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    愚痴トピ。義姉(モンスター)VS義姉(普通の人)

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    三男の嫁
    ひと
    もうすぐお盆ですね。
    夫は4兄弟の末っ子三男。義両親は他界しています。
    夫兄弟は仲がよく、普段の行き来もありますが、
    盆正月は誰かの家に集まり、昼食か夕食をみんなで食べます。

    さて、夫の姉は親戚の中では怪物扱いです。
    性格はとても良く明るく、私も大好きですが、外見が全く歳を取りません。
    40を越えていますが、見た目は20代です。
    若作りをしているわけでも、高い化粧品やエステを使っているわけでもありません。
    アレルギーがあるとかでいつもスッピンです。
    夫兄弟やその子どもたち、配偶者(義姉夫、長男妻、私)は、
    義姉の若さをずっと面白がっていました。

    昨年、長く独身だった夫の次兄が結婚しました。
    次兄より少し年上の次兄妻は、若く見えるというよりも、
    「若く見える」と他人に言わせたがるタイプの人です。
    綺麗な人ですが、初対面から義姉をあからさまに敵視する言動が多く、
    その場の雰囲気が悪くなることがしばしば。
    自分のスタイル(細い方です)や容姿を褒められた話、
    特に年齢を若く見られた話が大好きですが、
    同じ歳の義姉の方が断然若く見えますし、
    子どもたちの中には女子高生も女子中学生もいて、
    比べれば次兄妻が痛々しいだけです。
    (首の皺やフェイスライン、膝、腕など)
    その話題になるとみんなの反応が悪くなり、次兄妻が不機嫌になります。
    歳相応に綺麗なんだからそれでいいと思うのですが。

    さて、今年のお盆は次兄のお宅が会場になりました。
    今日知ったのですが、次兄妻が義姉宅には連絡をしていないようです。
    「嫁同士の親睦を深めましょう」とのことで、
    長男次男三男の嫁が協力して準備して、三家族で食事会をしたいとのこと。

    続きます。

    トピ内ID:8811372233

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    なんかワクワクしてきた

    しおりをつける
    🙂
    ごめん
    きれいな人って大変だよね
    何で現状に満足できないんだろう

    ところでここはトピ主さんが仕切れませんかね
    天然を装って義姉さんを呼ぶ
    またはその嫁の会をドタキャンして、いつものメンバーで集まる
    どうしてもダメならお通夜の様に沈鬱な面持ちでもそもそ食べる
    (二度とやりたくない、と思わせる程に)

    一番最初にがつんとやっとかないと、後々面倒が二乗になりますよ

    トピ内ID:1560264485

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😑
    三男の嫁
    続きです。

    私の子どもが義姉の子と仲が良く、お盆の話題になった時に、
    義姉家族が連絡を受けていないと聞いて知りました。

    長兄の奥さんに連絡したところ「義姉宅だけ外すのは気が進まない」とのことで、
    私から次兄妻に「義姉には言っていないのか」を確認しました。
    すると「嫁同士の親睦を深めましょう」との返答が。

    4兄弟で一家族だけ集まりに呼ばないのは気が咎めます。
    そもそも義姉が長子であることもあって、
    夫たち兄弟も私達も子ども達も義姉を何かと頼りにしていますし、
    義姉は話題豊富で面白いので人気者です。

    義姉も甥(義姉の長男)から聞いたそうで、
    私と長男妻に「今回は不参加でいいから気にしないでね」と連絡がありました。

    長男妻は「無理に義姉参加を押し通すと、次兄妻の機嫌が悪くなり面倒だから、
    今回は嫁三人だけで集まって、夫たちや子どもたちは参加させない。
    別の日に我が家でいつも通りの食事会をするのはどうか」という
    妥協案を出してくれています。

    私の夫は、今後も次兄妻が同じようなことをしそうなので、
    釘を差す意味でも兄弟間の付き合いはこれまで通りにしたいと
    はっきり次兄家に伝えるべきだと言っています。

    次兄の意向は今のところ不明です。

    どうしても私も夫も(おそらく長兄夫婦も)義姉よりの考えになります。
    これから長い付き合いになりますし、揉めたくはありません。

    皆さんならどうやってことをおさめますか?

    トピ内ID:8811372233

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き前ですがくだらない時間ですね。

    しおりをつける
    blank
    ああ人生。
    出席だけして
    我関せずでよろしいのでは。

    子供に小さい人がいるから
    ワイワイするのも今のうち。

    義両親もおられないのに
    無意味なこと。

    トピ内ID:0959557316

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    😉
    りリス
    次男嫁可哀想な人ですね。
    どう転んでも義姉には勝てないので会う事を極力避ける事にしたのですね。義姉にシャッポを脱いだ訳です。
    次男嫁の気持ちもわからなくはないですが逃げていても仕方ないのにね。
    主さんは同じ土俵に立ちたくないなら義姉さんに連絡して家族会に誘ってあげましょう。
    お盆の準備に義姉さんを外すなど失礼な事です。
    それは義姉の若さと次男嫁の嫉妬は関係のない事です。

    トピ内ID:4747318986

    ...本文を表示

    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そりゃ長男妻案かな。

    嫁の親睦をなら、嫁だけでやればいいです。
    妻の友情を深める女子会に旦那や子供は出ないでしょう普通、それと一緒。

    主語が○○家の女でもなく、嫁なのですから、嫁だけのイベントです。

    トピ内ID:8715462196

    ...本文を表示

    昔から・・・

    しおりをつける
    blank
    nyanya
    4兄弟と4姉妹なら、4姉妹の方が仲が良いといいます。

    兄弟ににはそれぞれに嫁がいて、その嫁同志が仲が悪いから、兄弟も段々仲がわるくなるそうですよ。

    次兄嫁が現れてから、兄弟の仲のバランスが壊れて来てますね・・・

    この場合、長男嫁が上手く取り持ってくれるのが一番いいのでしょうが。

    なまじチョット美人なだけで、マウンテングする次兄嫁は、私は好きじゃないな~

    トピ内ID:1810663492

    ...本文を表示

    どうするもこうするも

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    新参者にデカイ顔されて皆さんなんとも思わないのですか?
    普通は最後に入ってきたら、それまでの流れに合わせるのが筋ですよ。
    異常な関係で無いならば。

    私だったらどうするか考えて見ました。
    次兄夫婦抜きにして、三家族が集まる様に話しを持っていきます。
    当然その事は、次兄にのみ事情も添えて伝えます。
    実施するかは別。次兄嫁の反応が知りたい。

    それから、こう言うことは実姉弟だけで話をまとめるのが良いと思います。
    義理関係が首を突っ込むと碌なことになりません。実際なってますよね。
    姉弟の家族が集まると言う話なのに次兄嫁がおかしな事を言い出した結果の問題ですから。

    >次兄妻の機嫌が悪くなり面倒だから
    その面倒を持ってきたのは次兄嫁ですよ。新参者の機嫌取りしてどうするの?

    どうしても姉を除きたいなら嫁のみ三人で会えばよろしい。そこでは次兄嫁がボスになって義姉の悪口を言うでしょう。
    それに乗ってはいけませんよ。同じレベルまで落ちちゃいますから。

    折角良い関係が築けていたのに新参者のせいで崩れそうですね。
    >私と長男妻に「今回は不参加でいいから気にしないでね」と連絡がありました。
    だからといって義理姉だって人間ですよ。いくら出来た人でも・・。

    >揉めたくはありません
    であるなら、問題が出た今なにが正しいのかをキチンと話さないとね。
    今回次兄嫁の意見を通したら今後ずっと言いなりになる可能性ありです。

    ところで(モンスター)とあるから何事かと思いました。
    良い方のモンスターだったのですね。良かった。
    悪のモンスターは次兄嫁でしたね。最後に出てきたからラスボス?

    トピ内ID:6910835693

    ...本文を表示

    いつでもいつでも四個一?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私なら長男妻さんの妥協案かな。

    主様達の目には義姉さんがとても素晴らしい人で
    次兄妻さんが残念な人に映っていると思います。
    (私もそう思いますが…)

    次兄妻さんもそれをうすうす感じていて
    どうにか自分の株をあげたいのではないでしょうか?

    それでも義姉さんがいるとどうしても張り合ってしまっての
    悪循環に囚われている気がするのです。

    ここで彼女の提案を否定する事は
    彼女自身を否定する事にもなりかねません。

    それに私はいつでもいつでも四個一という考えが好きではありません。
    いつでも四個一だからこそ仲間外れという概念が出てくるのです。

    次兄妻さんが「嫁同士の親睦を深めましょう」なら
    嫁だけ集まって親睦を深めるのもいいと思うのです。

    そしてその集まりが楽しければ続いても問題ありませんよね?
    その間4兄弟(+子供)が集まってもいいのですから。

    そしてまた別に全員が集まる機会を作ればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8006378706

    ...本文を表示

    悪くとらない方がいい

    しおりをつける
    blank
    黒髪
    もめるのが嫌なら騒ぎ立てるのは得策ではないかと。
    「嫁同士の親睦を深めましょう」という次兄妻の言い分を信じて嫁だけで会い、四家族で会う機会を別に設ける、長男妻さんの意見でいいと思います。

    釘を刺すのは「もめたくない」に反するので却下。
    すぐに白黒つけず、様子を見ていいと思います。
    付き合いは長くなるのですから焦る必要はない。
    四家族が気持ちよく会えるシチュエーションをゆっくり探していけばよいのでは。

    にしてもトピ内の「若く見える~」云々は蛇足ですね。
    感情的になっていては丸く収まるものも収まりませんよ。冷静に。

    トピ内ID:4640069939

    ...本文を表示

    私なら参加しない

    しおりをつける
    blank
    日向
    義姉さんに悪いところは見当たりません。

    次兄嫁さんが勝手に敵視しているだけ。

    同じ嫁の立場であっても、おかしな言い分には賛同できないでしょう?

