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    息子夫婦のお嫁さんの帰省について

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    うた
    ひと
    未就園児子育て中の息子夫婦のお嫁さんの帰省が長いような気がしてご相談させて頂きます。

    お嫁さんは結婚して年に数回都度1ヶ月程度実家に帰っているのですが、帰省の長さに古い世代の私はモヤモヤしてしまいます。
    息子は激務で育児に関わる時間が少なく、お嫁さんにも苦労をかけてしまっているのだとは思いますが、帰省期間が長く息子を不憫に思ってしまうのです。

    息子夫婦は夫婦仲も良く、お嫁さんも明るくて可愛らしい方です。
    親が余計なことを言ってはいけないと帰省について何か息子夫婦に言うような事はありませんが…息子が寂しそうにしているのを見ると不憫になります。
    心配しすぎでしょうか。
    今時はこれぐらいの帰省は普通の事なのでしょうか?

    トピ内ID:8181530111

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    普通ではないかもしれないが

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーつま
    トピ主さんにできることは何もない。
    夫婦で話し合うべきこと。

    口を出すとややこしいことになるのはわかってらっしゃるようですが。

    それにしても、なぜ帰省回数や期間を把握してらっしゃるのか?
    わざわざ報告されてるのか、ごく近所に住んでらっしゃるのか?

    見ざる聞かざる言わざるにして、気にしない方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8353649399

    ...本文を表示

    距離はどれくらいですか?

    しおりをつける
    🙂
    えいこ
    例えば、夫の地元は、高速道路を使って5時間くらいですが、帰省する時は、5泊くらいしてきます。

    私の地元は飛行機の距離なので、2~3日で戻ってくるのは、勿体ない気がします(汗)
    夫が良いと言うなら、2週間くらいは居たいですね。子供もアチコチ連れて行きたいし(私の父は、アウトドアが趣味なので)。

    そう考えると、年に数回の帰省するとして、近場なのか、遠方なのかで、滞在日数は変わってくると思うのです。

    トピ内ID:7022050163

    ...本文を表示

    ここは 心お広く

    しおりをつける
    blank
    ととろん
    だって 激務で育児できないのでしょう。

    お嫁さんが 夫婦関係を保つ為に バランスを とっているのですから 口出し無用です。

    小学生になれば 家族で居る時間も 変わってきますから

    あと数年間 見守っていただけたらと 思います。

    思うに 多分お姑さんと 実家で孫と会えるバランスが 違うから ご不満なんでしょうね。

    ここは こらえないと関係が 壊れますよ。

    トピ内ID:0930263980

    ...本文を表示

    心配はわかるけれど、どうしようもない

    しおりをつける
    blank
    赤の他人
    一年間に数回、その都度一カ月程度?
    例えば、年三回、その都度一カ月なら計三か月。
    かなり長い帰省だし、珍しい部類に入ると思います。
    とはいえ、今時そういうのは各家庭それぞれ、
    世間体がどうのと言う時代でもないので、
    「普通かどうか」を言ってもしょうがないと思いますよ。

    息子さんの家庭の問題だし、
    困るのなら息子さんが奥さんと話し合うでしょ。
    トピ主さんが出来ることは、愚痴を聞くとか、
    相談されたら一緒に考えるぐらいではないですか。

    トピ内ID:8264452040

    ...本文を表示

    一ヶ月は長いと思います、が

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    一ヶ月は長いと思いますが、それを許可しているのは息子さんですから、
    主さんが口を出すのは間違っていると思いますよ。

    夫婦仲が良いなら、安泰ですよ。
    欲張ると、上手くいっていたものにもヒビが入ります。

    ちなみに、私は転勤族で実家から遠方にいましたから、帰省は一度で二週間していました。
    交通費がもったいないし、両親にもあと何回会えるのか…と思います。
    また、主人もたまには一人になりたいだろうと思うので、うちはそれがちょうど良いのです。

    トピ内ID:6036905817

    ...本文を表示

    心配しすぎ。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    独り暮らしが満喫できて案外気楽なのかもしれません。

    問題なら夫婦で解決するでしょう。

    帰省が長いて余計なお世話です。

    情報を掴んでいることすら不思議です。

    古い世代ともなると、子供世代の干渉以外にすることを見つけられないのでしょうか。

    主がうらやましいと感ずるなら、主も帰省(OR墓参り)頻繁に行けば良いのです。

    トピ内ID:6787263558

    ...本文を表示

    干渉されたくない

    しおりをつける
    😑
    UZA
    あなたの息子が激務ならおそらく育児はほぼノータッチですよね?
    休日くらいは育児するか奥さんの負担を減らすように努力はされているんでしょうか?
    激務だからと言って休日も奥さんに甘えきりならそりゃ奥さんは逃げ場を求めて実家に長期帰りますよ。
    ワンオペ育児って言葉、私は何かひっかかって好きになれないんですけどその現状になれば相当辛いですよ。だって頼りになるはずの旦那が甘えて足を引っ張れば邪魔としか思えないんですもん。

    夫婦仲はいいんなら姑が口出すことじゃないですよ。
    息子さんはそれに不満を持ってるならご自分たちで解決方法を探すでしょう。相談もされてないのに口出すのはやめた方がいいですよ。
    お嫁さんに嫌われて孫に会う回数がもっと少なくなりますよ。

    トピ内ID:2258902940

    ...本文を表示

    これは夫婦の問題なのでロは出さない

    しおりをつける
    😨
    息が詰まるのかも
    息子さんが「実家に行っておいで」と勧めているのかも知れませんよ

    母子だけで家にいると、性格もありますが落ち込んだりしますよ
    まして息子さんは寝に帰るだけなのでしょう?
    お仕事とは解っていても息が詰まる様な時もあるのでしょうね

    また義実家(あなたの家)には行きにくい、それは仕方無いです
    ここは息子さんにまかせた方が良いですね

    トピ内ID:7397027266

    ...本文を表示

    口を出さないで。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    夫も激務で、出張がち。ほとんど一人での育児でした。
    母子でインフルエンザにかかって、一人で子どもたちと過ごしたことも。

    2週間出張で、一週間家に居て、また二週間出張・・なんて時は、遠方だったこともあり、丸一か月帰省していた時もあります。

    でも子どもが入園したら、園を休ませてまでも帰省はしないし、私もママ友達など
    付き合いも増えて、子どもの一人を病院に連れていく間、少し預けあったり、ずいぶんと救われ、帰省も減りました。

    何かあったら息子夫婦が決めること。

    時代が変わったと思って、何も言わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:8865839039

    ...本文を表示

    実家の距離は?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    実家の距離にもよると思いますし、幼稚園、小学校になると帰るのも難しくなりますからそれまでは許してあげてはどうですか?ストレス解消になっているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2287293127

    ...本文を表示

    そんなものでは。

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    各ご家庭ごとにやり方があるのだから余計なこといわないでね。息子さんが言うなら仕方ないけど。
    特に遠方のご実家なら全然普通だと思います。
    あなたの家に転がり込んで1ヶ月ならやめて欲しいでしょうけど、あなたに迷惑かかってないんだし。
    ろくに子育てにも関われてない息子さんならこれも仕方ないように思います。

    トピ内ID:8332279022

    ...本文を表示

    夫婦で解決すること

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    年に数回、都度1か月だと、下手すれば季節ごとに1か月不在
    ですよね。
    確かに長すぎると思いますが、
    その交通費やその他もろもろを含め
    なぜ息子さんが自分の妻に何も言えないのでしょうか?

