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    発言小町大賞2021
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    もう義親に家に来て欲しくない

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    😑
    さわら
    ひと
    はじめまして。30歳子無し共働き夫婦の妻です。

    愚痴になりますが、今月家を建て、早速遠方の義両親と近場に住む実親を呼び、6人でお祝いパーティーをしました。(義母の提案)
    私の両親は、ご飯を食べ終わるといそいそと帰り、義両親はその晩とまり、次の日近場の観光案内して夕方に帰りました。
    この日をきっかけに、好意を持っていた義両親に対して一気に苦手意識が高まってしまいました。理由を挙げますと、
    ・義母に、「今度はもっとゆっくり来たい、そのつもりで来るね」と言われたので、「仕事があるため、それなら連休に来てください」と言うとなぜか怪訝な顔して無反応。
    ・観光後、帰りの車の中ですぐ帰りたい、でも昼食どうしようと言うので私が外食を提案したら、「外食は時間がかかる。」と言ったので、私が「家には何あまり食材が無いので、外で食べたほうが早いし、外食にしませんか?」と伝えると、なお「外は時間かかる。私らは年寄りだから食べたいもの何も無い」と言われて家で食べたいということなのか?それならそう言えば?と思い、「スーパー寄って家で食べますか?」と聞くと、「う~ん、まぁそうね・・・あなた、普段ご飯どうしてるの?」と聞かれてしまいました。私に作って欲しかったってことか?それなら事前に家で昼食食べたいと言ってくれ、と思いました。私は、「普段は家で作ることが多いですが、たまに外食もしますよ」と答えました。(この会話の間、夫と義父は無言です)私の両親は、私たちに負担をかけるようなことはしようとしないので、価値観が合わないなと感じてしまいました。まず、この場合であればさっさと帰るか外食で済ますと思います。
    こんなことで、と思われると思いますが、好きだった義両親のことがすごく苦手になってしまいました。G.W.もお盆も毎年帰省していました。今後も帰省は続けていくつもりですが、家には来ないで欲しいです。

    トピ内ID:3258910982

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    その新居は夫名義じゃない?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    それで義両親は「息子の家=自分の家」と思っているのです。

    それにしても、まったく夫が空気ですね。

    観光案内をなぜ貴女がやるのですか?
    夫に丸投げしてやらせればいいのです。

    >この場合であればさっさと帰るか外食で済ますと思います。

    そう言いなさいよ。
    勝手に「イイ嫁」の振りして疲れないでください。

    トピ内ID:8469237522

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    そんなもんくらいで…

    しおりをつける
    blank
    ももりん
    まず来たら泊まるのは当り前と覚悟すべきです。
    子供があれば、運動会やその他行事のたびに、
    当り前に泊まりに来ます。
    一泊二日なんて慌ただしく疲れるだけです。
    前後三泊くらい当然のように泊まられました。
    もう慣れました。
    あなたの親が貴女に遠慮しただけで、本当はのんびり泊まりたいもの。
    比べたって意味ない。

    家で昼食食べたいって言ってほしい?
    そんな厚かましいことは言えません。
    その分、あなたが察して家で用意しておけばいいのです。
    備えあれば憂いなし。
    旦那など何の力にもなりません。
    これは全部主婦一人の裁量でやることです。

    自分の親ほどに気楽な義親はいません。
    価値観など合わないに決まっている。しんどいのが普通。
    覚悟が足らないと文句が増えて自分が苦しむだけです。

    トピ内ID:0794693317

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    今までそこまでの付き合いがなかった

    しおりをつける
    🙂
    さや
    から、言葉悪いけど「バレなかった」ということです。

    トピ主さんの親は近場。
    自分の実家寄りに、家を建てたということですよね?
    ふだんから遠方の義実家に比べたら、会う頻度は全然違うはずです。
    近場の自分の実家とは、何かと関わっていませんか?

