と確認を取って、それでも良いなら、別にオッケーでも構わないかな?

    トピ内ID:4543779273

    ...本文を表示

    連れて行ったら絶対に後悔する

    しおりをつける
    🐱
    ワンキックマン
    連れて行ったら、絶対に後悔しますよ。
    旅行の全日程中、その人の面倒を見ることを義務付けられます。
    精神的にも経済的にも疲弊すること間違いなし。

    そう言う図々しい人と関わってはいけません。
    日本人でもそういう人もいるんですよ。

    トピ内ID:2163438619

    ...本文を表示

    まずは、

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    ご自分の考えをはっきりと持つことが先決かと。

    トピ内ID:0808680121

    ...本文を表示

    甘いですよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    ついてくるだけなら良いじゃない

    とんでもないです。オバサンの頭の中では、

    トピ主夫婦について行って貰う(添乗等お世話をして貰う)です。

    トピ主夫の家若しくは用意して貰ったホテルに泊まり、
    観光地等の行きたい場所、行きたいレストランに当然トピ主夫に
    連れて行って貰う。

    自分たちがここに行きたい、あれを見たい、明日はこうしたいという
    要望に全てアテンドして世話を焼いて貰う。勿論通訳込みで。

    オバサンの一緒に行く…とは、こういうことです。
    だって現地にオバサンの親戚や知人がいる訳じゃないのでしょ。

    早いうちに、日本語が覚束ない夫が勘違いしたとか何とか言って
    お断りしないと、大変なことになりますよ。

    サッサと断らず、引き延ばして断ると近所で悪口を言いまくられます。
    呑気に考えずにご注意を。

    トピ内ID:5782101135

    ...本文を表示

    傾向と対策

    しおりをつける
    🙂
    遠灯り
    その手の人は関わると危険です。
    一緒に行くということは、航空機の手配やその間の宿泊、食事、観光などの費用やプランは大方はあなた方持ちだと理解します。
    つまり、単なる打診がすでに決定になっているように、ぐいぐい食い込んできて全て自分の都合の良いように解釈します。

    また、折角お世話しても自分の思い通りでなかった場合は、帰ってきて散々なことを言われますよ。

    対応としては、「いいですよ、でも航空運賃、宿泊費、観光を入れて、一人おおよそこれくらいはかかりますよ」、とやや多めに言い、「自分たちは滞在中は家族や夫の友人たちとと行動することになるので到着後はお付き合いできません。空港で解散となりますので宿泊先と観光は独自でプランを立て、独自で行動することになりますがよろしいですか。」
    と答えましょう。

    トピ内ID:9402449637

    ...本文を表示

    そりゃ、タダで通訳&お泊りつき旅行にしたいんでしょうよ

    しおりをつける
    🙂
    あれあれ
    <ずっと一緒じゃないだろうし、、と楽天的です

    何をのんきな。こういうことを言ってくるヒトは、とことんまで人を利用するんですよ。帰省先までずーっと付いてきますよ~行くところすべて。

    ご主人、言葉の解らない日本人が異国では幼児になることを知らないのでしょうかね。

    早く丁重にお断りしてくださいね。帰省の予定だったけど、あちらの都合が悪くなってしまって…とか言って。

    トピ内ID:7291219602

    ...本文を表示

    いや

    しおりをつける
    いくつき
    そこまで非常識な相手が
    連れて行った先で常識的な行動をとるとは思えません。

    そこまで非常識な相手が
    何かあった場合、自己責任を考えるとは思えません。

    そこまで非常識な相手が
    ずっと一緒ではないという前提を踏まえているとは思えません。

    向こうのついて行くって言うのは
    日程全てべったりでトピ主一家をガイド代わり。
    食事も泊るところも(最悪財布も)おんぶに抱っこって
    腹積もりだという可能性を考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:3597691053

    ...本文を表示

    すごい大した事ですよ!

    しおりをつける
    blank
    やめい!
    そんな図々しい家族と一緒に行くべきではありません。

    そんな図々しい人は、あなたのご主人を当てにして、出発前の準備から、現地到着後も、ずう~っとまとまりついてきます。飛行切符やホテル(ご主人の実家に転がり込むつもりかも)の手配、観光所、ガイド通訳・・・全てやらされますよ。そして言うので「コートニーさんではなく、ご主人に頼んでいるのよ!」とね。

    「申し訳ないけど、日本語のよくわからない主人が了承したみたいなんです。一緒には行けませんので、ごめんなさいね。」といって、ご主人にも、彼女に関わらないよう、よく言い聞かせておいたほうがいいです。

    トピ内ID:6223973245

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    blank
    ないない
    図々しいご近所さんですね。
    一緒に連れていくのはやめましょう。そういう図々しい人は、一度連れて行ったら、次はさらにエスカレートします。
    もしかすると、ご主人のご実家へ泊めてもらって、おまけに観光案内までしてもらう気満々のような気がします。
    嘘は方便で、ご主人の親の体調がよろしくないなど理由をつけて、お断りしましょうよ。
    そういう人は、連れていってもらって当たり前、泊めてもらって当たり前、御馳走になって当たり前と予測します。
    一度味を占めたら、大変なことになりますよ。
    冷たいようですが、ここはしっかりお断りしておくのが肝心です。
    ご主人にもしっかり釘をさしておきましょう。

    トピ内ID:5877988485

    ...本文を表示

    NOと言えない日本人

    しおりをつける
    🙂
    いつか
     日本人は、空気を読むというか和を大事にするというか、NOを言うべき場面でもはっきり言えませんよね。でも、外国人は違います。

    「ずっと一緒じゃないだろうし、と楽天的です」とトピ文にありますが、ずっと一緒に居ようとしても、外国人であるトピ主夫は「今日はダメです」「一緒に来てもいいとは言ったが、面倒見るとは言っていませんよ。どうぞご自由に行動してください」と言っていいと思っているんじゃないですか。

     近所の奥さんは、滞在中、毎日泊めてくれて全部丸抱えで観光案内してもらえると思っていますよ。現地に住む日本人なら、連れてきてしまった以上、やんわりとは断るでしょうがそれでも察してもらえずに迫られたら、要求を呑むでしょう。でもそれをはっきりと拒絶したら、それも現地に着いてから拒絶したら、大変なことになるに決まってるじゃないですか。

     断るしかないです。ノンキなこと言ってる場合ではありません。

    トピ内ID:8277450164

    ...本文を表示

    早いうちにお断りを

    しおりをつける
    blank
    油断しないで
    たぶん、それ、旦那様の実家をホテルがわりにして、ガイドもあわよくば…という魂胆でしょう。世間話程度でそこまで思い込めるずうずうしい人なら、それくらい考えますよ。

    日本語がよくわからず返答したという事にして、さっさとお断りしておきましょう。

    トピ内ID:9504969154

    ...本文を表示

    厄介事を抱える予感

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    気楽に大きな迷惑ごとを頼む人っているのです。
    ご主人がそこまで感じておられないのは、やはり国が違うせいか。
    私などは厄介な事は御免だと思いますね。
    仮に一緒に行ったとしたら、グッと距離は縮むでしょう。
    あなたが外国人で友人もなく1人淋しくいるなら、親身(距離なく近づいてくる)になってくれる人がいれば有難いかもしれません。
    でも、そうではない。
    外国人と一緒に暮らしているあなたやその生活を覗きたい思いがあるのかも知れません。
    「主人はそんなつもりでお話をしていませんでした、御免なさい」と言って、断ってしまえばいいのではないですか?
    それから、ご主人に一緒は嫌だから断ったと話せば?

    トピ内ID:0807802231

    ...本文を表示

    今のうちにハッキリと断る

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「夫は日本語が分かっているようで分かっていなくて。誤解させたようですね。
     飛行機一緒なら空港まで一緒に連れて行ってもいいけれど、そのあとは別行動の つもりだったんですって。お宅がウチに泊まることもないし・こちらが観光に付 き合うつもりもないそうなので・・・。
     空港まで一緒にで良ければ、どうぞ」

    で、いいんじゃないですか?


     

    トピ内ID:1699163581

    ...本文を表示

    引き受けると大変な目にあいます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私たちは海外在住です。その国の言葉がわからない日本人と旅行すると、、親戚であろうと知り合いであろうと、全て通訳兼、案内兼、切符の手配から、食事の手配まで、言うなれば小学生を連れて歩く団体旅行みたいです。もう自分の時間も興味も手が回らず、そんな旅行の後はもうクタクタです。言葉が出来ない人ほど知り合いにくっついて来たがるんですよ。あなたがよほどその人のために自分が犠牲になる覚悟があれば、いいですけどね。

    そんな人は団体旅行に入るのが一番です。

    トピ内ID:0210793932

    ...本文を表示

    OKのわけがない

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    OKのわけがない。

    無料の通訳とガイドと宿泊所がゲットできたから、現地では財布を開かなくていいし、初めての海外も安心ネ。ってことでしょ。

    連れてってくれる、って飛行機代も出してもらえると思ってるかも。

    トピ内ID:1344833133

    ...本文を表示

    発言小町で学ぼうよ

    しおりをつける
    blank
    Alex
    海外や観光地繋がり、専門職の人に対してタダ乗りしようとする人が世の中には沢山います。タダ乗りだけだったらまだマシですけど、おんぶにだっこ、結果的にはホスト側の犠牲が多すぎるというパターン。検索してトピ主さん夫に見せるなり、教えてあげるなりして、キチンと線引きの説得したほうが良いですよ。

    そういう私も在外歴が長いので、変な人に何回か遭遇しました。今時海外旅行なんて安いんだし、ネットで情報も豊富なんだし、変な人にかかわらないほうが良いですよ。

    トピ内ID:5962247452

    ...本文を表示

    断わって~~

    しおりをつける
    🐤
    なな
    そんなのOKしたらダメですよ。縁もゆかりもない人ですよね。
    これから、毎年ついて来たらどうしますか?

    たぶん、向こうへ行ってもおんぶに抱っこですよ。
    せっかくの里帰りがその人たちをもてなす日々になり疲弊します。

    大抵の日本人は、外国で単独行動は出来ないと思います。
    私自身、長年アメリカに住んでいましたが、あんまり迷惑をかけないようにすると言った方に限って何にもしないです。
    来る前に、色々説明したのに結局は世話になる気満々なのです。

    お金でさえ、浮かせようと払わない事もしばしばです。

    逆のパターンも。
    私は、最近アメリカからお子さんを預かりました。
    お母さんより観光に連れて行って欲しいとの事でしたがなんとお金をほぼ持って来ていませんでした。
    連れて行って欲しいのが、中華街食べ放題、ジブリ、大仏、渋谷などなど。
    お金を持たせてますとの事でしたが本当に少額でした。

    しかも、実際はお母さんが連れて行って欲しいいうだけで本人はそれ程でもなかったみたいで楽しくなかったみたいなんです。
    結局、お子さんからお土産代を貸して欲しいと言われ貸したのでそのお金は返して欲しいと言ったのですが。
    すごく気分を害したみたいでした。
    何日間かの食事代なども全部払いました。それなのにです。
    結局、アメリカに帰国してから音信不通になりました。

    人をもてなすって大変ですよ。
    特に、ずうずうしい人の要求は果てしないです。
    せっかく、もてなしても嫌な事を言われたら悲しいですよ。

    普通の人は、里帰りについて来たいなんて言わないですよ。
    よく考えて下さいね。

    トピ内ID:0549813201

    ...本文を表示

    小町あるある

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    たまに同じような内容のトピが上がりますね。

    そのご近所さん、ご主人の帰省にコバンザメのようにくっついて、いいように利用しようとしていますね。

    通訳・ドライバー兼観光案内・ショッピングの値段交渉・宿泊・・・その他諸々。

    その間、費用負担は殆どトピ主さん側。

    ああ恐ろしい。

    すぐにでも断る案件です。

    ご主人は、この種の厚かましい&非常識な日本人が少なからず生息することをまだご存じないようです。だから、深く考えずに笑っていられるのでしょうね。

    トピ内ID:4894625273

    ...本文を表示

    早く断らないと

    しおりをつける
    🐱
    ねこが好き
    いやー、図々しい人もいますね。
    はっきり断らないとずっと付いてきますよ。怖いわ。
    タダで泊まれて(ご主人実家)、無料で通訳ガイドもしてもらって観光も。
    あ、タクシーは嫌だからもちろん車出してもらえる。。。ぐらい思ってますよ。

    トピ内ID:5361495464

    ...本文を表示

    止めといた方が。

    しおりをつける
    blank
    とまと
    ご近所さん、初めての海外なんでしょ?たぶんあなた方が全部手配してくれてお家にも泊めてくれて、観光にも連れてってくれると思ってるんじゃないですか?じゃなかったら一緒になんて言わずに自分の都合のいい時にツアーに申し込むと思うんですけど。

    トピ内ID:4931897561

    ...本文を表示

    一緒に旅行とはどこまで一緒なのか?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃ
    そこまで聞かないと何とも言えませんね。日本語を全て理解しているわけではないので、私に話して欲しい。一緒に…は何を指しているのか?行き帰りの飛行機の中だけ一緒?宿はきちんと取るんですよね?向こうではずっと一緒にはいられませんよ?帰省ですから、家族と過ごす為に行くのです、と、話さない事には、相手が何を期待して一緒に…と言っているのか分かりません。もしかしたら、旅行先の国のガイド役をして欲しいのかもしれないし、美味しい店を教えてもらい、一緒に行って欲しいのかもしれません。よくよく聞かないと、後で大変な目に合わないとも限らないので、旦那さんにもあまり呑気に考えてはいけないと忠告したら?一緒に行きたいというからには、何かを期待しての言葉です。私なら、深読みしますが?

    トピ内ID:4537391018

    ...本文を表示

    ぜーったいに

    しおりをつける
    blank
    Do
    やめた方がいいですが、すんなりいかないので予定表をだしたら?

    空港まで一緒でその後別。
    どこに行くかでバスなど調べて上げますが、その先はご自分達でやってくださいね~~!


    旦那様ずっといっしょじゃないんでしょ?といってますが、
    多分ずっといっしょだし、下手すればレストランでおごらされますよ。

    だってツアーガイドをただでお願いしたいという感じありありですから。

    こちらには海外在住の方が受け入れて悲惨な目にあっている方がたくさんいますので
    よんでみてください。

    ちなみに、さいしょオーケーしたのに、、どこに悪口言われそうなので、
    ご主人の御家族が全部してくれるから無理ーと。

    というかご主人から意味わからなかったかジョークだと思ったと
    と断わってもらうのが一番いいですね。

    トピ内ID:3340605854

    ...本文を表示

    一般的な訳がない

    しおりをつける
    blank
    モビルワーカー
    トピ主さんご自身が帰省するって話をしてたら連れて行けって言われた事がありますか?また、そういう話を身近で聞いた事がありますか?

