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    もう義親に家に来て欲しくない

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    さわら
    ひと
    はじめまして。30歳子無し共働き夫婦の妻です。

    愚痴になりますが、今月家を建て、早速遠方の義両親と近場に住む実親を呼び、6人でお祝いパーティーをしました。(義母の提案)
    私の両親は、ご飯を食べ終わるといそいそと帰り、義両親はその晩とまり、次の日近場の観光案内して夕方に帰りました。
    この日をきっかけに、好意を持っていた義両親に対して一気に苦手意識が高まってしまいました。理由を挙げますと、
    ・義母に、「今度はもっとゆっくり来たい、そのつもりで来るね」と言われたので、「仕事があるため、それなら連休に来てください」と言うとなぜか怪訝な顔して無反応。
    ・観光後、帰りの車の中ですぐ帰りたい、でも昼食どうしようと言うので私が外食を提案したら、「外食は時間がかかる。」と言ったので、私が「家には何あまり食材が無いので、外で食べたほうが早いし、外食にしませんか?」と伝えると、なお「外は時間かかる。私らは年寄りだから食べたいもの何も無い」と言われて家で食べたいということなのか?それならそう言えば?と思い、「スーパー寄って家で食べますか?」と聞くと、「う~ん、まぁそうね・・・あなた、普段ご飯どうしてるの?」と聞かれてしまいました。私に作って欲しかったってことか?それなら事前に家で昼食食べたいと言ってくれ、と思いました。私は、「普段は家で作ることが多いですが、たまに外食もしますよ」と答えました。(この会話の間、夫と義父は無言です)私の両親は、私たちに負担をかけるようなことはしようとしないので、価値観が合わないなと感じてしまいました。まず、この場合であればさっさと帰るか外食で済ますと思います。
    こんなことで、と思われると思いますが、好きだった義両親のことがすごく苦手になってしまいました。G.W.もお盆も毎年帰省していました。今後も帰省は続けていくつもりですが、家には来ないで欲しいです。

    トピ内ID:3258910982

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    その新居は夫名義じゃない?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    それで義両親は「息子の家=自分の家」と思っているのです。

    それにしても、まったく夫が空気ですね。

    観光案内をなぜ貴女がやるのですか?
    夫に丸投げしてやらせればいいのです。

    >この場合であればさっさと帰るか外食で済ますと思います。

    そう言いなさいよ。
    勝手に「イイ嫁」の振りして疲れないでください。

    トピ内ID:8469237522

    ...本文を表示

    そんなもんくらいで…

    しおりをつける
    blank
    ももりん
    まず来たら泊まるのは当り前と覚悟すべきです。
    子供があれば、運動会やその他行事のたびに、
    当り前に泊まりに来ます。
    一泊二日なんて慌ただしく疲れるだけです。
    前後三泊くらい当然のように泊まられました。
    もう慣れました。
    あなたの親が貴女に遠慮しただけで、本当はのんびり泊まりたいもの。
    比べたって意味ない。

    家で昼食食べたいって言ってほしい?
    そんな厚かましいことは言えません。
    その分、あなたが察して家で用意しておけばいいのです。
    備えあれば憂いなし。
    旦那など何の力にもなりません。
    これは全部主婦一人の裁量でやることです。

    自分の親ほどに気楽な義親はいません。
    価値観など合わないに決まっている。しんどいのが普通。
    覚悟が足らないと文句が増えて自分が苦しむだけです。

    トピ内ID:0794693317

    ...本文を表示

    今までそこまでの付き合いがなかった

    しおりをつける
    🙂
    さや
    から、言葉悪いけど「バレなかった」ということです。

    トピ主さんの親は近場。
    自分の実家寄りに、家を建てたということですよね?
    ふだんから遠方の義実家に比べたら、会う頻度は全然違うはずです。
    近場の自分の実家とは、何かと関わっていませんか?

    元々娘にはあまり負担をかけたくないと思っている?実親と、比較してもしょうがないですよ。

    逆に「こういう人だった」とわかってよかったかも。

    ただ「家に来るな」とは言いにくいでしょうね。
    トピ主さんだけの家ではないのだから。

    もし来ても、もてなしは最低限にして自分の思い通りにやり、居心地を良くなくするしかないかも。

    トピ内ID:1496921568

    ...本文を表示

    招く場合の条件をはっきりさせる

    しおりをつける
    🐷
    トントン
    共働きなのですから、平日に来てもらってもおもてなしは出来ませんよね。
    今後は、招く側の条件も伝え、義両親の了承を得てから来てもらうようにしては?

    例えば
    ・泊まりの場合は連休限定、もちろんトピ主夫婦の都合を事前確認
    ・観光で外出した時は外食限定、家で食べたい時は観光は無し
    ・ご主人にも、もっと協力的になってもらう

    その場の成り行きとか行き当たりばったりとか、思い付きの要求を急に求められても不可能だと、
    ご主人ともよーく話し合い、ご主人からしっかりと義両親に伝えてもらい、了承の上なら来てもらう、で、どうですか?

    義両親の意見に振り回されてしまうのは、こちら側の意見もはっきり伝えてない場合もあります。
    まずはご主人と、きちんと話し合ってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9977769209

    ...本文を表示

    わがままですね

    しおりをつける
    🙂
    まこちゃん
    おっしゃる通り、本当にこんなことで・・ですね。

    こんなちょっとした言動で避けられるとか、義両親さんもお嫁さんに気を使いますね・・。

    あなた達は帰省で親の家には行くのに、自分ん家は来ないでって、義実家に行ってあげてるって上から目線なんでそんな考えるになるんじゃないの?

    自分の実家から近いとこに所帯もったんだから、遠い夫実家に気を使って優先するのが当然だと思います。

    トピ内ID:2822402826

    ...本文を表示

    あなたをもっと知りたいんですよね。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    あなたの家事力というか(笑)

    私も、義実家に行くのは気楽だったけど、来てもらう時はお客様で、おもてなししてもらいたいんだと思います、あれこれ言われて出入り禁止にしました(笑)

    家を建てて広くなったから今度はもっと長く来たい…になるんですね。

    来るとしたら、ご主人が有給とれる連休に、ご主人に世話さすといいですよ。主働いてるんだし。

    さすがに息子に有給2、3日取らせて世話さす親は居ないのでは(笑)
    その時は、三食外食で(笑)

    働いてたら忙しいんだ!って所を見せつけましょう^^!

    トピ内ID:9644249741

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そこあなただけの家じゃないよね

    ご主人の家でもあるのでしょ?

    ご主人にあなたの親には来てほしくないって言えるの?

    トピ内ID:5626281931

    ...本文を表示

    よくあることですが

    しおりをつける
    🐱
    コツメ
    新居をまるで我が家のように支配下に置こうとする、
    犬猫が縄張りのためにやるニオイ付けのような行動ですね。

    義両親への帰省はともかく、家の支配権だけは侵されてはならない、
    ここがケジメのつけどころです。

    トピ内ID:3009790324

    ...本文を表示

    面倒くさいよね

    しおりをつける
    🐶
    ぱーこ
    同じようなことがありました
    ウチの場合は一緒に行った旅行先でですけど
    食事のことでグダグダ。。。
    食べたくないのか、食べたいのか、はっきりわからず
    夫も黙ったまま。。。
    (たぶん食事のことなんてどうでもよくて話を聞いてない)

    自分の親だったらはっきり「どうしたいの?」って聞けるけど、
    義理親にあおるような言い方できないし、
    あおることができる夫が黙ったままだから余計イライラ
    回りくどい義理親の会話にも付き合わなきゃならないし。。。
    あー、面倒くせー
    って心の中で何度も思いました
    それ以来、面倒な会話になりそうだと聞こえないフリをしています

    トピ内ID:0193830315

    ...本文を表示

    杓子定規

    しおりをつける
    🐱
    neko
    お義母様も面倒臭い人ですが、主様も杓子定規だと感じました。

    「今度はもっとゆっくり来たい、そのつもりで来るね」に
    「仕事があるため、それなら連休に来てください」
    間違ってはいませんけど、その受け答えはお義母様の正解ですか?
    私にはとても迷惑そうに感じますよ。

    「是非、きてくださいね。連休の時だと嬉しいです」が普通では?

