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    息子夫婦のお嫁さんの帰省について

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    うた
    ひと
    未就園児子育て中の息子夫婦のお嫁さんの帰省が長いような気がしてご相談させて頂きます。

    お嫁さんは結婚して年に数回都度1ヶ月程度実家に帰っているのですが、帰省の長さに古い世代の私はモヤモヤしてしまいます。
    息子は激務で育児に関わる時間が少なく、お嫁さんにも苦労をかけてしまっているのだとは思いますが、帰省期間が長く息子を不憫に思ってしまうのです。

    息子夫婦は夫婦仲も良く、お嫁さんも明るくて可愛らしい方です。
    親が余計なことを言ってはいけないと帰省について何か息子夫婦に言うような事はありませんが…息子が寂しそうにしているのを見ると不憫になります。
    心配しすぎでしょうか。
    今時はこれぐらいの帰省は普通の事なのでしょうか?

    トピ内ID:8181530111

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    普通ではないかもしれないが

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーつま
    トピ主さんにできることは何もない。
    夫婦で話し合うべきこと。

    口を出すとややこしいことになるのはわかってらっしゃるようですが。

    それにしても、なぜ帰省回数や期間を把握してらっしゃるのか?
    わざわざ報告されてるのか、ごく近所に住んでらっしゃるのか?

    見ざる聞かざる言わざるにして、気にしない方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8353649399

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    距離はどれくらいですか?

    しおりをつける
    🙂
    えいこ
    例えば、夫の地元は、高速道路を使って5時間くらいですが、帰省する時は、5泊くらいしてきます。

    私の地元は飛行機の距離なので、2~3日で戻ってくるのは、勿体ない気がします(汗)
    夫が良いと言うなら、2週間くらいは居たいですね。子供もアチコチ連れて行きたいし(私の父は、アウトドアが趣味なので)。

    そう考えると、年に数回の帰省するとして、近場なのか、遠方なのかで、滞在日数は変わってくると思うのです。

    トピ内ID:7022050163

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    ここは 心お広く

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    blank
    ととろん
    だって 激務で育児できないのでしょう。

    お嫁さんが 夫婦関係を保つ為に バランスを とっているのですから 口出し無用です。

    小学生になれば 家族で居る時間も 変わってきますから

    あと数年間 見守っていただけたらと 思います。

    思うに 多分お姑さんと 実家で孫と会えるバランスが 違うから ご不満なんでしょうね。

    ここは こらえないと関係が 壊れますよ。

    トピ内ID:0930263980

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    心配はわかるけれど、どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    赤の他人
    一年間に数回、その都度一カ月程度?
    例えば、年三回、その都度一カ月なら計三か月。
    かなり長い帰省だし、珍しい部類に入ると思います。
    とはいえ、今時そういうのは各家庭それぞれ、
    世間体がどうのと言う時代でもないので、
    「普通かどうか」を言ってもしょうがないと思いますよ。

    息子さんの家庭の問題だし、
    困るのなら息子さんが奥さんと話し合うでしょ。
    トピ主さんが出来ることは、愚痴を聞くとか、
    相談されたら一緒に考えるぐらいではないですか。

    トピ内ID:8264452040

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    一ヶ月は長いと思います、が

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    一ヶ月は長いと思いますが、それを許可しているのは息子さんですから、
    主さんが口を出すのは間違っていると思いますよ。

    夫婦仲が良いなら、安泰ですよ。
    欲張ると、上手くいっていたものにもヒビが入ります。

    ちなみに、私は転勤族で実家から遠方にいましたから、帰省は一度で二週間していました。
    交通費がもったいないし、両親にもあと何回会えるのか…と思います。
    また、主人もたまには一人になりたいだろうと思うので、うちはそれがちょうど良いのです。

    トピ内ID:6036905817

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    心配しすぎ。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    独り暮らしが満喫できて案外気楽なのかもしれません。

    問題なら夫婦で解決するでしょう。

    帰省が長いて余計なお世話です。

    情報を掴んでいることすら不思議です。

    古い世代ともなると、子供世代の干渉以外にすることを見つけられないのでしょうか。

    主がうらやましいと感ずるなら、主も帰省(OR墓参り)頻繁に行けば良いのです。

    トピ内ID:6787263558

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    干渉されたくない

    しおりをつける
    😑
    UZA
    あなたの息子が激務ならおそらく育児はほぼノータッチですよね?
    休日くらいは育児するか奥さんの負担を減らすように努力はされているんでしょうか?
    激務だからと言って休日も奥さんに甘えきりならそりゃ奥さんは逃げ場を求めて実家に長期帰りますよ。
    ワンオペ育児って言葉、私は何かひっかかって好きになれないんですけどその現状になれば相当辛いですよ。だって頼りになるはずの旦那が甘えて足を引っ張れば邪魔としか思えないんですもん。