    長兄嫁さんの案、ご主人の案、どちらもありですが、
    いずれにしても穏便には済まないと思います。

    次兄嫁さんはトラブルメーカーのようですから。

    トピ内ID:4281956093

    ...本文を表示

    悩ましい所だが・・・

    しおりをつける
    🙂
    パフパフ
    微妙ですね…
    こういう時って最終的に不機嫌になる人勝ちというか、周りの人が気を使って我を通す人を立ててしまって、いつの間にかそのペースにというパターンですよね。

    長兄妻とご主人双方の言うことが分かります。

    義姉さんも理解してくれているので、ここは一旦嫁だけで集まった上でやっぱり義姉さんだけのけ者にするのは気が進まないので、次からは女子会にして嫁三人と義姉さんの四人で集まろうと次兄嫁に二人で言う。
    もし嫁だけで集まるのではなく、家族ぐるみがいいと次兄嫁が主張するなら夫たちにとっては義姉も兄弟なのだから皆で集まるべきと改めて主張する。

    次兄嫁が不機嫌になったとしても、それはもう仕方ないとあきらめる。

    次兄さん次第という所もありますので、ご主人から次兄さんに直接連絡してもらうというのもいいと思います。

    トピ内ID:8668335426

    ...本文を表示

    次兄の意向

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    今年のお盆のお食事会が次兄宅になった経緯は?

    四兄弟で持ち回りでしょうか?

    兄弟が食事会の幹事でなく、長女と妻たちが幹事なのでしょうか?

    「妻たちの会」と「四兄弟とその家族の会」の二本立ては大変じゃないですか?
    (妻の会ぜひやりたいというなら問題なし)


    自分なら主さまの夫さんの意見に賛成です。

    長い付き合いだからこそ最初が肝心だと思いますが…。

    長男妻の意向を伝えたらやっぱり次男妻は気分を害すると思いますから、どちらも結果が一緒なら来年同じ轍を踏まなそうな方を選択すべきでしょう。

    主さまも気持ち的には長女抜きは嫌と思っているようですし、義姉とはいっても、新参者をあまり快く思っていないように映ります。
    年齢が下でもこの集まりとしては先輩って言う気分なんではないですか?

    夫家のいざこざは夫に丸投げが小町のセオリーですよ。
    次兄の意向の確認が最優先かと思います。

    でも、次男妻さんが長男妻の言う事なら聞いてくれそうなお嫁さんなら今回の会合は、四兄弟家のやり方をレクチャーする良い機会でもあると思います。

    トピ内ID:4487346864

    ...本文を表示

    嫁三人だけ案かな、一回限りで

    しおりをつける
    blank
    疲労困憊
    次兄嫁は「嫁同士の親睦」って言ってるし、矛を納めさせるためにも今回だけ嫁三人で集まって、別に四家族で集まればよいのではありませんか。

    次兄嫁は、何だかんだで後から親族になったわけですし、疎外感を感じているのかもしれません。
    自信があるのが「見た目の若さ」だけだったのに、その長所(?)でチヤホヤされなくて、ガッカリなんでしょう。

    揉めたくないなら、時間をかけてゆっくり馴染むように、持っていくのがよいと思います。

    みんなで仲良く出来るようになるといいですね。

    トピ内ID:8625304644

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    saitama
    盆正月は誰かの家に集まり皆で食事をする…これが慣例なのですよね。
    でしたら私なら「盆正月は全家族が集まるという習慣になってますから
    嫁同士の交流ということなら別の機会の方がいいのでは?
    必ず皆が集まってる時期に義姉家族だけ外すのは皆居心地悪いのでは。
    義姉の子供たちも可哀想ですし」と伝えます。
    まあ、ご主人の「今回は嫁だけで、別の日に皆で集まる」が実現するのでしたら
    そちらでもいいかもしれませんが…でもせっかくの盆正月という貴重な休みを
    嫁だけで集まるというのもなんだかね。
    別の日に皆で集まるのも大変じゃないですか?

    それよりなによりまず夫から次兄に確かめてもらうのが第一では。
    「次兄嫁から『今回は義姉家族抜きで』と連絡が来たんだがどうなのか」と。
    次兄もそれでいいという事であれば「でも長男嫁もうちの嫁も義姉を仲間外れに
    したようで居心地悪いと思う。嫁の親睦という事であれば別の機会でいいのでは。
    家族間に軋轢を生じさせるような行動はどうかと思う」と言ってもらうのがいいのでは。
    それで次兄が嫁を説得出来れば一番いいのでは。
    次兄嫁の機嫌が悪くなるならそれはそれで放っておけばいいのに。
    どう考えても子供っぽいのは次兄嫁なんだから。

    トピ内ID:1566423869

    ...本文を表示

    私だったら欠席

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    嫁同士の親睦って言いながら兄弟間に亀裂を入れるようなことをしたら意味ないし。
    それのどこが親睦なんでしょうね。

    『いつも仲良くしてお世話になってる義姉さんを外して三家族だけで仲良くする意味がわかりません。そういうことなら欠席しますね。』とだけ言います。

    トピ内ID:6724429088

    ...本文を表示

    私は、貴女の夫の意見に一票!

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁
    今までの貴女方四兄弟の集まり方が『◯◯家のやり方』と言い切ってしまいましょう!

    次兄が結婚するまで、仲違いもせずに仲良くやって来たんだし、今さら嫁同士で集まる必要なんてないない。

    たまには羽伸ばして、お互いに夫に子ども預けて女同士四人でお茶でもしましょう(キャピキャピ)なら、まだ解る気もするんですがね。

    姉一人を省くのは、一番の新入り(次兄嫁)がして良い事ではないよ。

    直で言えないのなら、それぞれ(貴女、長男嫁)が次兄に『次兄嫁から嫁同士で集まりたいと言われたけど、嫁同士で集まる理由がわからないし、義姉さん一人を省くようでできない。』言いましょう。

    初期対応は間違えない方が良いですよ。

    トピ内ID:7241683460

    ...本文を表示

    新参者のマイルール?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    これまでの姉弟仲に水をかけるような行為です。しかも新参者ですよ。
    私なんてそういった末っ子嫁の立場でしたので、おとなしくしてました。
    そんな自分の意見を押し通そうと思った事もありません。これまで
    和やかにやっていたのに、つまはじきをしようというなら、断固、弟さん達が
    反対すべきです。私の夫なら末っ子だからといっても、そういう理不尽な事には
    ハッキリ意見を言います。次男嫁さんておかしいですよ。びっくりはそのお嫁
    さんか、お嫁さんのいいなりになる事に対してだと思います。私はあなた達
    にエールを押しました。お義兄さんたちもこれまでのルール違反なら次男
    夫婦に不参加(勿論、次男家には行きませんね)でいいと思います。文面からは
    お義姉さんて出来た方ですね。

    トピ内ID:1774881496

    ...本文を表示

    まずは次兄の意見を聞く。

    しおりをつける
    blank
    オッチ
    仮に、次兄の意思無視で次兄妻が暴走しているだけなのに、
    その話に乗っかる形で、元々の交流がおかしくなる事態だけは避けるべきです。

    私は、長兄の意見に賛成です。
    このような事はしない。と最初から言ってしまうと、
    ゴタゴタするかもしれませんが、後に変な気を回さなくて済みます。

    トピ内ID:4482762523

    ...本文を表示

    え?悩むこと?

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    嫁同士?それ必要?
    夫たちが仕事で来れないとかならありだけど、あえて兄弟(義姉)を排除して嫁主導で集まるっていらないです。
    夫がいるからあるお付き合いですよ?
    夫たち(義姉含め)は仕事など都合で来れないなど理由ありなら不参加もあり、それ以外で排除はあり得ないです。

    夫兄弟の集まりなら夫兄弟が集まれる日に、が普通です。
    嫁のほうがおまけです。
    次男嫁は勘違い嫁です。図々しい。

    夫兄弟の集まりなのに嫁(次兄嫁)の一存で夫兄弟(義姉)を外すってあり得ないです。
    私なら失礼だと怒って次兄嫁を無視するところです。

    というのも、私の兄弟が仲良いので。
    兄弟の嫁が次兄嫁のようなことをしたら怒り心頭です。
    後から来た新参者が我が物顔で今まで上手くやっていたグループを壊そうとする、失礼過ぎます。

    そもそも『次兄嫁の機嫌が悪くなり面倒』という考え方がおかしい。
    我が儘に振る舞った者勝ちって変です。
    長男妻は妥協というか八方美人。
    誰も次兄嫁のご機嫌を取る必要は無いです。

    トピ内ID:8108397323

    ...本文を表示

    揉めるの避けようとすると悪化する

    しおりをつける
    Kitten
    どっちつかずの態度を取ると
    次兄妻さんは、主さん達を取り込めるかもと期待して、
    さらに義姉への態度が悪化し、
    長年ズルズルともめ続けることになると思う


    ここは主さん夫さんのいう通り、
    兄弟間の付き合いは今まで通りに!と
    態度でハッキリしめす方が良いと思う


    そのあとは、次兄妻次第だけど
    自分中心では無理とあきらめて、みんなと仲良くする方に落ち着くか
    ぶっツン切れて、一回大揉めし、その後は疎遠で落ち着くか

    いずれにしろ、早く何処かに落ち着くかと思う



    まあ、ズルズル長年揉めるより
    一回派手揉めして、その後平穏な方が良いと思う

    トピ内ID:4934264641

    ...本文を表示

    欠席します

    しおりをつける
    blank
    ルッコラ
    次男嫁には「都合が悪くなった」と言い訳をして、今回は義姉と同じく不参加にします。

    気に入らないからと義姉一家にだけ連絡しないのは、虐めみたいで嫌ですね。
    参加したら次男嫁と一緒に義姉をハブることになるので、行きません。

    トピ内ID:2711144956

    ...本文を表示

    モメないのは無理

    しおりをつける
    blank
    7月はタナバタ
    モメないのは無理でしょう。

    最初は次男嫁の単純な連絡ミスのていで、
    嫁二人で次男嫁に「長女に連絡」するよう言うか、
    嫁二人が「長女に連絡する」と言うのがよかったかも?