    ただ、度々と言っていいくらいの頻度で、ここで似たような話を見るので、その近所の奥さんのような人は一定数存在するのでしょう。

    「旦那に確認したら帰省の予定を聞かれたから答えたけど、一緒に旅行するなんて言ってないと言っていた」で、断っていいと思います。
    「夫が勘違いさせたのかな」こういうの、言わない方がいいと思います。
    こういう図々しい人は、こっちが少しでも非を認めるような発言をすると、そこに付け込んで、お詫びにああしろこうしろと理不尽な請求をしてくる人も多いらしいので。

    ご主人は甘いです。
    このテの人と遭遇した事がないのでしょうね。
    まあ、遭遇したり、付き纏われた経験がある人の方が珍しいでしょうが。

    >別に付いてくるくらい良いんじゃないの?~ずっと一緒じゃないだろうし
    甘いです。
    こういう人は、ずっと一緒にトピ主さん家のお金でついて回る気大です。
    既にトピ主さんのご主人の実家に一緒に泊まる予定になってる可能性も大です。

    旅行に行きたきゃ、勝手にやってくれ。
    他人と一緒に帰省する気はない、とハッキリキッパリ早めに断った方がいいです。
    早めに断らないと余計にゴチャゴチャすると思います。
    もう既に、そのご近所さんの頭の中には、トピ主さんやご主人が理解不能なトピ主家負担による、ワケの分からないツアーの予定が大分出来上がってるかも知れません。

    トピ内ID:7591363778

    ...本文を表示

    ご主人、危機感無いなー。

    しおりをつける
    blank
    トビー
    ツゲザーツゲザー!が、ルー大柴さんで脳内再生されました(笑

    煮詰めるも何も、ですよね。
    そしてご主人の危機感のなさ…。

    「ずっと一緒じゃないだろうし」いや、確実に「あそこに連れて行って!英語わからないからついてきて!通訳して!」ですよ。

    早まっちゃダメ。
    ご主人が強行するつもりなら、現地でのお隣さんのお世話はあなたがやってね、と念を押してください…。

    ていうか全力で阻止。阻止っていうかスルーします私なら。

    トピ内ID:6120174299

    ...本文を表示

    「夫もよく理解してなかったようで」でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    図々しい人嫌い
    図々しい人ですね。
    なんか、いろいろと妄想していそうで怖いです。

    そんな人を連れて行ったら、自分たちのことを犠牲にして
    お世話係にさせられてしまい、もしも向こうの勝手な期待を
    裏切ることが一つでもあれば、恨まれて、帰国後に近所中に
    無責任な噂を流されて、困ることになりそう。

    今は、心を鬼にして断るの一択しかないです。

    旦那さんにも最悪の状況を想定して話し、よく
    言い含めておくべきですね。

    トピ内ID:6371503715

    ...本文を表示

    ぜーったいに駄目

    しおりをつける
    🐱
    ヘムレン
    だって、その強引さだよ?

    向こうに行って、自立して行動なんてするわけないよ。

    向こうの親のせいにしても良いし、口実なんてなんでもいい、断固断りな。

    トピ内ID:4805039135

    ...本文を表示

    今すぐ白紙に!全力で断って!!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    「もしかして誤解させたかもしれないことは私から謝りますが、私は誤解していません、家族水入らずで過ごしますので、同行はお断りします。旅行は別で行ってください。」と妻がきっぱり断りましょう。
    夫には「無償で全旅程観光ガイド役+無償通訳+無償宿としてこき使われてしまう」と大袈裟に説得しましょう。
    近所の皆さんには、今回の被害を困りごととして根回ししておきましょう。
    きっと、後に追ってその人は夫を待ち伏せして、妻を通さず、夫に強引に約束を取り付けるでしょう、それでも「お断りしたはずです。付いてこないでください」と妻が断り続けるほかありません。

    トピ内ID:2609137789

    ...本文を表示

    ちゃんと断る

    しおりをつける
    🙂
    はな
    その奥さんは曲者ですよ。
    一緒に行ったら行ったで、全部面倒を見ろと迫ってきますよ。
    絶対に断ったほうがいいです。

    夫と話したら、一緒にというつもりではなかった。
    誤解させたなら申し訳ないと言っていた。
    しかし、夫はついてくるならいいんじゃないかとは言っていたが
    私が負担なので、お断りしたい。帰省の時は私がとても気を遣うので、他に気を遣うことはしたくない。
    なので、申し訳ないけど、一緒にはいけません。

    と言います。
    絶対に断ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5244180254

    ...本文を表示

    早まってはいけません

    しおりをつける
    😑
    はこ
    あなた達の旅行に便乗して費用を浮かそう
    としてますね。

    海外旅行の経験がないという事なら、ずっと
    一緒についてくるかも知れませんよ。

    お断りした方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5100821966

    ...本文を表示

    危機感無さ過ぎでは?

    しおりをつける
    blank
    ナツ
    大したことですし、相手は本気ですし、一緒に行ったらおんぶに抱っこですし、不満があれば、帰ってきた後にあること無いこと吹聴して、あなた方が悪者になるでしょうね。

    非常識な事を要求する人は、一事が万事、そんな感じですよ。

    トピ内ID:3311732510

    ...本文を表示

    止めた方がいいです。

    しおりをつける
    blank
    うーたん
    軽い気持ちで「連れてって」「一緒に行こう」と言う方々は、現地で何もかもやっともらえると期待しています。
    それどころか、日本にいる間に済ませなきゃならない航空券やレンタカーの予約、ホテルの予約、観光の計画なども含めて。
    おんぶに抱っこ状態になるのは分かっていますよね。
    適当な理由をつけて、毅然と断わった方がいいです。

    その人は、もしかしたら、あなたの夫の実家に泊まって宿泊費を浮かせる魂胆があるかもしれないし、そうでなくても、ホテルはここがいいとか希望を並べるに決まってる。
    航空券の値段が高いとか、現地ではここに行きたいって我がままを並べた挙句、出発間際になって「予定が入って行けなくなったの。ごめーん」とキャンセルする可能性もあります。
    そういう人は、自分でツアーで行けばいいんですよ。

    そして、怖いのは「手持ちのお金がないの。日本に帰ってから払うから、立て替えといて」って言葉です。
    外国通貨→日本円の両替は、その時の為替によって変動するし、他人に貸したお金は後から請求しにくいです。
    しかも、海外に行ったことがないなら、どこに行くにもついてくるのは覚悟しなきゃ。
    安請け合いすると、本当に後悔します。

    これだけは忘れないでください。あなた達の目的は帰省であって、近所の人間を連れての旅行じゃないですよね。

    現地で何かあって助けを求められた時、あなた達は面倒を見れますか?

    トピ内ID:0772668639

    ...本文を表示

    即断る

    しおりをつける
    😑
    かき氷
    ネットでは「世の中には厚かましい人がいるもんだ」と
    思う人が度々登場しますがご近所さんもツワモノですねえ。

    だいたい彼女パスポート持ってるんですか。
    ないなら申請方法からエアチケット、ホテルの手配まで全部頼られますよ。
    入国ビザが必要ならその申請もあるでしょう。

    こういう人は理由を考えて穏便に断っても「そんなの気にしない。迷惑かけないから」とか言って食らいついてきます。
    勇気がいるけど真正面から「ダメです」と言い切るのがいいですよ。
    「家族の帰省に他人がついてくるなんて聞いたことありません。しかも海外初心者だなんて、承諾する方が非常識です」
    と顔をしっかり見て言う。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:1658230447

    ...本文を表示

    行きません。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    ご夫婦の親友家族ならともかく、ただの近所の人でしょ。
    一緒に旅行(それも夫の母国)などトラブルの気配たっぷりです。
    トラブルはなくても気を遣うから面倒くさいわ。
    ただでさえ夫の実家に行くので気を遣ううえ、その人たち海外旅行初めてなんでしょ?

    絶対イヤ。

    トピ内ID:4789615361

    ...本文を表示

    一緒に行かない!!!

    しおりをつける
    😨
    ニートコー
    図々しい近所の方ですね、そんな方と一緒に行ったら、ずっと~一緒に決まっているじゃないですか。海外初めて、言葉もわからないってことは、トピ主さん、トピ主さんのご主人さんにおんぶに抱っこですよ。
    トピ主さん達と一緒に泊まるつもりでしょ。

    はっきり断りましょう。もし、それでも行くなら、空港までは一緒にできるけど、ホテルはどこにしたの?等聞きましょうよ。

    トピ内ID:4656817827

    ...本文を表示

    旦那実家に無料ステイ、無料ガイドが構わないなら、GO!

    しおりをつける
    🙂
    ハコ
    ホテル泊、ガイドは一日程度、といえば、断ってくるのでは?

    無料で旦那実家泊を期待しているのでしょう。

    悪気はないのかもしれませんから、もし行きたいならば、

    ホテル代や現地交通費などを事細かく教えてあげましょう。

    トピ内ID:6056815756

    ...本文を表示

    皆さんがOKならあなたもオーケーするのですか?

    しおりをつける
    50代女性
    「夫は大したことではない、皆さんならオーケーしますか?」に対する私の答えは「私ならオーケーではありません」ですよ。

    トピ主はご自分の感じ方にただただ素直に正直に従えばいいだけじゃありませんか?

    人の感じ方や取り方は千差万別。最終的に決めるのは自分(トピ主)なのです。そこをブレてはいけません。

    重要なのはご主人とあなたの中で結論を出す、ってこと。あなたが「ノー」ならこの話はここで終わり。

    私は北米在住。あなたのご主人が北米出身なのかはわかりませんが非日本人のノリ(ご近所奥さんに対する反応)はあるのかも知れません。でもその奥さんがちょっとぶっ飛びな人のようです。

    トピ内ID:8348586594

    ...本文を表示

    帰省中ずっと「ツゲザー」されますよ

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さんが20~30代で、お相手の50代女性とその娘さんが同行したい
    ということですよね。

    まずお相手は思い込みがはげしく厚かましい人だと感じました。
    そのうえ語学力が「ツゲザー」程度なんですから
    帰省中はずっとず~っと、べったりくっついてツゲザーされますよ。
    食事も観光も自分たちだけではできないでしょうから
    つきっ切りでアテンドする羽目になるのは火を見るより明らか。
    しかも金銭的にたかられる可能性も高いです。

    ご主人は欧州生まれの方でしょうか?
    個人主義の国の人からは想像もつかないほど
    日本人のこういうタイプの人は自立ができてません。

    ホテル代も通訳ガイド代も(もしかしたら食費も)タダの旅行ができるわ~
    トピ主夫さんもいるから向こうでも安心!
    ぐらいにしか考えてない。

    そのあたりについて、前もって予防線を張るのは
    日本人であるトピ主さんの役目だと思いますよ。

    きちんとお断りされるべきですし
    それをご主人にもきっちり説明なさってくださいね。

    トピ内ID:5494059681

    ...本文を表示

    断言できます

    しおりをつける
    🙂
    みね
    どこにでも付いてきます
    希望する場所に連れて行ってくれる!
    通訳してくれる!と思ってますよ
    完全ガイド役です
    ご主人、甘すぎです
    ずっと一緒です!あなた方の自由時間はありませんよ
    早々に断りましょう

    トピ内ID:3110849324

    ...本文を表示

    普通じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    しらすご飯
    えーーーっ?
    なんて厚かましいんでしょう。
    この状況、普通じゃないですよ。

    推察ですけどね、多分の奥様、
    滞在中はずっと一緒に行動して、観光案内から食事まで、
    全てご主人に頼ろうとしているんじゃないかと思います。
    もしかしたら、飛行機の手配もご主人任せ、
    宿泊先もご主人のご実家に、なんて考えていそうですね。

    ご主人と一緒なら、言葉の心配もいらないし、迷子になることもない。
    オプショナルツアーは高いけど、ご主人となら料金いらないし。
    なんて考えていそう。

    常識を弁えた人なら、そもそもこんなこと言い出さないでしょうし、
    トピ主さんが戸惑っていても平気で話を進めようとする遠慮のなさを考えると、
    楽観視していると、思わぬトラブルになりそうです。

    別々に現地入りして、その間に1~2日程度、一緒に食事や観光案内なら、
    まあ、ありかと思いますが、
    旅行の話を煮詰めるというあたり、全てがトピ主夫婦におんぶにだっこ状態になる気がします。

    すっぱり断るか、断りにくければ、滞在中1日は付き合うが後は付き合えないとはっきり言った方がいいと思います。

    トピ内ID:2116994936

    ...本文を表示

    ダメです

    しおりをつける
    blank
    ご主人のご実家に泊まる気でいると思います。
    旅行と言うくらいだから、ホテル代と無料観光ガイド付きで、ずっと一緒だと言い出しますよ。
    だって、ご主人との話捏造してますもん。

    ご主人の周りにそんなに図々しい人いなかったので、軽く考えているのだと思います。
    不思議なんだけど、行先が海外となると突然図々しく常識なくなる人が多くなりますよね。

    海外に行くと常識が変わるから、気にしないになるのかな。
    確かに日本人が気にすることを海外の人からしたら、そこまで気にしないこともあるし、その逆もあると思います。

    私は、絶対お断りの方向で行きます。
    嘘も方便で何か理由を考えて、対策を練った方が良いと思います。

    トピ内ID:5022624007

    ...本文を表示

    拒否一択

    しおりをつける
    🙂
    mataka
    トピ主さんはわかってますよね?
    >ずっと一緒じゃないだろうし
    ずっと一緒で世話・観光の手配・下手すると食費の負担までしなければいけないということ。

    「夫が勘違いしてOKと言ったようだけど、夫が両親と過ごす時間を大切にしたいのでお断りします。」でどうでしょう?
    「あら~、邪魔しないわよ。」と言われたら「どこに泊まるつもりなんです?私どもはホテルの手配などしませんし、一緒の行動などできないですよ」
    それでも食い下がってきたら、「とにかくお断りします」しかないですね。
    頑張って断って~。

    トピ内ID:1527761932

    ...本文を表示

    イヤイヤ、ムリムリ

    しおりをつける
    みさえ
    最初の会話の下りはいいわねー私もどっかいきたいわー
    程度の会話だと思えば普通の世間話。

    で、も、旅行の話煮詰めない?って、マジですかって話。
    すごく仲良くしてる人じゃないんでしょ。信じられない~。
    ただの近所の人だよね?!図々しい。
    旦那様の国に別荘持ってるセレブ家族とかじゃないよね?

