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    夫がやらかしました

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    アメリカンコーシー
    話題
    夫がやらかしました。 家を購入したのですが、娘(14歳)の部屋の家具を夫が勝手に入れ替えてしまいました。 前々から夫は家具を勝手に変えたり移動したりしてしまっていました。 いつもどれももう直しようがないような変更です(重すぎたり大きすぎたり) 夫視線での変更なので私たちには不便極まりなく何度もやめてくれと言っていますが聞いてくれません。 いつもいきなり有給をとって一人でやってしまうので止めようもなく。 今回、冒頭の通りのことを夫がやらかしたので娘が激怒して家に帰ってきません。 机や箪笥や本だな等を全て業務用のものに変えてしまい、元々の家具や机に入っていたものも全部取り出して新しいものにしまいなおすという最低の行為まで。 しかも棚類に至っては「震度7が来ても大丈夫!」と豪語するくらい頑丈に取り付けてしまったのでどうしようもありません。 娘も見られたくないものも全部見られた、信じられない!と号泣。思春期の娘の引き出しの中を開けるなんて信じられません。 娘は私の実家に行ってしまっています。 私も両親も夫が謝って家具を戻すまで戻らなくていいと考えています。 しかし夫は何が悪いのかわかっていないようですし、先日は義両親が子供は親に従うものだと言って娘が一方的に悪いという言い方。許せません。 夫に非を認めさせて謝らせるにはどうすればいいでしょうか? 勿論部屋も元に戻させるのと今後やらないと約束させないといけません。 この際もう離婚も辞さない覚悟ですがそれは最終手段だと思っています。 また、この発言で義両親にはもう必要最低限しか娘を会わせないつもりですがやりすぎですか?

    トピ内ID:8534278085

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    娘さん可哀想

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    💤
    竹子
    あなたの夫おかしいです。 そのご両親もどうかと思う。 私なら無理だな。話し合いなんかできるの? なぜ娘さんが泣いているのかわからないんでしょう? 夫には「あなたに気持ちがあるように、他の人間にも気持ちがある」ということだけはわからせましょう。 もしも、結婚生活を続けるのなら、一筆書いてもらわなきゃいけないでしょうね。 私なら無理。子供連れで実家に帰ります。 慰謝料を貰えるような算段に入ります。 久しぶりに小町のトピで腹が立ちました。 娘さんとあなたに平和な日が戻ってきますように。

    トピ内ID:3118589336

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    何を言っても無理そう

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    blank
    西日本
    部屋に鍵を付けるしかないのでは?

    トピ内ID:8836463205

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    びっくり

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    🙂
    コースター
    そこまで人の心がわからない自分勝手な行動だと、何かの障害じゃないかと 思ってしまいますね。 娘さん、可愛そうに・・・ あなたが家にいるから反省しないのでは? あなたも、離婚上等で実家に帰りましょう。 娘さんだけ戦わせて、あなたは変わらずご主人のお世話ですか?

    トピ内ID:9012066383

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    勝手に変えるのは本当になしですよね。

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    🙂
    りんりん
    いっそのこと、家の名義をとぴ主に「勝手に変更」しちゃったら?

    トピ内ID:5645827250

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    私なら目には目を

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    🐱
    ねこにゃん
    少々お金はかかりますが ご主人の下着を全部ご主人が普段着用しないものに交換してしまいましょう。 トランクス派なら全部白ブリーフにしてしまうとか、ボクサーブリーフ派ならキャラクタートランクスなどにします。 下着自体もしまう位置は使い勝手の悪い引き出し部分とかで総入れかえします。 何か言われたら「あなたのためを思ってやったのに、何が悪いのかわからないわ」ととぼけます。 口で説明してもわからないなら、体感してもらうだけです。 外から見えない下着くらいなら差しさわりないでしょう。

    トピ内ID:3420020927

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    とんでもない父親

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    😨
    haa
    やらかす、なんて軽いノリで言えるあなたも、たいがいだわ

    トピ内ID:5866978159

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    夫君と同じレベルですね

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    😭
    無差別級
    >この際もう離婚も辞さない覚悟ですがそれは最終手段だと思っています。 >また、この発言で義両親にはもう必要最低限しか娘を会わせないつもりですがやりすぎですか? それをやっちゃぁ横暴過ぎ。夫君がやったことを責めることはできないな!!

