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義両親が生前建てた墓に夫と義弟の名前が連ねてありました

レス34
（トピ主 3 ）
😑
地球儀
ひと
ご意見下さると幸いです。夫は2人兄弟で私は長男妻、子供は女子のみで義実家から飛行機の距離。義弟家族の子供は男女おり、実家と同じ県ですが3時間程の距離です。どちらも自宅は購入済です。 先日帰省した際、出来立ての綺麗なお墓に案内されました。 その墓の後ろには 義父 、義母、夫、義弟 の４人の名が赤字で並べて彫られてました。夫は自分の名が彫られるとは聞いていませんでしたが、驚いただけでした。 後で義弟の家に寄りその事を義妹(義弟の妻)に告げると、初耳で「あり得ない」という反応でした。 私も本人に告げる前に墓に名前を刻むことには衝撃を受けました。が、後で聞くと義弟も驚いただけでした。 生前にお墓を建てる場合、こういう名前の彫り方はよくあることでしょうか？ ちなみに以前義母から近所に墓を買おうかと思うと言われた時に、いつも優しい義妹が「2人とも亡くなられた後に私達きょうだいは墓守りできても、子供たち(孫)には無理だから永代供養なども考えて欲しい」と言いましたが、結局は結論ありきだったようです。尚、義父は長男ではない(いわゆる本家に住んでいない)ので、義両親が墓を望むなら独立して建てる必要があると聞いています。 その理屈なら義弟の名前は入れないと思いますが、義弟には男児がいるのでその子に任せるつもりではないかと義妹が言います。 義両親の人柄は温厚で善人ですが、肝心な所をぼかす話し方をする時があります。 そんな時に息子達も敢えて突っ込んだ質問はしないので、私と義妹はモヤモヤしますが、結局こちらの意見は義両親には伝わらないんだから、こちらはこちらで自分達の墓は子供達と考えて決めれば良いのでは、とも思います。 私も義妹も自分のお墓は不要と考えています。

トピ内ID：3076025184

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レスします

🙂
あやちゃん
地方によって違うのかもしれませんが、暮石に赤字で刻名するのは、この人たちが建てたお墓です、という意味だと聞きました。 たとえご両親が全額負担されたとしても、家族みんな建てたお墓だよ、ということにされたのではないですか？ 実際にお墓に入る時は没年、年齢共に黒字で刻字されます。 赤字の人が入らなければならないということではないです。 せっかく刻字してくださったのですから、気持ちだけご両親に包まれてもいいと思います。

トピ内ID：1284262656

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何だか悲しい世の中になりましたねぇ。

🙂
エセマダム
義理のご両親の悪口を言う前に、ネット環境があるのなら「墓石建立、赤字」など、関連ワードで検索すればいいものを…。 ただ単に義理のご両親を悪く言いたいだけですよね？ いくらご自身の思い通りにならないからと言って、このような発言はどうかと思いますね。 墓石は建立する際に建立者の名入れをします。 これは実際に建てた方一人だったり、ご夫婦だったり、決まりはなく様々です。 墓に入る、入らない関わらず、墓石の管理者として継ぐもの（継いで欲しい）と、子供の名前を入れる場合も多いです。 また赤字は、本来戒名を入れる際に、生前者は赤字で仏になると赤を落とすことから、建立者の名前も赤字で入れる（基本建立者は生きているので）場合も多々あります。 地方の高齢者なら、永代供養や簡易墓石よりも、まずはお墓だと思います。 次男なら墓はないので、自分の先行きが見えてくる年代になれば、墓石を用意するのは当然です。 息子二人の名前を入れたのは、墓に入る入らないというよりも、兄弟二人で自分たちの墓を守ってほしい気持ちの表れでしょう。 どちらか一方を入れれば、必然的に一方だけが墓守として責任を持たないといけませんが、どちらに押し付けることなく実子兄弟二人で自分たち（義理のご両親）を死後も悼んで欲しいと思っているんのだと思います。 兄弟二人の名前が入っているからこそ、兄弟それぞれここに必ずしも入る必要はないということでしょう。 墓石に名前が彫られただけで、そこに入れってこと？！などと騒ぎ立てるのは、昨今の自分のことが一番の人の典型ですね。 あなたにとっては義理でしょうが、ご主人や義理の弟さんにとっては親であり、ご両親にとっては息子です。 そんな簡単なことも分からず、子育てをしているなら、その方が不幸ですよ。