    飛行機から通訳、宿泊先まであてにされてますよ。
    旦那様は肯定的なようですが・・・ずっとついてくるつもりですよ?
    お世話期待してますよ?
    飛行機、ホテル代自腹、トピ主さん夫婦が付き合うの
    数日っていうならまだね・・・。それだって嫌だけど。
    飛行機、ホテル自分で手配して下さいよって話。

    旦那様から申し訳なさそうにしかしきっぱり断って下さい。
    しかし話の通じなさそうなご近所さん、逆恨みされないよう
    気をつけてください。

    トピ内ID:7280526849

    ...本文を表示

    先方が期待している事

    しおりをつける
    😀
    おやじサーファー
    と、あなた方が許容できる範囲を確認した方がいいですよ。

    海外旅行未経験で、よそ様の実家へついて来るなら、先方は、滞在先確保と現地でのフルガイドを希望してる可能性があります。程のいい、ガイド付き個人ツアーな感じではないですかね? トピ主夫妻が、その近所の親娘に対して、その要求を快く受け入れる程の関係があるかどうかの確認も、ご主人とする必要があります。

    全ては、近所親娘との関係性と、お互いの思い描いている内容に相違が無いかを確認してからの判断ではないですかね。

    トピ内ID:1209200788

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ふうこ
    そんな事、簡単に考えてたら、大変な目に遭いますよ。
    ましてや初めての海外でしょ。
    宿泊から観光まで全てトピ主さん夫婦が
    面倒を見る事になってしまいますよ。
    もしかして、トピ主さん実家にも同行する
    可能性だって有り得ます。
    早まっちゃダメです。
    相手がどんな旅行で一緒にと言ってるのは
    どこまでの範囲なのか、しっかりと確認してからでないと
    軽々しく返事をしてしまったら、大変な事になりますよ。
    面倒な事になりそうなので、
    冗談でしょ、帰省の理由は遊びではないので(嘘も方便)
    と、夫からはっきりと断ってもらいます。

    トピ内ID:4771365260

    ...本文を表示

    うちは逆ですが

    しおりをつける
    🙂
    欧野小町
    えーっと、50代の奥さんとその娘さん(20~30代)が
    トピ主夫婦の帰省旅行について行きたいと言ってるんですね?
    海外旅行に行ったことがない人にとって、その国出身で日本語が話せる人が一緒なら安心という気持ちはわからなくないんですが、ちょっと図々しいですよ。
    その奥さんの娘さんは独身ですか?ご主人を娘さんの旦那さんにと狙ってたりして
    変な組み合わせですよね、どっちにしても。
    そもそも、日本で近所のご主人に対して一緒に旅行に行こうなんて言いませんよ。


    本当に連れて行ったら、出国から帰国まで無料添乗員、おんぶにだっこになるのは見えています。
    ご近所さんなら、今後のこともあるので面倒は避けるべきです。
    「夫に確認したけど、やはり、そんな約束はしてないみたいですよ。
     親戚や友人回りと夫の買い出しの予定が大半で観光は全然できない予定なので、
     同じ旅程で飛んでも、お役に立てません」でいいんじゃないでしょうか?
    ご主人も帰省楽しみにされているでしょうから、近所のおばさんのお世話で終わりたくないはずです。はっきり「奥さん、誤解してます」と言わせましょう。
    ツゲザーツゲザーなんていうおばさんなら、外国人に誤解ですって一言言われたら、それ以上追及してこないと思います。

    欧州在住の私(30代)も日本帰省について行きたいと、60代のご夫婦から打診されたことがあります。
    リタイアされていて、暇があれば旅行に行っているような旅慣れている方たちで、ある程度自分たちで行動できるのはわかりましたが、
    小さな子供を祖父母に合わせることが第一の目的であること、長く会っていない友人との約束で大半埋まっていて、残りの時間は買い出しに忙しく、日本らしい観光地には一切行かないので、予定が合いませんとお断りしました。

    トピ内ID:9163406847

    ...本文を表示

    現地解散でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    現地解散
    タイトル通りです。
    ご自身で航空券を購入するつもりなら、ついでにそのご近所さんの分の航空券+ホテルの予約だけして一緒に飛行機に乗り、現地に着いたら自由行動、解散でいいんじゃないんですか?
    お相手がどの程度まで依存しているのか分かりませんが、もう少し話を詰めた方がいいですね。

    私の夫は欧州出身なのですが、日本への一時帰国から欧州に戻る時、父(80歳)も一緒に飛行機に乗ってついて行きたいと言います。彼の場合、その国の言葉はもちろん英語も不自由なので入国手続きがスムーズにできるか自信がなくて、そのようなことを言うのですが、そのご近所さんも同じなのかもしれません。

    ずーっとくっ付いて来るつもりでいるのかもしれないけど、前もって自分たちは観光をする予定はなく夫の実家に滞在し、親戚同士のお付き合いがあるから、とか何とか言って滞在中は別行動で押し通しましょう。

    トピ内ID:9628572097

    ...本文を表示

    いやいやいやいや

    しおりをつける
    🐴
    ものぐさ
    おそらくずーーーーーっとべったり一緒ですよ。
    もちろん泊まる所もトピ主さん達と一緒、アソコ行きたいココ行きたい、専属通訳兼ガイド扱いは明白でしょ。
    更に食事も全てトピ主家か滞在先であろう御主人のご実家持ちのつもりでいると思われます。

    まずは御主人に危機感持ってもらわないと断り切れなくなりますよ。
    断るのに理由なんて必要ありません。ただの雑談で一緒に行く約束などしてないし、行く気はありませんと御主人に断って貰いましょう。

    日本語がうまくないのなら、「一緒に行く無理!絶対無理!無い無い」コレだけを、相手が何を言っても繰り返すことです。

    トピ主さんにも何か言ってくるかもしれませんが、トピ主さんも↑のセリフを繰り返しましょう。

    相手に取り付く間を与えないことが肝心です。

    トピ内ID:8684246758

    ...本文を表示

    オーケー

    しおりをつける
    🙂
    バンプ天国
    なわけありません。ありえませんよ、そんなこと。
    親友であるとか、家族ぐるみで親しくしているとか、そのくらいの間柄であればまだしも、ただのご近所さんでしょ?
    しかも海外旅行初心者。
    ただくっついて行けば、宿泊、食事、観光、全ておもてなししてくれると思っていると思いますよ。
    もしかしたら前々からそうなることをイメージしていたのかもしれませんね。
    仮にそれなりのお金を出してくれるとしても半端ない気遣いでストレスマックスです。
    きちんとお断り・・・というか、そもそもその方の早とちりなのだということを理解して頂く方がよろしいかと。

    トピ内ID:7308894428

    ...本文を表示

    オーケー?そんなのするもんですか

    しおりをつける
    🙂
    カッキー
    でも全く頭ごなしに非常識だとお断りするのはそんな人にはマズい。穏便に、自分から無理だと悟るように話をもって行きましょう。

    「どうぞお先にどのツアーとか決めて下さい。そして自由行動の日にちが合えば半日くらいは向こうでお会いしましょう」とでも。
    また
    「夫の実家なので姑や舅がいるので私自身自由なことはしにくいの。どの国でも嫁の立場は一緒だもの」
    「親戚回りもするしね」と。

    トピ内ID:8140414711

    ...本文を表示

    そんな都合の良い勘違い女っている?

    しおりをつける
    🐧
    パスポート
    まずトピ主さんとご近所さんの付き合いがどの程度なのか 借りに親密であったとしても 立ち話でそんなことを勝手に決めるなんて非常識にもほどがあります ご主人は外国人なので 優しく応対したのでしょうが それはそれとして 何かあった場合 責任をとらされることも考え 丁重にお断りするべきかな?とは 思います。それにしても図々しいご近所さんですよね 考えられません。社交辞令をすべて本気に受け止められたら たまったもんじゃありませんよね。

    トピ内ID:2169404867

    ...本文を表示

    そんなわけないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    あのさぁ、そういう事いう人が
    ずっと一緒に行動するわけじゃない、なんて訳があるか。
    飛行機から帰省先まで一緒についてきて、夫の実家に泊めてもらって
    観光に連れて行ってもらって、食事もご馳走になっておもてなししてもらえるって
    おもってるに決まってるじゃん。しかも海外旅行行ったことないんでしょ?
    ガイド代わりにされるに決まってるよ。

    きっぱり断ったほうがいいよ。妥協して同行したら結局現地でいろいろ要求されて
    誘われたから付いていったのにろくに案内もしてくれないってうわさされるし
    下手におもてなししたら、同じようにうわさされて近所のカモにされるよ。

    だいたい、帰省先には義家族がいるんでしょ?夫一人がOKしてもダメですよ。
    義家族に聞いてみたら、無理だって断られたって理由にすればいいよ。
    夫の実家は田舎でろくに観光名所もないし、私も付いていっても結局家事手伝って
    親戚の集まりに顔だして終わりで大して楽しいことないよ、ってうそでもいいから
    言っときなって。

    トピ内ID:5878836859

    ...本文を表示

    軽いなぁ

    しおりをつける
    🐱
    ポコ
    トピ文読んで、会話の軽さ・底の浅い文章に驚きました。
    軽薄という感じすらするなぁ...

    普段、人と接してこの調子で過ごしているなら
    相手から軽く見られてもしかたないかな、
    というのが正直な感想です。

    ご主人、どこの国の方かしら。
    当方、長年の外国住まいですけれど、
    あいまいな笑いで会話をごまかすのは
    ほとんど日本人だけだと思っていました。

    近所の主婦さんはおそらく
    トピ主夫婦の軽いところに目をつけて
    相手をレスペクトする必要なしと思ったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5956335380

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    💡
    プリン星人
    一緒にということは、旦那さんの家に泊まらせて・・・という
    ことだと思います。
    ずーっと一緒に行動すると思われていますよ。

    冗談だと思ったなどと言って断った方がいいですよ。

    トピ内ID:6427096504

    ...本文を表示

    相手のご主人を交えて話さないとヤバイ

    しおりをつける
    🙂
    Koko
    多分ですが、そんな図々しい事を言ってくるくらいだから滞在先では全て面倒みさせられますよ。
    本当に不思議なんですけど、日本では良識ある人が海外在住の知人宅へ行った際、送迎や食事等すべて面倒見てもらって当たり前と思ってる人が多いんですよね。
    もちろんお金なんて出しません。
    お土産は一応頂きますが、菓子折り2箱程度です。
    呼んでもないのに泊めてくれと遊びに来て、滞在中は宜しくって本当にビックリです。

    この奥さん、相手の旦那さんを交えてちゃんとお断りしないと後で面倒な事になりますよ。
    自分の旦那には是非ご一緒にって言われたとか言ってるかもしれませんし。
    海外在住の婆より。

    トピ内ID:6079053580

    ...本文を表示

    通訳、観光ガイド、お財布代わり

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    何でわざわざご主人に声かけて一緒に行きたい、と言ったのか、わかりませんか?

    外国語がわからないから。
    自分で宿泊場所や交通手段を手配するのが面倒だから。
    自分で旅の計画を練ったり、場合によってはお金の支払いだって、自分でやるのは煩わしいからに決まってるじゃないですか。

    もうね、連れて行ったら最後、旅行中ずぅっとトピ主ご夫婦にびったりくっついて、通訳と観光ガイドとお財布係りとして引きずり回しますよ絶対。
    こういうずうずうしい人の欲求は際限が無いです。
    私なら絶対同行はお断りしますけどね。

    トピ内ID:7642679539

    ...本文を表示

    無料現地ガイドを期待されていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ムササビ
    その方は海外旅行に行った事ないという事ですし、もし日本語しか話さないなら、トピ主夫婦におんぶに抱っこになりますよ。「一緒に行く」、ではなく「連れて行って貰う」に近い。

    トピ主夫婦は帰省ですから、ご主人のご実家に行ったり、現地の友人に会ったりと忙しくするでしょう。そこに観光案内をして貰う気満々の知人が着たら苦労するでしょう。
    海外初めての人は、外に出るのも怖い人がいます。ホテルで朝食ビュッフェもシステムわからないし怖い、電車やバスが怖い・分からない、など。こっちの想像を超える目をみはる慎重さを発揮します。

    「現地では親戚・家族付き合いでなどで忙しく、ご一緒出来る時間はない。観光案内・一緒に食事すら出来ない。宿泊場所も別になる。」としっかりと伝えた方が良いです。全くアテンドしてもらえないのが分かれば気が変わると思います。もしこの辺りを曖昧にして一緒に里帰りし、その方が一人では(娘さんとでも)何も出来ない場合、現地でトピ主夫婦の助けなく何も出来ず消化不良の旅になります。「せっかく費用かけて行ったのに、案内して貰えると思ったから行ったのに」となってしまうかも知れません。

    もしトピ主とご主人が観光案内しても良い、普段は行かない高級・観光向けレストランに行っても良い(最悪、家族や友人の集まりに呼んで通訳してもいい)と言うなら話は別です。
    うちの主人も外国人ですが、友人が現地に来た時は夫婦総出で観光案内と文化紹介・レストラン同行をしていました。うちは成り行きに任せ、友人との約束も当日取り付けるタイプですが日本人はそれを嫌う人が多いので、しっかとプランニングして事前連絡をしていました(トピ主の知人もこのタイプみたいですね)。

    今は親戚づきあいと現地の友人に会うので時間がいくら有っても足りないので、日本から行く場合は特別な友人やよっぽどの知人以外お断りします。

    トピ内ID:2691958641

    ...本文を表示

    ギャー おんぶお化けだよ、速攻断らないと、危険!!

    しおりをつける
    シングルアラふfu
     お宅の旦那さんと行くって約束したのよーって ほんの立ち話を利用して

    約束した と既成事実をつくり 

    旦那実家にまんまと無料で泊まり 

    あなた方を ツアーコンダクター代わりに しますよ。

    現地に着いたら別行動 なんて とーんでもない。

    「私たちは英語がわからないのよ 車で案内しろ!!」です。


    食事代も全部あなた方夫婦に払ってもらう算段です。

    ちょっとぐらい連れてってあげようか って甘くみてると 地獄をみます。

    図々しい おんぶお化けには 気を付けろ!!

