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    義弟夫婦宅への宿泊、やめるべきでは?

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    ショコラ
    ひと
    はじめて小町に相談させていただきます。
    不慣れですが、お付き合いご助言いただければ幸いです。

    私たち40代夫婦+子供3人(9才、7才、5才)で、この夏、神奈川県から四国の夫の実家へ帰省します。

    義実家は、ぐいぐい押して来るタイプで、以前はかなり悩まされましたが、今は一年に一回会う程度で、ほどよい距離感を保っています。

    義弟夫妻とはさらに距離があり、電話やメールも直接私からすることはまずありません。ただ帰省する際には一緒に会って食事したり子供同士遊ばせたりします。とても感じのよい夫婦で、仲は悪くはないですが、その程度の浅い付き合いです。

    この度、義実家の近県に住む義弟夫婦宅へ寄って泊まるよう夫が誘いを受けたようです。恐らく新居を建てて引っ越した後なので、見せたいということもあるのでしょう。しかし義弟夫婦には現在3才と生後3か月の子供がいます。乳飲み子を抱えて、5人もの来客を迎えるのは相当大変だろうと容易に想像できます。

    即座に私は夫に反対し、安いホテルを近くにとって、遊びにだけ行こうと提案しました。5人分の寝具なんて無いだろう→キャンプ用の寝袋を持って行けばいい、と楽観的な夫。このまま義弟の誘いに乗って泊まっては、厚かまし過ぎます。私が義妹の立場ならかなり嫌です。

    ちなみにこの義弟、私が次男を自宅出産して1週間後だというのに、東京出張のついでにと我家を見に宿泊しに来ました。義母も手伝いに長期宿泊に来ていましたので、2人の受け入れに疲れ果てました。その際、我が夫は自分の家族には断れない人なんだと痛感しました。

    新居を構えた弟の気持ちを立てたい夫の気持ちも分からなくはないですが、私は断るべきだと思います。皆さんはどう思われますか?夫に説明しても、人を泊める感覚が違うようで、すんなり理解してもらえません。どう言ったら良いでしょう。

    トピ内ID:9182525651

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    義妹と話す

    しおりをつける
    🙂
    なすの花
    男同士の場合は
    「行くわ。」「おう、どうぞ」
    「来れば。」「おう、行くわ」程度で決まりがちです。

    その時、だいたい妻側の都合は配慮されていません。

    義妹さんも承知なのか。
    義弟が奥さんにごり押ししているのか。
    義妹さんと連絡を取って確認したほうが早いです。
    妻同士で話をして決めてしまったらいいと思います。

    トピ内ID:5789055493

    ...本文を表示

    キツめの口調で。

    しおりをつける
    🙂
    おやゆび
    出産して間もない時期で恐らく夜泣きでろくに寝ていないであろう義妹の気持ちを考えろ

    やんちゃな子ども3人も連れていったら義妹の負担になる事ぐらい当たり前

    今年は泊まらずに2~3時間の滞在のみで新築祝いを渡すだけ、泊まりは来年以降!

    …と旦那さんに言った上で。

    旦那さんから義弟さんに電話させ途中でトピ主に代わってもらい、「赤ちゃんが生まれたばかりじゃ義妹さんも大変だしうちのチビたちも騒いだりするので、泊まりは来年以降にさせていただきますね」とやんわり遠慮する。

    トピ内ID:7639310686

    ...本文を表示

    そりゃそうですよねー

    しおりをつける
    🙂
    ぱん
    夫&義弟には、その感覚わからないでしょうね。

    義妹さんと電話で話せないのでしょうか?