    次男嫁が長女に素直に連絡したら一件落着。
    次男嫁が連絡するのを拒否したら、
    次男嫁に「3家族での会食は、仲間はずれやいじめだからナシ。
    長女夫婦も呼んで4家族でやりましょう」とハッキリ、キッパリ言う。
    長女にも男性陣にも悪事は既にバレているが、
    ここまでは次男嫁の体面をたもってやるためバレていないていで行動。

    次男嫁が長女に連絡したら、いちおう一件落着。
    それでも次男嫁がいじめを続行しようとするなら、
    男性陣を巻き込んで、4家族全員参加でなければ開催しないことにする。

    その後も次男嫁がいじめを画策するのであれば、
    次男嫁には一家の会合から外れてもらうしかないと思います。

    問題は次男。
    次男も次男嫁に毒されているのであれば、
    次男夫婦まとめて外れていただくということになると思います。

    一度でも長女をハズして開催してしまうと、いじめ実行犯と手下になります。
    中間管理職のようなトピ主さんのお立場や心情も理解できますが、
    いじめを見て見ぬふりをしたり、ひよっている人もいじめ犯人一味です。
    我が子に顔向けできません。
    ご主人のおっしゃる通り、しっかり釘をさすべきだと思います。
    特に、初犯のときの対応が大切です。

    トピ内ID:6203940346

    ...本文を表示

    なぜ口をはさもうとするのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    excel
    夫兄弟で話させればいいのでは? 

    トピ内ID:7869137848

    ...本文を表示

    意地悪に加担しない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ばからしい理由で人をのけ者にしたり意地悪をする人がいるものですね。

    その意地悪な次兄妻に合わせる必要はないです。
    トピ主さんのご主人の言う通りかと思います。

    せっかく仲の良いご兄弟、どうかずっと仲良くおられますよう。
    一人のわがままのために、誰かが嫌な思いをするようになれば、兄弟仲などすぐに壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:4225647489

    ...本文を表示

    あなたが勝手に騒いでるだけじゃないの?

    しおりをつける
    😝
    フルート
    そんなに親戚で集まりたいですか?
    若く見えるとか、
    張り合っているとか、

    張り合ってるじゃくて、
    あなたが張り合わせているんです。
    40過ぎくらいだったら若い人います。
    でも10年経ったり閉経したら変わります。
    何でそんなことくらいで騒ぐのですか?

    嫁同士の親交…。
    長姉のいない所で吊し上げに遭いそうですね。

    トピ内ID:4211472508

    ...本文を表示

    次男嫁は危険。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    気に入らない事があると怒りだしたり、誰かに敵対心を持ち、仲間外れにしようとする人とは最初から関わらないです。

    長い付き合いになるからと言って、次男嫁のご機嫌取りを一生出来ないでしょ?

    トピ内ID:2803205394

    ...本文を表示

    絶対に、不参加

    しおりをつける
    🙂
    teto
    正直に言っても良いし、テキトーに都合が悪くなったと言ってもいい。
    とにかく参加してはいけません。

    もし言ったら、次兄義姉は長兄義姉の悪口をアナタたちに擦り込み、アナタたちを自分の味方にしようとしますよ。

    余計、面倒になるだけです。

    トピ内ID:9273233609

    ...本文を表示

    今回は

    しおりをつける
    blank
    いと
    長男妻さんの『今回は嫁三人だけで集まって、夫たちや子どもたちは参加させない。別の日に我が家でいつも通りの食事会をする』でよいと思いますよ。

    次男妻さんの『嫁同士の親睦』ならそれで十分な筈ですから。

    義姉家族のみ外すとなると今後の親戚づきあいに支障が出るでしょうし、ご主人たちが義姉さんと仲が良く、お子さん達とも仲がいいのなら、次男嫁さん一人のためにそれを壊す必要もないと思いますし。

    本当はそういう行動を諌めるのは夫である次男さんの役割なのですが、機会があったらご主人からそのことについて次男さん自身がどう思っているのか、聞いてみるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:4294425190

    ...本文を表示

    遺伝的な事を張り合っても無駄なのに

    しおりをつける
    blank
    夫のひとりだけの姉を外して、長男次男三男の妻同士仲良くしたいの図ですね。
    見た目を張り合う、気に入らない人を外す、未熟さ丸出しで恥ずかしい人。
    一番最後に親族に加わった次兄妻が主導権を取るのもおかしな話。

    長い付き合いになるので、夫の「兄弟間の付き合いはこれまで通りにしたいとはっきり次兄家に伝える」提案も良いと思います。

    トピ内ID:6907616867

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    「次兄の意向は不明です」

    しおりをつける
    🙂
    やのつく
    次兄の意向がいちばん知りたい。なぜ、不明なの??????

    トピ内ID:9205916066

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    ご主人の意見に同意します

    しおりをつける
    kana
    「親睦を深めるための会」と言っておきながら、「夫姉をあからさまに仲間はずれにする会」ですよね?
    はっきり言って、小中学生レベルのいじめと同じです。
    主様もいじめの傍観者。自分が次兄嫁にいじめのターゲットになりたくないから、いじめを受けている何の非もない夫姉を見捨てようとしているとしか思えません。
    厳しい意見かと思いますが、実際そういうことをしているのですよ。

    「親睦」とは真逆の意地悪仲間はずれをしようしているのに、それに加担するなんて私なら絶対に嫌です。それをやったら主様も同罪ですよ。
    そこまでして親睦ごっこがやりたいですか?そんな意地悪仲間はずれをしてまで仲良くやっているフリがしたいですか?
    そんな意地悪な会をやる意味って何ですか?

    いっそのこともう仲良くしているフリの親睦会なんてやらなかったらいいのに。
    1人でも意地悪な人がメンバーにいると、みんな仲良くなんて無理ですから。
    ま、それでもつるむのがイジメグループなんですけどね。

    トピ内ID:7509159351

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    どっちにも良い顔は出来ない

    しおりをつける
    blank
    kiki
    次兄嫁が陰湿なイジメを計画してる以上、
    それに乗ればトピ主夫の、
    乗らなきゃ次兄嫁が良い顔はしない。
    私なら、次兄嫁の計画は御断りします。
    そもそもお盆の集まりに義理関係だけで集まる意味もわかんない。
    ただ集まりがローテーションってことは、別にお盆の行事をする訳でも無いのかな?
    「お盆なので、やはり全員でご先祖様をお迎えしましょう」じゃダメっぽいですね。
    それにトピ主は誰も傷つけたく無いのね。
    「うちの夫も子供も義姉一家と会いたがってるので、義姉抜きだとうちは参加が難しいの。
    だからお盆は皆んなで我が家に集まりましょう、でも嫁だけの集まりも楽しそうだから、
    月末とか、3人でランチしない?」とかどうですか?
    子供も今回のこと知ってるのだし、母親がイジメに参加してると思わせるのダメだと思う。

    トピ内ID:3143458379

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    仲がいい、どこが!

    しおりをつける
    blank
    rei
    >次兄の意向は今のところ不明です

    まず実兄弟間で、次兄の意見をはっきり聞かなければダメでしょう。
    仲がいいって、どこがと思いますよ。
    あなたの夫って本当に大人なんでしょうか。
    処理能力低い人だ。

    他人のあなたが裏で「ギャア、ギャア、嫉妬だ!」と騒いでいると拗れますよ。

    他に、
    >さて、夫の姉は親戚の中では怪物扱いです
    この表現よろしくないです。悪い言葉遣い。
    実兄弟間では大丈夫かもしれないが、他人が気軽に使ってはいけない。
    文章全体に共感が持てない。

    トピ内ID:6026988958

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    痛々しい話題

    しおりをつける
    blank
    もうひとねいり
    旦那さんの姉は40代、恐らく次兄奥様は30代と推測(もしかして40代?)
    はっきりいって歳を重ねた人の容姿の話題をいつもいつまでもするのって痛々しい。どうでもよい。
    孫や姪っ子のかわいい話は明るくていいが。
    基本的に容姿の話題って公でするものじゃない。褒めてるつもりでも本人は傷つく可能性もある。太った・痩せた・髪の毛の量、と同列にトピ主さん一家の話題も触れるもんじゃない。結果、不満に思う人がでてきている。
    以後話題の種類には気を付けて下さい。

    トピ内ID:4334686768

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    長男妻の案で。今後、集まる形を緩やかなものに変える。

    しおりをつける
    🙂
    以下の長男妻の提案が良いと思います。

    >長男妻は「無理に義姉参加を押し通すと、次兄妻の機嫌が悪くなり面倒だから、
    今回は嫁三人だけで集まって、夫たちや子どもたちは参加させない。
    別の日に我が家でいつも通りの食事会をするのはどうか」という
    妥協案を出してくれています。

    盆の行事は、今まで通りの形にして、親族全部が集まるのが良い。だから長男妻が言うように、
    盆の日にあたる1週間のどれかの日に、長男妻の家で、今まで通りの形で集まる。

