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    彼氏がもともと気になっていたという女友達と二人でお茶

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    にこ
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    先日彼に「Aちゃんに誘われたんだけど、二人でお茶してきていい?」と訊かれました。
    そのAちゃんはわたしと彼が出会ったグループの女の子で、もともとそのグループができた時に彼が気になっていた子です。
    趣味などが合うようで、グループとは別で二人で遊びに出かけたりしていました。

    わたしと彼は付き合って半年ほどになるのですが、彼が今はわたし以外とはありえないとはっきり言ってくれていることや
    普段の言動、Aちゃんとはもうただの友達でしかないと言ってくれたことから信用してはいます。
    ただわたしと彼も、もともとただの友達だったのですが、何度も遊んだりしているうちに好きになってくれたようなので、そこが不安です。
    (Aちゃんとも、もっとデートコースを重ねていたら付き合っていたかもしれないとも言われました)
    Aちゃんは美人で性格もとても良い子だし、わたしも好きなのですがもやもやしてしまいます。
    グループでいる時も二人で行動していることが多々あったり、
    わたしが恋人がいる時には絶対に異性の友達と二人では出かけないからというのもあると思います。
    もやもやはするけど、気持ちを押し殺させるのは嫌なので、行きたかったらい行けばいいよと彼にはつたえました。


    前置きが長くなってしまいましたが、みなさんは彼が女友達と二人で出かけるとき
    どう落とし所をつけていますか?

    トピ内ID:7269529125

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    行かせませんよ

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    通りすがり
    行きたかったら行けばいいよなんて
    私は絶対に言いませんよ。

    嫌なものは嫌ですから。
    良い人ぶりません。

    気持ちを押し殺させるのの何が悪いの?

    トピ内ID:9626606262

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    もっと素直に

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    いやなことは嫌といったほうがいいよ
    駆け引きもない素直な気持ちをわかってもらったほうがいいよ
    それでも行くならそれが彼の答え
    それでも行ってしまう彼が嫌になったときは、あなたと彼は合わない
    人それぞれの価値観だから
    価値観のあわない相手とはそもそも無理では?
    私の知り合いで男とはそういうものという考えから、無理して理解のある妻を演じていた人が、ある時それが無理となって家庭内別居状態
    ご主人にしてみれば、今まで笑って許してくれていたのになぜ?って感じ
    嫌ならいってくれたらみたいな夫婦もいます。あなたという人をちゃんとわかってもらっておいたほうがいいです

    トピ内ID:1455550447

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    嫌なら嫌と言うべきでは

    しおりをつける
    トールラテ
    行きたいなら行けばいいよ、と言いつつも、本当は行ってほしくないんですよね。
    なら、そこは正直に言う方がいいと思います。
    本当なら彼自身の意志で「行かない」と決めて欲しいところですが、彼は行きたいようですから、仕方ないですね。
    こういうことは最初にキッチリしておかないと、これからも同様のことは起こると思います。
    彼が好きだからこそ、うるさいことは言いたくないのだと思いますが、自分の本音を殺してまで付き合うこともまた、不毛なことだと思います。
    あと、Aちゃんは性格良いとありますが、良識ある女性なら、彼女持ちの男性とわざわざ二人で会いません。
    性格良くてもだらしない人間性だと思います。

    トピ内ID:9714774756

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    なんで二人?

    しおりをつける
    😠
    やまっち
    内緒で二人で会われるのも嫌ですが、なんであなたという彼女がいるのに二人で会う必要があるのかな?
    偶然会ってお茶したって話ならともかく…。
    彼氏さん…なんとなく、あわよくばって思ってるかも(ゴメンね)
    Aちゃんとは主さんもお友達のようだし、一緒にお茶すればどうかな?
    そこで拒否されたら、私は下心があると思うよ。

