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    • 愚痴トピ。義姉(モンスター)VS義姉(普通の人)
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    愚痴トピ。義姉(モンスター)VS義姉(普通の人)

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    😑
    三男の嫁
    ひと
    もうすぐお盆ですね。
    夫は4兄弟の末っ子三男。義両親は他界しています。
    夫兄弟は仲がよく、普段の行き来もありますが、
    盆正月は誰かの家に集まり、昼食か夕食をみんなで食べます。

    さて、夫の姉は親戚の中では怪物扱いです。
    性格はとても良く明るく、私も大好きですが、外見が全く歳を取りません。
    40を越えていますが、見た目は20代です。
    若作りをしているわけでも、高い化粧品やエステを使っているわけでもありません。
    アレルギーがあるとかでいつもスッピンです。
    夫兄弟やその子どもたち、配偶者(義姉夫、長男妻、私)は、
    義姉の若さをずっと面白がっていました。

    昨年、長く独身だった夫の次兄が結婚しました。
    次兄より少し年上の次兄妻は、若く見えるというよりも、
    「若く見える」と他人に言わせたがるタイプの人です。
    綺麗な人ですが、初対面から義姉をあからさまに敵視する言動が多く、
    その場の雰囲気が悪くなることがしばしば。
    自分のスタイル(細い方です)や容姿を褒められた話、
    特に年齢を若く見られた話が大好きですが、
    同じ歳の義姉の方が断然若く見えますし、
    子どもたちの中には女子高生も女子中学生もいて、
    比べれば次兄妻が痛々しいだけです。
    (首の皺やフェイスライン、膝、腕など)
    その話題になるとみんなの反応が悪くなり、次兄妻が不機嫌になります。
    歳相応に綺麗なんだからそれでいいと思うのですが。

    さて、今年のお盆は次兄のお宅が会場になりました。
    今日知ったのですが、次兄妻が義姉宅には連絡をしていないようです。
    「嫁同士の親睦を深めましょう」とのことで、
    長男次男三男の嫁が協力して準備して、三家族で食事会をしたいとのこと。

    続きます。

    トピ内ID:8811372233

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    なんかワクワクしてきた

    しおりをつける
    🙂
    ごめん
    きれいな人って大変だよね
    何で現状に満足できないんだろう

    ところでここはトピ主さんが仕切れませんかね
    天然を装って義姉さんを呼ぶ
    またはその嫁の会をドタキャンして、いつものメンバーで集まる
    どうしてもダメならお通夜の様に沈鬱な面持ちでもそもそ食べる
    (二度とやりたくない、と思わせる程に)

    一番最初にがつんとやっとかないと、後々面倒が二乗になりますよ

    トピ内ID:1560264485

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    続きです。

    しおりをつける
    😑
    三男の嫁
    続きです。

    私の子どもが義姉の子と仲が良く、お盆の話題になった時に、
    義姉家族が連絡を受けていないと聞いて知りました。

    長兄の奥さんに連絡したところ「義姉宅だけ外すのは気が進まない」とのことで、
    私から次兄妻に「義姉には言っていないのか」を確認しました。
    すると「嫁同士の親睦を深めましょう」との返答が。

    4兄弟で一家族だけ集まりに呼ばないのは気が咎めます。
    そもそも義姉が長子であることもあって、
    夫たち兄弟も私達も子ども達も義姉を何かと頼りにしていますし、
    義姉は話題豊富で面白いので人気者です。

    義姉も甥(義姉の長男)から聞いたそうで、
    私と長男妻に「今回は不参加でいいから気にしないでね」と連絡がありました。

    長男妻は「無理に義姉参加を押し通すと、次兄妻の機嫌が悪くなり面倒だから、
    今回は嫁三人だけで集まって、夫たちや子どもたちは参加させない。
    別の日に我が家でいつも通りの食事会をするのはどうか」という
    妥協案を出してくれています。

    私の夫は、今後も次兄妻が同じようなことをしそうなので、
    釘を差す意味でも兄弟間の付き合いはこれまで通りにしたいと
    はっきり次兄家に伝えるべきだと言っています。

    次兄の意向は今のところ不明です。

    どうしても私も夫も(おそらく長兄夫婦も)義姉よりの考えになります。
    これから長い付き合いになりますし、揉めたくはありません。

    皆さんならどうやってことをおさめますか?

