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長女の元夫が次女を誘惑していた

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（トピ主6）

masaru

2017年8月12日 13:23

話題

長女の元夫が次女を誘惑していました。
次女との交際を認めて欲しいと元夫は我が家に来たのです。

次女は現在２５歳。元夫は３３歳です。
この年齢差だけでも許せませんが、相手は長女を嫁がせてわずか３年で死なせてしまった張本人。
まさか大事な次女にまで狙いを付けていたとは思いもしませんでした。

長女が結婚した時、次女はまだ高校生でした。
次女は良く姉の所に遊びに行ってました。その頃から眼を付けていたのでしょうか。

今年に入ってから二人で食事をしたり遊びに行くようになった。
昔みたいに義理の妹として会っていたつもりだった。
でも段々と一人の女性として意識するようになり、交際を申し込んだ。
彼女も了承してくれたが、妻だった女性の妹と交際するにあたっては、
絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思ったのでここに来た。

こんなことを言ってました。
母親（私の妻）が次女に確認したところ、まだ男女の関係にはなっていないそうです。
うちのやつは、長女が亡くなる前に、「短い結婚生活だったけど幸せだった」との台詞を
聞いていたそうですが、本当にそうだったのか。

いずれにせよ、元夫が長女の面影を次女に見出そうとしているのならば、次女はいずれ不幸になる。
このパターンの結婚で、幸せになったケースなどそうは無い筈です。
いま次女は、ドラマのヒロインのつもりでいるのかもしれませんが、冷静にさせる必要があります。

うちのやつは元夫の事を何故か高く評価していましたが、立派な人間ならば妻だった女の妹に
手を出そうなどとは考えないでしょう。

世間体もあります。この交際を認めるわけにはいきません。
そこで皆さんには、知っておられる不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。
それを次女に教えようと思います。

トピ内ID：4909124135

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長女さんの死因は？

しおりをつける

なこうど

2017年8月12日 14:55

まあ、長女元夫さんだけではなく、異性の好みはわりと固まってますから、容貌も性格も亡き妻に似ている妹に恋心を抱いても不思議ではありません。ただ気になるのはー

＞相手は長女を嫁がせてわずか３年で死なせてしまった張本人

長女元夫のDVなどのせいで、長女さんは亡くなったのですか？だとしたら、断固反対しますが、彼が直接の原因でなければ、８歳の歳差や、亡き娘の元夫という立場だけで、反対は理不尽と思います。

長女さんが惚れて結婚した男性なんです。やはり良いところがあったからこそ、結婚したのでしょうし、次女さんだって、惚れてしまったのです。

『立派な人間なら妻だった女性の妹に手を出さない』とありますが、今は女性の方から誘惑することもあります。いえ、次女さんが誘惑したとは言いませんが、もう少し冷静にお付き合いを見守るわけにはいきませんか？

亡くなった配偶者の兄弟姉妹と結婚なさり、不幸になった方は知りませんが、幸せになった方なら居りますよ。

トピ内ID：4008426115

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誘惑したのはどっち？

しおりをつける

🎶

まやこ

2017年8月12日 15:07

親からすれば、ありえませんよね。
お怒りごもっともです。
トピ主さんが男性に嫌悪感を抱くのも、当然です。
ちょっと気持ち悪さを感じますよね。

ただ、男性から誘惑したとは限らない。
高校生の次女に目をつけてたのか？は下品な発想です。
次女が高校生のとき、
姉の夫である大人の男性に密かに憧れてた可能性も充分にあります。
それを考えると、感情的に反対したり、ひたすら拒絶したりすると、
次女から絶縁されるかもしれません。
次女は今、誰よりも彼の味方でいる決心をしてるはず。
反対すればするほど、燃えるのが恋です。
道ならぬ恋で燃え上がってるピークにいる二人です。

だからトピ主さんだけは、誰よりも心を落ち着ける必要があります。
怒りくるったら、相手の思うツボと考えることです。
今すぐ何かする必要はありません。結論は時間をかけてもいいのですよ。
まず、落ち着くことが先決です。

トピ内ID：9052274696

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年齢差は

しおりをつける

くるみ

2017年8月13日 05:13

八歳差なら特に問題は無いとは思いますよ。
ただ亡くなられた長女さんの元夫というのが引っかかりますね。
そもそも長女さんの死因は何なのでしょう。
辛いことを思い出させて申し訳ないのですが、結婚生活にピリオドを打つその原因が分からなければ、この交際と恐らくその先にある結婚に賛成か否かの判断は下せませんよね。

そして次女さんがお付き合いしたのはいつなのか。
2人で会うのにどちらが誘っていたのか。
あなたは子供可愛さから元夫が色目を使ったと仰いますが、恋愛は一人じゃ出来ません。
次女さんに気持ちが無ければお付き合いそのものは出来ないのです。
もし元々結婚していた時から気持ちがあったなら、長女さんが亡くなった今障害となるものはあなたなのでしょう。

これはよく次女さんと話し合うしかないでしょうね。
25歳なら別に親の許可は無くとも結婚が出来る年齢です。
ですが交際する時点で筋を通そうと元夫はきちんとあなたに話をしたのです。
ですから今度は次女さん本人の意思確認です。
言い聞かせるのではなく、聞くのです。
身代わりとしてのお付き合いなのか、元々彼のことが好きだったのか。
その先の結婚を見据えているのかと。

まずは冷静になって話し合いましょう。
怒りに身を任せては何も解決には至りません。

トピ内ID：0961389569

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気持ちはわかるけど・・・

しおりをつける

🐧

かぬれ

2017年8月13日 05:44

大事なお嬢さんを亡くされてもう一人の娘さんを案じる親心はわかりますしお気の毒に思います。
けど、どういう状況で長女さんが亡くなられたのか、それが本当に元夫さんの責任なのかはわかりませんのでトピ主さんを擁護できません。

一つだけわかるのは、今この時点で次女さんの未来を「不幸になる」と呪っているのはトピ主さんご自身、あなた一人だけだということです。

＞次女はいずれ不幸になる。
＞知っておられる不幸になった話や、結局離婚した話などを教えて頂きたいのです。

この文章、ゾッとしました。
よくこんな発想ができますね。
恥ずかしいと思わないのですか。

いくら元夫さんが気に入らないからと言って、あなたの私怨に次女まで巻き込んで「おまえは不幸になるぞ」と呪うなんて父親のすることじゃありません。
心配が高じて身勝手な束縛になっています。

次女さんももう成人した立派な大人です。
奥様も元夫さんのことは恨んではいないのでしょう？
あなたの大事な次女さんや奥さんを信じることはできないのですか？
長女を亡くした恨みで、いま生きている家族まで苦しめているのはあなた自身だと思う。

トピ内ID：5837830629

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しおりをつける

たかこ

2017年8月13日 12:41

姉妹で一人の男を争うとか、離婚原因が実の妹との不倫って割とあります。
姉の物が良く見える、女友達の彼氏を奪いたくなるタイプの女性はなぜか妹のケースが多く、男性への甘えかたが上手くてしたたかな人ですね。
今回は、既に亡くなられて数年経ったお姉さんの旦那さんですが、多分高校生の時から妹さんは狙っていたけど旦那さんに相手にされなかったんでしょう。ロリコンでは無いようですね。
２５歳ならお姉さんが結婚した頃の年齢では？そこで上手く旦那さんを誘惑したんでしょう。

私が知っている姉→妹乗り換えケースでは、
妹は結婚したけど結局浮気して離婚
姉は再婚して幸せだが、妹夫婦は経済的に苦しいので不仲な姉妹親と同居

まあ、幸せにはなっていません。
ただ父親が嫌っていると知りながら、亡き姉の旦那さんと付き合える妹さんは、トピ主さんとお姉さんの両方が嫌いなんでしょう。一種の意趣返しなんですよ。

トピ内ID：2492226381

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なんか嫌・・・。

しおりをつける

ペケ

2017年8月13日 14:50

個人的にはその男性は信用出来ません。姉妹を恋愛対象にする人って気持ち悪いです…。理屈じゃないんですよね、嫌なんです…。

トピ内ID：7958608285

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気持ちは解るけど！

しおりをつける

🐶

ゆうちゃん

2017年8月13日 22:06

親とすれば気持ちは充分理解できます、だけど長女の夫も次女と交際してることをあなた方に話をしたことは何も間違ってなく筋が通っています。ここは静観する方がベストだと思います。

トピ内ID：0070116367

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長女さんの死因について書かれていないのはなぜですか？

しおりをつける

のすたるじあ

2017年8月13日 23:56

長女さんを亡くされた事
そして2度とか変わりたくないと思っていた男がまた現れてしまった事に対し
とてもお気の毒に思いますし
エールを押させていただきました

しかしながら、長女さんの死因が全く書かれていないのが気になります
次女さんが長女の元夫に誘惑されていたと書かれていますが
これも実際、どっちから誘っていた等、書かれていることからはさっぱりわかりません

思い込みではない、客観的事実をもう少し描いていただけないでしょうか
そうじゃないと、単なる思い込みに読めてしまいまうs

とりあえず長女さんの死因(カルテに載る死因)だけでも書かれて見ては

トピ内ID：5764427390

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元夫さんが娘さんを死なせてしまったんですか？

しおりをつける

空

2017年8月14日 01:07

奥様も評価しているのなら、良い方なのではありませんか？
死なせてしまった張本人って？
亡くなった原因は何ですか？

略奪愛でもないのに、世間体が悪いんですか？
誘惑していた？

トピ内ID：2301498280

...本文を表示

しおりをつける

ララ

2017年8月14日 03:10

わずか３年で…って、何がどうして長女さんは亡くなられたんですか？そこ詳しく書いてもらえないと。
次女さんの気持ちはどうなんでしょう？お義兄さんを好き…なんてのは、割りとある話だと思いますが。
そんなに反対なら、せまい世界にいないで、もっと外を見なさいとでも次女さんにおっしゃればいいかと…。

トピ内ID：7871479848

...本文を表示

しおりをつける

rei

2017年8月14日 05:09

たしかにひどいね、その男。
次女に誘いをかけたの、逆算すると長女さんが亡くなって、２年ぐらいじゃないか。ナルシストで悲恋の主人公気取りなんだね。

＞次女は良く姉の所に遊びに行ってました。
＞その頃から眼を付けていたのでしょうか
そうだと思います。
「長女さんの死」さえも利用しているように感じられる。その男。「お姉さんの悲しみを共有できるのは僕達だけだよ」と。洗脳されていると思う。

＞このパターンの結婚で、幸せになったケースなどそうは無い筈
ああ、全く同意。
実親が反対している交際を強行した連中って、ろくな人生を送っていない。やっぱり人生経験の豊富な親のカンって超重要。特に母親だね。