    「外食は時間がかかる」と言う人に再度外食を薦める?
    「家だと簡単なものしか出来ませんが…」とか言いませんか?

    それでお義母様が「いいのよ、簡単なもので」と答えるのが
    「外食は時間がかかる」と言う人の求めている正解では?

    『私の両親は、私たちに負担をかけるようなことはしようとしない』は
    主様と主様のご両親の考える負担=ご実家のルールなのです。

    お義母様にしてみれば家で簡単に食事を作る事が
    負担になっているとは思っていないと思いますよ。

    『G.W.もお盆も毎年帰省』しているのでしょう?
    その間主様達はお義母様に負担を掛けている事になります。
    挨拶だけしてホテルに泊まっている訳でも
    毎食外食している訳ではないのでしょう?

    トピ内ID:0793178507

    ...本文を表示

    主さんが答えない。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんが間違っているのは、義母との会話を主さんがする事ですよ。
    ご主人が義母と会話をすれば良いのです。
    どこまで行っても、「義」が付く関係です。
    しかも女性同士。
    どこかに歪みが出ます。

    >「今度はもっとゆっくり来たい」
    と言われたら、私だったら「そうですね」(ニコッ)だけ言っておくかな。
    主さんの言い方は正しいけれど、連休に本当に来ちゃいそうだから、私は言わないで濁す。

    お昼ご飯は、義母がどうこう言い出す前に決めちゃって(なんなら、出掛けると決まった時点でお昼の予定を主人と決めます)、主人からそう伝えさせます。

    それと、外食は嫌だと言っている相手に、主さんもしつこいですよ。
    家に食材がないからスーパーに寄りますね、で、相手の同意は取りません。
    (家で作る)メニューは何が良いですか?くらいは聞いても良いかなと思いますが、私だったら自分で決めちゃう。

    私は良い嫁をやるつもりがそもそもないので、主さんも頑張り過ぎない方向にシフトした方が楽だと思いますよ。

    トピ内ID:7825461462

    ...本文を表示

    分かります!!察してちゃんか?!

    しおりをつける
    🙂
    信子
    うちの義親も図々しいし察してちゃんです。
    分かります、自分の両親なら・・・って思っちゃうんですよね。

    もう、「じゃあ、急いでいるようですし、昼は各自でとりますか!帰りに美味しい駅弁でもどうぞ!さいなら~~」という流れにしてしまえばよかったですね。

    外食はお金がかかって嫌なのでしょう。
    けちくさいですよね。

    ほんっと、うちも、来ないでほしいです。

    トピ内ID:7040630309

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    お客さんの立場なのにブーブー文句垂れる人、いますよね。
    次もし「行きたい」と言われても断っていいと思いますよ。
    「ああいう態度しときながらなんで来たいんですか?」って私なら言っちゃうかも。
    共働きなんですし、別に夫の両親に過度に尽くす必要は全くありません。
    ちゃんと気持ちは表に出さないと、いいように付け入られるだけですよ

    トピ内ID:0350603086

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    きみどり
    これは姑の本性の一部です。

    あなたもいい嫁ぶらず、言ってやればいい。
    じゃないと何度も来るよ。

    トピ内ID:6292674035

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    🐧
    KM
    なんとなくわかります。
    でも自分の実家の近所にマイホームを建てたのだから遠方に住む義両親については少し大目にみてあげて欲しい気もします。

    トピ内ID:4369770915

    ...本文を表示

    ちっちゃ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    たったそれっぽっちのことで。。
    ちっちゃすぎる

    トピ内ID:5918114406

    ...本文を表示

    わかるけど

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    嫁としてうんざりする気持ちはわかるけど、義両親が一気に苦手になる理由というほど大きな出来事じゃないし。

    トピ主さん働いてるんでしょ。
    職場なら不条理なことなんて山ほどあるだろうに。
    我慢、上手にかわす技、少々トラブっても相手に意思を伝える技。
    仕事を通して学ぶ機会はなかったの。

    トピ内ID:4153095764

    ...本文を表示

    お疲れさまでした

    しおりをつける
    🙂
    鳩ぽっぽ
    スーパーに寄って食材を買って帰り、作って食べる方がよっぽど時間かかるよね。
    ささっと外食した方がいいのにね。
    外食だと自分たちが支払うのが嫌だったんじゃない?ケチなのかも。

    こっちの労力を考えず厚かましい人はもう来て欲しくないですね。
    ご主人には少しずつ気持ちを伝えたらどうですか?
    外食を頑なに拒否したり、とても疲れたと。

    トピ内ID:2805888575

    ...本文を表示

    別に何がふたんなのかわからない

    しおりをつける
    blank
    ポテト
    遠方なら泊まっても当たり前だし、お昼どうしますかぐらい聞いても当たり前だし、2人分ぐらいの朝ご飯とか別に大した事でもないし、あなたが何が負担なのかさっぱりわかりませんが。
    あなたの両親があなたに負担のかからないように日帰りで帰ったって言う事は、あなたはおもてなしとか主婦としてのいろんなお付き合いをできないってわかってたから帰ったんじゃないんですか?
    義両親のたかが1泊くらいのお泊まりで何が大変なんですかねー
    自分達だって帰省して、お世話になってるんでしょう?

    トピ内ID:8551150381

    ...本文を表示

    うちも子供がいません

    しおりをつける
    🐱
    k
    うわあ、お疲れ様です…
    孫もいないのに、子供の家に泊まりがけて行きたいものなのですね。
    観光をしたいのでしょうか?
    昼食をわざわざ用意させるっていうのも、客人の立場で言える事では無いです。
    私もそんな事をされたら義両親が嫌いになります。

    今後はトピ主さんがお相手をしないで、ご主人に案内させましょう。
    お仕事がお休みの日でも、出かける用事作って昼間いなくなっちゃえばいいです。
    夜ごはんだけご一緒すれば十分。
    1つ屋根の下で寝食を共にし続けるって苦痛ですから。
    ほどほどに良い嫁で大丈夫ですよ~

    トピ内ID:5917971981

    ...本文を表示

    ルールを作る

    しおりをつける
    😢
    もうすぐアラ50女
    私は結婚の際に主人と実家との付き合いに関して、ルールを作りました。
    それは

    『それぞれの実家に行く時/実親が来る時は、それぞれ実子が動く。』

    例えば主人の実家に行く時は台所の手伝いは全て主人がして、私は座ってお客様。
    私の実家に行く時は私が全てやって、主人がお客様。
    両親には『お互い実子の方が頼みやすいですからね。』と言って。

    ま、私の場合は義姉がいつも家にいりびたっていたので、言いやすかったのですが。

    どうせ仲良くなんてならないのなら、最初から、そうすればいいんです。
    今は女性も働く時代。常に女がやらないといけないなんて、ナンセンスです。

    トピ内ID:5939220809

    ...本文を表示

    旦那さんに・・

    しおりをつける
    🙂
    デコン
    嫁のあなたが共稼ぎで多忙なのはわかります。けど、親が遊びに来たのなら、3度の飯を食べさせるのは主の役目ですよね。

    旦那さんにはっきり「共稼ぎなので、頻繁に来られても困る、食事の支度も大変だし、こっちの都合に合わせて欲しい、それが出来ないのなら、出禁にして・・」っと言ってみたらどうですか。

    トピ内ID:0657492925

    ...本文を表示

    夫に相手を任せます。だって自分の親でしょう?