    トピ内ID:4161982820

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    自分が諦める事覚悟で

    しおりをつける
    🙂
    3minnie
    ってか、A子ちゃんはそんなに性格がいい子ではないですよ。
    貴女と彼が付き合っているの知ってるんですよね?知ってて二人で会うことを提案しているのなら、A子ちゃんも彼を狙っているのですよ。恐らく勝算も持っているのでしょう。元々彼もA子ちゃんが気に入っていたのなら、落とすことなんて簡単ですよ。
    気のあるそぶり(二人で会えるというだけで、男性は手応えを感じていると思う)をして、◯(あなた)ちゃんよりも可愛いところを見せれば良いだけ。「やっぱA子可愛いい」しかも俺に気がある。と思わせれば、彼の方が勝手に動き出すから、自分は「ちょっかい出すとか奪うとか、そんなつもり全く無かった。話しているうちに(彼に好かれて)自分も好きになってしまった。ごめんなさい」とヒロイン気取りで彼女(あなた)に謝れば良いだけだもの。
    お互いの好きになってしまったものは、周りがどうこう言えないでしょ。下手すると元々好きあっていた二人の間に邪魔に入っただけみたいな立場に。

    私は、恋人以外の人とは二人っきりでは出掛けない。誰が見ているか解らないし、二人っきりでどんな展開になるかもわからない。それは信じているとかいないとかの問題ではなく、
    それだけ恋人以外の人と二人で会うことは、二人の仲を引き裂くリスクがあること。二人では会わないで欲しい。どうしても二人で会いたいのなら、そう思う時点で、私への気持ちよりも彼女への気持ちの方が大きいのだと思うけれども…。と、正直に自分の思いを話します。
    恋人が不快に感じる様なことを知っていて、それでも敢えて行うのなら、その時点で終わってますもの。此方が諦めるしかありません。

    トピ内ID:0415181533

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    随分と寛容な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    誰が見ても、二股だと思います。「今は」あなたしかない、という言葉の意味は、「今のところ」位の意味しかないと思います。ウソではないギリギリの言い方です。行動は真逆なのに、何を信じてるのかね?
    まあ、彼氏が他の女と二人きりで遊んでもオーケーの女はとっても便利で都合が良いので、その友達に完全に乗り換えるか、その彼女が二俣が嫌だと言わない限り、あなたとは繋がっているでしょうね。許可を求めたら、簡単に了解するんだから、彼にしてみれば、「なんて緩いやつ、ラッキー!」ってことでしょう。
    でも、あなたが「他の女の子と二人きりは傷つくから嫌だ」と強く言ったら、そんな束縛の強い女はやってられない、と言ってギクシャクするかも知れません。もし、そうなら、最初から、あなたは、その程度だってことですし、その男もその程度だつてことです。お気の毒。

    トピ内ID:2226702347

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    それはなし

    しおりをつける
    🐧
    keel
    過去とは言え、気持ちがあった人と二人きりで会うのは無し。
    普通の友達とは違うでしょ。

    その彼女とトピ主さんもグループ内のお友達なのでしょ?
    どうしてその彼女は、トピ主さんも一緒に誘わないの?
    二人きりで共通の趣味の話をしたいから?
    彼女は、二人が付き合ってる事知ってるの?
    知らないならまぁあれだけど、知ってるならちょっとどうかと思う。

    これからも彼と付き合っていきたいのなら、自分の価値観をきちんと話した方がいいよ。
    「束縛したくないから」と物わかりのいいふりしたって、いずれ耐えられなくなる。

    きちんと嫌だと思う気持ちを話して、受け止めてくれる人じゃないとこの先無理だよ。
    最初が肝心だとおもう。

    トピ内ID:7585784942

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    私はイヤ

    しおりをつける
    🐶
    むさちゃん
    ものわかりの良い彼女さんですね。偉いです。
    ちなみに私なら「イヤ」と言います。

    仕事がらみでとかこういう理由があって、というなら「うーん、わかった」となりますが、そういう感じの女友達から「誘われたから二人でお茶していい?」なんて、絶対イヤですよ。Aちゃんもあなたという彼女がいると知っているのに(知ってますよね?)何故誘うの?
    男と女なんてどうなるかわからないでしょ。全員独身ならどうなったっていいわけです。