    夫婦仲はいいんなら姑が口出すことじゃないですよ。
    息子さんはそれに不満を持ってるならご自分たちで解決方法を探すでしょう。相談もされてないのに口出すのはやめた方がいいですよ。
    お嫁さんに嫌われて孫に会う回数がもっと少なくなりますよ。

    トピ内ID:2258902940

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    これは夫婦の問題なのでロは出さない

    しおりをつける
    😨
    息が詰まるのかも
    息子さんが「実家に行っておいで」と勧めているのかも知れませんよ

    母子だけで家にいると、性格もありますが落ち込んだりしますよ
    まして息子さんは寝に帰るだけなのでしょう?
    お仕事とは解っていても息が詰まる様な時もあるのでしょうね

    また義実家(あなたの家)には行きにくい、それは仕方無いです
    ここは息子さんにまかせた方が良いですね

    トピ内ID:7397027266

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    口を出さないで。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    夫も激務で、出張がち。ほとんど一人での育児でした。
    母子でインフルエンザにかかって、一人で子どもたちと過ごしたことも。

    2週間出張で、一週間家に居て、また二週間出張・・なんて時は、遠方だったこともあり、丸一か月帰省していた時もあります。

    でも子どもが入園したら、園を休ませてまでも帰省はしないし、私もママ友達など
    付き合いも増えて、子どもの一人を病院に連れていく間、少し預けあったり、ずいぶんと救われ、帰省も減りました。

    何かあったら息子夫婦が決めること。

    時代が変わったと思って、何も言わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:8865839039

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    実家の距離は?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    実家の距離にもよると思いますし、幼稚園、小学校になると帰るのも難しくなりますからそれまでは許してあげてはどうですか?ストレス解消になっているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2287293127

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    そんなものでは。

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    各ご家庭ごとにやり方があるのだから余計なこといわないでね。息子さんが言うなら仕方ないけど。
    特に遠方のご実家なら全然普通だと思います。
    あなたの家に転がり込んで1ヶ月ならやめて欲しいでしょうけど、あなたに迷惑かかってないんだし。
    ろくに子育てにも関われてない息子さんならこれも仕方ないように思います。

    トピ内ID:8332279022

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    夫婦で解決すること

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    年に数回、都度1か月だと、下手すれば季節ごとに1か月不在
    ですよね。
    確かに長すぎると思いますが、
    その交通費やその他もろもろを含め
    なぜ息子さんが自分の妻に何も言えないのでしょうか?

    いくらなんでも長すぎる
    と妻に言うべきはあなたの息子です

    なぜ言えないのですか?

    トピ内ID:2297503214

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    解ります

    しおりをつける
    blank
    サバンナ
    お気持ちお察しします
    お嫁さんの実家は、遠いのでしょうか
    年に数回、1カ月も・・は長いです
    うちのお嫁さんは、夏のみ
    2週間ちょっと位ですね
    私の時代は、2週間すぎると、父に叱られ
    ました
    「旦那を放っておくな」と
    親も悪いですね
    今は、甘い親が多く、自分たちも娘、孫といると
    楽しいし、心地いいんですよ
    裕福に、大事に育てられた娘さんは、自分中心
    なんだと思います
    困ったものです
    仕方ないんですかね
    我慢している息子さん、気の毒ですね

    トピ内ID:4637471422

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    たしかに

    しおりをつける
    🐧
    あゆみ
    年に数回、その都度1ヶ月の帰省はちょっと長いかもしれませんが、
    夫の協力をほとんど得られない状況での未就園児の子育ては
    どんなに明るい人でも精神やられますよ。実家が遠いなら
    なおさら。
    私もそうでした。
    私の場合は、年2回、各2週間の帰省でしたが、
    実家から自分たちの家に帰った瞬間はかなり鬱でした。
    今は子ども達も小学生になって精神を病むこともなくなったので、
    帰省する方が面倒なくらいです。(笑)
    (孫を見たい両親、義両親のために帰省はもちろんしていますが)

    息子が寂しそうで不憫・・・って、大の大人なんですから、
    全く心配する必要はないですよ。
    今は奥様の精神安定が第一優先事項です。
    息子さんもそれがわかってらっしゃるので、長期帰省させてあげてるのでしょう。
    昔はみんなでしていた子育てを、現在の母親は1人で孤独にやってるのです。
    どうか大目にみてあげてください。

    トピ内ID:0882363680

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    息子が寂しそう?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    お嫁さんは日々孤独の中子育てしているのでは?


