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    長女の元夫が次女を誘惑していた

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    masaru
    話題
    長女の元夫が次女を誘惑していました。
    次女との交際を認めて欲しいと元夫は我が家に来たのです。

    次女は現在25歳。元夫は33歳です。
    この年齢差だけでも許せませんが、相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。
    まさか大事な次女にまで狙いを付けていたとは思いもしませんでした。

    長女が結婚した時、次女はまだ高校生でした。
    次女は良く姉の所に遊びに行ってました。その頃から眼を付けていたのでしょうか。

    今年に入ってから二人で食事をしたり遊びに行くようになった。
    昔みたいに義理の妹として会っていたつもりだった。
    でも段々と一人の女性として意識するようになり、交際を申し込んだ。
    彼女も了承してくれたが、妻だった女性の妹と交際するにあたっては、
    絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思ったのでここに来た。

    こんなことを言ってました。
    母親(私の妻)が次女に確認したところ、まだ男女の関係にはなっていないそうです。
    うちのやつは、長女が亡くなる前に、「短い結婚生活だったけど幸せだった」との台詞を
    聞いていたそうですが、本当にそうだったのか。

    いずれにせよ、元夫が長女の面影を次女に見出そうとしているのならば、次女はいずれ不幸になる。
    このパターンの結婚で、幸せになったケースなどそうは無い筈です。
    いま次女は、ドラマのヒロインのつもりでいるのかもしれませんが、冷静にさせる必要があります。

    うちのやつは元夫の事を何故か高く評価していましたが、立派な人間ならば妻だった女の妹に
    手を出そうなどとは考えないでしょう。

    世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。
    そこで皆さんには、知っておられる不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。
    それを次女に教えようと思います。

    トピ内ID:4909124135

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    長女さんの死因は?

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    まあ、長女元夫さんだけではなく、異性の好みはわりと固まってますから、容貌も性格も亡き妻に似ている妹に恋心を抱いても不思議ではありません。ただ気になるのはー

    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人

    長女元夫のDVなどのせいで、長女さんは亡くなったのですか?だとしたら、断固反対しますが、彼が直接の原因でなければ、8歳の歳差や、亡き娘の元夫という立場だけで、反対は理不尽と思います。

    長女さんが惚れて結婚した男性なんです。やはり良いところがあったからこそ、結婚したのでしょうし、次女さんだって、惚れてしまったのです。

    『立派な人間なら妻だった女性の妹に手を出さない』とありますが、今は女性の方から誘惑することもあります。いえ、次女さんが誘惑したとは言いませんが、もう少し冷静にお付き合いを見守るわけにはいきませんか?

    亡くなった配偶者の兄弟姉妹と結婚なさり、不幸になった方は知りませんが、幸せになった方なら居りますよ。

    トピ内ID:4008426115

    ...本文を表示

    誘惑したのはどっち?

    しおりをつける
    🎶
    まやこ
    親からすれば、ありえませんよね。
    お怒りごもっともです。
    トピ主さんが男性に嫌悪感を抱くのも、当然です。
    ちょっと気持ち悪さを感じますよね。

    ただ、男性から誘惑したとは限らない。
    高校生の次女に目をつけてたのか?は下品な発想です。
    次女が高校生のとき、
    姉の夫である大人の男性に密かに憧れてた可能性も充分にあります。
    それを考えると、感情的に反対したり、ひたすら拒絶したりすると、
    次女から絶縁されるかもしれません。
    次女は今、誰よりも彼の味方でいる決心をしてるはず。
    反対すればするほど、燃えるのが恋です。
    道ならぬ恋で燃え上がってるピークにいる二人です。

    だからトピ主さんだけは、誰よりも心を落ち着ける必要があります。
    怒りくるったら、相手の思うツボと考えることです。
    今すぐ何かする必要はありません。結論は時間をかけてもいいのですよ。
    まず、落ち着くことが先決です。

    トピ内ID:9052274696

    ...本文を表示

    長女さんは何故

    しおりをつける
    blank
    えすちま
    亡くなったのですか?
    何年前に結婚し、いつ亡くなったのですか?

    トピ内ID:7759042482

    ...本文を表示

    老婆心のまなざし

    しおりをつける
    😍
    無常の風
    世間体を気にするのはあなただけでしょう。

    長女は幸せだったと言っていたこことを認めてないとは情けない。元夫がきちんとあなたに話をしたことから気骨ある人とお見受けします。

    あなたがすべきことは、あなたの身勝手な思い込みで次女の交際を否定することではなく、次女の思いをきちんと聞いて見守ることです。

    トピ内ID:1518093525

    ...本文を表示

    似たタイプの人を好きになる

    しおりをつける
    🐷
    クロケット
    トピ主さんの望む答えではないですが、奥さん(娘さん)を亡くしたのなら似たタイプの人を好きになるのはあるかもしれません。

    次女さんは亡くなった奥さん(娘さん)と血の繋がりがあり、育った環境も同じなら似たような雰囲気をもつお嬢さんではありませんか。

    確かに亡くなった方の面影を求めているなら交際には賛同できないと主張するのはアリだと思います。
    でもいい大人ですから反対されようが、決めるのは本人になるでしょう。

    ただ、不幸になった話を聞かせようが、反対すれば陰で燃え上がることはありますよ。

    トピ内ID:5925512145

    ...本文を表示

    確か私の母方の祖母が

    しおりをつける
    🐤
    まど
    嫁入りする直前に夫になる予定の人が急死してしまったので、その亡くなった人の弟と結婚したんですよね。
    祖母は10人以上も子を産みました。
    息子が戦死したけど嫁を実家に返さず、兄弟と再婚させたなんてことも昔は多かったとか。

    次女さんが学生ならお怒りもわかる。
    でも25歳、大人の女性ですよ。
    反対されると余計に盛り上がるのは定番でもあるし、ほっといてあげましょう。
    過去に不幸になった人の話なんかされても、未来しか見てない人には興味ないから。

    トピ内ID:7693991437

    ...本文を表示

    認めなくても同じ

    しおりをつける
    😨
    まみ
    お父さんが認めても、認めなくても、二人の気持ち次第なのではないですか?
    うまくいかなかった話をしても、私たちは違うと思われるだけで、意味が無いです。
    長女さんの死因が書かれていませんが、元夫さんに責任は無いのでは?

    トピ内ID:1465941578

    ...本文を表示

    禁断の愛ほど盛り上がるもの

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    妹さん、亡き姉の夫だった人に言い寄られて、
    禁断の愛、みたいに盛り上がってしまっているのでしょう。
    亡き姉の元夫なのに、というステータスがスパイスとなって、
    自分がドラマの主人公みたいに感じているのでしょうね。
    また、トピ主さんや周囲の反対があればあるほど刺激を感じ、愛し合っているのに認められない、という状況に無意識に酔っているのだと思います。

    私の周りでは1組だけいます。
    同じパターンですが、お姉さんは亡くなってません。
    離婚後、元妻の妹と結婚した人がいます。
    当然誰からも心からの祝福はなく、親、友人共に離れていきました。
    子供もいる様ですが、今は別居中。
    妹さんは実家とは絶縁してるので、頼ることもできず、
    託児所付きの介護施設でパートしてるみたいです。

    何があったのかは誰も知りません。
    その夫婦の非常識な結婚を機に、みんな離れていったので、別居の理由を知っている人はいないのです。

    結婚した当時は、禁断の愛で盛り上がっていたのにね。

    トピ内ID:4055805635

    ...本文を表示

    「うちのやつ」って

    しおりをつける
    🙂
    どんちゃん
    舎弟か使いっ走りかなんかですかね。
    ちゃんと「妻」と書きなさいな、いい年してみっともない。

    ところで長女さんはなぜ亡くなられたのですか?

    病死ですか、事故死ですか?

    それによって状況が全然変わります。

    後添いに姉妹が嫁ぐのはよく聞く話です。
    8歳差もよくある話です。

    そこまで強固に反対するのは娘さんの幸せを願ってというより
    「娘2人ともあの男に持っていかれる」
    という悔しさじゃないんですか?

    とりあえずまだ交際していないなら、まず父親としての度量の広さを見せて認めてみてはどうですか。
    その上で「いつでも帰ってこい」と伝えておけばいいんじゃないですかね。

    次女さんはそんなに分別のない、はしたない娘さんに育てたんですか?

    トピ内ID:8506813111

    ...本文を表示

    何とも言えない不快感があるよね

    しおりをつける
    yuki
    聞くだけでじわぁーとした気持ちの悪さを感じます。
    娘さんのご両親ならどんなに悲しくて傷口を開けられるような痛みが続くか、その男はわかってしてるのでしょうか。

    知人の家のお嫁さんが亡くなったのは孫が5才頃、お嫁さんの妹さんが、「甥が可哀相すぎて・・」と居着いて帰らなくなり、孫を大切にしてるので喪が明けてから入籍したそうです。

    「甥が可哀相・・」はその通りですが、知人夫婦も同居している、息子さんも役所でちゃんとお勤めの家で、少し資産家でもありました。

    最初は甥をとても可愛がり、知人夫婦にもよく仕えて「良い人に来て貰えて良かった・・」という感じだったそうですが、自分の子が生まれたら豹変したそうです。

    とにかく自己主張が強い今時のお嫁さん以上で、姉の子を邪魔にするようになり、それに批判的な知人夫婦とも険悪になり、いがみ合って暮らすようになりました。

    何度もも「この子は私達が見るから、お前達は家族3人で出て好きなところで暮らしたら良い」と話したそうですが、「この子にも権利があります!」と絶対に出て行かなかったそうです。

    いつもガミガミ邪険にされて上の子はすっかり暗い子になってしまい、高校にも行かず「お菓子屋になるから」と住み込みで修業出来る店を自分で探して出て行ってしまいました。そのうち小さなお店も出しましたがパッとしません。

    下の子は大学を出て役所に勤め、父親のコネもありどんどん順調に出世しました。
    母親は大得意で謙遜しながら自慢しまくるので周りに嫌われてるようです。

    「あの人を家に入れたのが全ての間違いだった、亡くなった嫁にどう謝っても謝りきれない」

    と知人は亡くなるまで苦しんでいました。

    トピ内ID:7039498994

    ...本文を表示

    難しい問題ですね

    しおりをつける
    😠
    コーヒー
    確かに。親としたら冷静に受け止める事はできませんね。

    ただ二人の年齢差は関係ないと思います。
    そして男女の恋愛でこういった事もあるかとは思います。
    長女さんは亡くなられたんですね。
    あなたの文章の「死なせた張本人」とはどういう事でしょうか。
    その状況にもよりますね。。

    トピ内ID:7352867109

    ...本文を表示

    そんなに酷い話なのか

    しおりをつける
    🐧
    KM
    それってそんなに酷い話なんですか?
    娘さんがお亡くなりなった理由次第で話の内容が大きく変わりそうです。
    その辺詳しく教えて下さい。
    それに長女の元夫さんにしても全然スジの通って無い人って感じもないんです。
    割とまともな人っぽく感じるんですが。

    トピ内ID:6514408955

    ...本文を表示

    誘惑したのはどっち?

    しおりをつける
    blank
    櫻井
    次女ももう子供ではないし、誘惑したのは男の方だと決めつけるのは良くないですよ。
    高校生の頃 義兄に憧れをもっていたとしても、25にもなったなら目も覚めるはず、誘惑されたとしてもはねのけられるはずです。

    長女はなぜ亡くなったんですか?元夫が、死なせてしまった張本人だとか、親ならではの被害妄想が過ぎるのでは?

    昔は亡き妻の姉妹を後妻にもらうのはよくあった事らしいです。まぁ、今の時代 容認し難い人も多いし、トピ主さんが許せないと思う気持ちも分かりますが。

    まずは被害妄想を改める事です。でないと次女を説得も出来ません。

    男女の関係はあると思いますよ。関係を持ったからこそ結婚を考えているのでしょう。いい大人ですし。
    親に聞かれて「はい、やりました!」なんて言う訳ないでしょう。

    トピ内ID:7937954519

    ...本文を表示

    長女の死因は何ですか?

    しおりをつける
    blank
    思い込み
    長女の元夫が妻である長女を死なせたとありますが元夫の女遊びが激しくて自死でもされたのですか?だったら妹さんとの交際怪しからんと思いますよ。何故なら二人は長女の方の生存中に懇ろになっていた可能性がありますので。でも長女の方が病気等で死んだのなら長女の元夫と二女さんが付き合うのは何も可笑しくありません。むしろ自然かもしれませんね。或る意味。しかも付き合う前にあなた達両親の許可が必要と考える元夫極めて健全な男性かも知れませんよ。是非長女の方の死因を教えてください。それによって皆さんのレスの内様も変わると思うので。

    トピ内ID:5407470615

    ...本文を表示

    長女さんは

    しおりをつける
    blank
    muu
    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。

    元夫が原因で亡くなったのですか?
    具体的にどういう事でしょう?

    次女さんには、はっきり反対と言えば良いのでは?

    トピ内ID:2146357231

    ...本文を表示

    次女さんが誘惑されたのではなく

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    次女さんこそが亡くなられた長女さんの御主人に思いを寄せていたというのが
    真実なのではないでしょうか?
    姉妹なのですから、男性の好みが似ていて当たり前ですし、二人が惹かれ合うと
    いうのは極々自然な事だと思います。

    又、その男性は非常に誠実で素晴らしい男性だと思いますよ。
    男女の交際になる前に、キチンと貴方に交際の許しを乞いてきた訳ですし
    今時の男性には、なかなかできない事だと思いますよ。

    年回りも8歳違いでしたら、問題はありませんし、次女さんも適齢期な訳ですし
    貴方がどんなに反対しようと交際も結婚も出来るのですよ。

    もし二人が結婚することになれば、一番喜ぶのは天国の長女さんでは
    ないでしょうか?

    それと、次女さんのような結婚をされた知人がいますが、還暦も過ぎて
    銀婚式も終わった現在、とても幸せそうですよ。昔々の本人達の意志を尊重
    せずに、周りに亡くなった伴侶の兄弟姉妹と結婚させられたというのとは
    違う訳ですよ。

    亡くなった妻の面影のある妹と結婚するというのは、それだけ長女さんも大切に
    されていたということだと思いますし、思いますし、亡くなられた長女さんや
    妹さんにとっても幸せな事だと思いますよ。

    二人の交際を祝福してあげるべきですよ。

    トピ内ID:0367339832

    ...本文を表示

    長女の方とは死別ですよね?昔からある話です

    しおりをつける
    🙂
    ブルーベリーパイ
    トピ主さんの方がご存知だと思うのですが、昔から、ありますよね?
    もちろん、反対は自由ですが、反対した結果、仲たがいすると、孫が生まれても会えないとか
    色々不利益なことが怒る可能性もありますので、反対は色々、覚悟して行ってください。

    トピ内ID:5329590775

    ...本文を表示

    年齢差は

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    八歳差なら特に問題は無いとは思いますよ。
    ただ亡くなられた長女さんの元夫というのが引っかかりますね。
    そもそも長女さんの死因は何なのでしょう。
    辛いことを思い出させて申し訳ないのですが、結婚生活にピリオドを打つその原因が分からなければ、この交際と恐らくその先にある結婚に賛成か否かの判断は下せませんよね。

    そして次女さんがお付き合いしたのはいつなのか。
    2人で会うのにどちらが誘っていたのか。
    あなたは子供可愛さから元夫が色目を使ったと仰いますが、恋愛は一人じゃ出来ません。
    次女さんに気持ちが無ければお付き合いそのものは出来ないのです。
    もし元々結婚していた時から気持ちがあったなら、長女さんが亡くなった今障害となるものはあなたなのでしょう。

    これはよく次女さんと話し合うしかないでしょうね。
    25歳なら別に親の許可は無くとも結婚が出来る年齢です。
    ですが交際する時点で筋を通そうと元夫はきちんとあなたに話をしたのです。
    ですから今度は次女さん本人の意思確認です。
    言い聞かせるのではなく、聞くのです。
    身代わりとしてのお付き合いなのか、元々彼のことが好きだったのか。
    その先の結婚を見据えているのかと。

    まずは冷静になって話し合いましょう。
    怒りに身を任せては何も解決には至りません。

    トピ内ID:0961389569

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど・・・

    しおりをつける
    🐧
    かぬれ
    大事なお嬢さんを亡くされてもう一人の娘さんを案じる親心はわかりますしお気の毒に思います。
    けど、どういう状況で長女さんが亡くなられたのか、それが本当に元夫さんの責任なのかはわかりませんのでトピ主さんを擁護できません。


    一つだけわかるのは、今この時点で次女さんの未来を「不幸になる」と呪っているのはトピ主さんご自身、あなた一人だけだということです。


    >次女はいずれ不幸になる。
    >知っておられる不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。


    この文章、ゾッとしました。
    よくこんな発想ができますね。
    恥ずかしいと思わないのですか。

    いくら元夫さんが気に入らないからと言って、あなたの私怨に次女まで巻き込んで「おまえは不幸になるぞ」と呪うなんて父親のすることじゃありません。
    心配が高じて身勝手な束縛になっています。

    次女さんももう成人した立派な大人です。
    奥様も元夫さんのことは恨んではいないのでしょう?
    あなたの大事な次女さんや奥さんを信じることはできないのですか?
    長女を亡くした恨みで、いま生きている家族まで苦しめているのはあなた自身だと思う。

    トピ内ID:5837830629

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    元夫の素行調査をします。叩けばいくらでも埃が出そうな気がするので。
    そういったことを匂わせる言動はありませんか?

    トピ内ID:8161264152

    ...本文を表示

    本当に?!

    しおりをつける
    🙂
    桜まんじゅう
    長女さんの直接的な死因が元夫なのですか?!
    本当に?!
    そんな男ならなぜ次女さんは惚れるのか?
    訳が分かりません。

    トピ内ID:9775089389

    ...本文を表示

    他人の不幸話を聞いても納得しないかも

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    「その人は不幸になったが、自分達は違う」という考え方だったら、納得できないはず。

    例えば、こういう条件にするのはどうでしょう?
    1.結婚を認める前に、トピ主さんの親戚や長女の友人で長女の結婚式に出席頂いた方達に二人で挨拶して回る。
    2.結婚式が済むまで、男女の関係なし。お泊まりも禁止。
    3.結婚したら、トピ主さん家で同居
    4.次女と長女の元夫が、長女の供養、法事を率先して続ける。

    この他にも、健康診断(不妊症でないかも含めて)や所得証明なども出してもらったらどうでしょう?
    トピ主さんだけが反対よりも、世間体を考えれば、電話では言いづらいことで、ハガキ一枚で親戚に通知ですまそうとなるのを、自分達で報告してもらったら、夫婦の馴れ初めを他人に話すいい訓練になるでしょう。長女の友人とも全く会わないとは限りませんからね。

    トピ内ID:0737942616

    ...本文を表示

    性格による

    しおりをつける
    😒
    かみる
    親せきに、該当するケースがあります。
    とは言っても、世代は私の祖母の話し、
    今から70年まえくらいです。
    祖母の一つ上の姉が結婚あと病死し、
    その後祖母の妹が嫁ぎました。
    昔は結婚によって家にもたらされた
    財産を守るために
    ありえたケースのようです。
    祖母の妹さんがその後幸せだったかは
    わかりません。でも、幼い私から見ても
    その人には他の周りの大人とは違うものを
    感じました。祖母いわく、
    「姉は真面目な人で姑にこき使われ
    過労で死んでしまったけれど、
    妹は本人があの性格だから大丈夫だった。
    能天気でいい加減で、嘘をついても罪悪感を
    感じない。何が悪いかわからない。
    だからスンナリ嘘をつける。
    もの覚えが悪く、カラッと
    さっぱり生きられた」と言うことです。
    普通だったら気に病むところを、
    何も考えず能天気に過ごせる人でなければ、
    たえられないのではと思います。

    トピ内ID:0445533868

    ...本文を表示

    娘世代の者です

    しおりをつける
    🐧
    ハナ
    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。

    長女さんは夫によって死に至らしめられたのですか?
    その人と結婚していなければ、今も元気に生きていたのですか?
    そうだと言い切れる証拠なり根拠なりが何かあるのでしょうか?

    怒りの感情に任せただけのただの暴言なら酷すぎますよ。

    私は娘さんの世代ですが、娘さんがそんなにおかしなことを言っているとは思えません。
    私は3姉妹の末っ子です。
    上の姉(長女)と私が既婚、下の姉(次女)はまだ独身です。

    何らかの事情で上の姉(長女)や私(三女)が亡くなった場合に、残された夫と下の姉(次女)が一緒になる運びとなったとしても、嫌ではありません。

    もちろん、亡くなる前から好き合っていたとか浮気していたとかなら言語道断ですよ。
    亡くなってから何らかの経緯によって徐々に惹かれ合って行ったのなら、それはむしろ喜ばしいこと。

    私が亡き妻の身なら、その様に思うと思います。
    もちろん、二人の気持ちが真剣であることが大前提ではありますが。

    亡き妻、亡き姉を偲びながら二人で心を寄せ合って生きて行くことの、一体何がそんなに悪いのでしょうか?
    頭ごなしに反対する気持ちが分かりません。
    その様な一方的なやり方に賛同は出来ません。

    >元夫が長女の面影を次女に見出そうとしているのならば、次女はいずれ不幸になる。

    単に姉の代役に過ぎない存在なのか、そういうことではないのかは、既に次女さんが自分の心で感じ取っていると思います。
    25才って、そんなことも分からない子供ではありませんよ。

    私は次女さんを応援します。

    トピ内ID:8862443132

    ...本文を表示

    そういう人は結構多い

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    姉妹で一人の男を争うとか、離婚原因が実の妹との不倫って割とあります。
    姉の物が良く見える、女友達の彼氏を奪いたくなるタイプの女性はなぜか妹のケースが多く、男性への甘えかたが上手くてしたたかな人ですね。
    今回は、既に亡くなられて数年経ったお姉さんの旦那さんですが、多分高校生の時から妹さんは狙っていたけど旦那さんに相手にされなかったんでしょう。ロリコンでは無いようですね。
    25歳ならお姉さんが結婚した頃の年齢では?そこで上手く旦那さんを誘惑したんでしょう。

    私が知っている姉→妹乗り換えケースでは、
    妹は結婚したけど結局浮気して離婚
    姉は再婚して幸せだが、妹夫婦は経済的に苦しいので不仲な姉妹親と同居

    まあ、幸せにはなっていません。
    ただ父親が嫌っていると知りながら、亡き姉の旦那さんと付き合える妹さんは、トピ主さんとお姉さんの両方が嫌いなんでしょう。一種の意趣返しなんですよ。

    トピ内ID:2492226381

    ...本文を表示

    なんか嫌・・・。

    しおりをつける
    blank
    ペケ
    個人的にはその男性は信用出来ません。姉妹を恋愛対象にする人って気持ち悪いです…。理屈じゃないんですよね、嫌なんです…。

    トピ内ID:7958608285

    ...本文を表示

    気持ちは解るけど!

    しおりをつける
    🐶
    ゆうちゃん
    親とすれば気持ちは充分理解できます、だけど長女の夫も次女と交際してることをあなた方に話をしたことは何も間違ってなく筋が通っています。ここは静観する方がベストだと思います。

    トピ内ID:0070116367

    ...本文を表示

    長女さんの死因について書かれていないのはなぜですか?

    しおりをつける
    blank
    のすたるじあ
    長女さんを亡くされた事
    そして2度とか変わりたくないと思っていた男がまた現れてしまった事に対し
    とてもお気の毒に思いますし
    エールを押させていただきました

    しかしながら、長女さんの死因が全く書かれていないのが気になります
    次女さんが長女の元夫に誘惑されていたと書かれていますが
    これも実際、どっちから誘っていた等、書かれていることからはさっぱりわかりません

    思い込みではない、客観的事実をもう少し描いていただけないでしょうか
    そうじゃないと、単なる思い込みに読めてしまいまうs

    とりあえず長女さんの死因(カルテに載る死因)だけでも書かれて見ては

    トピ内ID:5764427390

    ...本文を表示

    元夫さんが娘さんを死なせてしまったんですか?

    しおりをつける
    blank
    奥様も評価しているのなら、良い方なのではありませんか?
    死なせてしまった張本人って?
    亡くなった原因は何ですか?

    略奪愛でもないのに、世間体が悪いんですか?
    誘惑していた?

    トピ内ID:2301498280

    ...本文を表示

    9割差し引いて

    しおりをつける
    blank
    佑亮
    読んで丁度良い内容ですね。

    トピ主さんの中では長女の元夫が悪者になっていますけど、
    世間ではどうでしょう?

    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。
    何があったのか存じませんが、
    奥様(トピ主妻)、次女の態度を読んでいるとトピ主さんの
    「逆恨み」と感じました。

    というより長女との結婚自体気に入らなかったのでは?

    >世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。
    社会的に余程問題のある人物でない限り、レアケースではある
    けれども世間体が悪いとは一概に言えないかもしれませんよ。

    >知っておられる不幸になった話や、
    >結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。
    上司(50代・役員)のケースですが、死別した奥様の姉と再婚
    しておられます。
    詳しい話はわかりませんが、今年上の娘(前妻の娘さん)に子供
    (孫)が出来たととても喜んでました。
    傍目にはとても幸せそうですね。

    トピ内ID:4061022056

    ...本文を表示

    長女は夫のせいで亡くなったという事ですか?

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく

    それはどういう事でしょうか。
    長女は病死ではないという事?

    例えば、夫が車の運転ミスで同乗していた長女が亡くなったとか?
    例えば、旅先でテロにあい、夫は自分だけ逃げて長女は犠牲になったとか?

    どういう経緯で「長女を死なせた張本人」ということになるのでしょうか。
    そのあたりがわからないと、皆さん、あなたの彼にたいする嫌悪を理解できません。

    トピ内ID:3924284487

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    妻を亡くして、その妹と再婚し、幸せに暮らした例などいくらでもあるよ。

    トピ内ID:7136206344

    ...本文を表示

    死なせた…って…どういった経緯…??

    しおりをつける
    blank
    ララ
    わずか3年で…って、何がどうして長女さんは亡くなられたんですか?そこ詳しく書いてもらえないと。
    次女さんの気持ちはどうなんでしょう?お義兄さんを好き…なんてのは、割りとある話だと思いますが。
    そんなに反対なら、せまい世界にいないで、もっと外を見なさいとでも次女さんにおっしゃればいいかと…。

    トピ内ID:7871479848

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    みみ
    長女を死なせてしまった…とは?
    その点が引っ掛かってしまいます。

    元旦那様が原因の事故でお亡くなりになったのなら主様のお気持ちが分からなくもないですが、ご病気や、元旦那様が全く関わりのない事が原因でしたら話は変わってくるかと思います。

    長女さんとご結婚なさった当時は義理の妹としか見てなかったかと思いますが…。

    トピ内ID:7674404829

    ...本文を表示

    死なせたとは?

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     長女さんを死なせたと思っているのは、何故?
    元夫さんの落ち度で死んだのですか?

     あなたがどう言おうと、25歳の大人の女性。
    親の承諾なしで結婚できる年齢ですし
    反対を続けても、決心が固ければ、次女さんは家を出るでしょう。

     世間体など関係ないです。
    次女さんの方が、もっと苦しかったと思いますよ。

    トピ内ID:3697238190

    ...本文を表示

    許可しない

    しおりをつける
    🙂
    mai
    許しを求めてきたのですから、
    許可しなければいいのでは?

    そんな曰く付きの結婚しなくても、
    世間にはもっといい男性がいると
    思います。
    何の障害もなく周りの皆んなから
    祝福されるお相手が。

    次女さんの目が覚めればいいですね。

    ただ、男女の事は障害があればあるほど
    燃え上がるタイプもいますから、
    怒ったり怒鳴ったりしないで、
    冷静に反対して認めないと伝えては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:0440686250

    ...本文を表示

    理由のない直感こそ大事

    しおりをつける
    blank
    rei
    たしかにひどいね、その男。
    次女に誘いをかけたの、逆算すると長女さんが亡くなって、2年ぐらいじゃないか。ナルシストで悲恋の主人公気取りなんだね。

    >次女は良く姉の所に遊びに行ってました。
    >その頃から眼を付けていたのでしょうか
    そうだと思います。
    「長女さんの死」さえも利用しているように感じられる。その男。「お姉さんの悲しみを共有できるのは僕達だけだよ」と。洗脳されていると思う。


    >このパターンの結婚で、幸せになったケースなどそうは無い筈
    ああ、全く同意。
    実親が反対している交際を強行した連中って、ろくな人生を送っていない。やっぱり人生経験の豊富な親のカンって超重要。特に母親だね。

    トピ内ID:9684727469

    ...本文を表示

    前提として

    しおりをつける
    blank
    多肉植物
    「わずか3年で死なせてしまった」とありますが、
    長女さんの死因はご主人にあるのでしょうか?
    ご主人の浮気を苦にした自殺とか?
    病気になったのに治療をさせなかったとか?

    まずは、そこを教えてください。
    そこがトピ主さんが長女さんのご主人を毛嫌いする要因なのですよね?

    とりあえず今言えることは、
    前時代的ではありますが、寡夫(婦)が亡くなった配偶者の兄妹姉妹と再婚するケースは、なきにしもあらずだと思います。

    トピ内ID:0726548725

    ...本文を表示

    え?世間体?

    しおりをつける
    😑
    アラカン主婦
    いやいや、昔なら、妻が先だって その妻の妹と再婚って話はちょこちょこ聞きましたよ。昔からあった話です。ですから、世間体なんて気にしなくても大丈夫ですよ。

    実際に夫の同僚の方の奥様も 急病で亡くなられた後、奥様の妹さんと再婚したって話を聞きました。奥様のご両親からのたっての願いで 妹さんとは付き合い始めたとかってお話でしたが、再婚されて幸せに暮らしておられると聞いてます。

    主様の奥様も その彼に対して 高い評価なんですよね?その彼と妹さんが二人で遊びに行くようになっても 男女の関係になってなく、交際の前に ご両親に許しを請われたのは その彼は常識的な方という印象ですけどね。

    父親として、一人の男に二人の娘を取られると思うと、複雑な気持ちになられてるのは 理解できます。

    でもねえ、ただ、とにかく気に入らないって感じですよね?なんかねえ、いちゃもんつけてるようにしか思えないんですよね。年齢差だけで許せないって、差は8歳でしょう?それくらなら、昔にもよくあったでしょうが。

    だいたい、そんな事情がなくても 不幸になったり離婚になったりするケースは 山のようにあります。そんな例とどう区別をつけるんです?

    トピ内ID:4441035919

    ...本文を表示

    次女には通じません。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    父親にどんな不幸話をされたところで、恋愛中の次女には通じません。

    ただ、貴方と同じ気持ちの持ち主が居ると思います。
    妻ではなく「娘の元夫の親」という存在です。

    元夫は貴方たちに交際を認めてほしいと挨拶に来たわけです。
    そのまま先方に伝えて、長女の夫に次女と男女の交際をしてほしくないと正直な気持ちを伝えましょう。

    どういう仲であれ先方もまた「息子の嫁を亡くした人たち」ですから、息子が妻を亡くして次はその妹というのをありがたい縁だとは思わないと考えませんか?

    トピ内ID:2299207574

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    なぜ、長女さんが亡くなられたことを元旦那さんのせいにするのですか?

