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    35歳 プロポーズしてくれない彼

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    😨
    Aki
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    私35歳、彼33歳交際1年です。付き合って1年記念日にプロポーズも将来の話もなく、ショックを受けてます。付き合い初めの頃、友人の話をしていた時に、「俺なら1年付き合ったら、プロポーズしちゃうな」と言っていたので、正直プロポーズを期待していました。当初彼は一人暮らし、私は実家暮らしでしたが、結婚の予行演習(家事とか)の意味もあり、私は今年の2月から一人暮らしを始めました。彼は週の半分位は私の家に遊びにきて、くつろいでいます。一緒にご飯を食べ、お風呂に入って、彼のワイシャツをアイロンかけしたり…楽しいです。時々子どもの話をしたり、家を買うならマンションか戸建てかとか将来の話もしますし、仲は良いカップルだと思います。私は彼のことが大好きです。
    私は彼と結婚したい気持ちがあるし、年齢的にもあまり猶予がない気がします。彼は子どもが欲しいと言ってるし、出産後も共働きする予定なので、子どもを見てもらう私の母の年齢も気になります。お互い両親に紹介はしてませんが、私の両親は彼のことを知ってるので、会うたびに「ちゃんと将来のことを話し合ってるの?」「お前がつくしてないからダメなんじゃない?」とか言われます。心配する母の気持ちもわかりますが、板挟みでつらいです。10月に私の誕生日があります。それまで待ってみて、何もなければ別れる選択をしたほうがいいでしょうか?プロポーズは男性の責任の意味からも向こうから言ってもらいたい、私は信じて待ちたいという気持ちが強いです。それとも「そろそろ将来のことを話し合いたい。これからのことどう考えてるの?」と穏やかに聞いてみた方がいいのでしょうか?
    私の考えでは、結婚に障害となるようなものは見当たらないし、彼は一途だし、どうしてプロポーズしてくれないのかな?と思います。
    皆さま、今後の対応についてお知恵を貸してください。

    トピ内ID:6415688346

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    自分からすれば?

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    🎶
    ばんび
    私はしたよ。38歳で3歳下の夫と出会って、彼だ!と思ったから。

    夫の方も、私と結婚したいと思ってたと思う。でも、男性だし、3つも若い。
    こっちに比べて、焦りとかないし、今じゃなくても、、なんて感じもあったと思う。
    私は早く彼と暮らしたかったし、子供もほしかったから、私からプロポーズして、親との挨拶や婚約式の日取りなどをどんどん進めました。

    してくれないしてくれないって。。。
    結婚に対する責任は、男女同じでしょ?
    何で男性だけ重いの?なんで女性は待つだけでいいの?

    相手と一生一緒にいたいという気持ちがほんとにあれば、言いだすのがどっちかなんてどうでもいいと思うけどね?
    実際時間が気になる女性の方から、進める方が効率的でしょうに。

    主さんが結婚したがってたり、プロポーズされたがってたりする気持ちはきっとむこうにもわかってる。
    待つだけだから、じゃまたでいっかになるんじゃない?
    じりじり待ってる感じが重くてイヤなのかもしれないし。
    男にそういう責任感を求める感じも重苦しいし。
    記念日にそういうの期待してる感じも暑苦しい。。。
    年上なんだし、すぱっと自分から行動おこせばいいのに。

    トピ内ID:3765329726

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    トピ主さんがプロポーズしたらいいじゃない

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    🙂
    じゃがりこ
    プロポーズは男性の責任?そんなこと言わないでトピ主さんがプロポーズしなよ。トピ主さんの方が結婚したい気持ち強そうだし、年上だし、共働きだし、出産もしたいんですよね。万が一彼が結婚したくないようだったら、さっさと次の人を探さないといよいよ出産は厳しくなりますよ。

    私も年齢的にあせってたので自分からプロポーズしましたよ。別にどっちがしたって、上も下もないですよ。

    細かいことに拘らす前に進みましょう。ご両親も安心しますよ。

    トピ内ID:2268236965

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    どう見ても

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    blank
    小心者
    都合のいい年増女・・・・この程度かな?
    真剣に考える男性は、相手の女性が高齢にならないうちに結論を出します。
    彼はあと5年くらいしたら若い人と結婚すると思いますよ。