    自分の考えを、義妹さんに話してみたら、
    義妹さんがちょっと本音(泊まって欲しくないと)を漏らすかも。

    トピ内ID:1376143655

    ...本文を表示

    気持ちは統一できない

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    友達の家とか子供の家とかに、泊まれる人,泊めて平気な人がいる一方、
    そういうのができない人の割合が増えていると思います。
    やっぱり、便利な世の中で、気を遣う、気を使わせるとかが気になるんですよね。

    これは、集団生活、寮生活、キャンプ生活の経験があっても、区別して、家族だからこそ迷惑をかけない、料金で計算できないことはしたくないという、今だと思います。

    可能なら、そういう人が多いなら、夫さんも従って、気苦労をさけるべきだと思います。
    女性の意見を優先してほしいです。

    ただ、助け合いとか、意味が違う場合の急な宿泊など、今の平和がない場面では協力するでしょうけど。

    トピ内ID:0941178191

    ...本文を表示

    トピ主さんの意見の通り

    しおりをつける
    blank
    日向
    断るべきだと思います。

    兄弟そろって、妻の体調や気持ちに寄り添えないんですね。

    ご主人を説得するしかないと思います。

    説明しても分かってもらえないかもしれませんが。

    遊びに行っても数時間、近くのホテルにお泊りがいいと思いますよ。

    義弟嫁さんには、前もってトピ主さんの気持ちを伝えておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:6507352147

    ...本文を表示

    小町を見せよう

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    自分の家族に断れない、と言うか断るって発想が無いんですよ。
    多分思考回路が違うんですねー。
    もしくは少しくらいの迷惑なら家族ならかけてもいいとか。
    あとは遠慮って言葉を知らないか。

    寝袋とかそういう問題じゃないのにね。
    そう言う人って「寝るだけだから」と思ってるんですよ。

    何言っても通じないかもなー。

    多分、小町ではほとんど反対意見だろうから
    「これが義妹さんの本音だよ」と見せてみれば?

    トピ内ID:5890830936

    ...本文を表示

    男って

    しおりをつける
    😭
    なつ
    なんでわからないんですかねー。どれだけ大変か‥子供3人もいて相手宅にも2人いたらもういっその事、全員でホテルでも泊まりに行った方がいいですよね。
    私ならどれだけ大変かを説明し続けて絶対行かないです。
    義妹も大変過ぎます。考えただけでゾッとするので。
    夫にはとにかく説得します。それしかないです。

    トピ内ID:3148336377

    ...本文を表示

    義妹さんの為にも

    しおりをつける
    😠
    癒しの風がほしい
    宿泊はお断りましょう。
    ご主人にはお灸すえないと!!

    産後の大変さ 我が家5人も寝具用意できないだけでなく、
    洗濯や掃除・食事の用意 夜泣きもあるから普段よりも
    精神面で不安定なこと いくら義弟の誘いでも 無神経すぎます。
    相手の事 まったく考えていない人 なんて信じられない!!

    私達は近くのホテルとって泊まります。あなたみたいに無神経な人だけ
    義弟宅に泊まれば??いやー信じられないー可哀想に義妹さん
    義兄に産後弱ってるのに、いじめられるなんて・・・

    って言えば通じるでしょ??

    義弟さんにも ビシッとクギ刺しておかないと・・・
    そのうち義弟さんお嫁さんに愛想着かされて、捨てられるよ。ってね。

    トピ内ID:1018490764

    ...本文を表示

    いつか誰かが言わないと分からない兄弟

    しおりをつける
    🙂
    アラカン女
    私の時は大変辛かった。
    今でもまだ思い出す程嫌だった。
    それを今度義妹にやらせることは出来ない。
    と、ハッキリ夫に言いましたか?

    男は察することも出来なければ、経験無いことを想像することも出来ません。
    やってみて弊害が出て初めて反省するのですが、人から文句を言われないと、悪く思われていることも気がつきません。

    多分義弟は、妻を寝かせて自分が全てやる、とは思えません。
    皆で義妹を虐めに行くような物です。
    でもトピ主が口を酸っぱくしていっても、夫は理解出来ないんでしょうね。

    このトピに沢山レスが付くでしょうから、印刷して見せることをお勧めします。
    男は自分の鈍感さを棚に上げ、意味も無く女を下に見て、女からの意見を全く聞かない人も多いので、世間の意見を見せるのが有効です。
    特に年上の夫なら。

    トピ内ID:9414734782

    ...本文を表示

    それは大変そうですよね

    しおりをつける
    🐱
    みるく
    生後3ヶ月…。そうですよね、それは遠慮した方が良いでしょう。

    まだまだ、授乳間隔も数時間だろうし、世話が大変な時期だから、お客様感覚ではなく、
    食材の買い出しから食事の用意、子供達のお風呂、遊び相手、寝かしつけまで、
    旦那さんと義弟さんにも、もちろんやってもらうことになるけどって話してみたらどうですかね?
    普段から、そういうのしないタイプの人達ですか?

