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    主人を捨た義母。今更係わってこられてうっとおしい。

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    のぶた
    ひと
    主人の両親は、主人が4歳の時に離婚し、主人は父親に育てられた一人っ子です。義母は、主人が私と結婚した28歳の時に突然戻ってきました。戻ってといっても再婚ではなく、ただ単に義父の近所に住み、義父とも友達の関係で、我が家にも係わってきます。子供が生まれたときにもおばあちゃんですよ。と言ってずうずうしく会いにきて、その後ものこのこやってきます。私も相手にしたくないけど、主人の母だからと気を使って母の日なども贈り物をしていたら、主人は「俺には関係ない。のぶたがしたいのならすればいい。」と言います。私だって無視したいけどいやいやなのに腹は立つし、うっとおしくて仕方ありません。こんな義母、どう係わればいいのでしょうか?

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    似たような状況にいます

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    かなこ
    旦那さんが関係ないと言うならば、ハッキリ義母さんに言って貰ったらいかがでしょうか? 言えないのならば所詮、親子と言う事じゃないんでしょうか。親子関係、どちらに転ぶか分からないですから、私なら中立の立場を取っていざという時に非難されないようにしますけど。

    私の場合、いきなり姿を現した義母の度胸を買って、母の日には贈り物をするようにしましたけど。

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    私ならしませんけど

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    りか
    私の夫は父が居ませんが、「もし今父が現れたらどうする?」って聞いた事があります。複雑だと思いますね。

    私は、夫の気持ち重視なので、「そのとき夫がしたいならすればいい」と思っていますし、大事な育ての母に対しては「お好きに」と思っています。(還暦や節目には高いアクセサリーを夫の趣味で贈っています)

    トピ主さんのまず大事にするべきはご主人で、その次は義父さんではないでしょうか。その方達がどうしたいか汲む事で、トピ主さんの義母さんに対する対応も違うと思います。

    ご主人が無視したいというなら無視すればいいし、ご主人の意見に従うといいと思います。
    ちなみに私なら、自分からすすんで何かをするということはしません。

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    旦那さんがそういうなら

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    しりうす
    旦那さんにあわせたほうがいいと思います。旦那さんがそういう意見だと、もしお姑さんと貴方の間にトラブルがあったときに、助けてくれないでしょう。

    トラブルが起きない程度に、年賀状ぐらいでいいと思います。あなたが旦那さんが何を言おうとお姑さんの介護までする覚悟がおありならいいですが、そうではないなら。冷たいかもしれませんが、お姑さんは旦那さんのお母さんなわけですがから、旦那さんの意見に合わせましょう。

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    どうして?

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    円満
    基本的に自分の実家のことは自分で処理するのが揉めない方策だと考えている私にとって、トピ主さんの行動は謎です。だって、ご主人が関わるなって言ってるんでしょう?

    だったら、ご主人に従っておけばいいのに。よく知りもしない相手の実家のことに首をつっこんで、どうするおつもりなんですか?もし、うちの夫が私の親兄弟親戚に関して、私がしないでといった事に勝手に手を出して、困った困ったと言ったら、多分、激怒しますよ。余計なことしないでよ!!っ感じです。