    元々娘にはあまり負担をかけたくないと思っている?実親と、比較してもしょうがないですよ。

    逆に「こういう人だった」とわかってよかったかも。

    ただ「家に来るな」とは言いにくいでしょうね。
    トピ主さんだけの家ではないのだから。

    もし来ても、もてなしは最低限にして自分の思い通りにやり、居心地を良くなくするしかないかも。

    トピ内ID:1496921568

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    招く場合の条件をはっきりさせる

    しおりをつける
    🐷
    トントン
    共働きなのですから、平日に来てもらってもおもてなしは出来ませんよね。
    今後は、招く側の条件も伝え、義両親の了承を得てから来てもらうようにしては?

    例えば
    ・泊まりの場合は連休限定、もちろんトピ主夫婦の都合を事前確認
    ・観光で外出した時は外食限定、家で食べたい時は観光は無し
    ・ご主人にも、もっと協力的になってもらう

    その場の成り行きとか行き当たりばったりとか、思い付きの要求を急に求められても不可能だと、
    ご主人ともよーく話し合い、ご主人からしっかりと義両親に伝えてもらい、了承の上なら来てもらう、で、どうですか?

    義両親の意見に振り回されてしまうのは、こちら側の意見もはっきり伝えてない場合もあります。
    まずはご主人と、きちんと話し合ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9977769209

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    わがままですね

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    🙂
    まこちゃん
    おっしゃる通り、本当にこんなことで・・ですね。

    こんなちょっとした言動で避けられるとか、義両親さんもお嫁さんに気を使いますね・・。

    あなた達は帰省で親の家には行くのに、自分ん家は来ないでって、義実家に行ってあげてるって上から目線なんでそんな考えるになるんじゃないの?

    自分の実家から近いとこに所帯もったんだから、遠い夫実家に気を使って優先するのが当然だと思います。

    トピ内ID:2822402826

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    あなたをもっと知りたいんですよね。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    あなたの家事力というか(笑)

    私も、義実家に行くのは気楽だったけど、来てもらう時はお客様で、おもてなししてもらいたいんだと思います、あれこれ言われて出入り禁止にしました(笑)

    家を建てて広くなったから今度はもっと長く来たい…になるんですね。

    来るとしたら、ご主人が有給とれる連休に、ご主人に世話さすといいですよ。主働いてるんだし。

    さすがに息子に有給2、3日取らせて世話さす親は居ないのでは(笑)
    その時は、三食外食で(笑)

    働いてたら忙しいんだ!って所を見せつけましょう^^!

    トピ内ID:9644249741

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    でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そこあなただけの家じゃないよね

    ご主人の家でもあるのでしょ?

    ご主人にあなたの親には来てほしくないって言えるの?

    トピ内ID:5626281931

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    よくあることですが

    しおりをつける
    🐱
    コツメ
    新居をまるで我が家のように支配下に置こうとする、
    犬猫が縄張りのためにやるニオイ付けのような行動ですね。

    義両親への帰省はともかく、家の支配権だけは侵されてはならない、
    ここがケジメのつけどころです。

    トピ内ID:3009790324

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    面倒くさいよね

    しおりをつける
    🐶
    ぱーこ
    同じようなことがありました
    ウチの場合は一緒に行った旅行先でですけど
    食事のことでグダグダ。。。
    食べたくないのか、食べたいのか、はっきりわからず
    夫も黙ったまま。。。
    (たぶん食事のことなんてどうでもよくて話を聞いてない)

    自分の親だったらはっきり「どうしたいの?」って聞けるけど、
    義理親にあおるような言い方できないし、
    あおることができる夫が黙ったままだから余計イライラ
    回りくどい義理親の会話にも付き合わなきゃならないし。。。
    あー、面倒くせー
    って心の中で何度も思いました
    それ以来、面倒な会話になりそうだと聞こえないフリをしています

    トピ内ID:0193830315

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    杓子定規

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お義母様も面倒臭い人ですが、主様も杓子定規だと感じました。

    「今度はもっとゆっくり来たい、そのつもりで来るね」に
    「仕事があるため、それなら連休に来てください」
    間違ってはいませんけど、その受け答えはお義母様の正解ですか?
    私にはとても迷惑そうに感じますよ。

    「是非、きてくださいね。連休の時だと嬉しいです」が普通では?