    トピ内ID:5361859193

    ...本文を表示

    絶対やめたほうがいいです

    しおりをつける
    🙂
    kanoco
    大変なことになりますよ。
    全然一般的なことではありません。
    外国に行ったこともなく、英語も話せないらしいご近所さん。
    ずーっと一緒についてきます。
    何から何まで面倒見させられます。
    大したことです。

    トピ内ID:5408771091

    ...本文を表示

    はっきり断りツアーを勧める

    しおりをつける
    🙂
    こう
    あのー飛行機の手配やホテルは?観光は?誰がやるのでしょう。ずっと一緒に行動ですか?他人と?ご主人だって、帰ったら会いたい人もいるでしょう。
    帰省先がわかりませんが、観光地ではないと言った方がよいでしょう。また、親類に会いに行くし、特に社交的でもないし、日本語解らないし、現地で同行は無理ですよ?ツアーの方が安上がりですよ?と断る。
    私の友人がアメリカのかたと結婚し、ロス在住ですが、日本であったことありますが、アメリカ人=社交的、ノリがいいわけじゃないですねぇ。当たり前ですが。でも勘違いしてるんじゃないでしょうか。うちは外国の方が多く住む地域です、お向さんのご夫婦はペルーですが、そんなに陽気な方ではないですね、日本語はお上手ですが。ご近所さん、勝手に盛り上がってるだけ、友人やご近所に外国の方がいないから自慢になっちゃってるんでしょう。たまにいますよね。
    それと、ご主人によーく話して、二人でお断りに行く。そのときに、ご主人の日本語が完璧ではないとお伝えしましょう。日本人同士でも会話が通じない図々しい相手がいますから。

    トピ内ID:1031161096

    ...本文を表示

    ツアコン代わり

    しおりをつける
    🙂
    はて
    多分旦那様の読みは外れて全部お膳立てしてもらって宿はもちろん一緒にご飯まで付いてきますよ
    お金のかからないツアコンにするつもりでしょう「だって私たち海外なんてわからないんだから全部やってくれたって良いじゃない」

    今回は旦那さんが日本語をわかっていないで「僕の国を褒めてくれたよ、家族で旅行に来たいって言ってた」と解釈してたと伝えてお断りすることを勧めます

    トピ内ID:3314537467

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    海外から
    日本人が一緒に行きたいと言う場合、大概24時間対応のツアーコンダクター化してしまいます。旦那さんの言うようにずーっと一緒ではないでしょとは絶対いきません。そして宿泊先はホテルでなく旦那さんのご実家の家という事を考えているかもしれません。

    もし同じような日程で行きたいというなら日本からのパッケージツアーで来て貰い数日なら一緒に行動できますが、実家での用事もあるので全行程は無理ですとはっきり伝えた方がいいです。それでもごねる場合は100%負んぶに抱っこを期待していると思います。

    トピ内ID:3940323107

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    わたしなら、断固お断りです。

    海外ではありませんが、
    地元を離れて就職した友人が、夏に帰省した際なぜか会社の先輩を連れてきました。
    「地元どこ~?夏に帰るんだ~いいな~行ってみた~」
    の会話から、気が付けば一緒に帰省してきたとかで、
    当然友人宅に泊まり、恒例の同窓会ににもついてきて、
    とくに仲の良かった友人達との飲み会にも着いてきました。
    そして、知らない人ばかりでつまらないとふてくされるという…
    そして友人のその年の夏は、先輩のガイドで終わっていました。

    その先輩とその奥さんは同類のニオイがします。
    トピ主旦那様実家をホテル代わりにし、無料ガイド無料ガイドにする魂胆丸見えです。
    事前に行き帰りだけ同じ飛行機でと言ってても、
    現地で些細な用件で呼びつけられると思いますよ。

    そこまでしてあげてもいい相手ならこのまま流れに乗ればいいけれど、
    そうでないならきちんとお断りの旨を伝えてるべきです。

    トピ内ID:3541173644

    ...本文を表示

    逃げろーー

    しおりをつける
    🛳
    ヘミング
    陰陽師じゃないですけど、
    その人にとって方位が悪いと言うとか?
    自分たちにはよいけれども同行者に不幸が起きるとか。

    「面倒見きれないから無理」と言えばいいと思うけど。
    「一切面倒見ませんから」と。連絡も取れない状態にしますと。

    トピ主夫は甘く考えてます。
    ずーっと一緒にいておんぶにだっこのつもりだろうから。

    人に依存するやつは面倒かけたことは知らないふりして
    不満ばかり言いますよ。あれもしたかった、これもしたかったって。

    「他人と一緒に旅行はしないから」と夫の口からハッキリ言えば?

    あとは開き直って、
    「ガイド料を先に徴収します」とか。一日1人300ドルくらい。

    「愛していない人間と旅に出てはならない。
     Never to go on trips with anyone you do not love.」
    ヘミングウェイの言葉です。

    トピ内ID:9855342572

    ...本文を表示

    図々しい人だなと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    おむすび
    そのご近所さんが自腹で飛行機代やホテル代、食費、現地交通費、エンタメ代全部払って、飛行機には一緒に乗るけど、現地では時々会うくらいなら有りかな。
    飛行機代だけ払って、旦那さんの実家に一緒にお世話になろうとしてるなら無し。

    トピ内ID:6279522419

    ...本文を表示

    無料ガイド&ホテルの期待されてますよ~!

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    時々、海外在住の方があげるトピみたいに、色々要求される旅行になるのでは?

    ご主人も想像力足りないようなので、小町の過去トピから起こりそうなトラブルについて探して、簡単に受け入れてたら、自分達について来て、自由行動は無理になる可能性大としっかり説明してください。

    1、無料ガイド 行きたいところに連れて行ってもらえる。日常会話は旦那さん頼み。
    2、無料ホテル(旦那さんの実家にホームステイ狙いまたは、素敵なホテルを二家族で予約して、人数割りで安くしたいと考えてる。)
    3、無料送迎 タクシーを使うつもりはない。旦那さんの実家で車を借りて観光三昧の可能性大。もちろん、駐車場代やガソリン代は払ってもらえない可能性大。
    4、食事代や他も奢りか、できるだけ安く済まそうとされる。それぞれ会計を別にしてないと、持ち合わせが余りないからと後で精算してと言われる。→後日、そんなにかかってたなんて知らない。払えない。

    世間話のつもりだったのに、勝手に旅行決定にする →周囲に旅行自慢してたり?家族にも勝手に話を進めているかも。予算も勝手に余りかからないとか、調子良く言ってるかもしれない。
    観光地遠くても行きたいと言われる可能性もあります。
    会話の一部で、旦那さんが日本語理解できてないなら、言った言わなかったのトラブルもおこりそう。
    とても田舎、移動時間が長い。移動途中に観光地もない。
    トピ主旦那さんの実家は、ゲストルームがない。雑魚寝できるような所もない。
    実は治安が悪い。
    という理由でお断りできたらいいですけど。

    トピ内ID:6430608676

    ...本文を表示

    ノー

    しおりをつける
    blank
    元海外在住
    元海外在住のものです。
    毎年日本に一時帰国していましたが その際に近所の人を
    連れて行ったことはありません。そういう話も聞かないです。

    連れて行ってもらう=依存する気満々の図々しい方々ですよ。
    連れて行ったらせっかくの帰省も台無しになること間違いなし。

    普段から家族ぐるみの付き合いをし、お互い気心も知れ、
    旅行も何度も行った仲ならいいと思いますよ。
    そうではないでしょう?

    私ならノーです。
    自力で行動せず頼ってくる人たちと一緒では疲れるだけですから。

    トピ内ID:4915192876

    ...本文を表示

    つきまとってくるでしょう

    しおりをつける
    🐧
    のんのん
    海外行ったことない。というのが、ひっかかります。

    お友達(勝手に仲がいいと、思い込んでる)のお国なら、勝手がわかってるでしょうから、全ておまかせ。 と、おんぶにだっこ、になりますよ。

    ずっと一緒じゃないだろうし...

    甘いです。ずっと一緒じゃないと、どこにも行けない。

    宿も、観光も、食事も、べったり付いてこられますって。

    事前の手配も、丸投げされるの、目に見えてます。

    そして、ご主人のご家族にゲストとして迎えられると、勝手に期待してます。


    今のうちに、誤解してるのは、あなたよ。主人も、日本語の微妙なニュアンスは、わからいこともあるにたいなの。と、しらばっくれて、全力で逃げないと、せっかくのご帰国が台無しにされますよ。

    トピ内ID:5107304313

    ...本文を表示

    OKするわけないでしょ

    しおりをつける
    midnight
    海外行った事ないなら当然びっちり着いてくるはずで
    何から何まで全て手配してもらうつもりでしょうし
    至れり尽くせりの予定なんじゃない?

    大した事ないのかどうかはシミュレーションされては。


    でもすごいですね。
    近所ってだけで一緒に連れてってなんて。
    厚かましいにも程があるわ。

    トピ内ID:4772285552

    ...本文を表示

    私の中では危険アラームガンガン

    しおりをつける
    🐱
    hiker
    そんな図々しい人なんだから宿代浮かすのにご主人の実家に泊めてくれとか言い出しますよ?
    「二人ぐらい大丈夫よねー」って

    飛行機のチケット取っといてって頼んで料金踏み倒してくるかもよ?
    日程に詰める前に移動費だけでこれぐらいかかりますよ。ホテル代入れるとこれくらいですよ?って話してみたら?

    「え!あなたのところに泊めてくれるんでしょ?」って言い出したらソッコー拒否

    トピ内ID:3834214038

    ...本文を表示

    楽観視すると痛い目みる案件ですね

    しおりをつける
    😨
    虹の花
    50代の夫婦。おそらく英語はできず海外に慣れてないと簡単に想像できます。
    そんな夫婦が現地に詳しく言葉も話せる人と別行動できると思いますか?
    主さん家族におんぶに抱っこお世話丸投げになると思います。
    ご近所というだけの他人のお世話をずーっと日本に帰国するまでできますか?
    それが苦痛でない。楽しいに違いないと思えるならどうぞ言われるまま一緒に行けばいいと思います。

    トピ内ID:1329496409

    ...本文を表示

    断るべき

    しおりをつける
    アザラシ
    図々しい人に目をつけられた

    貴方がはっきりと断らないと

    角を立てないようにとか
    考えてると付け入られます。

    要するに、タダの宿泊先
    現地での観光ガイドが欲しいから
    安上がりで利用できるから
    そうやって、
    ノーと言えない相手に強引に要求突きつけてきているだけ

    よくあるのが、海外在住や観光地近く住んでる人で 親類や身内が
    タダ宿泊目当てで 親しもないのに押しかける話とか

    外国人配偶者持ちの人へ、
    タダで英語を学ばせろと詰め寄ったり
    よくある話です。

    きちんとハッキリ断らないと カモになり
    次から次へ 要求されますよ

    下手すれば 飛行機代も貴方がまとめて払って
    といって払わなかったり トラブルの匂いがプンプンします
    間違いなくやめた方が良い

    はっきりと、誤解させたようだけど
    うちは一緒に帰省する気はない
    そういうのは無理です

    とお断りの意思をはっきり伝え
    しつこいようなら

    良い加減にしてください
    何度も断ってるのに
    同じこと言わせるな

    とキレないと
    ダメだと思いますよ

    トピ内ID:7523009848

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ウナギ食べたい

    その近所さんが非常識にきまっている。
    でも断って色々悪く言われるのが嫌だと思って悩んでいるのでしょ?
    そういう厚かましい人だから井戸端会議でケチだナンだって悪口言うに決まってる。だけどその悪口を聞いた他の人はどっちかというとそのご近所さんの厚かましさに引くと思いますよ?
    安請け合いしてツアコンを引き受けてご覧なさい。全ておんぶにだっこされますし、旅先でトラブルがあれば全て貴女方夫婦のせいにされます。ご主人が現地解散のつもりでいて本当に現地に着いた途端「はい、ここまでね。サヨウナラ」なんて言ったら保護責任者遺棄とみなされますよ??
    いろんなリスクを考えたらそのご近所にはしっかりはっきり断ることが
    一番リスクが少ないということです。
    ご主人、外国人ならドライにさくっと断るなんてお手の物なんじゃないですか?
    日本人同士で断るよりご主人に断ってもらった方がいいですよ?

    トピ内ID:4573202552

    ...本文を表示

    なわけない

    しおりをつける
    blank
    くもりぞら
    おそらくそんな楽天的な話しじゃないですよ。

    >ずっと一緒じゃないだろうし

    宿泊先(一緒に泊めてもらう)、観光案内などホームステイ感覚なんだと思います。
    ていのいい添乗員くらいに思っているのでは?あと通訳。
    ずっと一緒ですよ。

    トピ内ID:7312105001

    ...本文を表示

    絶対一緒に行っちゃダメでしょう

    しおりをつける
    💔
    高い塔の男
    >別に付いてくるくらい良いんじゃないの?海外行った事ないって言ってたし、ずっと一緒じゃないだろうし、、と楽天的です。

    いやいや、べったりとずーと一緒で行きたい所を言えばトピ主さんと旦那さんが連れてってくれると思っていると思うよ。下手したら旅費だって集ってくるかも。
    体のいい通訳兼ガイドを手放すわけないじゃないですか。トピ主さんの旦那さんの実家に泊めてもらえば安く旅行できる~。くらいにしか思っていないって。

    >こんな風に言われると、私も「まあいいのか?」と思ったりもするのですが、早まっちゃダメですよね?

    放っておけばいいと言う意味では「まあいいか」でこちらの予定も教えず、先週行ってきました~と事後報告でいいんじゃない?

    もし連れて行って、なにかトラブルにあったら、すべてトピ主さんのせいになると思うよ。

    トピ内ID:1154361279

    ...本文を表示

    すごく危険な感じがします。

    しおりをつける
    😡
    Moo
    お断りの一択だと思います。

    似たような経験がありました。

    高校時代をアメリカ国内の某州で過ごし、20年以上経ちますがいまだにホストファミリーとは付き合いがあり、クリスマスのカードとギフトは必ず送っております。

    そういったつながりを知っている友人がいました。

    数年前、転職の合間の休みが夏休みと重なった時期に、2週間ほどアメリカに行くことを春先には決めておりチケットも手配していました。その子から「私たちも一緒に行きたいな。」と言われました。その子は幼稚園の子供も連れて行きたいといっていたので「数日夜NYCに一緒に行くならいいけど、宿も手配しちゃったから自分で同じホテルとるとかしてね。」と日程は伝えました。すると数日後共通の友人から「あんた夏、アメリカ行くのにあの子たちと一緒に行くの?ホストファミリーの家に一緒に泊まらせてもらえるから宿代かからないし、子供もいるからみんなよくしてくれるだろうしラッキー!て言ってたよ?」と密告が。しかも「連れて行ってほしいと頼んでOK出た(出してない)から旅費もだしてくれるみたい、なんぞ非常識な思考回路が展開されてました。
    あわてて本人に電話し
    「NYCのみならまだしもホストファミリーの州へ行くのはお断り、その際も旅費をこっちで出す気は一切ない。ましてやあなたたち親子も一緒にホスト宅に滞在なんて言ってないし、相手にも聞いてないし無理。それならNYCのみの同行も断る。」として一切お断りしましたが、周りにはブツブツ文句いってたみたいだけれどことごとく「頭がお花畑すぎ。あんたが悪い」と一刀両断されて疎遠にされてました。

    元に戻しますが、旅費は自身で負担とは思いますが、一緒に行けば旦那さんの実家に泊めてもらえるし、その分お金浮くし、案内もしてもらえて楽ちんだし!て思われてないですか?