トピ内ID：9684727469

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こんぶだし

2017年8月14日 07:42

なぜ、長女さんが亡くなられたことを元旦那さんのせいにするのですか？

死なせてしまった張本人って、凄い表現ですよね。元旦那さんが原因だったのですか？

年齢差も、とくに驚くことではありませんし、小町の皆さんに『身の回りの同じような不幸話』を募って次女さんに話したところで、それが何の意味を持つのですか？

さっぱりわかりません。

トピ内ID：4778234036

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世間常識ってやはり大事

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🙂

ランプの精

2017年8月14日 09:10

主さんがおっしゃる元娘婿のせいで長女さんが亡くなったという認識は家族間でズレがあるみたいですね。
ただ主さんのおっしゃる事が事実では無いとしても元義理関係であった男女が付き合うって側から見たらやはり奇異です。

夫を戦争で亡くしたお嫁さんが義弟と再婚して遺された子供を育てるなどという話を一度だけ聞いた事がありますが
それは色々な複雑な事情があっての救済措置です。

今は主さんのおっしゃる通りドラマのヒロイン気取りや
昨今の悲しい出来事から自分達がさも注目されている有名人になった様な錯覚に陥っているのでしょうが
実際には世間常識からズレてヒンシュクを買う可能性が大きいと気付いたらいいのですが。

少なくとも私は自己完結しやすい危うい考え方をする人達だなあと娘さん達を思います。

トピ内ID：1261123776

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次女さんを不幸にするのはあなたでしょうね

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あばたもえくぼ

2017年8月14日 12:17

ご長女の元夫さんに対するあなたの言いよう、正しく物事を判断できているとは思えません。

『この子のことは親である私が一番心配しているし、この子の幸せを一番願っているのは親である私だ』
『この子をこの世で一番愛しているのは親である私だし、私の判断通りに生きていけば、この子は間違いない人生を歩めるんだ』

この手のおごった親発言をよく聞きます。子どもを愛している事実は否定しません。

でも、親であるという色眼鏡を通したことで冷静さを欠き、愛してやまない子どもを不幸のどん底に落としてしまう親がいる事実も多々あります。

次女さんを幸せにしたいのなら、冷静になられる必要があると思いますよ。

トピ内ID：7761948036

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デラシネ

2017年8月14日 21:57

今は、舞い上がっていて分からないんでしょうが、何かあったとき、長女の身代わりという疑念が湧いて来そうですね。

次女のためにも、引き離してあげてください。

とぴ主さんの反対、怒りは親として当然です。
私が親でも反対です。

トピ内ID：7542341755

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「うちのやつ」・・・？

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🐶

男ですが・・・

2017年8月14日 23:50

２５歳の娘さんの親ともあろう方が配偶者を指すのに「うちのやつ」？
不特定大多数の方々の意見を集めるに際し、その言葉遣いは如何なものかと。
貴殿もかなり性格が偏っておられるようですね。
もう少し客観的事実のみを書いて頂きたいです。

トピ内ID：0914990075

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死因は？

しおりをつける

✨

ミーアキャット

2017年8月15日 00:39

長女の死因によるのでは？

長女が病気で自死などで亡くなったとしたばあいは
100%元夫のせいじゃないだろうし

元夫が犯罪を犯したと言うなら
彼はムショにいるでしょう

トピ主さんて、長女を失って
必要以上に元夫のせいにしていませんか？
人は大事な人を失うと
悲しみを乗り越えられず、誰かのせいにして
気休めを求めます。

もし、そういう事をしてるのなら
次女は貴方の人間性に嫌気がさし
姉を失った悲しみの共感を求める相手として
または、母親が嫌がる事(母への復讐)として
義理の兄に惹かれた可能性も。

25の子が、通常の状態では
バツイチのしかも姉の夫になんて惹かれませんよ

たとえ誘惑されても、
姉のお下がりなんて御免ですし
結婚しても、常に姉である元妻がよぎるなんて
普通は選びません。

ただ家庭内が、壊れていて
トピ主さんは思い込みや決めつけで
公平なジャッジができない状況だと
次女は、姉の元夫の同情心が湧きます。

母は責め立てるけど、一番悲しんでいるのは
元夫。
それを責めらてる、冷酷な母
という構図が次女の頭に出来上がってたら
貴方の言うことはますます聞かなくなるでしょう。

彼が誘惑したというよりは
貴方の家庭が壊れていて、その隙間に
彼の心の傷と次女の母からの逃げ道が一致したのでは？

はっきり言って、
世間一般から世間体としても、(戦時中じゃあるまいし)
死別とはいえ義兄と結婚はありえません。

ただそれ以上に、貴方と次女のとの関係は壊れてるのだと思います。

トピ内ID：5230031179

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舟形点灯

2017年8月15日 02:21

８歳差で気に入らないなら、今の時代相手見つけられないです。２０歳差なら反対するのはわかりますが、女性が８歳上もありますからおかしくありません。

死なせた、誘惑してた、うちのやつ、姉妹で同じ男性は幸せになれない。

感情的で思い込みで書かれてるようです。反対するならするで、もっと冷静にならないと。ここで不幸になった話を募って万が一あってもそれを見せて、はいわかりました、別れます。なんてたやすく行くわけがない事を、もっと広い視野で考えていかないといけないと思います。

トピ内ID：3316118147

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長女の死因次第

しおりをつける

💡

アキラ

2017年8月15日 02:42

どうも感情や世間体だけで話しているかに聞こえるが？

全ては、長女の死因次第だろう。
それが本当に元夫に起因するものなのかどうかだ。

まぁ、単純に感情論だけで話すのであれば、次女に対しては「お前は長女の代わりでいいのか？長女とやってた男でいいんだな？」ってことくらいだな。

トピ内ID：0730971672

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v-funf

2017年8月15日 07:37

私も大反対します。
たとえ、お姉さんが亡くなった原因が元夫になくとも、亡くなった妻の妹を「女」として見ていたって事実だけで生理的に無理です。
信用なんて出来るはずがありません。
元夫さんの人柄とか関係ありません。
妹さんと交際したいということ自体がもう私からしたらアウトです。
応援出来る人もいるのでしょう。
でも、私には無理です。
死んでも許容できないと思う…。

トピ内ID：7990089164

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嫌かも

しおりをつける

🎶

お花

2017年8月15日 08:23

その男性の中で、長女は今どんな存在なのでしょうね。

長女が可哀想に思えます。
生きてる間に、妹が姉から取った夫婦は何組か知ってます。
自分に酔いやすい人たちでした。
本人たちは幸せですよ。周りはどう対応したらいいか困っていたし、
積極的に関わる人はいなかったけど、そういう事に気付かない人たちだから。
不思議なのですが、私の知ってる夫婦は子どもはいませんでした。

妹夫婦を見る度に、父親である主さんは長女を思い出し、不敏になる事を想像できない、
無神経で不誠実な男性でもあるわけで、、、。

反対すると燃え上がるドラマ体質な妹さんかもしれないから、反対せず、
〇〇(長女の名前)が生きていたらなぁ、
〇〇がはじめて夫を連れてきた時は～
〇〇は結婚式で綺麗だったなぁ～、夫もまだ若くて、、
〇〇の子どもにあいたかったなぁ～、
〇〇はなんで早くなくなってしまったのかな、
我慢せず父親としての思いを吐露していいのではないですか。
思い出話しをしてみればどうでしょうか。
実際、2人を見ると長女を思い出しますよね。

思い出まで消されてしまったら、長女が可哀想。

次女も憧れや親はの反発とかあるのでしょうが、いつまでも比べられる、親が悲しい思いをする、姉の面影を見てるのであって自分自身を見てる訳ではないと、賢ければ、気づくのではないですか。

トピ内ID：0766356637

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無理やりですが反論するとすれば

しおりをつける

🙂

レモン水

2017年8月15日 09:37

トピ主さんの気持ちもわからなくはないです。
そこで、相手にぶつける質問を思いつくままに。

あなたは長女を愛していましたか？
長女との３年間は幸せでしたか、不幸でしたか？
娘（妹）は、その時あなたの言わば妹でしたが、妻を失ったからといってその妹を再婚の対象として見れるのですか？
長女との結婚の期間中も次女を女として見ていたのですか？
兄の立場で妹の幸せを考えたことがありましたか？
その姉妹の親である私たちにどのような気持ちでそのような話ができるのですか？
長女を失くし、次女に将来を託したい私たち親の心をおもんばかったことはありますか？
あなたの幸せのために、私たちは次女も失うことの不幸を考えたことはありますか？

反論するとすればこんなところですかね。後は会話の流れで対処・アレンジしてはどうですか。
ただし、話し合いを重ね、次女さんが幸せになれると思えるようでしたら、折れることも必要でしょうね。

トピ内ID：1148683419

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まあ最後まで幸せな夫婦なんて現実にはないから。

しおりをつける

🙂

テッテテ

2017年8月15日 11:10

トピ主さんの思うようになるでしょう。

次女に泣いてあんな男だけはやめてと
言ってみては？
あんな男のために貴女を産んだのではないと。

それで逆効果なら諦めましょう。

トピ内ID：3757468940

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嫌です

しおりをつける

🙂

ぷりん

2017年8月15日 13:12

私も嫌です。
何故、2人でご飯を食べに行ったりしてたのか？
最初から下心あったんですかね？
私はトピ主さんの嫌悪感分かりますよ。

昔はあった話かもしれないけど今はそんな話聞かないよ。

トピ内ID：2706981478

...本文を表示

肝心な事を確認してない？

しおりをつける

🐧

flyer

2017年8月15日 17:52

〉今年に入ってから二人で食事をしたり遊びに行くようになった。

長女が亡くなってからは、行き来が無かったのにそうなったのは何故？

〉昔みたいに義理の妹として会っていたつもりだった。

ということは、近づいて行ったのは次女でしょう。
長女が結婚したころの年頃になるのを待っていたのも次女でしょう。

〉元夫が長女の面影を次女に見出そうとしている

状態を作り出したのも次女。
トピ主は自分の娘だから、目がくらんで「誘惑されている」ときめつけているけれど、
普通に見れば次女が策をめぐらせているんですよ。
トピ主の奥さんが高く評価するほど、中身の良い人物なのかは知れませんが高収入とか次女からするとなかなか望めないような客観的な条件があったりしませんかね。

あー、トピ主の奥さんはこの件についてどういったご意見なのでしょうか？
是非続きをおねがいします。

トピ内ID：4037154453

...本文を表示

死なせてと言うのはどういう意味？

しおりをつける

🙂

っっ

2017年8月16日 00:34

事故かなんかでしょうか？

ただの病死での死別や夫関係のない事故での死ならばあなたがいってること絶対言ってはいけない発言。

あなたは愛する子を失った悲しみもありますが、その元夫は愛する妻を失ったんです。

一生添い遂げたいと思ってた人を失うのは子を失うことと同じく絶望でしょう。

経緯がわかりませんが、元夫に原因がないなら冷静になってほしいのは主さんです。

逆に原因が元夫にあるならば心情はお察しします。

誠意持って交際を認めてもらうように来たじゃないですか。
本当にお姉さんを愛していたからこそ妹さんに面影を重ねてしまったのかもしれませんね。お姉さんのことが本当に大好きだったのでしょう。そしてその家族もです。