    「外食は時間がかかる」と言う人に再度外食を薦める?
    「家だと簡単なものしか出来ませんが…」とか言いませんか?

    それでお義母様が「いいのよ、簡単なもので」と答えるのが
    「外食は時間がかかる」と言う人の求めている正解では?

    『私の両親は、私たちに負担をかけるようなことはしようとしない』は
    主様と主様のご両親の考える負担=ご実家のルールなのです。

    お義母様にしてみれば家で簡単に食事を作る事が
    負担になっているとは思っていないと思いますよ。

    『G.W.もお盆も毎年帰省』しているのでしょう?
    その間主様達はお義母様に負担を掛けている事になります。
    挨拶だけしてホテルに泊まっている訳でも
    毎食外食している訳ではないのでしょう?

    トピ内ID:0793178507

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    主さんが答えない。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんが間違っているのは、義母との会話を主さんがする事ですよ。
    ご主人が義母と会話をすれば良いのです。
    どこまで行っても、「義」が付く関係です。
    しかも女性同士。
    どこかに歪みが出ます。

    >「今度はもっとゆっくり来たい」
    と言われたら、私だったら「そうですね」(ニコッ)だけ言っておくかな。
    主さんの言い方は正しいけれど、連休に本当に来ちゃいそうだから、私は言わないで濁す。

    お昼ご飯は、義母がどうこう言い出す前に決めちゃって(なんなら、出掛けると決まった時点でお昼の予定を主人と決めます)、主人からそう伝えさせます。

    それと、外食は嫌だと言っている相手に、主さんもしつこいですよ。
    家に食材がないからスーパーに寄りますね、で、相手の同意は取りません。
    (家で作る)メニューは何が良いですか?くらいは聞いても良いかなと思いますが、私だったら自分で決めちゃう。

    私は良い嫁をやるつもりがそもそもないので、主さんも頑張り過ぎない方向にシフトした方が楽だと思いますよ。

    トピ内ID:7825461462

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    分かります!!察してちゃんか?!

    しおりをつける
    🙂
    信子
    うちの義親も図々しいし察してちゃんです。
    分かります、自分の両親なら・・・って思っちゃうんですよね。

    もう、「じゃあ、急いでいるようですし、昼は各自でとりますか!帰りに美味しい駅弁でもどうぞ!さいなら~~」という流れにしてしまえばよかったですね。

    外食はお金がかかって嫌なのでしょう。
    けちくさいですよね。

    ほんっと、うちも、来ないでほしいです。

    トピ内ID:7040630309

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    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    お客さんの立場なのにブーブー文句垂れる人、いますよね。
    次もし「行きたい」と言われても断っていいと思いますよ。
    「ああいう態度しときながらなんで来たいんですか?」って私なら言っちゃうかも。
    共働きなんですし、別に夫の両親に過度に尽くす必要は全くありません。
    ちゃんと気持ちは表に出さないと、いいように付け入られるだけですよ

    トピ内ID:0350603086

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    きみどり
    これは姑の本性の一部です。

    あなたもいい嫁ぶらず、言ってやればいい。
    じゃないと何度も来るよ。

    トピ内ID:6292674035

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    わかるけど

    しおりをつける
    🐧
    KM
    なんとなくわかります。
    でも自分の実家の近所にマイホームを建てたのだから遠方に住む義両親については少し大目にみてあげて欲しい気もします。

    トピ内ID:4369770915

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      ちっちゃ

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      たったそれっぽっちのことで。。
      ちっちゃすぎる

      トピ内ID:5918114406

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      わかるけど

      しおりをつける
      🙂
      さつき
      嫁としてうんざりする気持ちはわかるけど、義両親が一気に苦手になる理由というほど大きな出来事じゃないし。

      トピ主さん働いてるんでしょ。
      職場なら不条理なことなんて山ほどあるだろうに。
      我慢、上手にかわす技、少々トラブっても相手に意思を伝える技。
      仕事を通して学ぶ機会はなかったの。