    いくらなんでも長すぎる
    と妻に言うべきはあなたの息子です

    なぜ言えないのですか?

    トピ内ID:2297503214

    ...本文を表示

    解ります

    しおりをつける
    blank
    サバンナ
    お気持ちお察しします
    お嫁さんの実家は、遠いのでしょうか
    年に数回、1カ月も・・は長いです
    うちのお嫁さんは、夏のみ
    2週間ちょっと位ですね
    私の時代は、2週間すぎると、父に叱られ
    ました
    「旦那を放っておくな」と
    親も悪いですね
    今は、甘い親が多く、自分たちも娘、孫といると
    楽しいし、心地いいんですよ
    裕福に、大事に育てられた娘さんは、自分中心
    なんだと思います
    困ったものです
    仕方ないんですかね
    我慢している息子さん、気の毒ですね

    トピ内ID:4637471422

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🐧
    あゆみ
    年に数回、その都度1ヶ月の帰省はちょっと長いかもしれませんが、
    夫の協力をほとんど得られない状況での未就園児の子育ては
    どんなに明るい人でも精神やられますよ。実家が遠いなら
    なおさら。
    私もそうでした。
    私の場合は、年2回、各2週間の帰省でしたが、
    実家から自分たちの家に帰った瞬間はかなり鬱でした。
    今は子ども達も小学生になって精神を病むこともなくなったので、
    帰省する方が面倒なくらいです。(笑)
    (孫を見たい両親、義両親のために帰省はもちろんしていますが)

    息子が寂しそうで不憫・・・って、大の大人なんですから、
    全く心配する必要はないですよ。
    今は奥様の精神安定が第一優先事項です。
    息子さんもそれがわかってらっしゃるので、長期帰省させてあげてるのでしょう。
    昔はみんなでしていた子育てを、現在の母親は1人で孤独にやってるのです。
    どうか大目にみてあげてください。

    トピ内ID:0882363680

    ...本文を表示

    息子が寂しそう?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    お嫁さんは日々孤独の中子育てしているのでは?


    何れにせよ、あなたには関係ない事です。

    トピ内ID:5231107862

    ...本文を表示

    気分転換してるんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    普通って、人それぞれだと思いますよ。 お姑さん立場から見ると、息子が不憫に思えるとおっしゃいますが、夫婦仲が良いのであれば、トピ主様は何も心配されることはないのではないですか?
    夫婦の数だけ、形があると思います。
    息子さんが文句を言ってるならともかく(それでもトピ主様の出番ではないと思います)円満ならそれで良いではありませんか!
    お嫁さんが、明るく元気でいるのも、帰省を許してくれる夫に感謝してるからかもしれませんしね。

    トピ内ID:6520510974

    ...本文を表示

    いっそのこと、妻実家に同居

    しおりをつける
    🙂
    サザエさん
    帰省期間が長いのが問題なのであれば、いっそのこと、この際に妻実家に若夫婦一家が同居すれば「帰省」にはならないので解決しますね♪
    勿論、夫実家への訪問は「帰省日数が長いのは問題」なので、日帰りで。
    これで誰も不憫になりません。

    トピ内ID:9172880704

    ...本文を表示

    姑の出る幕ではない

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    嫁が自分の実家に帰るのにいちいち姑の許可が必要なの?
    息子があなたにグチって目に余るほどってわけじゃないんでしょ。結局は嫁のやる事は
    何もかも気に入らないだけじゃん。

    帰省期間が長いとか短いって誰が決めた?息子夫婦が本当にまずいと思ったら、話し合いするんじゃ
    ないの?心配しすぎではなく、大きなお世話。

    息子が激務で育児やらないんでしょ?なら嫁が実家行ってガス抜きくらいいいんじゃないの?
    あなたの価値観はいらないし!私の母は、私が小さい頃、1ヶ月の帰省なんて
    フツーにしてたけどね。年に何度も行ってたみたいだし。別に父と仲悪いとかなかったし。

    一生そうするわけじゃない、わずか数年のことでしょ?そのうち状況が変わったら
    帰省しなくなるでしょうよ。孫を産んで育ててくれてるんでしょ。嫁に不満や文句を
    言ってないで、深々と頭を下げて感謝の言葉とねぎらいくらい言ってきなさいよ。

    トピ内ID:7437617730

    ...本文を表示

    えーっと、

    しおりをつける
    😑
    ドビッシャー女
    夫婦仲が良いなら、放っておきましょう。
    息子さんが悲しくてツラくてお母さん助けて~とでも言わない限り、口出し無用です。

    帰省に関しても、息子さん夫婦で御互い納得済みならいいのでは?

    トピさんは寂しいのでしょ?
    お嫁さんが実家にばかり長く帰省するのが。
    でも仕方ないですよ。
    時々でも顔出ししてもらえたら良しとしましょう。
    同居ではないのですか?
    もし同居なら尚更実家に長く帰省したいでしょうね。

    気を揉んでもしんどいだけですよ。

    トピ内ID:9479512380

    ...本文を表示

    とにかく親はしゃしゃりでないこと

    しおりをつける
    🙂
    hana
    一か月の帰省が長いかどうか、そんなことはどうでもいいことです。
    息子さんがさみしそうにみえても、息子さんが帰省に何も言わないなら、
    親が余計なこと言っては駄目です。

    夫が激務の夫婦の離婚率高いです。
    妻が孤独を感じて離婚したくなるようです。

    だから、今なれない子育てで孤独になるのを、実家で癒してると考えると、
    余計なことを言うと、離婚になりかねません。

    母親は、息子がかわいそうと息子のことしか考えません。
    嫁の気持ちには無頓着です。

    息子さん、嫁に嫌気が差してるなら別ですが、そんな状況でも、仲良くやっているのなら、
    親は「私たちの時代は・・・」なんてどうでもいいことを持ち出さないほうがいいです。
    昔は、とか、常識的には、とかどうでもいいんです。

