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    主人を捨た義母。今更係わってこられてうっとおしい。

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    のぶた
    ひと
    主人の両親は、主人が4歳の時に離婚し、主人は父親に育てられた一人っ子です。義母は、主人が私と結婚した28歳の時に突然戻ってきました。戻ってといっても再婚ではなく、ただ単に義父の近所に住み、義父とも友達の関係で、我が家にも係わってきます。子供が生まれたときにもおばあちゃんですよ。と言ってずうずうしく会いにきて、その後ものこのこやってきます。私も相手にしたくないけど、主人の母だからと気を使って母の日なども贈り物をしていたら、主人は「俺には関係ない。のぶたがしたいのならすればいい。」と言います。私だって無視したいけどいやいやなのに腹は立つし、うっとおしくて仕方ありません。こんな義母、どう係わればいいのでしょうか?

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    似たような状況にいます

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    かなこ
    旦那さんが関係ないと言うならば、ハッキリ義母さんに言って貰ったらいかがでしょうか? 言えないのならば所詮、親子と言う事じゃないんでしょうか。親子関係、どちらに転ぶか分からないですから、私なら中立の立場を取っていざという時に非難されないようにしますけど。

    私の場合、いきなり姿を現した義母の度胸を買って、母の日には贈り物をするようにしましたけど。

    トピ内ID:

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    私ならしませんけど

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    りか
    私の夫は父が居ませんが、「もし今父が現れたらどうする?」って聞いた事があります。複雑だと思いますね。

    私は、夫の気持ち重視なので、「そのとき夫がしたいならすればいい」と思っていますし、大事な育ての母に対しては「お好きに」と思っています。(還暦や節目には高いアクセサリーを夫の趣味で贈っています)

    トピ主さんのまず大事にするべきはご主人で、その次は義父さんではないでしょうか。その方達がどうしたいか汲む事で、トピ主さんの義母さんに対する対応も違うと思います。

    ご主人が無視したいというなら無視すればいいし、ご主人の意見に従うといいと思います。
    ちなみに私なら、自分からすすんで何かをするということはしません。

    トピ内ID:

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    旦那さんがそういうなら

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    しりうす
    旦那さんにあわせたほうがいいと思います。旦那さんがそういう意見だと、もしお姑さんと貴方の間にトラブルがあったときに、助けてくれないでしょう。

    トラブルが起きない程度に、年賀状ぐらいでいいと思います。あなたが旦那さんが何を言おうとお姑さんの介護までする覚悟がおありならいいですが、そうではないなら。冷たいかもしれませんが、お姑さんは旦那さんのお母さんなわけですがから、旦那さんの意見に合わせましょう。

    トピ内ID:

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    どうして?

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    blank
    円満
    基本的に自分の実家のことは自分で処理するのが揉めない方策だと考えている私にとって、トピ主さんの行動は謎です。だって、ご主人が関わるなって言ってるんでしょう?

    だったら、ご主人に従っておけばいいのに。よく知りもしない相手の実家のことに首をつっこんで、どうするおつもりなんですか?もし、うちの夫が私の親兄弟親戚に関して、私がしないでといった事に勝手に手を出して、困った困ったと言ったら、多分、激怒しますよ。余計なことしないでよ!!っ感じです。

    そりゃ、人として心情的に手を出したくなったり、見て見ぬふりがしにくいことって、いろいろあります。でも、だからって、本当に手を出されたら迷惑です。

    母親の件で、ご主人と険悪にならないといいのですが。

    トピ内ID:

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    夫婦の問題はその夫婦でないと解らない

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    blank
    のん
    あなたは「主人を捨てた義母」と書かれていますが、夫婦の問題はその夫婦でないと解らない事情があるのではありませんか? かくいう私の実母も、その時代には珍しい離婚家庭で育ちました。たった3歳で出ていった母親(私の祖母)に、私の母はやっぱり「捨てられた」と感じて育ったそうです。ところが、成人してある方の仲介で会うことができた時、祖母は事情を話してくれたそうです。よくある話ですが、離婚は祖父の女癖が悪かったのが原因だったそうです、祖父は自分に都合の悪い話を、母にはしてなかったんですねえ(笑)。ひょっとして、そういう裏話があるのかもしれませんよ。たぶん小さい頃にお母さんに出ていかれて、甘えられずに傷付いたからこそ、「俺には関係ない」ご主人はと言い放つのでしょう。気にしてなければそうは言いませんよね、相当に傷付いている証拠だと思います。だったら、難しいとは思いますが、あなたが架け橋になれませんか? 「のぶたがしたいのならすればいい。」という言葉に、本心ではご主人はお母様に甘えたがってるのかもしれないと思ったので。

    トピ内ID:

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    捨てた・・・

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    blank
    Taro
    主人を捨た義母---やはり、こんな感じなのですか。
    実は私の近親に同じような境遇の人がいて、実母のことに冷淡なようなのです。でも、離婚はそもそも両親の問題であって、それを「捨てた」といわれると実母が可哀想じゃないのと思うのは私だけ?

    以前は特に経済的なことから、女性が親権を持つのが難しかったし、親戚中から「あいつに子供を渡せない!」って言われて泣く泣く手放したってこともあるんじゃないのかなぁ。
    中には、再婚したお母さんになつくよう、あえて心を鬼にした人もいるかもしれない。なつかれれば別れも一層つらいし・・・

    トピ内ID:

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    できる?

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    blank
    への8番
    イヤなら関らなければいいでしょ?
    中途半端に関るからのこのことやってくるんですよ。

    あなたがあれこれと世話を焼いた挙句
    何かとトラぶった場合、
    「俺には関係ない」と責任転嫁される可能性もあるでしょう。
    旦那側に言わせれば、自分がまいた種という事ですね。

    どっちみち覚悟がないなら関らなければいいだけの事。
    奇麗事じゃ済まない場合もありますよ。

    >こんな義母、どう係わればいいのでしょうか?

    (関る事を前提として、)
    のこのこやってきた場合には
    お茶も出さずに声もかけず話しかけられたら必要最小限の返事だけでよろしいのでは?
    (お目当てが孫でしょうから)
    当然、母の日のプレゼントもなし!

    トピ内ID:

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    旦那さんに従う

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    blank
    男三十代
    これは旦那さんと同じ方向を向くべきです。まあ、なんでしたら、旦那さんが四歳の時に出て行ったのですから、四年間相手をして、後は一切無視、というのもありかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    旦那様がどうしたいのかが明確ならばねぇ

    しおりをつける
    blank
    やどりぎ
    >こんな義母、どう係わればいいのでしょうか?

    トピ主さんの気苦労は大きいと思います……。

    旦那様が本当に母親のことを見限っているのであれば「この家には上がらせない」と明確に宣言してくれれば済むと思いますが、家にくれば上げているのでしょう? 夫が家に上げちゃっている以上、妻としては、一般常識的な範疇でのお付き合いを無視はできないですよね……。

    旦那様が今、母親とどういう関係を築くことを望んでいるのかがハッキリすれば、係わり方の方向性を打ち出せるかと思います。
    でも、旦那様が子供の頃の複雑な胸の内を今も心の中で持て余したままだとすれば、具体的に今、母親とどんな関係を築きたいか……という答えは、出せないかも知れませんね。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    blank
    のぶた
    色々なご意見ありがとうございました。

    私も自分が母になって、子供を置いて出て行くなんて・・と正直少し軽蔑の目がありました。でも、皆さんのレスを呼んでいて色々考えさせられました。正直主人の父親は少し自分勝手な人で、私は苦手です。

    離婚する理由も分かる気もするし、離婚のときに子供を離さなかったとも思います。私がうっとおしいというのは、きっと義母の性格のことがあるからだと思います。人一倍しゃべる人で、正直疲れるし、何かあってもすごくでしゃばる人ですから・・・。

    でも、自分が母親になったからこそ、そういう義母の気持ちを分かってあげないといけないのかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:

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    親戚のおばさんの1人

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    blank
    母子家庭育ちの夫婦
    ご主人は母にたいしてあまり感情がないのでしょう。それは当然だし、それを冷たいとは言えません。しかし母なのは変えようもない事実です。