トピ内ID：4392840373

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安心してください。お墓はちゃんと（墓じまい）しますから。

🙂
タンブリん
義両親は、自分たちは本家と関係なく自由に墓を建てるくせに、「長男や次男や孫は私たちと同じ墓をずっと引き継いで、自分たちを供養するのが当然」と考える、ダブルスタンダードな人たちですね。 もしかすると、自分たちが常識とかけ離れたことをしている自覚があるからこそ、そうやって無茶な方法で外堀を埋めて強引に思い通りに縛ろうとしているのかもしれません。 とはいえ、年寄ですし、亡くなったあとのことを心配かけて変に死に際に「孫も曾孫もみんな同じ墓に入ろう」なんて遺言を残されると、こちらも心が重くなるので、もうお墓の話はしないことです。何か言われたら「安心してください。ちゃんと（墓じまいを）しますから」とだけニッコリ答えて、あとは義両親が亡くなってからゆっくり考えればいいことです。

トピ内ID：3770120655

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普通に考えると

🙂
豚の丸焼き
儀両親が墓を建てた場合、○○家の墓となるので、その墓に入るのは、義両親と長男夫婦(とぴ主夫婦)とその子供ですが、とぴ主さんの子供は女の子なので今後男の子が生まれない・娘が養子をもらわない限り、義両親+とぴ主夫婦のみとなります。 (男の子が生まれれば、その子も入る事になりますし、娘さんが婿養子を迎えれば、娘さん夫婦も入る事になります) お墓を新設する際、今後はいる予定の人を赤字で入れる事は良くある事ですので、ご主人の名前が入る事はおかしくありません。 が、既婚の義弟は別にお墓を建てるのが通常ですから、義弟の名前が無駄になります。 義妹が英大工用のこと等を言ったようですが、義妹はこのお墓とは関係が無いので、口出し無用でしょう。 娘さんが結婚後は、娘さん夫婦が墓守をする事になると思います。 義両親の年代であれば、永大供養等ではなく、お墓に入れてほしいと考えている人も多い年代ですので、将来どうするかは別として、ご両親が亡くなった際は、お墓に入れてあげたら良いのでは？ お金は義両親が出しているのですから、好きにさせてあげれば良いかと。 義両親が亡くなってから、お墓を返せばよいだけの話です。 そんなに目くじら立てるほどの話じゃないですよ。

トピ内ID：2627080800

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分骨

041
青山墓地
息子と一緒にお墓に入りたい… 普通の親の感情ではないのでしょうか。 お墓は高価な一生に一度の買い物です。 ご両親…そこにささやかな夢を込めただけですよ。 何事もなければ数十年後にまずご両親を見送り、ご主人様と弟さんはその更に更に先の話です。 ご両親が生きている間、お二人に安心して暮らして欲しいとは思いませんか？ 今は親子の間に飛行機の距離があるのですから、墓標の生前記名はせめて、その替わりですよ。 万が一の場合は、分骨という方法があります。

トピ内ID：4928594262

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ありがたいことですよ

🙂
さくらんぼう
生きている人の名前を赤字で入れるのは普通です。 実家で教えてくれませんでしたか？

トピ内ID：2659599893

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まあ、義両親の自己満足ですから

🐤
うーん
本当に入るかどうかは、先に亡くならない限り大丈夫でしょう。 生前にお墓を作って、家族の名前も彫っておきたかったのでしょう。(あまりいいとはいわれないですよね) 今、言うとまたゴタゴタしそうですから、静かにしていたほうがいいですよ。 最終的にどうするかは、義両親が亡くなったあとでもいいと思いますよ。 まあ、息子達と一緒に入りたいのかな。という想いだけ汲んでおきましょう。