    それか、3ヶ月の子供が、もうちょっと大きくなってからお邪魔します。と先延ばしにするとか。

    寝袋なんて持ち込まれて寝られても、逆に気を使うと思うよ…とか。

    旦那さんにとっては、実の弟なんだから、ここは旦那さんに話つけてほしいですよね。
    義弟は…育児参加しない人なんでしょうかね…
    二人目なのに、大変さが分かってなくてイラッときますね。

    トピ内ID:6283723589

    ...本文を表示

    義妹さんに尋ねる

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    義妹さんが本当にOKなら、申し出を受け入れても良いのじゃないでしょうか。
    本音を教えてもらい、事と次第によっては義妹さんと共同戦線を張るとか。

    トピ内ID:2355925926

    ...本文を表示

    自宅出産?!

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    トピ主の書いているとおり、人を泊める感覚なんて人によって違いますから。
    出産の万が一の危険性を考えたら、私には自宅出産なんて絶対にありえませんが、トピ主が選択したようにね。

    トピの件については、私だったら、親戚を泊めること自体が嫌です。
    ただ、そういったことは、人によって感覚が大きく違います。

    そして、トピ主のご主人が断われずに義弟が宿泊したなら、それは、義弟が悪いのではなく、断われなかったトピ主ご主人が悪いのです。
    つまり、夫婦の問題。

    義弟が妻の気持ちを無視し、兄夫婦を誘ったのだとしても、それは、本来、夫婦で解決すべき問題なんです。

    トピ主からの申し出ではなく、先方からの提案なら、ご主人に従ってもいいのでは?
    義弟の奥さんも、「寝袋で泊まってもらう」ことに、違和感のない人なのかもしれないですし。

    むしろ、義妹の人柄には触れず、「私が正しい」と主張するトピ主のほうに違和感です。

    トピ内ID:1760599531

    ...本文を表示

    人によるかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    シナモンベーグル
    人を招くのが好きっていう人も中にはいますけど、3ヶ月の赤ちゃんいるんでしょ?
    99%迷惑ですよね。
    私はイヤですね。

    我が家も去年同じ事がありました。
    やはり夫が弟の家に遊びに行くと言い出し、弟の家に泊まると言うんです。
    私は仕事で行けないけど娘を連れて2人で行くと。
    ホテルに泊まれって散々言ったんだけど聞かない。
    人が泊まるのはその家の主婦が大変なんだよって言っても「弟が来いって言ってる」とのんき。
    義弟と夫だけで盛り上がり、義弟奥さんがどう思ってるかわからない。
    まずいと思い、義弟奥さんに電話して大丈夫なのか聞きました。
    大丈夫ですよって言ってくれたけど、嫌だなんて言いにくいものですよね。
    ったく男はなぜそういう気がまわらないんだ!と思いましたよ。
    仕方ないのでお土産をあれこれ買い、夫に滞在中のお金は全部持つように言ってお金を用意しました。
    帰ってきたらお礼の電話をして、お礼の品を送り…。
    正直、ホテルに泊まってくれた方が楽だし安上がりなんじゃー!
    行かない私が気を使って疲れた出来事でした。

    私の場合は義弟のとこのお子さんがもう幼児だった事、一緒に行った娘が中学生で手がかからない、
    お子さんが娘にべったりと懐いてくれたので多少子守り役になったかなと思いますが、
    それでも気を使っただろうなって思ってます。
    トピ主さんは小さい子連れ、しかも義弟さんのとこは3ヶ月の赤ちゃん!
    ご主人に言いたい。
    こういう事で夫婦に亀裂が入る事もあるのよ。
    自分が原因で弟夫婦がケンカしてたらどうするの。
    お嫁さん同士もせっかくいい距離でうまくいってるのに仲悪くなったらどうするの!?
    悪い事言わないからホテルにしておいた方がいいよー。