    トピ内ID:8811372233

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き前ですがくだらない時間ですね。

    しおりをつける
    blank
    ああ人生。
    出席だけして
    我関せずでよろしいのでは。

    子供に小さい人がいるから
    ワイワイするのも今のうち。

    義両親もおられないのに
    無意味なこと。

    トピ内ID:0959557316

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    あらあら

    しおりをつける
    😉
    りリス
    次男嫁可哀想な人ですね。
    どう転んでも義姉には勝てないので会う事を極力避ける事にしたのですね。義姉にシャッポを脱いだ訳です。
    次男嫁の気持ちもわからなくはないですが逃げていても仕方ないのにね。
    主さんは同じ土俵に立ちたくないなら義姉さんに連絡して家族会に誘ってあげましょう。
    お盆の準備に義姉さんを外すなど失礼な事です。
    それは義姉の若さと次男嫁の嫉妬は関係のない事です。

    トピ内ID:4747318986

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    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そりゃ長男妻案かな。

    嫁の親睦をなら、嫁だけでやればいいです。
    妻の友情を深める女子会に旦那や子供は出ないでしょう普通、それと一緒。

    主語が○○家の女でもなく、嫁なのですから、嫁だけのイベントです。

    トピ内ID:8715462196

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    昔から・・・

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    4兄弟と4姉妹なら、4姉妹の方が仲が良いといいます。

    兄弟ににはそれぞれに嫁がいて、その嫁同志が仲が悪いから、兄弟も段々仲がわるくなるそうですよ。

    次兄嫁が現れてから、兄弟の仲のバランスが壊れて来てますね・・・

    この場合、長男嫁が上手く取り持ってくれるのが一番いいのでしょうが。

    なまじチョット美人なだけで、マウンテングする次兄嫁は、私は好きじゃないな~

    トピ内ID:1810663492

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    どうするもこうするも

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    新参者にデカイ顔されて皆さんなんとも思わないのですか?
    普通は最後に入ってきたら、それまでの流れに合わせるのが筋ですよ。
    異常な関係で無いならば。

    私だったらどうするか考えて見ました。
    次兄夫婦抜きにして、三家族が集まる様に話しを持っていきます。
    当然その事は、次兄にのみ事情も添えて伝えます。
    実施するかは別。次兄嫁の反応が知りたい。

    それから、こう言うことは実姉弟だけで話をまとめるのが良いと思います。
    義理関係が首を突っ込むと碌なことになりません。実際なってますよね。
    姉弟の家族が集まると言う話なのに次兄嫁がおかしな事を言い出した結果の問題ですから。

    >次兄妻の機嫌が悪くなり面倒だから
    その面倒を持ってきたのは次兄嫁ですよ。新参者の機嫌取りしてどうするの?

    どうしても姉を除きたいなら嫁のみ三人で会えばよろしい。そこでは次兄嫁がボスになって義姉の悪口を言うでしょう。
    それに乗ってはいけませんよ。同じレベルまで落ちちゃいますから。

    折角良い関係が築けていたのに新参者のせいで崩れそうですね。
    >私と長男妻に「今回は不参加でいいから気にしないでね」と連絡がありました。
    だからといって義理姉だって人間ですよ。いくら出来た人でも・・。

    >揉めたくはありません
    であるなら、問題が出た今なにが正しいのかをキチンと話さないとね。
    今回次兄嫁の意見を通したら今後ずっと言いなりになる可能性ありです。

    ところで(モンスター)とあるから何事かと思いました。
    良い方のモンスターだったのですね。良かった。
    悪のモンスターは次兄嫁でしたね。最後に出てきたからラスボス?