    気を付けて!

    トピ内ID:1765862952

    ...本文を表示

    トゥゲザーの意味は

    しおりをつける
    🙂
    こゆき
    飛行機のチケット取って
    帰省先に滞在させて
    食事もお願いね
    観光にも連れて行ってね

    出発から帰宅まで全部よろしくね
    ということだと思います。

    お世話するかどうかはトピ主さんご夫妻で判断されればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5160787612

    ...本文を表示

    オーケーしません!

    しおりをつける
    🙂
    マギー
    普通は「一緒に行く」なんて言われても冗談と思いますよ。おかしいです、そのご近所さん。

    旦那さんは「ずっと一緒じゃない」と楽天的になってますが、その様子だと飛行機手配や宿、現地案内、通訳まで全てトピ主夫婦にやってもらおうとしてますよ。

    「旦那に聞いてみたら、冗談だと思ってたそうです。一緒に行くことはできません。」と改めて断る。それでもごねて食い下がるなら「うちと同じ日時や場所に行く分にはそちらの勝手ですが、うちは自分たちの手配で精一杯だし忙しいので、ご一緒はできない」と突き放しましょう。

    トピ内ID:7959648164

    ...本文を表示

    しっかり煮詰めて下さい。

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    旅行先のアドバイスはするけど、チケットは自分で買って、空港に着いたら初日以外は別行動、帰りも別 など、きっちりしっかり話を煮詰めることをお勧めします。

    トピ内ID:0970646037

    ...本文を表示

    なーに言ってんですか~笑って

    しおりをつける
    😑
    今回も匿名で
    冗談だと思って聞いてました、オホホじゃダメなの?

    じゃあ具体的に旅費はいくらで、
    って詰めて、かなりの額を言ってあきらめませんかね?

    あっちも、トッギャザートッギャザー笑
    言っていたのだから、
    こちらも陽気にダメ出しすれば良かったのに…
    家族でもないのだから、一緒に行く訳ないでしょう、
    切符だって取ってませんよ、みたいなね。

    トピ内ID:3715896275

    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    blank
    mama
    ご主人も本気ではないようですね。


    「無理ですよぅ」ともし、出会ってしまったらかわし
    帰省日程は、伝えないこと。
    できれば、ご家族以外の人には口外しない。

    あとは何を言おうが相手にしない。

    話しを聞いたりすると、見込みありと勘違いされかねませんよ。

    トピ内ID:5637563037

    ...本文を表示

    完全におんぶにだっこ

    しおりをつける
    🙂
    おかめちゃん
    米国に住む者です。絶対にokしてはダメです。第一、勝手に自分で決めかかって、すでにあなたのご主人の了解済みとまで決めかかっている。そのことからして非常識です。日本人は、海外に住む友人や親戚のところに来ると、全部面倒見てくれると完全におもいこみます。ホテル代わりに利用し、一回だけでは済まなくなりますよ。私のいとこで、自分の息子がアメリカの大学を卒業し、結婚したら、それまで音信不通だったいとこが急に連絡をしてきました。それから10年間、いとこ、その息子家族までがやってきて、散々な目にあいました。絶対に利用されるのが落ちです。はっきりと最初に断ることです。貴女の近所の奥さんは非常に図々しい人ですから、最初に嫌われても、はっきり断らないと、後で大変な目に会いますよ。

    トピ内ID:2978906628

    ...本文を表示

    無茶な話は断る

    しおりをつける
    blank
    トマト畑
    旅慣れた人ならチケットとホテルの予約、観光スポットのアドバイスだけで大丈夫。
    海外へ行ったことがない人が、自分達だけで行動できると思う?
    トピ主夫の故郷への帰省だから一緒に行けば、色々とお世話をしてもらえるから安心だと思っている。ホテル代も不要と思っているかも?

    一刻も早くお断りする。
    夫が曖昧なまま受け答えをして申し訳ないと、夫のせいにする。

    トピ内ID:0011289731

    ...本文を表示

    連れてく

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    連れてくという日本語は不味い。

    もてなし要素入ってる感じに持ってかれそう。

    そもそも、1人で勝手にいけない人が、本当に飛行機で帯同するだけで終わる訳が無い。
    案内せいとなるに決まっている。

    トピ内ID:9231838969

    ...本文を表示

    いやさ・・・

    しおりをつける
    blank
    辛口
    呑気に構えてるけど、相手は交通費も宿泊費も貴女方にたかる気満々ですよ?
    貴女方の帰省なんかお構いなしに、観光やら買い物やら連れて行けと振り回されること間違いなし。

    トピ内ID:8283359351

    ...本文を表示

    頼って文句ですよ

    しおりをつける
    blank
    きっぱりね
    私の場合は、東京で一人暮らししていたとき、高校時代の友達が泊まりに来たのですが、すっかりあてにされていてビックリしました。

    どこへも連れて行ってくれない、相手してくれない、とかいろいろ。
    そんな約束した覚えないのになあ、ということになりました。

    この50代の主婦の方も、どうも丸投げ感がします。
    ご近所の方ですからこれからもお付合い続きますよね。
    ならばなおのこと丁重にキッパリお断りしましょう。

    トピ内ID:1687194013

    ...本文を表示

    婉曲に断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    チーフパーサー
    「飛行機が一緒でもいいですが、現地の宿泊はどうされるんですか」
    「主人宅では宗教の関係で、食事など用意できませんがどうされるんですか」
    「到着翌日から、主人の両親を連れて旅に出ますが、現地で何をされるかお決まりですか」

    要は、飛行機、宿、観光、ご自身で手配するんだと言いましょう
    それでもいいとなれば、飛行機の座席だって離れる可能性があるから、出発ロビーまでのお付き合いで済むと思いますが
    現地では、すでに予定があると言えば済むと思います

    外国人の連れ合いをもつと、何かと言い寄る人が出てくるのはリスクと考えて、上手に断る習慣をつけたいですね
    ご主人も、気を遣っているのでしょうが、意味不明な時は、「よく理解できないので、妻から確認させます」くらい言えるようになるといいですね

    トピ内ID:2744472015

    ...本文を表示

    「じゃ、うちの分もホテルとフライトの手配お願いできます?」

    しおりをつける
    🐱
    って、その奥さんに聞いてみたいですね。

    トピ内ID:3172859701

    ...本文を表示

    十中八九

    しおりをつける
    blank
    おどろき桃の木
    たぶん、一緒に行ったら、
    何かと、「○○できない、助けて」「○○したいから、連れて行って」、、、という事になりそうです。

    一般的に日本人は、なかなか打ち解けてくれないという評価ですが、
    それって、あくまでも一般論ですし、どこの国にだって、例外の方はいらっしゃいます。

    強いて言うなら、親しくもない近所の外国人に「一緒に連れて行って」といえるような「押しの強い方」は、
    『何に関しても、強気で、ご自分の要望押しつける』確率が高いとも思えます。

    大概、こういう方は、「引き際」を知らないという感じになりがちで、
    打ち解けづらい日本人だから、打ち解けても、「ほどよく」関係を保てると勝手に想像されているご主人がビックリされる可能性を感じます。

    「引き際」を知って、「ほどよく」距離を保てる方なら、奥様が知らないと知った時点で、改めてお願いするぐらいの常識がある筈です。

    どうしてもなら『空港』でお別れするので宜しいか?と、念押しされるとか。
    『旅行』でなく、一緒に「其処」まで行くだけ、と。

    帰省ですから、いまさら現地で観光するつもりもないですから、と。
    あちこち外出するというより、親戚、知り合い旧交を温めて、のんびりする帰省ですので、と。

    >旅行の話、煮詰めない?
    『煮詰める』はない、という態度、
    コチラは慣れた場所への『帰省』
    『旅行』したいのは、ソチラの都合なので、「一緒に其処まで行く」のは、了承しても、
    空港出てからは、『それぞれ』別です、という立場で宜しいのではないでしょうか。

    「旅行」を一緒にのつもりはなく、「其処」(空港)まで一緒の話だと思っていた、と、伝えてみられては?

    ご主人にも「ツアーコンダクター」にされてしまうよ、と注意喚起された方が宜しいと思いますが。

    トピ内ID:5923320787

    ...本文を表示

    これが、一般的かどうかが問題なの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    それがたいしたことになるのか、ならないのかは
    トピ主さん次第なんだと思う。

    押されてノーといえず、
    きっと丸投げされても断れず、
    おんぶにだっこの下働きする羽目になるのが
    目に見えているんだけど?

    超図々しい人は、
    誰になら図々しくなって大丈夫なのかを
    見抜く目があるんだと思う。

    トピ主さん、断れるかなぁ。

    まぁ、人生勉強も必要だしね。

    私なら、オーケーどころか、
    そんな話にならないし。

    トピ内ID:6333675777

    ...本文を表示

    旅行じゃなく帰省です

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
    >別に付いてくるくらい良いんじゃないの?海外行った事ないって言ってたし、ずっと一緒じゃないだろうし、、

     いや、もちろんずっと一緒ですよ。通訳・案内に使うつもり。
    ご主人の実家に泊まらせてもらうつもりでしょうね。

     だって「一緒に旅行」ですもの。
    行きたいなら、家族で計画立てますよ。

     家族で実家に帰省するのに、赤の他人がついてくる。
    国内でだって、とんでもない非常識。
    「実家が沖縄で帰省するの」「じゃ、一緒に旅行」とはならないでしょ?

     旅行じゃなく、帰省。
    空港近くのホテルで「はいサヨナラ」にはなりませんよ。

    トピ内ID:5631500416

    ...本文を表示

    旦那、甘いぞ!!

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    たぶんですが、滞在費(宿泊費、食費)が浮いてラッキー、観光名所も連れてってもらえると思ってると思います。

    ご主人と一緒に夜あちらのお宅にお邪魔して、「誤解をされているようですが・・・」とハッキリお断りするの一択です。
    娘さんと二人のときではだめですよ。あちらのご主人が一緒のときを狙わないと。
    ってあちらのご主人がまともであることを祈りたいですがね・・・。

    トピ内ID:4850502616

    ...本文を表示

    みなさんと意見は一緒

    しおりをつける
    😑
    花粉症
    together・・・

    それがすべてを語っています。

    出発から帰宅まですべて一緒。宿泊はご主人の御実家。
    観光も食事もすべて一緒。とにかく一緒。

    断る以外ないでしょう。

    飛行機だけ一緒とか提案しないほうがいいですよ?
    とにかく一緒を押し通されますから。

    ご夫婦そろってのんびりしてますねー。

    トピ内ID:2313064391

    ...本文を表示

    ご主人はそういう人を引き寄せる体質ですね。

    しおりをつける
    🐧
    あらま
    のん気に笑って、「ずっと一緒じゃないだろうし」なんて勝手に思っている。

    そんなわけないでしょ。

    帰省(それも外国)についていこうなんて考える人ですよ。

    勿論世話してもらって当然と考えてますよ。

    こういうご主人ならあなたがしっかりするしかないですね。

    はっきり断ってご主人には余計な事は一切言わないようくぎを刺す。

    トピ内ID:1576506400

    ...本文を表示

    ずっと一緒でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    あい
    英語ができない人でしょうから、ずっとつきっきりで
    面倒をみる必要があるでしょう。

    断るのが最善ですが、押しが強すぎたら
    フライトだけ一緒なら良いですよというかな。

    それ以上の妥協は一切しない。
    頑張ってください。

    トピ内ID:6910666099

    ...本文を表示

    ご近所とは深入りするべからず

    しおりをつける
    blank
    うーーん
    長くそこに住み続けたいのならご近所とは深入りしない方が良いです。

    夫が理解していなかったようでと、勘違いされないように曖昧ではなく
    ハッキリきっぱりと早急にお断りすべきです。

    悩む必要なんてありません。
    友達でもないただのご近所ですよ?
    その図々しさ異常ですし、そんな人と関わると地獄を見ますよ。

    トピ内ID:9709561483

    ...本文を表示

    夫さんの実家に滞在するつもりだよ

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    〉10月~12月

    って、言ったんでしょ。
    「ご一緒」って帰国する飛行機だけ一緒って意味じゃないよ。
    第一

    〉私たちも連れてってくれるってことになった

    って言ってるじゃん。
    空港でバイバイするのに打合せして日程会わせる必要ある?