    トピ内ID:5521730532

    ...本文を表示

    あなたの感覚が普通

    しおりをつける
    blank
    カキ氷
    人をお招きすることが好きな方もいらっしゃいますが、トピ主の感覚が至極普通。

    トピ内ID:1723727452

    ...本文を表示

    それ、義弟妻は知らないと思う…

    しおりをつける
    blank
    rei
    >義実家の近県に住む義弟夫婦宅へ寄って泊まるよう夫が誘いを受けた

    それ、男同士で勝手に決めていると思います。
    実際の家事をする義弟妻は知らないかと…。
    あなたの提案通り、
    「新築お祝いを持って行き、数時間滞在して、近くのホテルに泊まる」
    と義弟妻に直接提案してはどうですか。
    たぶん、義弟妻は現時点で何も知らないと思いますから。

    トピ内ID:4314042589

    ...本文を表示

    私は昭和生れの古い人間ですが。。

    しおりをつける
    🙂
    またぞう
    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    昭和生れの昭和育ちです。
    トビさんから見て、義実家・義兄弟の考え方は、
    私たちの様な昭和世代には、よく解かります。

    だけど今は世が違う。。平成となって20と余年。
    トビさんは、こんな時代遅れな義実家の付き合いに
    付き合うべきではありません。
    旦那が何を言おうと、トビさんが嫌でしたら、義家族の家屋に
    宿泊し無い事です。
    旦那を説得できないのでしたら、嫌だ、嫌だ、を繰り返し
    ダダをこね、実際の行動で阻止するだけです。

    トピ内ID:4130636490

    ...本文を表示

    義弟が奥さんを無視して勝手に言っているだけじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    ぽお
    その義弟、勝手に言っているだけですよ。3か月の子がいるのに奥さんが5人も宿泊受け入れるのを喜んでるわけないですもん。

    でもあなたの夫にしろ、義弟にしろ本当に自分勝手な兄弟ですね。

    これは奥さんに直接連絡して、あなた自身は厚かましい夫の同類ではない事を知らせておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:9440054097

    ...本文を表示

    『私が』嫌!といいましょう!

    しおりをつける
    blank
    姑世代嫁
    「義妹さんが嫌がるから」ではなく、「私が(トピ主)」が嫌だから、やめましょう!と言えませんか?



    「子供3人連れて、乳飲み子がいる家に宿伯するのは、『私が』気を使い『私が』疲れるから、嫌です。」

    「でも新居は見たいし、子供同士で遊ばせたいし、こちらも久しぶりに義弟家族と会いたいので、ぜひXX(義弟夫妻の住む町)に行きましょう!」と言って、さっさとホテルとるんです。


    義妹と直接話しても、義妹は「こないでください」なんて言えませんよ。せいぜい「うちはちょっと狭いから・・・」ぐらいです。

    トピ内ID:4132550861

    ...本文を表示

    説明するしかない

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん出産時のエピソードからも、義弟は人の気持ちを考えないタイプですね。そしてご主人は断れない上に負担を考えることができない人。トピ主さんの主張を理解してもらうのは難しそうです。