世間体？

頭固い人はすぐこれですね。

しかも貶めるような発言。（目をつけていたのでしょうか）あなたは全然元夫の人となりをみようとしていなかったんですね。

残念です。

死別後なくなった奥さんの事きちんとしてきた方ではないですか？

喪に服すのが３年は短いかもしれません。でもきっと他の人じゃだめなんだとおもいます。次女だからこそ救われたんじゃないでしょうか？

３年くらい様子見てもいいのではないですか？

トピ内ID：2422272787

...本文を表示

死なせたって？

しおりをつける

奈良漬

2017年8月16日 01:11

死なせた張本人っていったい死因は何ですか？
ＤＶですか？

ちょっと独りよがりな文面です
混乱しているのはわかりますが、年の差8歳では今時不思議じゃないです
それと、男女の仲になっていないというのは、疑問です
その年齢の男女で恋愛中なら自然に関係はあるでしょう

トピ主がその相手の男性に向けて嫌悪感と疑問を持つのは重々わかります
トピ主と同じ立場になったら、私も嫌悪すると思います

ですが、人様の不幸話募集って・・・なんのレスを期待しているんでしょうか？
人様の結婚生活の不幸を娘に言い聞かせて
「だからこういう不幸になるぞ」
と脅すわけですか？

だとしたら、トピ主が稚拙な親ということです

結婚に反対なら、きちんと自分の言葉で娘さんなり男性に伝えるべきです
人の不幸話を娘に例として話すなんて、人間性が浅いです

死なせた原因とやらを追加してください

トピ内ID：6175380418

...本文を表示

幸せそうな結婚生活を見てから判断出来る例

しおりをつける

🙂

あらふぃふ

2017年8月16日 01:51

まぁ結婚に反対する親の話を一方的に聞いても何とも言えませんが。

一番肝心な
＞相手は長女を嫁がせてわずか３年で死なせてしまった張本人。
がどういう意味なのか書かれていないので、それはわざと書かなかったのかどうかとか

また、実際に

＞うちのやつは、長女が亡くなる前に、「短い結婚生活だったけど幸せだった」

それも大きいですよね。

ちなみに死に別れというわけじゃありませんが、兄と付き合っていて円満に分かれて弟結婚した友人がいますが、もう四半世紀たちますが幸せそうですよ。

姉妹にてをだすなんて気持ち悪いなんて意見もあるようですが、それこそ思い込みですよね。
トビ主さんの書き方に悪意を感じます。
まぁ親としては当然の感情かもしれませんが、それだけじゃぁね

実際レスも感情的な同意はあってもあなたの求める不幸話は出てこないようですよね。
そりゃそうです。姉の死後、妹と結婚したら不幸になるって・・・普通姉の結婚生活を身近てみていたわけですから、それでなお結婚したいと思ったわけです。
不幸になるだろうという確率は一般的な結婚より少ないんじゃないですか？

トピ内ID：1676435925

...本文を表示

足らずな文章

しおりをつける

小町応援団

2017年8月16日 02:51

ご長女の結婚から死亡に至るまでの経緯。
婚姻関係終了届の提出の有無。
助言をもらうには足らず、至らない文章だ。

落ち着け。

トピ内ID：3227005348

...本文を表示

ない話ではない

しおりをつける

🙂

サザンクロス

2017年8月16日 02:57

よくあったのでは？

戦死した兄の嫁と弟が結婚する。
亡くなった姉の夫の後妻に妹が。
とぴ主さんより一世代前では別段不自然な縁組ではないです。
私は戦後の団塊の世代ですが、親たちの世間話でわりと耳にした話です。
反対ではなく「おさまるところにおさまって良かった」というニュアンスで。
とぴ主さん、頭が固いですね。
世間は不倫の末の略奪婚でもない限り寛容です。

大の大人がとんちんかんな事を言うのはおやめになられたら？
感情的になるのはみっともない。

冷静になって。

トピ内ID：4523703615

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亡妻の姉妹との結婚について

しおりをつける

rei

2017年8月16日 04:24

2017年8月14日 14:09
から２度目です。
事実誤認している意見がちらほらあるので、再度（笑）。

亡妻の姉妹との結婚は、子供がいる場合の話です。
「実の叔母ならば子供をかわいがるだろう」という安直な年寄り思い込みからできた流れ。あとは結婚で家同士のつながりを保とうという場合。

でもね、家制度が強固な時代は、長男がすべてを相続するから、実子が生まれたら、そうでもない。やっぱり自分の子供に相続させたいというのは、人間の自然な感情。そこでいろいろと弊害があった。

トピ内ID：9684727469

...本文を表示

さらにひっかること

しおりをつける

rei

2017年8月16日 04:31

2017年8月14日 14:09の訂正

＞やっぱり人生経験の豊富な親のカンって超重要。特に母親だね
これ「母親」ではなく「父親」のタイピンミスです。
申し訳ありません。

理由は、同性から嫌われている人間って、ロクなのがいなかった（笑）。

トピ内ID：9684727469

...本文を表示

言い過ぎ

しおりをつける

かなの

2017年8月16日 06:14

元旦那がお嬢さんを攻撃し、自殺に追いこんだり、無理に働かせでもしてなければ「死に追いやった」は非人道的な言い方です。

全体的にあなたは自分の思い通りになるもの以外に攻撃的すぎます。それでは周囲の人間があなたの意見を「誰かを思いやったもの」としては捉えないでしょう。
特に恋愛がらみの話はいかに冷静に、相手の溜飲を下げられるかが肝です。

生活や仕事において障害は頭痛の種でしかありませんが、恋愛において障害は感情をドラマチックに盛り上げる着火材です。

あなたが、頭ごなしに反対する中、元旦那が感情的にもならずオロオロせずの大人の対応を見せれば「私が付いていくべきは私を攻撃せず守ろうとしてくれる人」となります。

年の離れた長女と旦那が新婚生活を送る様を見ていれば、まだ恋愛に夢見る女子高生が「自分もこんな夫婦になりたい」と憧れを抱くのは不思議ではありません。
それがフリーになり、自分自身も「良い相手」とはそうそう巡り会えない中、姉の姿を思い出したら「この人なら確実に大事にしてくれる」と思うのも仕方ないでしょう。

でもトピ主の気持ちも分かります。
長女を選び、結婚したということは夫婦の営みもある。
他の女性と所帯を持つならドウゾですが、身代わりや次、のように娘ばかり同じ男が寄ってくるのは…。

お前の為に自分は娘を大事に育ててきたのではないという気持ち
長女が捨てられたような気持ち
同じ男であれば女性に対する欲も分かるだけに、気持ち悪いだろうと思います。
まるで長女の存在が上書きされるようで。
女の私でも納得しかねます。

それでも成人した二人に手出しは出来ないでしょう。
なので、許さなくてもいいのでは。
奥さんは好きにさせてあげましょう。
あなたの気持ちに整理がつくまで、放っておきましょう。

トピ内ID：7181835676

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娘さんに言うべき事

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😢

左心房

2017年8月16日 06:31

長女さんを亡くされている事に心からお悔やみ申し上げます。

けれど
＞長女を嫁がせてわずか３年で死なせてしまった張本人。
この一文を蔑にすることができません。

＞うちのやつは元夫の事を何故か高く評価していましたが
これらの判断材料をどう読み解けばいいのか…。

主さまがこの交際に反対であるという事を表明すればいいだけのような気もします。
彼は
＞絶対にお義父さんとお義母さんの許しが必要だと思った
のですから。

よそでの不幸話を集めて次女に聞かせる事に意味なんかないでしょう。
主さまが彼を気に入らない「正当性」を主張する助けになるとも思えません。

自分なら
長女との思い出を抜きに彼を考える事ができないからどうしてもこの交際に賛成できないと正直に娘に打ち明けます。

彼と結婚しなければ長女は死ななかったと思っているならば、到底もう一人の娘と付き合わせるわけにはいきません。
娘がそれでも彼を選ぶのなら「親の反対をおしきる」行為に対応するだけでしょう。

我慢をするか縁を切るか静観するか、その選択は主さま次第だと思います。

これ以上の悲しみがこの世にあるだろうか…と、いうほどの慟哭を味わった主さまが娘の幸せを祈らないはずがないと信じます。

よそ事は関係ありません。
世間体も自分の見栄もなりふりもかなぐり捨てて本心で娘さんと向き合えることを願います。

トピ内ID：1202567449

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２度目

2017年8月16日 13:04

私も嫌ですね、その二人。

長女の死を挟んで絶賛燃え上がり中、って感じでしょうか。結婚したら、次女は姉と色々比べられて辛いと思いますけど。故人は美化されますから。上手くいかないと思います。

昔はそういう例もあったようですが、財産の問題などで亡き妻側の親から頼まれて…という経緯だったようです。

長女の遺言？も、書面にしてなきゃ信用出来ないですし。

ただ、長女の病死は元夫は関係ありませんから、そこは冷静に改めて。
純粋に（と言っては変ですが）元夫が嫌いだからもう嫁がせたくない、と言えば良いのでは。

トピ内ID：7937954519

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長女さんの女心・・・

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なこうど

2017年8月16日 13:11

元夫さんもまだ３３歳と若いですから、まだまだ魅力的ですし再婚の可能性はありますよね？長女さんは自分が亡くなった後、ご主人が知らない女性と再婚されるのが嫌だったのではないですかね・・・

私の友人で４０代でしたが、病気で亡くなる前、ご主人に『XXは魅力的だからきっとまた、すぐ彼女が出来ると思うけど、でもなんだか、悔しいから２年は待ってね・・・』と言い残したそうです。ご主人は友人を亡くした後、茫然自失で毎日泣いていて、新しい彼女どころではないのですが・・・

長女さんも、自分が亡き後、ご主人が妹と一緒になってくれれば、自分も（あの世で）安心・・・と思って、「一緒になってくれ」と言い残したのではないでしょうか？

そして、自分が幸せな結婚生活を送っていたからこそ、なおさら、二人に勧めたかったのではないですか？

トピ内ID：4008426115

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逆恨み。

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Albatross

2017年8月16日 13:37

長女さんのご病気は、元ご主人が原因ではないです。
それを“逆恨み”と言います。

亡き長女の元夫が、次女の彼氏というのは、父親として面白くないのはわかりますが、逆恨みをしてお二人を否定するのは、お角違いです。
お二人の本気度を聞いて、冷静に判断して下さい。

トピ内ID：5138537457

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かき氷

2017年8月16日 16:20

トピに書かれている理由だけで二人の関係を“打ち切り”にすることなどできません。
娘さんが未成年ならともかく、もう立派な大人。
お父さんにできることは、奥様と一緒に見守ることだけです。