    息子さん夫婦がどうすれば、離婚せずに仲良くやっていけるのかだけです。
    それを考えるのは、息子さんです。

    母親が口出ししていい結果になることはまずありません。

    トピ内ID:0350121651

    ...本文を表示

    是非

    しおりをつける
    🙂
    そよかぜ
    ご自分の人生に集中してください。

    成人し、さらに結婚され子供にまで恵まれた息子さんは間違いなく
    自分たちの家庭のスタイルを今、まさに作っている最中です。

    奥さんの帰省の長さに文句があれば、息子さんとお嫁さんが話し合う
    でしょう。だって、息子さんとお嫁さんが作り上げて行く家庭ですから。

    息子さんの作る家庭は、あなたの家のお隣さんの家庭と同じと考えてください。
    あなたの庇護のもとにあるべき家庭ではないんです。たとえ家族だとしても、尊重してください。
    息子さんの家庭を操作することは、あなたの仕事ではないんですよ。

    趣味を持ってください。自分の人生にもう一花咲かせることに、集中してください。

    トピ内ID:9416441953

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    はる
    普通じゃ無いですよね。いくらご主人が激務でも、いらっしゃるのでしょう?そりゃ私だって心配でかわいそうになります。
    大変な時期ですからたまになら許容範囲ですが、一月は無いなぁ。
    私は月に1、2回、実家に行っていましたが、たまぁに夫の帰宅時に留守だと夫に叱られましたよ。それはちょっと心狭いとは思いますが、一月は酷い。
    知り合いにも実家依存性の人いますが、離婚しました。

    だけど、これは夫婦の事です。注意しない息子さんも悪いし、又はそれで良いと思っているのでしょうから。下手に口出すと災の元ですよ。

    もう、割り切って、息子さんもその月は実家に毎日帰れば?職場から遠いのでしょうか?!因みに息子さんの家に出向くのはやめた方が良いと思います。嫌味になりますから。
    息子さんが実家に来るのであればお互い様だって息子さんが言えば良いだけですからね。

    トピ内ID:9105505350

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    😉
    りリス
    息子さん夫婦の問題であって主さんが口を出してはいけません。
    明るく可愛いお嫁さん。
    仲の良いご夫婦。
    主さんが口を出したせいで全てが悪い方にいってしまう可能性があります。
    息子さんはもう別世帯。
    息子さん可愛さから口出ししたい気持ちもわからないではないですがここはグッと堪えましょう。
    いいですか?
    口出し無用ですよ。
    物言えば唇寒し秋の風。
    我慢我慢。

    トピ内ID:3135987573

    ...本文を表示

    優しいお姑さんですね

    しおりをつける
    🙂
    妻の役割
    40代の嫁の立場ですが、
    私もそういうお嫁さんが嫌な感じって思います。
    夫と共に暮らし、生きていきたいから結婚したのに、と思うからです。

    でも産後一年以内、1人目のお子さんの場合、精神的な事や育児不安とかもあり、
    ある程度良いんじゃないかなーと思います。

    お子さんが2歳、3歳にもなれば、父親とそんなに長い期間離れるとか、
    妻としての役目を果たさない(夫の生活の世話など)なんて、甘えていると思います。

    義姉がそういう人でした。
    義姉は子供はいませんが、
    夫を残して実家に年3~4ヶ月もの間、10年以上も実家に帰省してます。
    義兄に義父が「不自由させて悪いな~。」と言い
    義父に義兄が「いえいえ。」と笑顔で答えるのを何度となく見てきました。
    事実は、自分たちの生活費を浮かせる為に実家に妻を長期滞在させる
    というものでした。
    でも私が義姉と同じ事をしてたら、当然こんなことでは済まない。
    我が子には甘いんですね、親は。

    息子さん夫婦がそんなど厚かましい考えなわけないと思いますが、
    親にはわからない事情もある。

    息子さんが何も言わないなら、それで良いんじゃないでしょうか?
    息子さん夫婦で決めてやってる事です。
    息子が寂しそうって、嫁の居ぬ間に息子も実家に帰ってるんでしょ?

    そして、トピ主がモヤモヤするだけ損です。
    嫌なら息子が自分の口で妻に切り出し、話し合う問題です。
    トピ主が口出しなど決してしてはいけませんよ。
    息子にも、冷たいようですが寂しそうだけど大丈夫?なんて、
    火に油注ぐような事を聞いちゃダメですよ?
    もう、息子である前に、一家の世帯主なんですから。
    口出したら墓穴を掘ります。
    息子夫婦は別家庭、別世帯ですよ。

    可愛いお嫁さんなんでしょう?
    今のままでいましょうよ。
    子供が就学したら何れにせよそんな帰省、出来なくなりますし。

    トピ内ID:5329463729

    ...本文を表示

    33年前の私にとっては普通

    しおりをつける
    blank
    60歳代姑
    息子が寂しそうにしているのが不憫って、一体息子は幾つなのでしょうか?
    ただあなたが気に食わないんでしょ。
    本当に息子が寂しそうなら、ただのヘタレ男です。

    夫が同意しているのならば妻が長期間実家に帰っても構わないのでは。

    夫の地元に住んでいる。
    妻実家が遠方で帰省しないと会えない。
    義両親とは直ぐ会える距離・同居もしくは近居。
    夫が育児を手伝わない、もしくは多忙で手伝えない。

    上記に当てはまるのならば、一か月ぐらいの帰省は当たり前では。
    未就学児と毎日向き合っている嫁がホッと出来る実家で過ごせることを喜べませんか?

    私も子供たちが小さい時は年に1回6週間実家に帰っていました。
    姑はいつもたくさんのお土産をもたせてくれました。
    私にはもったいないような良姑でした。

    トピ内ID:1865701008

    ...本文を表示

    普通ではないけど

    しおりをつける
    😑
    あら
    あなたの息子がなにも言わないなら仕方ない。

    トピ内ID:8238323359

    ...本文を表示

    何か問題でも?

    しおりをつける
    🙂
    おーろら
    自分の時と違うから何?