    問題は次兄嫁が今回、開催する「嫁同士の親睦会」ですが、これについては、次兄嫁の家で行うのではなく、

    気軽にどこか素敵なカフェかレストランか、料亭など個室部屋でも借りて、「親睦だから、次兄妻だけが準備するというのも手間で大変だろうから、外で気楽にやりましょうよ。」と他の嫁たちで、「そうよそうよ」と、場所も考えて提案して、

    家ではなく外で「一回キリ」の催しとして行えばいいのでは?バイキングランチとか。
    勿論、【嫁だけ】が集まる1回キリの機会として。(1回キリだと言わずに黙っておき、次からはしない。)

    次からは、どの嫁も「色々、忙しくてね~参加できない。ごめんなさいね」~とい言えばよい。というか、次は次兄妻は何も言ってこないと思う。

    今回1回キリのお楽しみにすればよい。

    しかし、全親族が一堂に集まる~というのもなかなか大変だし、今後、甥姪の比較とか、妻同士の相性や嫉妬など。人間だからいろいろ出てくると思うので、

    これからの集まる形を、変えていき工夫する必要があると思います。

    緩やかな形にする方が良いかも。揉めて反目し合うよりは。

    細くても長く続く方が良い。

    トピ内ID:0481155883

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    ご主人に、次男と話し合ってもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    ブルーベリーパイ
    次男嫁は置いておいて・・・ご主人が次男と電話で話して、どうするつもりか?聞いてみたら?
    次男嫁は愚かなのか?兄弟をないがしろにされたら、気分が悪いってことが分からないわけですよね?
    長男嫁の妥協案も見事だけどね・・・。

    トピ内ID:0044281358

    ...本文を表示

    「私は欠席します」

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    「嫁だけで親睦って、お義姉さんを一人蚊帳の外にするのは
    仲間はずれのような気がするので 遠慮します」
    と連絡します。

    トピ内ID:9995854096

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    なんだ、その次兄妻!

    しおりをつける
    😑
    g
    新参者のくせに、人気者の義姉をのけ者にしようと画策するなんて、なんて不愉快な人なんでしょう。

    >私と長男妻に「今回は不参加でいいから気にしないでね」と連絡がありました

    それに比べて、なんて人間の出来たお姉さん。人気者になるはずだわ。

    私なら主さんのご主人の意見に賛成ですね。
    出来れば嫁同士が連絡を取り合うのではなくて、兄弟間で話を付けて欲しいです。それで次兄妻だけ今後は不参加になっても放っておきます。トピ文からすると、その次兄妻はいないほうが皆楽しそうだし。
    まぁ、今後は態度を改めて参加させて欲しいと言うなら、来るものは拒まずで受け入れますが、去る者は追わずですね。

    あのね、長い付き合いになる、と書いておられますが、いくら仲良しの兄弟でも、そうやってパートナー次第では疎遠になったりもしていくもんですよ。
    次兄だけは今後も参加するならそれでいいけど、次兄妻は来なくてもいいじゃないですか。まぁ、次兄も今後は妻に追随して参加しなくなる可能性もあるけれど、しょうがないですよ。

    トピ内ID:0535465483

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    夫さんの言う通りにしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    長男妻さんの妥協案も、バランスが取れていてナイスだと思いますが。

    ことは「義家の付き合い」の話。
    次男妻さんが、長男妻さん、三男妻さんと、仲良くしたいとすり寄ってくるのは受け入れていいと思いますが、義姉を外そうと画策しているのを見逃してはいけません。

    しかも原因は、愚にもつかない嫉妬とわかっているのですから、ここは夫さんの意見に従っておくのがいいと思います。

    たぶん、何年もしないうちに、その集まりに次男妻さんが来なくなると思いますが、それは仕方ないです。

    次男妻さんは後から入ってきた立場ですし、郷に従うべきですよ。

    ああ、それと。

    「揉めないようにしたい」というのは、実は何も生み出さない不毛な時間を作ります。

    私もそうでした。
    夫の姉と揉めまいとして、言いたいことを飲み込んできました。
    何の意味もありませんでした。
    夫が亡くなって、言いたいことを全部言うようになってからのほうが、付き合い方としては良好です。

    義理の家族とは「離れられない」のは、お互いに同じこと。
    揉めてもいいから、こちらの考えをきっちり言う。
    くらいの気持ちでいったほうが、恨みが溜まりません。

    今は次男妻さんは面白くないという顔をすると思いますが。
    時間が経てば、無理な若作りなどしなくなるかも知れません。

    今度、次男妻さんと顔を合わせたら、開口一番「いつ見ても、お義姉さんって綺麗ね」と言ってあげてください。
    先制口撃をしていけば、反撃は防げます。
    試してみてくださいね。

    トピ内ID:4290831979

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    兄弟の集まりなのに

    しおりをつける
    🐤
    jojo
    新参者の次兄嫁が仕切るのが変です。
    次兄嫁の集まりはそのまま参加して、いつもの兄弟中心の集まりはきちんと別宅で実施したほうがいいと思います。夫のお姉様宅ではどうでしょうか。
    集まりの意味が理解できていない新参者に、仕切らせる意味が分かりません。
    兄弟は兄弟で結託してください。

    トピ内ID:5150728579

    ...本文を表示

    次兄妻をほめまくる

    しおりをつける
    あめあめ
    次兄妻の望みはわかっているのだから、もめたくないなら褒めまくることだと思いますヨ。

    嘘だってバレバレでも良いから、義姉より次兄妻の方が若く見えるよ~~!!義姉より次兄妻の方が断然キレイだよ~~!!ってね。

    その他、次兄妻が義姉にコンプレックスに思っていることがありそうなら、そこも、次兄妻の方が上だって褒めておくんですよ。そうやって持ち上げておいてから親戚づきあいは今まで通りでいきたいって言ってみれば?

    トピ内ID:1413510254

    ...本文を表示

    私ならこうします

    しおりをつける
    🙂
    ミニチョコサンデー

    ご主人の言う通りに従います。理由は例えば、家族経営の会社で仕事していて長兄嫁やトラブルメーカーの次兄嫁と毎日顔を合わせるわけではないし、この2人とは気まずくなってもかまいません。

    夫婦仲良くしてきて、こんな事でご主人と意見対立やストレスは避けたいですから。それと美人の良い義姉ともずっと仲良くしたいです。

    トピ内ID:5153513868

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    「どちら側」か試されていると思うけど。

    しおりをつける
    専業主婦よ
    「嫁」の結束を固めて、義姉さんを阻害する意図は皆さん読み取っているのですよね。
    その人を図に乗らせると、後の始末が悪いと思います。

    私なら、「今まで仲良くしてきたのに、おねえさんをのけ者扱いはできないわ。みんな血のつながりはないけど、義理の姉妹なのに。」
    って、欠席しますけど。

    そういう人は「勢力図」作りたがりますよ。

    トピ内ID:4204480099

    ...本文を表示

    お盆にやることではない

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    嫁同士集まりたいのなら、別の時期にするべきでしょう。一族皆が集まるのが良しとされるお盆にすることですかね。

    今回は仕方ないし、ある意味良い機会だと思うので、今回だけは嫁だけで集まってはいかがでしょうか?但し、次兄嫁が「家族と一緒でないとダメ」と言えば、即お断りで。昼の間は嫁の会、夜は家族総出で義姉宅かトピ主宅で全体会。

    協力して準備…とありましたけど、次兄嫁の家事力はどの程度なんでしょうかね。嫁同士集まった際にしっかり見極めて、次兄一家との付き合い方を考えた方がよいかもしれません。次兄さんは頼りない人物のようだし。

    場合によっては、今後次兄宅がお盆の集まりから抜けるかもしれませんが、それも仕方ないでしょう。そういう嫁をもらってしまったんですから。

    トピ内ID:2709139730

    ...本文を表示

    頼りないなぁ

    しおりをつける
    🙂
    一期一会
    長男嫁さんも、トピ主さんもしっかりして下さい。
    次男嫁の腹の内を知っていながら、なぜ機嫌を損ねないようにお膳立てするのですか?ここで次男嫁のご機嫌をとるような事をしたら、次男嫁の行動がエスカレートしますよ。四家族の関係も悪くなります。
    ここは長男嫁さんが指揮を取って、今まで通り集まって、お盆を過ごす方が良いと思います。トピ主さんは次男嫁のお誘を、お盆をで皆で集まるし、それ以外は子供の用事とかで、またの機会にと御断りすれば良いかと思います。長男嫁さんは次男嫁の誘いに参加するかは、好きにすれば良いかと思います。長男嫁と次男嫁が集まったとしても、それとは別にお盆の集まりを今まで通りした方が良いと思います。

    トピ内ID:3048515438

    ...本文を表示

    一度は嫁だけで

    しおりをつける
    😣
    まる
    次兄嫁に誘われたのは、嫁だけなのか、家族かわかりませんが
    とりあえず、長兄嫁と結託して、嫁だけで遊びに行く。

    そこで、機会をみて、今までもずっと義姉家族も一緒に集まってきたので
    こういう集まりはなんとなく仲間はずれにしているようで気分が悪い。
    これからは、またみんなで集まりましょう
    と、長兄嫁と言い出してみる。

    そこで、相手がどう出るかはわからないですが…
    どちらかを切らないといけないなら、次兄嫁を切ることになるでしょうね…

    トピ内ID:1065679197

    ...本文を表示

    いつもの食事会とは別に考える

    しおりをつける
    🙂
    めらぞーま
    次兄嫁主催の食事会は、恒例の食事会とは別の物と考え、恒例の食事会の方は別の人が主催となってきちんと義姉家族も入れて行うべきです。義姉が主催を提案してくれていますが、そこはトピ主さんか長男嫁さんのどちらかが良いでしょう。
    次兄嫁と対立してしまうおそれもありますが、次兄嫁には義姉一家も交えた本来の食事会は別できちんと行うと宣言した方が良いです。
    ここで次兄嫁の意見を通した形になると、トピ主さんの想像した通り、毎回義姉一家を省くようになってしまいます。
    本題とは関係ありませんが、次兄嫁は幼稚な考えの人ですね。周りが苦労しそうです…。

    トピ内ID:2685579116

    ...本文を表示

    ひるむな。この先ずっと次兄妻の言いなりになりたいのか?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    この次兄妻、タチが悪い。
    仕切りたがりの・目立ちたがり・おまけに底意地が悪いぞ。
    最初に釘を刺しとかないと、この先振り回されること必至だね。

    分かってんの?いい子ちゃんになって災難を避けたいんだろうけど
    そんな保証はないんだよ。この次兄嫁は攻撃的だから、アナタのことが気に入らなくなったら、次の標的はアナタだよ。

    次兄妻の取らなくてもいいようなご機嫌を取る=次兄妻の言いなりになる(表面上でも賛同すると言いなり認定を受ける)=次兄妻の傘下に入るとみなされる=次兄妻がこれからも調子に乗り続け、嫁集団の頂点に立ち・偉そうにする
    ということですよ?