トピ内ID：2076709968

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辛口

2017年8月17日 02:33

トピ主の文章がとても下手なので反感を買ってるんだろうけど、これは親としては絶対許容できないでしょ。

世間体をないがしろにするレスが多いけど、いや、この場合の世間体は超大事でしょ。
これで結婚式挙げます、披露宴やります、って両家親族気まずいにも程があるよ？
特にトピ主側親族は内心いい気はしないというか男に対する嫌悪感で一杯だろうし、こんな結婚を許したトピ主夫婦の親戚内での立場はかなりやばいことになるでしょ。

感情論にしたって、姉と結婚した男が今度は妹に手を出すとか、ちょっとおかしい理解不能。
いくら姉の生前から妹とも仲が良かったとしても、姉の死後に妹と二人で会う必要性が全くない。
その上妹に対して恋愛感情抱くとか、男の頭がネジぶっ飛びすぎ。
３０も超えてて自制できない、常識的な行動取れていない時点でありえないわ。

これ賛成してる人、ホント冷静に考えた方が良い。
結婚は恋愛とは違って二人だけの問題じゃないから。
そもそも男側の両親はどう思ってんだろうね、普通反対すると思うけど。

トピ内ID：9648862519

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張本人とか誘惑とか・・・酷い言われ様ですね

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🙂

あんこ

2017年8月17日 04:23

あなたの決め付け方はいかがなものでしょうか。

8歳の差がそんなにいけませんか？
元妻の面影を義妹に見出してはいけませんか？

その理由を明確に答えられるのでしょうか？

あなたが気に入らないという理由だけで、不幸になると判断するのは本当に娘さんの
ためになっているのですか？
略奪婚とか長女さんが亡くなって間もなくというならあなたの気持ちも
わからないでもありませんが、次女さんも交際を望んでいるのなら
もっと次女さんの気持ちを考えてあげるべきだと思います。

セケンテイで人の生き方を決めるのはエゴでしょう。
不幸の参考例など不要では？

義妹と交際するに当ってあなた方ご夫婦の許しが絶対必要だと考える
その彼はとても真面目な方だと思います。
冷静になって対応するべきだと思います。

トピ主自身にとって心地良いレスにだけ目を向けることのないように。

トピ内ID：0224977014

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mimi

2017年8月17日 06:35

感情的にあれこれな文章になっていますが

姉妹で同じ男性と結婚は、私は嫌な気分です

確かにトピ主のいう通り、その当時からそういう目で次女を見ていたのかも？
と私も思ってしまうでしょう

お気持ちお察しします
何やら批判レスが多いようですが、私の子供がそうなら絶対反対します

ここでどなたかの結婚における不幸話を募るのではなく
ご自分の言葉できちんと次女にお話ししましょう
努めて冷静になさってくださいね

失礼ながら、その相手の男性とやらもどこかおかしいと思います
姉と死別？したら、その妹と結婚は・・・日本ではあまり聞かないお話です
次女がまだ若く社会経験をあまり積んではおられないようなので
この場合は男性側が、一線を引くべきところです

姉と死別したら妹と付き合って結婚なんて考えられない不道徳さだと
少々きつめにいってもいいかと思います

心配なのは恋は反対すると燃え上がるので、その辺はトピ主の手綱さばきが肝心かと思います

トピ内ID：8089484726

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少し冷静になりましょう

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🍴

なすび

2017年8月17日 06:51

お気持ちはお察し致しますが…

トピ主さんは、長女さんが亡くなった絶望感を、結婚相手を
責める事で発散されてきたのでは？と感じました。
最初は娘さんが結婚生活に絶望して亡くなられたのかな？と
思いましたが、病気は誰のせいでもないですし、誰のせいにも
するべきではないと思います。

まして結婚してこれから幸せになろうとした矢先に妻が病気に
なり、若くして命を落としてしまった配偶者の気持ちを少し
考えてあげてほしいです。

父親の辛さ、母親の辛さ、妹の辛さ、夫の辛さ…
それぞれ立場は違いますが、誰が重くて誰が軽い訳でもない。
みんな同じ苦しみを背負った者。言わば同士ではないですか？

作り話と断言されてますが、それも証拠はありません。
本当に長女さんがそれを望まれてたとしたら？
故人の思いをぶち壊しても、お父様は自分の感情を優先したい
ですか？

報告に来るまで本人達も、様々な葛藤を乗り越えてきたのでは
ないでしょうか。

トピ内ID：2192009279

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雨ガッパ

2017年8月17日 11:23

でも、反対するような事を伝えても逆効果で燃え上がりそうですよね。
娘さんに伝えるとしたら、相当な覚悟を持つ事を悟らせる事ではないでしょうか。

亡くなった長女さんと次女さんが似ているのかわかりませんが
似ていれば、長女さんの面影を重ねて次女さんは見られますし
似ていなければ、思い出として美化された長女さんと比べられます。
それは、元夫だけではなく、元夫の親族や友人、知人など元夫と関わる全ての人からです。
人によっては、長女の存命中から次女が元夫を狙っていたと思われるかもしれませんし、
トピ主さんのように、元夫が次女を誘惑したと捉える方もいるでしょう。
それらの憶測や噂話に対して毅然とした態度をとれるのか。

また、例え幸せな結婚生活をしたとしても、そのきっかけには長女の死があり、
決して次女さんのせいではないのですが、それをきちんと受け止める事が出来るのか。

そのへんを話し合うことからですかね。

トピ内ID：5343633930

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ダーティマリー

2017年8月18日 00:57

＞二人で話を作っているとしか考えられない。

同感です。
出来の悪い作り話としか思えません。

トピ主さんと意見が異なるのはただ一点、次女が一方的に誘惑されたのではなく、自ら望んで誘惑されに行った可能性が高いということです。
高校生の頃から義理の兄に目をつけていたのでしょう。
純真な娘だったら義理の兄と口裏合わせて姉の遺言をでっち上げて親を騙そうとしたりしませんよ。
長女元夫と似合いの一対になるくらい性悪な娘だった、ということです。

残念ながら離婚した話・不幸になった話は存じません。
そもそも姉と妹が同じ男性と結婚する例自体がほとんどありませんのでね。

トピ内ID：7708044406

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なるほど

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😢

通りすがりの傍観者

2017年8月18日 01:04

トピ主さんは長女さんが亡くなったと言う事実を受け止めきれていないのですね。
だからその事を誰かのせいにしなくてはいられない。
その対象が長女さんの元旦那さんだったと。

きっとご自分でも分かっているんですよね単なるやつあたりで、元旦那さんは良い人だと言う事も。
私は当事者ではないのでトピ主さんが間違っているなどと言えませんが、心落ち着けて考えてみて下さい。

トピ内ID：2811160781

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婚姻中の病気死亡は夫のせい？

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🙂

カカオ

2017年8月18日 01:30

大丈夫ですか？
いくら腹立たしいからっていい大人が吐くセリフではありません

真面目にそう思っているのでしたらトピ主の人となりがよく分かります
どちらにしろ次女の結婚はどんな人でも気に障るのでしょうね
よくある父による娘の過大評価

妻は相手の事をきちんと評価しているが自分は大反対という一文で
納得がいきます

長女を亡くされた喪失感は同情できますが
もう少し冷静に物事を見られたらいいのにと思わずにはいられません

トピ内ID：3160536182

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無理です

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🙂

笹舟

2017年8月18日 01:47

私がトピ主さんの立場なら、元夫さんのことは、長女の大切な思い出の一部であり
長女が亡くなった今でも長女の夫としか思えないから祝福出来ない、って伝えると思います。

トピ内ID：6663710748

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うちのやつ（４０歳）は「それはOKですよ」と言いましたよ．

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🙂

ふむふむ

2017年8月18日 01:47

　主の話を，そのまま私の妻（40歳）に話したら「離婚だったらダメだけど，死別のそれはＯＫ．」と言いましたよ．私もＯＫだと思います．

民法では，血縁が皆無でも結婚を禁じている場合が有ります．それには該当しませんし，有名な民法の本（通称ダットサン）では，姉妹のお姉さんと死別した後，妹さんと再婚するのは宜しいこと，と明記してあります．

それから，ネットですから「生理的にいやー」とか言う他人事のレスは無視していただいて…，主は長女さんとの結婚にＯＫしていたのですから，彼の人間性は認めていたと思います．だから客観的には立派な男性だと思います．

自分の感覚で恐縮ですが，長女さんとの交際と結婚期間，妹さんは女性として見ません．可愛くて新しい妹ですね．ただし次女さんは新しいお兄ちゃんに良くなついていたのだろうと想像します．

さて長女さんが長い闘病の末に亡くなる時，誰でも死を目前にすれば感覚が鋭くなりますよ．妹の思いを感づいたのでしょうね．それを良しと二人に話すことは有り得ることで，主の言う「ばかなこと」では無いでしょう．

むしろ元夫が「何をバカなことを！」と言ったでしょうね．

　昔，テレビで姉が戦災で亡くなり，周囲の押しで妹が後釜に納められて不幸になるってドラマがありました．（主も観ましたかね？）あれは，妹が嫌がっていたのに結婚させられた場合の話しで，主はドラマの見過ぎですよ．

>元夫が長女の面影を…

仮定の話は意味がありません．それを確認できるのは，主だけです（または奥さん）．

普通は，亡妻の面影が濃い女性は避けますよ．また死んだら…，根拠無しの心配が湧きますものね．だから，悩みに悩んだ末の交際開始でしょうね．

　私の周辺では，妹が後妻になった例が一例だけあります．歳の差12歳でしたが，幸せに暮らしています．世間体等の問題は無いと思います．

トピ内ID：9121497801

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反対、ただ反対、それで良いと思います。

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🙂

こだわりなし

2017年8月18日 01:52

年齢差のことや、病死した原因が元夫にあると考えていること、元夫が妹を誘惑したと考えていることなど、他の方々も指摘している通り、トピ主の思い込みが強すぎるきらいは確かにありますが、心情的にはトピ主が反対する気持ちはよくわかります。
しかし、最早、何の軋轢も無しにこの交際を諦めさせるのは無理だと思います。

感情的には元夫憎し、でしょうが、元夫には、この交際には義両親の許可が絶対必要だと考える良識と良心があるようで、そこが救いです。娘（妹）さんからの反発覚悟で反対の意を貫くしかないと思います。元夫にはさらに、「君の方から身を引いてくれ。」とお願いしても良いと思います。「妹以外の女性と再婚して欲しい。そのときは死んだ姉のことは気にしなくていいから。」の言葉も必要だと思います。こういうと「死んだ姉をないがしろにするのか？」と反発されるかも知れませんが、憎き元夫もまだまだ若い３０代。彼にも第２の人生があって良いと思いませんか？亡くなった娘さんからの開放無しには、今回の問題はこじれるばかりだと思いますよ。

１つ気になるのは

＞ここに書くのも嫌なのですが、要は自分が死んだ後、二人に一緒になって欲しいという内容だったそうです。次女はその時まだ未成年ですし、こんな下手なシナリオを作るのもいい加減にしろと言いたいです。私がプロデューサーならこんなつまらないドラマは即刻打ち切ります。

とのこと。これは確かに作り話くさい。妹さんがその当時に２０代後半だったなら、あるかもしれない、とも思いますが、いくら何でも未成年にこんな重いことは言わないよなぁ…。因みに２つ前の大河ドラマに似たような話がありましたね。打ち切りにはなりませんでしたが、記録的な低視聴率で話題になりました。案外、元ネタはそれだったりして。

トピ内ID：6081846222

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情けない父親、長女さんが可哀想

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三毛猫

2017年8月18日 02:04

貴方が長女さんを亡くした悲しみの中で、誰かに怒りをぶつけないといられない辛い気持ちには同情致します。
でも、度を超しています。酷いです。
幸せだった。と言い残した長女さんが選んだ伴侶を、「死なせた張本人」「あんな奴」呼ばわり。
彼との結婚で運命が変わり病気になったと思うなら、きつい物言いですが、そもそも貴方の娘に生まれたのが夭逝の運命であった、とも言えます。
貴方自身、誰かにそんな理不尽を言われたらどうお感じになりますか?