    分からせるには、「私が義妹だったらいやだ」と言うしかないかも。
    おそらく、え~何で?というような反応でしょうから、新生児がいて大変な時におもてなしは大変。おもてなしなんてしなくたって・・・と言われたら(言うでしょうね)、現実に料理作って掃除して布団用意してと言う問題だけじゃない。夫と子供以外の、普段そこに住んでいる人以外の人が家にいるだけで気持ちが落ち着かない。しかもうちは3人の子連れ。これが嫌でないはずがない・・・と、細かく説明するんです。面倒ですが、それしかない。そんなこともわかんないの?と思うかもしれませんが、わかんないんですよ。わかんないんですから、説明するしかないんです。
    きっとそれでもご主人は「何がそんなに大変なの?」という気持ちでしょうね。だって自分が経験したわけじゃないし、今後も経験するわけじゃないから。夫であるあなたには分からないかもしれない、立場が違うから。でもそれが事実で、新生児のいる家に家族5人で泊まりに行くなんて非常識なんだよ!嫌なものは嫌なんだよ!と、繰り返し説明するしかないですね。
    もし言えるなら、義弟さんが泊まりに来た時のトピ主さんの気持ちの負担についても説明した方がいいかもしれませんね。

    分からないんだから、教えるしかないです。

    トピ内ID:0993219040

    ...本文を表示

    土地柄?それとも家風?

    しおりをつける
    🐧
    ゆうゆ
    うちは代々神奈川で実家は100平米程度のマンションですが
    父が長男と言うこともあり昔から親戚が泊まりに来ているので
    (それも父の兄弟だけでなく、祖父母の兄弟やその子や孫も)
    トピ主さんに少し驚いています。
    最近は親戚関係が希薄な人が多いらしい事は知っていましたが
    こういう事なんですね。
    トピ主さんは長男の嫁だから、義弟の奥さんにお伺いを立てるのも変だし
    ここは土地柄だと割り切ってお邪魔したら良いんじゃないかしら?
    もちろん長男家として恥ずかしくないレベルの新居祝いも忘れずに

    トピ内ID:8235096506

    ...本文を表示

    男には解らない!

    しおりをつける
    😠
    ポンポコ村
    お客さんの接待の大変さは、男には解らないですよね。

    でも、「何が大変なんだ」って、言われますよね。

    「どうしても、泊まれ」というのなら、
    「じゃあ、私は今年は、行かない」

    くらいの断固拒否をしなくてはいけないと思います。

    二時間くらい、お邪魔するだけにしたらどうですか?

    トピ内ID:0016206246

    ...本文を表示

    トピ主です1

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    皆さま、一斉レスにて失礼いたします。
    ふむふむ、なるほど...と1つ1つじっくり読ませていただきました。
    大変参考になるものばかりでした。

    おそらく兄弟間の会話だけで出た提案と思われますが、義妹の本音を確認したのかは定かではありません。確かに男性同士って言葉少なく、必要最低限の情報だけで、「来れば」「おうっ、ありがとう。」と事が進んでしまいそうですね。ちなみに夫も義弟も子煩悩で育児はよく手伝う方だとは思います。とは言え、3才と乳飲み子を抱えていれば、それだけで目も回るほどの忙しさですよね。そんな中、5人もの宿泊客を迎える事がいかに大変か、男性にはピンと来ないのでしょうね。

    義妹は控え目で旦那さんを立てるタイプなので、自分からNoとは決して言わないと思います。ここは女同士、私から義妹に電話で話してみるという提案は結構斬新でした。普段のコミュニケーションは男兄弟任せなのですが、これがいい機会となるかもしれません。

    今月半ばまで夫が海外出張中で留守なので、帰宅次第対処しようと思います。
    また事態が動きましたら、ご報告申し上げます。

    トピ内ID:9182525651

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    絶対に泊まらない

    しおりをつける
    💢
    ペンギン
    生後3か月の赤ちゃんのいる家に泊まりにゆくってどんな神経ですか?
    それも子供3人を含む5人で!

    そこは夫にカミナリを落とすところです。

    万一、それでもOKな豪傑義妹さんかもしれないので、直接確認して夫とできれば義弟にもカミナリを落とすのがよいと思います。
    義弟も妻に言われるより、義姉に言われた方が響くのでは。

    それでも理解されなかったら、主様とお子さんたちはホテル泊されたらいかがですか。
    義妹さんも一緒にホテル泊(主様ご招待)してもよいかも。兄弟二人で楽しめばよいのですよ。