    ご主人が関わらなくて良いといっているならば、それでよいのではないでしょうか。といっても義父とも友人関係だということから全く関わらないわけにはいかないでしょうから、親戚の1人という扱いでいいのではないでしょうか。

    誕生日母の日など贈り物 → なし
    お歳暮お中元 → なし(ただし向こうから送ってきた場合は「遅れて」お返しする
    年賀状 → あり
    こちらから訪問電話 → なし
    向こうから訪問 → 家に上げて茶でも出す
    頻繁に来る場合、今日はでかけるのでなどと嘘を付き玄関先で帰って貰う

    姑にたいしてよく「たまには孫を見に来てください」とか「いつでも遊びにいらしてください」とか(心になくても)言う場合がありますが、そういうのは一切いらないと思います。

    トピ内ID:

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    呼び方

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    blank
    のりのり
    簡単なことです。旦那さんも、ほっとけというのであれば、距離をあけます。その方法として、おかあさんとよばない。ooさんと名字で呼びます。そうすると相手も距離をとり始めると思います。名前から名字で呼ばれるだけでも相手と距離が開いてきていると感じるものです

    トピ内ID:

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    お好きなように

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    blank
    じぇにふぁー
    >でも、自分が母親になったからこそ、そういう義母の気持ちを分かってあげないといけないのかもしれませんね・・・。

    あなた、変わった人ですね。
    あなたの状況で、あなたにそれをしろと言っている人は誰もいないのですから、自分でよかれと思ってそうするなら気の済むようにやればいいだけの話じゃないんじゃないですか?
    その代わり、好きでやっていることだから、ここで相談することもないし、鬱陶しがることもないと思いますが。

    トピ内ID:

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    お願いだからご主人の言うとおりに

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    blank
    那由
    昔は女性が親権を持つのが難しかったということですが、そうでしょうか。
    というのは、ご主人が50代60代ならともかく、
    40代の私の印象では、離婚したら子供はよほどの事情がない限り、
    母親のほうが子供を引き取ることが多いような気がしました。
    祖父母と同居ならともかく、父親だけだと仕事してたら子供の面倒は見れない時代だったと思うのですが。

    トピ主さんも子供を引き取れなかったお母さんがかわいそうだと思うなら、
    あちらが、孫が見たいといえば拒否はせず、
    でもご主人の気持ちも考えて母の日のプレゼントとかやめたほうが良いんじゃないですか?
    ご主人の好きにすればという真意は分かりませんけど、
    私から見たら、「絶対するな」よりもっと見込みがないせりふに聞こえます。
    つまりは自分を捨てた母親として憎んですらいない、
    「自分にまったく関係ない他人」と思ってるってことかなと。

    トピ内ID:

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    貴女は鬼嫁?それともただの鬼?

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    blank
    まる
    ねえ、貴女がそこまで口汚く罵る理由がどこにあるの?ご主人に便乗して罵るのって、卑怯だと思うけど。

    ・ずうずうしく
    ・のこのこ
    ・いやいやなのに腹は立つし
    ・うっとおしくて(正しくは“うっとうしい”ね)
    ・“こんな”義母

    貴女は結婚する時、「相手の親を悪く言うな」ってご両親から教えられませんでしたか?

    母親が子供を置いて家を出るのには、かなり重大な理由があったと思います。ダメージも大きかったでしょう。同じ女性として、母親として、お義母様の悲しみをわかってあげられる、思いやりのある女性になれるといいですね、トピ主さん。

    トピ内ID:

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    ため息出ますね

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    blank
    そよこ
    あきれたお義母さんですね。
    母親としては理解できないなあ。

    数年前に観たテレビの二時間ドラマを思い出しました。幼少時に息子と別れた母親が、成長した息子に会うというお話。母親役は風吹ジュンさん。離婚時に子供は手放すまいと必死に頑張ったがやむなく(だったと思うが)・・・後に自分も再婚し、つつましくも平和で楽しい家庭を築きながら息子のことは片時も忘れず成長の過程は陰でこっそり見ていた・・・そしてある日、喫茶店で会うことに。