    死なせてしまった張本人って、凄い表現ですよね。 元旦那さんが原因だったのですか?

    年齢差も、とくに驚くことではありませんし、小町の皆さんに『身の回りの同じような不幸話』を募って次女さんに話したところで、それが何の意味を持つのですか?

    さっぱりわかりません。

    トピ内ID:4778234036

    ...本文を表示

    世間常識ってやはり大事

    しおりをつける
    🙂
    ランプの精
    主さんがおっしゃる元娘婿のせいで長女さんが亡くなったという認識は家族間でズレがあるみたいですね。
    ただ主さんのおっしゃる事が事実では無いとしても元義理関係であった男女が付き合うって側から見たらやはり奇異です。

    夫を戦争で亡くしたお嫁さんが義弟と再婚して遺された子供を育てるなどという話を一度だけ聞いた事がありますが
    それは色々な複雑な事情があっての救済措置です。

    今は主さんのおっしゃる通りドラマのヒロイン気取りや
    昨今の悲しい出来事から自分達がさも注目されている有名人になった様な錯覚に陥っているのでしょうが
    実際には世間常識からズレてヒンシュクを買う可能性が大きいと気付いたらいいのですが。

    少なくとも私は自己完結しやすい危うい考え方をする人達だなあと娘さん達を思います。

    トピ内ID:1261123776

    ...本文を表示

    次女さんを不幸にするのはあなたでしょうね

    しおりをつける
    blank
    あばたもえくぼ
    ご長女の元夫さんに対するあなたの言いよう、正しく物事を判断できているとは思えません。

    『この子のことは親である私が一番心配しているし、この子の幸せを一番願っているのは親である私だ』
    『この子をこの世で一番愛しているのは親である私だし、私の判断通りに生きていけば、この子は間違いない人生を歩めるんだ』

    この手のおごった親発言をよく聞きます。子どもを愛している事実は否定しません。

    でも、親であるという色眼鏡を通したことで冷静さを欠き、愛してやまない子どもを不幸のどん底に落としてしまう親がいる事実も多々あります。

    次女さんを幸せにしたいのなら、冷静になられる必要があると思いますよ。

    トピ内ID:7761948036

    ...本文を表示

    気持ちは解ります。だけど…

    しおりをつける
    blank
    きらら
    主さんが結婚に反対するのは貴方の意思です。それは構わないと思います。
    でも、本音はどうあれ、反対理由が世間体では感心しません。
    娘の幸せより自分が周囲から後ろ指刺されたくないから反対していると思います。
    長女が亡くなって悲しいのに、お前たち(次女と元夫)は簡単に長女を裏切るのか?
    そう思うとやり切れない気持ちも解らないではありません。

    次女さんも25歳なので、お父さんの了解を得なくても結婚をなされるかもしれません。
    主さんも次女さんもお互いに自分の気持ちを分かって欲しいと願っていても、どうしようもないのが現状でしょう。

    普通に結婚して失敗する話もよく聞きます。
    大半の人は幸せになれると信じて結婚します。
    次女さんが幸せになるか不幸になるかは誰にもわかりません。

    元夫をよく思っていられないのは解ります。
    しかし、私は主さんに対しても不快感を持っています。

    奥さんを「うちのやつ」、皆さんに「人の不幸」話や「離婚」話を聞こうとするのは失礼ではありませんか?
    「次女と亡くなった長女の夫との交際は認められない、どう説得すればいいか知恵を貸してください」と、もう少し思いやりのある文面にして下さい。

    トピ内ID:6701900253

    ...本文を表示

    次女以前に自分が冷静に

    しおりをつける
    🙂
    なお
    長女さんの死因は?
    次女さんについては、死別から交際までの期間が空いているので以前から目をつけていたということは無いでしょう。
    あなたのお話は憶測の範囲が多すぎてなんとも言えないです。
    次女さんの意志も奥様の言葉も、長女さんの本意も全て疑ってかかっていますよね。
    嫁がせた娘を失った親としての不安な気持は分かります。
    しかし確実に言えることは、冷静な判断の無い人から結婚の不幸話ばかり聞いても何も心に響きませんよ。
    なぜ認められないのか、もっと娘さんに寄り添って真摯な親の気持を伝えましょう。

    うちのやつとは奥様のことですよね。人様に話す時は妻と言うべきです。
    何事も、真面目な話をしたい時に照れちゃならないですよ。

    トピ内ID:1065499692

    ...本文を表示

    冷静じゃ無いのは、トピ主さんですね。 (呆)

    しおりをつける
    😨
    > この年齢差だけでも許せませんが、相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。
    > まさか大事な次女にまで狙いを付けていたとは思いもしませんでした。

    世間的には 8歳差なんて、珍しくも何もありません。
    「死なせてしまった張本人」 という根拠は?
    「狙いを付けていた」 という根拠は?

    > 昔みたいに義理の妹として会っていたつもりだった。
    > でも段々と一人の女性として意識するようになり、交際を申し込んだ。

    友達付き合いから交際に至るのと、同様のパターンですよね。
    初めから 「狙いを付けていた」 とは、なりませんよ。

    > 彼女も了承してくれたが、妻だった女性の妹と交際するにあたっては、
    > 絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思ったのでここに来た。

    交際なら、彼女の了承だけで十分です。
    それなのに、「許しが必要だと思ったのでここに来た」 のは、立派です。

    > 母親が次女に確認したところ、まだ男女の関係にはなっていないそうです。

    彼は、きちんとした方なんでしょうね?

    > 長女が亡くなる前に、「短い結婚生活だったけど幸せだった」との台詞を
    聞いていたそうですが、

    母親が聞いたなら、本当でしょう。 嘘を言ってどうするの?

    > このパターンの結婚で、幸せになったケースなどそうは無い筈です。

    そう断言できる根拠は?

    結局のところ、トピ主さんだけが “面白くない” と感じているだけですよね。

    長女さんは、「短い結婚生活だったけど幸せだった」 と仰っていた。
    次女さんは、交際を 「了承してくれた」 。
    母親 (トピ主さんの奥さん) は、「高く評価して」 いる。

    結局、次女さんを不幸にしようとしているのは、トピ主さん自身ですよね。

    全く呆れてしまいます。

    トピ内ID:8743171223

    ...本文を表示

    次女のためにならない

    しおりをつける
    blank
    デラシネ
    今は、舞い上がっていて分からないんでしょうが、何かあったとき、長女の身代わりという疑念が湧いて来そうですね。

    次女のためにも、引き離してあげてください。

    とぴ主さんの反対、怒りは親として当然です。
    私が親でも反対です。

    トピ内ID:7542341755

    ...本文を表示

    「うちのやつ」・・・?

    しおりをつける
    🐶
    男ですが・・・
    25歳の娘さんの親ともあろう方が配偶者を指すのに「うちのやつ」?
    不特定大多数の方々の意見を集めるに際し、その言葉遣いは如何なものかと。
    貴殿もかなり性格が偏っておられるようですね。
    もう少し客観的事実のみを書いて頂きたいです。

    トピ内ID:0914990075

    ...本文を表示

    死因は?

    しおりをつける
    ミーアキャット
    長女の死因によるのでは?

    長女が病気で自死などで亡くなったとしたばあいは
    100%元夫のせいじゃないだろうし

    元夫が 犯罪を犯したと言うなら
    彼はムショにいるでしょう

    トピ主さんて、長女を失って
    必要以上に元夫のせいにしていませんか?
    人は大事な人を失うと
    悲しみを乗り越えられず、誰かのせいにして
    気休めを求めます。

    もし、そういう事をしてるのなら
    次女は貴方の人間性に嫌気がさし
    姉を失った悲しみの共感を求める相手として
    または、母親が嫌がる事(母への復讐)として
    義理の兄に惹かれた可能性も。

    25の子が、通常の状態では
    バツイチのしかも 姉の夫になんて惹かれませんよ

    たとえ誘惑されても、
    姉のお下がりなんて御免ですし
    結婚しても、常に姉である元妻がよぎるなんて
    普通は選びません。

    ただ家庭内が、壊れていて
    トピ主さんは 思い込みや決めつけで
    公平なジャッジができない状況だと
    次女は、姉の元夫の同情心が湧きます。

    母は責め立てるけど、一番悲しんでいるのは
    元夫。
    それを責めらてる、冷酷な母
    という構図が次女の頭に出来上がってたら
    貴方の言うことはますます聞かなくなるでしょう。

    彼が誘惑したというよりは
    貴方の家庭が壊れていて、その隙間に
    彼の心の傷と次女の母からの逃げ道が一致したのでは?

    はっきり言って、
    世間一般から 世間体としても、(戦時中じゃあるまいし)
    死別とはいえ義兄と結婚はありえません。

    ただそれ以上に、貴方と次女のとの関係は壊れてるのだと思います。

    トピ内ID:5230031179

    ...本文を表示

    大変失礼ですが

    しおりをつける
    blank
    モビルワーカー
    トピを読む限りでは、そこらへんによくある一つの恋愛の話だと思います。
    元夫が誘惑とは思えません。
    むしろ、次女さんの方が積極的だったのでは?と感じるくらいです。
    昔の日本じゃないんですから、親であるトピ主さんが「姉の夫とだなんて」と思う気持ちは理解出来ます。

    ただ、33歳と25歳のいい年した大人同士なのに、事情が事情だからでしょうが交際を始める前に相手のご両親であるトピ主さん達に「交際をしたい」と挨拶に来るだけ、長女の元夫は良識のある人に感じますが、トピ主さんは何故長女の元夫を目の敵にしているのでしょうか?

    ご長女の亡くなり方が関係してるのだとは思いますが、差し支えない範囲で教えて頂けたらと思います。
    「死なせた」とありますが、そこだけ読むと元夫の素行が悪いなどの理由で自死したのかと思いましたが、奥さんがご長女から聞いた言葉の下りなどを読むと、病死ではないかと感じたのですが。

    >~それを次女に教えようと思います
    これはやめた方がいいです。
    トピ主さんに反対されればされるほど、燃え上がりますから。
    トピを読むと、むしろ次女の方が積極的で、元夫が折れて、トピ主さん夫婦の所に挨拶に来た形に感じます。
    それが正しければ、トピ主さんが反対したり引き離したりしようとすればするだけ、次女がトピ主さんに反発して燃え上がります。

    トピ主さんは、静かに自分が反対する理由を告げて、二人の交際に反対であるご自身の意志を伝えるだけにしておくのが、今の段階ではいいのではないかと思います。

    トピ内ID:0037963525

    ...本文を表示

    同じ男性に娘二人もだからね・・・

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    トピ主さんの気持ち理解出来ます。

    不躾な質問で申し訳ないのですが、
    長女の方は、
    いつ頃、死因は?
    (辛い質問、お許しを)

    また、世間体を気にされるのも理解できます。
    25歳という年齢は、現代社会から見ればひよっ子です。
    他人様から先入観で見られる覚悟は・・・多分無いでしょうしね。

    ドラマなら、
    父親であるトピ主さんと相手の男性の二人でサシ飲みして、
    話し合い、いえ、娘の為に別れてくれと懇願する他ないのでは?

    確実に言えるのは、
    恋する娘に反対すればする程、より燃え上がるという事です。
    よって、出し抜けに他人の不幸話をしても逆効果です。

    ここは冷静沈着、
    隠密に相手の男性と接触し、
    自然消滅へと持ち込む方が娘さんの心は傷つかないでしょう。
    (相手の男性に誠意があればこそ伝わるかと)

    本件とは別事案ですが、
    知り合いの父上は、他人にその折衝(接触)を
    依頼してしまったばかりに、
    結果的に娘さんの知り得る事とのなり家族不和に。

    よって、トピ主さんが本気で反対なさるのなら、
    ご自身だけで奥様にも伝えず折衝をオススメします。

    トピ内ID:2911817256

    ...本文を表示

    ご返信

    しおりをつける
    blank
    masaru
    早速のご意見、ありがとうございます。

    長女の亡くなった理由についてのご質問ですが、病気です。
    何の病気かと思われるでしょうが、現在同じ病気で闘っておられる方もいらっしゃる
    かもしれませんので、ここで書くのは控えさせて頂きます。

    元夫が原因の病気かと聞かれれば、まあ直接的な関係は無いと言わざるを得ません。
    本文にも記しておりますが、妻(照れもあったので、「うちのやつ」と書きました)には
    亡くなる前に「幸せだった」と言っておりますし、私も幸せに暮らしていたと思っております。

    しかしこれは、子を亡くした親の気持ちとして、婚姻中に病気になったのだから原因は一緒に
    暮らしていた元夫の所為だと思うしかないのです。
    そんな理不尽な話があるかと憤られるかもしれませんが、結婚によって運命が変わったかもしれませんので。

    夭折した長女の分、次女には幸せになって欲しいと願っていたら、連れてきた男が元長女の夫。
    何故なんだという思いです。どなたかも書いて下さってますが、何とも言えない不快感が先に立ちます。

    そして長女が亡くなる前、元夫と次女にそれぞれに言い遺した(という)言葉がまた違和感が拭えないのです。
    そんな馬鹿な事を長女が口走る筈がないのです。
    二人で話を作っているとしか考えられない。

    ここに書くのも嫌なのですが、要は自分が死んだ後、二人に一緒になって欲しいという内容だったそうです。
    次女はその時まだ未成年ですし、こんな下手なシナリオを作るのもいい加減にしろと言いたいです。
    私がプロデューサーならこんなつまらないドラマは即刻打ち切ります。

    トピ内ID:4909124135

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    すべて感情的に書きすぎだと感じます

    しおりをつける
    blank
    舟形点灯
    8歳差で気に入らないなら、今の時代相手見つけられないです。20歳差なら反対するのはわかりますが、女性が8歳上もありますからおかしくありません。

    死なせた、誘惑してた、うちのやつ、姉妹で同じ男性は幸せになれない。

    感情的で思い込みで書かれてるようです。反対するならするで、もっと冷静にならないと。ここで不幸になった話を募って万が一あってもそれを見せて、はいわかりました、別れます。なんてたやすく行くわけがない事を、もっと広い視野で考えていかないといけないと思います。

    トピ内ID:3316118147

    ...本文を表示

    長女の死因次第

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    どうも感情や世間体だけで話しているかに聞こえるが?

    全ては、長女の死因次第だろう。
    それが本当に元夫に起因するものなのかどうかだ。

    まぁ、単純に感情論だけで話すのであれば、次女に対しては「お前は長女の代わりでいいのか?長女とやってた男でいいんだな?」ってことくらいだな。

    トピ内ID:0730971672

    ...本文を表示

    次女の話をしっかり聞こう。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    そして、もう成人している次女の意見を尊重しよう。

    この手の毒親はゴロゴロ存在します。

    次女がお気の毒としか言えません。

    トピ内ID:6620019564

    ...本文を表示

    死なせた張本人って

    しおりをつける
    🐱
    次女様も奥様も亡くなられた長女様も旦那様(元ではありません。死別ですから)が悪いとは考えておられないということですね。

    それでは説得力が皆無です。
    別に長女様のプライバシーを開示しなくても構いません。これだけで十分「張本人」が言いがかりだっていうことは伝わります。

    まともな理由もなく単に長女様の旦那様が気に入らずにただ喚き散らす親父。
    気に入らない相手とはいえ、向こうから筋を通そうとしてきたのにまともに筋の通った応対ができない情けない親父。
    成人した娘の意志を束縛しようとする我儘小僧な親父。
    第三者(匿名掲示板)に相談するのに「うちのやつ」だとか言葉遣いもまともにできてない親父。

    次女様にご同情差し上げます。

    トピ内ID:6727821048

    ...本文を表示

    私が長女さんなら、次女さんと元夫を許さないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちのやつというのは、あなたの奥さんの事でいいですか?
    こういう場で、妻でも嫁でもなくうちのやつ、と書いてる人初めて見た。
    主のひとりよがりな性格がにじみ出てるなと感じました。
    感情にまかせて突っ走っても、お子さんを説得できないと思いますよ。

    次女さん、25歳ですよね。
    誘惑されたもなにも良い大人です。
    あなたの娘さんが誘惑した可能性もあります。
    こういうパターンは、女性側が年上の男性にあこがれてアプローチする場合も多いです。
    次女さん、無くなった姉の夫と二人で食事すること自体おかしいと思わなかったわけですよね。
    もともと倫理観がゆるいお二人なのでは。


    あなたが反対したら、ますます盛り上がるんじゃないですか?
    お子さんがいないのなら好きにさせておけばいいと思います。
    あなたが認めようが認めまいが、二人は付き合えるし結婚できるんだから。
    まずは奥さんを説得してみては?

    トピ内ID:5936016713

    ...本文を表示

    結婚したいお年頃

    しおりをつける
    💤
    主婦
    20代も半ばをさしかかって、他の男性と付き合って、結婚まで行きつくかの不安感があるんじゃないでしょうかね?
    だから、亡くなった姉の夫から結婚前提にと言われると弱いのでは?

    長女さんが生きておられた頃、彼が婿としてあまり好感が持てない存在だったってのももしかしてありますか?
    娘さんはトピ主さんの自宅で供養されているのでしょうか?
    新盆、一周忌、三周忌、きちんと彼は参加していましたか?
    彼のご実家やご親戚の方々はこの結婚をどう受け止めるのでしょう。
    好奇な目で見られそうで、ちょっと心配ですね。


    結婚して3年間経っても子供がいなかったのなら、彼の子どもを作る能力にも疑問がわきますね。

    とりあえず、娘さんには保留にさせて、婚活費用でも出してあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:5980412964

    ...本文を表示

    気色悪いです

    しおりをつける
    😨
    わみ
    とぴ主さんを非難するレスが多いようですが、
    一人の男と姉妹で肉体関係を持つという事ですよね、結婚って。
    戦時中や戦後まもなくの話じゃあるまいし
    気持ち悪すぎる。

    どんな理由があるにせよ、ナシです。

    トピ内ID:9192405492

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    正直な話

    しおりをつける
    blank
    v-funf
    私も大反対します。
    たとえ、お姉さんが亡くなった原因が元夫になくとも、亡くなった妻の妹を「女」として見ていたって事実だけで生理的に無理です。
    信用なんて出来るはずがありません。
    元夫さんの人柄とか関係ありません。
    妹さんと交際したいということ自体がもう私からしたらアウトです。
    応援出来る人もいるのでしょう。
    でも、私には無理です。
    死んでも許容できないと思う…。

    トピ内ID:7990089164

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    嫌かも

    しおりをつける
    🎶
    お花
    その男性の中で、長女は今どんな存在なのでしょうね。

    長女が可哀想に思えます。
    生きてる間に、妹が姉から取った夫婦は何組か知ってます。
    自分に酔いやすい人たちでした。
    本人たちは幸せですよ。周りはどう対応したらいいか困っていたし、
    積極的に関わる人はいなかったけど、そういう事に気付かない人たちだから。
    不思議なのですが、私の知ってる夫婦は子どもはいませんでした。


    妹夫婦を見る度に、父親である主さんは長女を思い出し、不敏になる事を想像できない、
    無神経で不誠実な男性でもあるわけで、、、。


    反対すると燃え上がるドラマ体質な妹さんかもしれないから、反対せず、
    〇〇(長女の名前)が生きていたらなぁ、
    〇〇がはじめて夫を連れてきた時は~
    〇〇は結婚式で綺麗だったなぁ~、夫もまだ若くて、、
    〇〇の子どもにあいたかったなぁ~、
    〇〇はなんで早くなくなってしまったのかな、
    我慢せず父親としての思いを吐露していいのではないですか。
    思い出話しをしてみればどうでしょうか。
    実際、2人を見ると長女を思い出しますよね。

    思い出まで消されてしまったら、長女が可哀想。

    次女も憧れや親はの反発とかあるのでしょうが、いつまでも比べられる、親が悲しい思いをする、姉の面影を見てるのであって自分自身を見てる訳ではないと、賢ければ、気づくのではないですか。

    トピ内ID:0766356637

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    無理やりですが反論するとすれば

    しおりをつける
    🙂
    レモン水
    トピ主さんの気持ちもわからなくはないです。
    そこで、相手にぶつける質問を思いつくままに。

    あなたは長女を愛していましたか?
    長女との3年間は幸せでしたか、不幸でしたか?
    娘(妹)は、その時あなたの言わば妹でしたが、妻を失ったからといってその妹を再婚の対象として見れるのですか?
    長女との結婚の期間中も次女を女として見ていたのですか?
    兄の立場で妹の幸せを考えたことがありましたか?
    その姉妹の親である私たちにどのような気持ちでそのような話ができるのですか?
    長女を失くし、次女に将来を託したい私たち親の心をおもんばかったことはありますか?
    あなたの幸せのために、私たちは次女も失うことの不幸を考えたことはありますか?

    反論するとすればこんなところですかね。後は会話の流れで対処・アレンジしてはどうですか。
    ただし、話し合いを重ね、次女さんが幸せになれると思えるようでしたら、折れることも必要でしょうね。

    トピ内ID:1148683419

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    まあ最後まで幸せな夫婦なんて現実にはないから。

    しおりをつける
    🙂
    テッテテ
    トピ主さんの思うようになるでしょう。

    次女に泣いてあんな男だけはやめてと
    言ってみては?
    あんな男のために貴女を産んだのではないと。

    それで逆効果なら諦めましょう。

    トピ内ID:3757468940

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    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    私も嫌です。
    何故、2人でご飯を食べに行ったりしてたのか?
    最初から下心あったんですかね?
    私はトピ主さんの嫌悪感分かりますよ。

    昔はあった話かもしれないけど今はそんな話聞かないよ。

    トピ内ID:2706981478

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    肝心な事を確認してない?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    〉今年に入ってから二人で食事をしたり遊びに行くようになった。

    長女が亡くなってからは、行き来が無かったのにそうなったのは何故?

    〉昔みたいに義理の妹として会っていたつもりだった。

    ということは、近づいて行ったのは次女でしょう。
    長女が結婚したころの年頃になるのを待っていたのも次女でしょう。

    〉元夫が長女の面影を次女に見出そうとしている

    状態を作り出したのも次女。
    トピ主は自分の娘だから、目がくらんで「誘惑されている」ときめつけているけれど、
    普通に見れば次女が策をめぐらせているんですよ。
    トピ主の奥さんが高く評価するほど、中身の良い人物なのかは知れませんが高収入とか次女からするとなかなか望めないような客観的な条件があったりしませんかね。

    あー、トピ主の奥さんはこの件についてどういったご意見なのでしょうか?
    是非続きをおねがいします。

    トピ内ID:4037154453

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    死なせてと言うのはどういう意味?

    しおりをつける
    🙂
    っっ
    事故かなんかでしょうか?

    ただの病死での死別や夫関係のない事故での死ならばあなたがいってること絶対言ってはいけない発言。

    あなたは愛する子を失った悲しみもありますが、その元夫は愛する妻を失ったんです。

    一生添い遂げたいと思ってた人を失うのは子を失うことと同じく絶望でしょう。


    経緯がわかりませんが、元夫に原因がないなら冷静になってほしいのは主さんです。

    逆に原因が元夫にあるならば心情はお察しします。

    誠意持って交際を認めてもらうように来たじゃないですか。
    本当にお姉さんを愛していたからこそ妹さんに面影を重ねてしまったのかもしれませんね。お姉さんのことが本当に大好きだったのでしょう。そしてその家族もです。

    世間体?

    頭固い人はすぐこれですね。

    しかも貶めるような発言。(目をつけていたのでしょうか)あなたは全然元夫の人となりをみようとしていなかったんですね。

    残念です。

    死別後なくなった奥さんの事きちんとしてきた方ではないですか?

    喪に服すのが3年は短いかもしれません。でもきっと他の人じゃだめなんだとおもいます。次女だからこそ救われたんじゃないでしょうか?

    3年くらい様子見てもいいのではないですか?

    トピ内ID:2422272787

    ...本文を表示

    死なせたって?

    しおりをつける
    blank
    奈良漬
    死なせた張本人っていったい死因は何ですか?
    DVですか?

    ちょっと独りよがりな文面です
    混乱しているのはわかりますが、年の差8歳では今時不思議じゃないです
    それと、男女の仲になっていないというのは、疑問です
    その年齢の男女で恋愛中なら自然に関係はあるでしょう

    トピ主がその相手の男性に向けて嫌悪感と疑問を持つのは重々わかります
    トピ主と同じ立場になったら、私も嫌悪すると思います

    ですが、人様の不幸話募集って・・・なんのレスを期待しているんでしょうか?
    人様の結婚生活の不幸を娘に言い聞かせて
    「だからこういう不幸になるぞ」
    と脅すわけですか?

    だとしたら、トピ主が稚拙な親ということです

    結婚に反対なら、きちんと自分の言葉で娘さんなり男性に伝えるべきです
    人の不幸話を娘に例として話すなんて、人間性が浅いです

    死なせた原因とやらを追加してください

    トピ内ID:6175380418

    ...本文を表示

    幸せそうな結婚生活を見てから判断出来る例

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふ
    まぁ結婚に反対する親の話を一方的に聞いても何とも言えませんが。

    一番肝心な
    >相手は長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。
    がどういう意味なのか書かれていないので、それはわざと書かなかったのかどうかとか

    また、実際に

    >うちのやつは、長女が亡くなる前に、「短い結婚生活だったけど幸せだった」

    それも大きいですよね。

    ちなみに死に別れというわけじゃありませんが、兄と付き合っていて円満に分かれて弟結婚した友人がいますが、もう四半世紀たちますが幸せそうですよ。

    姉妹にてをだすなんて気持ち悪いなんて意見もあるようですが、それこそ思い込みですよね。
    トビ主さんの書き方に悪意を感じます。
    まぁ親としては当然の感情かもしれませんが、それだけじゃぁね

    実際レスも感情的な同意はあってもあなたの求める不幸話は出てこないようですよね。
    そりゃそうです。姉の死後、妹と結婚したら不幸になるって・・・普通姉の結婚生活を身近てみていたわけですから、それでなお結婚したいと思ったわけです。
    不幸になるだろうという確率は一般的な結婚より少ないんじゃないですか?

    トピ内ID:1676435925

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    足らずな文章

    しおりをつける
    blank
    小町応援団
    ご長女の結婚から死亡に至るまでの経緯。
    婚姻関係終了届の提出の有無。
    助言をもらうには足らず、至らない文章だ。

    落ち着け。

    トピ内ID:3227005348

    ...本文を表示

    ない話ではない

    しおりをつける
    🙂
    サザンクロス
    よくあったのでは?

    戦死した兄の嫁と弟が結婚する。
    亡くなった姉の夫の後妻に妹が。
    とぴ主さんより一世代前では別段不自然な縁組ではないです。
    私は戦後の団塊の世代ですが、親たちの世間話でわりと耳にした話です。
    反対ではなく「おさまるところにおさまって良かった」というニュアンスで。
    とぴ主さん、頭が固いですね。
    世間は不倫の末の略奪婚でもない限り寛容です。

    大の大人がとんちんかんな事を言うのはおやめになられたら?
    感情的になるのはみっともない。

    冷静になって。

    トピ内ID:4523703615

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    亡妻の姉妹との結婚について

    しおりをつける
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    rei
    2017年8月14日 14:09
    から2度目です。
    事実誤認している意見がちらほらあるので、再度(笑)。

    亡妻の姉妹との結婚は、子供がいる場合の話です。
    「実の叔母ならば子供をかわいがるだろう」という安直な年寄り思い込みからできた流れ。あとは結婚で家同士のつながりを保とうという場合。

    でもね、家制度が強固な時代は、長男がすべてを相続するから、実子が生まれたら、そうでもない。やっぱり自分の子供に相続させたいというのは、人間の自然な感情。そこでいろいろと弊害があった。

    トピ内ID:9684727469

    ...本文を表示

    さらにひっかること

    しおりをつける
    blank
    rei
    2017年8月14日 14:09の訂正

    >やっぱり人生経験の豊富な親のカンって超重要。特に母親だね
    これ「母親」ではなく「父親」のタイピンミスです。
    申し訳ありません。

    理由は、同性から嫌われている人間って、ロクなのがいなかった(笑)。

    トピ内ID:9684727469

    ...本文を表示

    言い過ぎ

    しおりをつける
    blank
    かなの
    元旦那がお嬢さんを攻撃し、自殺に追いこんだり、無理に働かせでもしてなければ「死に追いやった」は非人道的な言い方です。

    全体的にあなたは自分の思い通りになるもの以外に攻撃的すぎます。それでは周囲の人間があなたの意見を「誰かを思いやったもの」としては捉えないでしょう。
    特に恋愛がらみの話はいかに冷静に、相手の溜飲を下げられるかが肝です。

    生活や仕事において障害は頭痛の種でしかありませんが、恋愛において障害は感情をドラマチックに盛り上げる着火材です。

    あなたが、頭ごなしに反対する中、元旦那が感情的にもならずオロオロせずの大人の対応を見せれば「私が付いていくべきは私を攻撃せず守ろうとしてくれる人」となります。

    年の離れた長女と旦那が新婚生活を送る様を見ていれば、まだ恋愛に夢見る女子高生が「自分もこんな夫婦になりたい」と憧れを抱くのは不思議ではありません。
    それがフリーになり、自分自身も「良い相手」とはそうそう巡り会えない中、姉の姿を思い出したら「この人なら確実に大事にしてくれる」と思うのも仕方ないでしょう。

    でもトピ主の気持ちも分かります。
    長女を選び、結婚したということは夫婦の営みもある。
    他の女性と所帯を持つならドウゾですが、身代わりや次、のように娘ばかり同じ男が寄ってくるのは…。

    お前の為に自分は娘を大事に育ててきたのではないという気持ち
    長女が捨てられたような気持ち
    同じ男であれば女性に対する欲も分かるだけに、気持ち悪いだろうと思います。
    まるで長女の存在が上書きされるようで。
    女の私でも納得しかねます。

    それでも成人した二人に手出しは出来ないでしょう。
    なので、許さなくてもいいのでは。
    奥さんは好きにさせてあげましょう。
    あなたの気持ちに整理がつくまで、放っておきましょう。

    トピ内ID:7181835676

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    娘さんに言うべき事

    しおりをつける
    😢
    左心房
    長女さんを亡くされている事に心からお悔やみ申し上げます。

    けれど
    >長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人。
    この一文を蔑にすることができません。

    >うちのやつは元夫の事を何故か高く評価していましたが
    これらの判断材料をどう読み解けばいいのか…。

    主さまがこの交際に反対であるという事を表明すればいいだけのような気もします。
    彼は
    >絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思った
    のですから。

    よそでの不幸話を集めて次女に聞かせる事に意味なんかないでしょう。
    主さまが彼を気に入らない「正当性」を主張する助けになるとも思えません。

    自分なら
    長女との思い出を抜きに彼を考える事ができないからどうしてもこの交際に賛成できないと正直に娘に打ち明けます。

    彼と結婚しなければ長女は死ななかったと思っているならば、到底もう一人の娘と付き合わせるわけにはいきません。
    娘がそれでも彼を選ぶのなら「親の反対をおしきる」行為に対応するだけでしょう。

    我慢をするか縁を切るか静観するか、その選択は主さま次第だと思います。

    これ以上の悲しみがこの世にあるだろうか…と、いうほどの慟哭を味わった主さまが娘の幸せを祈らないはずがないと信じます。

    よそ事は関係ありません。
    世間体も自分の見栄もなりふりもかなぐり捨てて本心で娘さんと向き合えることを願います。

    トピ内ID:1202567449

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    その男が嫌いなんですね

    しおりをつける
    blank
    オナガザル
    妻と死別した男性が、亡妻の姉妹と再婚するのは普通にあることであり、奇異でもないし世間体も悪くありません。
    8歳違いの夫婦も珍しくありません。
    なにも気にすることはないと思います。

    長女を亡くされた悲しみはあると思いますが、「死なせてしまった張本人」とは穏やかでないですね。
    その男性が長女を殴り殺しでもしたのでしょうか。
    その辺の事情が定かでないので、あなたがなぜその男をそこまで毛嫌いするのか分かりませんが、再婚に際してきちんと筋を通しに来訪したことからも、そんなにヘンな男性とも思えません。
    実際、奥さま(「うちのやつ」というのも随分な言い方ですが…)もその男性のことは悪く思っておられないのですよね。
    「誘惑した」「死なせた」「狙いを付けていた」など、嫌いな感情満載の主観的表現はありますが、その男性がどれだけ非常識で社会的に認容できない人物なのかの具体的、客観的な説明がまったくないので、あなたの「このパターンの結婚で、幸せになったケースなどそうは無い筈です」という想像に簡単にうなずくことはできません。

    冷静になって、その男性のひととなりを虚心坦懐によくご覧になってはいかがですか。
    あなたが自信を持って育てた娘が二人とも認める男性なのだから、何かがある人なのではないですか。

    トピ内ID:0442370521

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    父親が冷静になりましょう

    しおりをつける
    🐶
    佑子
    娘より父親が冷静になりましょう。

    いろいろ書いてますが単純に長男婿が嫌いだった。だけでしょう。

    >長女の元夫が次女を誘惑していた
    ではなく、次女が長女の元夫を誘惑の可能性もありますよ。

    >世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。
    奇異と表現する方もいますが、私は別に良いと思いますよ。

    トピ内ID:0208037466

    ...本文を表示

    元々次女さんが長女夫さんに憧れていた

    しおりをつける
    🙂
    tete
    タイトルにあるように

    「元々次女さんが長女夫さんに憧れていた」

    ということはありませんか?