    しおりをつける
    💢
    まったく
    なんで男どもってだんまりなんだろね。

    義母があれこれ言うのを対応するの、やめました。
    家に来ても夫は二階で自分のこと始めるし。
    呆れてしまったわ。

    大根3本、要る?
    って、、えぇー?そんなに要らない。
    ーー言えないのよね。嫁は。
    夫は、2人で、そんな食べないしハッキリ要らないと言えますし。

    窓口は夫にーお願いね!
    わたしの親は負担にならないように振舞っている。
    あなたの親はあなたに任すね。

    この前みたいなの(トピ文)みたいのゴメンだよ?
    長く滞在されるとしたら食事など私が作るけど外食も入れる!
    そこで嫌とか言わせないで。

    もてなされるのが当たり前というのは違うし、やるのは実子ですよ。

    しっかり先に言っておきなさい。
    これを、そのまま実家に言うような男なら、アウトだな。

    トピ内ID:9137856232

    ...本文を表示

    いや・・・

    しおりをつける
    blank
    bom
    >私の両親は、私たちに負担をかけるようなことはしようとしないので、価値観が合わないなと感じてしまいました。まず、この場合であればさっさと帰るか外食で済ますと思います。

    それは近場と遠方の違いもあるでしょ。あなたの実親は近場。サッと来てサッと帰る、泊まる距離でもない。でも遠くから来た人はせっかく来たのにすぐ帰ったりしないでしょ。泊りも必要になってきます。その違いのある人達を比べて「うちのおやは負担をかけない」ってそれはないでしょう。旦那さんに聞いたら「近くだから頻繁に来て負担だ」って言うかもよ(笑)
    さっさと帰るって・・実親が遠くからきても数時間で帰れってやるんですか?

    「仕事があるから連休で来て」軽い世間話程度の話に、わざわざそんな嫌そうなことを今言わなくていい。そうですね・・とでも言って流せばいいのに、バカ真面目に「連休で」と釘をさす。アチラはまだいつ来るとも言ってないのに。嫌味だから怪訝な顔されたんでしょう。それ言う必要あった?って言葉をあなたが言ったから。
    外食の話は確かに面倒ですが、早々に察して家にしたらいいじゃない。

    男どもが「・・・」となるような言い合いの会話。
    あなたもキツイと思いますよ。
    近場の実親はそりゃ迷惑かけないうちに帰れるし泊まる必要すらない。
    それと比べちゃだめでしょ。義両親だって近場だったら泊まらないよ。

    トピ内ID:6253032194

    ...本文を表示

    気を使い過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    自分の家では自分が家事を掌握する、義実家では義母が、実家では母が。
    その家の女主が仕切ればいいんです。
    事実、女同士のやり取りに男たちは無言だったでしょう。
    食事含め家事は(今の日本ではまだまだ)女の世界だからです。
    女が決めること(帰宅すれば料理は女性だし)だから男は余計な口出しをしなかったのです。

    実母様はその家の女主(トピ主)に気を使って引いたのだと思います。
    姑というのは息子の家は私の家(私が女主)と勘違いしがちです。
    自宅では自己主張するべきところはしておかないと。

    >「仕事があるため、それなら連休に来てください」と言うとなぜか怪訝な顔して無反応。
    言うべきことは言うべき。
    カッコ内は言って正解です。
    義母の怪訝な顔は気づかないフリして無視すべきところです。
    なぜか、なんて気にするほうが面倒なことになります。無かったことにして無視です。

    外食を提案ではなく、外食にするんです。
    ここで食べます、と決めて行けばいいんです。
    うちではこうですよ、と主導権を握るんです。
    家で食べますか?なんて聞かなくていいんです。
    義両親をエスコートするつもりで。
    それがイヤなら義両親は来なくなります。

    自分のテリトリーでは姑相手だからと遠慮してはダメです。
    自分のテリトリーは自分主導だと主張しないと、姑は姑主導できる(だって息子の家は私の家だもの)と勘違いします。

    トピ内ID:2405137886

    ...本文を表示

    なんか、傲慢

    しおりをつける
    blank
    ワピコ
    自分は実親の元に家建てといて、そりゃ
    実親はいつでも会えるんだからいそいそ帰って当たり前じゃない? 義母はなれないとこ来て年取ってるし、息子取られてるんだから、特に外食の件とか優しくできないのかな?あなたのやり方がスマートって訳じゃないでしょ。

    トピ内ID:9671282036

    ...本文を表示

    「良い嫁」せずに、疎遠気味でスタートすれば、長く続くのに。

    しおりをつける
    🙂
    赤の他人だから急には
    結婚したら

    最初から「良い嫁」のふりをするから、結局耐えきれなくなって

    そのように、顔見るのも嫌になるんです。

    だから、賢いやり方は

    最初から疎遠気味で、ゆっくり付き合い始めるんですよ。

    そうすれば、嫁が姑を嫌にならず、絶交や爆発やキレたりしないで

    細々長く続くんです。

    いい嫁頑張るほど破綻するんですよ。
    人が人に慣れるためには、相応の年月が必要なんです。

    また
    嫁と姑は完全他人で生活の仕方も考え方も、全く異なるので

    必ずと言っていいほど
    考えや行動も大きく違うんです。気が合う方が珍しい。

    女性は、良く接触して「愛想よく」「いい顔」して、仲良くしようとするので、
    逆に直ぐに破たんするんです。

    姑も嫁も、

    疎遠気味でスタートして、ゆっくり付き合いを進めれば、もっとうまくいくのにね。

    最初から気を遣って「良い嫁」する人ほど、
    あっという間に、姑の顔を見るのも嫌になるんです。


    夫と結婚したら、突然

    家族のように付き合わねばならない舅や姑ができる~なんて事態に対応できないのは当たり前ですよ。
    この間まで完全他人だったんですから。

    嫁にとって「異物」でしかないんですから。

    そういうことをハッキリ認識したうえで、深入りせずにゆっくり付き合うことです。

    最初から疎遠気味で付き合うのが一番ですよ。その方が長続きする。

    トピ内ID:3362378440

    ...本文を表示

    こんなことで

    しおりをつける
    🙂
    agun
    なんか、くだらない。

    あまり偉そうなことを言いたくないけれど、
    人としてもあなたのことをどうかと思います。

    トピ内ID:4834198096

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    さわら
    ポチありがとうございます。まだレスは見えないのですが、感情的な文章で分かりづらい点申し訳ございません。
    家で6人でご飯を食べるときは、夫婦で6人分のお寿司をとったのですが、実母は、「あんた、これ高かったでしょう。ありがたいけど、お金はなるべく使わず、貯めときなさいよ。」とたくさんの料理やデザートを持ってきてくれたのに対し、義母は当たり前のような態度でむしろもっと出せという感じでした。(義両親は手ぶらです)私たちの両親が持ってきてくれたノンアルコールビール6缶も全て飲み(義父は糖尿病でお酒は飲まないと宣言していた、ノンアルコールなら良いのか?)、お礼も無し。図々しい人達なんだな、と思いました。
    子供もなかなか出来ないのですが、今まで帰省するたびに義母に「できた?」と聞かれており、私も欲しいので仕事帰りに不妊治療に通っていました。(原因不明の不妊のためタイミング指導)早く孫を見せてあげたい、私と結婚したこと後悔させたくないと思っていましたが、今はそんな気持ちは消えました。(子供は欲しいと思っています)実母は、「子供なんて大変よ。生むことは簡単に勧められないな~。欲しいなら応援するけども、そんなに気負わなくていいじゃん。」と言ってます。どうしても孫が欲しいとは思っていないそうです。義母の言葉や態度からはどうしても孫が欲しい気持ちを感じます。その度に焦っていました。今は子供ができて頻繁に来られたらどうしようと心配してます。
    実両親と義両親を比べること自体が間違っていますよね。分かってます。今までスルーしてきましたが、今回かなりの差を感じてしまい、溜まってしまったこのストレスを小町にぶつけてしまいました。読んでくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:3258910982

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    暇なんでしょうね。

    しおりをつける
    🎶
    リリヤン
    義母は無職ですよね。
    毎日暇なんじゃないですか?