      トピ内ID:4153095764

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      お疲れさまでした

      しおりをつける
      🙂
      鳩ぽっぽ
      スーパーに寄って食材を買って帰り、作って食べる方がよっぽど時間かかるよね。
      ささっと外食した方がいいのにね。
      外食だと自分たちが支払うのが嫌だったんじゃない?ケチなのかも。

      こっちの労力を考えず厚かましい人はもう来て欲しくないですね。
      ご主人には少しずつ気持ちを伝えたらどうですか?
      外食を頑なに拒否したり、とても疲れたと。

      トピ内ID:2805888575

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      別に何がふたんなのかわからない

      しおりをつける
      blank
      ポテト
      遠方なら泊まっても当たり前だし、お昼どうしますかぐらい聞いても当たり前だし、2人分ぐらいの朝ご飯とか別に大した事でもないし、あなたが何が負担なのかさっぱりわかりませんが。
      あなたの両親があなたに負担のかからないように日帰りで帰ったって言う事は、あなたはおもてなしとか主婦としてのいろんなお付き合いをできないってわかってたから帰ったんじゃないんですか?
      義両親のたかが1泊くらいのお泊まりで何が大変なんですかねー
      自分達だって帰省して、お世話になってるんでしょう?

      トピ内ID:8551150381

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      うちも子供がいません

      しおりをつける
      🐱
      k
      うわあ、お疲れ様です…
      孫もいないのに、子供の家に泊まりがけて行きたいものなのですね。
      観光をしたいのでしょうか?
      昼食をわざわざ用意させるっていうのも、客人の立場で言える事では無いです。
      私もそんな事をされたら義両親が嫌いになります。

      今後はトピ主さんがお相手をしないで、ご主人に案内させましょう。
      お仕事がお休みの日でも、出かける用事作って昼間いなくなっちゃえばいいです。
      夜ごはんだけご一緒すれば十分。
      1つ屋根の下で寝食を共にし続けるって苦痛ですから。
      ほどほどに良い嫁で大丈夫ですよ~

      トピ内ID:5917971981

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      ルールを作る

      しおりをつける
      😢
      もうすぐアラ50女
      私は結婚の際に主人と実家との付き合いに関して、ルールを作りました。
      それは

      『それぞれの実家に行く時/実親が来る時は、それぞれ実子が動く。』

      例えば主人の実家に行く時は台所の手伝いは全て主人がして、私は座ってお客様。
      私の実家に行く時は私が全てやって、主人がお客様。
      両親には『お互い実子の方が頼みやすいですからね。』と言って。

      ま、私の場合は義姉がいつも家にいりびたっていたので、言いやすかったのですが。

      どうせ仲良くなんてならないのなら、最初から、そうすればいいんです。
      今は女性も働く時代。常に女がやらないといけないなんて、ナンセンスです。

      トピ内ID:5939220809

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      旦那さんに・・

      しおりをつける
      🙂
      デコン
      嫁のあなたが共稼ぎで多忙なのはわかります。けど、親が遊びに来たのなら、3度の飯を食べさせるのは主の役目ですよね。

      旦那さんにはっきり「共稼ぎなので、頻繁に来られても困る、食事の支度も大変だし、こっちの都合に合わせて欲しい、それが出来ないのなら、出禁にして・・」っと言ってみたらどうですか。

      トピ内ID:0657492925

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      夫に相手を任せます。だって自分の親でしょう?

      しおりをつける
      💢
      まったく
      なんで男どもってだんまりなんだろね。

      義母があれこれ言うのを対応するの、やめました。
      家に来ても夫は二階で自分のこと始めるし。
      呆れてしまったわ。

      大根3本、要る?
      って、、えぇー?そんなに要らない。
      ーー言えないのよね。嫁は。
      夫は、2人で、そんな食べないしハッキリ要らないと言えますし。