    トピ内ID:2189616029

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    やりすぎじゃない

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    blank
    タウリン
    娘さんの気持ち一切無視だもの。 そういう親のもとで育つと旦那さんのような親になりやすい、典型です。 お金を出しているのは誰だ、稼いでない子どもは文句をいうな、親に従えという、野蛮な考えです。 あなたとあなたのご両親が、同じ考えでなくてよかった。 娘さんに非はなく、怒るのも当然です。 よかれと思ってしたことも、気持ちを傷つけてしまったら、親でもこどもに謝らなくてはならないと、言いましょう。 このような父親や義親に、娘さんを屈服させるようなことだけは避けましょう。長く心の傷が残ります。 全力で守ってください。

    トピ内ID:8052536017

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    レスします

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    🙂
    呑兵
    どうもこの奇行は2度や3度ではないのでしょう? 離婚もありかな。

    トピ内ID:2451281424

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    問題は

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    🐴
    トッポ
    家具云々以前に、妻や娘の人格を軽視していることが問題でしょう。 家庭のことを他人がとやかく言うのは憚られますが、 私だったらこんな人と老後を一緒に暮らすのはゴメンです。 もしも生活に不自由しなければ離婚も一つの選択肢でしょうね。

    トピ内ID:6863781732

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    どうしようもない

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    🐧
    KM
    ご主人には何をいっても通じないと思います。 本人には何がいけないのか理解することはできないと思います。 義両親も考えを変えることはないと思います。 結論としては我慢して継続するか離婚するかの二者択一です。

    トピ内ID:9475065502

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    ご主人変だけれどあなたも相当変だよ

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    🙂
    ぺんちゃん
    娘さんにもある程度のプライベートは必要でしょうが ちょっと気持ちを尊重し過ぎていませんか? 虐待がとまらないとかなら理解できますが その程度ならそこまで大事にする必要はないのでは?

    トピ内ID:2687617789

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    長期戦で

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    同世代
    私の父がトピ主のご主人とそっくりでした。 自分は家長、親の前で子のプライバシーなんかない。 もうやりたい放題でした。 悩みぬいた末、中学校の頃最寄り駅の金融機関に貸金庫は借りられないか相談に行ったくらいです。 (もちろん貸してもらえませんでしたが。) トピ主にはどうかお嬢さんの味方でいてあげてほしい。 こういう人間にはどんなに言葉を尽くしても伝わらないし、わかろうとしない。 自分で考えて実感するまで無理なんです。 実家に避難したまま、放置して独りになって十分頭を冷やさせるしかありません。 きっとそのうち「なぜ帰ってこない、わがままな!」とか、「お前、母親のくせにどういう教育してるんだ!」とか もっともらしいことを言って自分に従わせようとし始めるでしょうが、静かに放置しましょう。 何が悪かったのか自分で考えてもらうしかないんです。 そのためにはご主人が一人になって考える時間が必要だと思います。 私の父もそうでした。 途中で折れてはいけません。元の木阿弥になります。 お嬢さんも気が済むまで好きなだけ父親から離れる時間を作った方がいいです。 父親について考える時間が必要ですから。(もちろんお嬢さんは少しも悪くないですよ。) 時間をかけて解決しましょう。 中途半端に元に戻って、もう一度同じことを繰り返したら、お嬢さんの心はもう戻ってこないでしょう。 そうなるより、時間をかけて丁寧に解決したほうがいいと思います。

    トピ内ID:9013609793

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    変わると思っているのですか?

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    🙂
    いなちゃん
    自分のどこが悪いのかわかっていない人が、変わる日が来ると、本気で思っているのですか? 夫さんに変わってもらおうと足掻けば足掻くほど、傷を深くするだけです。 トピ主さんまで娘さんから捨てられてしまわない内に、決断したほうが良くないですか?

    トピ内ID:5653614786

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    やりすぎとは思わない

    しおりをつける
    blank
    21美
    ご主人は人の気持ちがわからず、思いついたことはすぐに実行に移さないと気が済まないかたのようです。 トピ主さんはもう随分と同じような目に遭っては疲弊しているのではないでしょうか。 お別れするのもいいかもしれません。義両親に会わせないことも、やりすぎとは思いません。別居から始めてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9035254526

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    して、夫の言い分は?