    そりゃ、人として心情的に手を出したくなったり、見て見ぬふりがしにくいことって、いろいろあります。でも、だからって、本当に手を出されたら迷惑です。

    母親の件で、ご主人と険悪にならないといいのですが。

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    夫婦の問題はその夫婦でないと解らない

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    のん
    あなたは「主人を捨てた義母」と書かれていますが、夫婦の問題はその夫婦でないと解らない事情があるのではありませんか? かくいう私の実母も、その時代には珍しい離婚家庭で育ちました。たった3歳で出ていった母親(私の祖母)に、私の母はやっぱり「捨てられた」と感じて育ったそうです。ところが、成人してある方の仲介で会うことができた時、祖母は事情を話してくれたそうです。よくある話ですが、離婚は祖父の女癖が悪かったのが原因だったそうです、祖父は自分に都合の悪い話を、母にはしてなかったんですねえ(笑)。ひょっとして、そういう裏話があるのかもしれませんよ。たぶん小さい頃にお母さんに出ていかれて、甘えられずに傷付いたからこそ、「俺には関係ない」ご主人はと言い放つのでしょう。気にしてなければそうは言いませんよね、相当に傷付いている証拠だと思います。だったら、難しいとは思いますが、あなたが架け橋になれませんか? 「のぶたがしたいのならすればいい。」という言葉に、本心ではご主人はお母様に甘えたがってるのかもしれないと思ったので。

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    捨てた・・・

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    Taro
    主人を捨た義母---やはり、こんな感じなのですか。
    実は私の近親に同じような境遇の人がいて、実母のことに冷淡なようなのです。でも、離婚はそもそも両親の問題であって、それを「捨てた」といわれると実母が可哀想じゃないのと思うのは私だけ?

    以前は特に経済的なことから、女性が親権を持つのが難しかったし、親戚中から「あいつに子供を渡せない!」って言われて泣く泣く手放したってこともあるんじゃないのかなぁ。
    中には、再婚したお母さんになつくよう、あえて心を鬼にした人もいるかもしれない。なつかれれば別れも一層つらいし・・・

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    できる?

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    への8番
    イヤなら関らなければいいでしょ?
    中途半端に関るからのこのことやってくるんですよ。

    あなたがあれこれと世話を焼いた挙句
    何かとトラぶった場合、
    「俺には関係ない」と責任転嫁される可能性もあるでしょう。
    旦那側に言わせれば、自分がまいた種という事ですね。

    どっちみち覚悟がないなら関らなければいいだけの事。
    奇麗事じゃ済まない場合もありますよ。

    >こんな義母、どう係わればいいのでしょうか?

    (関る事を前提として、)
    のこのこやってきた場合には
    お茶も出さずに声もかけず話しかけられたら必要最小限の返事だけでよろしいのでは?
    (お目当てが孫でしょうから)
    当然、母の日のプレゼントもなし!

    トピ内ID:

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    旦那さんに従う

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    男三十代
    これは旦那さんと同じ方向を向くべきです。まあ、なんでしたら、旦那さんが四歳の時に出て行ったのですから、四年間相手をして、後は一切無視、というのもありかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    旦那様がどうしたいのかが明確ならばねぇ

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    やどりぎ
    >こんな義母、どう係わればいいのでしょうか?

    トピ主さんの気苦労は大きいと思います……。

    旦那様が本当に母親のことを見限っているのであれば「この家には上がらせない」と明確に宣言してくれれば済むと思いますが、家にくれば上げているのでしょう? 夫が家に上げちゃっている以上、妻としては、一般常識的な範疇でのお付き合いを無視はできないですよね……。

    旦那様が今、母親とどういう関係を築くことを望んでいるのかがハッキリすれば、係わり方の方向性を打ち出せるかと思います。
    でも、旦那様が子供の頃の複雑な胸の内を今も心の中で持て余したままだとすれば、具体的に今、母親とどんな関係を築きたいか……という答えは、出せないかも知れませんね。

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    トピ主です。

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    のぶた
    色々なご意見ありがとうございました。

    私も自分が母になって、子供を置いて出て行くなんて・・と正直少し軽蔑の目がありました。でも、皆さんのレスを呼んでいて色々考えさせられました。正直主人の父親は少し自分勝手な人で、私は苦手です。

    離婚する理由も分かる気もするし、離婚のときに子供を離さなかったとも思います。私がうっとおしいというのは、きっと義母の性格のことがあるからだと思います。人一倍しゃべる人で、正直疲れるし、何かあってもすごくでしゃばる人ですから・・・。

    でも、自分が母親になったからこそ、そういう義母の気持ちを分かってあげないといけないのかもしれませんね・・・。

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