    トピ内ID:6814908605

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    さっさとね

    しおりをつける
    🐶
    みや
    もう昔とは全然違う状況なのだから自分からプロポーズしてダメだったら「はい、次!」でいいじゃないですか。
    35歳なんだし、彼は年下なんだし理想とか言ってる場合じゃないですよ。
    お誕生日が来たら36でしょ?
    それから準備していろいろしていたら年取っちゃいますよ。
    待てないです。

    彼だって年下の女性と知り合うきっかけもあると思うんですよ。
    そうしたらどっちがいいかって結婚だけのことを考えれば答えは見えています。

    理想を追わないで自分からプロポーズしてみたら?
    がんばれ!

    トピ内ID:4000529841

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    男の責任?何言ってんの?

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    ちゅら
    プロポーズはしたい人がするんだよ。
    男の責任ってなに?じゃ、女性であるあなたの責任は何?
    プロポーズされないということは相手があなたとしたくないと言うこと。
    そもそも夫婦になるのに本音で話さず探りを入れるような間柄では結婚は長続きしないよ。
    結婚はイベントじゃないの、生活そのものなの。絶対分かってないのよね、その当たり。お金がかかるのに一人暮らしを始めたり、婚約もしてないのに半同棲みたいなことしたり。まるでままごとじゃん。
    彼はあなたと結婚する気はないと思うよ。

    トピ内ID:6869353454

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    彼は特に感じて無いかも

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     真面目な話し、半分同棲みたいになってて彼の中でもう十分な感じになってやしませんか?

     こういう事って思いの強い方から発信して行かないと、良い人で終わってしまうかも知れませんよ。

     好きでしてあげてる事とけじめをつける事は別でしょう。そのうち思わぬ子が出来て、彼が慌てふためく事の無いように。

    トピ内ID:1742914090

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    結婚は条件だけじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    ぺんちゃん
    女性は将来の不安から妥協をすることも多いですが、
    経済的負担が大きくなりがちな男性からすると
    見た目、家事能力以外にも気持ちが突き動かされる何かが必要なのでは?
    そして残念ながらあなたに対してそういう感情が今はないというんだと思いますよ。

    プロポーズは男性の責任の意味からも、という件の辺りも
    どうなんでしょう。
    結婚って双方の責任ではないでしょうか?
    そういう依存体質を嫌う男性も最近は増えているようですよ。

    トピ内ID:3166869573

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    待ってる年齢ではない

    しおりをつける
    🙂
    たか
    年齢も年齢ですので、「相手から言って欲しい」というのは諦めてさっさと問い詰めましょう。
    猶予がないというかすでに決断すべき期限は過ぎています。

    トピ内ID:5017593968

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    男は案外知らないですよ?

    しおりをつける
    blank
    るみ
    半同棲なんか始めちゃったから、彼は責任もなく、好きな時に好きなだけイチャイチャできて家事もしてもらえて、一方で一人の時間も気兼ねなくとれる今の生活が快適でやめたくなくなったのでしょう。

    >お前がつくしてないからダメ
    お母様共々勘違いしているようですが、結婚前に女房気取りをやり過ぎると、ろくなことないですよ。

    出産のリミットについては、テレビでもあんなに報道されていても、男は知らない事が多いですよ。
    博識な男性であっても、30代だろうが40代だろうが、子供というものは望めば誰にでもすぐに出来ると思っている男も案外多い。

    プロポーズは、1年経ったらしなきゃならないなんてルールがあるわけじゃない。
    仲がよくても、結婚はしないカップルだっています。

    トピ主さんは結婚したいし焦っている。彼は焦っていない。
    出産のリミットも、彼は知らない・・・かもしれない。

    女として待ちたいなんて乙女心を優先していると、もっと大事なものを失いませんか?

