奥さんは、職場の上司か何かなのですか？「パワハラ」は、パワーハラスメントの略で、権力や地位を利用した嫌がらせのことです。全体に事情がさっぱり分かりませんね。何故、奥さんが鬱になって、離婚を考えているのか、何故、パワハラなのか説明を戴ければ、少しは考えようがありますが。
それから、離婚は結婚契約の解除なので、同意による協議離婚が先ずあり、当事者間に同意が成立しないが、一方がどうしても離婚したい場合に、裁判所に判断を仰ぐということになります。
裁判で離婚が認められるのは、「婚姻を継続し難い重大な事由」が証拠で認められる場合です。これは、調べれば、決まった類型があるので、すぐ分かりますよ。性格の不一致、暴言暴力、奥さんが出ていって五年経過、など、事実上、婚姻関係が破綻している状態が認められれば、防ぎようがありません。
今回は、奥さんが離婚を準備して仕掛けている感じがしますけど、あなたは、何かをやらかしたのかな？親権を取れないって決めつけているけど。

> 離婚しない方法はありますか？

素人の私に言える事は…
　・役所に “離婚届不受理申出” を提出しておく。
　・離婚には、絶対に応じない (離婚届に署名・捺印しない) 。
　・奥さんの有責となる証拠を、出来るだけ保全する。
とりあえずは、以上です。

離婚さえしなければ、トピ主さんの親権は無くなりません。
有責となる側からの離婚は、認められないようです。

あとは、離婚問題を専門とする弁護士に、相談なさったほうが宜しいでしょう。

録音して公開すれば、自動的に慰謝料受取り離婚ですよ？
何故なら、それ、パワハラの"証拠"なのでしょ？

自分に非がないことを証明する、証拠。

後、奥様、鬱って何故なったの？
揉めてる内容は？
認識はないって、なんでないの？
奥様の言い分は何？

レスをお願いします。

トピ主さんは弱気すぎます。離婚したいの？したくないの？そんなムチャクチャな妻でも一緒にいたいんですか？世間体ですか？トピ主さんの精神面が心配です。すでに鬱病になってませんか？今のまま結婚続けても、堂々巡りですよ。

弱気すぎるトピ主さんだから、奥さんはモラハラやパワハラをするんです。奥さんに完全に舐められてます。奥さんだって、強い相手にはモラハラやパワハラしません。トピ主さんにだからやるんです。もっと強く出ていいです。離婚したいのが奥さんなら、言質を取って下さい。トピ主さんに原因がなければ、有責は奥さんになります。トピ主さんが奥さんに慰謝料請求できます。離婚したいと言われたら、奥さんに慰謝料請求して下さい。まずは弁護士に相談して下さい。トピ主さんに離婚に至る原因が何もなければ、トピ主さん優位で離婚できます。子供も必ずしも母親に親権が行くわけではありません。トピ主さんが親権取れる可能性もあります。

お子さんのDNA鑑定もして下さい。小さい子供がいるとか、妊娠中であるとかそんな状況で妻が離婚を言い出すのは、浮気してる可能性があります。浮気相手の子供の可能性があるんです。浮気相手と結婚できる事になったから、トピ主さんが邪魔とかね。それも弁護士に相談して下さい。

弱気なままだと何も事態は変わらないばかりか、トピ主さん有責にされ、トピ主さんに不利なまま離婚されます。しっかりして下さい。弁護士に必ず相談して下さい。最初は無料で相談できます。自治体の無料法律相談に行ってみて下さい。

トピ主は離婚したくないのですか？親権を渡したくないのですか？

離婚は夫婦生活が破綻していれば継続不能です。
片方がどうしても離婚したいなら、離婚を認めないことはあり得ません。
条件をつけるだけです。

親権を取ることは可能かもしれません。
特に妻に疾患ありなら、トピ主側が生育環境を整えることで親権を取れる可能性が高まります。

ただ、問題は、トピ主がパワハラだ、モラハラだ、理不尽だと言いながら、離婚を避ける点です。
普通は相手に問題があるなら、離婚を求めますよね？
で、トピ主には「夫婦間が揉めている認識がない」んですよね。
完全に破綻しているように見えます。
トピ主妻も難有りですが、トピ主も何かありそうな印象です。