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    💤
    眠り小僧アホ吉
    夫の言い分はどんなもんなんでしょうかね?何が悪いか分かっていないということは、何か言い分があるのと違いますか?わざわざ有給取ってまでよーやるわ、とすら思うようなお話ですし。 勝手な推測ですが、夫には、何か余人には理解できない妙なこだわりでもあるんじゃないですか?そうであれば、非を認めさせるのは無理じゃないかと思います。「自分のこだわり=正義」ですから。 既に、離婚という最終手段を行使する時が来ているような気がします。

    トピ内ID:5003532710

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    離婚を突きつける

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    🐱
    しまねこ
    トピ主さんのご主人、どこか問題があるのかもしれませんね。 それだけのことを勝手にやってしまい、何が悪いかわからないのですから。 離婚を突きつけるしかないでしょう。 だって反省しないし、元にも戻さないとしたら、 家族も元に戻りようがないですよね。 じゃこのままでは離婚、というしかないです。 トピ主さんも娘さんと一緒に実家に戻り、 離婚準備進めるのがいいでしょう。 今回、元に戻してくれたとしても、 多分またやりますよ。今までも何度もやめてくれと言っても 聞いてくれなかったんでしょう? 何が悪いかわかってないからまたやるでしょう。 離婚した方がいいのでは。

    トピ内ID:1950926057

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    困りましたね。

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    blank
    おばさん
    ご主人に謝らせることができる人がいるとしたら、ご主人の上司かなあ?それも ご主人が崇拝してるような頼りになる方、ご主人が絶対頭の上がらないような方…いませんかね? 私の義父の話ですから、今の時代に効果があるやらわかりませんが、義母が困り果てたときに 義父の上司に相談したらしいです。それで、一気に解決したと聞きました。

    トピ内ID:0151225238

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    子供を盾に使うな。

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    blank
    klimkin
    それだけご主人の事をボロクソに言うなら、離婚すれば? そんなに酷い事をしたというなら、娘さんもそんなお父さん要らないって言うでしょ。 ご主人がした事を正当化する気は無いですが、購入した家の名義も、ローンもご主人が払っていくんでしょ? その家具もご主人がお金を払ったんですよね? ご主人を否定し、父親を否定するなら、離婚し、母親に着いて行けば良いのではないですか? 地震対策をしたのは、ご主人が娘さんを心配しているという事。 家を購入したのも、夫として父親として頑張った結果。 それを感謝しないでやった事を責め立てエラそうに言うのは、やはり違うと思います。 義両親に最低限しか合わせないとか、子供を道具扱いしたり盾にしたりするのは、親として最低。 自分の親の元に行かせておいて、義両親に会わせないって、そういう卑怯な事をしないで下さい。 そういう事をする嫁、最低です。 言いたいことがあるなら、正面切って言って下さい。 離婚したら自分が食べて行けない、折角家を買ったのに住めない、結局そういう事でしょ? 離婚を盾にしてエラそうにするのは、止めた方が良いですよ。

    トピ内ID:4518023783

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    人の気持ちがわからない人

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    🙂
    aki
    正直、よくそんな男性と生活できますね。 結婚する前に気づかなかったのですか? 無神経な行為は今回だけではないはずです。 離婚前提にこれまでの事を話し合ってみてはどうですか?

    トピ内ID:6531377947

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    いいんじゃない

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    blank
    やりすぎだという意見もあるとは思いますが、トピ主さんの思うとおりにすればいいと思いますよ。幸い、ご実家がとりあえずの避難所として機能しているわけですし。 義両親がそういう人だから、ご主人もそういう人なんでしょう。何が悪いのかわからない。本当にわからないんでしょうね。 そういう人に、「非を認め謝らせる」のは、至難の業です。 離婚も辞さないということなら、本気で離婚する気でぶつかるしかないでしょうね。ご主人・義両親同盟でガタガタ言っても、「これが私と娘の考え方で、折り合えないなら離婚です」と言い、本当に折り合えないなら離婚するしかないのです。最終手段といったところで、そこまで見解が異なる人なら、離婚もやむなしです。 離婚を避けるためのぎりぎりの譲歩は、「非を認め、謝る」を諦め、ただ「部屋を戻し、今後やらない」のみ実行してもらう事かな。どちらかといえば部屋を戻したり今後やらないと約束する(もちろんこの約束は守られないと意味がないのですが、守られるという前提で)事の方が実際的な解決手段ですから、そちらの方が重要かと。 娘に謝るのはご主人もプライドがあってやりづらいというのもあるのかもしれません。プライドなんてこちらにとってはどうでもいい事ですが、そこを立てる事が精一杯の譲歩ということで。 考えを変えてもらいたい、でも離婚以外の方法で、というのが一番難しくて、離婚も辞さないというのなら、交渉は結構簡単ですよ。その決意が本気ならね。 人を変えるのは難しいですから。簡単にご主人を変えられるとは思わない事です。彼がトピ主さんと娘さんを失いたくないなら、「今後はやらない、部屋を戻す」くらいはしぶしぶでも応じるでしょう。その約束が本当に守られるという保証をどうするかについては要検討ですが。 健闘を祈ります。