    何れにせよ、あなたには関係ない事です。

    トピ内ID:5231107862

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      気分転換してるんでしょう

      しおりをつける
      🙂
      パンダの子
      普通って、人それぞれだと思いますよ。 お姑さん立場から見ると、息子が不憫に思えるとおっしゃいますが、夫婦仲が良いのであれば、トピ主様は何も心配されることはないのではないですか?
      夫婦の数だけ、形があると思います。
      息子さんが文句を言ってるならともかく(それでもトピ主様の出番ではないと思います)円満ならそれで良いではありませんか!
      お嫁さんが、明るく元気でいるのも、帰省を許してくれる夫に感謝してるからかもしれませんしね。

      トピ内ID:6520510974

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      いっそのこと、妻実家に同居

      しおりをつける
      🙂
      サザエさん
      帰省期間が長いのが問題なのであれば、いっそのこと、この際に妻実家に若夫婦一家が同居すれば「帰省」にはならないので解決しますね♪
      勿論、夫実家への訪問は「帰省日数が長いのは問題」なので、日帰りで。
      これで誰も不憫になりません。

      トピ内ID:9172880704

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      姑の出る幕ではない

      しおりをつける
      🙂
      自由人
      嫁が自分の実家に帰るのにいちいち姑の許可が必要なの?
      息子があなたにグチって目に余るほどってわけじゃないんでしょ。結局は嫁のやる事は
      何もかも気に入らないだけじゃん。

      帰省期間が長いとか短いって誰が決めた?息子夫婦が本当にまずいと思ったら、話し合いするんじゃ
      ないの?心配しすぎではなく、大きなお世話。

      息子が激務で育児やらないんでしょ?なら嫁が実家行ってガス抜きくらいいいんじゃないの?
      あなたの価値観はいらないし!私の母は、私が小さい頃、1ヶ月の帰省なんて
      フツーにしてたけどね。年に何度も行ってたみたいだし。別に父と仲悪いとかなかったし。

      一生そうするわけじゃない、わずか数年のことでしょ?そのうち状況が変わったら
      帰省しなくなるでしょうよ。孫を産んで育ててくれてるんでしょ。嫁に不満や文句を
      言ってないで、深々と頭を下げて感謝の言葉とねぎらいくらい言ってきなさいよ。

      トピ内ID:7437617730

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      えーっと、

      しおりをつける
      😑
      ドビッシャー女
      夫婦仲が良いなら、放っておきましょう。
      息子さんが悲しくてツラくてお母さん助けて~とでも言わない限り、口出し無用です。

      帰省に関しても、息子さん夫婦で御互い納得済みならいいのでは?

      トピさんは寂しいのでしょ?
      お嫁さんが実家にばかり長く帰省するのが。
      でも仕方ないですよ。
      時々でも顔出ししてもらえたら良しとしましょう。
      同居ではないのですか?
      もし同居なら尚更実家に長く帰省したいでしょうね。

      気を揉んでもしんどいだけですよ。

      トピ内ID:9479512380

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      とにかく親はしゃしゃりでないこと

      しおりをつける
      🙂
      hana
      一か月の帰省が長いかどうか、そんなことはどうでもいいことです。
      息子さんがさみしそうにみえても、息子さんが帰省に何も言わないなら、
      親が余計なこと言っては駄目です。

      夫が激務の夫婦の離婚率高いです。
      妻が孤独を感じて離婚したくなるようです。

      だから、今なれない子育てで孤独になるのを、実家で癒してると考えると、
      余計なことを言うと、離婚になりかねません。

      母親は、息子がかわいそうと息子のことしか考えません。
      嫁の気持ちには無頓着です。

      息子さん、嫁に嫌気が差してるなら別ですが、そんな状況でも、仲良くやっているのなら、
      親は「私たちの時代は・・・」なんてどうでもいいことを持ち出さないほうがいいです。
      昔は、とか、常識的には、とかどうでもいいんです。