    こちらは、毎日仕事があり忙しいんですけど、義母は一年中休みだから時間有り余ってる。

    だから、許可もなく、自由に貴女たちの家に遊びに来たいんじゃないかな。
    で、上げ膳据膳でもてなしてもらうつもり。

    自分の別荘扱いしたかったんでしょ。
    図々しい。

    息子夫婦の家は、別世帯だし、他所の家庭だと認識して欲しいですよね。

    トピ内ID:5056828670

    ...本文を表示

    隠居した感覚ですね

    しおりをつける
    😣
    ぺこり-の
    義両親(特に義母さん)が何歳くらいか分かりませんが、
    子供が家を建てる=代替わりに近い感覚になるのかなと思いました。

    新居は当然、トピ主さん夫婦が主、義両親はおもてなしされる対象。
    楽隠居の感覚で、訪問してきたわけですよ。

    遠方なので、日帰りとか短期はもったいない。
    食事は、せっかく子が建てた新居で好きなものをくつろぎながら食べたい。
    お嫁さんが仕事をしていてもできるでしょう(専業主婦のお嫁さん感覚で期待)。

    30代共働き夫婦の暮らし方までは理解していないのですね。
    休日が貴重だとか、時間と体力などの効率重視で外食も併用するとか。

    旦那さんが間に入ってうまく説明することができたらいいけど、
    一緒の時に夫と義父が無言という状態では期待薄ですね。
    「期待しているようなおもてなしができません」ということは
    伝えないとダメですかね。

    トピ内ID:5738561353

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    大人になろうよ

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    自分の生活観に合わせてくれない人は苦手...ってことですよね?
    実両親は生活を共にしてきたので、生活観や距離感を受け入れやすいのは当然です。
    そうではない人達と接するのはストレスのかかることですが、それこそ「社会生活」であって、そのストレスに対処していくのが大人です。

    トピ内ID:7372037530

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    エールポチが多いけど

    しおりをつける
    🐱
    にゃんと
    義親は遠方から来てもらっているんですよね。

    そしたら、もう少し配慮があっても良いかな
    と、思いました。

    主さんは自分の親が近いんですよね。
    自分の親は近いのに旦那の親は遠い、、、

    旦那の親だって親なんですけどね、、、

    あと自分の親と比べない方が良いですよ。
    親の価値観が世間一般何て事はないですから、、

    義親には義親の世間一般がある

    それに次の日の算段が無計画すぎませんか、
    遠方の両親呼び寄せて昼は外食、、、

    そう考えていても冷蔵庫には少し多めに
    食材を準備するとか、急遽出掛けなかった時の
    対策を考えておく方が安心でしたよね、

    なんていうか「おもてなし」の心に欠けるのかな

    トピ内ID:6864371426

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    共働きなんだし気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ぶう
    共働きの時代。
    男だって家事できなきゃね。
    てことで、次に来た時は旦那に料理頼んだら?

    私は結婚後に月一で私の手料理を披露する会が義母主催で開催されました。
    場所はもちろん自宅。
    本当に最悪な数年間でした。
    ある程度なら仕方ないけど良い嫁はやめた方がいいですよ。
    メンタルやられますから。
    私は仲違いしました。なるべくしてなった感じです。
    今は全て旦那を通して。
    旦那はめんどくさそうですが、自分の親が過干渉なのを理解しているので仕方ないと言ってます。

    あたしなら旦那に正直に言うかな。
    家事は嫁って思ってるのかな?
    しばらくは義母が何か聞いてきたら旦那に答えてもらったら?
    過干渉な親は自分は関わらない。旦那に任せる。
    自分の親ですからね。

    トピ内ID:1388374798

    ...本文を表示

    察してちゃんですね

    しおりをつける
    🙂
    まきおば
    家で食べたかった、急な調理でどのくらいのものが
    出てくるか見てみたかったかも。

    共働きですからね。もっと突き放しても良かったのでは。
    レスにもあるように堂々巡りの会話になりそうなら、
    聞こえないふりもいいと思います。
    結局女性のほうが、もてなそうという気持ちが上なんですよね。
    夫の両親なんだから、私も話し相手を引き受けないで夫にさせればよかったと、若いときの自分に言ってやりたいです。
    あんまり頑張りすぎないで、会話の途中で夫に投げてもいいと思いますよ。
    この場合だと、私は疲れてるから、夫が作る気があるなら自宅で、
    嫌なら外食。外食が無理なら各自にしましょうと言っちゃった方がいいかも。勇気がいりますけど、1回やるとできるようになりますよ。
    義親との関係って、親密か疎遠かじゃなくて、夫婦と同じですりあわせだと思います。
    このやり方が嫌なら、義親も来る回数を減らせばいいんだし、無理して期限とって合わせてたら、そのうち嫁側ももたなくて爆発します。
    相手が察してちゃんだと怒るより前に、しきっちゃいましょう。
    ちょっと距離をおかれても困ることないでしょう?

    それと地方の義母ぐらいの年齢の方だと、
    都会の共働きの忙しさはわからないと思います。
    次に泊まりにきたときに忙しいところを見せちゃえば。
    平日なら、繁忙期で残業なので、夕食はご自分たちでお願いしますで、帰ったらシャワー浴びて、先に失礼しますねでもいいのでは。

    トピ内ID:1791825483

    ...本文を表示

    不思議なのは

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    なんでトピ主さんが料理する前提なんだろう、ここでレスしてる人も。
    トピ主さんは専業主婦じゃないですよね。
    夫の親だから大事にするのは当然だけど、共働きなんだしもっと夫が気を利かせないと。
    女性はなんで稼いだうえホステス役までしなきゃいけないのかわからないわ。

    トピ内ID:8203231937

    ...本文を表示

    あなたの親はあなたに甘すぎるんじゃないの?

    しおりをつける
    🍴
    スコア
    子供も生まなくていいよ、
    料理も娘に気を遣い
    娘をねぎらい、
    娘の負担にならないように泊まらない。

    ここまで娘に気を遣うって、
    異常じゃないですか?
    娘の家に行くのに、夕飯遠慮して外食って、
    私だったらしません。娘にごちそうになります。
    子供も、「あなたが欲しくなくても相手はどう思ってるかだね」と
    釘刺します。

    新築祝いに行ったときくらい、
    お寿司くらい出すのは当り前ですよ。
    「高かったでしょう」って、
    働いてるんだもの、子どもにもお金かからないんだから、
    そのくらい大盤振る舞いしてもおかしくないです。

    義父母がいるのに、自分の娘を労うって言うのが、
    異常な過保護。恥ずかしくないの?
    甘やかされてるから、義父母さんが厚かましく感じるだけ。

    あなたは苦労が足りなさすぎ。
    実家の近くに自分達だけの家。
    苦労が足りないままに義父母を疎遠にしようとしている。
    世の中そんなに甘くないと思うよ。

    トピ内ID:1028735707

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    🐤
    なな
    色々ストレスがたまってそうですね。
    引越等々忙しかったでしょうし…

    〉今まで帰省するたびに義母に「できた?」と聞かれており…

    お盆の帰省も負担ではないですか?
    とりあえず今回はトピ主は行かないことにして、ご主人だけに行ってもらいトピ主はゆっくりしたらどうですか?