    うちはもう結婚しているのでまた立場が違いますけど、仮に独身時代でも「え、二人っきりはイヤだ」って言ったと思う。
    そして彼も「そうだよな、わかった」ってそういった誘いにはのらないタイプだったと思います。

    もうちょっと彼氏さんにハッキリしたほうがいいんじゃない?
    彼の気持ちを尊重しようとするのはいいけど、それって事と場合によりますよ。

    トピ内ID:0726708173

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    これね

    しおりをつける
    blank
    くま
    信用するしかないんだけど、結構な確率で不安要素が当たる。

    彼氏云々よりも彼女のいる男性を誘うAちゃんを気にしたほうがいいのかも。
    Aちゃんは確実に彼氏を狙っているし、彼氏を落とす自信はある様子。

    トピ主さんかAちゃんかを決めるのは彼氏。
    なら、彼に行っていいよと伝えたトピ主さんは正解だと思う。

    トピ内ID:9924330345

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    それは彼の判断の範疇

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    要はそれが、彼という人なんです。

    他の女性と出かけられるのはモヤモヤする、と伝えるのはいい。
    あとは彼が自分の行動を決めるだけです。

    付き合うというのは行動を制限し、独占欲を満たすのが大事なのではなく、
    より相手を深く知り、自分のことも知ってもらい、一緒にいることを楽しむことです。
    相手の行動を自分の考えで制限していてはいつまでたっても相手の大事な部分は見えてきません。

    彼がなにをどう大事に思うのか、どんなときにどんな行動を選択するのか。
    素直な気持ちで見詰めましょう。もちろん、あなたがこういうとき嫌な気持ちだということもまた、知らせていいわけです。

    互いの素の捉え方、想いがすれ違うようなら、それで二人はどれくらい相性が良くないのかが見えてくる。
    そうやって、深く知り得たからこその別れがあったとしても、それはそれで「つきあったかい」があったということです。

    ちなみに。
    会うことを制限しても「この子と気が合うかも」な思いを彼は残すことになります。次のチャンスではいっそ、あなたを振り切ることもありで行ってしまうかもしれません。
    本人が「他の子に興味はない」にならない限り、あなたのことは足かせにしか感じられなくなるでしょうね。

    トピ内ID:3868243629

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    しげこ
    彼氏彼女がいるのに友達といえど異性と二人で
    平気で遊べる人とは付き合えないです。

    「ただの友達」といくら言われたとしても
    悪いほうに考えてしまうし、あれこれ疑って
    不安を抱えては付き合えないです。

    なので、女友達と出かけると報告されたら
    心の中で別れを意識することになると思います。

    トピ内ID:0299835029

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    それがあなたと彼のルールになってしまうよ

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    あなたがここで嫌だ!って言わずに、ぐっと飲みこんでいいよって言ってしまうと、もうそれであなたたちカップルのルールが決定してしまいますよ。それでいいんですか?

    嫌なら嫌って言う。言えないような力関係なの?

    >気持ちを押し殺させるのは嫌なので
    気持ちってなんの気持ち?彼のAちゃんへの恋心のこと?
    大切な彼女に向って、Aちゃんと付き合ってたかもしれないなんてデリカシーのない男ですね。
    付き合っていたかもしれないってことは、要するにAちゃんも「アリ」ってことですよね。
    何かきっかけさえあれば、Aちゃんの猛プッシュがあれば、彼は簡単になびいてしまう危険があるってことです。

    男ってバカ正直な人が多いから、あなたが「いいよ」って言ってくれたってことはこれからもAちゃんと遊んでいいんだ、あわよくば、ということがあってもきっと許してくれる。って思ってるかもよ。

    釘をさすのは早いほうがいいと思う。

    トピ内ID:8698102366

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    本音を言っておきます

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    相手には100%了承しているわけではなく、ものすごく嫌だし嫉妬もするし、気持ちも穏やかでなくなるし正直そういうことを提案してくること自体が悲しい気持ちになるということをきちんと伝えます。
    その上でどうしても行きたいというのなら止めないと伝えます。
    そして更にその事で私の気持ちが収まらなくて将来あなたとは上手く行かなくなるかもしれないがそのことも覚悟しておいて欲しいと。