    夫婦が納得してるならそれでいいのに。

    義理のこと言う前に息子さんのできの悪いところを注意しましょう。

    姑根性ですね。

    トピ内ID:3427104395

    ...本文を表示

    人によると思いますが

    しおりをつける
    🎶
    リリヤン
    実家にべったりな妻もいますから、何とも言えませんが。。。

    気にしない事です。


    息子夫婦は別世帯です。
    他所の家庭事情の事は放っておきましょう。関係ありません。

    貴女は貴女で、ご主人と仲良く人生楽しみましょう。

    トピ内ID:6148696899

    ...本文を表示

    仕方ないよね

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦37歳
    普段から育児してないなら、権利ばかり主張できないでしょ。
    共働きならなおのこと。
    ただでさえ日常が忙しいのに、夫の実家に帰省するのは妻にしたら休みじゃないからね。
    嫁業と言う仕事をしなきゃいけないから、今は戸籍制度が残ってるから夫の名字にしてるだけで、大半の嫁は夫の実家に嫁いだ感覚は一切ない人が多いですよ。
    私もその一人です。
    休みの日は休みたいんです。

    息子さんは、あちらではお客様扱いされますから大丈夫ですよ。婿いびりなんてしません。
    安心してください。
    息子さんが実家に帰りたいなら、息子さんだけ帰省したらいいんですよ。
    親の顔みたいから実家に帰るね。て息子さんが言って帰ればいいと思いますよ。

    今は昔と違うからトピ主さん世代の常識を話すとそれだけで毛嫌いされますから、話すなら息子さんだけにね。
    帰ってきたいなら息子さん一人でもいいのよ。て言ってみては?

    この問題は姑が苦言を言うとこじれるので黙っているのが吉ですよ。

    余談ですが、うちは義家に泊まるスペースがないのでお盆も正月も帰りません。
    毎回、10万円近く年に20万円以上を帰省で使ってたら貯金が貯まらないので!
    帰るなら夫だけにしてほしいと話してます。
    夫だけなら息子だし実家で雑魚寝でいいですからね。
    私は流石に嫌です。義理の親は他人ですから、名字が同じになった途端に遠慮がなくなるような付き合いはしたくないです。
    うちの実家のモットーは親しき仲にも礼儀ありなんで、遠慮がない義理の親は正直な話、嫌いです。

    トピ主さんは違うみたいですから、息子さんだけでも帰ってくるように話してもいいかもしれないですよ。期間は、お嫁さんが子供を連れて嫁実家に帰省してるときなら、親孝行は平等を主張していいですからね。
    無理に嫁の実家に息子さんが行かなくてもいいしね。

    トピ内ID:4013534373

    ...本文を表示

    口出しは無用ですが

    しおりをつける
    五月雨
    夫たる息子の問題であって、親が口出しするべきではありません。

    しかし、いくら夫が激務でも専業主婦が実家に依存しすぎるこの有様では、
    先々家庭が維持できないかもしれませんね。

    それも当人たちの自己責任です。

    トピ内ID:1822780977

    ...本文を表示

    息子さんに一度聞いてみて、息子さんが了承してるならそれでいい

    しおりをつける
    blank
    正直者
    トピ主さんが心配なら、息子さんに尋ねるのは構わないですが、答えが何であっても、それ以上は何もできません。

    仮に、世間は普通と思ってなくても、息子夫婦の内情などは、世間が預かり知らぬ事。
    普通かどうか?を問う事には意味は無いと思います。
    何故なら、夫婦によって「普通」の基準は違うから。
    夫婦の事は夫婦にしか分からないと言われてますが、その通りと思います。

    もしも息子さんが納得していないとしても、話し合って解決するのは息子夫婦でしかありません。

    息子さんが寂しそうなのも、息子さん自身が解決すべき事です。

    自分で解決できないような息子さんなのですか?信じてないのですか?

    もしも本人の力では解決できず、誰かの助力が欲しかったとしても、本人から口に出すはず。
    周囲の先回り心配は、徒労だと思います。

    トピ内ID:3927240819

    ...本文を表示

    息子さんが良いなら良い。

    しおりをつける
    🐱
    みどらねこ
    息子さん夫婦を支配したいのですか?
    自分をないがしろにするなという意味ですか?

    あなたの所に来て入り浸って迷惑というなら分かりますが
    お嫁さんがご実家で過ごすのに
    あなたは関係ないのでは?

    まさか、うちに嫁に来たのだからうちの嫁とか言って
    ご実家との関わりは面白くないので制限します、とか言います?

    トピ内ID:8733025511

    ...本文を表示

    息子って、まだ幼児なんですかね

    しおりをつける
    😠
    古くて新しい姑
    よその家庭に首を突っ込むのはやめましょう。
    息子夫婦だと思うからでしょ。
    隣の奥さんでも、友人でもそう考えますか?人に聞きますか?

    >息子が寂しそうにしているのを見ると不憫
    はて?
    >息子は激務で育児に関わる時間が少なく
    同じように、お嫁さんも寂しくて不憫ですよ。

    今、仲良くバランスを取って頑張って暮らしているのに、
    わざわざ波風立てるようなことしないでください。

    明るくて可愛いお嫁さん、それ以上何を望むのでしょう。
    重箱の隅的なうるさい姑になりかかっていますよ。

    トピ内ID:9280519501

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    小さい頃は長々といました

    しおりをつける
    🐷
    団塊ジュニア
    今時じゃないですが、あの当時寝台列車で行く距離に父母の実家があって、
    2人兄弟で長々と母方実家に10日とか長滞在していました。
    父方の方は3日ぐらいでしょうか。

    子どもがいる主婦となった今、手間暇がかかる小さい子供がいる母親が実家に長滞在になるのもわからなくもないですね。子どもと年の近いいとこがいるとか、家事育児の軽減で母親も居心地がいいわけですし。

    まぁ、でも息子さんも激務ですし、衣食の世話を妻として支えるのも重要なことです。

    息子さんはお嫁さんの帰省をどう思っているのでしょうか?
    子どもがいなくてせいせいしているのか、世話をする妻がいなくて困っているのか、子供がいないのを寂しがっているのかそこが文面から見てきませんね。

    世間一般的には、姑としての気持ちや嫁としてどうかではなく、息子さん夫婦が良好であるかどうかが大切です。そこを見失うと姑であるトピ主さんは調整に失敗すると思います。

    トピ内ID:0037287446

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    寂しいって、何歳だ?!

    しおりをつける
    blank
    ガオガル
    あのね、あなたの息子はもういい年齢なのでしょ?
    子どもが居るんでしょ?

    なのに、ちょっと嫁の帰省が長いからって
    寂しいってナニ!
    おかしいですよ。

    姑って、本当に自分の息子チャンのことしか
    みてませんね。
    嫁を気遣えとか言わないから、放っておいてあげて!