貴方の妄言を、長女さんは嘆いていると思いますよ。
貴方は長女さんの人生を冒涜しています。

貴方はご自分ばかりが、大切な娘を亡くして辛いと思っていらっしゃいますが、その彼も次女さんも、同様に大切な人を失いました。
二人の交際が吉か凶か、誰にもわかりません。
一緒に長女さんを悼む気持ちを、男女の感情と錯覚しているのかもしれません。でも、長女さんの闘病、ご逝去の時間を共有した後で、軽いノリで今回の交際話が出てきたとも思えません。トピ主さんの勝手な思い込みに任せた恨み言で罵倒される謂れはありません。
二人が真摯に気持ちを語ろうとしているのに、わざと低俗な解釈をし長女の遺した言葉は嘘と決めつけ、陳腐なシナリオだのプロデューサーだったら却下だの、ご家族(長女さん・元夫さん・次女さん)に向かって失礼すぎます。父親らしい威厳も思慮もないのですね。

長女さんが二人に遺した言葉ですが、私はあり得る発言だと思います。平常での男女関係の機敏と、人生の終わりを見つめる視点とでは違うと思います。
間もなく自分がこの世を去るとなった時、自分が確かに生きた縁として、大好きな夫と大好きな妹が、家族となって自分と繋がり、この地上にいてほしい。自分が残れなかったかわりに、甥や姪がこの世に生を受けてくれたら嬉しい。私だったらそのように思うかもしれません。

トピ内ID：1129900526

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50代の一男性

2017年8月18日 10:58

多分、私と貴殿は年も近いと思う。

親が常に考えるべき事は何ですか？

「子供の幸せ」

ではありませんか？

貴方は傍目から見ていてもただただ理不尽に喚き散らしている、としか見えません。

まだ娘さんは未成年者ならば、今はじっと見守ってあげなさいな。

許し難い？

貴方のその我儘放題によって将来の結婚式に呼んでもらえない、孫も見せてもらえない、実家にも来ない、でも良いのかい？

子供は親の分身ではない、一個の人格者だ。

貴方がいくら喚いても傍目から見たら只々滑稽、何を言っているのか、としかならない。

最終的に「幸せ」かどうか、は娘さん自身が決める事だ。

男ならばわかるだろ？

本当はトピ主自身も分かっているけど気持ちの持っていき場がないからここに書き込んでいるんだよね？

後、いくら亡くなったお姉さんの頼みでも引き受けるか受けないか、は本人たちが考える事だから。

トピ内ID：4369620028

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この部分は本当にその通りと思う

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☁

小学生ママ

2017年8月18日 11:56

>そんな馬鹿な事を長女が口走る筈がないのです。
二人で話を作っているとしか考えられない。

>要は自分が死んだ後、二人に一緒になって欲しいという内容だったそうです。
次女はその時まだ未成年ですし、こんな下手なシナリオを作るのもいい加減にしろと言いたいです。

長女さんにお子さんがいれば、母として自分の妹に母代わりになって欲しいとかのお願いはわかりますけどね。

それか、次女さんが３３歳で更にシングルマザーとか、

何らかの理由で、妹さんの結婚が難しいとか。

だったら、妹の行く末を心配する姉としてのお願いはわかるけれど。

しっかりした両親健在で未成年で何故？

やっぱりあやしい。

トピ内ID：5980412964

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今日もがんばった

2017年8月19日 07:24

三人姉妹の母親です。

お気持ち理解できます。

私もイヤですよ。

気持ち悪いですよ。

ご自身の意思を貫いていいと思いますよ。

まぁ次女さんとは絶縁になるかもしれませんが・・・。

私なら絶縁覚悟で猛反対します。

トピ内ID：1833462284

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埴輪

2017年8月20日 04:28

ここは冷静になりましょう。
トピ主さんの不快感は当然と思います。
同様に長女夫の両親だって嫌でしょう。はやく立ち直って新しい伴侶をみつけて再婚して欲しいと思っているのに、よりによって病死した嫁の妹。妹も体が弱いかもしれない、妹から誘惑したに違いない（親はこう思いがち）。

トピ主は長女夫と次女に、不快感と交際は認められないと伝え、相手の両親の承諾はあるのか聞く。姉妹であっても元妻の影が消えない結婚はストレスが大きいです。上手くいかないときに比較したり邪推したりしてしまいます。
まずは奥様と意見を合わせて対処されて下さい。

トピ内ID：6675246637

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トピ主さんの八つ当たりか逆恨み。

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⛄

冬を待つ季節

2017年8月20日 05:22

元夫ではなく、今も夫ですよね。
離婚したわけではなく、長女さんは病死なのですから。
（それとも亡くなられた後に籍を抜いたとか？？）

しかも、その病気と夫は特に因果関係はない。そして、下記です。

>次女は現在２５歳。元夫は３３歳です。
>長女を嫁がせてわずか３年で死なせてしまった
>長女が結婚した時、次女はまだ高校生でした。

この辺りから推測すると、
長女さんが亡くなってから4～7年は経ってますね。
しかも、付き合い出したのは今年に入ってからですから、
浮気でもなんでもない。次女もすでに立派な成人です。

◆結論として、お付き合いすることに何の問題もないと思います。

>立派な人間ならば妻だった女の妹に手を出そうなどとは考えないでしょう。

だから手を出す前に御両親に了承を求めてにきたのでは？
（年齢差も考慮したかもしれません）
長女の夫は、トピ主の書き込みを見る限り立派な人間だと思いますよ。

トピ内ID：1779082728

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法的に云々…はちょっと違うのでは？

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🙂

こだわりなし

2017年8月20日 07:24

法的に問題ないとするレスも多いですが、身内だからこそ、法を超えて、感情的になるのでは？トピ主に同調した「生理的にいや」というレスを、他人事と断じている方もいらっしゃいますが、「法的に問題ないから反対するのはおかしい」と言う方が、余程、他人事と捉えているように思いますが…。
あと、世間体、という単語に引っかかっている方もいますね。何となく前近代的でネガティブなイメージのある単語だと思いますが、世間体を甘く見てはいけないんじゃないかなと思います。

いずれにしろ確かに我々は他人ですけれど。

多くの方のご指摘通り、トピ主は、元夫のことを悪く書きすぎだと思いますが、彼は、「義両親の許可を得なければいけない」という良心を持っていることは認めましょう。決して話のわからない相手ではない、と。その上で「交際は認められない。」「君（元夫）の方から手を引いてくれ。」「妹以外の新しい伴侶を見つけてくれ。死んだ娘（姉）に気兼ねすることはない。」と伝えましょう。特に最後の部分ですが、元夫もまだまだ若い３０代ですよね。彼にも幸福を追求する権利はあるはずです。今後、彼の人生が終わるまで、死んだ娘への義理を通し独身でいて欲しい、というのは酷というものです。今はトピ主の反対にあっているので、特に妹さんが感情的に燃え上がっているかも知れませんが、元夫に新しい伴侶ができれば妹も諦めざるを得ないと思います。妹さんには可哀想ですが、現時点ではただの「失恋」です。姉妹が同じ男性と結婚することよりも遥かにありふれたことです。トピ主は悪役になりますが、トピ主の感情を間違っているとは言えないと思うので、トピ主はトピ主の考えに従って行動してよいと思います。

トピ内ID：6081846222

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雨ガッパ

2017年8月21日 10:41

追加のレス読みました。

亡くなった娘さんの本音は「一生私を忘れないで」ですよね。
いくら愛した旦那さんだとはいえ、20前後の妹さんに「旦那と結婚して欲しい」はないですよ。
あくまでも、他の知らない女よりは許せるってだけで妹さんの幸せを望んでの感情からではないんですよね。

他の方も書かれていましたが、男性側のご両親の方がトピ主さんよりも複雑な感情でしょうね。
結婚したと思ったら嫁は子供も産まないうちに病気になって亡くなって、息子は再婚もしなかった。
やっと話をしてきたと思ったら嫁の妹。
恨みがあるわけではないけれど、なぜその娘さんなんだろう？って感じでしょうね。

トピ内ID：5343633930

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みどり

2017年8月22日 05:05

トピさんの2つ目のレス読んで納得。

次女さんにも、元夫さんにも自由になってほしいですよね。

トピ内ID：0284874052

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結婚は本人の問題

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ひまわり

2017年8月22日 07:06

子供は２０を過ぎたら、もう自分の娘ではなく、自立した大人として扱いましょう。たとえ娘が不幸になろうともそれはそういう風に育てた結果であり、自分たちの子育ての間違いだったのかもしれません。もうあなたは口を挟んではいけません。温かく送り出してあげましょう。

トピ内ID：9449908086

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将来辛いと思います

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マギアチャーム

2017年8月22日 07:24

まずはお気持ちお察しいたします。
私もこの結婚はしないほうが次女さんのためだと思います。

お二人が結婚してお子さんが産まれた時に
そんなつもりは無くても元お婿さんは
長女さんの面影を探してしまうと思うからです。

それこそ｢爪の形が似ている」や
ふとした表情が｢長女さんもこんな顔をしていた｣と
悪気は無いけれど絶対に思ってしまうことがあるからです。

次女さんを通して長女さんを重ねて見てしまう…
次女さんは最初はいいかもしれませんが年月を重ねるほど
辛い気持ちも抱えることになると思います。

次女さんが本当に元お義兄さんを好きになればなるほど
その気持ちがストレスになってしまうのではないでしょうか？

この結婚は全員が覚悟を持って決めるほどの事だと
そしてそれは長女さんを忘れる覚悟を持たないと
維持できない程の事だと奥様も次女さんも認識しないと
辛い結婚になってしまうと思います。