    亡くなった長女さんのことを偲ぶ口実で次女さんが長女夫さんに近づき、次第に緊密になったということはよくある話。

    いずれにせよ長女さん死去後、トピ主さんが一番動揺しているようにお見受けします。

    頭ごなしに反対せず、よく話し合いましょう。

    さもないと、次女さんまで失うことになりますよ。

    トピ内ID:5536046847

    ...本文を表示

    貴方の気持ちはわかる

    しおりをつける
    🛳
    ハロン
    愛する娘を早くに亡くしてしまい、そしてその元夫が今度はその妹と付き合いたいと言っている。貴方の辛く、到底認められないという気持ちはよくわかる気がします。

    しかし「その頃から目を付けていたのか」などとちょっと悪く受け止め過ぎだと思う。早くに妻を亡くした辛い夫、早くに姉を亡くして辛い妹が、お互い共通の大切な人を失った悲しさから次第に魅かれて行くこともあると思います。
    付き合うにあたって貴方がたの許しが不可欠と考えてきちんと打ち明けたことからもそんなに酷い男性とも思えません。むしろ、さすがトピ主さんの長女の選ばれた男性、誠実な人だと思う。

    とは言え、そうは思えない、とうてい認められないという貴方の気持ちもよくわかります。

    とにかく貴方のその気持ちだけを元夫と次女に誠意を持って伝えればいいと思います。
    「長女を早くに亡くした私の苦しみ悲しみは一生癒えない。元夫の君が次女と結婚すれば、私は常に亡くなった長女のことを意識せざるを得ず、日々が地獄のような苦しみだ。
    長女が亡くなった後、君にも幸せになる権利がある。長女のことは心より愛してくれていただろうと思うが、その長女が亡くなった後、君が新たな人を好きになって結婚して幸せになることを私は否定するものではない。
    ただ、その相手が次女というのは私にはあまりに辛過ぎる。君に娘を亡くした親の苦しみがわかるなら、どうか次女だけは止めておいてくれ。」

    次女にも「君には好きな人と結婚して欲しい、早世した姉の分まで幸せになって欲しいと思うが、その相手が長女の元夫というのは親として辛過ぎる。世の中に男性は他にもたくさんいる。お父さんをこんなに苦しめ辛い思いをさせてもどうしても彼で無いといけないのか、もう一度、よくよく考えてみてくれ。私の勝手かもしれないが、とにかく元夫だけは受け入れられない。」

    後は当事者によく考えてもらいましょう。

    トピ内ID:4896610658

    ...本文を表示

    トピ主にエール

    しおりをつける
    🐴
     トピ主の心情だけは伝わりますので心中お察しいたします。
    読んでいてもそれはないわ~です。
    不快なら申し訳ないですが、妹さんにブルゾンちえみの画像を何度も見せてみたいです。
    年齢的に身近で気心しれた異性に求婚されれば、よろめくのも自然。
    けれど、それがベストとは限らない。
    妹さんの年齢から、その相手を選ぶには若すぎるし未来をつぶしているように感じます。

    妹さんの年齢がもっと高ければそれもアリなのかなとも思いますが・・。

     男性も若いけれど、妹さんも若い。
    お互い、その相手でなくてもまだまだ良い相手が見つかる年齢ですよ。
    別れて欲しいですね。
    トピ主、冷静に対応して頑張って下さい。留学等で物理的に引き離すことが必要かと思います。

    35億、35億・・・。

    トピ内ID:2547715272

    ...本文を表示

    病気になる運命に変わった?

    しおりをつける
    😑
    うんめい
    元旦那様と結婚したことで、長女さんの運命は若くして病死することに変わった、かもしれないって?

    そんなことが信じられるんだったら、あなた方両親からの遺伝子がそうさせたのかもしれないし、幼い頃から飲み食いさせてきたものが良くない形で病気に至らせたかもしれないし、って病気になった可能性なんて何にだって当てつけできます。

    むしろ、こんなに若くして結婚して数年のパートナーをおいて逝ってしまうなんて、結婚した旦那様の方がかわいそうじゃないですか。
    この先何十年もずっと一緒にいたい、つれそう、子孫を築いて行きたいと思い持った家庭が数年で死別だなんて。

    自分の娘側の偏った見方してますよね?
    逆だったらどうですか?
    娘の結婚相手が、大した遺産もなく、若くして病死してしまったら、なんでこんな身体の弱い男と結婚させたんだろう。未亡人にさすくらいだったら結婚を許さなければよかった、って思ったんじゃないですか?

    トピ内ID:9369459497

    ...本文を表示

    ないわー

    しおりをつける
    🙂
    冷凍みかん
    個人的には、トピ主さんの「うちのやつ」表現は気になりません。
    会社にいる、自分のこどもを「おうじ・ひめ・えんじぇる」呼びする人たちよりマシです。(あくまで私の主観)
    長女さんが言い残した「自分の亡き後は…」っていうくだり、個人的にはダイイングメッセージに感じられます。
    次女さんと旦那さんになんらかの兆候を嗅ぎ取っていたのかも。

    とある検診である疾患がみつかったときに思ったことは、夫には再婚して欲しくはないけれど、支えてくれる女性がいれば幸せになってほしい、とは思いました。
    でも、妹と結婚してくれなんてこれっぽっちも思いませんでした。

    次女さん、周囲に結婚を報告するときなんて報告するんでしょうね。
    「旦那さんとどこで知り合ったの?」
    「病死した姉の旦那さんなの」
    と言えるのでしょうか。
    ま、真実を伝えられても周囲はヒくだけでしょうが。

    トピ内ID:6392931177

    ...本文を表示

    トピ主レス読みましたが

    しおりをつける
    blank
    2度目
    私も嫌ですね、その二人。

    長女の死を挟んで絶賛燃え上がり中、って感じでしょうか。結婚したら、次女は姉と色々比べられて辛いと思いますけど。故人は美化されますから。上手くいかないと思います。

    昔はそういう例もあったようですが、財産の問題などで亡き妻側の親から頼まれて…という経緯だったようです。

    長女の遺言?も、書面にしてなきゃ信用出来ないですし。

    ただ、長女の病死は元夫は関係ありませんから、そこは冷静に改めて。
    純粋に(と言っては変ですが)元夫が嫌いだからもう嫁がせたくない、と言えば良いのでは。

    トピ内ID:7937954519

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    長女さんの女心・・・

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    元夫さんもまだ33歳と若いですから、まだまだ魅力的ですし再婚の可能性はありますよね?長女さんは自分が亡くなった後、ご主人が知らない女性と再婚されるのが嫌だったのではないですかね・・・

    私の友人で40代でしたが、病気で亡くなる前、ご主人に『XXは魅力的だからきっとまた、すぐ彼女が出来ると思うけど、でもなんだか、悔しいから2年は待ってね・・・』と言い残したそうです。ご主人は友人を亡くした後、茫然自失で毎日泣いていて、新しい彼女どころではないのですが・・・

    長女さんも、自分が亡き後、ご主人が妹と一緒になってくれれば、自分も(あの世で)安心・・・と思って、「一緒になってくれ」と言い残したのではないでしょうか?

    そして、自分が幸せな結婚生活を送っていたからこそ、なおさら、二人に勧めたかったのではないですか?

    トピ内ID:4008426115

    ...本文を表示

    逆恨み。

    しおりをつける
    blank
    Albatross
    長女さんのご病気は、元ご主人が原因ではないです。
    それを“逆恨み”と言います。

    亡き長女の元夫が、次女の彼氏というのは、父親として面白くないのはわかりますが、逆恨みをしてお二人を否定するのは、お角違いです。
    お二人の本気度を聞いて、冷静に判断して下さい。

    トピ内ID:5138537457

    ...本文を表示

    親として理解できます。

    しおりをつける
    blank
    トルネシア
    次女には幸せになってほしい。
    なぜその男なんだ、と。

    ただ、長女を死なせたのは元夫のせいではありません。
    そこはあなたが誤っています。
    病気だったのです。
    病気だったにも関わらず、短いけれど幸せな結婚生活を送れたのは、元夫のおかげです。
    娘を失って悲しい思いでしょうが、そこは認識を改めて下さい。

    あと、元夫と結婚したから、病死したのでもありません。
    現実的ではありません。
    そんなことを運命の言葉を使って元夫のせいにするのはやめましょう。


    しかし、次女の交際には反対です。
    上記の理由ではありません。
    姉の遺言もにわかには信じがたいですが、そんなものが本当にあったとしても反対です。
    次女は次女の幸せを掴むべきで、姉の代わりにはならないでほしいからです。
    そして、元夫にも、もう別の道を歩んでほしいと思います。
    次女は10代の頃から、この元夫しか見てなかったのでは?
    世間を知らなすぎると思います。

    静かに頑固に反対し続けます、私なら。

    元夫に会うと、長女を思い出して辛くもなりますしね。。

    トピ内ID:3486064417

    ...本文を表示

    え~?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    >婚姻中に病気になったのだから原因は一緒に暮らしていた元夫の所為だと思うしかないのです。

    え~~??ですよ。
    今、あなたの奥様が病死なさったら、あなたは一生
    「俺が妻を死なせてしまった!」って思い続けますか?
    「俺と結婚したばかりに、妻の運命を変えてしまったんだ!」って思うのですか?

    バカバカしい。

    長女さんが言ったかもしれない言葉だって
    本当かどうか分かりませんが、嘘だと決めつける根拠もありません。

    「長女がそんなこと口走るはずがない」とおっしゃいますが、
    その前に、あなたは長女さんや次女さんのことを
    本当によく理解していますか?

    よく、「親なんだから何でも分かってる」みたいなこと言う人いますが
    そういう人に限って、子供の本音なんて一切見えてなかったりするものです。
    そういう人には、子供ですら心を開かないからです。

    もう少し冷静になった方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:6985111103

    ...本文を表示

    何か勘違いされているようですが。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    日本の法律では「婚姻」は双方の合意によって成立します。
    本来、『親の許し』なんて必要ありません。
    なのに、わざわざ挨拶に来た、立派な方ではありませんか。

    >>世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。

    これがわからないのですが。
    世間体って、誰がどこを向いてのお話でしょうか?

    トピ主さん夫婦が、世間さまに向かって?
    「このたび、長女の夫だった男が、次女と交際することになりました。
     私たちと、また義理付き合いをすることになりました。
     ほかにいくらでも、義理親候補がいるでしょうに。
     なんで、よりによって、私たちと、また義理の関係を結びたがるのか。
     なんで、そんなに、私たちに好意的なのか」

    あ、すみません。
    私には理解できません。

    私も夫と死別しています。もし、夫に兄弟がいて、付き合おうと言われてもノーサンキューです。どんなに素晴らしい人でも、絶対、付き合いたくありません。
    義姉が最悪の人だからです。
    夫が亡くなっても、関係は無くならないとか言ってますが、姻族関係終了届を出せば、ちゃんと縁は切れます。

    その「長女の夫」なる人にとって、トピ主さんご夫婦は、また義理関係になってもいいと思えるほど、好意的に見ている相手なんですね。

    なのに、こんなところで、娘から手を引かせるための算段ですか。
    私は、その元夫さんに、『逃げてー』と叫びたいです。

    何も苦労を買わなくたっていいですよね。
    次女さんがどうのではなく、トピ主さん夫婦から逃げたほうがいいと思います。

    配偶者に死なれるというのはね。
    人間にかかるストレスのうちでも、最大のものだそうです。

    その元夫さん、悲しみのあまり判断力の低下を起こしているとしか思えません。
    『逃げろ』と言ってあげてください。
    『お前は間違っている。次女は長女じゃない』と。

    トピ内ID:3036502866

    ...本文を表示

    猜疑心が強くてでっち上げばっかり

    しおりをつける
    海山
    長女は病死だったのに、一緒に住んでいた元夫の所為だとは言いがかりにすぎません。

    そんな理屈なら、大人になるまで一緒に住んでいた父親の方により大きな責任があることになってしまいます。

    長女が病気になったのは、猜疑心が強く相手を責める父親に育てられたので心を痛めることが多く、それがストレスとなったことも原因の一つと言われても言い返せないのではないですか。

    長女が、死ぬ間際に愛する夫と可愛い妹に一緒に暮らして、と言い残したことは有り得ることです。

    実際、そのような実例を私は知っています。

    でっち上げのシナリオとは思えません。

    感情的になって事実を見ずに、自分に都合のいいストーリーを作って反対しているのはトピ主さんです。

    でっち上げは、トピ主さんの方ではないですか。

    亡くなった長女のことを考えずに、世間体や自分の感情ばかりでは何も進展しないで、不幸な方向へ行ってしまうのではないかと心配です。

    トピ内ID:6320651859

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    呆れ親父
    トピ主レス読みました。
    自分のご家庭、娘の人生のことなのに「つまらないドラマだ!打ち切り!」ですか。

    しかし何とも貧弱な発想、情けない父親ですね。
    ここで幾ら気炎あげたところで、妻にも娘にも相手にされてないであろう現実の姿が想像つきます。
    長女の病気を旦那と結婚したから運命が変わった、などとけったいな考え方に同意する父親はいませんよ。
    長女の結婚生活は幸せだったと同時に、残される愛情深い旦那が心残りだったのでしょう。
    娘さんはお二人とも、あなたと真逆に育ったようですね。
    ごまめの歯軋りも程々に・・・。

    トピ内ID:8096594791

    ...本文を表示

    あなたはプロデューサーではないから

    しおりをつける
    blank
    かき氷
    トピに書かれている理由だけで二人の関係を“打ち切り”にすることなどできません。
    娘さんが未成年ならともかく、もう立派な大人。
    お父さんにできることは、奥様と一緒に見守ることだけです。

    トピ内ID:2076709968

    ...本文を表示

    お断り

    しおりをつける
    blank
    忘れ名草
    結局交際を申し込んだのはその男性からですよね。

    もし私があなたの立場だったら、まだ亡くなって3年しか経たない娘の事を蔑ろにされてるような行為に感じます。やってることがまず自分ありきで不愉快。

    逆に次女さんが好意を寄せてくれるのを知りながらもそれは一時的なものだと受け止めて自制し、次女の幸せの為に相手にしないくらいの男性だったならいい奴じゃないかと思えたかもしれない。

    堂々と交際を認めて下さいって?

    いやなこった!とお断りします。
    妻が亡くなり、その妹を女性として意識し出したから付き合ってもよいかなんてノコノコ聞いてくる様な男は。
    節操が無くていやだってんだ。

    トピ内ID:8635186147

    ...本文を表示

    長女さん・・ご存知だったのでは?

    しおりをつける
    通りすがり
    >要は自分が死んだ後、二人に一緒になって欲しいという内容だったそうです。


    何もなければこんなこと遺言みたいに 絶対に言いません!

    長女さんが生きている間に 何となく夫と妹がおかしいって気が付いていたのではないでしょうか?

    自分は余命がある身(としたら)
    このまま二人で・・・と思ったのかもしれませんが、私が親なら許せないです。

    全く亡くなった娘が気づいていなかったら こんなセリフが出てくるはずがない。
    身を引いた形になり他界したと思うので・・許せないです。

    トピ内ID:5348490007

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🎶
    通りすがり
    >彼女も了承してくれたが、妻だった女性の妹と交際するにあたっては、
    >絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思ったのでここに来た。

    これだけでも彼の誠実さを物語っていますね。
    そもそも、本人同士が合意しているわけだし、反対する理由がないです。


    >うちのやつは元夫の事を何故か高く評価していましたが、
    >立派な人間ならば妻だった女の妹に
    >手を出そうなどとは考えないでしょう。

    とぴ主の単なる邪推。


    >世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。

    世間体で判断すると、不幸になると思います。

    トピ内ID:6418234782

    ...本文を表示

    トピ主さんのレス読みました

    しおりをつける
    😠
    コーヒー
    そうだったんですか。
    うーん、、あなたの不快なお気持ちはすごくよくわかります。
    そうですね、長女さんが一筆でも残していない限り、次女さんと彼の言っている事が本当かどうかなんてわからない。
    本当かもしれないし作り話かもしれない。

    でも二人が盛り上がってしまっているのであれば、ここはしばらく彼らとは疎遠になるしかないかなと思いました。話し合ってどうなるものでもないでしょう。
    恋愛中の男女に何を言っても無駄です。

    想像では、、何年かして(それがどのくらいの期間かわかりませんが)次女さんがお父さんとの距離に寂しさを感じ、色々と現実も見えてきて、帰ってくるような気もしますけれど。
    そうなったとしても、次女さんの人生です。

    ここはもう腹をくくって、懐メロじゃないですけど、行ったきりなら幸せになるがいい、戻る気になったらいつでもおいで、、そんなスタンスで放置するしかないのでは。

    トピ内ID:7352867109

    ...本文を表示

    離婚、絶縁覚悟で説得

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    「何を考えて居るんだ!同じ男として元夫の感覚が気持ち悪い。
    俺は断固許さない。それでもと言うのなら親子の縁を切る。
    長女を失って悲しんで居るのに次女までも縁を切るのは心底辛い。
    しかし、それ程の嫌悪感だと言う事だ。
    この結婚に妻が賛成ならば妻とも離婚する覚悟だ。
    自分たちの行いが周囲を不幸にしても平気だと言うのなら好きにしたら良い。
    俺は例え一人になったとしても、この結婚には賛成出来ない!」

    これくらい言っちゃったらどうですか?
    どちらの覚悟が上を行くのか…本当に止めたいのなら此処は本気を見せるしか無いのでは?
    孤軍奮闘で頑張る覚悟があるのなら、ね。
    因みに、私はトピ主さんサイドです。
    相手の男性以上に我が娘に不快感を持つからです。

    トピ内ID:5468587853

    ...本文を表示

    反対ならば反対すればいいだけでは?

    しおりをつける
    😭
    ぽんぽこぴー
    >妻だった女性の妹と交際するにあたっては、
    絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思ったのでここに来た

    と、長女の元夫(次女の彼氏)は言っています。
    その彼は弁えた人だと思います。

    主さまもその彼の真摯な気持ちと向き合えばいいだけではありませんか?

    次女も妻もなくなった長女さえ賛成している交際を、自分だけが快く思えない事が引け目なのでしょうか?何とか悪役にならず、2人を別れさせたいと思っているのかもしれませんが、それは難しいと思います。


    私が主さまの立場だったら、やはりその男性を受け入れる事は到底できません。
    これは気持ちの問題です。
    もしも2人が幸せそうにしていても、そこにいない長女を思って悲しい気持ちになるでしょう。
    笑っている2人(特に男性)を、長女を忘れたのか?と、憎むかもしれません。
    そういう複雑な思いをしなくて済む相手が他にもたくさんいるはずなのに、なぜその相手なんだと延々と思い続ける事でしょう。

    次女より長女がかわいいとかそんなんじゃ決してないけれど、亡くなった子供を持つ親は絶対にその子の事を忘れる事はできませんよね。

    ただでさえ娘の交際相手なんて心情的に男親の敵である場合がほとんどです。
    それでも娘の幸せを祈って男親は泣く泣く娘の手を放すんだと思います。

    孤軍奮闘になるでしょうけれど、自分の気持ちを隠さずに2人に告げればいいと思います。
    ただし「そんな話は信じられない」と、思い込みでいうのではなく「仮にそうだとしても『自分は』認めない」と正々堂々言いましょう。

    他人事ながら、私は主さまを支持します。


    それでも2人が一緒になりたいと思うのなら誰も止められはしないでしょう。

    トピ内ID:1202567449

    ...本文を表示

    長女さんが「二人で一緒になってほしい」なんて言うわけがない

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    感情と思い込みで文章を書き殴っているため、反感を持たれやすいのは当たり前です。
    もう少し冷静にならないと、誰も擁護してくれませんよ。敢えて苦言を呈しておきます。


    あなたの気持ちはよくわかります。
    長女のことは残念でしたが、せめて次女には死に別れでない相手を期待するのが
    当然の親心というものです。

    長女さんの遺志「二人で一緒になってほしい」はあまりに出来過ぎた嘘でしょう。
    自分の死期が迫っている中に、夫と妹との密かな恋愛感情を察したということ?

    逆にそうでなかったとして、まさかそんな無茶振りの遺言って、あり得ますか?
    少なくともそんな出まかせを言う二人を信用するわけにはいきませんね。
    そのためにも冷静な言動と判断をお願いします。

    トピ内ID:6918249755

    ...本文を表示

    えー、大反対だわ

    しおりをつける
    blank
    辛口
    トピ主の文章がとても下手なので反感を買ってるんだろうけど、これは親としては絶対許容できないでしょ。

    世間体をないがしろにするレスが多いけど、いや、この場合の世間体は超大事でしょ。
    これで結婚式挙げます、披露宴やります、って両家親族気まずいにも程があるよ?
    特にトピ主側親族は内心いい気はしないというか男に対する嫌悪感で一杯だろうし、こんな結婚を許したトピ主夫婦の親戚内での立場はかなりやばいことになるでしょ。

    感情論にしたって、姉と結婚した男が今度は妹に手を出すとか、ちょっとおかしい理解不能。
    いくら姉の生前から妹とも仲が良かったとしても、姉の死後に妹と二人で会う必要性が全くない。
    その上妹に対して恋愛感情抱くとか、男の頭がネジぶっ飛びすぎ。
    30も超えてて自制できない、常識的な行動取れていない時点でありえないわ。

    これ賛成してる人、ホント冷静に考えた方が良い。
    結婚は恋愛とは違って二人だけの問題じゃないから。
    そもそも男側の両親はどう思ってんだろうね、普通反対すると思うけど。

    トピ内ID:9648862519

    ...本文を表示

    張本人とか誘惑とか・・・酷い言われ様ですね

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    あなたの決め付け方はいかがなものでしょうか。

    8歳の差がそんなにいけませんか?
    元妻の面影を義妹に見出してはいけませんか?

    その理由を明確に答えられるのでしょうか?

    あなたが気に入らないという理由だけで、不幸になると判断するのは本当に娘さんの
    ためになっているのですか?
    略奪婚とか長女さんが亡くなって間もなくというならあなたの気持ちも
    わからないでもありませんが、次女さんも交際を望んでいるのなら
    もっと次女さんの気持ちを考えてあげるべきだと思います。

    セケンテイで人の生き方を決めるのはエゴでしょう。
    不幸の参考例など不要では?

    義妹と交際するに当ってあなた方ご夫婦の許しが絶対必要だと考える
    その彼はとても真面目な方だと思います。
    冷静になって対応するべきだと思います。

    トピ主自身にとって心地良いレスにだけ目を向けることのないように。

    トピ内ID:0224977014

    ...本文を表示

    冷静にそして説得を

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    先ず、彼を読んで男同士、腹を割って感情論は抜きにして話をしてみたら?感情が先走るでしょうがそこはぐっと我慢。
    自分の父親として、まず娘を亡くした悲しみと次女と君とのことは別問題だとして。
    たとえ長女が望んでいたとしても、そこに長女を重ね合わせる事はないのか?あるとしたら、残酷な話だと。そして後妻として長女の法事等をしていかなければならないこと、親としての複雑な心境をです。

    そして、君の親はどう思っているのか?です。

    そして、悪いが心から祝福することはできないこと。大人として君の対応を期待するしかない。

    かな。

    トピ内ID:5855857685

    ...本文を表示

    筋書きは到底信じられないが・・・

    しおりをつける
    🐱
    匿名男性
    ありがちとまでは言いませんが、ままある話ですね。
    関係が始まったのが、死別の後なのか前なのかで全く評価は変わりますが、
    これは第三者にはわかりようが無いし、貴方の言う不快感は理解できます。

    加えて、追加レスにある長女の遺言?というのがなんとも胡散臭い。
    仮にそんなことがあったからといって、それを理由に関係が始まるとは思えません。
    むしろ、遺言が先にあったのならかえって関係は始まらなかったとすら思います。
    だって自分が死ぬから代わりに妹とって、双方に対してそんな乱暴な話はないですよ。
    そう考えると、遺言以前に二人の間には一定の関係があって、結果として利用する
    形になっているのか、お互いの関係を正当化するために捏造したのか、というのが
    妥当な推測と思います。

    普通、義妹と妻の死後数年もたってから個人的には会わないですね。
    勿論、存命中でも会わないですが。
    それで1年も経たずにですか。
    長女の遺言が事実なら、会えばそうなるというより、その気があったとしか
    いいようがないのに「つもりはなかった」は白々しくて信用できないです。

    しかも、この馴れ初めなら、付き合う=結婚でしょう。
    実質、交際の了承というよりも、結婚の了承を貰いにきたのと同義ですね。
    そりゃそうそう了承は出来ませんよね。

    唯一、年齢差については特に問題とは思いませんので、それは認識を改めた方が
    いいです。

    まあ、第三者目線で見ても胡散臭さは満載だし、到底文字通りに受け取ることは
    出来ませんが、仮に嘘八百だったとしても、問題は次女本人は騙される側ではなく、
    貴方を騙す側だということ。
    つまり、本人が望むのであれば最終的には止めることは出来ませんし、感情的な
    反対をしてもかえって燃え上がらせるだけだと思いますから、貴方は反対の姿勢
    だけを冷静に示したらよいのでは。
    背景に嘘があるなら、その方が効くと思いますよ。

    トピ内ID:3931301108

    ...本文を表示

    反対して当然です

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    次女さんが高校生時代からのご知り合いなら

    亡き姉のご主人を他人に奪られたくないという

    暗示にかかってるんですよ。その状態の次女さんを

    誘惑するのは簡単だと思います。

    ですが30才過ぎの男ならが自制してしかるべきです。

    長女さんを亡くした奥さんや次女さんのような

    女性はこういう流れに弱いですよ。長女さんがお子さんを

    残したら考えられますが倫理的に問題です。

    深みにはまる前に次女さんを説得すべきです。

    トピ内ID:0645147679

    ...本文を表示

    長女の言葉が本当だとしたら

    しおりをつける
    😑
    あら
    それ、次女さんの方が長女の夫に惚れ込んでる。ってことですよ?

    生きてる間に長女さんが次女さんの気持ちを知ってて(女はカンが良いのですよ)、自分が死んだ後、他の女に取られるよりかは妹の方が良い、又は妹の気持ちを汲んでくれ。ですもの。

    トピ内ID:3336795331

    ...本文を表示

    嫌だと思いました

    しおりをつける
    blank
    mimi
    感情的にあれこれな文章になっていますが

    姉妹で同じ男性と結婚は、私は嫌な気分です

    確かにトピ主のいう通り、その当時からそういう目で次女を見ていたのかも?
    と私も思ってしまうでしょう

    お気持ちお察しします
    何やら批判レスが多いようですが、私の子供がそうなら絶対反対します

    ここでどなたかの結婚における不幸話を募るのではなく
    ご自分の言葉できちんと次女にお話ししましょう
    努めて冷静になさってくださいね

    失礼ながら、その相手の男性とやらもどこかおかしいと思います
    姉と死別?したら、その妹と結婚は・・・日本ではあまり聞かないお話です
    次女がまだ若く社会経験をあまり積んではおられないようなので
    この場合は男性側が、一線を引くべきところです

    姉と死別したら妹と付き合って結婚なんて考えられない不道徳さだと
    少々きつめにいってもいいかと思います

    心配なのは恋は反対すると燃え上がるので、その辺はトピ主の手綱さばきが肝心かと思います

    トピ内ID:8089484726

    ...本文を表示

    少し冷静になりましょう

    しおりをつける
    🍴
    なすび
    お気持ちはお察し致しますが…

    トピ主さんは、長女さんが亡くなった絶望感を、結婚相手を
    責める事で発散されてきたのでは?と感じました。
    最初は娘さんが結婚生活に絶望して亡くなられたのかな?と
    思いましたが、病気は誰のせいでもないですし、誰のせいにも
    するべきではないと思います。

    まして結婚してこれから幸せになろうとした矢先に妻が病気に
    なり、若くして命を落としてしまった配偶者の気持ちを少し
    考えてあげてほしいです。

    父親の辛さ、母親の辛さ、妹の辛さ、夫の辛さ…
    それぞれ立場は違いますが、誰が重くて誰が軽い訳でもない。
    みんな同じ苦しみを背負った者。言わば同士ではないですか?

    作り話と断言されてますが、それも証拠はありません。
    本当に長女さんがそれを望まれてたとしたら?
    故人の思いをぶち壊しても、お父様は自分の感情を優先したい
    ですか?

    報告に来るまで本人達も、様々な葛藤を乗り越えてきたのでは
    ないでしょうか。

    トピ内ID:2192009279

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    かなの
    未成年の妹に一緒になれ……はないですね。

    二人にそれぞれ、お互い困った事があれば助けてあげて、仲良くしてね。とか
    自分が死ぬのが分かって、残されていく二人を見て「私が死んでも元旦那君と妹がくっついちゃえば私は安心なんだけどねー」と、本当にそうなると思わず言ったのでは?