    トピ内ID:1354760590

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    普通かと問われたら

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    普通だとは思わないです。
    ですが、こればかりは息子さんとお嫁さんの間の問題です。

    ちなみにトピ主様のところへはお孫さんをつれていらしていますか?
    お嫁さんのご実家は遠いのですか?

    息子さん夫婦がトピ主様宅のお近くに住まわれていて、お嫁さんのご実家が遠方ということですと、お嫁さん実家側にしてみれば
    「激務の配偶者をもった娘が不憫」と考えてもおかしくないとは思いませんか?

    ああ、そう言っても私自身は1ヶ月の帰省は「普通」だとは思いません。

    とついだ我が娘が1ヶ月も帰ってきたら大迷惑(笑
    (比較的近居ではありますが)

    それこそ「激務な配偶者を選んだのはアナタ」「地元から離れて嫁ぐことをえらんだのもアナタ」と自己責任であることを強調する冷たい母でございます(笑

    ただですね、激務な配偶者に苛立ちを感じて夫婦仲が悪くなるくらいなら年に数回は離れて暮らすと言うのも有りなのかもしれませんよ。

    但し、帰省している間の生活費は自己負担でよろしく!ですね。
    お嫁さんは専業主婦なのでしょう?
    息子さんの稼ぎで生活し養育もしているわけですよね。
    稼ぎ頭を放ったらかしにして実家でノンビリするってどうだろね。

    でも繰り返し言いますが、どれだけ多くの方が「普通ではない」と答えたとしても、余計な口出しは無用です。
    解決したいと息子さんが望むなら、息子さんとお嫁さんの間で解決すべきことです。

    気苦労は有ると思いますが、それは仕方が無いです。

    トピ内ID:8770780405

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    口出し無用!

    しおりをつける
    🐱
    neko
    年に数回都度1ヶ月程度は多いと思います。
    年に3回なら1/4は自宅に居ない事になりますよね。

    計算すればそれ以上帰っているお嫁さんもいますが
    大抵は夫の居る時には家に居る人が殆どですから。

    ただ、どんなに不憫でも口出し無用!
    主様の判断が正しいのでそのまま御静観あれ。

    息子さんも人の親に一人前になったのだから
    彼が不満に思うなら彼自身が解決して当然。

    それで話し合いをするも、息子さんがポロッと
    「ちょっと帰省が多すぎるよ、お袋もそう言っている」
    なんて言おうものならお嫁さんから毛虫のように嫌われますよ。

    主様の息子さんは自分の家庭の事も
    自分で対処できない頼りない男なのですか?違いますよね?

    なら息子さんに任せて何も「思わない」事ですよ。

    トピ内ID:1691997337

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    息子さんがOKしてるんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    何れにしても息子夫婦の問題です。

    >年に数回都度1ヶ月程度実家に帰っている
    この数回が2回なのか、6回なのか、
    息子さんの奥さんの実家が
    どのくらい離れているのかにもよりますが、
    >帰省について何か息子夫婦に言うような事はありません
    言うつもりもないのなら
    他の家がどうしてるかなんて
    知っても仕方がないことです。

    >息子が寂しそうにしているのを見ると不憫
    だからといって
    そういう話を世間話的に
    息子夫婦の前でして
    察してもらうようなことは
    望まない方がいいです。

    息子夫婦の仲に
    ヒビを入れることになります。

    賢い親なら
    夫婦のことに
    首をつっこむようなことは
    一切しないことです。

    トピ内ID:4545879778

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    息子夫婦の事は

    しおりをつける
    blank
    他人の関係
    息子夫婦に任せるのが一番です。嫁さんの帰省に不満があれば息子さんが直接言う筈です。不満が無いから言わないのですよ。もし息子さんに嫁さんの帰省に不満があるにもかかわらず言えないのなら何れ息子さんの結婚生活は破綻します。でも今現在夫婦仲が上手くいっているのなら不満のない証拠ですので放って置いた方が正解だと思います。

    トピ内ID:3580775744

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    長いですね、、、

    しおりをつける
    😠
    しんこりべると
    そんなに長くお嫁さんが実家へ帰省するんですね。
    私は、嫁側ですが、出産したときもそんなに長く帰省したことはありません。

    ただ、それがよいか悪いかはわかりませんが、息子さんとしては、それがラッキーなことなのか、どうなのか?
    息子さんは、はっきりあなたに言ってきてないんですよね?

    だったら、息子さんもその間は、羽をのばさせたら?
    ま、ちょっとはずれなお嫁さんだったのかな?

    トピ内ID:3973484587

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    そんな妻を選んだのは誰なのか

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    うちの母もよく兄嫁の気に入らない点をつらつらと述べます。
    世代も、育った環境も違うから、気になることは多々あるでしょう。
    しかしながら、そういう女性を選んだのは自分の息子。
    そしてその息子を育てたのは他ならぬ自分自身なのです。
    もう、親の出る幕ではありません。
    ましてや子供までいる別世帯なのですから。

    トピ内ID:2161369373

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    自分たちのことは書かれてないけど?

    しおりをつける
    😑
    ぱるぱる
    息子夫婦にどれだけの頻度できてもらってますか?
    そして、お嫁さんの実家が遠いならしょうがないでしょう?
    近いなら長期にならないよね。
    うちも激務で土日まで仕事のことが多いです。
    周りに遊ぶ場所も少なければそりゃ帰ります。
    交通費が高いから長く帰ります。
    旦那も帰りなよ。と言います。

    息子が寂しそう?
    それはあなたが決めることではないです。
    嫌なら夫婦で話し合うことですから。

    トピ内ID:4980237069

    ...本文を表示

    ほっとくべし

    しおりをつける
    🙂
    higasa
    息子さん夫婦の問題であり、トピ主さんの口出し無用です。

    トピ内ID:5982247009

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    度合いによるけど

    しおりをつける
    😨
    ゆり
    息子さんはどのくらい忙しいのでしょうか?

    朝6時に出て23時過ぎに帰宅とかならそもそも一緒に暮らしている意味がないですし頻繁な帰省も理解できます。
    医師とかで呼び出しとかもあるならなおさら。

    未就園児ということで1歳か2歳ですよね?
    会話がまだ成立しないかやっと片言かくらいじゃないですか?