まったく知らない女性と死別した男性と結婚するのと
姉妹と死別した男性と結婚するのとは訳が違います。

私も二人の娘を持つ身としては主さんに同意です。

過去を懐かしむだけの結婚は未来に繋がりません。
未来に繋げたければ過去を断絶しないと進めないと思います。

次女さんには次女さんの長女さんのレールに乗らなくていい
別の幸せを見つけて欲しいと思います。

トピ内ID：6606571874

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私も娘の親

2017年8月22日 15:23

主様お求めの不幸な結末の実話じゃないですが、亡き人の面影を求めて、少女を自分好みに育てて娶る、というとこれですねえ。果たして登場人物が幸福な生涯を送ったのかは私にはわかりません。あと、雨月春雨物語に亡き姉の夫と妹が結婚する話があったような気がします。怖い話が。

主様の不快なお気持ち、わかります。不快なだけでなく、恐れもあるのでは？次女様も同じ運命をたどるのではないかという。

そうは言っても成人に達した男女の結婚を親といえども止めることができないのが現在の民法です。私だったら、もう少し時間をかけるように言うと思います。親族としてではなく男と女として互いを見るようになった時間はまだ本当に短いのだから、もう少し世間を知り、互いを知る時間をとりなさいと。
そのうえで、それぞれに「宿題」をだします。元婿殿には亡妻の面影を求めているだけなのか、次女様その人への愛なのか真剣に正直に考えること。次女様には永遠の三角関係に耐えられるのか。昔、母や祖母に、生別はともかく死別の後添いには入るもんじゃない、と言われましたっけ。どちらかに非があっての別れではないから愛情もあるし、思い出の中で美化される亡くなった先妻と比べられて敵うことはないのだから、と。
ましてや次女様にとっては先妻は実の姉。無視することも忘れることもできない相手です。お二人とも何かの折に亡き人の面影を見、存在を感じることが多々あるでしょう。それに耐えていけるのか。茨の道にみえますよ。私には。

あと一点、長女様の言い残されたこと、作り話ではないかもしれません。言いにくいですが、ご自分の亡きあと、夫に独身を保ってくれとは年齢的にも言えない、再び妻を迎えるならば見知らぬ他人よりも自分も知っている相手を、と。もしもそうであれば、3人の誰も責めることはできませんが、罪なことです。

トピ内ID：6487597498

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あなたの気持ちも、長女の気持ちもわかるかな・・・

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😑

やりすぎでしょ？

2017年8月23日 00:29

あなたが反対する気持ちはよくわかります。
私が親なら、あり得ない！と大反対するでしょう。
それは、元夫のためではなく、ひたすら次女のためです。
他人である長女の元夫なんてどうでもいいわけで・・・
まだ若く、いくらでもチャンスがある次女のことを思えば反対は当然です。

しかし、長女の立場になると少しだけ気持ちがわかります。
といっても、ごくごくわずかなんですけどね。
もしも妹ととても仲が良くて、夫が知らない誰かと再婚するくらいなら、
仲の良かった妹と再婚してくれたほうが安心できる。
と考えられなくもありません。

長女はどこのお墓に入ったのでしょうか？
元夫が立てたお墓なら、いずれは元夫と妹が入るのでしょうか？
それならあの世でも、嫌な思いをしなくてすみそうですね。
後から入るのが妹なら、許せそうです。

もし子供が生まれたとしても、知らない女が夫の子供を産むと考えたらちょっとね・・・
妹が自分の代わりに産んでくれるのだと思えば、子供もかわいく思えるかもしれません。

とまあ、こんな想像をしてみました。
あの世でどんな思いで見ているんでしょうね。
私はあの世があるとは信じていないので、
もし夫が誰かと再婚しても関係ないと思っています。

結局、元夫と妹は亡くなった長女の思い出を共有することが出来るから相性がいいのかもしれませんね。
私の夫は結婚前に弟を自死で亡くしています。
私も交際中に弟さんを知っていたので、葬儀後にアパートを片付けに行ったりしました。
結婚話が出たとき私のほうが年上なので義母がいい顔をしなかったのですが、
義祖母が「弟くんの事情を知っている方と結婚できるのはいいことかもしれない」
と言ってくれたことがきっかけで義母の気持ちが変わりました。

次女と元夫は同じ傷をなめあいすることで、愛と勘違いしている可能性もありますが、
だからこそうまくいく可能性も。

トピ内ID：2740705173

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本人たち以外、好意的に見る人は少ない

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🐧

らずべりー

2017年8月23日 07:34

昔の戦争中の話みたい。

普通に聞いたら気持ち悪いですよ。どう見たって、元夫は亡き妻の
面影を妹に見るでしょうし、傍から見ると妹は亡き長女さんの身代わり。

血縁はないけれど、兄妹で結婚するようなものですしね。

あなたと奥様の了承が絶対と言うのだから、堂々と反対すれば良いと思います。
それで駆け落ちでもされたらなんて、怯えて渋々認めるのは止めたほうが
良いですよ。

妹さんも情に流されたのかもしれませんが、長女夫が言い歳した大人と
して非常識です。
普通は理性が勝ってそんな感情は殺すべきなのに、逆説的に見れば
亡くなった長女さんへの愛情がまだ消えていない証拠なんでしょう。
無意識に身代わりにしているのだと思います。

あなた夫婦が断固反対して、毅然としていれば時間は掛かるでしょうが、
あの時認めなくて良かったと笑い話になる時がきっと来ると思います。

奥様にはキツク言い含めて、あなたと同調するように言わないとダメですよ。片方の親が中途半端に賛成していると、本人たちがぶれます。

トピ内ID：3536153283

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反対していい

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🙂

すて

2017年8月24日 01:20

兄弟を育てるものです。心情的にありえない気持ち（男女逆ですが）よくわかります。また、冷静に考えても死別の姉の夫であれば、事あるごとに私は身代わり？となるわけで、健全な幸せが追求されにくいと考えて妥当です。
反対理由は、幸せになれると考えにくい、程度でよろしいのでは？二人の気持ちが固ければ、それでも交際は続きますし、主さんの心の中で○年と区切って許すのも手でしょう。まあ、勝手に結婚することも十分考えられますが、そうなれば主夫婦の心情を慮らない二人だったと諦めるより他ありません。
というのも、長女さんの私が死んだらのお話。かなりの確率で作り話と考えられますが、本当だとすれば、二人のうちどちらかが相手に好意を持っていたことを、長女さんは察知していたことになります。けれど、この遺言が長女さんの純粋な心から出たたものとは限らないと思います。
失礼な発言でしたら謝りますが、私はとても心配です。この二つの主張の根拠は一つの事実に基づきます。つまり、妹と夫に遺言を残し、両親には残さなかったということがです。ことこの件については、反対が予想されるにも関わらず、です。
またすべて事実だったとしても、両親に何も話がなかったことが明るみに出たのに、その気持ちをくみ取れず、繰り返し長女さんの話をするのであれば、かなり勝手な二人という印象となりますね。

トピ内ID：4175837116

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次郎

2017年8月25日 22:26

主レス２が真実だとしたら諸悪の根源は長女だろうね。

死後夫は縛れない。妹を使って呪縛した。
被害者は元夫と次女ですね。まさに呪いにかかった状態。

トピ内ID：8631065537

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不幸探し

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🙂

どっちでもいいけど

2017年8月26日 01:06

妻の妹と再婚することの可否については、理屈ではなくそれぞれの感じ方によります。私は全く抵抗を感じませんが、生理的にダメという人がいてもおかしくはないと思います。でもいい歳した大人同士の赤の他人の結婚話に自分の嫌悪感を押し付けて反対するレスの数々、何より自分の個人的な嫌悪感と世間体で他人様が不幸になった話、結局離婚になった話など不幸探しに明け暮れるトピ主には違和感満載です。

トピ内ID：8281091756

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トピ主です。ご返信。

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masaru

2017年8月26日 15:28

本当に沢山のご意見を頂きまして、ありがとうございます。
長文も多く、今回の件で皆さんが真剣にレスをして下さっている事に感謝しております。

どちらがアプローチを掛けたか。多くの方のご推察通り、やはり次女の方からのようです。
高校生の頃は普通に義兄として見ていたと言ってましたが。

なお、私同様、相手の両親も義妹（次女）との再婚に大反対だそうです。
普通の感覚ではそうでしょう。
「両親には、○○ちゃんと結婚出来ないのなら、もう再婚はしない」
と言って説得しているそうです。

正直な気持ちとしては、賛成のご意見も少なくはないのですが、どうしても反対のご意見の方が
強い説得力があるように思います。
私自身どう結論を出し説得していくのか悩む所です。

認められないのなら子供を作って強行突破を図る、などといった話になったら困ります。
妻は何故かこの交際を反対しません。

トピ内ID：4909124135

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トピ主のコメント(6件)全て見る

レスします

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🐱

も

2017年8月27日 02:47

気になるのは、長女が、次女が元夫と結婚してほしいというような遺言を２人に残していた、という部分ですね。
もし、本当に亡くなった長女さんの言ったことなら、正直、若死にする人ゆえの、ほぼ呪いというか執念からでた言葉ではと思います。
妹は長女の自分より良い結婚相手を見つけてより大きな幸せを掴んでほしい、と思っていたら、言えませんし言いません。

死んだ人の願いだからと言って、清く正しく、生き残った人たちを発展させ幸せにする願いとは限りません。
考えるべきは次女がこの結婚で幸せになるか、だけです。長女の考えは脇において良いのではと思います。

元夫は幸せになれると自分自身で思っただろうから、結婚の許しを得に来たのでしょうから、わざわざ考えてあげなくていいと思います。正直、元夫の立場なら、デメリットはほとんどないと思いますよ。
元夫のご両親は縁起悪いなあと思うかも知れませんが、より年若い妹と再婚ですし、その点では前回より条件の良い結婚になっていますから。

オネエチャンガー、オネエチャンガー、でなく、次女さんは結婚をどう考えるか親子でしっかり話し合っては。
もともと長女の夫に憧れていたか、長女への対抗心由来でなければ、次女が義兄と積極的に付き合う気にならないと思います。例えば、長女さんの生んだ孫がいたり仕事理由で長女夫が長女の死後も日常頻繁にトピ主さん一家に出入りしていて、義兄のいる生活が次女さんにとってかけが得ない日常になっていたら別ですが。でも、その場合はトピ主さんも違和感感じないでしょう。