      息子さん夫婦がどうすれば、離婚せずに仲良くやっていけるのかだけです。
      それを考えるのは、息子さんです。

      母親が口出ししていい結果になることはまずありません。

      トピ内ID:0350121651

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      是非

      しおりをつける
      🙂
      そよかぜ
      ご自分の人生に集中してください。

      成人し、さらに結婚され子供にまで恵まれた息子さんは間違いなく
      自分たちの家庭のスタイルを今、まさに作っている最中です。

      奥さんの帰省の長さに文句があれば、息子さんとお嫁さんが話し合う
      でしょう。だって、息子さんとお嫁さんが作り上げて行く家庭ですから。

      息子さんの作る家庭は、あなたの家のお隣さんの家庭と同じと考えてください。
      あなたの庇護のもとにあるべき家庭ではないんです。たとえ家族だとしても、尊重してください。
      息子さんの家庭を操作することは、あなたの仕事ではないんですよ。

      趣味を持ってください。自分の人生にもう一花咲かせることに、集中してください。

      トピ内ID:9416441953

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      いやいやいや

      しおりをつける
      blank
      はる
      普通じゃ無いですよね。いくらご主人が激務でも、いらっしゃるのでしょう?そりゃ私だって心配でかわいそうになります。
      大変な時期ですからたまになら許容範囲ですが、一月は無いなぁ。
      私は月に1、2回、実家に行っていましたが、たまぁに夫の帰宅時に留守だと夫に叱られましたよ。それはちょっと心狭いとは思いますが、一月は酷い。
      知り合いにも実家依存性の人いますが、離婚しました。

      だけど、これは夫婦の事です。注意しない息子さんも悪いし、又はそれで良いと思っているのでしょうから。下手に口出すと災の元ですよ。

      もう、割り切って、息子さんもその月は実家に毎日帰れば?職場から遠いのでしょうか?!因みに息子さんの家に出向くのはやめた方が良いと思います。嫌味になりますから。
      息子さんが実家に来るのであればお互い様だって息子さんが言えば良いだけですからね。

      トピ内ID:9105505350

      閉じる× 閉じる×

      それは

      しおりをつける
      😉
      りリス
      息子さん夫婦の問題であって主さんが口を出してはいけません。
      明るく可愛いお嫁さん。
      仲の良いご夫婦。
      主さんが口を出したせいで全てが悪い方にいってしまう可能性があります。
      息子さんはもう別世帯。
      息子さん可愛さから口出ししたい気持ちもわからないではないですがここはグッと堪えましょう。
      いいですか?
      口出し無用ですよ。
      物言えば唇寒し秋の風。
      我慢我慢。

      トピ内ID:3135987573

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      優しいお姑さんですね

      しおりをつける
      🙂
      妻の役割
      40代の嫁の立場ですが、
      私もそういうお嫁さんが嫌な感じって思います。
      夫と共に暮らし、生きていきたいから結婚したのに、と思うからです。

      でも産後一年以内、1人目のお子さんの場合、精神的な事や育児不安とかもあり、
      ある程度良いんじゃないかなーと思います。

      お子さんが2歳、3歳にもなれば、父親とそんなに長い期間離れるとか、
      妻としての役目を果たさない(夫の生活の世話など)なんて、甘えていると思います。

      義姉がそういう人でした。
      義姉は子供はいませんが、
      夫を残して実家に年3~4ヶ月もの間、10年以上も実家に帰省してます。
      義兄に義父が「不自由させて悪いな~。」と言い
      義父に義兄が「いえいえ。」と笑顔で答えるのを何度となく見てきました。
      事実は、自分たちの生活費を浮かせる為に実家に妻を長期滞在させる
      というものでした。
      でも私が義姉と同じ事をしてたら、当然こんなことでは済まない。
      我が子には甘いんですね、親は。

      息子さん夫婦がそんなど厚かましい考えなわけないと思いますが、
      親にはわからない事情もある。

      息子さんが何も言わないなら、それで良いんじゃないでしょうか?
      息子さん夫婦で決めてやってる事です。
      息子が寂しそうって、嫁の居ぬ間に息子も実家に帰ってるんでしょ?