    トピ内ID:9119029368

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    親に謝罪させるための家出?! 全員おかしい気が・・・

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    🙂
    実家依存?
    旦那さん、「思いやりのない変な人」だと思います。 でもねぇ、、、 娘さんは、現在、母親公認で、父親に反抗して「家出」してるんですよね? 家出先は、母親実家。 目標は、父親を改心させること。 これはこれで、お嬢さんにも、それを後押ししてるトピ主さんにも、 すごく違和感を感じます。 失礼ながら、トピ主さん、実家依存ではないですか? トピ主さんの両親は、「お父さんと喧嘩したの? いつまでもいていいわ」と 孫に仮住まいを提供して、火に燃料くべてるんですか? 孫もいて、もう、分別があって良いお年でしょうに、 トピ主さんのご両親にも、違和感満載です。 --- > この際もう離婚も辞さない覚悟ですがそれは最終手段だと思っています。 トピ主さん、ご自身の収入は十分ありますか? 自立してますか? 今は、助けてくれている両親がいなくなった時にも その「強気」な姿勢、保ち続けられますか?

    トピ内ID:1155611135

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    かわいそうに…。

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    めがね。
    価値観が違うのは仕方のないこと。 わからないから失敗して、相手の嫌がることや傷つけてしまうようなことを言ったりやったりしてしまうのは、ある程度は仕方がないと思う。 でも、娘が帰ってこなくなるほど傷ついている、しかも妻も抗議しているのに「何が悪いのか(俺は)わからないから謝罪しない」というのは、人としてどうかと思う。 わからないからやってしまったことはある程度仕方ないにしても、それほど傷つけるようなことをしたのなら理解はしなくてもいい、相手を苦しめたことに対して謝罪すべきです。 年頃の女の子が引き出しの中身全部出されて見られるなんて…かわいそうに。 離婚も辞さないというのは、私は大げさなことじゃないと思う。 そういうのは部屋の模様替えのことだけじゃないから。家族の気持ちを無視して独壇場で支配しようとするような人間は、この先もきっと不幸をもたらすと思うから。 「理解できないのならそれでもいい、でも現実的にいま娘はあなたの起こした行動によって深く傷ついている。」ということを話して、折れないようなら私だったら別居も視野に入れます。 あとは、娘さんの部屋に鍵をつけることも娘さんに提案する。 がっちりくっついていようが、取り外しのできない家具なんてないですよ。どうしようもなくない。今からでもいくらでも戻せます。 作り付けのものなら、大工さん呼んで取り外したらいい。 元々の家具を処分してしまったのなら、新しいものを買えばいい。 そして部屋には鍵をつける。 いろんな意見が出るだろうけど、私はやりすぎだとは思わない。 子供を持ち物のように扱う人間に対してとても嫌悪感があります。子供だって心がある一人の人間。そんなことされたら夫に冷めると思う。人としてどうよ?って。

    トピ内ID:8867607081

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    事情が分からない

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    blank
    ラベンダー
    前からご主人は家具の入れ替えをしたがる人なんですね? 一番に感じるのは、「なぜ?」という事。 家具の移動なんて手間のかかる面倒なことを、ご主人はなぜしたがるんでしょうか? 使いにくいから? それとも家具の移動が趣味なんですか? 家を購入し、とさらっと書かれていますが、家を買ったらそこに置く家具も多少事前に考えて便利なように置くでしょ? その新しい家の家具を、全部取り除いて別の家具に取り換えるってどういうこと? 最初の引っ越し時のプランが悪かったという事でしょうか? そして取り除いた娘さんの家具はどうしたんですか? よほど広い家で、ほかに家具を置く部屋がたくさんあるんですか? トピ主さんの怒りは伝わってきますが、それ以外のことはよく理解できません。 何よりも、どうしてそんなに家具の移動をしなければいけないのか。 質問ばかりで申し訳ありませんが、もうちょっと詳しく事情を説明していただきたいです。

    トピ内ID:2312448071

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    悪いけど

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    🙂
    るちる
    ご主人、異常だよ。 わざわざ有給取ってまで模様替えするなんて。 自分の部屋やリビングならまだわかるけど、娘の部屋でしょ? 娘の部屋をああしよう、こうしよう、って有給申請しながら いろいろ考えてたわけだ。 脅かすわけじゃないけど、そのうちもっとエスカレートすると思う。 この件でもじゅうぶんおかしいけど、もっと酷いことになる前に 私だったら離婚するわ。