離婚は認めて、親権を争っては如何ですか？

親権は、収入が確定している夫が有利だと思います。
それに、妻さんは、うつということは、正常な判断ではない可能性が高く、簡単に離婚は決定しないと思います。

それよりもなにより、お子さんたちの将来のために、家族修復が良いのでは？

妻さんの鬱の原因は、育児疲れでしょうか？頑張り屋さんだったのでしょうし、妊娠中で、精神的に不安定だったのでは？
そいうときに、モロハラとかんとかより、辛かっただろうという労わり重視でしょう。

男性がしっかり稼いでいて、2人の父親として、法律だって味方してくれると思います。

離婚をすすめる弁護士は、よっぽどの勝ち目がないと、しないし、まして小さなお子さんがいるのに、勧めません。

いやいや、それこそ、今は親権の判断については、これまでの母親偏重主義から脱却しつつあるので、親権が離婚したくない理由であれば、親権だけ取れるようにしたらいいと思います。
親権を取るには、今現在２歳のお子さんの面倒を見れる、見ていることが大切なので、早急に保育園を探し、シッターさんや自分のご両親等のサポートを整え、お子さんを引き取り、お手元で養育されることが重要かと思われます。今何にもしていない人が、ただ親権だけ渡したくないと言われても、調停員も納得しませんよ。

「ある程度自分にも反省すべき点はあると思いますが、離婚を言われる原因はないと」
何でしょうか？ちょっとは悪かったかもしれないけど、離婚される程ではない、ってことですか？
悪かった点があることを自覚していて、本当に反省しているなら、「離婚される程ではない」なんて言い訳しませんよ。
現に奥様には鬱症状まで出始めているのですよね？その事実をあなたはどう評価しているのでしょうか？

目的が「親権が欲しい」のではなく「離婚したくない」のであれば、
その悪かった点を自分で心から反省し、奥様の元を訪れ、どのような点をどういう風に反省しているのかちゃんと伝え、
何よりも今大切なのは、奥様の安静と安心であると思っていること、経過が落ち着くのを心より願っている、
ずっと待っている、と伝えることでは？

切迫流産の危険と鬱症状が出ている

病気ゆえの暴言でしょうか？奥様は今お辛いんじゃないでしょうか？主様は奥様の身体的な状況を考えた事があるのですか？

離婚を考えるほどなのに２人目っていうのも疑問なんですけど、、

妊娠中はホルモンのバランスが崩れて、自分でも制御できないような感情の波が襲いかかります。さらに奥様は切迫流産の恐れがあり自宅で療養されている。

簡単に考えているかもしれませんが、本人は動けないし流産の危険もあって本当に大変なんですよ。

離婚は基本、双方の合意の元なので、トピ主が承諾しなければ成立しづらい。
後の問題は別居期間ぐらいですかね？

ただ、一ついいですか？
＞離婚を言われる原因はないと思います
離婚したいと思う理由なんて、相手の過失だけが原因じゃありません。
「性格の不一致」という理由は、お互いの過失は無関係。

つまり、「結婚生活の維持が難しい」が離婚理由になるので、パワハラモラハラしてるほうが離婚したいと言い出しても構わないのです。

奥さんから見たら、自分がそんな事をし続けるのも苦痛だから、トピ主に離婚を言い出したのでは？
夫婦両方が苦痛の日々と分っていて、婚姻生活を続ける意義のほうが理解できませんね。

パワハラは立場の上下がある場合にしか成り立ちません。主に職場の上司と部下の関係で、上司がお酒に強引に付き合わせるなどがパワハラです。妻が上司なら話は別ですが、夫婦間では普通は成り立ちません。

周囲も「完全にパワハラ・モラハラ」と言っているなら、トピ様も周囲も法律にうとく、勘違いしている可能性が高いです。

きちんと具体例を書いた方がいいと思いますよ。あるいは弁護士さんとか知識ある専門家に聞いた方がいいです。勘違いした同士で「完全にパワハラ・モラハラ」と言っても何の保障にもなりません。

離婚したくないと調停で粘ってもいいですし、本当にモラハラ妻ならその録音を聞かせて、調停員さんに妻の落ち度を訴えても交渉は長引くと思います。でも　別居が長引くと、離婚は避けられません。

何度か妻実家に通って謝罪した方が、良くないですか？　おっしゃる通りパワハラもモラハラも離婚理由にはなりますが、親権を取るのには関係ないでしょう。実績重視で、今一緒に住んでいないトピ様が親権を取るのは無理なので、謝罪で離婚回避を狙うしかないです。自分にも反省すべき点があるなら、謝罪するしかないです。