    次兄妻に大きな顔をされ続けても・嫌われないために今後も次兄妻に従うのですか?

    嫌なら最初にクギを刺すべきです。

    自分たちは次兄妻の思い通りには動かないということを最初に分からせなさい。
    自分たちは義姉を省くことはしない、と言いなさい。

    言えないなら男衆にちゃんと言わせなさい。
    悪い芽は、最初に摘んでおくこと。

    そして、なんと言われようがみんなで仲良くしたいからと言いなさい。

    トピ内ID:5672307952

    ...本文を表示

    長男妻案は、ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    「4家族で集まる」との前提での、開催場所ローテーションでしょう?
    「4家族が集まらないなら、不参加」しかありえませんよ。

    次男妻が「嫁同士の親睦を深めたい」なら、別の機会を自分で設ければいいだけ。
    次男妻を不機嫌にさせたくないなら、トピ主から別の日程と場所を提示しては?

    長男妻の案は筋が通らないし、このままなし崩しに「4家族の集まりは、次男宅以外で」となってしまうかもしれませんよ。
    10年、20年経てば、開催場所となっている3家族の不公平感が大きくなると思います。

    トピ内ID:0821102395

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私ならと考えてみました。

    夫の兄弟のことに直接口を挟むことはできません。
    でも、夫に対して強くアドバイスをすることはできます。

    私ならこれまで通り次兄の家で全員揃っての会食を希望します。
    次兄嫁の考えでそれができないのでしたら次兄家族を省いてでも
    これまで通りのやり方を強く希望します。

    亡くなられた義両親が何を望んでいるのか。
    兄弟が末永く仲良くしてほしいという願い。
    その願いを壊すようなことはあってはならない。

    次兄が嫁をコントロールできないのでしたら次兄家族を省くのは仕方ないでしょう。
    ここは、長男さんがびしっと言うべきでしょうね。
    また、次兄嫁さんの言いなりにならないことです。

    ここでしっかりしないと これからも次兄嫁さんに振り回されることになると思いますよ。

    トピ内ID:7569932020

    ...本文を表示

    分けて考えないと

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    お盆で、一族が集まるのと、
    嫁同士の親睦を深める集まりは別物。

    私は、ご主人に一票ですね。

    盆、正月以外の集まりでしたら、毎回全員に声をかける必要はなく、
    嫁の親睦会を催しても構わないと思います。


    分けて考えるように、釘を刺すのはアリだと思います。

    トピ内ID:6972894982

    ...本文を表示

    そりゃぁ もう・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちっち
    トピ主さんのご主人のいうことが的を得ています。

    男三兄弟で話し合い(次男さんを含めて)、兄弟間の付き合いはこれまで通りにしたいと言うべきです。

    「兄弟仲良く楽しく付き合いたい」というのが本来の目的の集まりでしょうから
    次男さんに釘を差すのは良いと思います。
    実の男兄弟で話し合えば、一番しっくり来るのでは?

    だいたい次男嫁さん、凄いこと考えますよね。
    次男さん、何も言えないのですかねー

    トピ内ID:3925537531

    ...本文を表示

    付かず離れず距離を取る

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そして、きな臭い集まりには参加しないこと。

    次兄嫁は相当な意地悪ですね。

    波風立てずに義姉にどうにか嫌な思いをさせることが出来ないものか?

    そう考えた末に「嫁だけで案」を思いついたのでしょう。

    これで心置きなく義姉を仲間はずれにできるし、自分には嫁たち味方がいるんだぞというアピールにもなる。
    そして、これからも色んな意地悪を続けていくことでしょう。

    今のうちに、こういう集まりには参加しないという意思を表示することです。
    参加してからでは余計に波風が立ちます。

    最初に下手に出るとナメてかかってきますよ?

    トピ内ID:5672307952

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    私ならその三兄弟夫婦のみの集まりには参加しません。
    揉めたくないのはわかるけど、どうせ揉めるなら早めに解決しときたいです。
    毎度毎度そんなことで頭を悩ませるのも面倒です。
    なので、今回は不参加にしていつも通り全員で集まる会だけに参加します。
    義姉さんを除け者にするなら、私なら進んで自分も除け者にされます。

    トピ内ID:2044705935

    ...本文を表示

    ああそうか

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    再投稿します。
    嫁会にしちゃえばいいのです。

    私の実家、親戚付き合い濃いです。
    親族一同会するのは基本的に盆正月です。
    その他に身軽な若者だけの飲み会として、兄弟会や従姉妹会をすることがあります。

    田舎なので地元では町内会(全体)、青年会(各家の男性のみ)、婦人会(各家の嫁)、子供会(小学生の子供主体でお世話係りの母含む)、老人会などがあります。

    トピ主のところも親族会(全員)と嫁会(嫁のみ)に分けちゃえばいいのではないでしょうか。
    子供も乳児など仕方ない場合を除きできるだけ呼ばない。
    子供まで含めちゃうと義姉子が可哀想だから。

    トピ内ID:8108397323

    ...本文を表示

    意地が悪い

    しおりをつける
    blank
    おむ
    それって、意地悪ですよね。

    長男妻もあなたも意地悪だって思っていますよね。

    それに参加するっていう事は意地悪する方に加担するって事?

    他の方も書き込んでいましたが

    揉めたくないから意地悪な人の要求を通すってダメですね。

    いつも皆で集まっている盆正月にひと家族 呼ばないって…

    トピ内ID:8880618499

    ...本文を表示

    止めたほうがいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    遠灯り
    嫁同士親睦を深めるという名目の姉いじめですね。
    嫁同士の団結で姉に暗黙の圧力をかけ姉を孤立化させよう、姉に孤独感を味あわせようというような次元の低い魂胆が感じられます。

    一度開催すれば、次兄嫁は二人の嫁を支配下に置いたと自信を持ち、自分が主導権を持ったと意識するでしょう。

    せっかくうまくいっている兄弟仲がぎくしゃくする元ですね。
    お姉さんは大人の対応として笑っているでしょうが、見え見えの魂胆なだけに内心は複雑でしょう。
    それに、次兄と他の兄弟になんとなく隙間風が吹いているような関係になるでしょう。

    対応としては、「私たちはそれぞれの兄弟の嫁なので、まず兄弟が話し合ってからその結論に従いましょう」と答えればいいのでは。
    兄弟が納得の上で開催するのであれば、大きくもめることはないでしょう。
    その時、夫に「姉を外しての嫁同士の集まりは兄弟で次兄が姉に気兼ねをするようになり、引け目を感じ孤立する恐れがあるので感心しない。嫁同士はうまくいっても兄弟仲が悪くなる恐れがあるので俺は賛成できない。」とあくまでも兄弟が仲良くしたいことを主張してもらってはいかがですか。

    トピ内ID:3699531068

    ...本文を表示

    長い目で見て

    しおりをつける
    🐶
    ミーチャ
    次兄妻 癖のある人ですね。
    でも、義姉の件以外で次兄妻に問題がなければ(次兄夫婦の結婚を祝福できるのなら)兄弟4家族で集まることにこだわらなくてもいいのでは?

    この問題がこじれて一番嫌な思いをするのは、次兄と義姉ですよね。
    そうなったら、兄弟関係にひびが入りますよね。

    義姉は穏便に済ませたいのですよね。
    男兄弟で次兄の意見を聞いてみては?

    兄弟で集まるというよりは、子供(いとこ)同士の交流で集まっていますという付き合い方に変えていってはいかがですか?

    兄弟関係はまだまだ40年くらい続きますよね。
    長い目で考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5445794626

    ...本文を表示

    まずは次男に聞く

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    まずは次男は知っているのかと、どう思っているのかの意思確認をした方がよいのでは?