    ご主人には正直に義母に「できた?」と聞かれるのが辛いし、体調も少し悪いから…等話したらどうですか?

    そして今後は義両親の対応はご主人にやってもらうようにしてもらう。
    「できた?」も聞くのであれば、ご主人に聞いてもらうように。
    観光もご主人だけで行ってもらっても良かったかも?

    トピ内ID:1647712681

    ...本文を表示

    わかるよ

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの感覚は普通です。
    義親に気に入られる必要なんてありません。
    できれば仲良くしたい、でも上手くいかない、
    それなら距離を置いた方が、上手くいきます。
    無理をすると余計に嫌いになります。
    うまく旦那さんに対応してもらいましょう。

    トピ内ID:8682957600

    ...本文を表示

    大人になりなよ

    しおりをつける
    blank
    ao
    実家近くに家を建てておいてそれ~?

    そりゃ実母ですから「こんな無駄使いしなくて良いわよ」っていうよ。
    そりゃ実母ですから「無理して子供産まなくてもいいのよ」っていうよ。
    それは実母だからでしょ。

    トピ内ID:6253032194

    ...本文を表示

    古い世代は

    しおりをつける
    🙂
    スイフトタットル
    いまだに嫁が全力でおもてなしするものという認識が強いかもですね。
    共働き関係なく、嫁の負担など全く考えてないのでしょう。
    私も年に一度自宅にお招きしてますが、移動初日はお疲れでしょうから晩は腹持ち満足させるようなものを(冬は鍋とか&単品数品、デザートなど夏は手巻き寿司など、単品数品、デザート)出しています。朝食も作ります(義両親は寝坊なのでブランチ)。そうしたら次の日以降はあちらから外食を…と提案してきます。私は初日はお疲れでしょうから家でというのは前もって伝えてますね。
    なにか姿勢を見せたら、あちらは満足するのかなと…大変ですが食事のスケジュールとかは前もって決めておくのがいいかも。あとは旦那さんがどう振る舞ってくれるかですよね。嫁は大変ですよね。お疲れ様です。

    トピ内ID:0871721113

    ...本文を表示

    そんなに嫌いならもっと態度で表したほうが楽ですよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    義両親の希望としては息子が家を建てたことだし、嫁(あなた)の
    数々の手料理でもてなされ、ゆっくりくつろぎたいということですね。

    多分『嫁』意識の強い義両親で、〇〇家の嫁に来たからには、
    自分たちを尊重し、優先し、嫁は仕えるもとと思ってるんでしょうね。
    あなたの言う通り、まるっきり価値観が合わないんだと思います。

    今後も「あれしたい。こうしてほしい。」が、続くでしょう。
    あなたがもう嫌われたっていいわと思っているなら、
    要求されても良い顔をせずに、『図々しいわ』と思ったら
    即お断りすることです。

    今まで義両親のことが好きだったのは、お互いに素を出していなかった
    からでしょう。
    どこか遠慮が少しあって、言いたいことも全部は言ってなかったから
    だと思います。でも今後はどんどん言ってくると思います。

    最初に良い嫁をしてしまうと後が大変です。
    嫌われて寄り付かなくなった方が、う~んと心身ともに楽に
    なりますよ。

    トピ内ID:0455549798

    ...本文を表示

    なんだ簡単

    しおりをつける
    🙂
    あら
    "料理作って"
    ならば、キッチンに旦那連れ込むのよ。
    「私にだけやらせるつもり?私たちはホストなのよ?なにお客みたいな顔してるの?」
    そして義両親には
    「うちは共働きなので、家事も一緒にやります」
    と言い切る。
    旦那には
    「ノホホンとしてるんじゃないの。あなたの親でしょ!ご両親が来て、私が仕事で居なければ、この家の事は"あなた"がするのよ?」
    とキッチンで言う。

    やってくれるものだ。と旦那が思ってたら、ボーッとしてるに決まってますよ。

    トピ内ID:2269552286

    ...本文を表示

    こんなことじゃないよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私もトピ主さんと同じなら嫌だなー。
    夫と義父黙ってたって、それ冷戦に気づいてるでしょ(笑)
    私なら夫に上手く言ってもらって距離置くかな。
    ご主人はどう思ってるの?
    嫁姑問題って、結局夫次第だと思う。

    ただ、もしかして義母さんはご主人をとられたと思ってるのかも?
    嫁の実家近くに家を建てたとなれば意地悪したくなったのかも?
    主さんの手料理をみたかったのは息子がなに食べてるか気になったんじゃない?
    なーんとなく、義母の気持ちもわからなくもない?

    とはいえ、理由はどうあれ当たり前のように人のお金で飲み食いする人はあり得ないし、ストレスは妊娠に悪影響だから上手く問題回避できるといいね。

    赤ちゃん、トピ主さんのところに来てくれますように。

    トピ内ID:4175928298

    ...本文を表示

    60代です。

    しおりをつける
    🐴
    暑いですね
    貴方の親はいつでも来れるのです。
    ビールぐらい何ですか。当たり前です。そんなもの位にいちいちお礼がほしいのなら持ってこんで宜しい。
    旦那さんに此れから頼んでおきなさい、意地悪嫁だわーーー

    意地ぎたない嫁ですね。自分は親元に住んで義理の親が遠方から来るのも、
    気に入らないから、もうよばなくてもいいですね!としか読み取れませんトビ。

    トピ内ID:6521579614

    ...本文を表示

    お子さんができたらもっと来ますよ!!

    しおりをつける
    😨
    うーん
    そんなデリカシーのない義両親は、お子さんができたら喜んでもっと来ますよ!
    今のうちに対策を打ちましょう。

    まずは、ご主人を味方につける。そして、ご主人に義両親と実両親の差に気づいてもらい、自分の親はちょっとおかしい、恥ずかしいと気付いてもらいましょう。

    そして、今後のお宅訪問時のルールを決め、義両親にも従ってもらうようにご主人から色々言ってもらいましょう。

    疎遠になってもいいのであれば、あなたも、「うちの両親はいつも手土産をたくさん持ってきてくれて、迷惑になるからってすぐ帰るんですよ」とか言ってしまってはどうでしょう。

    そういう図々しい人は要求だけエスカレートすると思うので最初が肝心です。気を付けましょう。

    トピ内ID:3917802545

    ...本文を表示

    外食でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    何故、遠方に来たからと手料理でもてなさないといけないのでしょうか?
    家でもてなすのが当たり前なのでしょうか?
    遠方の距離にもよるのではないのでしょうか?
    宿泊は仕方ないにしても食事は外食にするか決める(手料理でもてなしたい人はそうすればいい)のは来る側が決める事でもないでしょう。
    遠方から車で来たのか電車で来たのかわかりませんが、早く帰りたいのなら外食が嫌だとゴネる意味がわかりません。
    もし電車ならそのまま駅に送って駅弁代を渡して終わりでもいいくらいだと思います。

    トピ内ID:1061182530

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さわら
    レスくださった方、ありがとうございました。
    「人としてどうかと思う」と、「仕事で理不尽なこと経験していないのか」という意見に対しては、まず、前者はそっくりそのままお返しするのと、後者は、我慢すればお金がもらえる仕事上の理不尽と、義家族との関係に対する疑念は、私にとっては全く違いますので、参考にはなりません。その他の方の意見は違う視点からのご意見もあり、とても参考になりました。その中でも、良い嫁ぶるのやめたほうが良いという意見に対しては、それで自分が自分の首を絞めてきたところがあるなと思い、反省しました。
    私の地元近くに家を建てた理由は、私たち夫婦の職場が私の地元にあるからです。実両親も、義両親に遠慮して、パーティーするまで新居には入って来ませんでした。それに、義両親の家では当たり前のように私が食事の準備をします。(食材は買ってくれています)半日以上かけて庭の掃除もします。2泊3日で限界なのに、「もっとゆっくりすればいいのに」って言われています。ゆっくりできる訳ないでしょう。いたら、ずっと何かをやらされるのだから。帰省なんてしたいわけないじゃないですか。できることなら、関わりたくないです。
    今回も、お盆は帰省します(心配してくださった方ありがとうございます)義姉に誘われて、夫も姪に会いたいそうです。私は自分に懐かない姪を可愛いとも思えませんし、「叔母として仲良くなれるよう頑張って」という夫に言われていましたが、もう頑張るのはやめます。無理してニコニコするのもやめます。私だけ義実家に行かないという選択肢は、残念ながら無いそうなので、夫のために、そこは我慢します。ただ、自分の家には頻繁に来ようとしたら断ります。皆様のおかげで少し楽になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:3258910982