    例え友人同士でも男女ですから本能的に間違いが起こらないとも限りません。
    そんなつもりはなかったけど成り行きで…雰囲気に流されて…なんて話は良くあることです。
    それなら最初からそういう間違いが起こる可能性のあるシチュエーションにわざわざ踏み入れなければよいのです。

    にもかかわらず他の異性しかも気になっていた異性と仕事ではなくプライベートで出かけたいなんて彼女公認の浮気デートですよ。
    もし彼に「私が同じシチュエーションで他の人とお茶しに行ってもあなたは平気か?」と問うてみましょう。

    嫌だというのなら修復可能ですが、万一平気だというのであればそれはもう価値観が合わないと思って近日中に別れた方が良いと思いますよ。

    男って多かれ少なかれ自分は不特定多数の女性と繋がりを持ちたいと思ってもその相手(達)には自分だけを見て欲しいという生き物ですからね。
    その欲求が多いか少ないかです。
    そこら辺を踏まえて行動した方が良いですよ。

    トピ内ID:4534899997

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    素直に、嫌なものは嫌だな、と言ってみる

    しおりをつける
    🙂
    毒母
    >「Aちゃんに誘われたんだけど、二人でお茶してきていい?」
    一見、誠実そうに見えるけど、どうなんだろうね。
    貴女に許可を得て、堂々と行きたいだけ。
    彼は自分を正当化し、守ってるだけだよね。
    トピ主様の気持ち考えたら、その場で断ると思うけど。

    そもそも、
    なぜ、誘われたの?
    なんか、用件があるの、相談事?
    どうして、二人なの?
    そこら辺の説明はなかったの?

    貴女と付き合っている事を、Aちゃんは知っているのかどうか知らないけど、誘われた時点で「彼女いるから」って断らないっと言うことは、彼は「Aちゃんとのデート行きたい」気持ちだけなんだよ。

    もともと気になっていた女の人に誘われて、嬉しくない男っていないよね?
    そっちが本命だったんでしょうし。
    でも、貴方とも険悪にはなりたくない。

    ずるい男。

    モヤモヤしてるなら、我慢する必要ないよ。ハッキリと「嫌に決まってるでしょう」「私が同じことしても平気?」と言えばいい。

    何かあってから後悔しても遅いのです。
    不安の種は、早めに摘み取る事です。
    それか、さっさと次の人見つけたらいいよ。

    トピ内ID:2145067917

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    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    なぜそんな心にもないこと(行きたかったら~)を言ってしまうのかしら。

    私でしたら、『異性と2人でお茶ってそれってデートとどう違うの?』と聞きます。
    『男と女がプライベートで2人きりでお茶してたらそれはデートだと思うんだけど、あなたはそれがOKだと思うんだ?』と聞きます。

    思ってもないことを言って『お前がいいって言った』などと揚げ足をとられたらモヤモヤどころでは済まなくなります。
    あなたが好きだから行って欲しくない、と素直になったほうがいいです。

    トピ内ID:5618182323

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      トピ内ID:9828377575

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      しおりをつける
      🐱
      アラフォー既婚女
      【異性の価値観が違う】って事で別れを考えます。
      そしてこういう時、もう1つ大事な事を確認する為に相手にきちんと気持ちを伝えます。
      その大事な事とは、価値観が違っても【寄り添う気持ちがあるかどうか】って点です。

      私は嫉妬します。それに1度友達以上の感情を持った人を”友達”と言えるような考えは持ってません。

      でも世の中、元カノ元カレすらを”友達”と言える人もいる訳で、でも私はそう思うタイプでないのでそういう考えの人とは合わない。
      合わない人と分かった時点でならどうするか?ってだけです。