トピ内ID：9431632234

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トピ主です。恥ずかしい話ですがタイトルを間違えました。

😢
地球儀 トピ主
大変申し訳ありません。よくよく見返すとタイトルからは義両親が既に他界していると読み取れます。義両親はそれぞれ持病がありますが健在で、死後に入るための墓を今のうちに建てたという事です。 小町の皆さんは私の間違いを修正しながら読んでおられると思いますが、本当にすみません。

トピ内ID：3076025184

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おそらくは建立者名

🙂
どんちゃん
おそらく建立者を義理両親と夫・弟という義理両親の思う「家族」で建立した、ということなのではないでしょうか。 通常(宗派や地方に違いはありますが)、お墓の裏面に建立者の名前が赤字で刻まれます。 また、多くの場合建立者は1人で、後の法事主催者(長男が多いですが)が刻まれることが多いですね。 お墓の場所が不明ですが、民間の霊園ではないですか？ 民間霊園の場合、あまりこだわりませんから。ペットも一緒に埋葬、なんてこともあるくらいです。 まぁ、トピ主さんもお分かりのようですが、お墓はあくまで故人を弔うための気持ちの一つの形です。 トピ主さんたちが入らないなら、後々のそのお墓の管理等は義両親が亡くなってからすればいいと思いますし、その前にやっても無駄でしょう。 ちなみにうちの実家は父が死んでから建てまして、建立者は母です。しかも赤字ではないんですね(笑)。 赤字にすると、母が入るときに綺麗に赤字が削れないかも、ということで削りっぱなしです。 墓誌みれば父しか入ってないことはわかりますけどね。

トピ内ID：3913667763

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普通にあります。

🙂
地方出身
昨年、私も父の墓を建立しましたが お墓を建てるタイミングで、その時墓碑をどうするか決めました。 こういうことは、地域差、宗派、希望などがあって、いろんなやり方があります。 必ずしも家族全員ではなく、亡くなった方の配偶者１名だけにしたり 赤色にせず、無色にするのが最近は増えているとも聞きました。 石屋さんによると、流行りもあるし、宗派にもよるし、 墓地全体での習慣で決めることもあるそうです。 トピ主様と義妹さんは嫁がれてきた方だから名前がなかっただけ ご主人様と義弟さんは男性で同姓だから家族として名前を入れただけ 「そういうものだから」と決まっただけかもしれません。 初耳だからあり得ない、私は不要だ、とか自己判断で決めつけないで、 年輩の方の習慣や仏事の知識ではどうなのかを聞かれたらどうでしょうか。 トピ主様の常識は、ご実家で見慣れていただけだったということもあると思いますよ。

トピ内ID：5749794491

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ありますよ

🙂
タロ
父の実家の墓にも赤い文字で父の名前が彫ってあります。 叔父たちの名前もね。 お墓を建立した人たちの名前を彫って赤くしています。 亡くなると赤をとります。

トピ内ID：0901514127

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全く同じでした。

041
バタフライ
遠方に帰省した際、新しく建てたお墓に案内されましたが義両親の後は旦那長男の名前と義弟の名前が刻まれていました。 旦那は聞いてなかったようです。 義両親亡き後は長男である旦那に墓守りを頼んでました。実際、遠方に住んでるので大変だなあとは言ってました。 お墓については私はよくわかりませんが、ありえない事なんですかね?