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    こんなことくらいで…

    しおりをつける
    blank
    スケアクロウ
    たまにしか来ない義父母に全力でおもてなしと言うほど、
    負担になる人がいるのかとびっくりしました。
    前の晩から、明日の予定をちゃんと伝えて安心させてあげたら、
    外食でも文句言わなかったと思います。
    要するに、トピ主さんの要領が悪いのです。
    嫌な事から逃げてばっかりいると、甲斐性がつきません。
    自分の親と比べるのも何とかの極み。
    何でもかんでも、嫁は大変、古い世代の人はって、
    騒ぐようなことか、嫁をバカにしないでください。

    トピ内ID:7617004108

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    主・・・

    しおりをつける
    😨
    やや
    ちょっと、意地悪な気がする
    自分の実家近くに住めていいよね。

    トピ内ID:2771919709

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐤
    とんび
    今までのお付き合いよりも広く深くなるので、トピ主さんが感じた今回の摩擦は攻防戦でもあったのでしょう。
    なので、お互いに希望すること、できないことを言うのは良い事だと思います。

    実母は生まれてから今までの長い付き合いで、お互いぶつかり合い済みです。
    お互いのことがよくわかっているから主さんの希望に沿った提案ができるんだと思います。
    でも、義母さんは主さんについてはあまり知らない。
    主さんも義母についてあまり知らない。

    昼食の外食に対する意識の違いもあるかもしれません。
    外食はご馳走で贅沢レベルのものか、フードコートなど空腹を満たすレベルのものか。
    もしくは人がたくさんいるところが好きではないとか。
    もしかして主さんの技量を試したとか。
    それは本人でないとわかりません。

    相手の希望は可能な範囲で受け入れ、できないことは無理しないのが長く付き合うコツかもしれません。
    共働きであるなら、遠慮なく旦那さんにも何かしら分担してもらって良いと思いますよ?
    あとは、義母がしてくれる以上のもてなしは必要ないと思います。
    同程度で良いと個人的には思います。

    それでも干渉したり、注文が多いなら、受け入れは最低限に、相手をするのは旦那さんに任せれば良いと思います。

    トピ内ID:0663089264

    ...本文を表示

    頑張らないとね…

    しおりをつける
    blank
    うん
    たった一泊が負担になるのは、
    自分にその甲斐性が備わってないから。

    同じような能力ない人の同調してもらっても、あなたのためにならないよ。
    昔も今もちゃんとやる人はやるし、
    出来ない人は出来ない。
    こんなことくらいで距離置いてたら、
    母親になれても、ママ友づき合いも
    満足に出来ず子供にも不自由な思いさせるだけ。
    なんでもかんでも夫次第にするのは逃げてるのと同じ。。

    上手く立ち回れる人が一番。
    苦労と思うからしんどくなる、
    普通と思えばなんてことはない。
    人のお金で飲み食いしたと思うから、相手に腹が立つのであって、
    自分がご馳走した、と思ったら一仕事したのと同じ爽快感で割り切れます。
    物は考えよう。自分ファーストはいつか自滅するよ。

    トピ内ID:7617004108

    ...本文を表示

    こわいです

    しおりをつける
    blank
    みんぴょ
    >好意を持っていた義両親に対して一気に苦手意識が高まってしまいました

    と最初に言っておきながら、返信には帰省での扱われ方や姪への不満。
    ずっと前から嫌いだったのでしょう。
    たまに会う姪が懐かないのは仕方ないのでは。
    子どもにまで嫌悪感を持つとは怖過ぎます。
    遠方でしたら義両親も頻繁に来る事はなさそうですが
    嫌いだから一歩も足を踏み入れてほしくないという気持ちが
    ありありと伝わってきます。

    >もう頑張るのはやめます。無理してニコニコするのもやめます。
    何の努力もせず、自分の損得、好き嫌いだけで人間関係を築くのですか。
    自分では望まない人間関係なんて、この先たくさん出てきますよ。
    待ち望んでいるお子さんが産まれたら
    ママ友付き合いもこんな感じで、色々ともめ事が多そうですね。

    トピ内ID:4901628889

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    やだやだ…女だから嫁だから主義の人達…

    しおりをつける
    🐶
    オリーブオイル
    こういうトピでは、自分の実家に近いと書いたが最後です。
    どんな理不尽にも耐えて、遠くにお住まいの夫親には盲従しなくてはならないらしい(笑)

    これが嫁実家が遠くだったとしたら、反トピ主派と同じレスが夫に対して集まったんでしょうか?
    共働きだろうが、おもてなしはオンナの仕事って考えが拭い去れない方の多いこと…。

    マウンティング臭ぷんぷんのイヤらしい義母さんですね。
    これからは義母さんのレベルまでトピ主さんが下がってあげて、義母さんの理解できる言葉で説明してあげた方がいいですよ。
    お互いにストレスが長引きますから。

    まぁ、「あの時なんで黙ってたの?」と夫を笑顔でシメるのがまず最初かな☆
    しらばっくれるなら、今後の接待は半々という確約をとりつけましょう。

    トピ内ID:7148237655

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    苦労しそうですね

    しおりをつける
    😢
    ゴンチャン
    トピ立て時のは、義両親と歩み寄りたいというの印象もあったのですが、取り消します。
    2つ目のレス、意に沿わない意見への反論、きっついなぁ。
    だったら初めから、嫌いな義両親と関わらない方法は何ですか?で質問すればよかったのでは。

    反論にもあった、お金がもらえるから仕事は我慢できるのくだり、あなたの理屈でいえば
    義両親が金銭的に援助をしてくれたら、ビジネス的でもしっかりお付き合い可能ということですよね。
    お金をもらっても介護は避けたいという人が多い中、それだけは偉いです。

    戸建てに住んでいると、ご近所さん、町内会、そして子ができれば
    園、学校での子どもを通しての親や役員会、子ども会など
    納得できない、思い通りにならないお付き合いもたくさん出てきます。
    義両親との付き合いでこんな大騒ぎしてると、後々大変そうですね。

    トピ内ID:1318718394

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    🐷
    トントン
    積極的に疎遠(矛盾した表現ですが)にする必要は無いですが、
    無駄な努力もする必要ありません。

    >叔母として仲良くなれるよう頑張って
    姪は懐く時は懐くし、駄目な時は駄目です。
    ご主人が可愛がれば十分だと思う。

    ご主人がトピ主さんに努力を要請するのなら、
    義父さんと共に黙っている自分の姿勢も是非変える努力をすべきです。
    自分は何も努力する気が無いなら、相手ばかりに求めるのは筋違い。
    これは夫婦が対等であるかないかとは別問題。
    努力を要請する相手は、何もせずに責任転嫁や負担の丸投げをしてはならない。
    関係が悪化するのは明らかだし、バランスも悪い。
    もちろん、夫と妻が逆の設定でも同様の事が言えます。

    トピ内ID:9977769209

    ...本文を表示

    こんなことくらいでって

    しおりをつける
    😨
    スイフトタットル
    スケアクロウさんへ

    多分、私の書いた意見にたいして書かれてるのかなという文章も見受けられますが(笑)違ったらすみません。

    うーん、そういう事じゃないんだけど…とい気持ち満載ですが細部までは書きません。小町はいろいろな意見交換所ですし。喧嘩するところじゃないので、そこはぐっと我慢します。


    ただ最後の嫁をバカにしないで下さいの意味がよくわかりません。嫁をバカにする???思い込みが激しい方なのでしょうか。

    トピ内ID:0871721113

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    息子を取られたようで寂しいのでは?