    トピ内ID:1596043800

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    自分で話を進めましょう。

    しおりをつける
    🐤
    toto
    独り暮らしの彼女の家に入り浸って、楽しく過ごす・・・彼にとっては極楽です。
    彼女は優しく、何の不満もない・・・将来のこと?まだまだいいでしょ、考えなくったって・・・てなもんです。
    先走って、お別れしなくたって、「私は将来のことを考えたいの。あなたはどう思っているの?」と聞いて、二人で話し合ってください。
    そして、彼が「将来?どうしようか・・・」なんて寝言を言っていたら、ご自分でどんどん話を進めていってください。
    「プロポーズは男性から・・・女性を引っ張っていって欲しい。」なんて言っていたら、いつまでたっても何も決まりませんよ。

    トピ内ID:4373155216

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    ぼんみ
    それは、あまり結婚したくないからではないでしょうか。

    もう35なんだから、さっさと自分からプロポーズしてみれば?
    詰め寄ると、お別れになるだけだと思います。

    トピ内ID:6504337954

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    何故受け身?

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    秋よ来い
    あなたがプロポーズしてみるってのはダメですか?

    トピ内ID:2761252084

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ochapi
    >> 彼は週の半分位は私の家に遊びにきて、くつろいでいます。

    これが原因でしょう。結婚していなくても、彼はもう満たされてしまっているので、余計な責任がくっついてくる結婚なんかしたくないのです。同棲でよくあるパターンですね(このケースは半同棲ですが)。

    多分、待っても何も起きないので、ちゃんと話した方がいいと思います。結果的に破談になるかもしれませんが、ずるずる半同棲を続けて行くよりはいいでしょう。

    トピ内ID:7442729043

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    尽くし過ぎ!

    しおりをつける
    🎂
    真夏
    どうなるかわからないのに、
    アイロンかけとか、お風呂に入るとか、
    調子に乗らせすぎです。
    そういうまま事のようなことをして妻のように尽くすと飽きられる。
    いいように利用されて若い子に乗り替えるパターンです。
    誠意を感じない男性ですね。別れてお見合いした方が早いです。

    トピ内ID:6632504563

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    自分からしてみては?

    しおりをつける
    かぴ
    「結婚しない?」ってストレートに訊いて答えを貰った方がいいと思います。
    もう少しの時間も無駄にしたくありませんよね?

    現状だと同棲ではありませんが、彼のお世話をしてほぼ妻のような事をしているわけですよね。
    結婚しなくてもそういう生活を続けられるなら彼だってその方が楽でいいでしょう。何の責任もないしね。

    私はいついつまでに結婚をしたいから、もしそこまでの気持ちが無いなら今すぐ別れたい、と言うしかありません。
    あなたを手放したくないなら結婚に向かうでしょうし、まだそこまでの気持ちが無いならそれなりの返事がくるでしょう。

    トピ内ID:5024854314

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      🙂
      セイウチ
      > 私35歳、彼33歳

      男の33歳はまだまだ余裕があるという認識ですよ。
      しかし、女性の35歳は結構ギリギリですね。

      この認識の差は結構大きいのではないでしょうか?


      > プロポーズは男性の責任の意味からも向こうから言ってもらいたい、

      そんな事は決まっていませんよ。

      結婚したい方がプロポーズをする、というのが理に叶っていると思います。

      トピ内ID:1802945523

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      😍
      娘の親
      誕生日まで待っていなくとも、彼からハッキリとした言葉をききましょう。

      そのような半同棲状態であって、お互いにほぼすべてのことが分かりあっているのに
      彼がいつまでも、はっきりと意思表示をしないのは、男として信用できません。

      頃あいをみて貴女さんから「早めに結婚してくれないのなら別れる」「もう、ゆっくりと
      お付き合いしている時間は、私にはムダだから」・・と、言いましょう。

      でも、言うタイミングはあります・・そのタイミングで言うのです。

      トピ内ID:0964624990

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      きちんと意思確認を。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      その状況なら男性側は結婚に焦らなくなるとかもしれません。

      トピ内ID:5046718507

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      本命ができるまでのキープ

      しおりをつける
      🙂
      ソルト
      なんじゃないでしょうか?