トピ内ID：4213038134

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あるけども

🙂
あらやん
地域によっては、あたりまえであり、よくあることです。 でも、後々、皆、順番にこの世を去った後、 後に残されたものは、そのままでもよし、終うもよし。 現実的な守り方をしていけばよいのです。 立派な昔ながらなお墓を建てる、ということが ステータスのような考えも年配以上の方にはまだあります。 その建立に金銭的迷惑をかけられたわけでもないのですよね？ (まあ、そのお墓を終う時に、色々金銭はかかりますけども) そんなにご立腹なさらなくてもよいと思います。

トピ内ID：4037073713

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少し違うのですが似てますよ

🙂
通りすがり
夫は次男です。 義両親は約20年前にお墓を購入しました。 当時は、私達夫婦は結婚したばかりで義兄は独身(30代前半)。 私達は、義実家から車で約1時間のところに戸建てを購入し義兄は実家に同居。 義兄は、若い頃からおしゃれで女性にもてる人でした。(チャラっぽい) そんな義兄には彼女がおりました。(似た者カップル) 義両親は、その彼女を気に入らなく結婚を反対し続け義兄も逆らえず結局 未だ独身。 義兄が結婚しないかもしれないと思える40代の頃から我が家の息子達に墓守だの跡継ぎだのという言葉が義両親の口から出るように。 数年前に義父が亡くなり義母と義兄はしつこく子供達に墓守の話をするように。 私達夫婦は、永代供養などを考えておりましたので夫は返事せず。 最近ですが 身近で突然死する人が増え私達夫婦も墓地のパンフなどを取り寄せて夫婦墓地や永代墓地を現実的に考えるようになりました。 現在、義兄は50代で義父の遺産の全てを相続し義母が元気なため家事も全てやってもらい高級車をのり悠悠自適な独身生活をしております。 そんな義兄よりも援助なくフルタイムで働き苦労しながらも住宅借入を完済し息子達を県外の大学に進学させている私達の方が早死にするかもしれません。 その時のために先に墓地の購入予約をしておく必要があると考えております。 言葉よりも行動。 相手が結論ありなら こちらも結論ありです。 一度 県外に出した息子達に墓守のために戻ってこいとは言えません。 話の通じない相手には全て既成事実で詰めていくつもりです。

トピ内ID：9911075797

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普通ですが…

041
かみ
生前に墓を建てると、赤字で名を刻むのは普通です。 ただ、気になるのは、全員同じ墓に入るってことですね。 跡継ぎの長男は刻まれるにしても、新家となる次男は入らないのでは… まぁ、墓石屋やお寺が助言していると思いますので、きっと地域、宗派により違うこともあるのでしょうね。 そこは従順な嫁を演じて、義父母に教えを乞うたらどうですか？

トピ内ID：8730957378

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赤文字

🙂
ぼちぼち
お墓に赤く文字を入れるというのは、長生きできるように　という意味もあるそうです。 そんなに怒らないで冷静に。 お墓の御世話は本当に世話が掛かりますね。 お寺のおつきあいも同じ。 お墓を自分たちで、という気持ちも判りますが　お墓にかかる費用は大変なものです。 あなたのお骨をどうしようが、それはあなたの自由。 なくなった後の親族の手間を考えたら　簡単に墓は要らぬとは言えません。 簡単に海に散灰できません、不法投棄になりますし。 お墓も相続するものですので、念の為。

トピ内ID：2373377078

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ありますよ。色が違ってるんじゃない？

🙂
hipi
うちの地方では、亡くなったら白字、そして名前の下に亡くなった日が彫られる。 、生きているなら赤字でした。

トピ内ID：9301528834

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ある

🙂
カッコー
良くあるかどうかはわからないけどまだご存命のかたの名前をほって朱色を入れておくというのはありますよ。 亡くなったらその朱色を落とすのです。色が入っているというのはご存命の印です。 まあ、義両親のご存命のうちは好きにさせておいてはいかがですか。墓があるからといって必ず入らなければならないものではないし。 お金はかかりますが、墓石だって気に入らなければ建て直すこともできます。うちの祖父母と母が入っている墓がある共同墓地は墓を建て直すのが流行っているみたいで、豪華な墓が年々増えてます。 うちの墓は小さくて飾りがなくて、かえって異端になってしまいました。かといってはりあって建て直す気もありませんが。 義両親に好きにさせておいて次代は次代で好きにしてはいかがですか。何もなければ年の順になくなるわけですし。