    トピ内ID:6910835693

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    いつでもいつでも四個一?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私なら長男妻さんの妥協案かな。

    主様達の目には義姉さんがとても素晴らしい人で
    次兄妻さんが残念な人に映っていると思います。
    (私もそう思いますが…)

    次兄妻さんもそれをうすうす感じていて
    どうにか自分の株をあげたいのではないでしょうか?

    それでも義姉さんがいるとどうしても張り合ってしまっての
    悪循環に囚われている気がするのです。

    ここで彼女の提案を否定する事は
    彼女自身を否定する事にもなりかねません。

    それに私はいつでもいつでも四個一という考えが好きではありません。
    いつでも四個一だからこそ仲間外れという概念が出てくるのです。

    次兄妻さんが「嫁同士の親睦を深めましょう」なら
    嫁だけ集まって親睦を深めるのもいいと思うのです。

    そしてその集まりが楽しければ続いても問題ありませんよね?
    その間4兄弟(+子供)が集まってもいいのですから。

    そしてまた別に全員が集まる機会を作ればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8006378706

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    悪くとらない方がいい

    しおりをつける
    blank
    黒髪
    もめるのが嫌なら騒ぎ立てるのは得策ではないかと。
    「嫁同士の親睦を深めましょう」という次兄妻の言い分を信じて嫁だけで会い、四家族で会う機会を別に設ける、長男妻さんの意見でいいと思います。

    釘を刺すのは「もめたくない」に反するので却下。
    すぐに白黒つけず、様子を見ていいと思います。
    付き合いは長くなるのですから焦る必要はない。
    四家族が気持ちよく会えるシチュエーションをゆっくり探していけばよいのでは。

    にしてもトピ内の「若く見える~」云々は蛇足ですね。
    感情的になっていては丸く収まるものも収まりませんよ。冷静に。

    トピ内ID:4640069939

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    私なら参加しない

    しおりをつける
    blank
    日向
    義姉さんに悪いところは見当たりません。

    次兄嫁さんが勝手に敵視しているだけ。

    同じ嫁の立場であっても、おかしな言い分には賛同できないでしょう?

    長兄嫁さんの案、ご主人の案、どちらもありですが、
    いずれにしても穏便には済まないと思います。

    次兄嫁さんはトラブルメーカーのようですから。

    トピ内ID:4281956093

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    悩ましい所だが・・・

    しおりをつける
    🙂
    パフパフ
    微妙ですね…
    こういう時って最終的に不機嫌になる人勝ちというか、周りの人が気を使って我を通す人を立ててしまって、いつの間にかそのペースにというパターンですよね。

    長兄妻とご主人双方の言うことが分かります。

    義姉さんも理解してくれているので、ここは一旦嫁だけで集まった上でやっぱり義姉さんだけのけ者にするのは気が進まないので、次からは女子会にして嫁三人と義姉さんの四人で集まろうと次兄嫁に二人で言う。
    もし嫁だけで集まるのではなく、家族ぐるみがいいと次兄嫁が主張するなら夫たちにとっては義姉も兄弟なのだから皆で集まるべきと改めて主張する。

    次兄嫁が不機嫌になったとしても、それはもう仕方ないとあきらめる。

    次兄さん次第という所もありますので、ご主人から次兄さんに直接連絡してもらうというのもいいと思います。

    トピ内ID:8668335426

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    次兄の意向

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    今年のお盆のお食事会が次兄宅になった経緯は?

    四兄弟で持ち回りでしょうか?

    兄弟が食事会の幹事でなく、長女と妻たちが幹事なのでしょうか?

    「妻たちの会」と「四兄弟とその家族の会」の二本立ては大変じゃないですか?
    (妻の会ぜひやりたいというなら問題なし)


    自分なら主さまの夫さんの意見に賛成です。

    長い付き合いだからこそ最初が肝心だと思いますが…。

    長男妻の意向を伝えたらやっぱり次男妻は気分を害すると思いますから、どちらも結果が一緒なら来年同じ轍を踏まなそうな方を選択すべきでしょう。

    主さまも気持ち的には長女抜きは嫌と思っているようですし、義姉とはいっても、新参者をあまり快く思っていないように映ります。
    年齢が下でもこの集まりとしては先輩って言う気分なんではないですか?