    困惑する息子に何故今さら思い切って会うのか。それはどうしても【何かをしてあげたい】から。かきあつめた300万円入った封筒をぎごちなく渡す母親。こんなことしかできなくて、でもお願い受け取ってと震えながら息子の手に押し付けて足早に去っていった。・・・心情がわかる気がしました。

    のこのこと大きな顔?ぶらさげて「おばあちゃんですよ」ですかぁ。えらい違いだわ。でもダンナさんの気持ち、本人もよくわからないんじゃないかしらね。

    トピ内ID:

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    赤の他人と思えば?

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    blank
    いちご
    戸籍上は赤の他人。
    ご主人にとっては地のつながりがあるけどまったく愛情のない親。
    貴女も義母の性格が嫌いという。

    付き合う理由が無い。
    貴女に冷たくされても、義母はなすすべもなく身を引くだけでしょう。

    普通はご主人が義母を味方するので切りたい縁も切れないのに、トピさんは縁を切っても誰にも責められない。

    嫌いなら縁切れば?

    もし人柄のいい人だったらわけありの母親だってご主人は冷たくしないと思います。

    ご主人の態度が義母の問題ありの性格を証明している。

    関わらないことです。

    トピ内ID:

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    お義父さんに聞いてみたら?

    しおりをつける
    blank
    ピース
    私はご主人の立場のような者なので、ご主人の気持ちが分かるような気がします。『生みの母というしがらみと、これで何か「ごめんなさい」でもあったならすっきりするのに。でもお義父さんはどんな気持ちで受け入れているんだろう。聞いてみたいけれどどうして僕が言わなきゃいけない?僕は捨てられた立場なのに。とりあえず保留』って感じだと思います。
    お義父さんに、トピ主さんが何かのついでに、「そういえば、主人がとても心を痛めているんですが、お義母さんはどういうおつもりなのか聞いていらっしゃいますか?謝っていらっしゃいましたか?」てな感じで話しをもっていけばいいかも知れません。

    ・・・捨てられたほうとすれば、ほんとうに「すまなかった」の気持ちと言葉で救われることもあるんですけれどね・・・。

    トピ内ID:

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    旦那さんに合わせる

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    blank
    あの
    のが良いでしょうね。母の日とかプレゼントあげているのは偉いと思いますが、あげておいて、うっとおしいというのは如何なものでしょうか?プレゼントをあげる=姑、彼の母、子供の祖母として認めていると考えるのは普通でしょう?旦那さんが「関係ない」と義母さんのことを認めていないのならば、そういった中途半端な態度はやめることです。余計ややこしくなります。
    でも、表面上トピ主さんは「良い関係」を保っているんですよね?一体どうやって「今更」それを「関わらない」方向へ持って行くのかな~と思います。もめそう。

    このまま続けるにせよ、もめるにせよ、自己責任になります。離婚したのは親が悪いけど、その後の対応はお互い様のように思います。離婚の理由はさまざまあると思いますし、義父さんとも友人関係が成り立っているということは、悪い人じゃないのかも?と思います。トピ主さんは単に姑ってのがイヤなのかな。

    トピ内ID:

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    義母に訊く

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    あら
    「今更係わってこられてうっとおしい」
    この言葉はご主人が言うのならわかりますが、トピ主さんが言う筋合いの言葉ではないように思います。
    「捨てた」という表現もどうかと。お義母さんがどんな事情で子供を手放したかもわかりませんよね。経済的に一人で子供を育てられるか自信がなく、夫に託した方が子供の幸せと思ったのかも知れませんし。一度お義母様に訊いてみたらどうですか?
    まあ性格が合わないとか単に毛嫌いしているだけならそんな必要もないのでしょうけど。

    トピ内ID:

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    かわいそうなご主人…

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    blank
    薄幸な母
    ご主人が4歳のときから母親がいなかった。しかも一人っ子。

    一番母親に側にいてほしい子供時代に側にいてくれなかった。ご主人、相当寂しい思いをして育ってこられたのでは。普通なら一番甘えたいときだし、母親の愛情が必要な時期ですよね。それなのに、母親の愛情というものを知らずに育った。