    しおりをつける
    blank
    おかん
    >今度はもっとゆっくり来たい
    の真意は嫁の両親と一緒の招待ではまるで客扱い、他人行儀なこと言わないで過ごしたいということなのだと思います。
    観光も外食もいらないから、息子の建てた家に迎え入れてもらいたいのです。

    我が家も夫は地方出身なのでわかるのですが、嫁実家の方が近いと、嫁側と同居じゃなくても息子を盗られたような、相手側に引き込まれたように感じるようです。

    家族なんだから出前の寿司や外食じゃなくて、家族で食卓を囲みたいということかと。

    トピ主の立場では義両親なんて家族じゃないですよね。夫の親は親戚だけど家族じゃない。
    私だってそうです。
    でも、義両親は遠方で家を構えて益々遠くになった息子といつまでも家族でいたいんですよね。

    どちらが間違っているということはないのですがね。

    トピ内ID:8128437251

    ...本文を表示

    旦那さんが悪い

    しおりをつける
    🐤
    すず
    旦那さん、空気のような存在感ですね…
    義実家は旦那さんの御両親ですから、トピ主さんもゲスト然としていて良いんですよ。

    >「今度はもっとゆっくり来たい、そのつもりで来るね」
    これに対しては「仕事をしているからお構いできないですが、どうぞどうぞ」みたいな感じでやり過ごせば良かったと思います。

    まずは、旦那さんと話し合いですね。
    「あなたの御両親なんだから、あなたがもてなしなさい」とピシャリと言いましょう。
    こんな状況でも帰省するトピ主さんは偉いですよ!

    トピ内ID:7123068509

    ...本文を表示

    1つだけ質問

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「今まで好意を持っていた?」

    とてもそうは聞こえませんけど・・・。

    トピ内ID:1636812052

    ...本文を表示

    嫁姑問題って

    しおりをつける
    くじら
    余程の鬼姑以外の話は、文字にするだけじゃ伝わらないんだよね。

    誰でも自分が体験しないと「その程度」としか思えない。

    頑張れ~!としか、言えないわ。

    トピ内ID:9646605027

    ...本文を表示

    同情します。

    しおりをつける
    🙂
    私は義実家近居
    義両親さんに。
    息子はまだ3歳だけど、大切に一生懸命育てた息子にこんなお嫁さん来たら悲しいなあ。
    理由は何であれ、主さんの実家近くに住んでるのは事実でしょ?楽しそうでいいなあ。
    嫌な人間関係は排除して、楽しい人間関係だけにしようとしてるようにか見えないよ。
    結婚したんだから、自分にだけ都合よくはいかないよ…。

    トピ内ID:8105667687

    ...本文を表示

    比較しなきゃいい

    しおりをつける
    🐤
    はまなっこ
    追記2まで読みました。
    だったら頑張らなくていいのです、程よい距離感を保てば悪感情は持たないのですから、その距離を作りましょう。
    身近になって内面を知り比較するから義両親が嫌になるんです。
    比較せずにすむように自分の親だけの対応しましょう! 義両親は旦那様におまかせです。
    だって自分の親の応対だけなら実子はお手の物でしょう? それが一番うまく回りますよ。
    旦那様には義両親のことはあなたに任せるわね(頼りにしてるわよ)と持ち上げておけば、悪い気はしないでしょうから、そうやって丸投げしておけばいいのです。
    義両親に何か言われても旦那様に任せておりますのでとにっこり応対するだけで切り上げてしまってOK、長々と応対せずに済むので楽ちんですよ。

    トピ内ID:0281825479

    ...本文を表示

    義親を嫌いなことを認めよう

    しおりをつける
    🙂
    nari
    無理して好意を持とうとしなくてもいいんじゃないでしょうか。
    私だってそんな厚かましい人嫌いになりますよ。
    嫌いなもんは嫌い。でも夫のためにできるおつきあいはがんばる。
    その代わりいやな物は嫌という。愛想笑いの陰に観察眼を養う。

    ところで私は一番の問題はご主人と思います。
    義実家での半日庭掃除の間、ご主人はどうしてるんですか?
    一緒にやってる?
    トピ主は義実家の家事も帰省中にやってるんですから庭掃除なんか夫にさせちゃえば?

    外食云々の会話中も無言でスルー。
    めんどうだからお前が我慢して、というよくあるダメ夫の心理が透けて見えるようです。

    まず夫にトピ主の正直な気持ちを感情的にならないよう伝えましょう。
    そしてよーく話し合って、盾になってもらえるならよし。

    残念ながら理解も示さないならもう当てにはできません。
    自分の意志は自分で伝えるしかありません。
    口を滑らかにするイメージトレーニングして、さぁレッツトライ!

    トピ内ID:4894101572

    ...本文を表示

    夫はなにしてるの?

    しおりをつける
    🙂
    まきおば
    頭にくるのはわかるけど、実両親が遠慮がちなのと、
    義両親が図々しいと思うなど、比べるのはやめよう。
    自分が苦しくなるだけです。
    こういう人なんだと思いましょう。

    でも納得できないことは主張するべきです。
    お盆に帰って、食事は全部やる?庭の掃除?
    夫は何をやってるんでしょう。何もしてないなら、
    あなたは楽をできるけど、私は全然休みじゃない。
    私の実家に帰ったらあなたが食事を作って庭掃除をするならわかるけど、これじゃあ納得できないと主張しましょう。
    どうせ普段の家事もご主人はたいしてやってないのでは?
    義母に嫌味を言われようが、料理や片づけに夫を巻き込みましょう。
    夫に今回してくれないなら、次回からは私も何もやらないと宣言したほうがいいです。
    それにしても庭掃除半日もやらせるかな。
    せっかくいい嫁キャンペーンをやめる決心がついたんだから、
    ピザでもとったらどうですか?
    あと1日は手巻き寿司に永谷園の松茸のお吸い物。トピ主さんだってお休みなんだから充分でしょ。
    人に食事を任せるってそういうことだと思う。
    トピ主さん達の義父母ならまだお若いでしょう。
    隠居気分になるのは早いと思うなあ。

    子どもの催促は嘘でも「私はがん検診のときにチェックしてもらったので問題ないんですよ。なかなかできないのは夫のせいかな?」と軽く言ってみるとか。
    30年以上前ですが、これで義父の子ども催促がぴたっと止みました。

    トピ内ID:1791825483

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    自分の息子の嫁に同じ事されたら、分かるのかな

    しおりをつける
    🙂
    ミックスベリー
    勝手に大騒ぎして、自分の実家とは交流し放題
    夫の親は寂しいだろうなぁとか、人として思わないの?
    真ぁね、そんな女を選んだご主人が悪いんだけど、ハズレ嫁だよね。

    ローンは貴方が全額払うの?
    あなたの意向だけで、立ち入り禁止にするからには、それなりの代償は払わないとね。
    相当、感じ悪いよ
    あなたのご両親もそれを諫めない程度の教育ぶりなんでしょ?
    あなたの子供も、ちょっと気に食わないことを親が言ったりやったら、あなたと会わなくて良いんだよね?
    トピ主さんって、自分はどれだけ完ぺきなの?