    夫家のいざこざは夫に丸投げが小町のセオリーですよ。
    次兄の意向の確認が最優先かと思います。

    でも、次男妻さんが長男妻の言う事なら聞いてくれそうなお嫁さんなら今回の会合は、四兄弟家のやり方をレクチャーする良い機会でもあると思います。

    トピ内ID:4487346864

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    嫁三人だけ案かな、一回限りで

    しおりをつける
    blank
    疲労困憊
    次兄嫁は「嫁同士の親睦」って言ってるし、矛を納めさせるためにも今回だけ嫁三人で集まって、別に四家族で集まればよいのではありませんか。

    次兄嫁は、何だかんだで後から親族になったわけですし、疎外感を感じているのかもしれません。
    自信があるのが「見た目の若さ」だけだったのに、その長所(?)でチヤホヤされなくて、ガッカリなんでしょう。

    揉めたくないなら、時間をかけてゆっくり馴染むように、持っていくのがよいと思います。

    みんなで仲良く出来るようになるといいですね。

    トピ内ID:8625304644

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    saitama
    盆正月は誰かの家に集まり皆で食事をする…これが慣例なのですよね。
    でしたら私なら「盆正月は全家族が集まるという習慣になってますから
    嫁同士の交流ということなら別の機会の方がいいのでは?
    必ず皆が集まってる時期に義姉家族だけ外すのは皆居心地悪いのでは。
    義姉の子供たちも可哀想ですし」と伝えます。
    まあ、ご主人の「今回は嫁だけで、別の日に皆で集まる」が実現するのでしたら
    そちらでもいいかもしれませんが…でもせっかくの盆正月という貴重な休みを
    嫁だけで集まるというのもなんだかね。
    別の日に皆で集まるのも大変じゃないですか?

    それよりなによりまず夫から次兄に確かめてもらうのが第一では。
    「次兄嫁から『今回は義姉家族抜きで』と連絡が来たんだがどうなのか」と。
    次兄もそれでいいという事であれば「でも長男嫁もうちの嫁も義姉を仲間外れに
    したようで居心地悪いと思う。嫁の親睦という事であれば別の機会でいいのでは。
    家族間に軋轢を生じさせるような行動はどうかと思う」と言ってもらうのがいいのでは。
    それで次兄が嫁を説得出来れば一番いいのでは。
    次兄嫁の機嫌が悪くなるならそれはそれで放っておけばいいのに。
    どう考えても子供っぽいのは次兄嫁なんだから。

    トピ内ID:1566423869

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    私だったら欠席

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    嫁同士の親睦って言いながら兄弟間に亀裂を入れるようなことをしたら意味ないし。
    それのどこが親睦なんでしょうね。

    『いつも仲良くしてお世話になってる義姉さんを外して三家族だけで仲良くする意味がわかりません。そういうことなら欠席しますね。』とだけ言います。

    トピ内ID:6724429088

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      トピ内ID:2711144956

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      モメないのは無理

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      7月はタナバタ
      モメないのは無理でしょう。

      最初は次男嫁の単純な連絡ミスのていで、
      嫁二人で次男嫁に「長女に連絡」するよう言うか、
      嫁二人が「長女に連絡する」と言うのがよかったかも?