      私には【異性の価値観】が合うかどうかは重要。だって揉め事を少なくするには合ってた方が良いと思うから。
      って事で、異性の価値観が違う人とは遅かれ早かれ別れる訳ですから、だったら早い方が良いと思い別れます。

      それに彼女がそういった事実を知ってるのに、その相手に「行ってきていい?」って聞ける神経すら疑う。

      私は付き合ってる人を悲しませたりモヤモヤさせたりする事は避けます。
      なので付き合ってる人がどう思うか考え、要らぬ誤解を抱かせる危険もあるので誰かに聞くまでもなく自らAちゃんに断ります。
      聞かれた時点で『知ってる私にそれを問うの?』って思うので、恋心が冷めます。


      主さんは大学生かな?
      私は主さんの年頃の時は、自分にとって成長させてくれるような恋や恋愛をしてきたつもりです。
      社会に出て精神的にも1人立ちする時期がきているので、出来るだけ社会に出る前に色々経験したり色んな考えに触れたかった時期でもあります。

      ある意味こういう状況も、自分の考えを固めるチャンスだし、そういう思考の人も居るのだと知れる勉強にもなるので、恋してる自分は辛くとも客観的に見れるもう1人の自分としてはチャンスだと喜んでいました。
      もっと大人の恋愛をする時に、自分にとって譲れない価値観を絞る過程でもあると思ってました。

      トピ内ID:4874154281

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      覚悟を決めておく。

      しおりをつける
      🐱
      しまねこ
      まあ、女友達とは絶対二人で会っちゃダメとは思いませんが、
      この場合は、ちょっと違うような。
      「もともと気になっていた女友達」でしょ?
      女友達というより、「気になってた女性」ですよね。
      危ないですね。私なら辞めてもらうかな。

      もっとも、それでそっちの女性に行ってしまうようなら、
      もともとそちらが気になってたんですから、しょうがないかもしれませんね。
      その時は、諦める覚悟を決めておいたらいいと思います。

      そういうフラフラした男性なら、やめておいて正解だとも思いますから。

      トピ内ID:5894628312

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      絶体イヤです

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      😡
      あい
      行かせちゃダメですよ。
      Aさんに興味持ってると思います。
      Aさんはあなたの存在を知ってるのか知らないのか、どうでしょ?
      彼は黙って会わずに先にあなたに言ってるからいいと思ってるかもしれせんが、男の人っていいと思った女(手に入らなかった人)には結構しつこくて彼女が出来てもLINEとかしてる人たくさんいますよ。
      Aさんが美人ならなおさらです。
      ただ、ダメと言ったら次はこそこそ会う可能性もあります。
      そもそもAさんのことを彼女に話す男ってなんだかやです。
      私なら別れを少し考えます。
      別れるときはこれを理由にします。

      トピ内ID:3822727859

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      同じことをトピ様がしてもいいのでしょうか

      しおりをつける
      blank
      ちゃむ
      彼が行きたいのに行動の制限をかけるのは、私も好きではないです。行動制限をかけて段々と息苦しくなって破局するよりは、お互いある程度自由に行動して、それで破局した方がいいなって思います。

      でも、話し合いは必要です。トピ様がもともと気になっていたという男友達と二人でお茶しても彼は構わないのでしょうか。彼女がいる異性を二人のお茶に誘う女性は、同性としてはトラブルメーカーだなとか奔放だなと反感を持つ気持ちもあります。男性としてはどうか。彼氏がいる女性を2人でお茶をと誘う男性がいたら、チャラ男だと全く思わないでしょうか。チャラ男に誘われて友達だからってホイホイでかけたがる彼女に腹が立つとかないのでしょうか。

      お茶自体は反対でもないですが、彼はどう考えてお茶の誘いに乗るのか、、、チャンスなので聞いてみたらいいと思います。

      長いつきあいの女友達とか、仕事上のつながりがある人なら納得できますが、同じグループで知り合った遊び仲間をこんなふうに誘う人って、なんだか嫌な気持ちがします。

      トピ内ID:7199752004

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      それデートでしょ

      しおりをつける
      🐶
      花木綿
      なんで彼は行くかな。
      なんであなたは許可するかな。

      そしてその女はつきあってることしってる??