      そして、トピ主がモヤモヤするだけ損です。
      嫌なら息子が自分の口で妻に切り出し、話し合う問題です。
      トピ主が口出しなど決してしてはいけませんよ。
      息子にも、冷たいようですが寂しそうだけど大丈夫?なんて、
      火に油注ぐような事を聞いちゃダメですよ?
      もう、息子である前に、一家の世帯主なんですから。
      口出したら墓穴を掘ります。
      息子夫婦は別家庭、別世帯ですよ。

      可愛いお嫁さんなんでしょう?
      今のままでいましょうよ。
      子供が就学したら何れにせよそんな帰省、出来なくなりますし。

      トピ内ID:5329463729

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      33年前の私にとっては普通

      しおりをつける
      blank
      60歳代姑
      息子が寂しそうにしているのが不憫って、一体息子は幾つなのでしょうか?
      ただあなたが気に食わないんでしょ。
      本当に息子が寂しそうなら、ただのヘタレ男です。

      夫が同意しているのならば妻が長期間実家に帰っても構わないのでは。

      夫の地元に住んでいる。
      妻実家が遠方で帰省しないと会えない。
      義両親とは直ぐ会える距離・同居もしくは近居。
      夫が育児を手伝わない、もしくは多忙で手伝えない。

      上記に当てはまるのならば、一か月ぐらいの帰省は当たり前では。
      未就学児と毎日向き合っている嫁がホッと出来る実家で過ごせることを喜べませんか?

      私も子供たちが小さい時は年に1回6週間実家に帰っていました。
      姑はいつもたくさんのお土産をもたせてくれました。
      私にはもったいないような良姑でした。

      トピ内ID:1865701008

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        普通ではないけど

        しおりをつける
        😑
        あら
        あなたの息子がなにも言わないなら仕方ない。

        トピ内ID:8238323359

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        何か問題でも?

        しおりをつける
        🙂
        おーろら
        自分の時と違うから何?

        夫婦が納得してるならそれでいいのに。

        義理のこと言う前に息子さんのできの悪いところを注意しましょう。

        姑根性ですね。

        トピ内ID:3427104395

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        人によると思いますが

        しおりをつける
        🎶
        リリヤン
        実家にべったりな妻もいますから、何とも言えませんが。。。

        気にしない事です。


        息子夫婦は別世帯です。
        他所の家庭事情の事は放っておきましょう。関係ありません。

        貴女は貴女で、ご主人と仲良く人生楽しみましょう。

        トピ内ID:6148696899

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        仕方ないよね

        しおりをつける
        😑
        兼業主婦37歳
        普段から育児してないなら、権利ばかり主張できないでしょ。
        共働きならなおのこと。
        ただでさえ日常が忙しいのに、夫の実家に帰省するのは妻にしたら休みじゃないからね。
        嫁業と言う仕事をしなきゃいけないから、今は戸籍制度が残ってるから夫の名字にしてるだけで、大半の嫁は夫の実家に嫁いだ感覚は一切ない人が多いですよ。
        私もその一人です。
        休みの日は休みたいんです。

        息子さんは、あちらではお客様扱いされますから大丈夫ですよ。婿いびりなんてしません。
        安心してください。
        息子さんが実家に帰りたいなら、息子さんだけ帰省したらいいんですよ。
        親の顔みたいから実家に帰るね。て息子さんが言って帰ればいいと思いますよ。

        今は昔と違うからトピ主さん世代の常識を話すとそれだけで毛嫌いされますから、話すなら息子さんだけにね。
        帰ってきたいなら息子さん一人でもいいのよ。て言ってみては?

        この問題は姑が苦言を言うとこじれるので黙っているのが吉ですよ。

        余談ですが、うちは義家に泊まるスペースがないのでお盆も正月も帰りません。
        毎回、10万円近く年に20万円以上を帰省で使ってたら貯金が貯まらないので!
        帰るなら夫だけにしてほしいと話してます。
        夫だけなら息子だし実家で雑魚寝でいいですからね。
        私は流石に嫌です。義理の親は他人ですから、名字が同じになった途端に遠慮がなくなるような付き合いはしたくないです。
        うちの実家のモットーは親しき仲にも礼儀ありなんで、遠慮がない義理の親は正直な話、嫌いです。

        トピ主さんは違うみたいですから、息子さんだけでも帰ってくるように話してもいいかもしれないですよ。期間は、お嫁さんが子供を連れて嫁実家に帰省してるときなら、親孝行は平等を主張していいですからね。
        無理に嫁の実家に息子さんが行かなくてもいいしね。

        トピ内ID:4013534373

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        口出しは無用ですが

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        五月雨
        夫たる息子の問題であって、親が口出しするべきではありません。

        しかし、いくら夫が激務でも専業主婦が実家に依存しすぎるこの有様では、
        先々家庭が維持できないかもしれませんね。

        それも当人たちの自己責任です。

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