      次男嫁が長女に素直に連絡したら一件落着。
      次男嫁が連絡するのを拒否したら、
      次男嫁に「3家族での会食は、仲間はずれやいじめだからナシ。
      長女夫婦も呼んで4家族でやりましょう」とハッキリ、キッパリ言う。
      長女にも男性陣にも悪事は既にバレているが、
      ここまでは次男嫁の体面をたもってやるためバレていないていで行動。

      次男嫁が長女に連絡したら、いちおう一件落着。
      それでも次男嫁がいじめを続行しようとするなら、
      男性陣を巻き込んで、4家族全員参加でなければ開催しないことにする。

      その後も次男嫁がいじめを画策するのであれば、
      次男嫁には一家の会合から外れてもらうしかないと思います。

      問題は次男。
      次男も次男嫁に毒されているのであれば、
      次男夫婦まとめて外れていただくということになると思います。

      一度でも長女をハズして開催してしまうと、いじめ実行犯と手下になります。
      中間管理職のようなトピ主さんのお立場や心情も理解できますが、
      いじめを見て見ぬふりをしたり、ひよっている人もいじめ犯人一味です。
      我が子に顔向けできません。
      ご主人のおっしゃる通り、しっかり釘をさすべきだと思います。
      特に、初犯のときの対応が大切です。

      トピ内ID:6203940346

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      なぜ口をはさもうとするのでしょう?

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      🙂
      excel
      夫兄弟で話させればいいのでは? 

      トピ内ID:7869137848

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      意地悪に加担しない

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      🙂
      なな
      ばからしい理由で人をのけ者にしたり意地悪をする人がいるものですね。

      その意地悪な次兄妻に合わせる必要はないです。
      トピ主さんのご主人の言う通りかと思います。

      せっかく仲の良いご兄弟、どうかずっと仲良くおられますよう。
      一人のわがままのために、誰かが嫌な思いをするようになれば、兄弟仲などすぐに壊れてしまいますよ。

      トピ内ID:4225647489

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      あなたが勝手に騒いでるだけじゃないの?

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      😝
      フルート
      そんなに親戚で集まりたいですか?
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      張り合っているとか、

      張り合ってるじゃくて、
      あなたが張り合わせているんです。
      40過ぎくらいだったら若い人います。
      でも10年経ったり閉経したら変わります。
      何でそんなことくらいで騒ぐのですか?

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      トピ内ID:4211472508

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        匿名
        気に入らない事があると怒りだしたり、誰かに敵対心を持ち、仲間外れにしようとする人とは最初から関わらないです。

        長い付き合いになるからと言って、次男嫁のご機嫌取りを一生出来ないでしょ?

        トピ内ID:2803205394

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        絶対に、不参加

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        🙂
        teto
        正直に言っても良いし、テキトーに都合が悪くなったと言ってもいい。
        とにかく参加してはいけません。

        もし言ったら、次兄義姉は長兄義姉の悪口をアナタたちに擦り込み、アナタたちを自分の味方にしようとしますよ。

        余計、面倒になるだけです。

        トピ内ID:9273233609

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        今回は

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        いと
        長男妻さんの『今回は嫁三人だけで集まって、夫たちや子どもたちは参加させない。別の日に我が家でいつも通りの食事会をする』でよいと思いますよ。

        次男妻さんの『嫁同士の親睦』ならそれで十分な筈ですから。

        義姉家族のみ外すとなると今後の親戚づきあいに支障が出るでしょうし、ご主人たちが義姉さんと仲が良く、お子さん達とも仲がいいのなら、次男嫁さん一人のためにそれを壊す必要もないと思いますし。

        本当はそういう行動を諌めるのは夫である次男さんの役割なのですが、機会があったらご主人からそのことについて次男さん自身がどう思っているのか、聞いてみるといいかもしれませんね。

        トピ内ID:4294425190

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        遺伝的な事を張り合っても無駄なのに

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        夫のひとりだけの姉を外して、長男次男三男の妻同士仲良くしたいの図ですね。
        見た目を張り合う、気に入らない人を外す、未熟さ丸出しで恥ずかしい人。
        一番最後に親族に加わった次兄妻が主導権を取るのもおかしな話。

        長い付き合いになるので、夫の「兄弟間の付き合いはこれまで通りにしたいとはっきり次兄家に伝える」提案も良いと思います。

        トピ内ID:6907616867

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        「次兄の意向は不明です」

        しおりをつける
        🙂
        やのつく
        次兄の意向がいちばん知りたい。なぜ、不明なの??????

        トピ内ID:9205916066

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