長女への対抗心由来だと、結婚して数年で次女さんの方が醒めて、離婚のような気がします。それでも良いなら、ってとこですかね。

トピ内ID：1322750537

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これですよ、一番の問題は

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🐤

ザンパノ

2017年8月29日 03:23

＞妻は何故かこの交際を反対しません。

これですよ、一番の問題は。
あなたの奥さんが反対しないどころか、ある程度次女さんを応援している可能性がありますね。

本当に自分の娘の幸せを思っての態度なのでしょうか。気味悪さに背筋が寒くなります。
このトピを全文読ませてあげてください。

トピ内ID：6918249755

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強行突破

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🙂

ちらむん

2017年8月29日 03:47

やはり次女からのアプローチでしたか。
しかし、元夫さんも据膳があるのに親の了解を得るまで手も出していないというのは極めて理性的な方だと思います。

何も子供が出来なくても強行突破は可能です。
私やりましたから。
反対理由は異なりますが両家両親に反対されてましたがそれはそれとして入籍、結婚式・披露宴、新住居の確保と淡々と進めましたよ。親なんて居なくても手続き等はできますからね。
席入れる頃にはしぶしぶかもしれませんが了解していたと思います。
約30年経ちますが、夫婦仲は変わりませんし幸せですよ。

まあ後は祝福された夫婦になるか親に反対されたままの夫婦になるかの違いだけで、トピ主の出る幕は無いのです。
あとは二人でどうにでもするでしょうからトピ主はどうぞ好きなだけ反対していればいいです。

トピ内ID：1875200458

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私だったら・・・

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マギアチャーム

2017年8月29日 06:42

2度目のレスです。

正直、トピ主さんと同じ立場なら、自分の妻を疑います。
次女さんに発破を掛けた可能性が無きにしも非ずと思うので。

もう多分、次女さんと元婿さんの間では
結婚生活に向けて準備していると思います。
次女さんに手を出していないというのも怪しいものです。

あちらのご両親に対して、元婿さんも随分強気ですね。
なぜ、それほどまでにトピ主さんのお嬢さんに執着するのか疑問です。

私が元婿さんなら、親の気持ちを考えると
そういう強行突破は正直できません、最初の結婚の結果を思えばこそ。

もしかして、もう既に…なんてことになってることは無いですか？
そこも怪しいなと思ってしまいます。

私がトピ主さんなら、この結婚を強行突破するなら、絶縁しますね。
自分の目の黒いうちは、二度と敷居を跨がせません。

そして、奥様が自分と同調してくれないのなら
やむを得ず離婚も考えると思います。
そして、次女のところへ追い出します。

…逆縁をされた親の気持ちを考えられない
残念な人達だと思ってしまうから。

もうその二人の中で長女さんは
｢本当に亡くなってしまった｣のだと思いました。
忘れられないなら、こんなことは出来ません。

心中お察しします、お体には、くれぐれもお気をつけください。

トピ内ID：6606571874

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反対したところで

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😣

おまんじゅう

2017年8月30日 01:40

反対したところで、付き合うことまで止められないでしょう。
このまま、ずるずると付き合っていって、結婚も出産もしなくてもいいの？

好き合ってるんだから、別れることはないでしょうし。
結婚はしないにしても。

あなたは、次女が誰とも結婚せずに、子供を産むことがなくて平気なの？

なぜか、長女夫さんと次女さんが別れるように思ってますけど。

あなたが反対したところで、結婚せずに付き合い続けるだけでしょう。
あなたのために、別れるなんてことはないですよ。

トピ内ID：3274744028

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埴輪

2017年8月30日 15:51

やはり次女さんからの誘惑だったのですね。
考えすぎかもしれませんが、トピ主の妻が糸を引いていませんか？私の感覚なら反対ですが、むしろ賛成とのこと。
次女やあなたのご家庭に比べて、長女夫やその実家は格上で妻にとっては逃がしたくない相手な気がします。
何故ならあれだけ攻撃的なトピ主の書き方だったら、収入やステイタスに不満があればちょっとは言及すると思うんですがそれがない。
打算的に考えると次女にはこれ以上のレベルの相手は期待出来ないから、母親が結婚させたがっていませんかね。

トピ内ID：6675246637

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とぴ主さんの賛成・反対は別として

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🙂

風鈴

2017年8月30日 17:02

＞どちらがアプローチを掛けたか。多くの方のご推察通り、
＞やはり次女の方からのようです。

なら、トピのタイトルは「次女が長女の元夫を誘惑していた」なわけですね。

長女を死なせた張本人だの、次女に狙いをつけていただの、
立派な人間じゃないから手を出しただの。
このボロクソな書きようをしゃあしゃあとなかったことにしないで
長女の元夫には思い込みで酷いことを言って申し訳なかったの一言くらいは
書いてくださいよ。

これは、次女の結婚にとぴ主さんが賛成か反対かとは全く別の話で
それこそあなたの常識の問題です。

トピ内ID：0817638854

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語るに落ちるというか。。。

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🐷

匿名男性

2017年8月31日 03:49

色々ボロが出てきてる感じですね。
少なくとも、二人の言うことの全てが事実でないことは間違いなさそうです。

そもそも、「付き合う前に、了解を貰いたい」といってますけど、
実態はとっくに付き合っているでしょ。
この部分を言葉通りに受け取って、彼が誠実だとする意見はちょっと理解しがたい。
義妹と度々会って出かける状況ってなんですか？保護者でもあるまいに。
そして、交際する前段階だとするなら、相手方両親への説得もおかしい。
付き合ってもいないのに、「結婚出来ないなら」ですか？
ここまで入れ込んでて、肉体関係はありませんはちょっと信用できないですね。

こういう小細工をする辺りからして、実際には長女存命中から関係はあったと
疑ってしまうのですよね。
そうだとすると、相当に話は変わってきますから。

奥様が反対をしないというのが、積極的な意味で賛成なのか、文字通り賛成を
してはいないが、ただ反対もしないといういわゆる傍観なのかが気になります。
もし、この状況で賛成だとするなら、恐らく奥様は以前から二人の関係を知って
いたのではないかと思われます。
そして、元々奥様は長女よりも次女を可愛がっていて、次女の当時の叶わぬ
思いも知っていて、何なら積極的に後押しをしているのではとすら勘ぐって
しまいます。
長女の遺言に関しても、もしかしたら奥様の入れ知恵かも。
遺言の部分の真偽に深く突っ込んだら、恐らく奥様が助け舟を出しそうですね。
「実は私も聞いている」とでも。

結局の所、不自然な部分が多すぎるんですよね。二人の言うことは。
これが、長女の死去以来数年会ってなくて、法事か何かで久しぶりに再開した
のをきっかけにとかいうなら、そういうこともあるかなと思いますが、
いくらなんでも展開が速すぎで、挙句に心の準備も出来すぎでしょ。
ですので、改めて賛成できないという貴方の判断に同意です。

トピ内ID：3931301108

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ふ

2017年9月3日 17:51

交際するにあたって許しをもらいたいと言ってやってきたんですよね。
元夫さんのご両親には、「結婚できないなら再婚しない」って言ってるの？
彼らは交際したいのか結婚したいのか、どっちなんでしょうか？

ていうか結婚できないなら再婚しないって、再婚するかどうかは彼の決断一つですから、んなこと宣言されても・・・。
孫に会えなくなるぜ、いいのか？とでも言うつもりですかね？
再婚しないと自分でそう決めたなら、それこそ親の口出すことじゃないわけで。

長女さんの言葉も、ちょっと信じられないですね。
死人に口なしで、なんとでも言える話ですから。それに似た事を言ってはいても、ニュアンスというのは後からどうにでも脚色できるし、言われた人の解釈によっても変わってきます。何を考えていたのかなんて、もはやわかりようがなく、生きてる方の都合のいいように使われてしまいます。今現在の恋愛に酔った二人の創作や願望が入った話である可能性も大きいわけです。

それでもいい大人ですから、最初の方に続いたレスにあるように、トピ主さんが反対したところでやめさせられるものでもないでしょう。結局は本人たちの好きにするしかないのでしょうが、交際にしろ結婚にしろ、賛成されて幸せ一杯な未来を思い描いているならそりゃ無理な話だという事をしっかり伝えて、あとは見守るしかないのでしょうね。

トピ内ID：6968521924

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向うの両親と組めないだろうか

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なんとか

2017年9月4日 03:56

それにしても、30過ぎて結婚の経験もあるいい大人の男が。
まるで「次女ちゃんと結婚できなきゃヤダヤダ～！」って
子供みたいにダダこねてるように見えるのは私だけ？
相手側の家庭環境は分からないけど、特に問題はないと思うんだよね。
普通に長女夫を産み育て、普通に愛情もって育てて、長女との結婚も
猛反対してた訳でもないだろうし。
その親に対してその態度、大人の男として恥ずかしくないのかな。
トピ主の元に来る前に、まず自分の両親を理性的に説得できないと
将来思い通りにいかない時は、また同じ事して次女を困らせそう。
彼には、もっと大人としての忍耐力や冷静さを持って欲しい。

で、やっぱ元は次女からだったね。
トピ主は男性だから理解できないんだろうけど、このトピを見たほとんどの
女性は「次女から近づいた」と最初から気づいてたと思う。
「女」で「姉妹」だから。
どちらも、人のものを欲しがる女性が一定数存在する。
そして、何故か「姉のものを欲しがる妹」も。
次女は、そのどちらにも当てはまったっぽい。
で、こういう場合って母親が妹の味方するのもお約束。
想像だけど、長女の病状が悪化した時から既にそれなりの関係はあったかと
思われる。
「ない」と言ってるのは彼らにも世間体があるのと、トピ主の反対を見越して
少しでも有利にしたいため。

まあ、ここでトピ主や相手両親が何をやってもムダだろうね。
次女、長女夫とトピ主妻が固まってるんだから。
一番の問題児っぽい次女が別の男性に心変わりでもしない限り、このまま押し切るでしょ。
トピ主にできる事は、その時が来た時どうするか考えておく事くらいかな。
あとは、遺す資産があるならその行き先を考え今から手続きしておくとか。
私は意地悪でこの二人のやり方は気に入らないから、妻含め相続はできるだけ少なく
なるようにするかな。

トピ内ID：2899952746

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どんな娘に育てたんだか

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🙂

匿名

2017年9月4日 07:16

自分の姉の夫を誘惑するような娘に育てたんですね。

・・・少なくとも元夫さんのご両親はそう思っていると思います。
だから絶対反対ですよ。

トピ主さんの反対よりそちらの反対の方がもっともで、むしろ「気持ち悪い」と思っている感情も強いはずです。あちらのご両親にとっては得体のしれない娘ですから。トピ主さん夫婦にとっては可愛い次女でもね。

賛成反対はともかく、だいの大人ですからすることはするし、結婚もできます。
でもトピ主さんはせめて相手のご両親の手前も考えて反対し続けてあげてください。
ここでトピ主さんの奥さんは賛成ぽいのに、トピ主さんまで折れてしまったら、向こうの親御さんにとっては正真正銘「気味の悪い得体のしれない非常識な家族に息子が取り込まれた」になってしまいます。