    トピ内ID:5146444991

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    それは心の傷が深い。暴力慣れした私でもダメージ大だったもん。

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    かまぼこ
    私は高校生の時、親にやられました。 ある日帰宅すると、私の机と椅子がリビングルームに移してあり、 「お前は自室に閉じこもる悪い癖があるから直してやる」 とか 「性悪なことをしている、あるいは考えているから、人目を避けるんだろう」 だそうな。 机の中身を見られた苦痛は、日常的な身体的暴力・罵詈雑言シャワーに慣れ切っていた私でもキツかったです。 アザは数週間、切り傷は数か月、ヤケドの跡も数年で消えました。 でも机を移動された時の精神的ダメージは、まだ完全には言えていないです。 何十年経った今も、時々夢に出ますから。

    トピ内ID:1478018114

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    この義両親にして、この息子。

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    桃ノ木
    旦那さんも親の横暴を「親だから何をしてもOK」で押し切られて来たのでしょうね。 昔は確かにそういう価値観もまかり通ったのかもしれません、だれも支持しないでしょうけれど。 それを、どうわからせたらいいでしょうと言っても、なかなか世代を通してその家庭で通用してきた価値観なので、全く変えられない気がします。 なにしろ、そんなことを変だと気が付けるなら最初からご主人は娘さんをそういう傷つけ方していません。 自分もされてきたので、わからないのです。 なので、わからない前提でことを収集しないとどうにも前に進まない気がします。 ご主人は、もし物事を収めたいために今回わかったふりをしても、こんなことをしたのですから、根本的に何が悪いか理解できずまた同じようなことをする気がします。 その時に驚かないように、心構えをして一緒に暮らすしかないでしょうね。 とにかく否を認めるというのは、あまり期待せず主さんも離婚をゆっくり計画されたほうが、無理なく離れていけますし、この場だけはいったん収める方向にもっていかれたらどうでしょうか? 思春期のお嬢さんにはそれは人格を否定されたのと同然です。 特に、今はまだ自分の配偶者も家庭もなく、居場所は家しかない経済的な自立もできていない立場では、自分の部屋のプライバシーはお嬢さんのこころのよりどころです。 でも、それをお母さんだけでも理解していることを伝えるしかないでしょう。 お父さんがこういうトンチンカンなことを今後しても、お母さんが理解者でいれば、精神的ショックは和らぐと思います。 こういう間違った価値観を持ってしまっているお父さんのことを、良くないけど、なかなか大人になると変えられないと伝えるのはどうでしょうか? もしこれがきっかけで離婚になったら、いつかお嬢さんが罪悪感に苦しむ日もくるかもしれません。 難しいですね。

    トピ内ID:4491038384

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    全面的にトピ主と娘を支援

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    blank
    通行人A
    この親にしてこの子あり、とは言いますが、この子にしてこの親あり、ですね。 非常識な家庭では非常識な子供しか育たないし、そのまま大人になってしまえば価値観を覆すのは難しい、と。 一度、手紙なりで旦那の行いの何が悪いのか、どうして悪いのか、そういう行いで自分たちがどう感じているかを渡してみてはどうでしょうか。 多分、あまりにも話が通じない相手だと、面と向かって話し合ってもまともな議論にならないし、精神的にも疲弊しますので。 まずは文書で相手にこちらの意思を伝えましょう。

    トピ内ID:7133918239

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    怖いです。

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    🐷
    とんぼ
     独りよがりの善意のおしつけ。  父親が思春期の娘の日記、生理用品、下着を触ったのですか? こわーい。  保健の時間に性的な事柄を学び、男って不潔って思う年頃ですよ。お父さんのパンツと一緒に洗わないでとかいう年頃です。  この掲示板をご主人に読ませてください。  義両親は、年齢的に認識は治りません。この親にしてこの子ありですね。  お嬢さんが可哀想で。プライバシーの侵害です。例え親でも子供の手紙を勝手に読んではいけません。  離婚でもいいんじゃないですか? この先何をしでかすかわかりません。  親子でもプライバシーがあって、相手の心に土足であがるようなことはできませんよ。  

    トピ内ID:7837740810

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    娘が可哀想

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    😑
    お豆
    女の子の部屋の家具が業務用なんて嫌です。恥ずかしくて友達呼べないじゃないですか。 旦那さんは何か病名がつくんじゃないですか? 人の心が分からないから空気読めない、なぜ娘が怒っているのか理解できないのでしょう。

    トピ内ID:0646795129

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