    あなたも母親になったのなら、こういった境遇で育った子供のことを、もっと思いやってください。ご主人の子供時代のことを想像してみてください。かわいそうに思いませんか。私は、とても不憫に思えます。

    子供を捨てた母親の気持ちを思いやる前に、ご主人の気持ちを最優先に思いやるべきでは。そして、あなたは、はっきりとした態度でご主人の味方になってあげてください。ご両親と何か問題が起きるようなことがあったら、あなただけは最後までしっかりとご主人だけの味方をしてあげてください。

    トピ内ID:

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    ご主人と

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    blank
    ミルク
    相談されていますか?
    私は母親となってみて思うことはどんな事情があるにしても子供を置いて家を出ることはどんな事情があるにしても許されない事だと思います。

    それをやった母親ただ産んだだけで母親といえるのかなです。

    私が捨てられた子供なら許さないと思います。
    その相手に自分の配偶者が付き合う許されない事だと思います。

    そのことで夫婦仲が悪くなるようなことがあれば不幸なことだと思いますですからよくご夫婦で話し合いをしてください。

    トピ内ID:

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    離婚は

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    blank
    りゅうか
    姑はただでさえ苦手だという方が多い中、過去に「捨てた」ということを聞いたらますます嫌と思われるのも無理はないと思います。
    でもですよ、離婚はいろんな事情があってされたことだと思います。
    昔は実の母と引き離して、旦那の親家族が無理やり引き取り子供に会わせず「お母さんはお前を捨てたんだよ」と子供に吹き込んだりした・・・・などドラマのようなこともあったかもしれません。
    姑さんも散々悩んで会いに来ているのかも?
    小さな子供と離れて平気な母親なんているのでしょうか?きっと姑さんも苦しんだのでは?
    もしあなたがお子さんをお持ちなら、少しは分かるはず、真実には触れず少し大人になって見守ってあげてはいかがでしょうか?

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    捨ててないってば!

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    blank
    Taro
    世間でも離婚はよくあるけど、「あの人は離婚した」とは言っても、「子供を捨てた」とは言いません。
    子供をほったらかして別の男と遊び歩いてる(金のために仕方なくやる人もいる)とかでなければ、例え施設に預けてもそんな風にはいわないよ、まともな世界の人は。世の中には根性曲がりの人もいるから、好きなことを言う人も多いけど、それが全てではありません。
    世の中には言葉にならないせつない人生があるのです。どう考えても、「子供を捨てた。」といわれる人に同情してしまいます。この言葉がどれほど離婚した人の心をさいなむのか・・・残酷すぎます。

    トピ内ID:

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    のんさんに一票

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    blank
    プルート
    横ですが、私ものんさんと同じ意見です。
    離婚原因は御主人の御両親にしかわからない。義理母を最初から悪者にするのはどうかな。

    それに書類では赤の他人でも、血が繋がってる孫はやっぱりかわいいものだと思います。

    私だったら御主人が言うように母の日のプレゼントは無しにするかも。けれど孫に会いに来たら会わせてあげると思います。

    トピ内ID:

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    適度にかかわる

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    blank
    ミミ
    まず贈り物とかは必要ないと思います。

    どんなお母さんかはわかりませんが、友人の家でも似たような事があり、ずっと昔に別の男性と駆け落ちし、義父と別れたお義母さんがある時から頻繁に遊びに来るようになりました。最初は歓迎していましたが、その後ある程度気心がしれてくると、お金の無心が始まったそうです。「女ひとりで苦労して暮らしてきた。

    あの時駆け落ちした人ともすぐに別れ、たいしたお金も残っていなくて、老後が不安。でも、あなた達がいてくれてこれで老後は安泰。もし病院に入るような事になったらあなた達が頼りだから」と言われたそうです。なんて身勝手な母親だと、心底腹を立てながら、こづかいを無心に来ると、友人のダンナさまはある程度のお金は黙って渡すと言ってました。