    真意は「今目の前にいる二人の笑顔が遠いものになりませんように」という長女の『生きたい気持ち』を呟いたものだと思うのですが。
    長女さんとしては『別の女の人と幸せになって』って…そう言うべきでしょうが、結婚3年、夫婦の絆も出来上がり始めた頃合いの人が軽く言える言葉じゃないですよ。
    長年連れ添ったとか、まだ一年目とか諦めがつく時期じゃない。

    姉妹の仲が良かったなら、尚更妹さんの将来を縛るような事をお姉さんは言うでしょうか?
    お姉さんが他界する時点で妹さんが元旦那に並々ならぬ想いを抱いていると感じたなら言う可能性もありますが、経緯を聞く限り二人の恋心は後ですよね。
    何か矛盾してます。

    元旦那には「長女が亡くなった事で君にも辛い思いをさせた。長女は幸せだった、と言っており私達も娘を亡くした現実と頑張って向き合う努力をしている。
    君はまだ若いし長女に縛られず、新しい家庭を築くというなら応援したい。
    しかし君がまた私の娘と、というのは長女の存在が上書きされるようで、晩年の苦しむ娘の姿が君を見るたび思い出して、妹が君の悲しみを癒さなければという気持ちがどこかにあるような気がして辛い。
    墓参りならありがたい、けど君がまた婿として娘をほしいというのはもう、奪われるようで辛いんだ。
    お願いだから私達をそっとしてくれ。君には色々な未来があるけど、私にはこの家族しかいないんだ」

    とか涙ながらに訴えては。
    交渉というのは相手を肯定しつつ、相手の要求以上の事象を訴えるかが肝です。

    トピ内ID:7181835676

    ...本文を表示

    私が姉なら妹にそんな事絶対してほしくないなぁ。

    しおりをつける
    😑
    三田さん
    婚姻状態のままお亡くなりになったのなら「元」ではないのでは?
    婚姻関係終了届を出したんですかね…。早いですね。
    本当に長女さんのことづけなら手紙なり録音なりしといてくれないと信用できませんよね。

    トピ内ID:4948724808

    ...本文を表示

    反対する理由はない

    しおりをつける
    🙂
    ossan
    長女は病死だったとするなら、反対する理由はないでしょう。
    実際長女が幸せだったと言っていたのなら、次女も幸せにしてくれるでしょうし。

    自分には家族がいます。
    近所に独身の弟が住んでいて、よく遊びに来て子供たちの面倒を見てくれます。
    このトピを見て考えました。
    もし自分に何かあったら、弟に託したいですね。
    まあ残された二人次第ですが。

    長女が二人に言葉を残したようですが、その気持ちは分かります。

    トピ内ID:8225245162

    ...本文を表示

    嫌な気持ちよくわかります

    しおりをつける
    blank
    雨ガッパ
    でも、反対するような事を伝えても逆効果で燃え上がりそうですよね。
    娘さんに伝えるとしたら、相当な覚悟を持つ事を悟らせる事ではないでしょうか。

    亡くなった長女さんと次女さんが似ているのかわかりませんが
    似ていれば、長女さんの面影を重ねて次女さんは見られますし
    似ていなければ、思い出として美化された長女さんと比べられます。
    それは、元夫だけではなく、元夫の親族や友人、知人など元夫と関わる全ての人からです。
    人によっては、長女の存命中から次女が元夫を狙っていたと思われるかもしれませんし、
    トピ主さんのように、元夫が次女を誘惑したと捉える方もいるでしょう。
    それらの憶測や噂話に対して毅然とした態度をとれるのか。

    また、例え幸せな結婚生活をしたとしても、そのきっかけには長女の死があり、
    決して次女さんのせいではないのですが、それをきちんと受け止める事が出来るのか。

    そのへんを話し合うことからですかね。

    トピ内ID:5343633930

    ...本文を表示

    憶測ですが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    次女さんは義兄に片想いをしていて、長女さんは知っていた。
    だから、二人が結ばれると嬉しい、とでも言い残した。

    メロドラマ的ではありますが、そんな感じだったのでは?

    で、こちらはほぼ確実と思われる想像ですが、先に好きになったのも、口説いたのも次女さんでしょう。
    だとしたら、反対しても、若い次女さんは反発して、親と絶縁してでも結婚すると思います。

    トピ内ID:0400266431

    ...本文を表示

    独り相撲

    しおりをつける
    💔
    capcap
    結局、トピ主が一人で勝手にいちゃもんをつけているだけなのですね。


    長女の死因:病気
    長女の希望:自分の死後、夫と妹が一緒になってくれると嬉しい
    長女の結婚生活:「短い結婚生活だったけど幸せだった」と言い遺す

    トピ主妻の長女夫評:高く評価

    しかも、きちんと交際をする為に両親の了解をうけにくる



    それに引き換えトピ主は

    長女夫を「元夫」と表現し
    自分の妻を「うちのやつ」と表現し
    挙句の果てに亡くなった長女の事を「元長女」。

    そして、「婚姻中に病気になったのだから原因は一緒に暮らしていた元夫の所為」という。



    では、貴方にも同じことを言いましょう。

    いいですか、もし奥様が病気になったり先に亡くなったりしたら、それは全てあなたの責任です。
    長女が病気になってしまったのは、そうなってしまう弱い遺伝子をあなたが手渡してしまったからです。
    僅か3年間暮らした方よりも、成人するまで一緒に暮らした、そして訳の分からない「いちゃもん」をつける父親が与えたストレスが占める割合も多いのでしょう。

    きっと長女さんは、最期の3年間、貴方から解放されて心からの安らぎを覚えたのでしょう。
    長女夫はきっと解毒作用を持った癒しを与えてくれる人だから、大切な妹も安らぎを感じてほしいから、長女さんは二人が一緒になってくれることを望んだのでしょうね。

    トピ内ID:1817586158

    ...本文を表示

    元夫が高収入で資産家家系かなんかなのかな

    しおりをつける
    🙂
    りょうこ
    続きのレスを読むとどうもそんな感じ

    奥さんがそそのかして次女が乗った、誘惑したのは次女側では?

    そりゃ自分は死んじゃうから、つらくても配偶者に再婚していいよ。幸せになってというでしょうけど。顔知ってる知り合いは嫌だな。兄弟姉妹なんてもっとやだ。子供がいたら、死後面倒見てほしいとは言うと思いますけど孫の存在はどこにもありませんね。

    受け入れられる人も多いようですけど、私も主さんのように不快感感じますね。一応お伺い立てられてるんだから、自分は嫌だ。祝福できない位言っていいんじゃないですか。

    もし娘が姉婿の資産狙いなら、母娘して浅ましい真似するなと言ってやりたいですが。

    トピ内ID:6370857726

    ...本文を表示

    そういうこともある

    しおりをつける
    🐧
    麻実子
    読んだ感じですと、トピ主さんのその嫌悪感は、もうどうにもならないのでしょうね。
    誰に何を言われても絶対に無理だ!というのが、文章に良く出ています。

    それでもせっかくトピックを立てて、こうして世の中の皆さんの意見を聞いてみようとなさっているトピ主さんなので、私も意見を書いてみますね。

    私の考えとしては、その結婚は有りです。
    現に、身近でその様な結婚をした人を知っているからです。

    トピ主さんのお宅と同じケースで、姉の亡き後、姉の夫と結婚した妹というのが私の親友です。

    姉が生きている頃から、二人の間に男女の感情があった訳ではありません。
    病気で徐々に死に向かって行く妻(姉)の姿を共に見守り、そして共に見送ったその数年後に少しずつ芽生えて行った気持ちでした。

    妻を心から愛していた夫と、姉を心から慕っていた妹でしたが、大切な存在を失った二人が互いに心を寄せ合った結果・・・ということでした。

    亡き妻(姉)の存在は、夫の心の中にも、妹の心の中にも、ずっと生き続けています。
    それとは別に、互いを慈しみ、愛し合って、今ある命を大切に生きているという風に見えます。

    2人にしか分からない様々な感情があるのだと思えます。
    深く強い絆で結ばれている様に見える二人は、とても幸せな2人に見えますよ。
    子供も2人生まれ、幸せを絵に描いた様な家族です。

    それぞれのご両親とも関係は上手く行っていると聞いています。

    そういう幸せもあると思うのです。
    求め合う2人が一緒に生きられないことこそが、何よりの不幸ではないでしょうか?
    変な先入観で見ないでやって。

    そもそも相当に本気でなければ、そして相当に強い想いでなければ、こんなことは言い出せませんよ。
    「無理だよ。やめておこう」って、簡単に諦められる気持ちではなかったからこうなったのです。

    トピ内ID:9218432442

    ...本文を表示

    主様の娘様とは反対ですが

    しおりをつける
    🐤
    家の叔父が同じ様な体験者です。

    戦争で亡くなった叔父(母親の末弟)の代わりに、血筋の同じ所から婿を貰いたいと白羽の矢が立ったようです。
    昔の事ですから母親の末弟と叔父との年齢差はそんなに無かったようです。
    ちなみに夫を亡くした叔母は私の叔父より数歳年上でしたが。

    二人の子供をもうけて85歳の人生全うしました。幸せだったかどうかは解りませんが最後まで添い遂げました。

    今の時代、親が反対しても結婚する人はします。
    主様の奥様は元婿の男性をしっかりした目で見ていると思います。
    病気で長子を無くされた様ですが、きっと看病もしっかりして見送ったのと違いますか?
    それで無ければ主様の妻が許さないと思いますから。

    長女が亡くなったのは主様も書いて居る様に長女の天命だったんだと思います。
    決して婿のせいでは無い。

    長女との結婚生活の中で次女に目をつけていたと言うのも違うと思いますよ。
    長女が生きていれば添い遂げたと思いますから。
    偶々運命がそうなっただけです。

    主様が反対する理由など何処にもありません。
    これで長女の孫がもしいたら、主様はどうされたでしょうね。

    トピ内ID:2808967501

    ...本文を表示

    「なぜ、あえてその男なんだ!?」

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    というお気持ちでいっぱいなんでしょうね。“よりによって亡くなった姉の元夫を選ぶなんて!!”と。
    それにとぴ主さん、下の娘さんまでその人のせいで失うのでは・・・という不安を抱いているのでは。

    今はとぴ主さんご夫婦にとって、下の娘さんの幸せこそが願いというお気持ちは私にもわかります。

    でも、上の娘さんはその男性のせいで亡くなったわけではありません。
    もともと因子を持って生まれてきた以上、病気を発症した時期が多少ずれる事はあるかも知れないけど、それを男性のせいにしてしまうのはあまりにも気の毒。

    もし他の男性と結婚されて病気は発症しなかったとしても、出産の際に命を落とすかもしれない。
    そうしたら、娘さんの死を生まれてきた孫のせいにするおつもりですか?

    そして、これは私の推測ですが・・・。
    下の娘さん、その男性の事がもともとお姉さんが生きていた頃から好きだったのではありませんか。
    だから亡くなる直前に上の娘さんは「二人が一緒になって」と後押ししてくれたのではないかと。

    お気持ちは複雑だと思いますが、あまり意固地になると下の娘さんも意地になってしまうと思います。
    まだ男女の関係になっていないという事で誠実な男性だと思います。
    一度、腹を割ってじっくり話し合ってみても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4799360784

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    >二人で話を作っているとしか考えられない。

    同感です。
    出来の悪い作り話としか思えません。

    トピ主さんと意見が異なるのはただ一点、次女が一方的に誘惑されたのではなく、自ら望んで誘惑されに行った可能性が高いということです。
    高校生の頃から義理の兄に目をつけていたのでしょう。
    純真な娘だったら義理の兄と口裏合わせて姉の遺言をでっち上げて親を騙そうとしたりしませんよ。
    長女元夫と似合いの一対になるくらい性悪な娘だった、ということです。

    残念ながら離婚した話・不幸になった話は存じません。
    そもそも姉と妹が同じ男性と結婚する例自体がほとんどありませんのでね。

    トピ内ID:7708044406

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    😢
    通りすがりの傍観者
    トピ主さんは長女さんが亡くなったと言う事実を受け止めきれていないのですね。
    だからその事を誰かのせいにしなくてはいられない。
    その対象が長女さんの元旦那さんだったと。

    きっとご自分でも分かっているんですよね単なるやつあたりで、元旦那さんは良い人だと言う事も。
    私は当事者ではないのでトピ主さんが間違っているなどと言えませんが、心落ち着けて考えてみて下さい。

    トピ内ID:2811160781

    ...本文を表示

    婚姻中の病気死亡は夫のせい?

    しおりをつける
    🙂
    カカオ
    大丈夫ですか?
    いくら腹立たしいからっていい大人が吐くセリフではありません

    真面目にそう思っているのでしたらトピ主の人となりがよく分かります
    どちらにしろ次女の結婚はどんな人でも気に障るのでしょうね
    よくある父による娘の過大評価

    妻は相手の事をきちんと評価しているが自分は大反対という一文で
    納得がいきます

    長女を亡くされた喪失感は同情できますが
    もう少し冷静に物事を見られたらいいのにと思わずにはいられません

    トピ内ID:3160536182

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    🙂
    笹舟
    私がトピ主さんの立場なら、元夫さんのことは、長女の大切な思い出の一部であり
    長女が亡くなった今でも長女の夫としか思えないから祝福出来ない、って伝えると思います。

    トピ内ID:6663710748

    ...本文を表示

    うちのやつ(40歳)は「それはOKですよ」と言いましたよ.

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
     主の話を,そのまま私の妻(40歳)に話したら「離婚だったらダメだけど,死別のそれはOK.」と言いましたよ.私もOKだと思います.

    民法では,血縁が皆無でも結婚を禁じている場合が有ります.それには該当しませんし,有名な民法の本(通称ダットサン)では,姉妹のお姉さんと死別した後,妹さんと再婚するのは宜しいこと,と明記してあります.

    それから,ネットですから「生理的にいやー」とか言う他人事のレスは無視していただいて…,主は長女さんとの結婚にOKしていたのですから,彼の人間性は認めていたと思います.だから客観的には立派な男性だと思います.

    自分の感覚で恐縮ですが,長女さんとの交際と結婚期間,妹さんは女性として見ません.可愛くて新しい妹ですね.ただし次女さんは新しいお兄ちゃんに良くなついていたのだろうと想像します.

    さて長女さんが長い闘病の末に亡くなる時,誰でも死を目前にすれば感覚が鋭くなりますよ.妹の思いを感づいたのでしょうね.それを良しと二人に話すことは有り得ることで,主の言う「ばかなこと」では無いでしょう.

    むしろ元夫が「何をバカなことを!」と言ったでしょうね.

     昔,テレビで姉が戦災で亡くなり,周囲の押しで妹が後釜に納められて不幸になるってドラマがありました.(主も観ましたかね?)あれは,妹が嫌がっていたのに結婚させられた場合の話しで,主はドラマの見過ぎですよ.


    >元夫が長女の面影を…

    仮定の話は意味がありません.それを確認できるのは,主だけです(または奥さん).

    普通は,亡妻の面影が濃い女性は避けますよ.また死んだら…,根拠無しの心配が湧きますものね.だから,悩みに悩んだ末の交際開始でしょうね.

     私の周辺では,妹が後妻になった例が一例だけあります.歳の差12歳でしたが,幸せに暮らしています.世間体等の問題は無いと思います.

    トピ内ID:9121497801

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    反対、ただ反対、それで良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    こだわりなし
    年齢差のことや、病死した原因が元夫にあると考えていること、元夫が妹を誘惑したと考えていることなど、他の方々も指摘している通り、トピ主の思い込みが強すぎるきらいは確かにありますが、心情的にはトピ主が反対する気持ちはよくわかります。
    しかし、最早、何の軋轢も無しにこの交際を諦めさせるのは無理だと思います。

    感情的には元夫憎し、でしょうが、元夫には、この交際には義両親の許可が絶対必要だと考える良識と良心があるようで、そこが救いです。娘(妹)さんからの反発覚悟で反対の意を貫くしかないと思います。元夫にはさらに、「君の方から身を引いてくれ。」とお願いしても良いと思います。「妹以外の女性と再婚して欲しい。そのときは死んだ姉のことは気にしなくていいから。」の言葉も必要だと思います。こういうと「死んだ姉をないがしろにするのか?」と反発されるかも知れませんが、憎き元夫もまだまだ若い30代。彼にも第2の人生があって良いと思いませんか?亡くなった娘さんからの開放無しには、今回の問題はこじれるばかりだと思いますよ。

    1つ気になるのは

    >ここに書くのも嫌なのですが、要は自分が死んだ後、二人に一緒になって欲しいという内容だったそうです。次女はその時まだ未成年ですし、こんな下手なシナリオを作るのもいい加減にしろと言いたいです。私がプロデューサーならこんなつまらないドラマは即刻打ち切ります。

    とのこと。これは確かに作り話くさい。妹さんがその当時に20代後半だったなら、あるかもしれない、とも思いますが、いくら何でも未成年にこんな重いことは言わないよなぁ…。因みに2つ前の大河ドラマに似たような話がありましたね。打ち切りにはなりませんでしたが、記録的な低視聴率で話題になりました。案外、元ネタはそれだったりして。

    トピ内ID:6081846222

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    情けない父親、長女さんが可哀想

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    貴方が長女さんを亡くした悲しみの中で、誰かに怒りをぶつけないといられない辛い気持ちには同情致します。
    でも、度を超しています。酷いです。
    幸せだった。と言い残した長女さんが選んだ伴侶を、「死なせた張本人」「あんな奴」呼ばわり。
    彼との結婚で運命が変わり病気になったと思うなら、きつい物言いですが、そもそも貴方の娘に生まれたのが夭逝の運命であった、とも言えます。
    貴方自身、誰かにそんな理不尽を言われたらどうお感じになりますか?

    貴方の妄言を、長女さんは嘆いていると思いますよ。
    貴方は長女さんの人生を冒涜しています。

    貴方はご自分ばかりが、大切な娘を亡くして辛いと思っていらっしゃいますが、その彼も次女さんも、同様に大切な人を失いました。
    二人の交際が吉か凶か、誰にもわかりません。
    一緒に長女さんを悼む気持ちを、男女の感情と錯覚しているのかもしれません。でも、長女さんの闘病、ご逝去の時間を共有した後で、軽いノリで今回の交際話が出てきたとも思えません。トピ主さんの勝手な思い込みに任せた恨み言で罵倒される謂れはありません。
    二人が真摯に気持ちを語ろうとしているのに、わざと低俗な解釈をし長女の遺した言葉は嘘と決めつけ、陳腐なシナリオだのプロデューサーだったら却下だの、ご家族(長女さん・元夫さん・次女さん)に向かって失礼すぎます。父親らしい威厳も思慮もないのですね。

    長女さんが二人に遺した言葉ですが、私はあり得る発言だと思います。平常での男女関係の機敏と、人生の終わりを見つめる視点とでは違うと思います。
    間もなく自分がこの世を去るとなった時、自分が確かに生きた縁として、大好きな夫と大好きな妹が、家族となって自分と繋がり、この地上にいてほしい。自分が残れなかったかわりに、甥や姪がこの世に生を受けてくれたら嬉しい。私だったらそのように思うかもしれません。

    トピ内ID:1129900526

    ...本文を表示

    死なせた云々はともかく

    しおりをつける
    blank
    GEDOH
    若くして世を去った妻の妹に懸想するなんてとても気持ち悪い(元)娘婿ですね。

    私の感覚ではどう考えても気持ち悪く感じ、関わりたくありません。

    トピ主さんの反対理由は感情的すぎてとても賛同はできませんが、
    「認めるわけにはいかない」という結論は私も同じになります。
    これは譲らなくてよろしいかと。

    意外にそういうケースもあるのかもしれませんが、幸いにも私の身近には
    サンプルケースが存在しません。

    他人の話などいくら聞かせても「私たちは違う」と反発するだけだと思いますので
    「親を不幸にする結婚などすべきではない」という気持ちを思い出せるよう
    冷静にお話されてはいかがですか。

    トピ内ID:4678561282

    ...本文を表示

    聞いた話ですが

    しおりをつける
    てふてふ
    前妻と死別した方と再婚した叔母が言ってました

    「母(私の祖母)がよく死別した人とは結婚しない方がいい、と言っていたが本当だった」と。

    どうしても前妻との思い出が美化されてしまってそれが苦痛みたいでした。

    トピ主さんは姉妹である事に引っかかりがあるようですが
    少しそれを置いておいて冷静に見守られては如何でしょうか。
    今は盛り上がっていても、自分を通してお姉さんを見ている彼に
    違う感情が芽生えるかもしれません。

    個人的にはないわーって思うのでお気持ちは理解できますが…。

    トピ内ID:0745404835

    ...本文を表示

    額面通り受け取るなら

    しおりをつける
    🐧
    Q子
    >絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思った
    父親の貴方が許さない。あくまで止めてほしいと言えば長女婿も
    諦めるのではないでしょうか。

    ただ、長女婿を死に追いやった張本人と思うのは止めましょう。
    相手に失礼極まりないです。

    トピ内ID:0497285945

    ...本文を表示

    不快感はあちらの親のほうが大きいです

    しおりをつける
    🙂
    あのねえ
    元夫のご両親の気持ちを考えたことありますか?
    不快感といえばあちらの親のほうが大きいはずですよ。
    結婚してすぐ病気になった嫁の妹なんて縁起が悪くてありえないです。
    長女さん相手がその男性だったから最後まで幸せな結婚生活だったのでは?
    世の中に結婚してすぐに病気になったら離婚されてしまう人だってたくさんいると思います。
    反対して無理ですよ。一生次女にうらまれるだけです。

    トピ内ID:9098388261

    ...本文を表示

    主さんに同情

    しおりをつける
    😑
    ぐんた
    レスを拝見していると
    ずいぶんと主さん非難が多いように感じますが。。。

    本当に同じ立場で考えてます??

    私なら嫌だわ
    生理的に。。。

    主さんの感覚
    普通だと思いますよ。

    ただ、次女さんももう立派な大人ですので
    最終的には本人次第。

    わたしなら
    結果はどうあれ最後まで反対し続けますね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2951277288

    ...本文を表示

    不快感は理解できる。でも色々つっこみどころがあるなあ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    単純に、理由は無いけど不快な気分がします。なのでトピ主さんの不快感には同調できます。

    でもトピ主さんの言い分にも??

    例えば、「目をつけていた」というのなら次女さんがつけていた可能性の方が高いように思います。姉が連れてきた夫や彼氏に心を奪われるのはまあ想像できないでもありません。

    あと、夫と結婚したから病気になった、という点にも?です。運命というならむしろ、あなたの子どもに生まれたから病気になったんじゃないの?と言うほうがある気がします。遺伝性のものとかは多いですからね。本人に出なくても子供に出るというのはある話です。自分の不快感をそこにいちゃもんつけてぶちあてているだけにすぎないでしょう?

    あと二人にお姉さんが言葉を残していた、というのも考えられなくありません。実は私の知り合いでも同じようなことを言い残していた人がいたからです。自分に死期が迫っているのを知った時、自分が死んだら妹が夫と結婚してくれたらいいのに、と言っていました。どこのだれかわからない人と再婚されるのは絶対嫌だと。妹なら、夫は私の面影を感じるだろうし、私は妹のことも好きだし許せる・・という話でした。

    トピ内ID:7493130430

    ...本文を表示

    次女の人生はあなたのものではない

    しおりをつける
    🐴
    立ち寄りスナフキン
    あなたは25歳になっているれっきとした大人である次女の思いも頭から否定しているのみならず、長女から言われたという「二人一緒になって欲しい」という言葉も信じてあげていない。挙げ句奥様に長女が言った「幸せだった」という言葉にも懐疑的ということは、あなたにとって家族とは信用に値しない人達の集まりなのでしょうか? もし仮にこれらの言葉が真実に裏付けられたものでないとすれば、それはあなたには本当のことを話せないコンセンサスが家族の中にあるからであり、それはとりもなおさず家庭の大事な部分を担っているあなた自身に原因があります。

    もう少し娘さんのことを信用してあげましょうよ。結婚に失敗するということの意味を25歳の女性が分からないで今回の話になっているとは思えませんし、万が一それで失敗したとしても娘さんは娘さんなりの納得と経験を手に入れることが出来ます。もしあなたが今言っている訳の分からない理由でこの結婚を潰したとして、後に残るのはあなたへの憎悪だけになりはしませんか?

    親の勘は当たるとか、気持ち悪いから反対等の意見も見かけますが、それはレス人の主観の域を出ないもの。次女さんには自分の信じた道を歩いてもらいたいです。

    トピ内ID:4917251574

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    多分、私と貴殿は年も近いと思う。

    親が常に考えるべき事は何ですか?

    「子供の幸せ」

    ではありませんか?

    貴方は傍目から見ていてもただただ理不尽に喚き散らしている、としか見えません。

    まだ娘さんは未成年者ならば、今はじっと見守ってあげなさいな。

    許し難い?

    貴方のその我儘放題によって将来の結婚式に呼んでもらえない、孫も見せてもらえない、実家にも来ない、でも良いのかい?

    子供は親の分身ではない、一個の人格者だ。

    貴方がいくら喚いても傍目から見たら只々滑稽、何を言っているのか、としかならない。

    最終的に「幸せ」かどうか、は娘さん自身が決める事だ。

    男ならばわかるだろ?

    本当はトピ主自身も分かっているけど気持ちの持っていき場がないからここに書き込んでいるんだよね?

    後、いくら亡くなったお姉さんの頼みでも引き受けるか受けないか、は本人たちが考える事だから。

    トピ内ID:4369620028

    ...本文を表示

    この部分は本当にその通りと思う

    しおりをつける
    小学生ママ
    >そんな馬鹿な事を長女が口走る筈がないのです。
    二人で話を作っているとしか考えられない。

    >要は自分が死んだ後、二人に一緒になって欲しいという内容だったそうです。
    次女はその時まだ未成年ですし、こんな下手なシナリオを作るのもいい加減にしろと言いたいです。

    長女さんにお子さんがいれば、母として自分の妹に母代わりになって欲しいとかのお願いはわかりますけどね。

    それか、次女さんが33歳で更にシングルマザーとか、

    何らかの理由で、妹さんの結婚が難しいとか。

    だったら、妹の行く末を心配する姉としてのお願いはわかるけれど。

    しっかりした両親健在で未成年で何故?

    やっぱりあやしい。

    トピ内ID:5980412964

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    トンボのメガネ
    「世間体」を気にする年代の方なら、戦時中未亡人がその兄弟と再婚する例をたくさんご存知でしょうに。
    時代が違うというなら、そんな「世間体」を気にする時代じゃないと反論したいですね。

    それと
    >婚姻中に病気になったのだから原因は一緒に暮らしていた元夫の所為だと思うしかないのです。
    だなんて大笑いですよ。現在老衰での死亡率知ってます?
    周囲の寡婦や寡夫の人たちに、「あんたと結婚したから死んだんだ」って、堂々と言えます?
    ただの八つ当たりもいいところ。

    倫理的な観念から自分が不快に思うのは仕方がありませんが、それを相手を悪者にして自分の感情を正当化しようとするなら、トピ主の方が責められても仕方ありませんよ。
    今年に入ってから、ということは、付き合い始めてまだ一年未満。
    せめて「普通の男女だと考えても、結婚を考えるのには短い。2・3年付き合ってみてそれでも身代わりじゃない、勘違いじゃないと思えるならその時に結婚するのではダメか?」と、トピ主が懸念していることを伝えては?
    まぁトピ主がどんなに駄々こねても、成人してる二人が籍入れるのを止められはしないんですからね?

    トピ内ID:3335691105

    ...本文を表示

    次女が亡き長女の夫を誘惑していた

    しおりをつける
    💢
    ハトムギ茶
    ってことかもしれませんよ?

    皆さんトピ主さんの表題に惑わされすぎ。

    トピ内ID:4501408083

    ...本文を表示

    トピ主です。ご返信。

    しおりをつける
    blank
    masaru
    ありがとうございます。

    本文、追加の文章を読まれた方は、「周囲から嫌われている偏屈じじい」だと思われたでしょう。
    ところが案に相違、私は至って常識人であり、周りからの信望も厚い人間です。

    あえて批判を浴びる立場になり、かつての義理の息子と次女の結婚を応援もしくは容認する
    ご意見を頂こうと思ったのですが、結果はどうでしょう。
    二人の結婚はあり得ないとのご意見は思ったより多く、やはりここは次女に良く考えろと
    言い渡すしかなさそうです。

    成人した子の結婚に親の許可など必要ないと書いて頂いてますが、現実はそうはいきません。
    親の支援はいずれ必要になることでしょう。また、親子の縁を断絶してまで強行する結婚に
    幸せなど来やしないことは明白です。

    私はかつての義理の息子、嫌いではありませんよ。でなければ長女との結婚を許したりなんかしません。
    でも今は…。

    長女は亡くなる前、次女にこんな内容の話をしたと言っています。
    「私が死んだらいずれは再婚するかもしれない。他の女性と一緒になるのは本音では嫌だ。
    でもあなたなら許せる。年頃になって彼が再婚していなかったら結婚して欲しい」

    そして夫には、こう言ったとか。
    「私が死んだらあなたはいずれ再婚するでしょう。それは仕方ないけど、もし何年もして相手が
    いないようだったら(次女)と結婚して欲しい。あの子は良い子だから」

    皆さん、これどう思われますか。
    この言葉に縛られて二人が結婚しようとしているのであれば、それこそ冷静になれと言いたいです。
    本当の話だとして、何か見えない糸で二人ががんじがらめになっている気がしてならない。

    「お前、何考えていたんだ」
    私は長女の遺影に話し掛けましたが、返事は勿論ありません。

    トピ内ID:4909124135

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    確かに不可解だし不快

    しおりをつける
    🙂
    伊予
    トピ主さんのレスで納得できました。

    それぞれに「二人に一緒になって欲しい」
    実際そんな言葉を言い残したとしたら、二人に恋愛感情がある事を長女さんは察していたから、という事になりますよね。
    また、闘病中の人にすら察させる様な行動をしていたという事ですよね。
    それで「短い結婚生活だったけど幸せだった」
    先短い自分の心を殺さなきゃ自分の夫と妹にこんな言葉言い残せないですよ。
    病気の原因は元夫にないとしても寿命は縮めていたかもしれませんね。
    それなのに言葉の裏を察せずに遺言通りに結婚しようなんて、認められないな。
    文字通り恋は盲目。

    不幸になった話や離婚した話などで次女さんを丸め込まず、正直な親の意見として諭すべきではないですか?
    参考意見としてここをそのまま見せても良いと思いますよ。
    とにかく、なんで長女さんが「二人に一緒になって欲しい」なんて言葉を言い残す様な状況作ったの?
    納得できる説明を聞きたいですね。

    トピ内ID:9996602011

    ...本文を表示

    お気持ち分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    今日もがんばった

    三人姉妹の母親です。

    お気持ち理解できます。

    私もイヤですよ。

    気持ち悪いですよ。

    ご自身の意思を貫いていいと思いますよ。

    まぁ次女さんとは絶縁になるかもしれませんが・・・。

    私なら絶縁覚悟で猛反対します。

    トピ内ID:1833462284

    ...本文を表示

    嫌ですよね

    しおりをつける
    blank
    むぎ
    なんだか、次女さんと元夫さんのお付き合いを擁護する意見が多いようですが
    自分の家族に置き換えてみたら

    嫌悪感と不信感でいっぱいになりました

    自分の娘がその状態になったら、全力で止めると思います

    昔の日本は結構あった話とか?
    いやいや、もうすでに時は平成です

    聞いたことないですね、同じ男性に姉妹で嫁ぐなんて・・・
    いったいいつの時代のことやら?平安時代ですか?