    今のうちに質問しておいた方がいいよ。
    「個人で言って言葉大丈夫なの?」
    「どのくらい滞在するの?予算はいくら?」
    「ホテルの予約できるの?」

    多分、トピ主さんが想像もつかないような返事が帰ってきて、速攻断る気になりますよ。
    同年代の娘さんにも直接話したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4709484429

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    🐶
    花木綿
    夫が承諾したとしても私は二人で帰省したいので嫌です、ご遠慮ください。
    とはっきり言えばいいんじゃないの?
    年齢も違うみたいだしママ友みたいに面倒な関係でもないならきっりと断ってください。

    夫が乗り気でも「日本での近所づきあいは私にまかせて、トラブルになるよ」
    と言い聞かせたらいいんじゃないですかね。

    そこで近所の人に押されて一緒に旅行する人のほうが理解できません。
    あなたもういい歳した大人でしょ?
    しっかりしなさいな、自分で断るのです。

    トピ内ID:8145333008

    ...本文を表示

    トピ主さん一人があたふたする羽目に

    しおりをつける
    🐷
    グリル
    ご主人は恐らく外国の方らしい解釈で、行く飛行機くらいは御一緒し、せいぜい食事を1,2回一緒にする程度で後は自力で何とかするだろうと思っておられるのでは。

    でもほかのレスにある通り、お隣さんは”ご招待”と解釈していると思うので、どっぷり甘えるおつもりだと思います。

    そしていざ来てしまってどこか連れていけと言われたら、ご主人は「ノーと断ればいい」とお考えでしょうが、日本人はそうはいきません。

    万一実家に泊めろと言い出したら、ご実家側は寝る場所を提供して基本的に自分の事は自分でやるのが普通だよね、と言う感覚でOKするかもしれませんが、日本人的にはお客様で来た以上お客様の対応を求めます。

    その結果間に挟まったトピ主さん一人が日本人的におもてなしに奔走し、あっさりノーと断るご主人や義実家の方と隣人を取り無し、あたふたして疲弊する姿が目に見えています。

    ご主人の勘違いと言うことでお断りしましょう。
    ご主人が引き受けてあげれば?と言うことであれば、行きの飛行機は一緒でも着いたら解散、または隣人のホテルまで送って解散になりますよ、帰りはご自分で手配してくださいと釘をさすべし。

    トピ内ID:1339676043

    ...本文を表示

    無知な人

    しおりをつける
    🙂
    オンリー
    奥さんの「私たちも連れてってくれるってことになったんだけど」
    と御主人の「海外行った事ないって言ってたし」
    で推測つきますよね。
    海外行ったことがない人が、現地で自由行動できると思いますか?
    「連れてってくれる」は御主人が案内する意味以外ありません。
    まさか、航空機代も含めた交通費全般持ちではないとは思いますが。
    しかも、2ヶ月間。
    ですから、御主人の「ずっと一緒じゃないだろうし」は本当に楽天的というか、失礼ながら、「能天気」です。

    トピ文の「日本語はほぼ出来ますが、理解できない言葉もあります」を利用して、
    正しく理解できなかったと前置きして、団体行動はできない旨を伝えましょう。
    それでも、「一緒に行けない日はホテルでくつろいでいるから」とか言って来る場合は
    ホテルで注文の方法など知っているとは思えませんので「助けて~」と電話してきても応えられないと前置きしておきましょう。
    2ヶ月もだったら、その間、風邪とか病気になったらどうするつもりでしょう。御主人が病院・医院を手配することになるでしょうね。
    とにかく、一緒に行けない、アドバイスできない、荷物が無くなった、ぼったくられた等トラブルがあっても何もしない、旨をはっきり言いましょう。

    トピ内ID:7575858884

    ...本文を表示

    本当に危ないですよ

    しおりをつける
    💢
    何でまだ断ってないの
    よく海外在住の人が、
    日本から変な知人が泊まりに来て、
    ガイドを全部させ、観光地の費用と食事は全部おごりという目に遭うという酷い話が上がっていますが、
    トピ主さんもそんな感じになると思います。
    何もできない人ほど、態度がでかいししてもらって当たり前で感謝無しですよ。

    トピ内ID:4320893441

    ...本文を表示

    ご主人は国民性の違いをわかってない

    しおりをつける
    🐷
    モーグリ
    近年に日本でも愛好者が増えてきた豪華客船の長期クルージング。
    基本的サービスは欧米諸国と同じですが、日本人向けに大きく変
    えている所があります。
    それは館内イベントの多さとサポートの多さ。

    海外だと特に何もしなくても乗客同士が仲良くなって、各々自由
    に楽しむ。子供の頃からパーティーや様々なシーンで初対面同士
    の集いが多く、自己PRが当然の文化だから。
    でも、日本人はどちらも不得手なので、日本人乗客が多いツアー
    は学校の時間割さながらに細やかなイベントを催し、スタッフが
    サポートするそうです。

    なので、外国人のご主人が
    >別に付いてくるくらい良いんじゃないの?海外行った事ないって言ってたし、ずっと一緒じゃないだろうし

    と思うのは楽天的と言うよりも、それがごく普通の文化圏で育っ
    たからでしょう。
    だからトピ主さんは「日本人は違う。びっくりする程他人任せ
    で常に一緒に行動したがる人、それが安心と喜びの人が多いの。」
    って具体例を上げて力説して下さい。
    その為にはご近所さんが本当にべったり張り付くつもりなのか、
    実はそうでもないのか(別の相手がその国にいるとか)は確認し
    た方が良いけど、上手くやらないと藪蛇になるので気をつけて。

    トピ内ID:1054806945

    ...本文を表示

    受け入れれば?

    しおりをつける
    🐴
    uma
    外国籍で完璧でないながら日本語を話すご主人を持つトピ主さん、国際結婚をするうえで苦労したことがなかったのでしょうか?

    今まで本当に「大した事」なかったのですか?

    全てがすんなりと滞りなく進み、「日本人だったら、こんな手間はなかった…」と思ったことはなかったのですね?

    ご主人が外国籍だというだけで、妙な言いがかりがや要求をしてくる外野もいなかったのですね?

    では、これは神が与えたであろう、試練です

    「まあいいか?」で近所の知り合いの頼みを受け入れ、ご主人の祖国への旅で起こる様々なハプニングをお楽しみください

    トピ内ID:5338518639

    ...本文を表示

    私たちは帰省でいくから無理

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    あなたたちは旅行でいくんでしょ?
    私たちは帰省でいくから無理だよ。

    たまにしか帰省できないし、義両親や親戚とずっといるから、あなたたちとはご一緒できないもの、ツアーにしたら?

    ちなみに、うちに宿泊とか、家族のあつまりに一緒にでたいとか無理だから。

    一緒にできるのは飛行機くらいよ。

    でいいんじゃないの?

    トピ内ID:6472264876

    ...本文を表示

    「主人は違う受け止めだった」

    しおりをつける
    blank
    ちょるり
    ご主人のせいにしちゃったらどうですか。

    「そういう風には捉えなかった。」
    「主人も一緒の行動はできないと言っている」とか。

    向こうの国では、一緒にと言われても全てを同行する事はない、とか。

    海外旅行添乗員の知り合いがいます。
    毎回、お客さんのとんでもない要求にストレス溜めて帰って来て、顛末を聞かされます。
    しかも、そういうお客さんは、一人じゃないそうです。

    仕事ですら、ストレスがかかるようですよ。
    (まあ、なんだかんだ、旅行そのものと、添乗員が受ける現地での恩恵が嬉しくて続けているようですが)

    それを単なる知り合いというだけで、見返りもなさそうな物事に足を踏み入れる勇気は、私ならないです。

    トピ内ID:1402100151

    ...本文を表示

    とにかく真に受けないこと。

    しおりをつける
    🎂
    殿様のお上さん
    真剣になってはいけません。
    お互い、剣悪にならいように。

    <あれ、冗談だって言ってましたよ。あはははは。>

    それでも食い下がる人だとしても、とにかく笑いましょう。

    <本気にしないでくださいよ!冗談のお好きな人ですね!無理だってことは、どの子供だってわかることですからね!>

    真にうけたら怖そうな人じゃないですか?

    トピ内ID:4187421762

    ...本文を表示

    感覚が外国人とは違う

    しおりをつける
    🐷
    本音
    私の主人も外国人です。基本外国人の方は、一緒に行っても自分たちで別行動を取ることが多いです。それが普通だと思っているんですが、日本人は全く違って、日本人のこういう場合はお世話(現地案内、宿泊所、食事、交通、通訳など)をしてもらうというのも組み込まれています。そこが外国人の旦那さんは分かっていないと思いますよ。

    なので、絶対に一緒に行くのはダメです。相手が食い下がってくるのなら、ハッキリとお世話は現地で出来ない旨をハッキリさせておきましょう。それで良いのならと、、後は相手が決めることです。

    トピ内ID:9784690868

    ...本文を表示

    その人本人じゃなくて、娘さんに断ったほうがいい

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    ただ笑って別れただけで 一緒に行くと夫は言ってないんですと。
    実際無理なので お母さんにお伝えしたんですけれどご理解いただけなくて困ってるの。
    あなたからお母さんに伝えてもらえますか?って


    娘さんと話したほうが話が早そう。

    日本で考えたらわかるよね?
    実家に帰省するのに近所の人がついてくるって おかしいでしょ?って。

    トピ内ID:5358755951

    ...本文を表示

    良い人になろうとしてあやふやな返事はしない事

    しおりをつける
    シーラカンス
    夫は日本語が完璧じゃないから誤解させたみたいですね~とここは夫の日本語の理解の所為にして取り敢えずワンクッション。

    夫に確認したらいつの間に一緒に行く事になったんだ?と驚いてました。それにうちは旅行じゃなくて夫の里帰りです。とても○○さんと一緒に楽しく旅行なんて遊びじゃないものでごめんなさいね。行きたいならご自分達で行って下さい。一緒に行っても一緒なのは飛行機内だけで他はお世話出来ませんから返って○○さんたち大変ですよ~!ご期待に副えなくてごめんなさいね~

    ってのはどうですか?それでも攻めて来たら、「ごめんなさいね~。ご一緒する程のお付き合いしてませんし、ご近所付き合いは深入りしない事にしてるんです~」で普通は理解するでしょう。それでもシツコイなら夫にはっきり直球で断って貰えば良い。外国の人って日本人と違って歯に衣着せた言い方しないで直球でしょ!?

    トピ内ID:5002763884

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    交通費も?ホテル代も?そして観光も?全部一緒に?

    いやそれはダメでしょ。へたすると全部トピ主さん宅もちになりますよ。

    ざっと見積もりだけ出して「日本の観光するなら、費用はこのぐらいです」と言ってみればいいのでは?

    たぶんホテルはトピ主さんの実家泊まり、観光の交通費もトピ主さんにおんぶ
    食費もおんぶ。
    ありがとうって感じになると思うよ。

    ここは数字で出して旦那さんにも簡単に引き受けるなとお叱りしないと。
    ネットで見積もればいいと思うよ。

    トピ内ID:5660468727

    ...本文を表示

    断る以外にありえない。お金と時間を全て捧げたいですか?

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    旦那さん、「ずっと一緒にいるわけじゃなし」って甘いなぁ。
    多分ずーーっと一緒にいますよ。
    飛行機は「主さんたちのついでに私らの分も買ってくれればいいから」でしょうし、
    ホテルなんて取らずに帰省先の旦那様の実家に泊めてもらえると信じてるでしょうし、
    あちらでは主さん夫婦が「旅行に誘った責任を持って」ガイド・運転手役を買って出て、
    さらに「来てくれた御礼に」全ての食事を奢ってくれるくらい思ってるはずです。
    もしや「今回の旅の思い出を持ち帰って欲しいでしょ」と
    お土産も主さんたちにねだって買ってもらうつもりかも。

    ほんの5分の雑談で「海外への帰省にあわせて旅行に誘われた」と
    自分の都合のいいように話を解釈し、相手が迷惑そうにしても気付かない人ですから、
    主さんの気楽な(常識の範囲内の)想定を軽々超えてきますよ。
    普通はね、トゥゲザートゥゲザーあはは!=一緒に旅行に行きましょう約束です、
    などということにはならないんです。

    選択肢は断るオンリーです。
    「うちの旦那も、日本語の微妙な言い回しが分からなくて笑ってただけみたい。
     旦那は冗談だと思ってるし、私も帰省に旅行はありえない。ごめんなさいね」
    と言いましょう。
    相手の事情を慮ってるような態度ではいけません。
    例えば「帰省日程が直前まで決まらないからそちらもご迷惑でしょう」とか。
    「いえ、うちは大丈夫よ」と言われてしまったらそれまでですからね。

    おそらく相手は「あなたが誤解してる」と言うでしょうから、
    旦那さんもつれて直に断りに行く、もしくは電話で直接NOといわせる、
    これくらいやりましょう。

    あ、「じゃあお土産…」も回避しましょう。買ってるヒマ全然ないって。
    あの化粧品、あのお菓子、一緒に行かないならせめて買ってきて、と
    はいってきたりしますよ。これも非常識なことですから断ってね。

    トピ内ID:3879879666

    ...本文を表示

    無謀な計画

    しおりをつける
    あちさん
     知り合いがフロリダに住んでいます。家に泊まればいいと言ってくれてますが、飛行機のチケット代だけで一人辺り往復20万円弱かかります。

     わかっていないと思いますよ。どれだけ金がかかるか。

     11月~12月はもっと運賃が上がると思うな~。

     ツアーの方が安くつくと言ったほうがいいよ。

     それと日本語通じないからとはっきり言わないと。トピ主さんは一緒に行くの?

     立ち話でご主人とも英語通じてなかったよって。 

    トピ内ID:5909835330

    ...本文を表示

    冗談じゃありませんよ~

    しおりをつける
    💢
    M
    トピ主さん、旦那さん、考え甘すぎます!大変なことになりますよ!うちは主人がアメリカ人なのですが、里帰りに主人が一緒について来るのも面倒です(汗)。私の日本人奥さん友達みんな言ってます。日本語が少々しゃべれても、結局はどこに行くのも一緒で、なんだかんだと世話しなきゃいけなくなるんです。ましてや、家族でもない他人ですよ!何があっても阻止しましょう。

    トピ内ID:2636145818

    ...本文を表示

    揉めたくないのでokしますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ポールセザンヌ
    相手と相談はしないです。

    家は帰省なので観光しないですよ、飛行機が決まったらお知らせすればよいですか?でとぼけちゃいます。勿論20日前位に教えます。
    観光がと言われても現地はご一緒しませんて通しますけどね。

    空港までのご一緒は付き合いますがその後の飛行機の乗り方?空港会社に並ぶあたりまでは案内しますがその後は知らん顔ですね。事前に列によって時間違うのでと話して。
    自分達は事前に席を予約されますよね、自分達が先に並んでチェックインしてそのまま保安検査へゴーです。

    着いてからも自分達の荷物持ったらゴーです。

    観光に付き合ってといわれたら 断りますね。家は帰省なので主人の家で嫁の仕事しますので無理ですと・・・、主人も旧友と会いますしと。
    現地は別行動でを強調します。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:2085126734

    ...本文を表示

    その状態を逆手に取って

    しおりをつける
    🙂
    boo
    トピ主家族がそのご近所さんの実家への帰省についていくって
    話に摩り替えてみたら?
    「夫は他の日本人家庭に泊まれるのを凄く楽しみにしてます。」
    とか言ってさ。

    トピ内ID:5207049241

    ...本文を表示

    急がないとヤバいですよ~

    しおりをつける
    blank
    奇奇
    依存体質のド厚かましいおばさんは、即拒絶しましょう。
    このままグズグズして対処しないでいると、
    「もうパスポートも作っちゃったのに、どうしてくれるの?」
    「もう親戚にも言っちゃったし、絶対に行くから」
    「あなたの旦那に騙された! 慰謝料払って」
    などなど、次々にありえない波状攻撃を仕掛けてきますよ。

    なんとか逃げ切れるといいですね。

    トピ内ID:3268416467

    ...本文を表示

    帰省は無しになった

    しおりをつける
    🙂
    断り方
    帰省は当分無しになりました、と断る。
    勝手に帰省しても、「急に帰省になったから」という。

    たぶん、そういうずーずーしい人はどんな断り方しても、
    どうして?もう手配した、とか色々言ってくるから、
    私達は海外にいかない、というのが一番では? 