トピ内ID：7333093864

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生きてる間は、親世代の価値観を尊重して・・・

🙂
レッド味噌41
まだ生きているのにお墓に名前を彫る…ってある事みたいですね。 初めて夫の祖父の墓参りをした時、当時存命だった祖母の名前も刻まれていたのでギョッとしました。 （話は脱線しますが、墓を建ててから離婚したらどうするんでしょう？） 義両親さんは、子どもたち（＆子どもの妻たち）と喧嘩にならないよう、ぼかして話す。夫さんも義弟さんもあえてツッコまない。家族が平和に付き合うための、いい方法ですよね。義両親さんにとって子どもたちが何を言おうと、安心して死ぬためには墓が必要。という価値観なんですよ。 トピ主さんも義妹さんも真面目な方だから、「墓があったら参らなければいけない」「守っていかなければならない」とお考えでしょうが、ここはひとつ。夫方の実家の話なんだから、静観しては。 世の順番通りなら、親世代が先に亡くなります。夫さんと義弟さんが先導するなら、盆暮れは皆で墓参り。夫さんと義弟さんがちゃんと面倒をみないなら、その時は墓じまい・永代供養も考える。 その時できることを、できるようにすればいいんだと思います。

トピ内ID：0569852329

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うちも同じ

🙂
とき
3年前父が亡くなったとき、母の強い希望で新しくお墓を作りました。 というのも妹も私も結婚して姓が変わっており、しかも遠くに住んでいるので お墓を建てても母亡き後どうするかを考え、ちょっと躊躇したのです。 トピ主の場合と同じように、母・私・妹の3人の連名でやはり赤字で名前を彫りました。 誰が継ぐかというより、お墓を建てた人を刻んだということでした。 うちにとっても今後の墓守については悩ましい問題です。

トピ内ID：2301410149

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赤字で書いてある名前は

🐤
幸
建てた人の名前だと思うのですが。 赤字で裏に書いてあるからどうしてもそこのお墓に入らないといけないと言う事も無いと思います。 きっと主様の旦那様方も墓を建てる時幾らかのお金を用立てたのと違いますか？ それとも親の情として、何かあった時は居れる様に書いたのかですが。 ご両親が建てたお墓に入る必要もありません。 ご兄弟の何方も墓守がしたく無いなら永代供養にするか、墓仕舞いをして共同墓地にでも移動するかだと思いますが。 義両親も生前お墓を建てるだけのお金があるなら相続財産もあると思います。 相続時、葬儀費用、墓関係費用は相続財産から控除もして貰えます。 永代供養代もお高いですが相続財産使ってしっかり供養して上げて下さい。 取りあえずお墓が無いと納骨する事も出来ません、主様方がお骨を引き取り家に置くことも出来ないと思います。 そうなればお墓は必要な物の様に思いますが。 後の事は義両親が亡くなってから考えれば良い事です。 そして何回も書きますが子供が同じ墓に入らないといけないと言う事もありません。 先に死ぬ義両親に決断は出来ません。 後に残る主様方が考えれば良いだけの事です。 主様がお墓のお金を出したと言う事も無いのに、何でそんな先のことで心配するのか解りません。 取りあえず被害も無いと思いますのに。

トピ内ID：8806819737

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墓を建てた人の名を赤字で彫る

🙂
メッセージ
墓を建てた人の名を赤字で彫るみたいですよ。親が墓をたてた？時にそう説明をされました。赤字って不吉な・・と言うと墓はたてたくてたてれるものではないから非常に名誉なことだとか・・（とお坊さんさんは言う）名は代々（続けば）残るわけだしね 信心深い母は嬉しそうでしたので娘なのですぐ終了だけどね・・とは口に出しては言いませんでした お金を出していない、名入れを聞いていないのであれば、経緯から義親のメッセージが込められている感じはしますけど・・古い人間に墓じまいの話はわざわざしなくても・・先に死ぬんだし・ 意思があまりなく流されるだけのご主人達なら義両親亡き後は妻に流されるんだから・・