    トピ主のいう通り、長女さんがおられた時から次女さんのことを
    女として見ていたんじゃないかという気持ちもわかります
    不快ですよね

    お気持ち伝わってきます
    その男性ときっちりお話しして、縁を切るように申し出てはいかがでしょうか?
    その元夫が、まともな人なら理解してもらえるはずです
    まともな男なら、亡き妻の妹と付き合おうなんて考えないとも言えますが・・・

    ここは、親としての出番だと思います

    トピ内ID:7858267818

    ...本文を表示

    有り得るのでは?

    しおりをつける
    🙂
    おくら
    夫が実妹と一緒になってくれれば、夫は他所に行くことなく一緒のお墓に入れるかもしれない。
    位牌としてそばに居られる。
    二人が大切にしてくれる。
    という想いがあったのでは。

    両親よりも、夫に供養してもらいたいという事でしょう。

    トピ内ID:2179431263

    ...本文を表示

    もっと単純な話だと思う

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    これは、単に次女が姉の夫に姉が生前からあこがれていた。
    ゆえに、姉が亡くなったあとも義兄と交流を続けた。
    おそらく、彼は学歴もステータスもいいのだと思う。

    妹は、こんな素敵な男性と結婚できたらいいなぁ、と思っていたと思います。

    彼が次女をたぶらかしたのではなく、次女からせまったのだと思う。

    それから、結婚によって運命が変わり病死したので結婚相手が娘を死に
    至らしめたとはとんでもない考えです。
    あなたは逆の立場でも同じことを思えますか?
    結婚数年で、娘婿が病死したら、娘が娘婿を死に至らしめたと思いますか?

    あなたの思考はおかしすぎます。

    トピ内ID:3924284487

    ...本文を表示

    昔は逆縁とういうのが結構あって

    しおりをつける
    🙂
    jules
    たいていの場合、跡取りや資産継承などが絡んでのことだったと聞いて
    います。

    トピ主さんの不快感については、お察し申し上げます。
    亡くなった方が実際にどう言ったか言わなかったかは、いまさら確かめ
    ようもなく。
    名状しがたいご気分でしょうね。

    故人の兄弟姉妹が、その配偶者だった人と頻繁に食事に行ったり遊びに
    出かけるなんてことは、一般的ではないでしょう。

    りょうこ様がお考えになっているように、男性側が資産家系の可能性
    がある一方、トピ主さん家が裕福という可能性も考えられ
    ます。
    いかがでしょうか。
    親交を深めるに際して積極的だったのは、果たしてどちらなのか?

    邪念のない関係の深まりでしたら、手の施しようはないように思います。
    歓迎できない事態であることは、率直に表明なさってよろしいと私は
    思います。
    堪忍の末に愛想をつくろったとしても、そんなものは長続きしません
    から。
    なるべくしてなる状態に、時が運んでいってくれることでしょう。

    トピ内ID:7937147466

    ...本文を表示

    エールとびっくりの差が世間の正直な反応

    しおりをつける
    🐤
    鬼にカネボウ
    もう少しトピ主さんが冷静になれば、もっともっと擁護も増えるのでしょうけど、
    まあ落ち着いてはいられませんよね。

    私だって突然そんなことを言われたら、きっと逆上するでしょう。その元夫のあまりの倫理観のなさに。

    そもそも元夫は元妻である長女さんの面影を次女に重ねないはずはないでしょう。
    これからどんな交際を続けるつもりでしょうか。
    仮に百歩譲って、長女の「妹と一緒になってね」との遺志が本当だったとしても、
    元夫は、絶対に一線を引かなければならなかったと思います。
    それが次女の方からの無垢で純粋な恋心であったとしても。

    結果的に大人として次女への感情を抑えることができなかったその元夫は、
    男としてダメです。

    トピ内ID:0374106233

    ...本文を表示

    相手の親も反対すると思う

    しおりをつける
    blank
    埴輪
    ここは冷静になりましょう。
    トピ主さんの不快感は当然と思います。
    同様に長女夫の両親だって嫌でしょう。はやく立ち直って新しい伴侶をみつけて再婚して欲しいと思っているのに、よりによって病死した嫁の妹。妹も体が弱いかもしれない、妹から誘惑したに違いない(親はこう思いがち)。

    トピ主は長女夫と次女に、不快感と交際は認められないと伝え、相手の両親の承諾はあるのか聞く。姉妹であっても元妻の影が消えない結婚はストレスが大きいです。上手くいかないときに比較したり邪推したりしてしまいます。
    まずは奥様と意見を合わせて対処されて下さい。

    トピ内ID:6675246637

    ...本文を表示

    トピ主さんの八つ当たりか逆恨み。

    しおりをつける
    冬を待つ季節
    元夫ではなく、今も夫ですよね。
    離婚したわけではなく、長女さんは病死なのですから。
    (それとも亡くなられた後に籍を抜いたとか??)

    しかも、その病気と夫は特に因果関係はない。そして、下記です。

    >次女は現在25歳。元夫は33歳です。
    >長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった
    >長女が結婚した時、次女はまだ高校生でした。

    この辺りから推測すると、
    長女さんが亡くなってから4~7年は経ってますね。
    しかも、付き合い出したのは今年に入ってからですから、
    浮気でもなんでもない。次女もすでに立派な成人です。

    ◆結論として、お付き合いすることに何の問題もないと思います。

    >立派な人間ならば妻だった女の妹に手を出そうなどとは考えないでしょう。

    だから手を出す前に御両親に了承を求めてにきたのでは?
    (年齢差も考慮したかもしれません)
    長女の夫は、トピ主の書き込みを見る限り立派な人間だと思いますよ。

    トピ内ID:1779082728

    ...本文を表示

    法的に云々…はちょっと違うのでは?

    しおりをつける
    🙂
    こだわりなし
    法的に問題ないとするレスも多いですが、身内だからこそ、法を超えて、感情的になるのでは?トピ主に同調した「生理的にいや」というレスを、他人事と断じている方もいらっしゃいますが、「法的に問題ないから反対するのはおかしい」と言う方が、余程、他人事と捉えているように思いますが…。
    あと、世間体、という単語に引っかかっている方もいますね。何となく前近代的でネガティブなイメージのある単語だと思いますが、世間体を甘く見てはいけないんじゃないかなと思います。

    いずれにしろ確かに我々は他人ですけれど。

    多くの方のご指摘通り、トピ主は、元夫のことを悪く書きすぎだと思いますが、彼は、「義両親の許可を得なければいけない」という良心を持っていることは認めましょう。決して話のわからない相手ではない、と。その上で「交際は認められない。」「君(元夫)の方から手を引いてくれ。」「妹以外の新しい伴侶を見つけてくれ。死んだ娘(姉)に気兼ねすることはない。」と伝えましょう。特に最後の部分ですが、元夫もまだまだ若い30代ですよね。彼にも幸福を追求する権利はあるはずです。今後、彼の人生が終わるまで、死んだ娘への義理を通し独身でいて欲しい、というのは酷というものです。今はトピ主の反対にあっているので、特に妹さんが感情的に燃え上がっているかも知れませんが、元夫に新しい伴侶ができれば妹も諦めざるを得ないと思います。妹さんには可哀想ですが、現時点ではただの「失恋」です。姉妹が同じ男性と結婚することよりも遥かにありふれたことです。トピ主は悪役になりますが、トピ主の感情を間違っているとは言えないと思うので、トピ主はトピ主の考えに従って行動してよいと思います。

    トピ内ID:6081846222

    ...本文を表示

    絶対無理

    しおりをつける
    blank
    horizoo
    本筋とは無関係のところで怒って、その感情に流されて本筋でも主様を批判している人が多くて驚く。

    彼の中では、長女さんは、所詮、数年の付き合い結婚生活を送っただけの相手ですから、過去の人なんでしょうね。
    一方、主様にとっては、一生忘れられない大事な娘。そこの温度差があるんでしょうね。

    そもそもとして、死別した妻の妹と、死別から5年~8年経った今、何度も2人で遊びに行っておきながら、義妹として会っていた?その中でだんだん女性として意識した?嘘ばっかりで笑えますね。
    鼻から女として狙いにいっているか、妹さんが男として狙いに行っていたかしかあり得ない。

    自分の娘で、こんな事があったら絶対に受け入れられない。

    彼が関係ない人と結婚してくれたのであれば、まだ若いのだから娘のことは忘れて幸せを求めてもらえれば、それで良いのですが。

    トピ内ID:8168675235

    ...本文を表示

    かわいそうな主さん

    しおりをつける
    🙂
    あしこ
    不快感はわからなくもないですけど。


    長女は病気であれ幸せだったと行ったんでしょう。そして現にそうだった。



    親として子の幸せが一番望んでるものですよね。

    そうさせてくれたのはまぎれもない元夫も含まれます。

    運命とはつらいものです。

    親より先に子が逝くなど辛いものはありません。


    ですがそれを人のせいにし、運命を呪い、長女の幸せだった思い出を怪我してまで人を貶してるような発言はなくなった長女はさぞ悲しんでることでしょう。


    長女の遺言がどうとかはわかりません。
    ですがなかなか自分の妻の妹と付き合おうなどなかなか考えれません。妻を思い出してしまいますし忘れれない。ましてや血縁で同じ病に伏せる可能性もありますよね。

    リスクや世間体を蹴ってまで気持ち揺らいだのはこれもまた運命かとおもいます。

    トピ内ID:4182680164

    ...本文を表示

    元からその男が嫌いだったのですね。

    しおりをつける
    🐱
    時が経って少しは気持ちが落ち着きましたか?

    不幸話を募集してみても集まったのは幸せになった話ばっかり。遺された子を育てるために仕方なく後添えに入った例なんてのも出てこない。
    賛同意見も少なくないとはいえ、ほぼ「 自分も生理的に嫌。トピ主の気持ちがわかる」であって、姉の死後の妹との結婚が良くないことを示すものも、世間全般で受け入れられている事実をひっくり返したりするものも全く出てこない。
    変に思う人も中には居るとは言え、世間体が悪いとまでは言えないということです。

    自分が死んだら妹と一緒になってくれという長女さんの遺言が下手なシナリオにしか思えないというのも、実例が出てしまいましたね。自分のお子さんを信じてあげてください。

    長女さんが旦那さんとの結婚で病気になったなんてのもありえない話、そんな事があるなら世の医者は離婚を処方しまくっているでしょう。
    父親としてそう思わざるをえないなんてのも人を馬鹿にした話で、そんなことを考える人は普通居ません。
    その考えの出所はトピ主の心の歪みしかありません。

    離婚したわけでもないのに「元」旦那扱い。葬儀も墓も喪主であるご主人が用意したのではないですか? 姻族関係終了届だってご主人とトピ主の関係を切ることはできてもご主人と亡くなった奥様の関係を切ることはできません。
    嫁いだら実家との縁が切れるとまで言ったら時代錯誤ですが、結婚した娘に執着したり成人した娘を縛ろうとしたりするのは尋常ではありません。

    トピ主は、長女さんの生前からご主人さんが気に食わなかったのではないですか?
    それならそれでそれを認めてはっきり言った方がいっそ潔いですよ。
    どうしてもご主人を悪者にしようとして足掻いても醜態をさらすだけです、

    トピ内ID:6727821048

    ...本文を表示

    数年経てば誰も何も感じない

    しおりをつける
    🐱
    由美
    姉妹と結婚、確かに「えっ」と思う組み合わせですね。
    でも数年~10年も経てば誰も(世間)何も感じないでしょう。

    ちなみに今回の話、
    長女が夫に先立だれて7年~10年後に義弟と再婚でも頑なに反対でした?

    トピ内ID:2205179774

    ...本文を表示

    反対はいいけど逆恨みは止めましょう

    しおりをつける
    blank
    医療従事者
    トピ主さんの気持ちは分からなくもないですが、長女さんが亡くなったのは運命です。

    事件、事故でない限り、若くして夭逝というのであれば、なおさらです。

    むしろ、遺伝的な疾患も多いですし、悪性腫瘍などであればガン細胞は10年前後かけて大きくなるものです。
    となると、亡くなる運命だった長女さんに女性としての幸せを与えてくれたのが旦那さんだったのだと思います。

    姉妹で同じ人とという嫌悪感は分かりますが、亡くなった事に関しての逆恨みは止めましょう。

    トピ内ID:0400266431

    ...本文を表示

    認めなくていい

    しおりをつける
    🎂
    happy meal
    書いてある事の良し悪しは別として
    認められないんだから無理に認める必要はないと思います。

    ただ、障がいがあると余計に二人の熱は上がるとは思いますが・・・。

    それに他人のケースなんて聞いても「それが何?」ですよ。
    トピ主さんだって「私なら認めます」「私は認めました」というレスがついたって
    「私とあなたじゃ違う!」と思いません?

    トピ主さんの気持ちがどうにもならないように
    次女さんの気持ちも今は動かないでしょう。

    とりあえず次女さんだけじゃなくトピ主さんも冷静に考える期間が必要かと。

    トピ内ID:7203632727

    ...本文を表示

    病気の因子は遺伝子か?育った生活習慣か?

    しおりをつける
    🙂
    パンダコッタ
    どちらにしても、結婚して3年で逝ってしまったのですから、婚姻中の因子では無いと思いますよ。

    私の娘が結婚間も無く病気で逝ってしまったとしたら?
    「短い結婚生活だったけど、幸せだった。」と短い人生の中でも幸せな思いを持たせてくれた、娘夫へ感謝と、娘が早逝してしまった事への申し訳ない気持ちはあっても、恨む気持ちにはならないですね。
    結婚生活たった3年ですよ?健康体に育ててあげられなかった自分を恨みます。

    でもね、娘夫が早逝の娘の知らない人と再婚してしまったら?
    無念の娘は邪魔者でしかないでしょう。嫌いで別れた訳ではないから、忘れて欲しいけど、消えない存在。
    次女さんに、亡くなった姉の夫であると覚悟があるのなら、良いのでは?
    亡くなった長女さんも、愛しい夫がいつも側にいてくれる。妹と一緒に忘れることなく供養してくれる。
    うれしいと思いよ。

    トピ内ID:2683617115

    ...本文を表示

    トピ主さんに1票。親父さん頑張って!

    しおりをつける
    😝
    2度目のレスです。
     未成年の妹に、遺言として「成人したら自分の男と一緒になってね。」なんていうわけがない。私も言い訳にしか聞こえない。

     それよりも、好きだからという純粋な気持ちがまだまし。

     父親に反対されて舞い上がってますな~。二人共。駆け落ちでもなんでもすれば? 私がトピ主さんなら反対して結婚式にもでないよ。

     ところで、元夫のご両親は知っているの? 

     あのさ、死んで幽霊になった後、枕元で自分の夫と妹が性的関係を持っている場面を見たいか? 嫉妬すると思う。怖い。

     ありえない。

     一人の男が、姉妹と性的関係になるんだよ。

     良識ある姉なら、妹には妹の人生を歩んで欲しいというべきだよ。

     

     だから~、戦時中は異常事態なんだってば。ブルゾンちえみさんも男の数は、「35億」って言ってるでしょ?

     わざわざ近場を選ぶか? 

     なんか、後悔しそうな縁談ですね。

    トピ内ID:1483356924

    ...本文を表示

    自分の気持ちに正直に生きる

    しおりをつける
    😭
    私も25歳娘の母
     主さんへの批判が多いですが、ここでは書ききれない色々な理由があるのではないかと思います。

    長女さんの死をはじめ、いろいろなことを乗り越えてきたのだと思います。ゆえに、反対だという気持ちを次女さんに正直に話して、腹をわって、この際、色々な事を気が済むまで話し合ったらいいと思いますよ。

     無理に二人を別れさせる事はよくないと思いますが、親だからといって、手放しで賛成することもないと思います。言いたい事をいったら、あとは静かに見守ってればいいのです。

    私は、間違いなく次女さんの方から誘ったと思いますよ。
     次女さんは末っ子ということもあり、今まで周りからかわいがられるばかりで、今までたいした挫折もなく育ったんだろうと思います。
    すんなり認めてもらえなくて、荒波にもまれることは、長いこれからの人生を考えれば、いい人生勉強になるでしょう。

     すぐに認めてもらえなくても、本当に愛し合っていれば、結婚できるだけで嬉しい、幸せだと思えるはずです。
    これから、いずれ母親になるわけだから、若いうちに試練をうけることは大切です。
     主さんの反対は、何か意味があるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6944458484

    ...本文を表示

    長女がお亡くなりになって何年経ちますか?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    >長女の元夫が次女を誘惑していました。
    >その頃から眼を付けていたのでしょうか。

    次女が誘惑してたかもしれないでしょ?
    次女がその頃から目をつけてたかも?

    >妻だった女の妹に手を出そうなどとは考えないでしょう。

    まだ手出してないじゃん。

    だいたい長女がお亡くなりになって何年経ってるんですか?
    結婚時次女が高校生だったことから仮に18歳として次女21歳の頃に亡くなったわけでしょ?
    ということは最低でも4年前、結婚時次女が16だったら6年前ですよ。

    最初から次女に目つけてたんならもっと早く手をつけてますって。
    亡くなられて何年経ったか書かずにさも最近亡くなられたように誘導しようとするところにあざとさが見えますよ。

    トピ内ID:1875200458

    ...本文を表示

    姉妹の母ですが絶対に反対します

    しおりをつける
    🐧
    海小町
    死なせて云々に非難が集まっていますが、もし私が配偶者を事故でも病気でもなくしてしまったら、凄まじく自分を責めると思います。
    毎日作っていた食事が悪かったのかもしれない、行き届かずストレスをかけてしまったかもしれない、疲れているのを見落としてしまったかもしれない、等々。
    義両親にも泣きながら「私が付いていながら本当にすみませんでした」と頭を下げると思います。

    夫に兄や弟はいませんが、もしいたとしても再婚しようとも思いません。
    義両親や兄弟にとって私が早くに家族を死なせた存在である事を自覚し、慎みます。
    たとえその関与の割合がコンマ数パーセントでも。
    また、夫は唯一無二の存在で、似ている誰かで代替できるものではないと思います。
    その兄弟と2人きりで会おうとも思いません。男女が2人で会うことの意味が分からない年齢でもないからなです。

    私と元夫さんとはそう考えると、考え方が違うのだと思います。
    8歳差も嫌です。平均余命から考えて15年も1人で暮らすことになるなど受け入れられません。

    感情論と言われても、上記のように反対すると思います。

    トピ内ID:7701366782

    ...本文を表示

    条件を出してみては?

    しおりをつける
    🐧
    麻実子
    長女さんが亡くなる前、次女さんと夫にそれぞれ言ったという言葉。
    それ自体に、私はそんなに違和感がありません。

    「そんなこと言うはずがない!」というご意見にも目を通しましたが、「言うはずがない!」とは思いません。

    姉妹を持つ20代の既婚女性として、「そういう気持ち、分かる気がするな」と思ったからです。

    私も夫が大好きです。
    結婚して4年目ですが、結婚して夫婦になってからは恋愛感情よりも、人柄を愛おしく思う大切な家族となりました。

    そして私には姉が居ます。
    当然ですが姉のことは子供の頃から良く知っています。
    その人柄は、やはり心から信頼できます。

    私が亡くなることがあった場合、姉が独身だったなら、他の誰でもなく姉と夫とで幸せになって欲しいと望みます。
    2人にそんな未来がやって来てもおかしくない状況なら、それを実際に口にしてしまうかも知れません。

    ただ、私の言葉に縛られる未来を望みはしませんので、「飽くまでも、当事者同士がその気になったら…の話だから、そうせねばならないと思い込まない様に」と伝えます。
    そこまで冷静に考えた上で伝えるだけの余裕が、その時の自分にあれば・・・ですけどね。

    >この言葉に縛られて二人が結婚しようとしているのであれば、それこそ冷静になれと言いたいです。

    その言葉に縛られてのことなのか、そうではなく、二人の本当の気持ちであり、互いに心から望んでのことなのか?
    それについてはじっくりと耳を傾けてあげる必要があると思います。

    また、1年待たせ「1年後に互いの気持ちに一切のブレが生じていなかったら」など、条件を付けて認めてあげるのはどうでしょうか?

    私はお二人がそんなにおかしなことを言っているとは思いません。
    トピ主さんの望むレスではないと思うのですが、少し耳を傾けて下さることを望みます。

    トピ内ID:9218432442

    ...本文を表示

    ダメですか?

    しおりをつける
    🐤
    彩子
    何がダメなのか、サッパリ分からない私が変なのでしょうか?
    長女さんの言葉、そんなに違和感ありますか?

    私にも姉がおりますが、姉妹仲が良いからなのか、姉はある意味、自分の分身の様に思えます。

    私に先立たれてしまった夫が誰かと再婚するなら、姉が良いです。
    もちろん、私は私で姉は姉だと分かっています。
    一心同体ではなく、他人よりは近い女性というだけの存在だと認識しています。

    しかし、夫はとても良い人で、私の姉もとても良い人間です。
    2人とも誠実で愛情深く、心の美しい温かい人間です。
    この二人が一緒になった場合、どちらも不幸にはなり得ないと確信出来ます。
    そのことが嬉しいです。

    出来れば自分が愛する夫とずっと一緒に居たいですよ。
    ですが、それが叶わぬのであれば、次に思い浮かぶ望みとして、自然と考え至ります。おかしいでしょうか?

    ただ、私の遺志に縛られて、本人同士が望まない人生を生きざるを得なくなることは全く望みません。それはさすがに本意ではありません。
    なので、あくまでも「本人同士が望んだ時にはぜひそうして欲しい。そうなれば、私も安心だし嬉しいよ」という願いに過ぎません。

    もちろん、夫には「私の代わりとして」ではなく、純粋に姉を愛して欲しいです。
    そうでなければ、夫も姉も幸せではありませんから。
    姉も心から夫を愛し、二人でちゃんと幸せになって欲しいです。

    この様なことを思うことは、おかしいことでしょうか?
    世間体がどうこうという問題が生じる様であれば、むしろ双方の両親にこそ、味方になってあげて欲しいです。

    他人事と思わずに「もしも自分の身に起こったことだったら・・・」と、ちゃんと想像して、真剣に考えて、深く考えて、真面目にレスしています。
    そんなにダメでしょうか?
    そんなに許されないことなのでしょうか?

    トピ内ID:0539893840

    ...本文を表示

    幸せになれるのかな?

    しおりをつける
    blank
    雨ガッパ
    追加のレス読みました。

    亡くなった娘さんの本音は「一生私を忘れないで」ですよね。
    いくら愛した旦那さんだとはいえ、20前後の妹さんに「旦那と結婚して欲しい」はないですよ。
    あくまでも、他の知らない女よりは許せるってだけで妹さんの幸せを望んでの感情からではないんですよね。

    他の方も書かれていましたが、男性側のご両親の方がトピ主さんよりも複雑な感情でしょうね。
    結婚したと思ったら嫁は子供も産まないうちに病気になって亡くなって、息子は再婚もしなかった。
    やっと話をしてきたと思ったら嫁の妹。
    恨みがあるわけではないけれど、なぜその娘さんなんだろう?って感じでしょうね。

    トピ内ID:5343633930

    ...本文を表示

    仮にホントに長女さんが言ったのならちょっと気持ちわかる

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    だって、死んでしまって過去の人として忘れられるのが
    辛いから。
    再婚しちゃったらお墓参りも供養もどんどんやって
    もらえなくなりますよね?
    新しい奥さん側がきちんとやってあげて!なんて
    言う人少ないだろうし。
    妹だったらそういう部分は心配ないからね

    トピ内ID:5326998365

    ...本文を表示

    うちのやつ(40歳)は「それはOKですよ」・・・その2

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >本文、追加の文章を読まれた方は、「周囲から嫌われている偏屈じじい」だと思われたでしょう。
    ところが案に相違、私は至って常識人であり、周りからの信望も厚い人間です。

     一応,分かっておるつもりです.
    親にとって子を亡くす悲しみは,どんな人格者だろうが押し潰すに十分過ぎるでしょう.私だって,自分の娘が自分より先に逝ったら,自分がどうなるか分かりませんもの.でも,今でも義理の息子さんを,今でも認めてらっしゃるとは,さすがで御座います.


     本題に戻りまして,その二人は二人とも不幸の中に居たわけです.彼は大事な配偶者を失い,次女さんは,お姉さんを失ったわけです.だから心に余裕が無いと想像してます.
     だから,悲劇のヒロインになった様な気がしてしまって,ロクに考えずに走ってしまってるってことが有りそうですね.

    しかし,トピ主も心に余裕が無い状態だと思います.最愛の娘さんの一人を亡くしているわけですから,一番,不幸にあると思います.お三方とも,心は平静から遠いのでは?

    別に父親の立場で,二人を怒鳴りつけるのは結構だと思います.主の思う通り

    「お前達,悲劇のヒロインのつもりになって,考えが滑っていないか?どうだ!!」

    と,そのまま言えば良いと思いますよ.


     それから,彼に詰問すべきは,妹さんを長女さんとは違う別個の人間と認識できているかでしょう.

    妹さんは,お姉さんに無かった欠点だってあるでしょう?
    それが,彼に見えているかだと思います.

     それが見えてなければ,単に「お姉さんに似た女性」としか見ていることになると思います.妹さんの方を,独立した人間,独立した人格を持つ一人の女性として,ちゃんと見れているかが,話しをOKするかどうかの分かれ目だと思います.

    月並みな意見ですが,御一考のこと.

    トピ内ID:9121497801

    ...本文を表示

    まあねぇ

    しおりをつける
    🙂
    ponさん
    長女さんのそれぞれに残した言葉。
    確かに信じがたいです。
    だけど自分が死に直面してそんな事を口走ってしまわないという確信も持てません。
    本当に言ったのか、二人の作り話なのかは
    二人が結婚したいと言っている以上真実はわかりませんね。

    ただ、この言葉に縛られて結婚しようとしているって事はないんじゃない?
    さすがに人間の気持ちってそんなに簡単じゃないでしょう。
    どういう経緯であれお互いにちゃんと気持ちがあって結婚したがっているのは
    間違いないんじゃないかなぁ。
    もし縛られているとしたら反対されてホッとしているんじゃないでしょうか。

    許す許さないはトピ主さんご自身で決めて良い事です。
    こうなった以上時間をかけて結論を出していく方向にした方が良いかと。
    次女が亡き長女の元夫と・・・なんて
    普通に簡単に了承できませんよ。

    トピ内ID:7203632727

    ...本文を表示

    戦争未亡人の話は

    しおりをつける
    🐱
    戦争未亡人が、亡夫の兄弟と結婚したことが多いって、家制度と女性の経済的弱さが前提なので、あれを諸手挙げて美化は、私はできないですね。

    夫の死後は、義母や実母などに育児協力してもらいつつ、自分は職業婦人として夫の代わりに稼ぐような女性と比べたら、あんまり自立した人生とは言えないのでは。

    トピ内ID:1322750537

    ...本文を表示

    親だったら面白くない話ですね。

    しおりをつける
    🙂
    一人の男に二人娘の両方取られるなんて、男親だったら腹が立つでしょう。
    長女夫の妻にする為に、娘二人を育てた訳じゃないのに。

    また、親として長女の事を考えたら切な過ぎます。
    自分が親だったら、どうしても二人が付き合いたいとしても誰にも知らせないでこっそりして欲しいですね。

    トピ内ID:5660644108

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピさんの2つ目のレス読んで納得。

    次女さんにも、元夫さんにも自由になってほしいですよね。

    トピ内ID:0284874052

    ...本文を表示

    結婚は本人の問題

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    子供は20を過ぎたら、もう自分の娘ではなく、自立した大人として扱いましょう。たとえ娘が不幸になろうともそれはそういう風に育てた結果であり、自分たちの子育ての間違いだったのかもしれません。もうあなたは口を挟んではいけません。温かく送り出してあげましょう。

    トピ内ID:9449908086

    ...本文を表示

    将来辛いと思います

    しおりをつける
    blank
    マギアチャーム
    まずはお気持ちお察しいたします。
    私もこの結婚はしないほうが次女さんのためだと思います。

    お二人が結婚してお子さんが産まれた時に
    そんなつもりは無くても元お婿さんは
    長女さんの面影を探してしまうと思うからです。

    それこそ「爪の形が似ている」や
    ふとした表情が「長女さんもこんな顔をしていた」と
    悪気は無いけれど絶対に思ってしまうことがあるからです。

    次女さんを通して長女さんを重ねて見てしまう…
    次女さんは最初はいいかもしれませんが年月を重ねるほど
    辛い気持ちも抱えることになると思います。

    次女さんが本当に元お義兄さんを好きになればなるほど
    その気持ちがストレスになってしまうのではないでしょうか?