    トピ内ID:3951194813

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    >りんママさん

    トピの内容を読み違えていらっしゃいます。
    読みづらい文章ですみません。
    今回宿泊するか否かを考えている立場は我々家族であり、義弟の方ではありません。

    トピ内ID:9182525651

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あなたの意見をきちんと説明して・・・

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    それでもご主人が理解してくださらなければ、あなたたちはホテルに泊まりご主人だけ義弟さんのところに泊まりましょう。
    家族5人で宿泊など普段の何もない状態でも大変です。
    義弟さんの奥様の気持ちを考えれば・・・

    あなたとお子様にとってもホテルに泊まったほうがずっと楽ですよ。

    でも困った旦那様ですねえ。

    トピ内ID:0827695281

    ...本文を表示

    言い分を聞かないのは

    しおりをつける
    blank
    鉄拳
    要するに夫が妻を舐め切っているからだと思います。

    うちは夫婦ともに学生時代からスポーツ部で互いに昭和っぽい部分がありますが
    ノーと私が断固反対すれば、筋が通った事であればちゃんと言い分を聞いて止めてくれます。
    当然喧嘩もしましたけど、妻の主張にハッと気付いたら潔く謝罪してきます。

    でも世の男性ってほんと妻を舐め切ってる人が多いのですよね。
    腕力で劣るから?
    女性は感情の生き物でヒステリーだから?


    トピ主さんももっと強くならないと。
    夫は自分の親、弟に甘い顔するだけのスカポンタンなんでしょ。
    妻はいつも最下位のポジションで舐められっぱなし、情けないと思いませんかね。

    寝袋なんて持っていったら逆に向こうの奥さんに嫌味になる。
    3歳と3か月なんて妻が倒れそうなぐらいに多忙な時期、絶対にホテルにするべきだと。
    無理に押しかけていったら後で絶対に弟夫婦は喧嘩になっている。
    他所の家庭に不和を持ち込む真似は恥ずかしいからやめてくれ。

    延々と呪文のようにトピ主さんの夫の耳に吹き込んでやりましょう。
    まったく世の夫どもは反省しろと誰でも思いますよ。

    トピ内ID:8997082817

    ...本文を表示

    貴方は義弟嫁に連絡を

    しおりをつける
    blank
    シェル
    義弟の気持ちを建てる事よりも、嫁同士しかわからない事もありますので
    トピ主は義弟嫁さんに連絡し、旦那からこういう風に聞いたんだけど(義弟宅へ泊まる事)それは迷惑になるでしょう?
    こっちはホテルに泊まるようにしたいんだけどそれでいいかな?って
    先にトピ主夫婦はホテルに泊まると宣言しちゃえば?

    義弟嫁さんが「ぜひとも家に泊まって」って言って下さったら考えたら?

    トピ内ID:3216153977

    ...本文を表示

    明日は我が身

    しおりをつける
    🙂
    wanko
    たとえ義妹さんが快く迎えてくださるとしても、
    それに甘えて泊めていただくということは、
    今後そういうお付き合いをするということです。

    「今年の夏休みは子供たちをそっちに行かせる」
    「家族旅行の宿泊先」
    「出張の宿代わり」

    とにかく、親戚なのだからと兄弟同士で話をつけて、
    妻たちは受け入れるしかなくなります。
    今回義弟のお誘いに応じたら、
    次回受け入れる側で勝手に話を決められても断りにくい。

    義妹さんへの迷惑を考えるのは勿論のこと、
    明日は我が身でもあるのです。
    私なら、夫がどう言おうとガンとして泊まりません。
    妻の意向を無視して兄弟同士で勝手に決めてよいことではないことを、
    この際だから夫におぼえてもらいます。

    そもそも泊まらないにしても、新築の家に小さな子供を
    あげたくない人は多いですよ。
    新しい家を汚されたり傷つけられたリ嫌でしょう。
    私がトピ主さんなら、義父母に子供をあずけて夫婦二人で行きます。
    もちろんホテルを予約して。
    義妹さんはホッとするのではないでしょうか。
    義弟さんへは、「私たち家庭にもこのように遠慮してくださいね」
    と示すことができます。

    トピ内ID:4529003437

    ...本文を表示

    電話したとして

    しおりをつける
    🙂
    ポチ子
    あなたが聞いても、「大丈夫ですよ」って言うしかないって
    事もありますよ。

    本音を言えない人って、沢山います。(小町にも沢山いるでしょ)

    相手がなんて言おうと
    この状況で、子供3人連れて
    泊りに行くなんて事が、どれだけ非常識なのかを
    旦那様に説教する事が大事なんじゃないですか??