トピ内ID：1076358154

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墓を建立した人の名前です。

🐧
それはね
建立費用を援助しないのに 息子２人の名前も入れて下さったのは、 将来「心置きなくここに入ってもいいのよ」 という心遣いでしょう。 もちろん信心の世界だから 手を合わせなくても 所帯の墓を別に建立しても自由です。 墓守り問題で 墓じまいしなければいけないのは 寺の境内や メモリアルパーク等 管理費が必要な墓の場合ですね。 地方の場合は 私有地にお墓が建っている場合も多く 管理費負担がなく必ずしも その必要はありません。 だからお墓は屋外に堅牢な石で出来ていますよね。 こんな時は大声で私見を述べず 心のなかでは 「大きな墓を建てるのはおおばかもんだわ」 と思っても 「立派なお墓ですねぇ」と言っておき 管理者と管理費の有無だけご主人が さりげなく聞いておけばいいでしょう。 ところで 墓碑の表にはなんと書いてあるのですか？

トピ内ID：4444052233

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トピ主地球儀です 2

🙂
地球儀 トピ主
皆様からのレス、一つ一つ読ませて頂いてます。ありがとうございます。どんちゃん様まで拝見しました。 タンブりん様のレスに、私が今回投稿するにあたっての気持ちが的確に代弁されていました。 皆様の所ではどのようになさっているのか聞くことができて有難いです。 一方で私の至らなさを指摘して下さる内容もよく読み返しました。 赤で刻むべきは建立者である義両親の名前だけだと私は認識していましたが、そう とは限らない事。 やはり地方という事もあり、義両親にとって永代供養などは考えられない事。 自分達だけで建てたというよりも親子で建てた形を取りたかった義両親の気持ち。 立派なお墓でしたし相当な金額と思います。私達が幾らか包む事も考えないといけないのですね。 カリカリせずに。義両親が安心できる事が最優先という言葉を肝に命じたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：3076025184

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赤字で入れる

🛳
ハロン
他の方も指摘しているように赤字で入れます。 しかし赤色なんていつまでも残るものではない。 その人たちが健在のうちに月日が経ち、赤色が落ちて普通に名前が彫られているだけの状態になって、墓参りに来た親族で本人も含めて 「まだ生きてるのにまるで既に入っているみたいだね。」と笑い合うというのはよくあるパターン。

トピ内ID：9824208135

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祭祀承継が財産問題につながるほどのことでないならば

🙂
こんにゃく
大騒ぎしすぎだと思います。 関東地方の田舎ですが、うちの義実家もトピ主義実家と同じです。 長男と次男（夫と義弟）、二人の名前が赤字で彫ってあります。 祭祀承継が他の相続財産の分割にかかわってくるほどでないなら、墓問題は、入る順番も正直わからないし、その時になってみないと何とも言えないこともあるし、義妹さんとふたりで今騒ぐほどの事でもないと思います。 ちなみに夫はその墓に入る気まんまんですが、私は夫が先に亡くなったら近所にお墓を持ってくるか分骨したいなあと内心思っています。田舎すぎて自宅から遠いから。

トピ内ID：3161630682

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義理親さんの気持ちもわからなくはないが

🙂
あらま
入らない人も赤字で書くことがあるんですね。 それにしたって、建立前に親子で話すのが普通ですよね。私なら無断は嫌です。実の親でも嫌ですね。 しかも事前に弟嫁さんが孫達は墓守り出来ないと告げたんですよね。 そこはやはり両親さまの強硬な気持ちが見えますね。 夫さん達の親子関係、大丈夫ですか？ 私事ですが父が末っ子で、もうだれも先祖の墓を見れなくなったら私達が大変だから、お寺と相談して墓を閉じると言ってます。 それも親心ではないでしょうかね。