    この結婚は全員が覚悟を持って決めるほどの事だと
    そしてそれは長女さんを忘れる覚悟を持たないと
    維持できない程の事だと奥様も次女さんも認識しないと
    辛い結婚になってしまうと思います。

    まったく知らない女性と死別した男性と結婚するのと
    姉妹と死別した男性と結婚するのとは訳が違います。

    私も二人の娘を持つ身としては主さんに同意です。

    過去を懐かしむだけの結婚は未来に繋がりません。
    未来に繋げたければ過去を断絶しないと進めないと思います。

    次女さんには次女さんの長女さんのレールに乗らなくていい
    別の幸せを見つけて欲しいと思います。

    トピ内ID:6606571874

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    まず、最初に

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい
    私は、トピ主の文章からにじみ出る性格が正直好きに
    なれない。
    まあ、赤の他人に言われても気にしないだろうけど。
    言葉のチョイスや話し方が、どうにも気になると言うか。

    けど、長女夫と次女の件については同じく嫌です。
    これも、理屈ではなく気持ち的に嫌。
    2人が嘘ついてるか分からないけど、長女が何かを感じ取る
    雰囲気はあった気がする。
    そして、トピ主にはさらに申し訳ないけど長女が存命中から
    次女が積極的だったのかな?と思った。
    自分なら、まず次女に「長女の目の前で、彼女にそう言わせるような
    事を行ったり、そういう雰囲気になったのか?」と問い詰める。
    その後、長女夫にも同じ事を聞いてみる。
    次女の答えは伏せて。
    その結果により、ある程度の事が分かるだろうから。

    あと、相手の親が出てこないけどどう思ってるんだろう。
    こちらも、自分が同じ立場になったら嫌だなと思う。
    トピ主に世間体があるように、向うだってあるだろうから。
    世間体とか時代とか関係ない、って言うけど我々は当事者でも関係者でも
    ない全くの他人だから好き勝手言える。
    一度、向うと話し合う必要があると思う。

    トピ内ID:2899952746

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    遺言みたいになっちゃってるんでしょうね。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    私も、なんとも言えない嫌悪感を感じますね。
    トピ主さんの立場なら反対すると思う。

    長女さんが亡くなったのは何歳の時だったんでしょうか。
    たぶん、二十代ですよね。

    自分の意見を押し付けすぎの印象を受けます。
    両方に言っちゃってるし。
    そんなことを言えるほど、心が成熟していたのだろうかと、疑問に思うし。
    そうするのが正しいかどうかもわからないことです。


    大人でも、人のことを正確に見抜かない人もいます。

    私は年配の人の判断に従ってみて、後悔したことありますよ。
    結局、勧めてきた人の得になるように計算していたんだと、後になってわかりました。
    私はその人の思ったような人間ではなかったんです。
    その人は、仕切るのが好きだけど、本当の洞察力を持っていなかったと思う。


    次女さんと彼も、別にその言葉通りにすることはないと思います。
    長女さんは、ただ自分の希望を述べただけなのでは?
    自分の希望を深く考えもせず言う人っていますから。
    深く考えても当たってないこともあるし。

    身近な人に当てはめると、気持ち悪くないですか。
    お父さんがいなくなった時に、お母さんが父方の親戚のおじさんと結婚するとか。
    お母さんがいなくなった時に、お父さんがおばさんと結婚する。
    想像しただけで、無しです。

    あと、まだ次女さんも彼も若いので、
    相手がいなかった場合には当たらないと思いますけどね。
    2人とも、他の相手を探してみていないというか。
    もっと何年も経ってからでもいいんじゃないの?って思います。

    トピ内ID:6692427028

    ...本文を表示

    子供が欲しかったのかな。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    私も、若い時に兄が病死しています。

    そこから思い出したんですが、
    長女さんは彼の子を産みたかったのかもしれませんね。
    それが叶わなかったので、同じDNAを持つ次女に託そうとしたのかも。
    そう考えると、何となく気持ちがわかる感じがしました。
    わかるけど、違うと感じます。


    私の場合は、
    兄が子供を持たず、結婚もしないうちに亡くなったのもあり、
    母の「お兄ちゃんは子供が好きだったから」という言葉と共に、
    一人当たり子供2人持つとして、兄の分も合わせ、合計4人産もうと思っていた時期がありました。
    1人産んで懲りましたけどね。
    私は子供好きじゃないので。
    結局2人産み、育児ノイローゼっぽかったぐらいです。


    やはり、言葉に縛られていると思います。
    亡くなった人ができなかったことを叶えたいという気持ちは出てきます。


    20年経った、個人的な気持ちとしては、
    人のスペアのような人生って、ちょっと違うかなと思います。
    これは人それぞれでしょうけど。
    途中でなんか違うなぁと思うこともあるんじゃないかな。

    トピ主さんは、やはり反対しておけばいいと思いますよ。
    せめてあと数年でも期間を置いてくれと言って、考える時間を稼ぐのもいいかも。
    あと、彼の親はなんと言っているのかも知りたいところですよね。


    兄がいなくなり、自分もあまり長生きしないんじゃないかと不安に思ったり、
    生きているうちに色々やっておこうと開き直ったりしました。
    でも、やっぱり兄のようにはなれなかったです。
    違う誰かの代わりになんて生きられるのかなぁと思いますね。

    トピ内ID:6692427028

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    私はとぴ主さん派だよ

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    とぴ主さんが感情的になるのは分かりますよ。
    昔ならともかく、今は時代が違うし、仮に結婚までに至ったとしても結婚式あげるの?親戚呼ぶの?彼の両親はどんな顔して出るの?

    亡くなった人の遺言と言っても、そんなの後付けできるし、信用できないよ。

    トピ内ID:0294678208

    ...本文を表示

    源氏物語

    しおりをつける
    blank
    私も娘の親
    主様お求めの不幸な結末の実話じゃないですが、亡き人の面影を求めて、少女を自分好みに育てて娶る、というとこれですねえ。果たして登場人物が幸福な生涯を送ったのかは私にはわかりません。あと、雨月春雨物語に亡き姉の夫と妹が結婚する話があったような気がします。怖い話が。

    主様の不快なお気持ち、わかります。不快なだけでなく、恐れもあるのでは?次女様も同じ運命をたどるのではないかという。

    そうは言っても成人に達した男女の結婚を親といえども止めることができないのが現在の民法です。私だったら、もう少し時間をかけるように言うと思います。親族としてではなく男と女として互いを見るようになった時間はまだ本当に短いのだから、もう少し世間を知り、互いを知る時間をとりなさいと。
    そのうえで、それぞれに「宿題」をだします。元婿殿には亡妻の面影を求めているだけなのか、次女様その人への愛なのか真剣に正直に考えること。次女様には永遠の三角関係に耐えられるのか。昔、母や祖母に、生別はともかく死別の後添いには入るもんじゃない、と言われましたっけ。どちらかに非があっての別れではないから愛情もあるし、思い出の中で美化される亡くなった先妻と比べられて敵うことはないのだから、と。
    ましてや次女様にとっては先妻は実の姉。無視することも忘れることもできない相手です。お二人とも何かの折に亡き人の面影を見、存在を感じることが多々あるでしょう。それに耐えていけるのか。茨の道にみえますよ。私には。

    あと一点、長女様の言い残されたこと、作り話ではないかもしれません。言いにくいですが、ご自分の亡きあと、夫に独身を保ってくれとは年齢的にも言えない、再び妻を迎えるならば見知らぬ他人よりも自分も知っている相手を、と。もしもそうであれば、3人の誰も責めることはできませんが、罪なことです。

    トピ内ID:6487597498

    ...本文を表示

    あなたの気持ちも、長女の気持ちもわかるかな・・・

    しおりをつける
    😑
    やりすぎでしょ?
    あなたが反対する気持ちはよくわかります。
    私が親なら、あり得ない!と大反対するでしょう。
    それは、元夫のためではなく、ひたすら次女のためです。
    他人である長女の元夫なんてどうでもいいわけで・・・
    まだ若く、いくらでもチャンスがある次女のことを思えば反対は当然です。

    しかし、長女の立場になると少しだけ気持ちがわかります。
    といっても、ごくごくわずかなんですけどね。
    もしも妹ととても仲が良くて、夫が知らない誰かと再婚するくらいなら、
    仲の良かった妹と再婚してくれたほうが安心できる。
    と考えられなくもありません。

    長女はどこのお墓に入ったのでしょうか?
    元夫が立てたお墓なら、いずれは元夫と妹が入るのでしょうか?
    それならあの世でも、嫌な思いをしなくてすみそうですね。
    後から入るのが妹なら、許せそうです。

    もし子供が生まれたとしても、知らない女が夫の子供を産むと考えたらちょっとね・・・
    妹が自分の代わりに産んでくれるのだと思えば、子供もかわいく思えるかもしれません。

    とまあ、こんな想像をしてみました。
    あの世でどんな思いで見ているんでしょうね。
    私はあの世があるとは信じていないので、
    もし夫が誰かと再婚しても関係ないと思っています。

    結局、元夫と妹は亡くなった長女の思い出を共有することが出来るから相性がいいのかもしれませんね。
    私の夫は結婚前に弟を自死で亡くしています。
    私も交際中に弟さんを知っていたので、葬儀後にアパートを片付けに行ったりしました。
    結婚話が出たとき私のほうが年上なので義母がいい顔をしなかったのですが、
    義祖母が「弟くんの事情を知っている方と結婚できるのはいいことかもしれない」
    と言ってくれたことがきっかけで義母の気持ちが変わりました。

    次女と元夫は同じ傷をなめあいすることで、愛と勘違いしている可能性もありますが、
    だからこそうまくいく可能性も。

    トピ内ID:2740705173

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    本人たち以外、好意的に見る人は少ない

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    昔の戦争中の話みたい。

    普通に聞いたら気持ち悪いですよ。どう見たって、元夫は亡き妻の
    面影を妹に見るでしょうし、傍から見ると妹は亡き長女さんの身代わり。

    血縁はないけれど、兄妹で結婚するようなものですしね。

    あなたと奥様の了承が絶対と言うのだから、堂々と反対すれば良いと思います。
    それで駆け落ちでもされたらなんて、怯えて渋々認めるのは止めたほうが
    良いですよ。

    妹さんも情に流されたのかもしれませんが、長女夫が言い歳した大人と
    して非常識です。
    普通は理性が勝ってそんな感情は殺すべきなのに、逆説的に見れば
    亡くなった長女さんへの愛情がまだ消えていない証拠なんでしょう。
    無意識に身代わりにしているのだと思います。

    あなた夫婦が断固反対して、毅然としていれば時間は掛かるでしょうが、
    あの時認めなくて良かったと笑い話になる時がきっと来ると思います。

    奥様にはキツク言い含めて、あなたと同調するように言わないとダメですよ。片方の親が中途半端に賛成していると、本人たちがぶれます。

    トピ内ID:3536153283

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    反対していい

    しおりをつける
    🙂
    すて
    兄弟を育てるものです。心情的にありえない気持ち(男女逆ですが)よくわかります。また、冷静に考えても死別の姉の夫であれば、事あるごとに私は身代わり?となるわけで、健全な幸せが追求されにくいと考えて妥当です。
    反対理由は、幸せになれると考えにくい、程度でよろしいのでは?二人の気持ちが固ければ、それでも交際は続きますし、主さんの心の中で○年と区切って許すのも手でしょう。まあ、勝手に結婚することも十分考えられますが、そうなれば主夫婦の心情を慮らない二人だったと諦めるより他ありません。
    というのも、長女さんの私が死んだらのお話。かなりの確率で作り話と考えられますが、本当だとすれば、二人のうちどちらかが相手に好意を持っていたことを、長女さんは察知していたことになります。けれど、この遺言が長女さんの純粋な心から出たたものとは限らないと思います。
    失礼な発言でしたら謝りますが、私はとても心配です。この二つの主張の根拠は一つの事実に基づきます。つまり、妹と夫に遺言を残し、両親には残さなかったということがです。ことこの件については、反対が予想されるにも関わらず、です。
    またすべて事実だったとしても、両親に何も話がなかったことが明るみに出たのに、その気持ちをくみ取れず、繰り返し長女さんの話をするのであれば、かなり勝手な二人という印象となりますね。

    トピ内ID:4175837116

    ...本文を表示

    反対すると燃え上がります

    しおりをつける
    blank
    パパラチア
    亡くなった兄弟姉妹の配偶者との結婚。
    今でもある話です。
    好みが似ることも、
    距離の近い異性に惹かれることも、あり得るでしょう。
    法的に問題ないのに、
    親が猛反対…となったら、
    障害のある恋で、一層燃え上がります。

    次女さんにできるだけ淡々と
    「どうしても前の妻(長女)を思い出されて、
    つらい思いをすることもある」
    「偏見持たれる可能性も高い」
    「親の気持ちとして、祝福はできない」
    ぐらい言って、後は様子見されては?
    声高に反対するよりは
    考え直す可能性が少しは上がるかも。

    それと。
    当然ですが、トピ主さんが通常、周りから信頼される人間だとしても、
    間違いを犯さない、完璧というわけじゃないです。
    「婚姻中の病気は配偶者の責任」なんて、
    傷つく人が多い言葉を書いているし。
    将来、奥様が病死したら、
    「お父さんがお母さんを死なせた!」と娘さんに糾弾され
    憎まれてもOK?

    その論法だと、結婚後僅か三年で病死…、
    生育環境のせいで病気に罹り易かったとも言えます。
    夫と妹に、自分の死去後の結婚を勧めたのも、
    「親御さん、どういう教育していたのかしら?」
    になるのでは?

    トピ内ID:3785777347

    ...本文を表示

    理屈が必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    私も年頃の娘がいる身ですので、お気持ちは良く分かります。
    何とか理屈を付けて、娘さんを説得しようとお考えのようですが、そもそも、そんなことに理屈が要りますかね?

    そんな男に対して、一人目が逝ってしまったから、次の娘を代わりにどうぞと差し出すなんて、有り得ないでしょう。
    これは、理屈ではなくて、直感の問題だと思います。
    ただし、ちょっと気になるのは、結構、次女って、長女に対する対抗心が強く、中には、姉のものを奪取することに喜びを感じるタイプがいることです。万一、次女さんがその手のタイプだとすると、彼だけでなく、次女さんからアプローチした可能性もあります。
    そうなると厄介ですね。二人とも、反対されれば、されるほど、禁断の恋に燃え上がって、どうしょうもなくなるかも知れません。
    次女さんが冷静になれるかどうかが大きなポイントです。「君たちのやってることは凄く気持ち悪いよ。これ以上言うことはない。自分でよく考えなさい。」位のアドバイスが一番効くような気がします。

    トピ内ID:7206188782

    ...本文を表示

    男から一言

    しおりをつける
    🐴
    ちくわ耳
    トピ主さんの二度目のレスまで読みました。
    いろいろとツッコミ所はありますが・・・。
    一番ヘンなのは、二度目のレスで『かつての義理の息子と次女の結婚を応援もしくは
    容認するご意見を頂こうと思った』とありますが、ホントにそうですか?
    最初のトピで『この交際を認めるわけにはいきません』とはっきり書いてるし、だから
    『不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたい』なんですよね。
    応援する気持ちだったら幸せになった話しを聞きたいと思うほうが自然だと思うし、そもそも
    本人同士が望んでいる話をこんな所で相談なんかしません。
    周りから来るかもしれない批判を、壁となって受け止めるはずだからです。


    それと、結婚を認めたくないという結論が、あまりにも想像ばかりを元にしたものですね。
    おそらくは、まず結婚させたくない気持ちが最初にあって、それに合わせた想像をしたように感じます。
    イメージとしては、可愛い娘二人をよりよって同じ男に取られたのが悔しい・・です。


    トピ主さんは自分の評価を『至って常識人であり、周りからの信望も厚い人間』とおっしゃっていますが、自分の評価なんて
    自分でするものではありません。周りがするものです。
    そして、少なくとも私は『信望も厚い人間』といった評価が出来ません。
    何故なら、言ってる事が途中から変わっているし、感情的になり過ぎです。

    トピ内ID:6343149575

    ...本文を表示

    ダメな理由は何もないですよ

    しおりをつける
    😢
    ふむふむ
    彩子さんのレスに一票です.

     ダメな理由は何もないのですよ.

    今仮に,
    1.長女さんは本当に自分の死後,妹さんと彼が結ばれることを良しと思い,二人に話していた.
    「もし,その気があったら,彼と結婚しても良いよ.」
    とね.

    2.次女さんは,大人として十分に考えて考えて,交際を始めることにした.

    3.彼は一度は長女さんの話を言下に否定したものの,悩みながら考えて考えて,次女さんを,長女さんとは異なる別な一個の人格として愛せる自信を持った.

     さらに,
    4.トピ主の奥様は,二人の事を理解しており,結婚を前提とした交際開始をOKした.

     ついでに,
    5.彼と次女さんの周囲,職場,あらゆる関係の人達が,この交際に賛成している.

    という全ての条件がそろっていても,このトピ主さんは反対するでしょう.それで良いと思います.よくよく熟慮する時間を作るのが父親の役目だと思いますから.

     もし自分の隣近所で,こんな縁の話しがあったって「ふ~ん,良かったね.」で終わりです.それほど,大問題でもありませんよ.


     ただ,どうもトピ文を読むと,1.~5.全ての条件がそろっているよな気がします.トピ主の周囲に,この妹さんと彼氏の交際に反対している人が居ないのではないかと思います.

    だからネットで相談されているのでは?

    だとすると,この真面目な交際と,結果としての結婚を止めることはできないでしょう.何も妨害する理由がないのです.

     ネットで「生理的にイヤ~」ったって,それで他人の結婚を止められるわけないですからね.


     ただ,重ねて.

    自分の実家の方では,同じような例が一つありました.
    12歳の差ながら,お姉さんの時は出来なかった子供にも,妹さんと時は恵まれて幸せそうです.子供が出来たら,完全に後指を指す人は消滅したそうです.

    それだけです.

    トピ内ID:9121497801

    ...本文を表示

    親の心の中では長女はまだ生きている

    しおりをつける
    🙂
    二度目ですが、トピ主さんの親心だと思います。
    長女が生きていたら長女夫と次女が付き合うなんて有り得ますか?あれこれ仰っていますが、長女は今でもトピ主さんの心の中で生き続てるんだと思います。だから絶対に許せる訳ないですよね。若い元夫や妹には分からないでしょうが。

    許せる時が来るとしたら、長女の死を心から認めた時でしょうか。誰かの幸せを認めるために、誰かが悲しみを受け止めなくてはならない…難しいですね。

    トピ内ID:5660644108

    ...本文を表示

    キツイ言い方かもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    りす
    トピ主さんの言い分を読んでいて思ったこと。相手の男性の親御さんのことです。男性の年齢から考えて、きっとご存命かと。私がその親御さんの立場だったら、
    猛烈に反対すると思うのです。結婚して3年でお嬢様がお亡くなりになったということは、新婚生活のほとんどは闘病だったのでしょうか?
    どういうご病気か存じませんが、その姉妹とのこと。何も病気の家系の人と(ごめんなさい)結婚しなくてもと思われるのではないでしょうか?ご自身にとっても大事なお嬢さんでしょうが、男性のご家族にとっても大事な息子さんです。自分の息子さんの苦悩の日々をきっとあなた様よりよくご存知なのは、男性の親御さんなのではないでしょうか?
    この言いっぷり、態度に出ていないといいですけど、相手方は、あなた以上に反対する気持ちが強いのではないでしょうか。きつい言い方ですが、ご自身の立場をわきまえるべきだと思います。個人的には亡くなった姉妹の夫と再婚する事に、別に違和感は感じません。長女のお嬢様の気持ちもなんとなくわかります。ただし、あなた様の言い分を聞くと、やめた方が男性のためかなと思います。同じように3人を見て来た奥様ともう少しお話しされたらいかがですか?

    トピ内ID:3938954756

    ...本文を表示

    今どうしたらよいのかを優先

    しおりをつける
    😨
    しんこりべると
    私も親だったら、相手のことが気に入っていなかったら、結婚は許したくないかもしれません。
    二女には、新しい男性と付き合い新しい恋をしてほしいと願うかもしれませんね。
    若いと将来のことはあまり頭に入ってこないし、親の思いとは別のことになりますからね。。
    反対すると余計に燃え上る?かもしれませんね。

    20歳くらいなら反対し、新しい恋を見つけ出させますが、25歳ですと、、
    びみょうです。。
    そのくらいだともう自己責任で結婚ですよね。。
    娘さんも長女の元夫と結婚したいというのは、二女も結婚したいと思っているからですよね?

    はっきりいうと近場で済ませてしまった。。新しい恋愛をもとめず、近くの身内からってことですね。。
    お互い知っている仲だと思いも同じになるのでしょうね。。

    結婚させるなら条件をだしてみては?
    1年間付き合ってどうせいしてお互いがそれでも結婚したいなら1年後に結婚をしてから子供を考えなさい、とか?

    最終的には、娘さん次第ですね。

    トピ内ID:3411762125

    ...本文を表示

    法律的に

    しおりをつける
    💰
    うさぎ
    私は、専門家ではありません

    以前何かで読んだのですが、夫を病気で亡くした方が、同居していた義理の父つまり夫のお父さんと、男女の関係になった
    しかし、法律上、義理の父となった人とは、例え、夫が亡くなっていたとしても、法的に、結婚はできない、だけど、事実婚の夫婦として生きて行く、
    という内容でした

    妹さんの場合、どうなんでしょうか?

    私にも姉がいて、もし、姉から託されたとしても無理です
    万が一、一緒になったとしても、いつも、姉、がいるような気がするのではないかなとも思いますが

    トピ内ID:2285403224

    ...本文を表示

    娘がふたりおりますが。

    しおりをつける
    🐶
    はっらみたじ
    このような話は、親として到底受け入れられるものではありません。

    ぞっとします。正気の沙汰とは思えないですね。

    やりきれない思いを抱かれて当然ですよ。

    ふたりには正直に受け入れられないあなたの心情を伝えて良いと思います。

    ご長女の言葉に振り回されることなく、

    自分の人生を生きてほしいともおもっていらっしゃるんでしょう?

    私ならば、元夫には、「娘をふたりも奪うつもりか」と言ってしまうかも。

    娘には、「どうしても彼と付き合うつもりならば、

    親でもなく子でもなくなることを覚悟してほしい。」と言うかも。

    先方の親御さんの反応はいかがでしょうか?

    ふたりが付き合うことについて、さすがにいい顔はしないのでは?

    共同戦線を張ってはいかがでしょうか?

    正直、二人の行動は正気の沙汰とは思えませんよ。

    トピ主の考えにすべて賛同するわけではありませんが、

    あんまりな話だと思い、胸が痛みます。

    あまり感情的にならずに、ご自分の思いを伝えてください。

    ご夫婦間の意見をまずはまとめておきましょう。

    私の目には、非常にいびつで不愉快で異常な、危うい世界のように映ります。

    個人の遺志は大事ですが、生きている人間の意思も大事ですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3377414886

    ...本文を表示

    諸悪の根源は長女

    しおりをつける
    blank
    次郎
    主レス2が真実だとしたら諸悪の根源は長女だろうね。

    死後夫は縛れない。妹を使って呪縛した。
    被害者は元夫と次女ですね。まさに呪いにかかった状態。

    トピ内ID:8631065537

    ...本文を表示

    不幸探し

    しおりをつける
    🙂
    どっちでもいいけど
    妻の妹と再婚することの可否については、理屈ではなくそれぞれの感じ方によります。私は全く抵抗を感じませんが、生理的にダメという人がいてもおかしくはないと思います。でもいい歳した大人同士の赤の他人の結婚話に自分の嫌悪感を押し付けて反対するレスの数々、何より自分の個人的な嫌悪感と世間体で他人様が不幸になった話、結局離婚になった話など不幸探しに明け暮れるトピ主には違和感満載です。

    トピ内ID:8281091756

    ...本文を表示

    トピ主です。ご返信。

    しおりをつける
    blank
    masaru
    本当に沢山のご意見を頂きまして、ありがとうございます。
    長文も多く、今回の件で皆さんが真剣にレスをして下さっている事に感謝しております。

    どちらがアプローチを掛けたか。多くの方のご推察通り、やはり次女の方からのようです。
    高校生の頃は普通に義兄として見ていたと言ってましたが。

    なお、私同様、相手の両親も義妹(次女)との再婚に大反対だそうです。
    普通の感覚ではそうでしょう。
    「両親には、○○ちゃんと結婚出来ないのなら、もう再婚はしない」
    と言って説得しているそうです。

    正直な気持ちとしては、賛成のご意見も少なくはないのですが、どうしても反対のご意見の方が
    強い説得力があるように思います。
    私自身どう結論を出し説得していくのか悩む所です。

    認められないのなら子供を作って強行突破を図る、などといった話になったら困ります。
    妻は何故かこの交際を反対しません。

    トピ内ID:4909124135

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    気になるのは、長女が、次女が元夫と結婚してほしいというような遺言を2人に残していた、という部分ですね。
    もし、本当に亡くなった長女さんの言ったことなら、正直、若死にする人ゆえの、ほぼ呪いというか執念からでた言葉ではと思います。
    妹は長女の自分より良い結婚相手を見つけてより大きな幸せを掴んでほしい、と思っていたら、言えませんし言いません。

    死んだ人の願いだからと言って、清く正しく、生き残った人たちを発展させ幸せにする願いとは限りません。
    考えるべきは次女がこの結婚で幸せになるか、だけです。長女の考えは脇において良いのではと思います。

    元夫は幸せになれると自分自身で思っただろうから、結婚の許しを得に来たのでしょうから、わざわざ考えてあげなくていいと思います。正直、元夫の立場なら、デメリットはほとんどないと思いますよ。
    元夫のご両親は縁起悪いなあと思うかも知れませんが、より年若い妹と再婚ですし、その点では前回より条件の良い結婚になっていますから。

    オネエチャンガー、オネエチャンガー、でなく、次女さんは結婚をどう考えるか親子でしっかり話し合っては。
    もともと長女の夫に憧れていたか、長女への対抗心由来でなければ、次女が義兄と積極的に付き合う気にならないと思います。例えば、長女さんの生んだ孫がいたり仕事理由で長女夫が長女の死後も日常頻繁にトピ主さん一家に出入りしていて、義兄のいる生活が次女さんにとってかけが得ない日常になっていたら別ですが。でも、その場合はトピ主さんも違和感感じないでしょう。

    長女への対抗心由来だと、結婚して数年で次女さんの方が醒めて、離婚のような気がします。それでも良いなら、ってとこですかね。

    トピ内ID:1322750537

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    これですよ、一番の問題は

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    >妻は何故かこの交際を反対しません。


    これですよ、一番の問題は。
    あなたの奥さんが反対しないどころか、ある程度次女さんを応援している可能性がありますね。

    本当に自分の娘の幸せを思っての態度なのでしょうか。気味悪さに背筋が寒くなります。
    このトピを全文読ませてあげてください。

    トピ内ID:6918249755

    ...本文を表示

    強行突破

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    やはり次女からのアプローチでしたか。
    しかし、元夫さんも据膳があるのに親の了解を得るまで手も出していないというのは極めて理性的な方だと思います。

    何も子供が出来なくても強行突破は可能です。
    私やりましたから。
    反対理由は異なりますが両家両親に反対されてましたがそれはそれとして入籍、結婚式・披露宴、新住居の確保と淡々と進めましたよ。親なんて居なくても手続き等はできますからね。
    席入れる頃にはしぶしぶかもしれませんが了解していたと思います。
    約30年経ちますが、夫婦仲は変わりませんし幸せですよ。

    まあ後は祝福された夫婦になるか親に反対されたままの夫婦になるかの違いだけで、トピ主の出る幕は無いのです。
    あとは二人でどうにでもするでしょうからトピ主はどうぞ好きなだけ反対していればいいです。

    トピ内ID:1875200458

    ...本文を表示

    私だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    マギアチャーム
    2度目のレスです。

    正直、トピ主さんと同じ立場なら、自分の妻を疑います。
    次女さんに発破を掛けた可能性が無きにしも非ずと思うので。

    もう多分、次女さんと元婿さんの間では
    結婚生活に向けて準備していると思います。
    次女さんに手を出していないというのも怪しいものです。

    あちらのご両親に対して、元婿さんも随分強気ですね。
    なぜ、それほどまでにトピ主さんのお嬢さんに執着するのか疑問です。

    私が元婿さんなら、親の気持ちを考えると
    そういう強行突破は正直できません、最初の結婚の結果を思えばこそ。

    もしかして、もう既に…なんてことになってることは無いですか?
    そこも怪しいなと思ってしまいます。

    私がトピ主さんなら、この結婚を強行突破するなら、絶縁しますね。
    自分の目の黒いうちは、二度と敷居を跨がせません。

    そして、奥様が自分と同調してくれないのなら
    やむを得ず離婚も考えると思います。
    そして、次女のところへ追い出します。

    …逆縁をされた親の気持ちを考えられない
    残念な人達だと思ってしまうから。

    もうその二人の中で長女さんは
    「本当に亡くなってしまった」のだと思いました。
    忘れられないなら、こんなことは出来ません。

    心中お察しします、お体には、くれぐれもお気をつけください。

    トピ内ID:6606571874

    ...本文を表示

    反対したところで

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    反対したところで、付き合うことまで止められないでしょう。
    このまま、ずるずると付き合っていって、結婚も出産もしなくてもいいの?

    好き合ってるんだから、別れることはないでしょうし。
    結婚はしないにしても。

    あなたは、次女が誰とも結婚せずに、子供を産むことがなくて平気なの?

    なぜか、長女夫さんと次女さんが別れるように思ってますけど。

    あなたが反対したところで、結婚せずに付き合い続けるだけでしょう。
    あなたのために、別れるなんてことはないですよ。

    トピ内ID:3274744028

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    トピ主さんレス3まで読んで感じたこと

    しおりをつける
    blank
    くろ猫
    妻は「何故か」長女夫を高く評価している。
    妻は「何故か」次女との交際に反対しない。

    長女は妻に幸せだったと言った「らしい」
    次女と夫に言葉を言い遺した「ようです」

    なんとなく、奥様や娘さん、貴方に本音でお話できていない雰囲気を感じます。表面的には穏やかで円満な関係でも、夫(父)が頑固で聞く耳を持たないとか、理論武装していて話しづらい等が原因で、家族が夫(父)に本音を伝えないのが常態化する家庭はよくあります。
    トピ主さんは、何故、奥様や長女さんが何を考えている(いた)のか、わからないんだろう?
    ここを理解しないと、何も判断できないと思いますが。
    虚勢や照れを捨てて、奥様ととことん話し合われましたか?