    息子さんが働きに出ている間お嫁さんは会話が成立しない子供と2人きりなんです。
    友人が近所にいるならいいですが、帰省するくらいだからいないのかなと思います。

    子供は可愛いけど会話もろくにできず、毎日毎日二人っきりは辛いです。
    子供を寝かしつけたり夜の授乳がまだあれば遅くまで起きて夫を待っていることも出来ません。

    家事もして育児もして、夜の授乳も、ろくにちゃんとした会話もできない。
    帰省したくもなりますよ。

    ただ、頻度によりますね。
    年2~3回ならいいんじゃないかなと思います。
    5~6回、1年の半分近くを実家で過ごしているというなら微妙かな。

    どちらにしろ他所の家庭のこと、今まで通り口出しせず気にしないのが良いと思います。息子さんが我慢できなくなれば本人がお嫁さんに言うでしょう。
    心配し過ぎだと思います。
    トピ主は息子さんしかいらっしゃらないのでしょうか?

    もし娘さんがいて。
    結婚して地元を離れ、会話もまだままならない子供と2人、お婿さんが帰ってくるのは夜遅くで、一人で育児も家事もこなしている。
    一日の間でちゃんとした会話をするのはほんの数十分~1時間程度。
    こんな生活していたら心配になりませんか?

    ご自身の子供の立場だけに立つのではなくお嫁さんの親だったらと考えてみてください。

    トピ内ID:2940824148

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    いやー、おかしいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    スイカ
    年に数回とは2回以上ですよね?
    その都度ひと月以上の帰省?
    つまり年間三ヶ月以上(年の1/4)家を空けていると言うことですか?
    向こうの親もそれを歓迎していると。

    それ絶対おかしいでしょう。
    そうなると今度幼稚園に行くようになったら、長期休みの間中実家にべったりですよね。
    夫実家に孫は連れてこないんですか?
    嫁実家ばかり?
    …これはひどいですねえ。

    トピ内ID:3030785225

    ...本文を表示

    長いですね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    たまに小町にもご本人登場しますよ。帰省の長い方。
    息子さんは、不満を漏らしているのでしょうか。夫婦了承の上であれば、それでいいんだな。と思っておけば良いと思います。不満があるなら、あとは夫婦の問題ですよね。トピ主さんのお気持ち、わかります。

    トピ内ID:9778915916

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    このぐらいって言われても・・・

    しおりをつける
    🐴
    どのくらい何ですか?

    産後とか理由もなく何ヵ月も帰省してるなら、帰省というより別居でしょうね。
    1年に1回1週間とかなら普通でしょう。

    トピ内ID:8992559612

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    確かに長いけど…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だからと言って息子さんが離婚する気が無いなら放っておくしかないよね。

    トピ内ID:6811890118

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    息子さんは実家に帰ってきているのでしょう?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    だったら、息子さんにお孫さんを連れて帰ってきてもらえばどうですか?

    息子さんが子供の世話ができないようなら、オヨメさんが実家を頼るのもある程度仕方ないです。

    >息子が寂しそうにしているのを見ると不憫になります。

    寂しいのは孫に会えない貴女でしょう?
    とりあえず、息子さんに相談してみては?

    トピ内ID:0057037439

    ...本文を表示

    県民性

    しおりをつける
    🙂
    関東近県の嫁
    私も、実家は、車で片道3時間かかるところですが、基本、盆正月に帰省します。
    期間は、2~3日くらいです。
    が、ママ友でも、東北地方や九州に実家があるママは、比較的長く帰省するようです。
    3週間くらいの人、多いかな。
    九州では、里帰り出産が半年って言うママいましたよ。
    もちろん、その人によると思いますが…。

    たぶん、子供が大きくなって中学生くらいになると、自然に減ったりするとは思いますし、親が亡くなってしまうとそんな機会もなくなると思いますが…。

    自分の感覚と違うと、なんとなく受け入れられないって、ありますよね。

    私の姑は、となり村から嫁に来て、
    盆正月に帰るときも、泊まるなんて感覚が無かったらしく、
    私が2~3日帰省するんでも、大騒ぎです。
    しかも、私の主人はついてくるんですが、「連れて行かないで!ひとりで帰省しなさい。」と。
    でも、主人は一緒に来たい人みたいですし、
    なかには、奥さんが実家に帰ってくれている間はひとりだから、
    子供の世話もしなくていいし、好きなことが出来てラッキーというご主人もいて、どちらかというと、そういう男の人の方が多いですよね。

    嫁とはいえ、人の帰省が何日になろうと、夫婦の問題なので、
    やはり口出すのはいかがなものかな~と思いますが…。どうでしょうか?

    トピ内ID:6922213049

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    心配しすぎですね。30代女です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦仲が良いのならほっとけば良いのでは?
    お嫁さんのご実家は遠方なのでしょうか?
    もしそうなら、未就園児を連れての帰省は大変ですよね。帰ったついでにゆっくりさせてあげたら良いと思います。
    私の女友達で、結婚し子供ができてからも母親から離れられず、実家の近所に引っ越したという人がいます。実家依存というやつです。これはさすがに夫がかわいそう…となるけど。息子さんは別にかわいそうとは思いません。

    見当違いかもしれませんが、もしかしたらお嫁さんは今後働く予定があるのではないですか?働いていない今のうちに、実両親に孫を会わせておきたくて長めに帰省しているとかもあるかも。

    息子さんが寂しそうと言いますが、トピ主に妻や子供が側にいなくて寂しいとでも言ったのですかね、なんだか仲良すぎな親子ですね。

    トピ内ID:2557795095

    ...本文を表示

    一年に数カ月?

    しおりをつける
    🐧
    よめこ
    年に数回一ヶ月も帰省してたら、息子さんはまるで単身赴任みたいですね。

    親は口を出さないほうがいいと思いますが、
    息子さんはその状況を何とも思ってないんでしょうか?

    子供が幼稚園に通うようになったら、そうそう長い帰省もできないでしょう。

    トピ内ID:7230301370

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    どろんこ
    夫婦であり夫の息子が「OK]を出してるので何も言わない事。
    本来は子育ては夫婦で行う事が当たり前なのに、激務で出来ないのだから
    仕方ない。
    もしかしたら、夜泣きが酷いとか、夫が眠れない時期なのかも知れないし。

    息子を不憫に思うように、妻の親も日々1人で子育てしてる娘を不憫に思ってます。

    トピ内ID:7741659359

    ...本文を表示

    見るからに・・・

    しおりをつける
    blank
    仏の顔も三度
    嫌なタイトルだな、と思いました。

    トピ主さんはきっと、何もなければ良い姑さんだと思いますが、
    このタイトル一言で、一変して嫌な姑になってしまうんですよね。

    あなたに関係ないんです。
    息子の嫁の帰省のことなんて。
    長かろうが、悪かろうが。
    息子さんが不満なら嫁とトコトン話し合ったらいい。
    どうせ幼稚園に行き出したら、
    夏休み冬休み以外帰れなくなるし今だけなのに、
    どこが、息子さんが不憫なんですか?
    じゃあ息子さんが仕事で遅くなるのは、
    嫁や孫が不憫じゃないのですか?