    トピ内ID:4287214725

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    さわら
    皆様レスありがとうございました。
    一部の方に私のレスで不快にさせてしまったようで申し訳ございません。
    スイフトタットル様の考え方を見習って、悪意丸出しで理解できないレスをされる方には世の中にはこうゆう人もいるんだと流せばよかったです。お互い変だと思い合っている同士分かり合えるはずないですよね。悪意の感じるレスは流していきましょう。
    夫には普段から「思ったことをその場でハッキリ言って」と言われていますので、夫に後から「あの時どうして」を言えないのです。できるだけその時言うようにしています。今回の場合は私と義母でどうにもならない会話の時に「ねえ、どうする?」と聞くことにします。聞けばよかったです。1人で勝手に空回りしていました。
    心もちを変えたら、物は考えよう、という方のレスもいずれ自分がそうなれるようにしていきたいです。今の私は、今回の訪問をきっかけに義親に対して意地悪な見方しかできなくなっており、これでは駄目だと感じております。自分ファーストって本当その通りですね。もっと余裕のある人間になりたいです。
    姪に嫌悪感は無いですよ。その辺の子供に対しての感情と変わりませんが。友達の子のように可愛がる気は無いです。姪が私を嫌がってるのに周りが無理に私と近づけようとするので、それは正直辞めて欲しいです。
    色々聞いてくださってありがとうございました。共感してくださる方のレスや励ましてくださる方のレスは嬉しくて大袈裟ですがちょっと泣いてしまいました。
    ただの愚痴トピになってしまいましたが私には得るものがたくさんありました。お付き合いしてくださりありがとうございました。これで最後にさせていただきます。

    トピ内ID:3258910982

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    義実家は嫌々行ってるんです
    今どき男が威張る時代と勘違いの親は無理

    義親は帰ってほしいのにわが物顔で居座り命令口調
    相当古い頭の義親ですね

    私は電話すら夫まかせにしました

    自分も稼いでるし夫の名前名乗っただけでも感謝してほしい

    トピ内ID:1912260009

    ...本文を表示

    お互い気を遣っている環境だったから

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    好意を持っていたけれど、家に招いた時には図々しい義両親だとわかったから苦手になったと言う事では?
    嫁なんだからもてなして当たり前と言う感覚なんだと思います。
    早く帰りたいのならトピ主夫婦の新居で手料理を望むなんて矛盾もいいところですが。
    だいたい近場といっても遠方の義両親に比べてと言うだけで、敷地内同居であるとか徒歩圏内じゃない場合もありますし近場でも滅多に来ない嫁親もいると思うんですけどね。
    この辺が男親(一部と)女親の違いかな?と思います。男親(一部)は近場だとグイグイ来るか自分の納得する頻度じゃないと不満なあたりが。
    トピ主が1人で会っていたわけでもなく、トピ主の旦那さんもいたわけですし次の日の予定について旦那さんが伝えても良い事ですが。
    ただ、横ですが糖尿病でもノンアルコールは飲めます。

    トピ内ID:1061182530

    ...本文を表示

    実親とは比べない

    しおりをつける
    😣
    アトランティス
    両親、義両親の住んでる所や年齢などによっても変わってくるので、横並びで考えない方が良いと思いますよ。

    情報が後出しなので皆さんのレスも変わってくると思うのですが、主レス2を読むと元々義両親の事は好きじゃなかったのではないですか?良い嫁を演じていただけじゃないでしょうか?
    折角来て頂く時ぐらいは、思いっきりもてなして差し上げても良かったのではないかと思います。今回の事で化けの皮が剥がれたかなと。
    最初からある程度の距離を保って接していれば良かったですね。良い嫁に急に冷たくされてビックリしてるんじゃ無いでしょうか。
    今回のことでお義母様には、お金を出さないと何もしてもらえないと分かって貰えたのではないですか?嫁は所詮他人だと言うことも。

    トピ内ID:3360732502

    ...本文を表示

    トピ主のレスをちゃんと読んでいれば

    しおりをつける
    blank
    ポニョ
    トピ主が自分の両親と交流し放題にはなっていない事ぐらい解ると思うのですが?
    職場の関係で妻実家の近居になっただけなのに楽しそうって(呆)
    なんで住む場所に対して親にアレコレと邪推されたり妬まれなきゃならないんだろう?
    自宅に泊めて次の日の観光まで付き合っているのだから食事も外食で充分じゃないですか?
    手作りの食事まで求めてどこまで図々しいんですか?
    子供世帯の予定とか仕事の環境とか何も考えずに自分に合わせろっておかしくないですか?
    子世帯は自分達の都合も伝えちゃダメなんですかね?

    トピ内ID:1061182530

    ...本文を表示

    誰も悪いとは言ってない

    しおりをつける
    blank
    陰ながらと言いながら
    関わりたくないと思うほど嫌ってるんだから、
    何でもないことが、あなたにとって努力や義務に感じたりしてるだけで、
    普通の主婦にとったら、
    たまに来る義親のもてなしくらい、なんてことはない。
    外食だろうが、手作りだろうが大騒ぎするほどの違いもない。
    あなたの努力は自分が良い嫁ぶってたというほど
    世間から見て努力してきたわけでもないです。
    あなたに荷が重すぎたからキャパオーバーなだけ。
    こればっかりはしょうがないですね。

    でもここでトピを立てて、
    「やってません」「嫁は大変ですよね」という人ほど陰でやってるという、嫁の立場としての
    勝ち意識や競争心を見たと思います。
    義母よりそっちの方がこわい。
    口では「頑張らなくてもいいよ~」と言いますけどね。
    本音はどうだか…。

    トピ内ID:6326238149

    ...本文を表示

    嫌だ、やりたくない、断ることも必要。

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    帰省で義実家で奉仕をさせられていて
    積もり積もっていたけれど、
    我慢を我慢と思っていなかった。

    しかし新居で義両親の振る舞いで嫌悪感に気づいた。

    気づいて良かったとは思うんですが
    結局、今度実家に行ったら奉仕はしなくて済むの?

    レスを見ると残念だけどご主人はあなたのことを
    あんまり守ってくれてない感じがします。

    私も知人ですが泊まりにおいでと誘われるものの
    泊まったら掃除をしなくてはいけないので
    やっぱり自然と足は遠のきます。

    泊まったらそれぐらいしろと言われそうだけど
    わざわざ遠方まで掃除しに行きたくない。
    お金払ってホテルに泊まりたいです。

    要求されたら従わなければいけないってことは
    ないのでこれからは断ってくださいね。

    トピ内ID:2287231507

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
    🙂
    みけ
    トピ主、底意地が悪いんだろうなあ
    嫌なレスは黙ってスルーすればいいのにいちいち噛みついて余計な一言…
    一事が万事こんな調子なんだろうね、性格悪いわ

    トピ内ID:1119505560

    ...本文を表示

    そんな義理親なら私も関わりたくもないわ

    しおりをつける
    🛳
    あのー
    間違っても同居とか義理親の家の近居は辞めたほうが良いですよ。

    使用人扱いされそうですから。

    場合によって離婚も視野に入れておいた方が良さそうです。

    旦那と一緒に旦那実家へと帰省しないほうが良いわ。

    旦那なにを考えているのかしら、

    ゆくゆくはお嫁さんに全部介護とか(ケアセンター通い無しとか考えている)家の掃除とか家族全員の洗濯ものとか(リターンした義理親の娘や息子とその子供もあるかも)食事の世話とか、使用人扱いでやられそうだわ。

    私は、板のような義理親なら、もう疎遠でいいですわ。

    トピ内ID:8686408319

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     初めから苦手意識丸出しだから何を云われても、マイナスにしか取ろうとしない。多分義親に関らず他人を家に入れたくない人なんだと思いました。

    トピ内ID:1771772855

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