    大切なのは、次女さんの幸せでしょう。
    同様の結婚のケースが100あったとして、99組は不幸になる実績であったとしても、次女さんさえ幸せになれれば良いのだし、逆に申し分ない理想的な縁談であっても、次女さんが望まなければ意味がありません。
    (別に、長女夫との結婚がオススメです、と言っているのではありません)

    思い込みや常識を一度脇に置いて、次女さんの考える幸せとは、次女さんの思いとは…「そういう事か」と思えるまで、話しを聞く必要があるのではないでしょうか。どんな結論、結果を見るにしても。

    個人的には、長女夫さんと次女さんの結婚、何も抵抗感ありません。そういうご夫妻がいらっしゃっても、ヘーそうなんだ。と思うだけです。世間体の悪い夫婦なんて、略奪不倫だ、仮面だといくらでもいますし。
    二人共、結婚の意志が強固なら、すればよいと思います。無理があればいずれ破綻するでしょうが、それで新しい道に進めるならそれも良いのでは?バツが付くけど、それも今更珍しくない。
    汚れても傷ついてもいいから生きたいように生きたい、と次女さん思ったのでは?そうでなきゃ、亡き姉の夫にアプローチなんてしません。

    トピ内ID:1129900526

    ...本文を表示

    結婚は現実。

    しおりをつける
    💤
    ウドの大木
     やはり二人共、両親に反対されて悲劇の主人公気取りですね。

     甘い恋心と結婚は違います。

     大変失礼ですが、長女さんは、20代の若くてそれも病気で亡くなられた。元夫は、美化している気がします。それが、子供がいて生活の苦労や、価値観の違いいろんな諸問題を抱えての離婚だったらおそらく妹と結婚なんてなかったのじゃないかなと思いました。

     若い時は、妹さんも義兄がかっこよく見えるでしょう。でもいつでも亡くなったお姉さんの姿が目に映るはず。家のそこかしこに。仏壇だってあります。

     仮に結婚したとして、亡き姉にご主人の愚痴をこぼせるかな? こんなはずじゃなかったと。

     いろんな感情に縛られそうです。

     両親の反対を押し切っても、結婚する意志があるか様子見でいいと思います。

     

     
     

     

    トピ内ID:7135049835

    ...本文を表示

    無理だと思う。

    しおりをつける
    💤
    赤とんぼ
     男性側のご両親が反対するのは、無理ありません。

     世間体ではありません。病気に対する恐怖心があると思います。

     若くして亡くなるということは、遺伝的な素質があったと思うはず。

     いくら、次女が「私は、健康で長生きする。」と言っても証明できないはず。

     悲しい事は忘れて、新たにやり直そうと思うのが心情です。

     大変失礼ですが、長女が若くて病気で亡くなったことに対して、トピ主さん親子が感傷的になりすぎている気配がみえます。

     他人からすればまるでメロドラマを見ているよう。

     大の男が、「この人じゃないと、再婚なんてしない。」なんてだだをこねますかね? 登場人物がすべて感情に支配されています。

     男性側の両親がまともですよ。

     正直言って、もっと冷静になる期間を定めたほうがいいと思います。

     

     

    トピ内ID:0873560125

    ...本文を表示

    トピ主妻が気になる

    しおりをつける
    blank
    埴輪
    やはり次女さんからの誘惑だったのですね。
    考えすぎかもしれませんが、トピ主の妻が糸を引いていませんか?私の感覚なら反対ですが、むしろ賛成とのこと。
    次女やあなたのご家庭に比べて、長女夫やその実家は格上で妻にとっては逃がしたくない相手な気がします。
    何故ならあれだけ攻撃的なトピ主の書き方だったら、収入やステイタスに不満があればちょっとは言及すると思うんですがそれがない。
    打算的に考えると次女にはこれ以上のレベルの相手は期待出来ないから、母親が結婚させたがっていませんかね。

    トピ内ID:6675246637

    ...本文を表示

    とぴ主さんの賛成・反対は別として

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    >どちらがアプローチを掛けたか。多くの方のご推察通り、
    >やはり次女の方からのようです。

    なら、トピのタイトルは「次女が長女の元夫を誘惑していた」なわけですね。

    長女を死なせた張本人だの、次女に狙いをつけていただの、
    立派な人間じゃないから手を出しただの。
    このボロクソな書きようをしゃあしゃあとなかったことにしないで
    長女の元夫には思い込みで酷いことを言って申し訳なかったの一言くらいは
    書いてくださいよ。

    これは、次女の結婚にとぴ主さんが賛成か反対かとは全く別の話で
    それこそあなたの常識の問題です。

    トピ内ID:0817638854

    ...本文を表示

    語るに落ちるというか。。。

    しおりをつける
    🐷
    匿名男性
    色々ボロが出てきてる感じですね。
    少なくとも、二人の言うことの全てが事実でないことは間違いなさそうです。

    そもそも、「付き合う前に、了解を貰いたい」といってますけど、
    実態はとっくに付き合っているでしょ。
    この部分を言葉通りに受け取って、彼が誠実だとする意見はちょっと理解しがたい。
    義妹と度々会って出かける状況ってなんですか?保護者でもあるまいに。
    そして、交際する前段階だとするなら、相手方両親への説得もおかしい。
    付き合ってもいないのに、「結婚出来ないなら」ですか?
    ここまで入れ込んでて、肉体関係はありませんはちょっと信用できないですね。

    こういう小細工をする辺りからして、実際には長女存命中から関係はあったと
    疑ってしまうのですよね。
    そうだとすると、相当に話は変わってきますから。

    奥様が反対をしないというのが、積極的な意味で賛成なのか、文字通り賛成を
    してはいないが、ただ反対もしないといういわゆる傍観なのかが気になります。
    もし、この状況で賛成だとするなら、恐らく奥様は以前から二人の関係を知って
    いたのではないかと思われます。
    そして、元々奥様は長女よりも次女を可愛がっていて、次女の当時の叶わぬ
    思いも知っていて、何なら積極的に後押しをしているのではとすら勘ぐって
    しまいます。
    長女の遺言に関しても、もしかしたら奥様の入れ知恵かも。
    遺言の部分の真偽に深く突っ込んだら、恐らく奥様が助け舟を出しそうですね。
    「実は私も聞いている」とでも。

    結局の所、不自然な部分が多すぎるんですよね。二人の言うことは。
    これが、長女の死去以来数年会ってなくて、法事か何かで久しぶりに再開した
    のをきっかけにとかいうなら、そういうこともあるかなと思いますが、
    いくらなんでも展開が速すぎで、挙句に心の準備も出来すぎでしょ。
    ですので、改めて賛成できないという貴方の判断に同意です。

    トピ内ID:3931301108

    ...本文を表示

    妻は何故かこの交際を反対しません?

    しおりをつける
    blank
    二度目
    なぜ妻に、反対する理由を聞かないんです?

    あと、元夫からなら「誘惑」で自分の娘からなら「アプローチ」になるのが何とも可笑しいですね。
    次女はどんな手口で姉の夫を誘惑したんでしょうね。

    そりゃ向こうの親は激怒してますよ。

    トピ内ID:7937954519

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    kokesi
    トピさんの嫌悪感は非常によくわかります。
    全くまともな精神状態だと思いますよ。

    ただ、妻があまり反対していないというところがネックですね
    女ですから、元婿の内申書がいいのではないですか?

    たとえば、元婿は学歴が高い、お金がある、ルックスがいい、妻に気に入られていた。

    だから、妻としては手放すぐらいなら次女と結婚してほしいんだと思います。

    次女は美人で頭のよい子ですか?
    玉の輿に乗れそうですか?元婿ぐらいの男性とお付き合いできそうですか?

    妻なりに計算があるはずですよ。

    まずは妻の本心を本気で聞いてみてはどうですか?
    二人っきりで食事をしている時などがいいと思います。

    トピ内ID:0136339104

    ...本文を表示

    50代女性です

    しおりをつける
    🙂
    まな
    トピ主さんが二人の結婚に違和感を持つのは当然だと思います。ただ、タイトルはよくなかったですね。そこはいただけません。

    まったくの第三者から見ると、トピ主さんには申し訳ありませんが、長女さんの元夫さんとご両親が気の毒だなと感じました。長女さんの夫への執念や次女さんの執着のようなものの犠牲になっているように感じるからです。奥様が反対しないのも怖いです。なんだか、次女さんの純粋な幸せを願うというより、元夫さんへの復讐に近いものも感じているのかもしれませんね。まったくの他人と結婚して幸せになるのを、次女さんと結婚させれば、避けられますからね。

    でも、かたくなに反対するのも難しいでしょうね。反対されればされるほど、燃え上がるでしょうから。元夫さんも今は次女さんのアタックに舞い上がっているでしょうから、なかなか冷静になれないのではないでしょうか? そのうちに、真実に気づいて後悔するかもしれませんけどね。

    考えなおしてもらえるかどうかはわかりませんが、元夫さんと二人だけでお話ししてみてはいかがでしょう? その際は、次女さんへの結婚を反対することを全面には出さず、長女さんの言葉にとらわれないでほしいと言うほうがいいかもしれません。ただ、今は難しいだろうなと思ってしまいますが。

    トピ内ID:5687093672

    ...本文を表示

    変です。

    しおりをつける
    落ち葉
     長女が遺言で、「自分の男を他の女に取られるのが嫌だから妹と結婚して。」ってどう考えても異常です。死んだあとまで手放さないということですよ。怪談話です。

     奥様も亡くなられた長女に肩入れしすぎです。元婿さんがいい人だとしても死別したら手放さないと。

     言葉が悪いのですが、どうしてトピ主さんの家族の女性達はそんなに一人の男に入れ込んでいるんですか? 同じ同性である男性のトピ主さんが違和感を感じるのも最もです。

     あちらの両親が反対するのは、当たり前です。孫を期待していたはずです。病死という悲しいできことから立ち直ろうとしているのに、亡くなった人を思い出すような妹さんと結婚なんて生理的に受け付けられませんよ。

     不幸になる話なんかで反対なんかできません。トピ主さんは、このトピで反対できる材料を探したかっただけでしょう?

     奥様と、当事者にこの掲示板を読ませてみたらいいですよ。

     冷静に頭を冷やしなさいと。

     

    トピ内ID:4185235412

    ...本文を表示

    お姉さん(長女)が、かわいそう

    しおりをつける
    😢
    私も妹、40代
     3番目のレスを読んで、すごく嫌な気持ちになりました。
    妹さん(次女)、彼(長女夫)、奥様みんな何か汚くないですか?
    今までの三人の言葉、全部信じられないですね。

     自分の親に対して、『○○ちゃんと結婚できないなら、もう誰とも再婚しない』なんて、親を脅迫するような言葉、随分とつまらない男になりさがったもんですね。
    妹さんも、何度も泊まりにいっていたということは、高校生の頃から、長女夫を好きだったんだと思いますよ。
    二人から、何が何でも認めさせるという下心が見えて、賛成したくなくなります。
    陰でつまらない入れ知恵をしているのは、おそらく奥さんでしょう。

     向こうのご両親が大反対しているのは、義妹だったという事だけでなく、次女さんの人柄が好きではないからではないでしょうか?

     次女さんは、次女という事もあり、あまったれで強欲、自分を中心に世の中がまわっていると思っている性格なのではないでしょうか?そんな次女に甘々な奥さん、という感じがします。
    だから、向こうは大反対なのだと思いますよ。

     小手先ばかりで、真摯な態度が二人から、感じられないですね。
    まずすべきことは、お姉さんのお墓参りですよ。主さんと次女さんで。
    姉夫と出会えたのは、お姉さんのおかげだし、感謝すべきです。そして、次女さんはやましいことをしていたのなら、きちんと謝罪すべきです。お姉さんを、なおざりにしてはいけません。

     次女さんから近づいたのだから、きちんと礼をつくすべきですね。健康診断、ブライダルチエックをして、健康で子供を産める体であることを証明するとか。
    真剣に真摯に向こうのご両親に頭をさげるべきですよ。

     主さん、奥さんともじっくり話し合ってください。何か色々裏がありそうですから。

    トピ内ID:6944458484

    ...本文を表示

    説得はしなくていい

    しおりをつける
    😀
    浸透補水液
    先方のご両親も反対していて、でもそちらには「この娘とじゃなきゃ再婚しない」とか言っちゃってるんですね。

    こちらに「付き合うならまずご両親の許可を得なければ」と、のたまった同一人物の言う事とは思えません。

    まぁ実の親に言った事が本音でしょう。

    姉妹揃って好きになり、姑である主さんの奥様も好感度を持っているという事はそこそこ「いい男」なのでしょう。

    親の許可も要らずに結婚できる年齢ですから主さんがすべきことは「交際に反対の意思を示す」という一点だけでいいと思います。
    説得なんて多分無意味です。言葉があふれてどうしようもないなら、日記にでもつけるか、相手のご両親に手紙を書くか、小町に吐露するか。
    相手の気持ちを変えようとする作業(要するに説得)は恋する二人には馬耳東風でしょう。

    そして、覚悟を決めて成り行きを見守りましょう。
    主さまが初めに画策したように、娘さんが過去の事例のように不幸になって戻ってくることもあるかも知れません。でも、それは娘さんの選択の結果です。
    逆にかわいい赤ちゃんが生まれてその中に長女さんそっくりの子もいるかも知れません。それでも、2人は大喜びして幸せに暮らしていくかもしれません。
    それも、娘さんの選択の結果です。

    主さんがどうかかわっていけるか、交際を阻止できるか、かかわらずに疎遠になるか、どのルートが幸せのゴールへ向かうのかは誰にもわかりません。

    悩みながら、苦しみながら、でも次女さんの幸せを心の底から願っているであろう主さんにエールを送ります。

    トピ内ID:1202567449

    ...本文を表示

    トピ主さんはここで女心を学んだ方がいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    まあ私は男ですが・・・

    ここの女性陣の推測がことごとく当たってますよね

    トピ主「元夫が次女を誘惑した」間違い
    レス「次女が元夫を誘惑した」 正解

    トピ主「長女の遺言が信じがたい」間違い
    レス「他の女に取られるくらいなら妹の方がいい、忘れられる事はないから、夫への執念や未練」正解

    トピ主「私は至って常識人であり、周りからの信望も厚い人間です」ほぼ間違い
    レス「自分から言う人なんていない」「平気で言う事が変わってる」多分正解

    トピ主「なぜか嫁はこの話に反対してない」鈍感もいいところ
    レス「女ですから、元婿の内申書がいいのではないですか?妻なりに計算がある」
      「むしろ次女を応援してるかもしれない」

    のくだりも多分レスが正しい可能性が高いですね、そしてトピ主以上に激怒して許せないのは向こうのご両親だという事も認識しておいた方がよさそうですね。

    そして認めたくはないでしょうがあなたが全然理解出来てない周囲の心情がほんの数レスで女性陣がバシバシと的確に答えられてます。
    つまりあなたの持ってる「常識」は所詮世間一般でのマナー程度のものであり今回のような本当に人と人とがぶつかる面での「常識」は持ち合わせていないという事なんです。
    父として男として嫌なものは嫌だと気持ちを伝えればいいし、また対等な大人として妻や次女の気持ちを聞いてみようとする、これが常識です。
    でもあなたは本人達から聞こうとせずにまずは他人の不幸話はないかとか相手の元夫を貶めてまで自分に都合のいいように理論武装しようとしてますよね、こんな卑怯な人間と「話し合い」なんて普通の人はしたくありませんし、本音なんて言いたくないですよ、これのどこが常識人なんですか?

    も さん以降のレスが秀逸です、このアドバイス通り行動した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0010875333

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    masaru
    呪縛、執念、怪談という言葉が出てきていますが、私も精神的な疲れから
    変な夢を見てしまいました。

    「お父さん、邪魔しないで。孫の顔みたいでしょう」

    こんな事を夢の中の長女が言うのです。怖い顔をして。
    そして私の部屋を出て、かつての自分の部屋に戻って行きました。
    なんでこんな夢を見るんだ、という思いです。

    さて、妻が反対しない理由ですが、やはり彼を気に入っているからでしょう。
    私達夫婦には、もう次女しかいません。どうしても幸せになってほしい。
    女性の幸せは、夫によって決まる。ハズレの男だったら困るという理屈です。

    別に私はこだわっていませんが、会社の中では出世頭のようです。

    親馬鹿ですが、長女も次女も妻似の美人です。

    トピ内ID:4909124135

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    交際の許し?結婚の許し?

    しおりをつける
    blank
    交際するにあたって許しをもらいたいと言ってやってきたんですよね。
    元夫さんのご両親には、「結婚できないなら再婚しない」って言ってるの?
    彼らは交際したいのか結婚したいのか、どっちなんでしょうか?

    ていうか結婚できないなら再婚しないって、再婚するかどうかは彼の決断一つですから、んなこと宣言されても・・・。
    孫に会えなくなるぜ、いいのか?とでも言うつもりですかね?
    再婚しないと自分でそう決めたなら、それこそ親の口出すことじゃないわけで。

    長女さんの言葉も、ちょっと信じられないですね。
    死人に口なしで、なんとでも言える話ですから。それに似た事を言ってはいても、ニュアンスというのは後からどうにでも脚色できるし、言われた人の解釈によっても変わってきます。何を考えていたのかなんて、もはやわかりようがなく、生きてる方の都合のいいように使われてしまいます。今現在の恋愛に酔った二人の創作や願望が入った話である可能性も大きいわけです。

    それでもいい大人ですから、最初の方に続いたレスにあるように、トピ主さんが反対したところでやめさせられるものでもないでしょう。結局は本人たちの好きにするしかないのでしょうが、交際にしろ結婚にしろ、賛成されて幸せ一杯な未来を思い描いているならそりゃ無理な話だという事をしっかり伝えて、あとは見守るしかないのでしょうね。

    トピ内ID:6968521924

    ...本文を表示

    向うの両親と組めないだろうか

    しおりをつける
    blank
    なんとか
    それにしても、30過ぎて結婚の経験もあるいい大人の男が。
    まるで「次女ちゃんと結婚できなきゃヤダヤダ~!」って
    子供みたいにダダこねてるように見えるのは私だけ?
    相手側の家庭環境は分からないけど、特に問題はないと思うんだよね。
    普通に長女夫を産み育て、普通に愛情もって育てて、長女との結婚も
    猛反対してた訳でもないだろうし。
    その親に対してその態度、大人の男として恥ずかしくないのかな。
    トピ主の元に来る前に、まず自分の両親を理性的に説得できないと
    将来思い通りにいかない時は、また同じ事して次女を困らせそう。
    彼には、もっと大人としての忍耐力や冷静さを持って欲しい。

    で、やっぱ元は次女からだったね。
    トピ主は男性だから理解できないんだろうけど、このトピを見たほとんどの
    女性は「次女から近づいた」と最初から気づいてたと思う。
    「女」で「姉妹」だから。
    どちらも、人のものを欲しがる女性が一定数存在する。
    そして、何故か「姉のものを欲しがる妹」も。
    次女は、そのどちらにも当てはまったっぽい。
    で、こういう場合って母親が妹の味方するのもお約束。
    想像だけど、長女の病状が悪化した時から既にそれなりの関係はあったかと
    思われる。
    「ない」と言ってるのは彼らにも世間体があるのと、トピ主の反対を見越して
    少しでも有利にしたいため。

    まあ、ここでトピ主や相手両親が何をやってもムダだろうね。
    次女、長女夫とトピ主妻が固まってるんだから。
    一番の問題児っぽい次女が別の男性に心変わりでもしない限り、このまま押し切るでしょ。
    トピ主にできる事は、その時が来た時どうするか考えておく事くらいかな。
    あとは、遺す資産があるならその行き先を考え今から手続きしておくとか。
    私は意地悪でこの二人のやり方は気に入らないから、妻含め相続はできるだけ少なく
    なるようにするかな。

    トピ内ID:2899952746

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    どんな娘に育てたんだか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分の姉の夫を誘惑するような娘に育てたんですね。

    ・・・少なくとも元夫さんのご両親はそう思っていると思います。
    だから絶対反対ですよ。

    トピ主さんの反対よりそちらの反対の方がもっともで、むしろ「気持ち悪い」と思っている感情も強いはずです。あちらのご両親にとっては得体のしれない娘ですから。トピ主さん夫婦にとっては可愛い次女でもね。

    賛成反対はともかく、だいの大人ですからすることはするし、結婚もできます。
    でもトピ主さんはせめて相手のご両親の手前も考えて反対し続けてあげてください。
    ここでトピ主さんの奥さんは賛成ぽいのに、トピ主さんまで折れてしまったら、向こうの親御さんにとっては正真正銘「気味の悪い得体のしれない非常識な家族に息子が取り込まれた」になってしまいます。

    トピ内ID:7493130430

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    トピ主妻が反対していないということから

    しおりをつける
    blank
    ストレイシープ
    この話は、トピ主妻と娘二人の三人で話し合って決めたことかと思われます。
    おそらく、次女も長女元夫のことが好きだったのでしょう。
    そういう意味では、トピ主家の女性陣が共謀して長女元夫を囲っているのかと。
    長女元夫は結婚する相手の条件として、良いものがあるのでしょうね。

    トピ内ID:5172462909

    ...本文を表示

    長女さんは,お父さん(トピ主)以外の人を説得して逝かれたか?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    ベッテルさんのレスは秀逸ですね.感服致します.

     依然として,感情が根拠の「いや~」の意見が多いですが,もし自分が次女さんか,長女さんの夫だったら,どう感じるでしょうか?

    どう感じるかとは,亡くなる直前の長女さんの話しを聞いて,です.

    想像ですが,長女さんは本当に

    夫に対して,「自分が死んだら,妹をよろしくお願いね.」
    妹に対して,「自分が死んだら,彼をよろしくお願いね.」
    母親に対して「自分が死んでも,妹と彼をよろしくお願いね.」

    と言い残したのではないでしょうか?

     他人事だから「姉の後妻に妹なんて,とんでもない!!」なんて言えるのですよ.
    長い闘病の末,せまる死期を前にして,細くなった青白い手で,こちらの手を握られて,そんな事を言われたとしたら,私なら正常ではいられません.

    もともと自分は浪花節的,または江戸っ子的な考え方なのかもしれませんが,多少の世間体,多少の困難は乗り越えても長女さんの残した言葉を実行するでしょう.

    確かに,3人は悲劇のヒロインになったつもりだけなのかもしれませんが,要は,新しい幸せな夫婦が生まれれば良いだけの話しですからね(義息子の人柄は,主も認めてましたよね).

    ただ,長女さんは,お父さんだけは自分の思いを語らずに逝かれたようで,それは色んな意味で残念でしたね.

    トピ内ID:9121497801

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    話が全く違う

    しおりをつける
    blank
    シン・モスラ
    タイトル「長女の元夫が次女を誘惑していた」

    >次女にまで狙いを付けていたとは思いもしませんでした

    >長女が結婚した時、次女はまだ高校生でした。
    >次女は良く姉の所に遊びに行ってました。その頃から眼を付けていたのでしょうか。

    →アプローチを掛けたのは次女の方から。

    >長女を嫁がせてわずか3年で死なせてしまった張本人

    →長女の亡くなった理由は病気で、直接的な関係は無く、亡くなる前に「幸せだった」

    長女を早くに亡くし、次女までもが長女の元夫との交際を望んでいることで感情的になるのは分かりますが、ここまで「元夫を悪者に」というトピ主の感情基準だけで嘘の説明をでっち上げられると、トピ主に同情も信用も出来ません。

    姉妹で一人の男性と付き合うことに対する嫌悪感を感じるのも分かりますが、そのきっかけを作ったのは元夫ではなく次女。要は、トピ主が長女の元夫を悪者に仕立て上げるのは完全に筋違いで、単なる八つ当たりってことです。

    はっきり言って、男の癖に女みたいな理不尽で非論理的な感情論で責任転嫁をするのは見苦しいです。反対するにしても、そんな女々しい感情論を振り回しているだけでは、説得力ゼロ。次女にも元夫にも「この人とは話をしても無駄」と思われるだけ。これでよく「至って常識人であり、周りからの信望も厚い人間」などと自称できるものだと呆れます。

    トピ内ID:1567454402

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    3年間何を見てたの?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    >ハズレの男だったら困るという理屈です。

    あなた長女と元婿の何を見てきたのでしょう?
    奥さんも次女もアタリと判断しただけですよ。
    少なくともお二人は結婚してからも長女とコミュニケーションを取っていたのでしょう。
    トピ主はそれをサボっていただけでしょう。

    トピ内ID:1875200458

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    疑問です

    しおりをつける
    🐴
    赤の他人
    トピ主さんの4回目の書き込みをよみました。

    そんな精神状態でまともな判断ができますか?

    トピ内ID:6343149575

    ...本文を表示

    ハズレの男?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    いやいやいや、逆でしょ。

    あちらの家族にしてみたらトピ主さん家族は、大外れのハズレ嫁に、嫁が亡くなっても息子にしがみつく、妄執的な家族です。
    あちらこそ、トピ主さんより困ってる筈です。被害者はあちらのご両親ですよ。

    あちらの家族と結託して、反対することをお勧めします。

    トピ内ID:9756141902

    ...本文を表示

    難しい問題ですね

    しおりをつける
    🐤
    みみこ
    親にとって、子供に先立たれること、例え何年経っていようと、本当にお辛いお気持ちなのだと思います。

    トピ主さんだって、心のどこかでは、「娘の死は、元旦那のせいではない」と分かっていらっしゃるのだとレスを読んで思いました。

    だけど、理不尽とは頭では分かっていても、感情の部分で理解できない。
    元旦那のせいにしなければ、やりきれない。
    また、大事な娘を失ってしまうかもしれない恐怖。そういった思いなのかと。

    トピ文からお見受けするに、元旦那さんの行動(交際を認めて欲しいと直接話をしにくる等)は誠実なものだと感じました。

    元旦那さんと娘さんは、トピ主さんに向き合おうとされています。
    トピ主さんも、世間体、他の人のケースはどうなのかと問う前に、
    ご自分のお気持ちを伝え、どうぞ向き合ってください。

    ちなみに、トピ主さんの娘さん達のような状況になった人の話は、身近ではありませんが、聞いたことはあります。
    その後、幸せかどうかは、それぞれ本人の心持ち次第でしょう。
    例えば、全く知らない誰かと結婚しても、今回のような形で結婚したとしても、幸せかどうかは本人次第。
    少なくとも、望んだ相手と一緒になることが幸せに近い。
    極論、誰かに幸せにしてもらうでもないと、私は思いますが。

    そして、例えうまくいかなかったとしても、それは娘達が決めたことなのだから、
    その決定に、本人達が責任を持てば良いこと。
    もっと長い目で見守ってあげてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0390254411

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    blank
    citron
    >女性の幸せは、夫によって決まる

    いえいえ、違いますよ。

    正しくは、
    『女の幸せは、どんな夫を選ぶかによって決まる』
    ですよ!

    トピ主さんは、元夫の人格がどういう人なのかを俯瞰的に観ていないように思います。
    次女は次女の人生がある、と割り切って下さい。
    あなたはあなたの人生を楽しく生きる。
    次女は、あなたの娘ではあるけれど、それと同時に、もう立派な社会人です。

    トピ内ID:9667922993

    ...本文を表示

    やはりそうでしたか。

    しおりをつける
    落ち葉
     トピ主さんのレスを4まで読ませていただきました。

     私が最初から感じていた「違和感」は、どうしてトピ主さんサイドの女性はこんなに一人の男性に肩入れをしているのかということです。

     レス4で理解できました。

     会社では出世頭で、いい男なのですね。トピ主さんの妻、亡き長女、次女が惚れるほど。奥様は、スペックの高い婿さんを娘以外の他の女にとられてたまるものかという思い。親子揃って妄執の塊です。女三人で元婿さんの肩をがっしり掴んで離さないというイメージです。

     大変失礼ですが、女は夫で決まりませんよ。自分の人生は自分で切り開くものです。

     いい男だから次女は自分からアタックしたのです。おそらく長女が存命中からほのかな恋心を抱いていたのでしょうね。

     一番の問題は、あちらのご両親です。激怒するのは当たり前。会社では優秀、性格もいい。いくらでも再婚話があるはずです。

     反対するというのは、残念ながらトピ主さんのお嬢さん達は、あちらの両親のおメガネにかなわないということです。

     今の様子だと既成事実をつくるなり、なんとしても強行突破するでしょうね。あちらのご両親と絶縁覚悟でも致し方ないです。

     トピ主さんは、元婿さんと話し合って正直な気持ちを伝えてみてはどうですか? 「元長女の遺言を間に受けなくてもいい。自由におなりなさい。」と。「こちらできちんと供養するから。」

     「次女が、姉の元夫だとわかって誘惑したのも申し訳ない。あちらのご両親が怒るのも親としてよくわかる。」と。

     奥様にも、「いくら元婿のスペックが高くてもあちらのご両親の気持ちを考えなさい。同じ親として恥ずかしい。自分達のことだけ考えるな。」とね。

     とにかく冷静になりましょう。

     

    トピ内ID:0873560125

    ...本文を表示

    全部人のせいなんですね

    しおりをつける
    blank
    微津痴
    グダグダ言ってるけど、結局発端は彼ではなく次女だし、その次女を育てて「そんな女」にしたのはトピ主自身でしょう。

    匿名さんも言うように、彼の親からすればトピ主は「自分の姉の夫を誘惑するような娘に育てた」非常識人間です。

    妻は長女が亡くなる前、次女と夫に話した内容を知っているし、自身も賛成しているから反対しないのだとしか思えません。トピ主だけが蚊帳の外ですよね。そうなるのも納得です。次女主導のことですら全部彼のせいにして「自分の思い通りにならない=悪」みたいな偏狭さ。その癖、自分は常識人で周りからの信望も厚い人間だの、出世頭だのと自画自賛。娘二人と妻は、トピ主の人間性を分かっていたからトピ主にだけは言わなかったのでしょう。

    これ以上彼に言いがかりをつけて悪者に仕立て上げたりすれば、子供を作っての強行突破はもちろん、妻からも愛想を尽かされかねないと思いますが。

    トピ内ID:5081060203

    ...本文を表示

    次女の幸せ

    しおりをつける
    😨
    リリィ
    姉妹は似ているのですね。
    亡き妻に似た妹に亡き妻を見ないなんてできますかね?

    トピ主夫婦に挨拶に来る事で誠実を装おってますけど。

    実際は義妹に手を出す不誠実なオジサンですよね。

    昔なら家のためにってこともあったでしょうが。

    現代では感情として受け入れられない人達が多数では?

    気持ち悪いです。

    反対して様子見ませんか? 本性出しますよ。



    トピ内ID:1053208240

    ...本文を表示

    トピ主は典型的な「日本の男、父親」像だよ

    しおりをつける
    gouu
    >はっきり言って、男の癖に女みたいな理不尽で非論理的な感情論で責任転嫁をするのは見苦しいです。反対するにしても、そんな女々しい感情論を振り回しているだけでは、説得力ゼロ。

    わかってないな。
    まず、日本人は年齢性別無関係に「理屈、論理、議論」を好まない
    人種で、国も人材として求めていない。
    従って、男は最後は感情、詳しく言えば「情」「義理」「絆」等で
    動く。
    多くの国から「不思議な国ニッポン」と言われるのはそれ故だし、
    その代表格の政財界やいわゆる日本的企業はこれで成り立っている。
    今や緩やかに崩壊(変化と言うべきか?)しつつあるが。

    だから第三者の目から観たら滅茶苦茶で事実誤認のトピ主の男として
    の、娘親の父親としての言動は同じ立場の者から観たら取り立てて奇
    異ではない(共感はしてない、念の為)
    これらは毒親狩り的風潮があるにも関わらず、「将来、娘の彼氏が挨
    拶に来たら殴る」なんて発言する男性タレントが炎上しないことから
    も分かる。
    だから
    >「至って常識人であり、周りからの信望も厚い人間」

    と言うトピ主の自認もあながち誤解じゃないだろう。


    トピ主のように「父親である自分が一家の長だ」と言う意識が強い男程、
    妻や成人した子供の事も決定権があると思ってる。
    公的立場での権限が家族にも通用するはずだと信じて疑わない。
    特に子供が女ならば。
    だが、肝心の女性や子供相手にこれは通じない。
    トピ主はそれを認めるべきだ。

    どうしても認めたくないならそれでも良い。
    だが、現実的にはどうしようもない。
    成人同士の結婚を妨げる権利はないからだ。
    次女は結婚し、子供を作り、母親だけに連絡を取り続けるだろう。
    >「お父さん、邪魔しないで。孫の顔みたいでしょう」

    なんて夢を見るくらいだからトピ主も孫が欲しいんだろう?
    負けを認めて落とし所を決めるべきだ。

    トピ内ID:0659404764

    ...本文を表示

    怪談

    しおりをつける
    💍
    娘道成寺
    トピ主さんの夢、まるで怪談みたいです!

    案外、本当に長女さんの遺言っぽいですね。
    幸せになれると良いですけど、大丈夫ですか?

    別に水をさすつもりはないです。
    長女さんの執念が、二人を固く結びつけて、もし離婚したくなっても不思議と別れられないなんてことになるかも。。。

    私は、長女さんがもし遺言したとすれば、その気持ちは分かります。
    好きな人を他の女性に渡したくない。妹に託したい、と。
    私もそういう気持ちになったことがありますから。

    この婚姻、もしかしたら悪くないんじゃないですかね?

    ロミオとジュリエットみたいに反対されるほど燃え上がりますから、もうどうでもいいと傍観してみては?
    当人達が冷静になったら結婚話は消えるかもしれないですし。

    もしかしたら二人は、長女さんの霊に取り憑かれているのかもしれません。
    それほど主さんの夢は生々しく不気味です。
    二人に聞いてみたらどうでしょう?
    「取り憑かれてるかもしれないけど、それでもいいの?」って。
    私だったら怖いです。

    手厚くご供養して、冷却期間を置きます。

    要は、長女さんが成仏して、二人が幸せな結婚をするか、悪い縁なら無理なく別れるか、ですよね。

    しかし、何でそこまで怪談っぽくなるかな?