    トピ内ID:2034378736

    ...本文を表示

    息子がいいならそれで良し

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     夫婦のことは夫婦で決めれば良い。親は口を出すな。その女と結婚し、帰省を許しているのは夫であるあなたの息子です。

    トピ内ID:5271536336

    ...本文を表示

    既に

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    夫婦関係は破綻してませんかね。

    >年に数回都度1ヶ月程度
    って事は、4回なら一年の1/3は実家に居るんですよ。
    でそんな期間家を空けるって事は、専業主婦ですよね。ハズレ女と結婚してしまったのが運の尽き
    でしょう。

    >普通の事なのでしょうか?
    普通なわけありません。嫁の親もろくでなしでしょうね。こんな娘を叱りもしないのだから。

    これポチは、嫁の行動にビックリしたのでビックリポチです。

    トピ内ID:6095832131

    ...本文を表示

    息子さんが言うでしょう。

    しおりをつける
    ま~
    もしも、息子さんが自分の妻の帰省に不満があるならが、夫婦で話し合うでしょう。

    主さんが気になるのはわかりますが、口出し無用です。

    ちなみに、今どきの里帰り出産は2~3ヶ月らしいですね。
    それを聞いてびっくりしました。
    自分の時と同じではないのだなと。
    自分の基準で考えてはいけないのだなと思いました。

    トピ内ID:7463785444

    ...本文を表示

    息子の代わりにもの申す?

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    夫婦二人が決めることです。
    いい年をしたむすこが妻に注意できないのなら、貴女が出る幕ではない
    妻の長い帰省を、里が受け入れているのなら、私なら言いません
    いらぬ軋轢を生むでしょうから
    そういう人たちとしか縁組みできなかった息子を不憫にはおもいますが、彼ら自体が解決するべきことだとおもいます

    トピ内ID:8536623082

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    きみどり
    確かに、嫁だけの帰省が長いと、夫実家はいい気持ちしませんよね。

    でもこれは夫婦の問題。
    トピが口出しすると、帰省どころじゃなくなりますよ。

    トピ内ID:7834303729

    ...本文を表示

    なんで、トピ主さんに、バレてるの?

    しおりをつける
    🙂
    ミックスベリー
    分からないように、知らされないようにするのが一番いいですよ。
    だって、知ると、イライラするし、余計な口出しは出来ないし・・・ですよね?
    それに、入園までしか無理ですから。

    トピ内ID:2146630804

    ...本文を表示

    口出し無用

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    息子さんがいいのなら、あなたが口出す必要はありません。
    きっと夫婦で話し合って、お嫁さん自身の身体的、精神的負担を減らすために決めたことだと思います。
    二人がいいと思ってやってることを、あなたが口を出すと夫婦仲が悪くなってしまいますよ。
    もやもやする気持ちは分かります。でも、夫婦の事は夫婦にしか分からないと事情もある。ぐっと堪えましょう。

    トピ内ID:7551678048

    ...本文を表示

    私も帰ってる…。

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    怒られちゃうかもしれませんが、私も年に数度、数週間単位で子連れで帰ってます。実家は新幹線の距離なので、日常で容易に行き来できるわけではないので、1回の滞在が長くなります。周りのママ友さんたちは、実家がそばにあるため、かなり頻繁に子どもを預けたり、一緒にでかけたりしたりしていて、正直羨ましいです。私は旦那は激務でワンオペ育児です。私が具合悪くても、誰にも頼れません。だから、その数週間の滞在で思い切りリフレッシュしてきます。実家に行けば、私は家事の時間が減るので、その分子どもたちを思い切り遊ばせてあげられるし、子どもたちも実家に遊びに行くのを、すごく楽しみにしています。ちなみに私の旦那も、子どもたちが喜んでいるのを喜んでくれているし、たまには独身みたいに自由に生活できるのが、それはそれで楽しいみたいです。
    あと、長く帰れるのは未就園児のうちだけですよ。幼稚園に入れば長期休みにしか帰れないし、学校に入れば、子どももどんどん忙しくなって、なかなか長期では帰れなくなりますから、ご心配も数年のことと思います。

    トピ内ID:6945351397

    ...本文を表示

    長いと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    子供あり、嫁世代です。
    年に数回、1ヶ月は長いですね。トータルにしたら3カ月~下手したら半年近く別居状態ってことですよね。
    そりゃさみしいと思います。
    ここには書いてませんが、あなたも孫に会えないのがさみしいんですよね。
    たぶん取られたような気もするでしょうし。

    でも、我が子可愛さでお姑さんから苦言を言っちゃうと、拗れる可能性があるのでこれまで通り言っちゃダメです。
    昔なら文句の一つも言えたでしょうが、息子が不憫だから、私たちの世代はそんなに帰らなかったとか言ったら即疎遠の可能性もあります。

    それに、言っちゃなんですけどそういう奥さん選んだのも息子さんですよね。
    息子がさみしいなら、息子が、奥さんに、自分の口で言うべきことと思います。
    できることがあるとするなら、息子さんの本当の気持ちを書き出して、自分から伝えるように促すことと思います。

    トピ内ID:1204150882

    ...本文を表示

    うちの姑に事情は話しません

    しおりをつける
    🙂
    ブルーベリーパイ
    息子さんって、一人暮らしで仕事が出来ない程度の人なんですか?心配な大人なの?

    私も子供が2歳の間、3ヶ月に1度、2週間、実家に帰っていました。
    キッカケは、1歳10か月でなった、帯状疱疹です。
    夫が忙しく一人で育児をしていたら、ストレスで帯状疱疹になりました。
    それで、夫と私の両親が納得の上、3か月に1度、帰ることにしました。
    夫の両親には、1度も話したことがありませんし、3か月おきに2週間、実家にいる事は言ったこともありません。
    夫は、姑が理解しないことを分かっていたので、言いませんでした。

    うちの姑は、私を批判することはあっても、労わってくれたり、思いやりをかけてくれたことはありません
    そんな人に、相談したり、頼ったりしませんし、どうせ可愛いのは、息子である夫だけだと分かってました。
    うちの姑も、そんなに実家に帰るなんて、もしかして、すごく大変なのかな?と私の心配をする事はないでしょう
    きっと、嫁があんなに留守にするなんて、息子が可哀想としか思わないと、分かってた。
    私が育児で大変でも、そんなことより息子が・・・って???でも実母は私の心配をしてくれます。

    トピ内ID:6447027658

    ...本文を表示

    家政婦や子守りじゃない

    しおりをつける
    なし
    お嫁さんは1人の人格、ひとりの人間。
    息子の家政婦でもベビーシッターでもない。

    息子は一人前になったから所帯を持った。
    その伴侶と築いた家庭を忙しさを隠れ蓑にして省みず、
    お嫁さんが年に数回離れるのも無理なし。

    立派な成人になってもなお一人になった息子を心配する暇あるなら
    自分でその分面倒見るか
    見ないなら自立させられなかった自分の反省に回せばいいのでは?