    その上で、自分の嫁が面倒なのを知ってて、合わせてくれということなら、嫁だけで集合するのがいいかもしれません。
    しかし、次男は知らなかったとか、兄弟の輪を壊すのは嫌だということなら、揉めるのを覚悟で兄弟みんなで、次男嫁に対し、意見する方が先々に良いと思います。
    長い付き合いだからこそ、最初が肝心なんですよ。今、相手に甘い顔をしていると、全てにおいて兄弟間の仲を壊すだけに思います。
    ただ、その役は次男がするべきですけどね。自分の嫁くらい、夫が制御できないでどうしますか?
    次男だけでダメなら、次は男兄弟全員、その次に嫁軍団の出番です。


    大体、40歳を過ぎてからやっと結婚したのに、見かけしか自慢できるところはないのでしょうか?次男嫁。
    ある意味、可哀想な人ですね。

    トピ内ID:3912418854

    ...本文を表示

    あなたのご主人に一票

    しおりをつける
    blank
    長男妻の方法も悪くはありませんが、甘いです。嫁3人で会うのは危険。
    会ったら、次兄妻は、必ずその場で義姉の悪口を吹き込み、嫁3人同盟を結成しようとします。次回の集まりは○日・・・と、その場で設定され、最終的には嫁グループの結束を高めて、義姉を追い詰めて行こうとしますよ。そういうグループを作るのが彼女の目的ですから。
    そういう不穏な集まりには、一度でも参加してはいけません。そこから全てが始まるんですから。

    その意味で、ご主人に理がありますが、「嫁同士といっても、もう義両親もおらず、嫁の仕事があるわけでもない。年数回集まるだけの関係に、嫁同士の親交を深める必要もあまり感じないので、今までの集まりを続けましょう。もともと夫の兄弟というだけの縁ですし、彼らきょうだいが親交を深める場所であって、私たち嫁はついでの存在です。何しろ、義両親はもういないのですから、今後も、そう深いお付き合いがあるわけでもないでしょう」と、仲良くなりたい=グループ結成したいという相手の気持ちを挫く方向で話した方がいいです。そして現実に、適度な距離を置いて付き合うこと。個人的に来られる可能性も排除しておきましょう。

    次兄妻の企画は、火種です。今後の大きな禍根の元ですよ。せっかく仲良くしているご主人のきょうだい関係にひびが入りかねません。そこを見極めて対応すべきですよ。

    トピ内ID:1978935731

    ...本文を表示

    盆の集まりは

    しおりをつける
    🙂
    高波警報
    4家族で今まで通り。
    お子さんたちは「なんで〇ちゃん(義姉のお子さん)今日来てないの?」なんて言いますよ。

    盆正月の集まりは今まで通り。
    そして嫁会は9月学校給食が始まってからどこかのカフェで集うというのが一番いい方法だと思います。

    義姉一家のいない集まりを決行すると、それぞれの夫や子供たちに、次男塚さんの腹黒い企てが知れ渡ります。
    次男嫁さんの為にも彼女があまりいい性格でないことが男性陣や子供たちに知れるのを防いであげるのも思いやりだと思います。
    もう大人たちには知られたかも知れませんが、子供たちに「仲間外れをするおばちゃん」と思わせるのはダメ。
    いい見本にならないです。

    トピ内ID:8830357229

    ...本文を表示

    今回だけ長男嫁案

    しおりをつける
    🐶
    それは大変だ
    次回からは兄弟だけの集い(配偶者と扶養家族は自由参加)として開催する。
    というのはどうでしょうか?

    次兄嫁の考え方を変えさせるのは次兄がなんとかするしかないと思います。

    トピ内ID:6392971699

    ...本文を表示

    断って仕切り直し

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「あらごめんなさい、うちの一族みんな仲良く集まる事にしてるので、仕切りなおすわね」

    しかしさ、わがままな義姉が「モンスター」は良いけど、マトモな義姉はせめて「美魔女」とか呼ぼうよ(笑)。

    トピ内ID:2788325240

    ...本文を表示

    私も4人兄弟の一人女ですが

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    嫁3人の中で一人小姑です。

    私はそもそも親戚の集まりというやつが嫌いなので

    どうぞそちらで好きにやってくださいと思います。

    むしろ呼ばれなければ有り難い。

    兄弟の連れ合いは皆良い人です。

    ですが、全員集合の時に大人しく目立たないようにしている私に

    いらぬ気をまわしてグイグイ私を持ち上げて盛り立てようとする長兄の嫁・・・

    お気遣いありがとう、でも本当にノーサンキュー。

    返って一人小姑なのが浮き上がってめんどくさい・・・

    トピ内ID:5044805546

    ...本文を表示

    2回目です。

    しおりをつける
    blank
    おむ
    そーだよ!

    あなたの夫さんに言ってもらいましょう。

    夫さんが次兄さんに

    「姉家族を呼んでないって聞いたけどどうして?」

    「次兄宅で不都合があるのなら場所を変えてもいいから。」

    「姉家族を呼ばないっていうのはあり得ないよ。」

    「姉の子供の事も考えてあげて」

    ……とかね。

    他の人も言ってるけど それで不機嫌になったら次兄家族が(次兄妻が)不参加でいいんだよ。

    トピ内ID:8880618499

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    むぎ
    私なりに考えたのですが、考えている最中に思ったことは他人の容姿をあれこれを口にだすのはどれだけ親しい仲でもどうかということでした。
    次男嫁さんは確かに感じが悪くて庇う気はないですが、義姉さんの容姿のこともマイナスのことじゃないから良いってことでもないと思います。
    実際にトピ主さんはトピックで次男嫁さんを痛いとか書いてますし。意識させて対立させている状況がそこにあるのではと思います。義姉さん以外の人も私からすると痛いです。すみません。

    私なら次男嫁さんの集まりには行きません。
    親族皆で集まるのが恒例とのことなので、全員の集まりができないので今年の集まりはお休みということですね~、嫁会はまた次の機会でよろしくです~と言う感じで普通に家族で過ごします。
    これからそれぞれの家庭の事情で、毎年必ず全員で集まることが難しくなってくると思います。
    なのでトピ主さんの夫さんの宣言は自分の夫なら止めます。これ言っちゃうと本気の毎年の義務宣言になりそう。私としても縛られるのはごめんなので。

    トピ内ID:5301870437

    ...本文を表示

    参加しない

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁

    私なら参加しない。

    普通の人の義理姉との仲を深めていくだけ。

    別に次男なんぞと仲良くしなくても上等。

    親しくしたい人と付き合いを続けていくだけ。

    あなたが、この先ずっと仲良くお付き合いしていきたい人は誰?

    そこを突き詰めれば、おのずと答えが出てくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6027846335

    ...本文を表示

    次兄嫁さんを庇うわけではないんだけれど

    しおりをつける
    🙂
    WM
    そりゃもちろん、長姉さんを仲間外れにするのはよくありませんよ。
    だけど、他人の私から見ても、次兄嫁さんはおそらく、夫の親戚の集まりが
    居心地悪くて仕方がないんだろうと思う。

    だって、自分一人だけ遅い結婚で、子供もいない(のでしょう?)のだもの。
    ほかの姉弟はみんな子供がいて、甥姪同士も含めて仲がいい。
    針の筵なんじゃないですか?
    だから、痛々しいとわかっていても、私は子供のいる人より若いのよ!と
    アピールせずにいられないんでしょう。
    その最たるターゲットが同い年の長姉だと。間違っているけれどね…

    基本的には、夫の親戚関係は夫が決め、配偶者は口を挟まないのがベストだけど、
    この場合、男同士で改めて話し合っても無意味だと思います。
    なぜなら、男には、次兄嫁の立場も気持ちも絶対に理解できないから。
    姉弟の関係は何も変わらない。よって集まりも今まで通り。以上。
    3分もかからないで話が終了しそうですね。

    だからって次兄嫁さんの思うように集まりをやるべき、とは言いません。
    誰かをあからさまに外すのは論外です。
    (今年のお盆の次兄嫁さんのお誘いは不参加でいいと思います)
    だけど、もうちょっとフレキシブルにしてあげてもいいのではないかな。
    例えば、家に集まるのではなく、次兄家担当の時だけでも外食OKとか。
    参加できないときは無理して参加しなくていいよ、とか。

    親がいない、仲良し兄弟の付き合いに入る嫁って、合わないと大変です。
    私の母もそうだったからよくわかります。
    姉弟の側が全く何も変わらず、工夫もせず、嫁が合わせる一方だと、
    我慢がたまって爆発します。
    次兄嫁さんがモンスターなのは、爆発の一歩手前と思ったほうがいいかも。

    もしかしたら、次兄嫁さんと同い年の長姉さんは、上記に薄々気づいてるかも。
    だから自分一人があっさり身を引いたのでは。
    長姉さんに相談してみては?

    トピ内ID:2109072258

    ...本文を表示

    こういう時こそ天然で

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    私なら
    「え~、おねえさん来ないのぉ~?じゃあ、私も行かな~い。」

    嫁同士の親睦と言われても
    「だって、おねえさん好きなんだもーん。お姉さん来ないんだったら私も行かないわ~」

    こういう時こそ、空気読まない発言連発すべきですよ。

    くそ真面目に義姉家族を省くのは良くない、などと話を持っていく必要はないのです。もめるだけですから。

    「だってお姉さん好きなんだも~ん」と言い続けていれば誰も傷つけてないし、その上で次兄妻に「お姉さんの人気に貴女勝てるわけないでしょ。貴女の好きにはさせないから」という強烈なメッセージを言葉に出さずとも送ることができます。

    今からでも遅くないです。
    天然、KY、親族円満のために貴女がバカになって役者になりましょう。頑張れ、末っ子三男嫁!