トピ内ID：7493130430

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トピ主妻が反対していないということから

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ストレイシープ

2017年9月5日 02:16

この話は、トピ主妻と娘二人の三人で話し合って決めたことかと思われます。
おそらく、次女も長女元夫のことが好きだったのでしょう。
そういう意味では、トピ主家の女性陣が共謀して長女元夫を囲っているのかと。
長女元夫は結婚する相手の条件として、良いものがあるのでしょうね。

トピ内ID：5172462909

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長女さんは，お父さん（トピ主）以外の人を説得して逝かれたか？

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🙂

ふむふむ

2017年9月6日 00:56

ベッテルさんのレスは秀逸ですね．感服致します．

　依然として，感情が根拠の「いや～」の意見が多いですが，もし自分が次女さんか，長女さんの夫だったら，どう感じるでしょうか？

どう感じるかとは，亡くなる直前の長女さんの話しを聞いて，です．

想像ですが，長女さんは本当に

夫に対して，「自分が死んだら，妹をよろしくお願いね．」
妹に対して，「自分が死んだら，彼をよろしくお願いね．」
母親に対して「自分が死んでも，妹と彼をよろしくお願いね．」

と言い残したのではないでしょうか？

　他人事だから「姉の後妻に妹なんて，とんでもない！！」なんて言えるのですよ．
長い闘病の末，せまる死期を前にして，細くなった青白い手で，こちらの手を握られて，そんな事を言われたとしたら，私なら正常ではいられません．

もともと自分は浪花節的，または江戸っ子的な考え方なのかもしれませんが，多少の世間体，多少の困難は乗り越えても長女さんの残した言葉を実行するでしょう．

確かに，３人は悲劇のヒロインになったつもりだけなのかもしれませんが，要は，新しい幸せな夫婦が生まれれば良いだけの話しですからね（義息子の人柄は，主も認めてましたよね）．

ただ，長女さんは，お父さんだけは自分の思いを語らずに逝かれたようで，それは色んな意味で残念でしたね．

トピ内ID：9121497801

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ささにしき

2017年9月7日 03:48

いやいやいや、逆でしょ。

あちらの家族にしてみたらトピ主さん家族は、大外れのハズレ嫁に、嫁が亡くなっても息子にしがみつく、妄執的な家族です。
あちらこそ、トピ主さんより困ってる筈です。被害者はあちらのご両親ですよ。

あちらの家族と結託して、反対することをお勧めします。

トピ内ID：9756141902

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難しい問題ですね

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🐤

みみこ

2017年9月7日 20:54

親にとって、子供に先立たれること、例え何年経っていようと、本当にお辛いお気持ちなのだと思います。

トピ主さんだって、心のどこかでは、「娘の死は、元旦那のせいではない」と分かっていらっしゃるのだとレスを読んで思いました。

だけど、理不尽とは頭では分かっていても、感情の部分で理解できない。
元旦那のせいにしなければ、やりきれない。
また、大事な娘を失ってしまうかもしれない恐怖。そういった思いなのかと。

トピ文からお見受けするに、元旦那さんの行動（交際を認めて欲しいと直接話をしにくる等）は誠実なものだと感じました。

元旦那さんと娘さんは、トピ主さんに向き合おうとされています。
トピ主さんも、世間体、他の人のケースはどうなのかと問う前に、
ご自分のお気持ちを伝え、どうぞ向き合ってください。

ちなみに、トピ主さんの娘さん達のような状況になった人の話は、身近ではありませんが、聞いたことはあります。
その後、幸せかどうかは、それぞれ本人の心持ち次第でしょう。
例えば、全く知らない誰かと結婚しても、今回のような形で結婚したとしても、幸せかどうかは本人次第。
少なくとも、望んだ相手と一緒になることが幸せに近い。
極論、誰かに幸せにしてもらうでもないと、私は思いますが。

そして、例えうまくいかなかったとしても、それは娘達が決めたことなのだから、
その決定に、本人達が責任を持てば良いこと。
もっと長い目で見守ってあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：0390254411

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違うよ

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citron

2017年9月8日 01:34

＞女性の幸せは、夫によって決まる

いえいえ、違いますよ。

正しくは、
『女の幸せは、どんな夫を選ぶかによって決まる』
ですよ！

トピ主さんは、元夫の人格がどういう人なのかを俯瞰的に観ていないように思います。
次女は次女の人生がある、と割り切って下さい。
あなたはあなたの人生を楽しく生きる。
次女は、あなたの娘ではあるけれど、それと同時に、もう立派な社会人です。

トピ内ID：9667922993

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やはりそうでしたか。

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☂

落ち葉

2017年9月8日 06:14

　トピ主さんのレスを4まで読ませていただきました。

　私が最初から感じていた「違和感」は、どうしてトピ主さんサイドの女性はこんなに一人の男性に肩入れをしているのかということです。

　レス4で理解できました。

　会社では出世頭で、いい男なのですね。トピ主さんの妻、亡き長女、次女が惚れるほど。奥様は、スペックの高い婿さんを娘以外の他の女にとられてたまるものかという思い。親子揃って妄執の塊です。女三人で元婿さんの肩をがっしり掴んで離さないというイメージです。

　大変失礼ですが、女は夫で決まりませんよ。自分の人生は自分で切り開くものです。

　いい男だから次女は自分からアタックしたのです。おそらく長女が存命中からほのかな恋心を抱いていたのでしょうね。

　一番の問題は、あちらのご両親です。激怒するのは当たり前。会社では優秀、性格もいい。いくらでも再婚話があるはずです。

　反対するというのは、残念ながらトピ主さんのお嬢さん達は、あちらの両親のおメガネにかなわないということです。

　今の様子だと既成事実をつくるなり、なんとしても強行突破するでしょうね。あちらのご両親と絶縁覚悟でも致し方ないです。

　トピ主さんは、元婿さんと話し合って正直な気持ちを伝えてみてはどうですか？　「元長女の遺言を間に受けなくてもいい。自由におなりなさい。」と。「こちらできちんと供養するから。」

　「次女が、姉の元夫だとわかって誘惑したのも申し訳ない。あちらのご両親が怒るのも親としてよくわかる。」と。

　奥様にも、「いくら元婿のスペックが高くてもあちらのご両親の気持ちを考えなさい。同じ親として恥ずかしい。自分達のことだけ考えるな。」とね。

　とにかく冷静になりましょう。

　

トピ内ID：0873560125

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チワワ

2017年9月11日 10:45

現実にあるのです、容姿や仕草が姉妹ならどこか似ていて当たり前、フッとした時に亡き妻の名前が口に出てしまうこと。辛い思いをします。
彼がどれ程真剣に亡き妻の妹を別人格の一人の女性として愛してくれるのか見極める為には十分な時間を置かせましょう。

トピ内ID：6321894303

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ご供養為さっているのは何方ですか？

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☂

生姜紅茶

2017年9月11日 22:52

若くして結婚し幾らもたたない内に事故で夫を亡くした友人の婚家は、将来は再婚するだろうからとお葬式は兎も角お骨を引き取ったそうです。

仏壇やお墓は何方に有るのですか。七回忌が過ぎた頃なのでしょうか。
姉妹が仲良くしていたみたいですから、何方にしても仏壇やご供養に関してどうにかしろとか、再婚に当たってのトラブルは無さそうですね。
亡くなったお嬢様の女心が切ないです。

トピ内ID：8675331042

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彼と男同士腹割って話したら？

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🐱

黒猫

2017年9月12日 01:08

ひょっとしてですが、憑りつかれたように結婚迫ってるのは次女さんでは？
で、彼は情にほだされてるって可能性は無いですか？

「彼女とでないなら再婚しない」って本意でしょうか？ってか再婚したいのですかね？

再婚願望自体無いけど、次女さんの熱意にほだされ、それが奥様のご意志だと刷り込まれてる可能性は無いですか？

トピ内ID：5254099598

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私だったら……

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😨

志鶴

2017年9月12日 08:18

生理的に受け付けられないので×です。奥様を含めた女性陣の間では話はついているようですが……。それでも。

ダメ。
鳥肌がたちました。
もし私の立場だったら、生まれた孫も、きっと可愛いとは思えません。罪がないだけ不憫ではありますが、生理的に無理。

トピ主さんはいかがですか？

トピ内ID：3989471440

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⛄

2017年9月20日 03:58

私が、あなたの負けですね、と言ったのは、
要するに、やり方が姑息、回りくどいですねってことですよ。長女夫と比べてね。

他人の不幸話集めて、それを聞かせて諦めさせるなんて、
私が娘だったら、そんな父親には幻滅ですね。
それとも何ですか？　「お父さん、ありがとう。失敗する前に分かって良かったよ！」
なんて次女が言うと思いますか？
言わないでしょう。まともな感性の人間なら。

父親がそんなんで、娘が幸せになるわけないでしょ。
言ってることが矛盾してるんですよ。

奥さんは反対の姿勢ではないようなんですね。
そんなに回りくどいことして向き合う気もないなら、
まずは、なぜ奥さんは反対ではないのか。
夫婦で一度、ちゃんと話し合われた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0390254411

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スージー

2017年9月26日 13:16

何が言いたいのか９７％分からない
矛盾、支離滅裂、とても人望ある常識人とは思えない

トピ内ID：7773548259

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私は嫌だな

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みさ

2017年9月26日 14:30

長女さんが亡くなってまだ３年しかたっていないのに
もう、その妹と結婚て早くないですか。

私が親でも反対します。

トピ内ID：5009996423

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複雑

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yuki

2017年9月28日 02:50

反対する気持ちわかります。でも、「反対だから」ということは伝えて、どうするかは二人に決めさせるしかないと思います。

自分と半分だけ血のつながった妹に呪いをかけたように感じました。

高校生の時にそういうことを言われて、そうすべきだって思い込んで、自然に男性を好きになるという体験をしていないように思います。

結婚生活が順調に過ごせれば、それでもいいと思いますが、誰かほかの人を好きになってしまったりしたときに苦しい思いをしないのか心配です。

トピ内ID：3129069307

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海鳥1960

2018年7月5日 09:50

亡き姉の夫と妹が結ばれることの何が言語道断なのか？
病死した娘の夫を「娘を死なせた張本人」と切り捨てるトピ主のどこが常識人か？
世間体を最優先、娘の幸福を二の次に押しやり守る意思もないダメ父！

全くもって不快な流れ、結末、更にフォローのレスでした。

私にも娘が2人います。もちろん同じ境遇にはありませんが。
しかし仮に同じ境遇に陥ったとしても、妹と相手の真意を確かめた上で、本物と確認できればそのときは応援するでしょう。
そしてトピ主が二言目には言う世間の噂や悪口には、自分が防波堤となり身を挺して二人を守るでしょう。
もちろん二人にも世間の目に対する覚悟があって、それを確認できた前提です。

ここのトピ主には娘を守るどころか、自分から進んで世間の発信側に回ろうとする姿勢さえ見えます。
娘を持つ父親として許せませんでした。

またその発信側の雑音のようなレスも多かったこと。。。

トピ内ID：4133404433

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