    なんなら、娘さんとかご主人つかまえて、そうなりましたので海外行くならツアーで、とハッキリ言う。 一方的にでも、まずは言っておく。
     そして、挨拶がてら本人にも直接いう。 

    自分の御主人には、その奥さん、ご家族との時は、「日本語わからない」で通す。

    これしかない。 

    トピ内ID:1633362894

    ...本文を表示

    タダで海外旅行がしたいだけ

    しおりをつける
    ツアコン
    往復の格安チケット代位は払うかも、払わないかも、
    宿泊はトピ主夫実家、観光、食事、通訳、買い物全てトピ主負担。
    当然そうなるよ。そして、毎年近所の誰かが付いて来るはめに。
    夏が10月~12月って南半球でしょうね。
    アメリカ在住の友人に誘われて行った事がありますが、ツアーで行って自由行動日1日だけ現地で合流し観光案内して貰いました。
    近所の人にもそうして貰ったら如何ですか?

    トピ内ID:6508278365

    ...本文を表示

    危険回避してください

    しおりをつける
    blank
    ペリドット
    そのご近所さんは【夏にお国に帰るの?】と探りを入れてきた時点で既にこの件は計画していたと思います。思い付きじゃなく、確信犯です。

    他の皆さんのレスにあるように、これは全力で阻止してくださいね。

    とにかく、一刻も早く! こうしている間にも、どんどん外堀埋められますよ?

    続報 お願いします! 

    トピ内ID:2326777703

    ...本文を表示

    帰省についてくるの?なんで?

    しおりをつける
    🙂
    えっ???
    例えば盆休み。
    例えば東京在住実家は沖縄。
    近所の奥さんからツゲザーしようぜと言われ一緒に沖縄に帰省するの?

    何故一緒に?
    沖縄はそこの出身者と行かないと行けないところ?
    そんなわけない!
    個人で手配して行ってもよし。旅行会社を利用してもよし。
    なんで近所の人と一緒に行こうとする?

    海外も同じこと。
    個人で手配して行ってもよし。旅行会社を利用してもよし。
    近所の人とツゲザーしようとする根拠は?

    近所の人の思考に対して???????はもちろんのこと、皆さんならオッケーするかとのんびりと質問する主さんにびっくり。
    開いた口がふさがらない。

    帰省についてくると言うことは、宿泊場所は主さん夫の実家ということでしょ?
    なんでそんなことがわからないのか主さんに心底びっくり。
    実家に泊まらないにしてもすぐ近くに滞在するってことでしょ?
    旅行会社の代わりにされるってことが主さんは何故わからないの?

    夫には緘口令を敷き帰省の日程を知られないようにする。
    こういう時にこそ使うのです。「ワカリマセン」
    こちらからは帰省のことを話題にしない。
    あちらから言ってきたら「帰省に他人がついてくるなんて聞いたことがない。あははははは~~~~奥さんおもしろいわ~~~~」と笑い飛ばしましょう。
    そして帰省に関することを言われるたびに笑いとばす。
    「や~だ~~~奥さん、あははははは、まだ言ってるぅ~~~あははははは」
    私の経験から笑い飛ばすのは効果あります。

    トピ内ID:4664300545

    ...本文を表示

    そんな呑気にしてる場合ですか!!

    しおりをつける
    😡
    はんせいだいいち
    こんな所で聞くまでもなく、その奥さんはとても非常識で常識が通じない(しかも大分、図々しい)人なんだから!貴方達はそんな人からロックオンされてるんですよ?

    トピ主さん、貴方もっと・ちゃんと・しっかり!危機感を持たなきゃダメじゃないですか!!

    どこの世界に大して仲良くもないご近所さんにくっ付いて、外国旅行しようとする人間がいるんです(呆
    こんな考え方を出来る時点で、その奥さんがとても怖い人なのだと分かるでしょうが!

    想像力を働かせて下さいよ。下手したら、その奥さんは既にもう
    こういう思考でいるかも知れないのですよ?

    ・旅行の際にかかる諸々の旅費を、トピ主たちに集る気マンマンでいる
    トピ主の旦那さんから、母国においでよ~と旅行に誘われた!またはご招待されたものだと
    脳内で都合良く変換されている

    ・旅行の間中をずっとトピ主たちと過ごす気でいる
    観光地のガイド役は勿論のこと、移動の際の運転~ホテルの手配等すべてトピ主たちに任せる気でいる
    最悪、旦那さんの実家に泊まる気でいるかも

    ・旅行だけが目的なのではなく、旦那さんも目的に入っている
    (奥さん本人または、娘さんが旦那さんに惚れていて奪うチャンスを狙っている)

    こういう「有り得ない」考え方が出来る人じゃないと、今回の件は起きていません
    本当に危機感をしっかり持って下さいトピ主さん!

    一刻も早く、しっかりと断らないと。のんびりしてる場合じゃないですよ!
    本来なら「旅行の話、煮詰めない?」の時点でトピ主さんが断りきらなくてはいけなかった

    旦那さんに聞いてみて!と言われたなら「旦那はそんなつもりは一切ないから奥さんの誤解だし、
    仮にもし旦那が許可しても私は断るので。一緒に旅行なんてどの道、ムリですよ
    こちらはあくまで観光に行くワケではないし、誰かと一緒に行動する時間も予定もないので」

    と嫌われ覚悟でバッサリ言わないと!

    トピ内ID:3867896434

    ...本文を表示

    大変な目に遭いますよ。

    しおりをつける
    さんだる
    皆さんが言う様におんぶに抱っこはまず間違い無いでしょう。
    万が一連れて行って帰ってきたら今度は「あなたの旦那さんの親戚のあの男の人、紹介してくれない?!娘ちゃんが気に入ってしまって~♪」ってなり下手したらそのままご近所さんが親戚になりかねない。(笑)
    これは私の知り合いの実際にあった話です。(親戚にはならなかったけどいつまでもしつこく紹介しろと付きまとわれ結局逃げる様に引っ越ししました。)

    断る以外の選択肢はないと思った方が懸命です。

    トピ内ID:8039496474

    ...本文を表示

    旅行ではない。夫の実家に帰省するのだと言えば?

    しおりをつける
    🙂
    隣人
    >その奥さんが私に「ねえ、旅行の話、煮詰めない?いつ頃行くか決まった?」と言ってきました。

    「旅行ではない。夫の実家、及び親戚の所に帰省するのだ」と、はっきり言えないですか?

    トピ主さんの旦那さんのお国の帰省がどのようなものかわかりませんが、
    「墓参りをする」「親を連れて親戚の所をあいさつ回りする」「親戚で集まって会食をする」「入院している親戚のお見舞いに行く」等の、親族の行事のために帰省すると言っても着いてくるのかしら?

    いくら距離感がなくても、地方出身の人なら、親せきの行事の面倒くささや、必要性を肌でしっていると思うのですが。

    トピ内ID:9075521256

    ...本文を表示

    その奥さんはおかしいけど・・・

    しおりをつける
    🐧
    ミルル
    トピ主さんの旦那さんもまた、怪しいしオカシイです
    特に親しいわけでもない近所の奥さんが、わざわざ母国にまで付いてきて旅行に行きたいだなんて
    まるでストーカーみたいに馴れ馴れしくて恐ろしい事を言ってきているのに
    別に付いてくるくらい、良いんじゃないの?なんて浅はかで馬鹿なこと
    普通まともな男性なら、絶対に言いませんよね・・・

    これに関しては旦那さんが外国人だからとかじゃなくて、どこの国の人でも同じことのハズです
    旦那さんは今回のことに関しての認識も、対応の仕方も、全てがおかしい
    いつも周囲の人に対してそんなに調子が良いんですか?まるで
    その奥さんか娘さんに気があって、優しくイイ顔したいだけにしか見えませんね

    この手の話は大抵の場合が図々しい近所の奥さんが100%悪い、で終わる話なのに
    旦那さんの調子のイイ態度や無責任な発言を聞くと、あまり同情できないです

    トピに対する世間の皆さんの意見はおそらく殆どが、早く断れ、その奥さんはおかしい
    という内容だと思いますが
    でもこれはトピ主さんお一人だけでどうにか出来る問題じゃないと思う

    旦那さんと二人で、ちゃんとそのおかしい奥さんへの問題を対処しなければならない、
    という危機意識がないと解決しないし
    二人同時に今の意識を変えないと、この話が終わってもまた何じ事をくりかえしそう

    旦那さんに是非とも伝えて下さい。安易に安請け合いして他人を連れて母国まで行き
    そこで何かトラブルが起きたなら、その奥さんは起こったトラブルのすべてを
    あなた達のせいにして責任を取れ!と言うことでしょう
    世間的にも妻以外の女性を相手に、常識はずれな要求を何でもハイハイと良い顔をして聞く
    ダラしない男性と誤解されたり、取れもしない責任を取らされるのが嫌ならば。
    この様な無責任な発言や行動を一切とるな!と

    今回の件は旦那さんにも、しっかり説教しなきゃダメです

    トピ内ID:3867896434

    ...本文を表示

    ピアノ教室の話を思い出す。

    しおりをつける
    💡
    梟袋
    この手の他力本願な人の脳内では自動的に都合の良い様に脳内変換する傾向があります。

    以前自宅を新築されてた方の知り合いが勝手にその方の新築の部屋を自分のピアノ教室に使わせて貰えると信じ込み建築中に現場を勝手に見に行き生徒にもここで今度からレッスンしますと下見したり挙げ句の果てには家具のカタログを持参しこんなのを置いて欲しいと言い出したり、というトピが有りました。そのピアノ教師と同じ臭いがします。

    始めが肝心です。全力で拒否!!

    トピ内ID:8039496474

    ...本文を表示

    断る以外に選択肢ってあるの?

    しおりをつける
    blank
    ふうりん
    まず常識ある大人なら、親戚や友達でもなく特別親しくもない、ただ近所なだけの国際結婚夫婦の帰省に付いていくなんて言い出しませんよ。しかもトピ主さんと同年代の娘まで行くつもりなんですよね。母娘揃って非常識な人間だと警戒すべきです。

    海外旅行が初めてで不安があるのなら、添乗員付で観光と食事がセットなツアーを選ぶものでしょう。安心安全ですからね。それをせずにトピ主夫妻に頼んでくる=通訳と観光案内はトピ主夫妻にお任せ、ということです。更にご主人実家に宿泊できれば滞在費と食費が浮かせますしね。格安で至れり尽くせりの海外旅行が出来ると見込んだのかも。必要なのは飛行機代とお小遣い、あとご実家への菓子折り一つくらい?そりゃあ実行させたいでしょうね。

    ホテルは別に取るとしても、ガイド兼運転手はトピ主夫妻でしょう。放置しようものなら、「現地語も何も分からない私達を放ったらかしにした!帰省に付いてきてもいいと言ったのに無責任!」などと悪口を広められてしまうかも。

    トピ内ID:2263604435

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    コートニー
    皆様ありがとうございます。頂いたレスを拝見して思ったことは、「私って・・・」でした。まずは夫はその奥さんと話した内容は「海外~いいわねえ!私は一度も行ったことないわ~もう、付いて行っちゃおうかしら??そうそう一緒にー!あははは」というジョークな会話をした。で、お国に帰れてよかったわね、な言葉に対して ありがとうございます、とお礼して、一緒にツゲザーとか言うからお互いに笑った、というものでした。私も笑い、その後忘れていました。
    そして奥さんから「旅行煮詰めない?あら一緒にってことになったのよ」なことを言われて、色々思ったけど、何がどうなっても 自分達にかかるお金、飛行機代はもちろん、ホテル、食事、レジャーなどは普通に自分達で当たり前に出すものだから、特にそんな心配はしませんでした。
    でもみなさまのお話を聞いてビックリしました。無料ホテル、無料ガイド‥そんな人達いるんだ!と。夫は現在仕事が忙しくて、この話をする暇がありません。仮に暇ができて私が「ねえ、よく考えたら付いてくるっておかしいよね?(もしくは変な人だよね?みたいに)飛行機の行き帰りは同じにしても、滞在はどうするの?実家に一緒に連れて行って、行動共にするの?ホテルは?」など言ったとしても、きっと、彼女が良いなら良いんじゃないの?なんて言いそうです。
    細かい事考えないというか、それこそツゲザー!な感覚かもしれません。続きます

    トピ内ID:2623732233

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それは、はっきりお断りすべきだと思います

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    そんなおんぶに抱っこの気 満々の人なんか相手にしたらきりがないですよ。

    トピ内ID:2808277827

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ずっと一緒にいるだけならまだしも、チケットの手配もトピ主、宿は勿論実家にタダで泊まりどころかホームパーティを期待。お礼は勿論なし。
    観光地にトピ主達が案内して、通訳もお願い。オシャレなレストランの予約もおねがい。勿論ごちそうしてくれるよね?