    トピ内ID:7888958266

    ...本文を表示

    不参加

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    私なら長男嫁に相談します。

    で、次男嫁に”家に行きますね”って言いながら、前日になって”体の具合が悪くなったので行けなくなった”と伝えて行きません。
    次回また誘われても(夫の姉だけを省いて誘うなら)理由をつけてドタキャンします。
    次男嫁に文句は言いませんが、不参加にします。

    義理姉(夫の姉)だけをのけ者にするようなことに協力はしない。
    次男嫁の思い通りにさせません。

    もちろん、夫、次男、長男で次男嫁の意地悪な行為に対して話しあってもらいます。

    今まで仲良くやってきた親戚付き合いを壊すような行為をする次男嫁と親睦を深めなくていいでしょう。

    実際に嫁同士だけ会ったなら、夫の嫁はとても気分が悪くなると思う。4家族で会った時に、次男嫁は夫の姉を今以上に攻撃すると思うし、今以上に嫁同士で固まろうしたりすると思うので夫姉は寂しい思いするでしょうね。兄弟の仲にひびが入ってしまいそう。

    次男嫁の意地悪は夫から言われない限りやめないと思います。

    次男嫁とは距離を持ってうわべだけで付き合うのがいいでしょう。
    トピ主さんからは、次男嫁に文句は何も言わない方がいいです。
    長男夫、次男、あなたの夫から次男嫁に文句を言わす方がいいですよ。

    トピ内ID:9985905581

    ...本文を表示

    ご主人に1票

    しおりをつける
    🙂
    おばぁちゃん
    私もご主人に賛成です。
    トピ文を読んだ限りでは、1度でも「嫁会」を開いてしまえば、今後も嫁会だけで充分だから兄弟会は欠席する、との「悪しき前例」を作ることになります。
    長女をのけ者にしても良い、とのお墨付きを与える事にもなります。
    そして、今後の主導権は次兄嫁に握られることになります。

    長男嫁の案は一見平和そうに思えますが、今後の事を考えるなら、あくまで「主導権は長女と弟たちにある」と一線を画する必要があります。
    兄弟会が嫌で次男嫁のみ欠席でも仕方ない、次男も欠席ならそれもまた次男の選択なんです。

    兄弟会は例年通りに行う。
    もしも次男も欠席なら、その時は兄弟と姉の4兄弟のみで再度集まれば良いんです。

    トピ主さんが 今後とも長女とは一線を画する覚悟かあるなら、嫁会にしましょう。
    長女の好意に甘えて、庇を貸して母屋を取られる…になりませんように。

    トピ内ID:7289092102

    ...本文を表示

    ご主人に1票

    しおりをつける
    🙂
    オレンジピール
    ご主人の言う通り、はっきり言った方がいいと思いますが。

    なぜかと言うと、今回嫁3人だけで集まると、
    この先も嫁3人会が続くと思うから。
    義姉家族も一緒のイベントとは別に、
    嫁3人会を定期開催言い出すと予想します。
    トピ主さんも長男妻も、我慢できますか?
    きっと、断れなくなって、今よりもっと厄介になると思います。

    揉めたくないのはわかりますよ。
    できれば、穏便に付き合いたいですよね。
    でも、次兄妻がトラブルの原因を作ろうとしているんです。
    今までのように楽しく、義姉家族とも仲良くしたいなら、
    今、はっきりとこちらのスタンスを知らせた方がいいと思います。

    トピ内ID:3247739511

    ...本文を表示

    イジメの始まり

    しおりをつける
    🙂
    BookWorm
    表面上、当たり障りなさそうな理由を付けて、今まで温厚に存在したグループに派閥を作って一人のメンバーを弾き出そうとするのって、イジメの始まりですよ。

    トピ内ID:7666890756

    ...本文を表示

    実在する白雪姫の女王(魔女)

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    「自分より美しい女は許せない!」ですか。
    さすが気分は20代のまま40代まで独身で生きてきた人の発想ですね。
    長年積み重ねてきた兄弟親戚の関係を壊し、自分のくだらない見栄を優先できるなんて。
    他の人たちは、義姉さんをのけ者にしたまま、次兄嫁のご機嫌取りに集まりたいですか?

    そもそも毎年親戚で楽しく集まるなんて、素晴らしいことじゃないですか。
    なんでそんな悪役みたいな人にぶち壊しにされないといけないの?アニメや時代劇だとこの先の展開分かるじゃないですか。

    次兄夫婦が離婚するか孤立するようなケースですよ。

    トピ内ID:0228513792

    ...本文を表示

    兄弟は他人の始まり

    しおりをつける
    blank
    仲間ハズレ
    ご主人の言う事が正しいと思います。

    それに、いつから次兄妻が一番偉くなったのでしょうか。

    機嫌が悪くなると面倒だからと、腫れ物に触るような扱いをして、
    これから先もずっと(何十年も)次兄妻の言い分を優先するのでしょうか。
    今回のこと一度では済まないと思います。

    兄弟は他人の始まりと言います。
    今までは仲良くやっていたでしょうが
    4人もいると、中々思うようにはいかないものです。

    今回のことが始まりとなり徐々に疎遠になっていくのでは。
    どう考えても、今まで通りの付き合いができるわけがない。

    遅かれ早かれ、いつかは揉めます。
    ならば、最初からハッキリさせておいた方がいいのでは。
    今までの自分たち兄弟のやり方を。
    それに従えないのであれば、お付き合いを断つ覚悟でいいと思います。

    今まで仲良くしてきた義姉を、手のひらを返したように
    裏切るようなことをしてはいけないと思います。
    何かあれば義姉の味方に付くという態度をハッキリさせておかなければ。
    どっちつかずの態度が一番よくないと思います。

    自分が義姉の立場だったらどう思うか考えればわかることですよね。
    義姉も義姉の子供たちもショックだったはずです。

    次兄妻にもいい顔をして、義姉にもいい顔をして、
    どちらにも悪く思われたくない、揉めたくないなんて
    どう考えても無理です。

    こういう状況を子供たちも見ていますよ。
    子供もいつまでも子供じゃないから。

    トピ主さんもしっかりして下さいね。

    トピ内ID:8327892668

    ...本文を表示

    私なら行かない

    しおりをつける
    とまと
    嫁同士仲良くするのはいい事だと思いますが、そこまで厄介で痛々しい人の会には行きません
    どうせ、自分の自慢に義姉の悪口しか言わないのだろうし

    そんな仲間はずれみたいな事もつまらなくて好きではありませんしね

    時間がとれないから無理と長男嫁さん宅に集まるだけでよいのでは?

    今まで仲良くしていたのに引っ掻き回されて災難でしたが、主さんたちもビシッと言った方がいいですよ

    トピ内ID:4171925866

    ...本文を表示

    仲良くできる自信があるのならどうぞ

    しおりをつける
    blank
    里佳子
    曲者の次男嫁さんと仲良くできる自信がおありなら嫁会を作れば良いです。
    私が心配なのは、嫁3人(女性が3人)集まるとですね、3人ともよくできた方でない限り揉めます。
    一番弱い人が仲間外れになりそうな気がしますよ。

    トピ内ID:2803205394

    ...本文を表示

    トピ主の夫に賛成

    しおりをつける
    🐤
    ぴよエモン
    次兄妻が義姉を嫌がるなら、次兄妻だけが参加しなければいいのよ。
    そんな自己中女の機嫌、なんで取るのかわかりません。

    結局、みんなが義姉の事好きなんでしょう?
    そして次兄妻は嫌われている。
    単純に多数決でも分かりきってることをなぜ複雑にするのか。

    次兄妻にはみんなの意見としてハッキリ言いなさいよ。
    機嫌悪くなったっていいじゃん、無視してればいいの。

    トピ内ID:2377174237

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    主婦子
    私なら収めません。
    ただ、お盆の「嫁の会」にも適当に理由をつけて出席しません。
    出席するのは全員が揃う時のみ、で押し通します。
    理由は
    1.仲間外れにされた義姉さんが気の毒。
    2.自分が気に入らない相手を仲間外れにしようと画策するような人物とは、できるだけ関わらないほうが無難。
    3.子供同士が仲良くしているとのことなので子供を巻き込まないように義姉さん側につく。
    4.自分も参加しないことで義姉さんが孤立する状況にならないようにする。

    揉めたくないのであればその新しいお嫁さんには近づかないほうがいいです。
    そういう人は遅かれ早かれ問題を起こします(今回のように)。
    できるだけ距離をとって巻き込まれないようにすることをお勧めします。

    トピ内ID:9630463895

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    お察しします
    形だけ集まって、話題を広げず、沈黙に耐え、し-んとあまり盛り上がらないようにして、食べたら早々に帰る。
    そういう事してあつまっても楽しくないんだよと徹底的に分かってもらう。
    変に持ち上げると勘違いするから。そういう人は。

    トピ内ID:0768106512

    ...本文を表示

    参加しない

    しおりをつける
    🙂
    なる
    今回だけ嫁三人で集まって・・・

    なんて事実を作っちゃうと、たとえ仕切り直しで4家族集合しても
    事あるごとに次男嫁が「このあいだ~」「3人で集まった時~」など
    義姉欠席会の話題をして優越感を持ち出して義姉さんが居心地悪い思いをするように仕向けるでしょうね。
    その度に義姉さんに対して申し訳ない思いをしなきゃいけないですよ。

    やめときなさい。
    「4家族そろった時で十分ですよ。義姉さんがいたとしても気を使ったことなんてないですし、むしろいてくれた方が楽しいです。」
    とけん制含めてはっきりおっしゃったら?

    トピ内ID:0205587555

    ...本文を表示

    嫁だけで集まるのはやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    じゅんこ
    これまでずっと義姉を含めて仲良くしていたのに、それをしたらいくら名目を変えても「義姉を外して集まった」という実績ができます。
    気まずくなりませんか?
    義姉も一緒の方がいい、彼女を外した集まりは気が進まない、と思うのなら、たとえ一度でもそれはしない方がいいと思います。
    次兄妻は義姉を仲間外れにしたいのでしょう?
    それを知ってて言うなりになるってことは、自分たちがどういうことをするのかわかりますよね?
    性格のよい義姉は何も不平は言わない人なのでしょうが、それならなおのこと、トピ主や長男妻で守ってあげて欲しいです。

    考え方としては、ご主人が正しいと思います。
    せっかく連れ合い含めて兄弟がいい関係でいるのに、次兄妻に振り回されて台無しになることがないようにしてくださいね。
    ダメになるのは次兄妻一人で十分!