      どういう人間関係ですか…

      トピ内ID:2968359513

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      何故 ダメなの?

      しおりをつける
      😨
      さくら
      異性と二人で食事に行ったり
      お出かけしたりする事が
      何故 そんなに イケないのか
      良く分かりません。
      パートナーが嫌だと言うなら
      行かない方が揉めないだろうけど
      自分の人生の大事な時間を
      誰と過ごしても いいのではないかと
      思います。
      深い恋愛感情があったりしたら
      それは 間違いが起きる可能性もあるけど
      キライじゃない、少しの好意はある、
      その程度なら 別にいいんじゃないかな?
      友達なら 男も女も 関係ないかと…
      一線を越えた時 今後を考えたら?
      男女の友情は あると思うので
      頭ごなしに否定するのは 違うと思うな。

      トピ内ID:3724315094

      閉じる× 閉じる×

      ダメだ

      しおりをつける
      🙂
      タコ子
      元々気になっていた異性で見た目良し、性格も良しと。
      そりゃもうダメでしょう。
      私ならあきらめます。
      今はトピ主さん以外はあり得ないなら気になってた美人なんかと二人っきりで
      出かけようなんて思わないはずです。
      つまり彼女を心配させようがAさん優先ということです。
      いちいちトピ主さん以外はあり得ないなんて言うことすら自分に対して無理に
      言い聞かせてるのでは?と思ってしまいますね。
      私ならあまり言われたくないセリフです。

      トピ内ID:1028257403

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      正直にね

      しおりをつける
      😠
      ぷりん
      お付き合いしてる彼氏でしょ?ちゃんとイヤだって伝えた方がいいよ。そういう感情を隠して、我慢して付き合ってても 結局 上手くいかなくなるよ。物分かりのいいふりなんてする必要ないと思うよ。
      で、あなたが嫌な気持ちになるのを分かった上で その彼女と二人で会うことをやめない彼氏なら、あなたの方からスパッとふっちゃえ。
      あなたがふった彼が、その後あなたの友だちと付き合うことになったとしても、あなたがふられたわけじゃないからね。

      トピ内ID:3168632093

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        しおりをつける
        🙂
        サレーヌ柴山
        >どう落とし所をつけていますか?

        まあ若いときは・・・・
        「ハズレ男と付き合っちまったな。適当に付き合って、辞め時を見計らうか」
        って感じでした。
        ずっと一緒に居たい価値観の人じゃないかなーと。こんな感じ。

        その後、20代後半くらいからは、結婚の可能性も見越して、無駄なお付き合いや
        ストレス・労力を避けられる人と付き合うことはしなかったです。

        まずは「グループが~」という馴れ初め説明が必要な男は避ける。

        「わたし以外とはありえない」「もうただの友達でしかない」「デートコースを
        重ねていたら付き合っていたかもしれない」・・・こういったことを口に出して
        言わなければならない男は避ける。なぜこんなことを言う必要がある?そう
        彼にはその必要がある。


        あー今現在の問題ね、ごめんごめん。

        それはとりあえず、主さんの

        >もやもやはするけど、気持ちを押し殺させるのは嫌なので、行きたかったら
        >い行けばいいよと彼にはつたえました。

        この謎心理と謎発言をなんとかしたらー・・・

        >みなさんは彼が女友達と二人で出かけるとき

        こんなことが無いようにしてたし、そんな判断もつかない男は好みじゃないんでね。
        内緒で行ってるような奴は知らんけど。

        トピ内ID:1924855642

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        同じことをしてOKなら仕方ないかも

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        「じゃ、私も好みの異性の友達とお茶するから反対しないでね」といってOKなら、彼はそういう価値観の持ち主なのでしょう。

        自分はOK、トピ主さんはダメ、なら、行かないでと言ってよいと思います。

        トピ内ID:7342268295

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