    トピ主さんは、あまり妻子の話を聞かないワンマンタイプなんじゃないですか?
    押さえつけられて来た女性は、怨念を抱きがちになる。。。
    怪談の主人公は大半が女性ですよね。
    取り憑かれて動くのも女性が多いですよね。
    そして男性が動かされる。。

    トピ内ID:1362313729

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    次女さん、奥さん、彼の3人、
    もう、この結婚でないと幸せになれないと思ってしまってるんでしょうね。
    人の考えを変えさせるのは難しいと思います。
    困ったことになりましたね。
    元夫さん、かなり魅力的なんでしょうね。


    彼のご両親が反対してるというところを考えると、
    その理由も合わせて、反対し続けたらいいと思います。
    トピ主さんを押し切れば結婚できると思っていそう。

    ただ、私も他の方と同じで、もう彼らはつき合ってるように思うんですよね。
    それを考えると、長女の遺言を盾にしている、
    元夫に固執している、何とも嫌な感じも受けます。

    もともとは、彼は長女の伴侶であったわけで。
    彼との子供を産むとか、長女が生きて果たすべき事だったと思います。
    それができなかったのは悲しいことですけどね。

    長女は長女なりの責任感で後のことを思ったのでしょうが、
    逆におかしな状況を作り出していますね。
    彼のご両親と、トピ主さんの気持ちがそうなるとは予想していなかった。
    結果的に、別の不幸を招いている。

    人が死ぬということで起こる先のことなど、予測もつかなかった。
    そういう人が残した言葉なんです。

    若くして亡くなるというのは、長寿を全うして亡くなるのとは違う。
    周囲はどうして死んじゃったんだと、ずっと考えるものだし。
    トピ主さんが、彼が長女を死なせてしまったように感じるのも、わかる気がします。

    私も兄が若い時に病死したので、
    結婚も、家によっては反対されたかもしれないねと、母に言われたことがあります。

    逆に、彼はそういうことを考えないのだろうか。
    怖くはないんだろうかと思いますね。

    別々の道を行った方がいいと思うけどなぁ。

    孫は諦めた方がいいかもしれない。
    そして、強く反対するのではなく、淡々と反対し続けては?

    次女さんのことも、心の中で手放してみたら楽になれるかもしれないですね。

    トピ内ID:6692427028

    ...本文を表示

    ご自分と向き合ってください

    しおりをつける
    🐤
    常識人だといいながら、他人が不幸になった話を募集するという非常識な行動に出る。

    意に反して幸せになった話が集まると「義理の息子と次女を応援・容認する違憲をもらおうと思ったが否定的な意見が集まった」という。実際には多くの容認意見があるにも関わらず。

    賛同意見はほぼ「自分も気持ち悪い」という個人的嫌悪感の表明のみなのに「説得力がある」という。トピ主の賛同者は誰も何も説得しようとしていません。自分はトピ主の味方だとだけ言っています。

    長女様の死因をご主人になすりつけようとし、ご主人が次女様を誘惑したと決めつけたけど、実際には次女様の方からアプローチしている。一方的な憶測でご主人を悪者にしようとしていながら「嫌いではない」という。寛大な父親を演出しようとしているけれど実は嫌っているし妬んでいますよね。

    「周囲の信望が厚い」といいながら、奥様も次女様もトピ主の言葉に耳を貸す気配がない。長女様も父親に言葉を残していない。間違いなくトピ主は家族に信用も信頼も尊敬もされていない。信望などありません。よしんば職場等での信望があったところで家族に信望がなければ家庭内の問題には何の何の関係もありません。実際、家庭内の問題を解決できずにこうして掲示板に書き込んでいる。
    そして今度は「出世頭」ですか? そんなこと誰も聞いていません。家庭内の問題に関係ないし、これだけ言うことが矛盾しまくっている人物の自慢話を信用なそ誰もしません。

    その虚栄と虚勢に満ちた尊大な態度とそれでいて何の問題も解決できない所は掲示板を読むだけで十分わかりますからご家族はさらによくわかっていらしゃるということでしょう。

    反対なら「自分は反対だ」と言って自分の言葉で奥様と次女様を説得すればよいだけのこと。それで納得させられなければ最後に「出てけ。勝手にせい。」が言えないようじゃ一人前の父親じゃないですよ。

    トピ内ID:6727821048

    ...本文を表示

    心配は当然です

    しおりをつける
    blank
    チワワ
    現実にあるのです、容姿や仕草が姉妹ならどこか似ていて当たり前、フッとした時に亡き妻の名前が口に出てしまうこと。辛い思いをします。
    彼がどれ程真剣に亡き妻の妹を別人格の一人の女性として愛してくれるのか見極める為には十分な時間を置かせましょう。

    トピ内ID:6321894303

    ...本文を表示

    ご供養為さっているのは何方ですか?

    しおりをつける
    生姜紅茶
    若くして結婚し幾らもたたない内に事故で夫を亡くした友人の婚家は、将来は再婚するだろうからと お葬式は兎も角お骨を引き取ったそうです。

    仏壇やお墓は何方に有るのですか。 七回忌が過ぎた頃なのでしょうか。
    姉妹が仲良くしていたみたいですから、何方にしても仏壇やご供養に関して どうにかしろとか、再婚に当たってのトラブルは無さそうですね。
    亡くなった お嬢様の女心が切ないです。

    トピ内ID:8675331042

    ...本文を表示

    彼と男同士腹割って話したら?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    ひょっとしてですが、憑りつかれたように結婚迫ってるのは次女さんでは?
    で、彼は情にほだされてるって可能性は無いですか?

    「彼女とでないなら再婚しない」って本意でしょうか?ってか再婚したいのですかね?

    再婚願望自体無いけど、次女さんの熱意にほだされ、それが奥様のご意志だと刷り込まれてる可能性は無いですか?

    トピ内ID:5254099598

    ...本文を表示

    私だったら……

    しおりをつける
    😨
    志鶴
    生理的に受け付けられないので×です。奥様を含めた女性陣の間では話はついているようですが……。それでも。

    ダメ。
    鳥肌がたちました。
    もし私の立場だったら、生まれた孫も、きっと可愛いとは思えません。罪がないだけ不憫ではありますが、生理的に無理。

    トピ主さんはいかがですか?

    トピ内ID:3989471440

    ...本文を表示

    認めましょう、

    しおりをつける
    y
    負けを。

    奥さんも、長女、次女も、長女夫に好意的なんですよね。

    だって単純に考えてみてくださいよ。
    自ら挨拶に来て、筋を通そうとする男性と、
    相手を妄想の中で貶めたり、弱点掴もうと不幸話を集めようとしたりする男性。
    二人を比べたら、そりゃ前者の方が魅力的でしょうよ。
    対決にもならないでしょ。
    そりゃ3人とも、長女夫に好意を持つよ。

    こりゃ惨敗ですね。
    もうちょっと、人の想いを大事に聞くとか、信用、尊重するとか、ちゃんと向き合うとか。
    そういうことおぼえないと、誰も味方がいなくなりますよ?

    反対なら反対で、どっしりとかまえてたら良いのでは?
    誰もあなたの感覚や気持ちを変えさせることなどできません。
    そして同様に、あなたも、次女達の気持ちを強制的に変えさせることもできないのです。

    トピ内ID:0390254411

    ...本文を表示

    生理的嫌悪感

    しおりをつける
    😢
    うーん
    タイトルのような感情を持つ人がいても責められない案件ですね。昔ならままある事だったろうけど。
    結果、二人とも幸せになれればそれでいいのだけど、何かにつけて人の口の端に上ると思います。

    元夫の両親の反対を無視はできません。その点は次女に強く言い聞かせるべきです。その元夫の親に対する幼稚な言い分も不安要素です。反対は想定の範囲内、大人の対応で説得できないものか、と。

    死別の後妻は辛いです、死んだ相手には敵わないとよく言うではないですか。その相手が姉ではますます辛い思いをすることがあると思います。
    でも、次女さんは、元夫が自分を透かして姉を見るのが幸せなのかもしれません。それだけは他の女性に出来ない事なので。

    トピ内ID:8871111450

    ...本文を表示

    親にできることは少ない

    しおりをつける
    🙂
    既婚者
    トピ主さんが表立って反対しなくても、相手の親が反対しているじゃない。
    放置で大丈夫だと思いますよ。
    夢はどうか知りませんが、夫の親に認められない後妻って厳しいですよ。
    しかも先妻の妹、なにをどうやっても比べられますよね、姉妹で。
    末娘さんはそれをお望みでいらっしゃるとのこと。
    どれほどの茨の道になるか、関係当事者であるからこそ想像できないのでしょう。
    孫が生まれたとしても、相手の親に尽くしたとしても、生涯言われます。
    「先妻(姉)と比べて後妻(妹)は」と。
    死者は美しい思い出になり、良い記憶しか語られません。生者は欠点が目立ちます。
    ここで無関係な第三者が賛成したとしても、かつての娘婿と末娘が強引に結婚したとしても、幸せな未来は思い描きづらいです。
    残された娘さんが本当に戦わなければならないのは、死んだ姉の亡霊です。遺言だから、姉の意思だから、と恋愛に浮かれている今、その覚悟はないと思います。多分、相手の男性もそこまでは考えていない。
    トピ主さんは妻に押し切られそうなので、なにも言わないほうが良いです。
    ただ、娘さんが疲れて帰って来た時、いつでも迎えてあげられる家を守っていたら良いと思います。
    冷静になればきっと、姉と比較される今後の人生、疲れる時が来ると思うので。

    トピ内ID:5729550585

    ...本文を表示

    トピ主です。ご返信。

    しおりをつける
    blank
    masaru
    多くのご意見を頂戴しました。ありがとうございます。

    私は、次女が幸せになるのであれば、別に勝ち負けに拘るつもりはありません。
    私が負けでも、一向に構わないのです。

    親としては、好きな男の所に嫁がせたいとは思いますが、結婚後の事も考えます。
    肯定的ご意見よりも否定的ご意見を私が重視するのは、親としての心配事が
    そこにあるからです。

    長女の遺骨は、私達のたっての希望で引き取っています。
    再婚に支障があってはとの判断からでもあります。
    実際、願いを聞き入れてくれましたので。



    これは必要な情報かどうかは解りませんが、長女は、私の実子ではありません。

    トピ内ID:4909124135

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    姉妹の血は繋がってるの? 繋がってないの?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    >長女は、私の実子ではありません。

    必要な情報かどうかは私もわかりませんが、相手の親が知っていれば複雑な家庭環境を嫌がっている可能性は高まりますね。
    一度ならず二度までもそんなややこしい家庭と付き合いたくは無いと思うかもしれません。
    しかし、どうせ書くなら異父姉妹なのか、姉妹に血のつながりがあるのか無いのかの方が必要な情報かと思います。
    血が繋がっていなければここで何となく気持ち悪いと思っている人の心情が覆りますから。

    元婿が誠実とか誠実で無いとか以前に、元婿が長女を殺しただの、次女に目を付けてただのミスリードが醜すぎます。トピ主が誠実で無い事は確かでしょう。

    >次女が幸せになるのであれば、別に勝ち負けに拘るつもりはありません。

    元婿と結婚するか否かに関わらず、トピ主から離れることが次女の一番の幸せではないかと思います。

    トピ内ID:1875200458

    ...本文を表示

    トピ主さん5回目のレスを読んで・・・

    しおりをつける
    🐴
    ちくわ耳
    私は8月24日のレスで『言ってる事が途中から変わっている』
    とレスしましたが、相変わらず言ってる事が支離滅裂ですね。

    例えば
    『長女の遺骨は、私達のたっての希望で引き取っています。
    再婚に支障があってはとの判断からでもあります。』
    ホントですか?
    遺骨を引き取ったこの理由がとても信じられません。
    なぜなら最初のトピを立てた時点で、根拠の無い理由でさんざん元夫を悪く言ってます。
    そんな相手の再婚の心配をするとは思えません。
    遺骨を引き取ったのは、可愛い娘を手元に置いておきたかったトピ主さんの我儘
    とみるほうが違和感ありません。
    逆に言えば憎い元夫の手元に置いておきたくなかった・・です。
    元夫が遺骨を渡したのは、トピ主さんの我儘を叶えてあげただけです。

    それとトピ主さんは9月3日に
    『女性の幸せは、夫によって決まる。ハズレの男だったら困るという理屈です。』
    とおっしゃってます。
    が、少なくとも3年間は元夫と面識がありながら、ハズレかアタリかいまだに判断出来ませんか?
    それらしいことを言ってますが、本音は『可愛い次女を、長女を死なせた男なんぞに
    渡したくない』のほうがしっくりきます。

    なぜそんなに自分を飾ろうとするんですか?
    そんなに賛同意見が欲しいのですか?
    実際には逆効果でトピ主さんは言えば言うほどボロが出てます。

    発言に一貫性が無いトピ主さんは、この件から一切身を引いて
    成り行きにまかせたほうが良くありませんか?

    トピ内ID:6343149575

    ...本文を表示

    で。同じような状況で、不幸になった人の事例は集まりましたか?

    しおりをつける
    y
    私が、あなたの負けですね、と言ったのは、
    要するに、やり方が姑息、回りくどいですねってことですよ。長女夫と比べてね。

    他人の不幸話集めて、それを聞かせて諦めさせるなんて、
    私が娘だったら、そんな父親には幻滅ですね。
    それとも何ですか? 「お父さん、ありがとう。失敗する前に分かって良かったよ!」
    なんて次女が言うと思いますか?
    言わないでしょう。まともな感性の人間なら。

    父親がそんなんで、娘が幸せになるわけないでしょ。
    言ってることが矛盾してるんですよ。

    奥さんは反対の姿勢ではないようなんですね。
    そんなに回りくどいことして向き合う気もないなら、
    まずは、なぜ奥さんは反対ではないのか。
    夫婦で一度、ちゃんと話し合われた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0390254411

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    劣る
     トピ主は、思慮深く考えず、激情に任せて喋るご仁ですね。

    >元夫が原因の病気かと聞かれれば、まあ直接的な関係は無いと言わざるを得ません。

     と言いながらもこの後で

    >私も幸せに暮らしていたと思っております。
    >婚姻中に病気になったのだから原因は一緒に暮らしていた元夫の所為だと思うしかないの
     です。

     とレスする。
     「婚姻中に病気になったのだから原因は元夫に原因は元夫の所為だと思うしかない」だ
    と、何を言っているのか、呆れます。
     例えですが、DVが有ったわけでもないでしょう。トピ主自ら「幸せに暮らしていたと思う」
    と書いていますね。
     「激情型トピ主と生活していたストレスが原因で発症した」ことだって考えられるでしょう。
    そうすると、「トピ主の所為」ですね。(病名が書かれてないので、こう書くのも何ですが・・・。)

    >本文、追加の文章を読まれた方は、「周囲から嫌われている偏屈じじい」だと思われたで
     しょう。ところが案に相違、私は至って常識人であり、周りからの信望も厚い人間です。

     正に「偏屈じじい」なんでしょうね。
     常識人は、不特定多数が目にするところに、「ところが案に相違、私は至って常識人であ
    り、周りからの信望も厚い人間です」などは書きません。

    >どちらがアプローチを掛けたか。やはり次女の方からのようです。

     トピタイトルとは、180度異なりますね。

    >これは必要な情報かどうかは解りませんが、長女は、私の実子ではありません。

     これは、何故入れたんですか?貴男の実子でなければ、奥さんの連れ子?養子?となるで
    しょう。トピと何の関係性も無いですよね。激情に任せてレスするのは見苦しいですよ。

    トピ内ID:6809297836

    ...本文を表示

    ちょっと待って。

    しおりをつける
    落ち葉
    初心に、最初に戻りましょう。

     亡き長女→死んだ後、夫を他の女に渡したくないから、妹と結婚してと遺言する。

     次女→自分から元義兄を誘惑した。

     元婿→早くに妻をなくしてショックだが、遺言とは言え、最初は次女と付き合う気はなかった。

     トピ主さんは、この事を知らずに元夫が娘を誘惑していたと勘違いした。蓋を開けてみたらおっかなびっくり。あちらのご両親はご立腹。

     元婿のご両親→最初の結婚で子供もできない内に嫁が死去。それから立ち直って新しい伴侶を得るかと思いきやその次女に誘惑されて、「○○ちゃんでなきゃ、再婚しない」とまで言われる。

     ところで、あちらのご両親は、亡長女の遺言をご存知なのでしょうか? 知らないなら知らせるべきです。

     トピ主さん娘たちに息子を奪われて怒り心頭なのわかりますよ。憎い嫁の生んだ子供を孫を可愛がれるかしら。という印象です。

     次女の幸せを考えてとありますが、無理を通すとどこかでひずめが生まれます。それがどんな結果になるか想像もつかないです。

     反対したって無駄なようですから、万が一、次女が離婚して子連れで帰ってきた時に受け入れるしかないでしょうね。

     結婚式もあちらのご両親はこないでしょうね。

     トピ主さんは、失礼ですが、気が弱い頑固な人物だとお見受けしました。家の女性たちに言い返されると反論もできないようですので。

     美人だとか、長女は連れ子だとか関係ないです。奥様が強すぎるということはよくわかりました。

     で、弱い婿さんがまた入ってくるのですね。怖いです。

     

     

     

    トピ内ID:7771778739

    ...本文を表示

    何が問題なのか全然わからない

    しおりをつける
    🙂
    よっしー
    トピ主の文章を何度読んでも
    「トピ主が気に入らないと思っている」
    以外に何も問題ないように思いますが…

    本人同士は結婚したいと思ってるんですよね?

    トピ内ID:9732826488

    ...本文を表示

    よくわからないけど

    しおりをつける
    🐤
    長女さんの旦那さんは次女さんに亡き妻の面影を追っているわけではないということですね!

    トピ内ID:6727821048

    ...本文を表示

    反対するのは、トピ主さんの勝手ですけど…

    しおりをつける
    😨
    いつまでも結婚しない娘さんに、嘆いている親御さんをお見かけしますが、娘さんがお若い頃に散々反対し妨害しまくっていたとの事… それは親御さんの自業自得と、呆れ返ってしまいます。

    トピ主さんも反対するのは勝手ですけど、これで破談となったら、結婚できるとは限りません。 将来性のある男性とのなら、尚更です。

    その辺りは、ちゃんと自覚なさった上で、反対すべきです。 将来、未婚のままの娘さんを目の当たりにして、「こんな筈じゃ無かった」 なんて、責任放棄なさらないよう、ちゃんと覚悟すべきです。

    トピ内ID:1724723594

    ...本文を表示

    申し訳ないが

    しおりをつける
    blank
    スージー
    何が言いたいのか97%分からない
    矛盾、支離滅裂、とても人望ある常識人とは思えない

    トピ内ID:7773548259

    ...本文を表示

    私は嫌だな

    しおりをつける
    blank
    みさ
    長女さんが亡くなってまだ3年しかたっていないのに
    もう、その妹と結婚て早くないですか。

    私が親でも反対します。

    トピ内ID:5009996423

    ...本文を表示

    複雑

    しおりをつける
    blank
    yuki
    反対する気持ちわかります。でも、「反対だから」ということは伝えて、どうするかは二人に決めさせるしかないと思います。

    自分と半分だけ血のつながった妹に呪いをかけたように感じました。

    高校生の時にそういうことを言われて、そうすべきだって思い込んで、自然に男性を好きになるという体験をしていないように思います。

    結婚生活が順調に過ごせれば、それでもいいと思いますが、誰かほかの人を好きになってしまったりしたときに苦しい思いをしないのか心配です。

    トピ内ID:3129069307

    ...本文を表示

    その後…

    しおりをつける
    blank
    けいち
    次女さんの結婚話はどうなりましたか?

    トピ内ID:2980383389

    ...本文を表示

    納得

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    亡くなった長女はトピ主の奥様の連れ子で、次女はトピ主と奥様の実子なんですね。
    で、連れ子である長女はなんだかんだ言いながらも気に入らない元夫との結婚を許した。
    どうせ俺の子供じゃ無いしどうでも構わない、って気持ちが何処かに無かった?

    だが、自分(トピ主)の実子である次女は気に入らない男(長女の元夫)との結婚なんてまかりならん。

    ってことじゃないの。

    トピ内ID:2059106821

    ...本文を表示

    トピ主です。ご返信

    しおりをつける
    blank
    masaru
    ほう、今更ながらその後にご興味がおありですか。

    結果を申し上げると、別れさせることに成功しました。
    少々策を弄しましたが、相手の親も協力してくれましたのでね。

    妻がこの結婚を良しとしたのは一回目の結婚で痛い目を見たからです。
    だから長女の結婚に際し慎重だったのは妻の方ですが、長女の元夫が
    温厚で長女を大事にしてくれたことから、この男性なら次女も幸せになれると
    思っているのです。たったそれだけの理由なのですよ。

    姉の旦那を寝取ったと世間様に言われ苦しむのは次女です。そして、それを
    許した親として笑われるのは私達です。
    そのことは家を出た次女もいずれ理解してくれる筈です。

    連れ子の長女より実の娘の次女の方が大事だと?
    私は性格の良い長女の方にずっと私達の元に居て欲しかったんですがね。
    次女の方は要領も良く我儘な性格で、とっとと他の男性と片付いてもらって構わないのですよ。
    幸せにはなって欲しいですから。
    私は長女のためにも元夫を次女に奪われる事を阻止したつもりです。

    では、夢に出た長女の願いと反するのではと思われるかもしれません。
    余りに不気味ですというレスもありましたが、それ以降長女は夢に出て来ません。
    つまりそういうことです。

    長女の遺言については、私は直接聞いていませんので、いくらでも捏造しようと思えば
    出来ますね。都合の良いようにね。

    トピ内ID:4909124135

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの最新のレスを読みました。なんとなく、腑に落ちました。

    トピ主さんは、長女さんが大好きなんですね。亡くなった今でも、長女さんが好きでたまらないようです。だから、長女さんの元夫と次女さんをどうしても結婚させたくなかったのだとわかりました。元夫の心のなかで、次女さんの存在が大きくなるにつれ、長女さんの存在がなくなってしまうんじゃないかと思ったから。次女さんが元夫と幸せな生活を送るのが許せなかったから。二人が結婚してしまったら、幸せだった長女さんの結婚が否定されてしまうような感じがするから。

    つまり、結婚を反対したのは、次女さんのためではなく、本当は長女さんのためだったんですね。そして、ひいてはご自分のため。最新のレスを読み、すごく納得しました。おそらく、次女さんもトピ主さんのその思いには気づいたことでしょう。それを、どう思っているんでしょうね?

    トピ内ID:5687093672

    ...本文を表示

    ああ、やっぱり

    しおりをつける
    blank
    たまき
    前からこのトピを見てました、
    トピ主さんは長女さんはかわいかったけど
    次女さんの事はあまり好きではないのかなと感じてました。
    「連れ子の長女より実の娘の次女の方が大事」
    なんてトピ主さんの話を読んでたらとても思えない、
    長女に対するゆがんだ愛情ばかりが感じられます。

    いくら世間様にそう思われるかもしれないなんて意味を含んでいても
    寝取ってもいない娘に対して
    寝取ったと思われるなんて直接的な表現が父親の口から
    出るのは信じられないです、とても次女に対する愛情があるなんて
    感じられない。

    トピ主さんがしている事って
    大事な娘(長女)を3年で死なせてしまった元娘婿に対する
    復讐でしかないような気がします、
    本当は次女が世間様からどう思われても気にもしないでしょ
    次女の幸せなんて願ってないですよね。
    不幸であるよりは幸せなほうがいいかなくらいなものじゃない?

    次女さんがトピ主さんの気持ちを理解することはないです、
    なぜならそこにトピ主さんの愛情は含まれてないから。
    いずれ理解してくれる筈なんて思い上がりでしかない。

    トピ内ID:9924490305

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    🙂
    リリィ
    何となく続きが気になってました。ドラマみたいに次女と長女夫が結婚して...みたいな気持ち悪い結果じゃなくて本当に良かったです。

    昔みたいに家の都合で死別後に兄弟と、っていうのは良くある話だったとは思いますが、現代ではちょっとね。聞いた方は気持ち悪いし、妻の妹に女を見る長女夫もなんだかな、です。

    このまま終息してくれればいいですけどね。

    次女さん、諦め悪そうだし引かれあった男女を引き離すのは簡単な話ではないと思いますが。

    トピ内ID:1053208240

    ...本文を表示

    返信を見ました

    しおりをつける
    🙂
    さむ
    それ以前に、異常な状況であったと言わざるを得ません。
    きっと、「死」という因子により色々なものが弾けてしまったのでしょうね。
    その中で、唯一まともだと父親の回答を読んでいました。

    はっきり言って、
    姉の夫と結婚するなど言語道断です。
    世間の流儀や、社会の流れというのは大きな力を持っていますし
    好奇の的となる覚悟でもあればよいのですが
    生まれた子供の苦労や周囲のことを考えれば

    むやみに踏み出さない、一歩です。

    ロマンチストで済めばいいですが、そういったマイナスカテゴリーは決していい面を生み出しません。
    自分が愚かなことをしていると自覚できないのであれば、のちの人生に大きな不幸をもたらすことでしょう。
    不倫も当事者からすれば禁じられたロマンスです。
    死者によって巡り合った縁が、結ばれるまではいいとは思いますがそれ以降は
    羞恥にまみれた人生であるのは言うまでもありません。

    もっと冷静に、モラルを理解できるといいと言うしかいうほかはありません。

    人の人生を生きる上で
    マイナス要因は自分自身ではなくこどもに降りかかるということを、よくよく
    次女さんには教えられるとよいかと思います。

    トピ内ID:6936013888

    ...本文を表示

    それでよいと思います

    しおりをつける
    6/23
    当初は子離れ出来ない偏屈オヤジという印象を持ってしまいましたが(ごめんなさい)、
    トピレスを読み、奥様と結婚される際、血の繋がりのない長女さんを受け入れ、血の繋がりのある子が生まれても分け隔てなく慈しみ育てあげようとまだ若いトピ主さんは決心して、世間体や人の目というのを強く意識して懸命に生きてこられたのではと思いました。

    連れ子が大事にされなかったり虐待されたり…といったニュースを最近たくさん目にする中、思わず書き込んでしまいました。

    長女さんが亡くなられてしまったことは本当に残念で、お父さま(トピ主)を思うと切なくなります。

    数年前の若い自分も親に反対される結婚(遠距離恋愛、相手の経済面に不安あり)をしようとしましたが、相手から振られた後1年で新しい相手を見つけて結婚(その時も両親が心配)して子どもに恵まれ、今の夫がしっかりしているので両親をあまり心配させることもなく安定した生活を送ってます。

    このトピを、娘の立場、親の立場、両方の立場から見させてもらいました。

    次女さんにも今後素敵な人が現れると良いですね。

    トピ内ID:4436397508

    ...本文を表示

    同じ轍を踏ませたく無いって事でしょうか?

    しおりをつける
    生姜紅茶
    ご主人様が銀行にお勤めの昔の友人が、社内恋愛は良いけれど離婚は出世に響くと仰られていた事を思い出しました。
    離別で幼児連れの女性と初婚?で結婚為さったトピ主様は、26年以上前だと可成り好奇の目で見られたのでは無いでしょうか? 愛して結婚した女性でも、世間体も気になる、親との関係ももしかしたら人には言えない努力がお有りだった?
    努力の甲斐も有り、信望の厚い出世頭の常識人。
    其れが又、失礼ながら連れ子さんの夭折で同情心等を集めてしまった。

    我が子に同じ轍を踏ませたくは無いでしょうし、ご自分もお嫌でしょうね。
    只 奥様は如何でしょうか? トピ主様の元を去ろうとして居ませんか?

    トピ内ID:8675331042

    ...本文を表示

    すごーーく

    しおりをつける
    🙂
    まま
    3年でしょう

    ちょっと違和感ありすぎ
    交際認めたら絶対だめ
    保金は誰が受け取った?そこまで
    考えてみて下さい。

    想像で申し訳ありませんが。

    トピ内ID:4560748005

    ...本文を表示

    良かったですね!

    しおりをつける
    🐱
    匿名猫
    別れさせる事ができて良かったですね!
    お疲れさまでした。
    続きが聞けて嬉しく思います。

    トピ文から頑固な偏屈なおやじな雰囲気ですが笑
    私は全面お父様(トピ主様)を支持します。

    死後から3~4年でたびたび二人だけで
    食事をしたり遊んだりって、会う事自体、
    元夫側もあわよくばが絶対あったはず。
    だって妹の誘いに乗ってるんですから。


    「絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思ったのでここに来た。」

    交際は反対だし却下した。なのに


    「両親には、○○ちゃんと結婚出来ないのなら、もう再婚はしない」
    別に再婚しなければいいのに再婚をたてに両親を脅してる有様。
    あげくのはてに

    「姉からの遺言?があった。」
    お母様には二人が一緒になってくれればみたいなのをそれとなくみたいなのは長女からは聞いてないのでしょう?
    元夫も次女も後だしで、おかしいですねぇ

    許可が下りなかったからとの物凄い強硬手段
    交際許可ありき。


    私がトピ主様なら長女亡きあと妹に手を出す、
    自分も大反対です。
    なんかその次女にまで手を出そうとする
    元夫が気持ち悪くて無理です。

    長女さんの夢は心労と迷いと疲れ、
    奥様や次女が反対でなかったのと遺言?を聞いたことで
    もしかして自分が間違ってる?という深層心理から
    出てきたんじゃないですかね。


    他の方が長女のことが大好きなんですねって
    血の繋がらない連れ子というハードルの中、試行錯誤しながら
    トピ主さんが十何年も育てたんだから当たり前でしょう。
    血が繋がってなくとも父親であり“娘”であり“家族”なんだから

    次女さんには新しい出会いを祈っております。
    トピ主様、お疲れさまでした。

    トピ内ID:0178017155

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    親のメンツのために策を弄してまで男女の仲を引き裂くなんてね。
    そりゃ次女が家を出てくのも仕方ない。

    長女はおろか次女も居なくなっちゃったんだね。

    ま、婚姻は親の承諾なくてもできるからね。
    理由は異なるけど両家とも反対だった結婚を押し切った自分としては駆け落ちでもなんでもして一緒になって欲しいと思うね。

    捏造と言えばトピ主の夢枕に立った長女の話も本当かどうかわからないけれど、2度と夢枕に立たないのは長女が愛想を尽かしたからだろうねえ。
    つまりそういうことです。

    トピ内ID:1875200458

    ...本文を表示

    非常に不愉快なトピでした

    しおりをつける
    🐤
    海鳥1960
    亡き姉の夫と妹が結ばれることの何が言語道断なのか?
    病死した娘の夫を「娘を死なせた張本人」と切り捨てるトピ主のどこが常識人か?
    世間体を最優先、娘の幸福を二の次に押しやり守る意思もないダメ父!

    全くもって不快な流れ、結末、更にフォローのレスでした。

    私にも娘が2人います。もちろん同じ境遇にはありませんが。
    しかし仮に同じ境遇に陥ったとしても、妹と相手の真意を確かめた上で、本物と確認できればそのときは応援するでしょう。
    そしてトピ主が二言目には言う世間の噂や悪口には、自分が防波堤となり身を挺して二人を守るでしょう。
    もちろん二人にも世間の目に対する覚悟があって、それを確認できた前提です。

    ここのトピ主には娘を守るどころか、自分から進んで世間の発信側に回ろうとする姿勢さえ見えます。
    娘を持つ父親として許せませんでした。

    またその発信側の雑音のようなレスも多かったこと。。。

    トピ内ID:4133404433

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