    トピ内ID:9371103429

    ...本文を表示

    なんだかなー

    しおりをつける
    😠
    やだやだ
    義姉(モンスター)だの、親戚の中では怪物扱いだの、義姉の若さをずっと面白がっていただの、言葉選びのセンス悪すぎませんか?
    次兄嫁が義姉を嫌っているのかはわかりませんが、トピ主の文章の書き方が全体的に不快です。

    トピ内ID:2224951800

    ...本文を表示

    長男妻さんの案に一票

    しおりをつける
    🙂
    大福
    夫さんの言うことも分かりますが、それで納得する人ではなさそうなので(笑)。

    本来は、夫さんの言うとおりだと思います。
    それが「きっちりした解決」。
    ただ、相手は論理より感情の人のような気がするし、
    筋の通った話でも、自分の気分に合わなければ拒絶的になりそうだし、
    そうなると厄介そう。

    「嫁どうしの親睦を深める」と言ったのは本人だから、
    「じゃあ、まさに嫁だけで」というのは良い案だと思います。
    そこでもし、次兄妻が「嫁だけでなく家族で」と口を滑らせたら、
    その時こそニッコリ「家族というなら、義姉さんたちもですね」と進められると思います。

    理屈で分かってくれる人とか、少々ひびが入っても大丈夫な関係なら、はっきり釘をさすのが良いけれど、
    揉めたくないなら、のらりくらり知恵と頓智でかわしていくほうが、向いた方法のように思います。

    トピ内ID:6495353821

    ...本文を表示

    お子さんの気持ちは?

    しおりをつける
    🙂
    おばぁちゃん
    2度目のレスです。ご主人に賛成と書きましたが、肝心なことを忘れてました。

    息子さん達は毎年、盆正月に4家族が集まる事を当然と思い、従兄弟同士で連絡を取り、長女家は「仲間外れ」になっていることを知った。
    そして、嫁会と称して長女のみを省く集まりをする…
    長女の息子さんはどう感じるでしょうか。
    今まで仲良く見えたけれど、実は、母親(長女)は次男、三男の妻達に嫌われていた。
    息子として、母親に幻滅や軽蔑の気持ちを持つことは無いでしょうか?
    トピ主息子さんは、普段、虐めはダメとか、友達と仲良くとか言っている母親が、公然と姉を仲間外れにする。
    大人(母親)は嘘つきだ、と思うはずです。
    祖父母も居ないのに、嫁だとか、父の姉だからとか、そんな理屈が分かりますか?
    次男妻のやろうとしていることは、小中学校生の虐めそのものです。
    それを良しとしますか?
    お盆の時に嫁会に変えることは、長女が嫌いだから、家族ごと除け者にするということです。
    盆と正月は 今まで通りにしましょう、次男妻が来なくても仕方ない。それは次男妻の選択です。最初から仲間外れにするのとは大きく意味が違います。

    嫁会をするなら、別の時期に子供達に知られないように開きましょう。

    トピ主さんも長男妻さんも、息子達が妻次第では兄弟家でも仲間外れをするのは当然の事で、悪いことではないと教えるのですか?

    お子さん達の目にはどう映るか、母親として考えてください。
    子供は良く見ていますよ。
    そして、子供の行動や考え方に影響を与えますよ。

    トピ内ID:7289092102

    ...本文を表示

    旦那さんの意見をそのまま伝える

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    その上で、夫の家のことについては、夫の意見を第一に考えてますので、我が家は参加しません。
    また、夫抜きでの嫁だけの交流はする気がないので、遠慮させて頂きます。

    とでも言うかな。

    モンスターな人に関わりは持たない方がいいですよ。何に巻き込まれるか、分かったもんじゃないですし。

    トピ内ID:5025768872

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    三男の嫁
    色々なご意見、それぞれになるほどと思いながら拝見しています。

    夫の次兄ですが、海外出張中のため今週末まで連絡が取れません。
    次兄妻が集まろうと提案した日の前々日に帰国します。

    夫の両親は夫が中学生の時に揃って他界していて、
    義姉を中心に4人兄弟が支えあってきた家族の歴史があり、
    四人の絆はかなり強いと思います。

    4家族とも同県内に住んでいますが、
    義姉の性格からか、手助けはするけど干渉はしないという、
    良い関係を続けてきました。
    実は私は4兄弟の親戚で、子どものころから4人を知っています。
    義姉がしてきた苦労を私の親も知っていて、
    その分、義姉への思い入れが長男妻より強いかもしれません。

    夫が長兄と相談し、長兄から次兄妻に話しをしてもらうことになりそうです。
    これまで会場は仏壇のある長兄宅か、お墓に近い義姉宅が多かったのですが、
    (我が家、次兄宅の時もあります)
    今回はお店での会食にする方が良いのでは?と長兄が夫と話していました。

    また進展したらご報告します。

    トピ内ID:8811372233

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    3家族でっていう事は

    しおりをつける
    blank
    bee
    義姉さんだけでなく義兄さんや子供も来るなということでしょう?

    今回義兄さんをのけ者にするのは失礼じゃないの。
    義兄さんにどう説明するの?
    彼、何も悪いこと、してないじゃない。
    また、「子どもたちの中には女子高生も女子中学生もいて」だったらごまかしは利きませんわ。
    彼女ら、鋭いわよ。

    「嫁同士の親睦」、元々は夫の兄弟つながりの集まりなのに本末転倒。
    亡くなられた義両親さまが悲しむでしょう。
    盆に集まるというのは故人を偲ぶ会でもあるのでしょう。

    ちゃんと次男妻に言っていつもと同じ会にしたほうがベスト。

    トピ内ID:5571981835

    ...本文を表示

    今回は出席かな

    しおりをつける
    🙂
    まかろん
    面倒な次兄妻ですね。
    ただ、私なら今回は何も言わずにお呼ばれすると思います。

    まず、一般的にですが家に誰を呼ぶか決めるのはその家の主催者であり
    呼ばれる側ではないということ。

    そして、今呼ばれているメンバーだけで集まった場合、次兄妻はおそらく
    ストレスの種が無くなった分解放されて、色々本音というか「地」が出るかと。
    今後の付き合いを考える上でのヒントとなる行動、言動が見られそう。

    また、義姉がいるお陰で楽しい空気ができていた集まり、いないとどうなるか
    目の当たりにするチャンスでもあると思います。
    「揉めたくない」が第一であるなら、今回は次兄妻に逆らわず様子を見ては?

    トピ内ID:2254537193

    ...本文を表示

    一度だけ参加

    しおりをつける
    🐱
    こまっち
    最初は慣れてないでしょうから1度だけお付き合いして、別途義実家行事に参加。
    次誘われたら、「時間もないので親戚の集まりは1回で済ませたい。○○ちゃんも
    だいぶ慣れたでしょ?」で2回目以降の嫁会はパスします。

    トピ内ID:5079121642

    ...本文を表示

    優位性と主導権を得ようとしている新参者

    しおりをつける
    菩提樹
    特定の人だけ故意に仲間ハズレにする行為..それはズバリ「不和の元凶」

    個人的に好き嫌いはありましょう、ですが
    こうした言動や行為に出る人..というのは性質悪い!

    次兄のお嫁さんタイプは、見た目に美しくても 心根まで美しく育てなかった人ですね!


    賢明な選択としては、一度一回限りでも彼女のペースに便乗しない
    「不和」を持ち込ませないことですよ、、と天国の義両親も仰るでしょう

    トピ内ID:0089766811

    ...本文を表示

    これからも気をつけないと

    しおりをつける
    🙂
    ことり
    長男が次男嫁に言ってくれるようになって良かったですね。

    でも、これで安心してはダメ。

    これからも次男嫁は困らすことをしそう。
    今度次男嫁に会ったら、次男嫁は、トピ主さんと長男嫁に”どうして長男から断りの電話が入ったのか?”根掘り葉堀り聞いてくると思う。

    その時は、”お姉さんから嫁だけで集まろうと誘われたのを夫に話した夫から猛反対されて行けなかったんです。その話で何かお姉さんから言われたら、夫から話すって言ってるので今から夫呼んできます。”と全部夫のせいにして、あとは夫に任せて次男嫁から逃げてください。
    こういう女性は一言一言、ずっと根に持つように思えるので、男性から言ってもらうほうがまだましかと。。。

    嫁同士の集まりなんて、ない方がいいですよ。
    程よい距離がありながら付き合う方が、嫁同士上手く行くと思います。

    今回の長男嫁の対応で長男嫁は自分から問題を解決はしようとはしない。自分は問題に加わりたくない人。八方美人の対応をする人だとわかったでしょう。気をつけましょう。
    親戚同士で揉め事が起きた時、人の性格がよく出るんですよ~

    トピ内ID:9985905581

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    嫁会は必要かもね

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    三人集まって、次兄嫁に義姉の苦労話などを聞かせてあげてはいかがですか?

    次兄嫁の本音を聞ける良い機会だと思いますけど。

    何を張り合っているのか知らないけど、義姉を外すような行為はよくない、これまで良い関係を保ってきたのだから、貴女も努力してほしい、とお願いの会にすり替えてしまってはいかがでしょうね。

    長兄の話を聞いて、次兄嫁が納得しなければ嫁たちの出番だと思います。

    トピ内ID:2709139730

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