    トピ内ID:3171622531

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    幼稚園に入ればさすがに長期帰省は出来なくなりますから。お嫁さんも、今だけと思ってやっているのでは?

    旦那さん激務で寂しいわ子供と時間持て余すわで実家にいるんじゃないですか。

    一ヶ月は長いですが、もしそれを就園してからもやっていたら思いっきり叱りましょう。

    トピ内ID:8265805145

    ...本文を表示

    普通じゃないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
     息子さんは多忙で家に居ないから、お嫁さんも1人で育児してると
    詰まるから実家に帰省するのでしょうね。

    それでも、1か月近く年に数回は無いかなとは思います。
    但し、息子さんがそれを納得してるなら良い事ですし、
    夫婦仲良いなら、姑があれこれ意見する必要は無いと思います。
    私も姑で孫がいますが、頼れる実家があるのは心強いですよ。
    内のお嫁さんの場合、頼れないので見てて可哀そうですよ。
    その分、息子がフォローして仲良くやっていますが、息子も多忙なので
    大変だと思います。
    こんな時、嫁の母に頼れる家庭は幸せだと思いました。

    私には、主さんは贅沢な悩みと言うか、悩みですらないと思います。
    息子夫婦にとっては「大きなお世話」だと思います。
    温かく見守って上げて下さい。

    物は考えようで、お嫁さんと子供が嫁実家に帰省するのは
    息子の負担が軽くなると思ってみてはいかがでしょうか。
    子供の手が掛かる時だけだと思います。保育園や用学校に行くようになったら
    そうそう出来ませんからね。

    トピ内ID:4687403008

    ...本文を表示

    姑根性ですよね

    しおりをつける
    😀
    あんあんこ
    「今時」どうこう、っていうよりも息子さん夫婦が納得して、奥様が帰省しているのならいいんじゃないですか。

    「普通」だろうが「異常」だろうがあなたが口出しすることではないですよ。

    逆に息子が「嫁が育児に忙しいからボクのことかまってくれない」と帰省してきても同じことを言いますか?

    結婚した以上、息子であろうと「別世帯」であることを認識してください。
    ご近所さんの帰省について、「今時」「普通」など言いますか?

    あなたが口出しすると、息子夫婦の仲が拗れることは必須でしょうね。

    トピ内ID:7525371390

    ...本文を表示

    夫婦仲がいいならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    私はオッケー派
    色々な意見があると思いますが、夫婦にもいろいろな形があります。

    息子さんが、不満に思っているのであれば話は変わってきますが、
    息子さん自身が、お嫁さんの実家滞在を良しとしているならば、
    あなたは静観でいいのではないかと思います。

    あなたは一方的に、息子さんが不憫だと思っていますが、
    本当に、不憫なんでしょうか?

    小さい子どもがいるとどうしても日々振り回されがちです。
    息子さんも、毎日仕事で忙しく、休日は子どもがばたばたしている環境ならば

    お嫁さんが実家に滞在中は、
    案外、息子さんも、自分の時間ができて、
    リフレッシュしているかもしれませんよ。

    夫婦仲がよければ、問題ないのではないですか?

    トピ内ID:8041962192

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    息子が不憫・・って、何?

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    ぷぅさん
    息子のお嫁さんは、いつもあなたの息子の世話焼かなきゃいけない、とでも?
    あなたの息子はいい年して、一人では何もできないのですか?

    お嫁さんの帰省回数や期間は確かに多いと思いますが、あなたの考えには同調できないし、あなたの息子が激務で子育て手伝えないなら仕方ないんじゃないですか?
    はっきり言って、今のお嫁さんは自分の子供に手一杯で、あなたの息子の世話は面倒なんですよ。

    トピ内ID:7093870329

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    息子さんのタイプによる

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    🙂
    ossan
    こればっかりは本人に聞いてみないと何とも言えません。
    一人の方が気楽だったり羽を伸ばせるタイプなのか、寂しがりなのか。
    食事が心配なら、息子に聞いてみればいい。
    息子が必要と言ったなら、お嫁さんに許可を得てから作りにいってあげればいいのでは。

    トピ内ID:4876091088

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    “今時は”が常識を狂わせる

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    スージー
    今も昔も関係ない
    年に数回都度1ヶ月
    数回と書いているところを見ると3回以上
    年間3ヶ月以上は夫婦が離れている
    これが異常な状況と思えなくなったら危険極まりない

    まぁこれだけ長期帰省が出来るということは専業主婦であることは容易に想像出来る
    主婦が自身の責務を数ヶ月放棄
    ありえない
    夫が年に数ヶ月職場放棄
    これが非常識なのは分かるはず
    なら嫁の行動も非常識だと分かるでしょう

    親離れ子離れ出来ない女性と女性側親には本気で常識を学び直してほしい

    トピ内ID:4266832429

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    夫婦と受け入れ先がヨシとするなら問題ナシ

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    🐶
    みずたま
    タイトルの通りだと思います。
    確かに年に数回都度1ヶ月程度の帰省は少々多過ぎる気はします。

    でも夫婦と受け入れ先であるお嫁さんのご実家がヨシとしている以上、トピ主さんがどうこう言う立場にはないと思いますよ?
    だって他家での出来事ですから。

    あなたと息子は親子でも、既に息子はあなたから巣立ち、別の世帯を持った大人です。
    不満があるなら自分でお嫁さんに言えるだろうし、多少寂しくても今は仕方ないとか問題ないと思っているからお嫁さんの帰省を受け入れているのでしょう?
    だったらあなたが息子夫婦の関係に口を挟む立場にないですよ。

    それとも息子夫婦の間に波風立てたいと思っているの?
    可愛い息子があなたの一言で離婚になり、子供にも会えない生活になってもいいの?

    長いかもしれないけど、まだ小さい子供と日中ずっと2人だとお嫁さんも大変なんだと、ここは先輩ママとして寛容になった方がいいですよ。
    もし息子さんが不満に思っており、何度お嫁さんに話しても聞いてもらえないと言って来たら、その時は息子さんを応援してあげればいいだけだと思います。

    トピ内ID:0761739288

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