      33歳男性なら、30歳にぎり届いていない婚活している女性も射程範囲内でしょう。
      35歳の女性と結婚する理由があんまりないのです。

      女性の35歳という年齢は罪な年齢なのですよ。
      四捨五入で40代、出産にも「高齢」が頭に付く。
      若くてカワイイ本命の彼女ができたら捨てられてしまいそうな気がいたします。
      35歳のデメリットはたくさん挙げられても、35歳のメリットはないのです。

      現在、トピ主さんが独り暮らしで週の半分夫婦ごっこをしている。
      それって、「男の欲望はすべて叶え責任は一切負わない」状態ですよ。
      男が同棲に息が詰まれば自宅に戻れるんですからね。
      お高くとまっていてはダメな年齢ですが、安売りしすぎもどうなのでしょうね?
      ご自分のお身体はもっと大事にして下さい。

      結婚を考えているなら、デキ婚もいいのではないですか?
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      乙女心を捨てる必要はありませんが、悠長に待っていられるだけの時間がトピ主さんにはないのですよ。待つなら待つで最悪の覚悟は持って臨んでください。

      10年前とは違い若さがないのですよ。貴女は。

      トピ内ID:5846672240

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      その年齢での半同棲は

      しおりをつける
      blank
      焦燥感
      厳しいかも知れませんね。結婚に辿り着くのは。だって今の状態半分結婚生活です。双方結末に責任を負わない。彼からすれば今の状態がベストなのでわざわざプロポーズするか甚だ疑問です。したがって貴女が彼と結婚に辿り着くには貴女からプロポーズするか妊娠しかない気がします。その彼信用できそうだったら思い切って出来婚に持ち込むのもいいかも知れませんね。でも貴女は一点反省すべきです。正式に婚約せずに一人住まいを始めた事です。ちゃんと両家の青合わせを済まし結婚の日程を決めてから貴女は家を出るべきでした。反省しても遅いかも知れませんが。半同棲になるのは目に見えていますので。熟慮が足りなかった気がします。焦ったのですね。だから今彼のプロポーズの件で悩んでいるのですよ。ここは貴女から思い切ってプロポーズするしかないかもしれませんよ。

      トピ内ID:6913997925

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      半同棲はやめたほうがいいよ

      しおりをつける
      🙂
      たま
      >私は今年の2月から一人暮らしを始めました。彼は週の半分位は私の家に遊びにきて、くつろいでいます。一緒にご飯を食べ、お風呂に入って、彼のワイシャツをアイロンかけしたり…楽しいです

      問題はここです↑
      こんなことしてたら、男性は結婚なんかしないですよ。
      結婚したら、お小遣い制にもなるし、他の女性とあそべなくなるし…何より責任が重くのしかかる。
      危機感がない状態(あなたがどこにもいかない状態)では、なかなか決断しないでしょうね。
      彼、年下だし。

      トピ内ID:6303554785

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      色々考えられるけど。

      しおりをつける
      blank
      さきこ
      週の半分はあなたの家に入り浸って、黙ってたって至れり尽くせりしてくれて、
      わざわざ結婚して余計な責任負わなくてもいい思いできてるんだから、早く結婚したいなんて思わないだろうなあ。
      付き合いたての時は「1年でプロポーズしちゃう」と言っていても、
      あなたと付き合っているうちに『1年記念日にプロポーズする気が失せる』ということはあってもおかしくないしね。

      誕生日まで待って、別れてもいいけど。
      あなた、焦るのなんのいうけど、自分から
      「私はあなたと結婚したい!あなたの気持ちを聞かせて」と言いたくないんですよね。
      将来のことを話し合いたい、というのも、できれば言いたくないんですよね。
      自分から言うくらいなら別れたほうがマシ、程度の「ほんとに好きで結婚したい」なんですよ。

      あとね、結婚する気があればイベント関係なくプロポーズするよ?
      私がプロポーズされたのは奇しくもお付き合い開始1年後だったけど、お互い忘れていて後から気付いた。
      こういう言葉聞いたことありませんか?
      「本気で好きならバレンタインとか関係なく、告白する人はする」って。

      トピ内ID:8237589181

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      自分からプロポーズすりゃいいのに

      しおりをつける
      🙂
      じめじめ
      私が彼氏だったら、プロポーズしないですね。

      理由は
      ・彼女が一人暮らししてて、付き合いも満喫できた
      ・子供が欲しいから、結婚するなら若い子としたい
      ・主さん、がっつきすぎで怖い
      ・結婚は男性が責任を担っていると思ってるのが怖い
       (プロポーズは男性の責任の意味から、と主さんが言ってるのをみて)

      ですかねー。

      それから結婚したいなら、自分からさっさと言えばよいと思う。
      それで「もうちょっと後で・・・」と言われたら
      サクッと次に行くべし。

      プロポーズ待ってて40歳・・・
      みたいなのってシャレにならないでしょ?