    年を取ると、みんなある程度身勝手になりますよ。過去の記憶も自分の都合の良いように美化してるものです。何もしてあげる気がないなら、「昔義父と結婚していた親戚の人」程度に考えて、向こうに過剰に期待させないよう、あまり深入りしない事です。

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    私なら・・・と考えてみました

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    blank
    絆創膏
    夫さんと同じ立場のものです。(私は女性ですが)

    今更、父が現れて同じようなことをしてきたら・・・
    父親として見られないし何とも思わない他人・・それ以上に
    遠い存在でしょうね。

    そこに私の夫が色々口を突っ込んできたら嫌です。
    仲良くしなきゃとか、気を回し過ぎられるのも嫌です。
    したけりゃあなただけ勝手にしたら?って言いたくなるかな。

    でも、夫から悪口とかも言われたくないです。
    何も知らないくせに・・・って思いそう。

    私が言う分にはいいけど、なんて勝手ですけどね・・・
    親子って難しいです、血が繋がっているだけに憎しみと
    愛情の気持ちの狭間で常に揺れ動くのです。

    あなたから余計なことはせず、夫さんの気持ちを尊重して
    あげてほしいかな。
    いつか許せる日が来るかもしれないし、来ないかもしれない。
    でもそれは夫さんが決めることですから。

    トピ内ID:

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    みんなで幸せになろうよ

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    blank
    がんばー
    問題は、義理母が昔家を出て行ったからではなく、トピ主さんも書いているとおり、トピ主さん自身が、今の義理母が嫌いで、その嫌いな人とやっていくにはどうしたらいいかっていうことだと思います。

    昔何があったかなんて真実は誰にも(本人にも)分かりませんし。

    突然やってきた縁を切れない苦手なタイプの人とうまくやるのは心底難しいと思います。けれど、これも人生の一つの試練。みんな健康でとりあえず幸せなんだから、もうちょっとおおらかに、義理母さんにも、優しくなるよう、努力していきましょうよ。この程度の不運で良かったじゃないですか。

    トピ主さんも、表面上は義理母さんにいろいろ気を使っているのでしょうからご自分では気づきにくいでしょうが、客観的に読んだら、鬼嫁の文章ですよ。

    トピ内ID:

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    ラッキーかもなんて言ったら

    しおりをつける
    blank
    nekomama
    不謹慎かもしれないけれど、ずっと息子一筋に子育てしてきた義母さんよりも、そういうマイナスポイントを抱えた義母さんの方が、嫁の立場から考えればいっそ楽ではないですか。
    なによりご主人もクールなご様子だし、トピ主さんとしたら、愛する人を産んでくださった感謝の気持ちだけは忘れず、それなりの接し方で良いのではないでしょうか。

    要は考え方次第です。

    トピ内ID:

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    一番大切な人の・・・

    しおりをつける
    blank
    サヤヤ
    気持ちを汲んであげましょう。
    今はそれで良いのでは?

    ただ、貴女ご自身がお義母様に何かされた訳ではないのですから、少々お言葉が過ぎるように思いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    離婚後の義母さんは・・?

    しおりをつける
    blank
    或る母親
    本当に<子供を捨てた母親>なのでしょうか?

    離婚後、再婚なさったのでしょうか、義母さんは?
    それとも他の好きな男性達と遊び回ったのでしょうか?

    周りの人が事情を知らないで勝手に推測して、例えば美人の義母さんだったら、旦那を捨てて、子供も捨てて・・なんて言われていたのを耳にしたことがありますが・・真実はどうなのでしょうか?

    一般論は通じませんよ、たとえ現在、子を捨てる母親が多いとしても。人それぞれの家庭の事情があるものです。

    それを調べてから<主人を捨てた・・>と書いてください。あなたの文面からは義母さんの他のお子さんは無しのようだし、再婚したようでも無し・・、本当に捨てられた子なのでしょうか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    一線を・・・

    しおりをつける
    blank
    iku
    やはり、そういう関係ですから旦那さまの意見も尊重して一線を引いたお付き合いをした方が良いと思います、これからでしゃばられても困りますし。

    トピ内ID:

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