    海外のだだっ広い一軒家じゃないんですし。。。

    自分の姉妹で是非来てくれって事か、どちらかの実家で
    尚且つ両親のみ住んでる家以外は、迷惑&非常識ですよ

    トピ内ID:8563300525

    ...本文を表示

    似たようなことがありました。

    しおりをつける
    🙂
    ミツ
    夫が義兄の新築の家に家族で泊まりに来るように言われたと申しまして。
    当時我が家は子供が7歳児と3歳児で、義姉は新築の家に小さな子供を
    連れてこられるのは迷惑ではと心配しました。
    義姉に電話してみると、知らなかったようで驚いていましたが、
    夫が喜びますからどうぞと言われ悩みましたね。
    近くの温泉を調べ夫にそこに泊まりたいと話し予約しました。
    義姉にもう一度電話して、当日は行ってみたい温泉があるので、
    そちらに泊まること、訪問は昼食をすませて行くこと、
    2時間ぐらいで失礼することを伝えました。

    15年以上経って、以前よりは話すようになった義姉に、
    あのときミツさんが配慮してくれて正直ホッとした
    と本音を話してくれました。

    新築なら、女主人は特に家を大事にしていることと思います。
    小さな子供連れで来られたら不安だろうな。
    自分も乳幼児抱えて5人も泊まられたら泣きたいと思う。
    トピ主さんの感覚はまともです。
    鈍感兄弟(失礼)に流されて泊まってしまったら、
    次はトピ主さんが同じ目に合うと思います。

    トピ内ID:8440066252

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    横レスですが

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    わかば
    主さん、りんママさんは読み違えてはいないと思いますよ。
    泊めるも泊めないのも夫婦の問題とおっしゃっておられるのだと思いますけれども・・。

    トピ内ID:0666433653

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    理解してますよ

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    りんママ
    トピ主側(夫婦)からの「義弟宅宿泊のお願い」ではなく、義弟からの提案なら、義弟宅に宿泊するつもりでいるご主人の意見に従ってもいいのでは?

    義弟の奥さんも、「自宅に招いた義兄夫婦に、寝袋で泊まってもらう」ことに、違和感のない人なのかもしれないですし。

    と書いた方が分かりやすかったでしょうか?
    こちらこそ、分かりにくい文章ですみません。

    トピ内ID:1760599531

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    男子って...

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    息子二人の母
    20代男子二人の母です。
    東京在住ですが、急に夜中(夜中の1時とか)に東京に来た友人を連れてくる事があります。
    こちらはもう布団の中でウトウトしていると、携帯が鳴り、「今から連れて行っていいかな?」
    普段お世話になっている友人達ですから断れません。
    着替えて髪を整えて布団を息子の部屋に用意して、と夜中にバタバタ。幸い夫は別の階で就寝中なのでいつも気づきません。
    息子たちは「何もしなくて良いよ」、とか「朝も外で食べるから用意は要らないよ」と申しますがそうはいきません。最低限綺麗なシーツと暖かい朝食を用意したいと思います。この感覚、男性にはわからないようです。
    もし小さい子供がいたらと考えると...想像したくありません。
    そういえば小さい子供がいた時も夫が急に今日泊めたいと幼馴染や出張してきた仕事仲間(米国人・ホテル滞在中)を連れてきたことがりましたね。英語には不自由しませんが、やはり気を遣いましたよ。
    あ、もう一つ、長子が一か月半の時も夫の両親が2週間半滞在して、三食おやつ日に二回、掃除洗濯全てしましたが、きっと全く何も大変さがわからなかったと思います。
    是非ホテルに宿泊しましょう。

