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    どこまで許すべきなのか?

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    😣
    ひと
    40代女性の梅と言います。友人Aも同じです。学生時代からの付き合いです。住んでいる地域も違うので、普段はメールや手紙のやりとり。数年ごとに会っています。
    Aには長年、持病(精神疾患)があります。
    ですから、他の友人と同じように接すると、傷ついてしまうので、気を使いますが、10代の頃に戻って過ごせる気安さもあります。
    先日、詳しくは書きませんが、ある出来事により、私の悪口がAのツイッターに書かれていました。かなりショックでした。
    Aのツイッターを私が見られることを知っているはずなのですが(アカウントなど教えてくれていた)忘れているようです。私がツイッター等ををしていないので、話題にもなりません。
    これまでも、色々ありましたが、「Aは病気だから」と、許してきたことばかりでしたが、このままでいいのかと疑問に思うようになりました。勿論、私は医者ではありませんし、気の持ちようで変化が望める病気ではありません。でも、もう少し、私のことを信頼してくれても、その方がAも楽だろうに、と思ってしまいます。
    Aの考えでは、Aが梅を傷つけた→傷つけたことでA自身が傷つく→梅に謝る気力もなくなる→絶交、と言う図式です。幼稚です。傷つけられたのは私のはずなのですが……。
    これまでも、暫く音信不通になることがあり、私も「これで終わっても仕方ないか」と思っていたのですが、数ヵ月もすると、連絡が来ます。
    そこで相談ですが、Aの病気のことを考えると、今回も何事もなく許して付き合いを続けたほうがいいのか。ツイッターの悪口を読んだことを伝えて関係を修復するか。或いは、今後は連絡が来ても無視をするか。
    病気のことを考えると、簡単には答えが出ません。
    ご意見をいただけたら、と思います。宜しくお願いします。

    トピ内ID:1349581236

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    考え方

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    小心者
    また始まった、しばらくそっとしておこう・・・・・梅さんがこう思ってくれるとありがたいかな(Aの親の立場)
    あまり密に付き合わないことです。

    トピ内ID:0735969993

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    病気を基準に考えない

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    巻き寿司
    貴方がどうしたいかによります。

    貴方との関係が病気に関係しているかどうかもわからない。
    万が一関係していたとしても、それもAさんの人生でしょう。

    背負わなくて良いですよ。

    トピ内ID:7365514930

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    いや、いや

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    😀
    まき
    そういう精神疾患を持つ人と交友する事は、かなり困難です。

    医師でないからこそ責任を負えないからこそ距離を置くんです。

    私にも学生時代の元友人に同じような人がいます。

    今は元友人です。

    彼女と付き合うのは、ひたすら妄想に我慢ができるかどうか。

    私には無理でした。

    トピ主さっも徹頭徹尾Aさんに付き合い、彼女の妄想の被害者になる覚悟がないなら

    離れたほうが賢明かと思います。

    >変化が望める病気ではありません。

    これ、Aさんは、このままって事ですよ。

    付き合いきれるの?

    真剣に自問自答した方がいいですよ。

    トピ内ID:8761591685

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    このケースだと

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    トピ主さんは彼女が心配ですよね。
    でも、心配して何かの配慮をすると、医師がやる
    領域まで引きずり込まれることがよくあります。
    最初はこの程度だからと思っていても、エスカレート
    して行きます。

    この辺で、トピ主さんは手を引きましょう。彼女から
    離れましょう。そして、後のことを心配する気持ちを
    無視して過ごすのです。

    離れるときは、ある程度彼女が傷付く事を言うのは
    仕方ありません。グサグサと心に突き刺さる事を言う
    ことで、彼女はトピ主さんには近づかなくなります。

    トピ主さんは、少し共依存になっていると思います。
    トピ主さんが彼女を捨てきる事が大切です。
    今とは違った、自分のための生活をして下さい。

    トピ内ID:5763297557

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    真意を問う

    しおりをつける
    😑
    瑠奈
    やはり事の真意を聞いた方がいいと思います。どういうつもりで悪口を書いたのか。いくら病気とはいえ、何でも許されるものではないと思います。貴方がそれだけストレスを感じてるのだから。言わなかったら、これからもずっと貴方だけ我慢し続けるのですか?お互いこれからも友達を続けるのなら
    ちゃんと疑問に思うことは口にした方がいいと思います。その答えによって今後、付き合いを続けるのかは貴方次第だと思います。私なら、徐々に疎遠にしますけどね。

    トピ内ID:2586669302

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    お気持ち次第だと思います

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    🐧
    らん
    私は精神疾患者で障害者手帳を持っています。