      でも多分だけど、付き合って1年しか経ってないし、
      ちょっと結婚するには早いと思ってるのかも。

      まぁ私の印象だけど
      主さんががっつきすぎ感アリアリで色々怖いよ。
      結婚してからも、色々言われるんだろうなーと思っちゃう。
      それと、彼氏さんはまだ33歳だから
      子供が欲しいなら、何も35歳を選ばなくても・・と思ってるかもしれん

      と思いました。

      トピ内ID:6223907895

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      別れるくらいなら逆プロポーズ、逆プロポーズするくらいなら意思確認

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      悠長に待てる年齢でもないんですよね?
      プロポーズがどっちかなんて拘って婚期を逃したら、後悔しません?

      今、新婚ごっこしてるから、結婚に焦らないのでしょうね。
      尽くしすぎて他に取られるのも珍しいことではないです。
      彼の方が年下ですし。

      トピ内ID:6255823618

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        年齢かな

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        もしかすると、トピ主さんが年上で35なので、母親に紹介しづらいからかもしれません。

        母親って、息子の嫁は、年下の素直なかわいい子が来てくれることをだいたい望むものです。
        だから言いづらい。35歳だと、子供もすんなり産んでくれるかわからない。

        その辺が彼の中でまだ揺れているんじゃないですか?
        結婚したいと言う前に、ご両親にいつ挨拶させてくれる?とか聞いてみては?

        それを渋ったら、親に会わせたくないってことなんでしょうね。

        トピ内ID:2216885268

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        焦らせない方がいい

        しおりをつける
        😢
        匿名
        こんにちは。Akiさんと同い年の女性です。3年前に結婚し、まだ子供はいません。
        焦る気持ちは非常によくわかります。私も子供ができなくて、最近、焦り気味なので・・・・
        なぜ、プロポーズしてくれなかったのでしょう。彼は、以前そう言っていたかもしれませんが、付き合って「まだ」1年・・・。
        様子を見ているか、Akiさんのお誕生日やどこか違うところでプロポーズを計画しているのかもしれませんよ。

        なので、自分から聞くのはもう少し待ったほうがいいと思います。
        私が3年前、主人に「結婚どう考えているの?」と聞いたとき、あまり良い反応ではありませんでした。
        男性の多くは、準備ができてから・・・という気持ちがあると思うので、女性からプレッシャーを与えるようなことになってしまう可能性があります。



        焦らず、彼を信じて待ってみましょう。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0982061450

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        この時期の半同棲は失敗です

        しおりをつける
        blank
        ランタン
        彼、今がとってもラクなんですよ。
        責任はなにもなく、それでいて家事はしてもらえるし。
        子供や家の話は適当に合わせておいて、
        具体的に問い詰められなければずっとこのままでしょう。
        あなたが本気なら、ハッキリと聞いたほうがいいでしょう。

        トピ内ID:7567395760

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        なんで結婚を遠ざけるかな?

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        🙂
        匿名
        彼にとって不自由な状況にしておかないと結婚しようなんて覚悟が生まれづらいでしょ。

        トピ内ID:5046718507

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        結婚したくないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        Mi
        20代子持ち主婦からの書き込みです
        相手は食事の世話、アイロンがけとか結婚しなくてもしてもらえるから今のままで満足なんじゃない?結婚しなくてもやってもらえるから気楽だろうし。
        >「俺なら1年付き合ったら、プロポーズしちゃうな」
        ↑結婚したい相手と1年付き合ったらってことでは?誰とでも1年付き合ったらってことではないんじゃない?
        子供も欲しいとなると…正直なところ相手は若い人を求めるのでは?
        付き合う相手と結婚したい相手は違ったりするから…。

        トピ内ID:8131745732

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