      窓口は夫にーお願いね!
      わたしの親は負担にならないように振舞っている。
      あなたの親はあなたに任すね。

      この前みたいなの(トピ文)みたいのゴメンだよ?
      長く滞在されるとしたら食事など私が作るけど外食も入れる!
      そこで嫌とか言わせないで。

      もてなされるのが当たり前というのは違うし、やるのは実子ですよ。

      しっかり先に言っておきなさい。
      これを、そのまま実家に言うような男なら、アウトだな。

      トピ内ID:9137856232

      閉じる× 閉じる×

      いや・・・

      しおりをつける
      blank
      bom
      >私の両親は、私たちに負担をかけるようなことはしようとしないので、価値観が合わないなと感じてしまいました。まず、この場合であればさっさと帰るか外食で済ますと思います。

      それは近場と遠方の違いもあるでしょ。あなたの実親は近場。サッと来てサッと帰る、泊まる距離でもない。でも遠くから来た人はせっかく来たのにすぐ帰ったりしないでしょ。泊りも必要になってきます。その違いのある人達を比べて「うちのおやは負担をかけない」ってそれはないでしょう。旦那さんに聞いたら「近くだから頻繁に来て負担だ」って言うかもよ(笑)
      さっさと帰るって・・実親が遠くからきても数時間で帰れってやるんですか?

      「仕事があるから連休で来て」軽い世間話程度の話に、わざわざそんな嫌そうなことを今言わなくていい。そうですね・・とでも言って流せばいいのに、バカ真面目に「連休で」と釘をさす。アチラはまだいつ来るとも言ってないのに。嫌味だから怪訝な顔されたんでしょう。それ言う必要あった?って言葉をあなたが言ったから。
      外食の話は確かに面倒ですが、早々に察して家にしたらいいじゃない。

      男どもが「・・・」となるような言い合いの会話。
      あなたもキツイと思いますよ。
      近場の実親はそりゃ迷惑かけないうちに帰れるし泊まる必要すらない。
      それと比べちゃだめでしょ。義両親だって近場だったら泊まらないよ。

      トピ内ID:6253032194

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      気を使い過ぎです

      しおりをつける
      🙂
      主婦
      自分の家では自分が家事を掌握する、義実家では義母が、実家では母が。
      その家の女主が仕切ればいいんです。
      事実、女同士のやり取りに男たちは無言だったでしょう。
      食事含め家事は(今の日本ではまだまだ)女の世界だからです。
      女が決めること(帰宅すれば料理は女性だし)だから男は余計な口出しをしなかったのです。

      実母様はその家の女主(トピ主)に気を使って引いたのだと思います。
      姑というのは息子の家は私の家(私が女主)と勘違いしがちです。
      自宅では自己主張するべきところはしておかないと。

      >「仕事があるため、それなら連休に来てください」と言うとなぜか怪訝な顔して無反応。
      言うべきことは言うべき。
      カッコ内は言って正解です。
      義母の怪訝な顔は気づかないフリして無視すべきところです。
      なぜか、なんて気にするほうが面倒なことになります。無かったことにして無視です。

      外食を提案ではなく、外食にするんです。
      ここで食べます、と決めて行けばいいんです。
      うちではこうですよ、と主導権を握るんです。
      家で食べますか?なんて聞かなくていいんです。
      義両親をエスコートするつもりで。
      それがイヤなら義両親は来なくなります。

      自分のテリトリーでは姑相手だからと遠慮してはダメです。
      自分のテリトリーは自分主導だと主張しないと、姑は姑主導できる(だって息子の家は私の家だもの)と勘違いします。

      トピ内ID:2405137886

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        なんか、傲慢

        しおりをつける
        blank
        ワピコ
        自分は実親の元に家建てといて、そりゃ
        実親はいつでも会えるんだからいそいそ帰って当たり前じゃない? 義母はなれないとこ来て年取ってるし、息子取られてるんだから、特に外食の件とか優しくできないのかな?あなたのやり方がスマートって訳じゃないでしょ。

        トピ内ID:9671282036

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        「良い嫁」せずに、疎遠気味でスタートすれば、長く続くのに。