    トピ内ID:8122790301

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    ホテルに泊まって

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    ラベンダー
    トピ主さんは自分と子供の分だけ近くのホテルを予約して、そちらに泊まる手配をしてしまったらどうですか?
    そして義妹さんに電話して、夫は泊まりたいなら申し訳ないが泊まらせてほしい。
    自分は子供とよそに泊まるので、と事情を話してみたらどうでしょう?
    伺うのは食事時を外して、せいぜい1時間ぐらいにして。
    まあトピ主さん自身も疲れに行くようなもので、お気の毒な気がしますが、その聞く耳を持たない夫と付き合うには、それぐらいしか対策はないように思います。
    こういう夫の考え方を変えようとしても無駄なので、トピ主さんはとにかく自分から行動して、夫は夫、妻は妻という事でやっていくのがいいのでは?

    しかし世の夫はどうしてこんなに非常識でしかも妻の言い分を聞かないんでしょうね。
    かくいう我が家の夫もお宅と似たような感じで、妻はいつもハラハラしています。

    トピ内ID:9283208400

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    義妹さんが地元出身ならありうる

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    🙂
    hokann
    私の実家が途方もなく田舎で、今でも長男と結婚すると敷地内に家を建てるのが普通です。
    嫁のほうも地元出身だとそれが普通なので、むしろ敷地内同居でないと「長男と結婚したのに家も建ててもらえん」って嘆きます(親が息子の家を建てる)。
    そういう感覚なので、たとえば私もホテルのほうが気楽だなと思っても、親戚のところに泊まらないと「水臭い」「他人行儀で寂しい」って言われます。

    弟嫁さんの場合、本人の気持ちもあるだろうし、宿泊を断った、と周囲に言われたくない、というのもあるかもしれません。
    その場合、主さんが最大限家のことを手伝って宿泊してさしあげるのが一番よかったりします。

    なんにせよ、私が弟嫁さんだったら、トピ主さんのような思いやりのある義姉さんでよかったなと思いますよ。
    これを機にもっと仲良くなれたら楽しいですよね。

    トピ内ID:3199197196

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    トピ主より事後報告です

    しおりをつける
    🙂
    ショコラ
    事後報告が遅くなってしまいましたが、無事に帰省を済ませましたので、ご報告申し上げます。(長文です。)

    夫が海外出張から帰国するやいなや、帰省時の宿泊先はどうなったか聞いてみると、やはり義弟宅で宿泊する方向で話が進んでいるとのこと!それは絶対避けたいと改めて説明してもピンと来ない様子。迷いましたが、発言小町のレスを直接読んでもらうことにしました。

    そこでようやく夫も重い腰を上げ、断わりの電話を入れました。その際、もう色々手配が進んでいるから...と義夫はかなり粘っていました。そこで私が女性同士で話をしたいからと義妹に電話を代わってもらい、「子育てで一番大変な時期だと思うから、宿泊は遠慮させてください。その代わり日中一緒に遊びましょう。」と伝えました。義妹は「えっえ~、私一人の一存では決められません。夫と相談します。」と。間も無く義母にも話が行ったようで電話があり、近県の自宅から布団数組持ち込むつもりだったらしく、全く気にする必要ないと夫を説得していました。何故そこまでして泊めたがるのか...(*_*; それでもめげずに今回はホテルに泊まるからと低姿勢ながら伝えてくれた夫。夫側の親戚一同が揃ってこういう感覚なので、恐らく嫁(私)のことを、水くさい変わり者だと評価していることでしょう...。

    後日義弟から「実家の方で花火大会があるからそちらで会わないか」と提案があり、結局ホテル宿泊案も消え、義実家にて3泊お世話になることになりました。

    結局これでよかったと思います。今後のことを考えると、私は向こうと同じ距離感ではとても付き合えませんので、それを示すよい機会になったと思います。

    親身になって回答くださった皆様お一人お一人に感謝、ありがとうございました。

    トピ内ID:9182525651

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