    確かに私も考えが幼稚で傷つきやすいです。

    私の考えで申し上げると、梅さんが思うように行動されてほしいと思います。

    梅さんの思う、梅さんらしさは何でしょうか。

    思いやりと友情に溢れた、何度でも許せる大人でしょうか。

    思ったことが言える、どの友達とも本音と全力で向き合おうとする勇気ある女性でしょうか。

    どちらも素晴らしいし、Aさんも、欲しいものは梅さんが本気で声をかけてくれているという感触だと思います。

    トピ内ID:2229778989

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    何が聞きたいのかさっぱり

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    何がしたくて、何を聞きたいのか、さっぱり分かりません。
    付き合っている、って、どういう関係なんですか?
    恋人で結婚したいのか、ただの古い友人なのか、それも分からないし、「Aの考え」の論理もさっぱり分からない。その論理だとあなたの悪口は言わないはずだし、既にいっているということは、絶交したいということにしかなりません。
    自分のことしか考えられない精神障害のAが好きだから、絶交したいと言われてもすがり付きたいってこと? はっきり言って、下らない腐れ縁としか思えませんが、他に心が許せる男がいなくて失うのが怖いなら、ダラダラ続けるしかないでしょうね。客観的には、時間の無駄だし、新しい出会いの機会を自ら捨てているとは思いますが。

    トピ内ID:9012415745

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    自信の許容範囲

    しおりをつける
    🙂
    こう
    自分の許せる範囲でよいと思います。
    >他の友人と同じように接すると、傷ついてしまうので、
    精神疾患というのもありますが、その人の性格もあるから対応の仕方が違うだけ。
    もしかしたら他の友人も傷ついてる人がいるかもしれません。
    私の話になりますが、長年の友人がいました。友人はいつも「こう(私)だからね」という言葉でどんなことでも許されると思ってたようです。
    ある日、大迷惑を掛けられほんとに怒りがとまりませんでしたが、冷静に淡々と伝えて、謝罪されました。
    相手も悪いところがありましたが、私も相手を調子に乗せるところがありました。
    それで丸く収まるならと。
    律するをしないと、相手のためにも自分のためにもならないと思います。
    伝え方も大切ですが。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3340143299

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    私なら付き合いをやめます。

    しおりをつける
    🙂
    かつ
    悪口を言われて付き合うことは考えられません。
    病気だからと気を使うこともないとおもいます。

    トピ内ID:9401821736

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    私だったら交流を止めてしまうかも

    しおりをつける
    blank
    40代の主婦
    友だちって何でしょう。人それぞれ基準は違うと思いますが、私は一緒にいて楽しい、情報交換ができる、助け合える人を友だちとしたいです。

    Aさんはご病気だということですが、それはAさんの都合です。
    「Aは病気だから」と許してきたといいますが、でもトピ主さん自身は傷つけられることが多々あるのですよね。

    学生時代の頃の友人に会うと、あの頃の気安さを感じることも分かります。
    しかし、それ以上にストレスがかかっているから、お悩みなのではないでしょうか。

    どうしても切り離せない人間関係ならともかく、学生時代の友人は距離をおいても日常生活に支障はないはずです。

    私なら「Aが病気」とすべてを許すことを止め、傷ついたらそれをAに伝えます。
    「そういう自分が嫌だ」とAが不安定になっても、それはAが自分で何とかしないといけないことです。

    精神疾患ならなおのこと、精神科の先生や臨床心理士さんにお任せするのが良いですよ。
    なお、連絡を無視するのは、一番よくないと思います。

    トピ内ID:0000614503

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    精神疾患でも言っていい

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    お友達が精神疾患だとしても

    「ツイッターで悪口を見て傷ついた」ということ位
    言っても大丈夫ですよ。

    このまま黙ってお付き合いを続けていくのも辛いでしょうし、
    嫌だったことははっきりと伝えて、
    仲直りするとか、
    相手の態度によってはもう付き合いはやめるか
    したほうがよいと思います。

    トピ内ID:2744738026

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    トピ主の梅です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    トピ主の梅です。皆様のレスポンスを読ませていただきました。様々なご意見ありがとうございました。経験からレスを下さった方もいて、背中を押された気持ちです。
    この春先に、Aの思い込みと早とちりで、私を攻撃するメールが数本届きました。幼稚で不愉快な内容でしたので、私にしては、かなり厳しい内容を返信しました。こんなこと言わないでほしい、ここを勘違いしている、というように、一つ一つに指摘をしました。
    その後、返信無し。
    そして夏、Aのご両親から私に手紙がきました。たぶんAには内緒です。これもいつものパターン。現在この段階です。薬を間違えた、少しハイだったと、いつもの言い訳でした。嘘ではないのでしょうけれど。
    こうなると秋には、Aから私に何かしらの形で連絡が来ると思われます。その時に備えて、トピックで質問をさせていただきました。
    数年前には、Aについて大きな出来事があり、その際、夫に相談したところ、「巻き込まれるな。関わるな」と叱られ、同じことを、職場の年長の同僚に相談すると「梅さんが傷つくよ。いいことないよ」と言われていました。二人とも、普段は優しいのですが、このときは、厳しく助言をしてくれていたのに。悔やまれます。
    ご両親から手紙とは裏腹に、Aは私の悪口をツイッターに時々書いています。気分は悪いですが、Aはツイッターの友達?から優しくしてもらえているようです。Aは、こういう優しさが必要な思考なのだと、わかりました。トピックをたててよかったです。
    でも、私には、勇気を出してはっきり助言をしてくれた、夫や同僚、そしてレスを下さった皆さんのような優しさを大切にしようと思います。強くなければ、人に優しくできません。私もそうありたいと思います。

    万が一Aから連絡が来たら、はっきり伝えようと思います。
    古い友人は、新しくは作れませんが、
    それでも、無理でした。
    いいですよね。

    トピ内ID:1349581236

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