トピ内ID：2487228580

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トピ主です。3

🙂
地球儀 トピ主
皆様、引き続きのレスを頂き、ありがとうございます。幸様まで拝見しました。 あれから、子供達に下さったお小遣いのお礼もあって叔父(義母の弟)と話しました。「墓は見てきたか？」との話題になったので、正直に驚いた気持ちを伝えました。 叔父も実際にはまだ見てないそうで、夫と義兄の名前のことも知りませんでした。 叔父が言うには、名前のいれ方に決まりがあるわけではなく、建立者だけを刻むのも、家族全員刻むのも、家庭でそれぞれとの事。 ただ、義父の長兄(本家の伯父で、奥様である伯母は他界してます)と義父が元々仲が悪く、その上伯父の一人息子(夫の従兄弟)が定年後に戻ってくる事になった(10年以上先ですが)のを、ことあるごとに長兄の伯父から義両親が聞かされていたそうです。 叔父はその長兄の話を義母から聞いていたから、「余計に義両親が家族の絆に拘ったのかも知れない、それで息子達の名前も彫ったのだろう」とおっしゃいました。 この叔父からは、私達が結婚するときに「姉(義母)は良かれと思ってやることが度々お節介になりすぎるが、許してやってくれ」と言われていました。 今はただ、義両親の安心したい気持ちを尊重する事が第一ですね。 その事に皆様が気付かせて下さいました。 ありがとうございました。

トピ内ID：3076025184

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その地域の慣習にもよりますが

041
匿名
父の田舎である九州のとある地域では、「墓は一人で建ててはいけない」という慣習があるそうで、本家の先祖代々の墓を建て直す時には、祖父を始めとして父の兄弟全員がお金を出したそうです。私が小学生の時に墓参りに行った時に「ここに皆入るの？」と聞きましたが「これはお金を出した人の名前で、皆入る訳じゃない」という祖父の答えでした。 先祖代々の墓に入れるのは、跡継ぎ（墓守）の許可者だけです。父の本家は長男でない父の弟が跡を継いでいます。ある意味理不尽かも知れませんが、「跡継ぎ以外は自分で墓を持つ」というのが家を持つのと同じくステータスの様なものです。 家は母が亡くなった時に、父が墓を作る事になりました。その時に私に「墓は一人で建ててはいけないから、少しで良いからお金を出しなさい」と言われ、僅かですが出しました。私の名前も赤字で彫ってあります。父が亡くなりましたから、その時に朱を抜いて貰いましたよ。私が死んだら、墓じまいですが。

トピ内ID：7998419983

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私も驚きました

🐱
あずき
トピさん、私も他県から嫁ぎましたので生前にお墓を立ててそれを赤い字で書くということに大変なショックを受けました。お墓には兄弟の名前も入れています。 正直ホラー映画を見るような感覚でした。私の県では赤い文字の墓など一個もありません。ちなみに檀家で熱心な実家ですが。 うちも夫が次男です。でも一個の墓にみんなではいればいいと夫の親は言ってくれました。これもびっくりで、そもそも夫は次男ですが、結婚したら別に墓を建てると思っていたのです。 でもお姑さんが気にしなくていいよ。みんな入ればいい、今の時代いろんな考え方があるし正解はないと言います。 それで私の場合はご両親が子供のためを思ってやってくれたんだなーって思ってありがたく思いました。トピさんと正反対ですね。 実家の親に相談すると、夫の親を立てて夫の親の言う通りにしなさい。良かれと思ってやってくれたのだからありがたいわね。と言います。 トピさん、そもそもお墓を購入するのは今時高いですし、ありがたいと思うことはできませんか？ あなたがいずれ自分たちのお墓を購入したいというだけで、おそらく旦那さんはまったく親のやってくれたことを悪くは思っていないと思いますよ。 それに、夫の家の価値観をすべて否定することはやめてください。 それは夫がそうやって育った家庭と親なのです。 あなたの一方的感情で、摩擦を起こしてはなりません。 そういうことは馬鹿です。 疑問に思ったら、素直に夫の親に聞けばいいのです。 お互い頑張りましょうね

トピ内ID：8001044674

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