        しおりをつける
        🙂
        赤の他人だから急には
        結婚したら

        最初から「良い嫁」のふりをするから、結局耐えきれなくなって

        そのように、顔見るのも嫌になるんです。

        だから、賢いやり方は

        最初から疎遠気味で、ゆっくり付き合い始めるんですよ。

        そうすれば、嫁が姑を嫌にならず、絶交や爆発やキレたりしないで

        細々長く続くんです。

        いい嫁頑張るほど破綻するんですよ。
        人が人に慣れるためには、相応の年月が必要なんです。

        また
        嫁と姑は完全他人で生活の仕方も考え方も、全く異なるので

        必ずと言っていいほど
        考えや行動も大きく違うんです。気が合う方が珍しい。

        女性は、良く接触して「愛想よく」「いい顔」して、仲良くしようとするので、
        逆に直ぐに破たんするんです。

        姑も嫁も、

        疎遠気味でスタートして、ゆっくり付き合いを進めれば、もっとうまくいくのにね。

        最初から気を遣って「良い嫁」する人ほど、
        あっという間に、姑の顔を見るのも嫌になるんです。


        夫と結婚したら、突然

        家族のように付き合わねばならない舅や姑ができる~なんて事態に対応できないのは当たり前ですよ。
        この間まで完全他人だったんですから。

        嫁にとって「異物」でしかないんですから。

        そういうことをハッキリ認識したうえで、深入りせずにゆっくり付き合うことです。

        最初から疎遠気味で付き合うのが一番ですよ。その方が長続きする。

        トピ内ID:3362378440

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        こんなことで

        しおりをつける
        🙂
        agun
        なんか、くだらない。

        あまり偉そうなことを言いたくないけれど、
        人としてもあなたのことをどうかと思います。

        トピ内ID:4834198096

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        トピ主です

        しおりをつける
        😑
        さわら
        ポチありがとうございます。まだレスは見えないのですが、感情的な文章で分かりづらい点申し訳ございません。
        家で6人でご飯を食べるときは、夫婦で6人分のお寿司をとったのですが、実母は、「あんた、これ高かったでしょう。ありがたいけど、お金はなるべく使わず、貯めときなさいよ。」とたくさんの料理やデザートを持ってきてくれたのに対し、義母は当たり前のような態度でむしろもっと出せという感じでした。(義両親は手ぶらです)私たちの両親が持ってきてくれたノンアルコールビール6缶も全て飲み(義父は糖尿病でお酒は飲まないと宣言していた、ノンアルコールなら良いのか?)、お礼も無し。図々しい人達なんだな、と思いました。
        子供もなかなか出来ないのですが、今まで帰省するたびに義母に「できた?」と聞かれており、私も欲しいので仕事帰りに不妊治療に通っていました。(原因不明の不妊のためタイミング指導)早く孫を見せてあげたい、私と結婚したこと後悔させたくないと思っていましたが、今はそんな気持ちは消えました。(子供は欲しいと思っています)実母は、「子供なんて大変よ。生むことは簡単に勧められないな~。欲しいなら応援するけども、そんなに気負わなくていいじゃん。」と言ってます。どうしても孫が欲しいとは思っていないそうです。義母の言葉や態度からはどうしても孫が欲しい気持ちを感じます。その度に焦っていました。今は子供ができて頻繁に来られたらどうしようと心配してます。
        実両親と義両親を比べること自体が間違っていますよね。分かってます。今までスルーしてきましたが、今回かなりの差を感じてしまい、溜まってしまったこのストレスを小町にぶつけてしまいました。読んでくださり、ありがとうございました。

        トピ内ID:3258910982

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        暇なんでしょうね。

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        🎶
        リリヤン
        義母は無職ですよね。
        毎日暇なんじゃないですか?

        こちらは、毎日仕事があり忙しいんですけど、義母は一年中休みだから時間有り余ってる。

        だから、許可もなく、自由に貴女たちの家に遊びに来たいんじゃないかな。
        で、上げ膳据膳でもてなしてもらうつもり。

        自分の別荘扱いしたかったんでしょ。
        図々しい。

        息子夫婦の家は、別世帯だし、他所の家庭だと認識して欲しいですよね。

        トピ内ID:5056828670

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