    ってことです。
    常識を逸脱したお願いをする人間は普通の人間では想像のつかないことをしてきます。
    早く、旦那とお断りしないと、あることないこと吹聴されます。
    こういう人間ってそういう行動力はあるから、あっという間に火消しが追い付かない。

    大袈裟じゃなく、本当ですよ。

    トピ内ID:4533305362

    ...本文を表示

    トピ主です《2》

    しおりをつける
    blank
    コートニー
    そしてこの奥さんは、海外に(夫の国)にとても興味があるみたいで、今までにも独身の娘さんの、恋人というか結婚相手に、夫の親戚とか、知り合いとか「良い人いなーい? もう日本人はダメよね、あの子は気が強いから外国人さんの方があってるのよ」とか 「最近仕事やめちゃって、◯とかに(夫の国)ほらあれ、語学留学っていうの?ホームスティとか流行りみたいだしね、行かせても良いかなって思っているんだけど、そんな家ない?」とか、大型スーパーで でっかい塊り肉を買ってきて「これあなた料理できるでしょ?(外国産のお肉だから)なんでもいいからさ、ほら、あちらのお料理?作ってくれない?ちゃちゃっと(笑)」などしてくる方でした。
    今回のことがあり「そーいえば彼女って色々言ってくる人だった」と思い出しました。

    そして今回の旅行云々の件でも、何やら訳がわからなくなってきました、昨日彼女は旅行会社から貰ってきた何枚かのパンフレットを持ってきました。それは夫の実家の地域のものと、テーマパーク付きのツアーのものでした。
    私が「えーどうしたの?」と聞くと「別になんでもない。参考に取ってきたの」と。なので、私は 「あの話なんだけど」と 夫は勘違いしたのかどうか‥‥わからないけど
    私達の帰省に一緒にというのは 無理だと思うよ。どうしてもというなら、同じ飛行機で、空港で別れて別行動 とかなら そこまでは一緒に行くことはできるかも、と言いました、親族で行くところもあるし、とも。そしたら「そうかぁ、まぁそうだよね、」と言ってくれたので 良かったと思いました。
    が「ふふ。だ、か、らこれ持ってきたの」とパンフレット。結局は、自分達はテーマパークに行きたい。実家とはそう離れてない。だから始めの一、二泊は自分達に付き合ってほしい。で、そしたら 自分達は帰国するから その後にご実家に行くなりしてくれない?と言われました。
    また続きます

    トピ内ID:2623732233

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    英語が出来ると言うだけでも

    しおりをつける
    熱帯夜
    タダでツアコン、通訳に使われるのです。タダでやって貰おうと甘える人いますよ。

    トピ主さんのご近所さんにとってはホテル付き通訳ガイド付きの優雅な旅が出来る、おんぶに抱っこでやってもらう気満々ですよね。
    お金も負担させられるね。ずーっと付きまとわれ帰省の意味がないです。速攻断るの1択で。

    トピ内ID:6508278365

    ...本文を表示

    私だったら、ぜーーーったいに嫌ですが、

    しおりをつける
    🐧
    桐子
    別にいいと思うか、嫌だと思うかは、人によると思います。

    ほら、まれにいるじゃないですか、友人だけで会う約束をしていたら、勝手に彼氏やら自分だけの友達やらを連れてきて、友人らからは冷たい目で見られながらも、全く気付いておらず気にしないタイプの人って。
    一般人の感覚だと、「それ、連れて行ってもいいか、事前に友人に確認とらないとダメだよね?」なことなんですが、たまにいますよね、一般人と感覚がかけ離れている人って。


    >それとも夫の言うように大した事じゃないと思いますか?
    トピ主さんの旦那さんにとっては、大したことじゃないのかもしれないですね。

    ただ、私だったら絶対に嫌だと思うし、そもそも、検討の余地は微塵もありません。

    トピ内ID:0931015447

    ...本文を表示

    トピ主です《3》

    しおりをつける
    blank
    コートニー
    もう なんでもアリ、しっちゃかめっちゃかです。
    彼女がどういうつもりなのかわかりません。なぜ私達の帰省、という他人の家の物事の予定を 簡単に変えて、と言えるのか??
    仮に、仮に 海外のテーマパークに行きたいけど、初めてで怖いな、と思って、どうしても私達を誘いたいなら「実はね‥」って
    言うのがほんとですよね。こういうのもあまり聞かない話だけど。
    こちらにはなんの予定も無いと思っているのか?でも、ある程度 親戚もくるからあちこち行って、と説明はしたのに。
    あれですかね、日本の帰省というと、お盆、お正月、親戚があつまる、お墓まいりってイメージだけど、外国って事で、全行程お遊び、と思っているんでしょうか。
    彼女と話してると、断るこっちが悪者というか、にされてしまいます。

    「ええええ、えええー、なんでようう、こんな事もダメなの?えええー私らだけで行かれないよ~。えー悲し~どーするのーこれー。えー行きたいよーもう行くって決めてるんだからー。あなたはいいよね、旦那が外国人だから世界中どこでも行けるしさー!あなたらが引っ越してきたとき、色々口聞いてあげたじゃなァーい(笑)テーマパークの分 2日くらい滞在伸ばせば?(笑)どうせ、ホテル代はかかんないでしょ?なんでできないかなぁ~だ、か、ら、日にちを早く決めたいのよー。わかるでしょ?」って感じなんです。

    私の言ってる事も支離滅裂でわかりにくくてすみません。
    とりあえず彼女には「いやーもう、そういうこと言われてもハイって言えないーごめんね」
    と逃げてしまいました。が、彼女は「そうよね、あなたじゃわからないもんねー」です。
    すごく面倒なことになってしまいました。これから夫と話し合おうと思います。
    皆様貴重なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:2623732233

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    行き帰りの乗り物のみ

    しおりをつける
    🙂
    ギンガ
    行き帰りの飛行機のみ。飛行機のチケットは一緒に取ってもらう。
    もしくは同じ便を旅行会社で取ってもらう。(パスポート、ビザは旅行会社に聞いてもらう。保険は自分で入ってもらう)

    他はノータッチ。

    空港からは別行動。ホームステイはしない。もしくは有料(うんと高くしましょう)

    心配なら書面で署名してもらう。でどうでしょう?

    トピ内ID:0569009308

    ...本文を表示

    煮詰めてみたら?

    しおりをつける
    😑
    不思議
    参考までに、煮詰めてみたらいかがでしょう。

    空港まで、荷物もあるし、各家庭で行く(絶対一緒に行かない)
    飛行機は自分で予約してもらう。当然保険も各々手配をしてもらう。

    現地に着いたら解散。あなた方は実家へ。
    御近所さんはホテルを事前予約しておくように言っとく。
    ホテルまでは、タクシーに住所を見せれば行けるからと。

    あなた方は帰れば会いたい親族がいるし、他人が入る余裕はないから来てもらうことは、不可能と言っておく。
    帰りの飛行機は実家の都合もあるのでオープンチケットだけど、御近所さんはいつ帰るの?と
    相手から決めさす。

    とにかく同じだとすると行きの飛行機だけ、という煮詰め方を徹底させてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:0551406091

    ...本文を表示

    拒否あるのみ!!!

    しおりをつける
    🐤
    single mom
    びっくりです。本気で、たいして仲も良くないご近所さんの旦那さんの里帰りに付いて行こうとする人がいるんですね。しかもそれを「まあいいか」と思っていらっしゃるトピ主さん夫婦にもびっくりです。仲の良いお友達で、相手もカップルで自立していてあちこち自分たちでリサーチして出かけるタイプならありですが、この人はなしです。

    私なら考えるまでもなく「絶対に」お断りです。皆さんおっしゃっていますが、別行動するつもりなんてないですよ。一緒に行って当たり前のように旦那さんの実家に一緒に泊まるつもりでいます。どこへでもついてきますよ。きっとお金も飛行機代くらいしか出すつもりありません。せっかくの休みが全くくつろげなくなりますが、トピ主さんはいいんですか?

    トピ内ID:6210430546

    ...本文を表示

    日本語通じ無さそうだから

    しおりをつける
    blank
    うずまき
    夫に確認したら

    「ノー トゥギャザー」

    って言ってました~。
    で終了、あとは何も答えない。

    トピ内ID:4806411449

    ...本文を表示

    一般的なわけない。きちんと夫婦で話し合って

    しおりをつける
    🍴
    らびおり
    ご近所さんは、トピ主さんがいくら言っても納得しないでしょう。「ずっと一緒じゃないだろう」という楽天的な感覚を改めてもらって、ダンナさんから直接かつ迅速にきっぱりお断りしてもらうべき。

    私達もツゲザー連れて行って(しかも親しい友達でもない単なるご近所さんに)とプッシュできる人ですよ。初の海外旅行だし、どう考えても観光に連れて行ってもらって、通訳もしてもらって、ホテルも手配してもらった上でチェックインから送迎、トラブル対処までしてもらって、って期待していそう。「観光ガイド」が必要ない人なら、そもそも、トピ主さんたちの帰省にゴリ押ししてまでついていく必要はないんです。

    現地に到着してから観光ガイド役を断っても遅すぎるし、逆恨みされますよ。

    私の夫も海外出身で、帰省中は大家族の兄弟姉妹や地元の友達と会ったり、用事を済ませたりするのに忙しいです。とても旅慣れない人のガイドしてるヒマなんてありません。トピ主さんご夫妻も同じような状態ではありませんか?皆さんならオーケーしますか?とか言ってないで、想像力はたらかせてちゃんと考て、ダンナさんときちんと話し合ってね。

    トピ内ID:3260193692

    ...本文を表示

    全部ツゲザー

    しおりをつける
    クーラー
    大変な事になりましたね。
    ツゲザーはチケット手配のみならず、出国、入国のおせわ、税関のお世話、荷物の受け取り等々全部お世話ですよ。
    飛行機だけ一緒なはず無いでしょ。現地空港に着いてサヨナラしたら路頭に迷う、バスの乗り方も分からず、両替も出来ず。
    レストランでは注文も出来ず。言葉の理解できない幼児を連れて行くのと同じです。トイレもわからず。

    だから、ツアーで行けば良いんですよ。全部お世話してガイドつき貸切バスですからね。
    あゝパスポート取るところからツゲザーかも。機内で入国や税関申告書のお世話もあるね。
    現地滞在先は帰省先を記入。連絡先はトピ主さん。ツゲザー。

    トピ内ID:6508278365

    ...本文を表示

    具体的に

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    そんなに驚くことでもないと思うのですが。
    空港の手続きとか入国の手続きとか不安ですものね。行き先に知り合いがいると安心、という程度ではないでしょうか。
    なので、行く日と帰る日を教える、空港はここを使う、行き先での観光地やホテルをピックアップし教える、または旅行代理店で手続きしてもらう、といった程度でいいんじゃないですかね?
    ただし、あまり親切にしすぎるといろいろやらされてしまう可能性もあるので程々にね。
    よくあることとは思わないし、勝手に向こうが勘違いしてると思いますが、ご近所のよしみでそのくらいはしてあげてもいいと思いました。

    トピ内ID:1992570694

    ...本文を表示

    現地では別行動になりますが宜しいですか?

    しおりをつける
    🐷
    ブヒッ
    たまにいますよね、そういう人。

    私の知り合いにも海外別荘へいく家族と一緒に、その別荘に行った人がいます。
    現地では別行動だよと言われていて、本当に泊まれただけで全て別行動だったそうです。笑

    ご主人の帰省に会わせてあちらは旅行がしたいのですよね?
    でしたら、「空港までの同行は可能ですが、義実家へ行くので現地では別行動になりますが宜しいですか?」と伝えてはいかがですか?

    一緒に行動したいと言われたら、「久しぶりの帰省で義実家へいくのにお連れできないので」と断る。
    「合間に日程を合わせて食事や一ヶ所程度なら案内もできるかもしれませんが、義実家にも希望があるので、ほぼ別行動になる」ことを了承してもらう。

    現実的に考えて、日本人なら久しぶりの義実家への帰省に近所の知人家族なんて同行させませんよね。
    同行したとしても、義実家へ行くときは別行動が当たり前なので、それを相手が了承するなら考えてみてはいかがでしょう?
    大人だけならまだしも、家族で行くなら単独行動も不安なので、私ならツアーを選びます。

    トピ内ID:0099105491

    ...本文を表示

    無心 です (言葉は悪いですが)

    しおりをつける
    ベリー
    暢気に考えていると、

    とんでもないことに巻き込まれますよ。

    こういう女性は、腹黒く、心底タチが悪いですから。



    あなたたち夫婦にたかる無心する気満々です。

    全てを丸投げしたうえで、

    何かあれば【被害者ヅラ】するタイプです。


    可及的速やかに転居も含めて離れるべきでしょうね。


    何度も言いますが、

    深刻な事態に巻き込まれる前に。

    トピ内ID:5322564489

    ...本文を表示

    2ヶ月間

    しおりをつける
    🙂
    krank
    2ヶ月間あちらはどうするつもりなのでしょう?
    それはともかく、
    そのころ、冬に入る頃。体調を崩しやすいですよね。
    そのかた達は(軽い)病気になった場合どうするつもりなのでしょう?
    日本とは違いますよね。簡単に薬が買えるわけではないですよね。
    そもそも、症状を現地の言葉で説明できるのですか?
    きっと、あなた方を通訳代わりに使いまくるでしょう。
    それでも良いの?

    御主人は社交辞令で受けているように思えますが。

    トピ内ID:8762304182

    ...本文を表示

    早く断ったほうがいいかも

    しおりをつける
    🙂
    宇治金時
    大変なご近所ですね。外野は面白いですが…。
    単独で行くとまたご主人に聞いてきてになると思うので、
    一緒に断りに行ったほうがいいと思います。

    それとみなさんと同じく、実家に泊めてもらう気だと思います。
    食事も観光案内も当然してもらう気でしょう。
    話してわかったみたいで、飛行機だけでもと言われても断ったほうがいいです。
    現地に到着したら、また誤解を持ち出して、ホテルも予約してないし、どうしようもないからと、実家までついてくるかもしれません。
    気をつけて。
    できたら、他のご近所の方にも話しておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:4595031036

    ...本文を表示

    確認してみれば?

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    どこまでtogetherしようと思っておられるか、確認した方が良いですね。

    「私たちは夫の実家に帰省するので、夫の実家家族と行動することになります」
    そう言ってみれば如何でしょう?

    その際に、夫実家に泊まってもらう事も、夫実家家族と一緒に行動してもらう事も出来ませんよ?
    私たちは海外旅行ではありません、帰省なので。

    そのスタンスで話をする。またはハッキリ日本語で伝える。

    「「私たちも連れて行ってくれる事になった」とおっしゃいますが、
    連れて行くってどういう事でしょう?一緒に観光旅行って訳にいかないのはわかって貰えてますよね?
    一緒の日程で出発するとか、あちらで少し合流出来るかもしれないし、出来ないかもしれません。
    外国での行動日程などは、ご自身で決めておいて下さいね。」

    そう言ったらダメでしょうか?

    海外旅行に詳しくなくて、あなたにお知恵を授かりたいだけなら、
    飛行機の予約の取り方をレクチャーしてあげるとか、海外でのお金の準備の仕方や
    治安によって携行品などの取り扱いの注意など、教えてあげるくらいはしてあげても良いですよね?
    オススメの観光スポットもきっとご存知だと思われてるから、ちょっとしたアドバイスくらいして、
    私たちはもう何度か行ってますから…って感じで距離を置いたらいいでしょう。

    トピ内ID:9220500365

    ...本文を表示

    真面目に受け取って、人に相談かあ(笑笑

    しおりをつける
    Kitten
    イヤイヤ、その奥様よりも、私には主さんの方がありえないって感じるよ

    親戚でも親友でもない赤の他人が色々言って来たからって
    真面目に受け取って、悩まないって。普通は


    私的には
    笑って「ご一緒できるといいですね」って合わせて
    3秒後には会話自体を忘れるのが普通

    トピ内ID:2386009076

    ...本文を表示

    100パーセント断る

    しおりをつける
    💤
    ナフタリン
    それしかないです!

    レスの中に、「空港まで連れて行くが、あとはノータッチ」「現地では別行動」とかいう意見が見られますが、海外旅行が初めて、なのにただの近所の人の旦那さんの帰省について行きたい、という思考の持ち主が、それで満足して単独行動をすると思いますか?

    3割一緒に行動、7割は別行動、なんてこっちが思っても、見知らぬ他国で、向こうは主さんたちを離すまい、と死にものぐるいでがっちり掴まってきますよ。

    きっぱりすべて断るか、帰省中同じ家族(あるいはそれ以上)のように過ごすか、二つに一つでしょうね。

    トピ内ID:9885675410

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0