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    50代女性で、友達が全くいない

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    山猫
    ひと
    家族は夫と成人した子供二人(うち一人は就職で家を出ています)です。

    定年後どうしようか、と考えていた時につくづくそう感じました。
    人づきあいが苦手な私に代わって、子どものサッカーチームのママ友付き合いも、PTA役員も夫がやっていました。職場が遠く、忙しいこともありましたが・・。
    職場の人達とは、普通に世間話はしますが、転勤すればそれまでの付き合いです。
    若いうちは、プライベートで出かけるということもありましたが、子どもが出来るとそうもいかず、疎遠になりました。

    小中はいじめられっ子だったので、友達はいませんでした。そのせいか、人と深く付き合うのが怖いのかもしれません。容姿にコンプレックスがあり、親しくなるより、嫌われなければよいという感覚でした。
    自分からは人を誘えないのです。迷惑だったら悪い、迷惑に違いないと思っています。特に楽しい会話もできないし、無趣味です。

    子育てと仕事をきちんとしようと生きてきました。といっても、能力が低いので、他の人が普通にやれることが、私には精一杯です。
    本当につまらない人間です。ここ数年は、姉と母を看取り、その後の法事等を行っていたので、忙しく自分を振り返る暇もありませんでした。病気の兄(独身)もいて、今は入院中ですが、いずれ在宅介護になる予定です。
    このまま、家族の介護だけの人生になったら、と思うと怖くなりました。

    今更友達ができることはありえないでしょうか?

    トピ内ID:6242888652

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    自分のやりたいこと

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    🙂
    秋絵
    子育てが終わったら、自分のやりたかったことができますね。
    何かを習うとか、何かの活動でもいいから、外に出ていくことです。
    新しい仲間のいる場所へ、これからは足を運びましょう。

    子どもの関係の知り合いは、あくまで知り合い。
    友達ではありません。
    何かを自慢したり、比べられたりする関係はもう卒業しましょう。

    やりたいことを書きだして、それが実現できる場所に行ってください。

    トピ内ID:1825771203

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    そういえば私も

    しおりをつける
    🙂
    いっぴきたぬき
    あと数か月で定年退職。人付き合いは苦手ではありませんでしたが、今、友人ゼロです。子供がいないせいか夫とは仲良しです。想像したくありませんが夫がいなくなったら私はひとりぼっちで・・・誰もいません。趣味もありません。
    でも、私はひとりでいいんです。友達? 不要です。一人で困った境遇になったらそのとき考えます。

    トピ内ID:9247441784

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    何か趣味を探す

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そこで出会った人たちは、趣味の話題があるので話しやすいと思います。

    トピ内ID:6703463674

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    ももここ
    私も50代で成人した子供二人と夫の四人家族です。
    私も、職場や子供の部活関係のうわべだけの付き合いの人しかいなくて、特に友人と呼べる人はいなかったのですが、仕事を退職してスポーツジムに通うようになってから、毎日楽しくなりましたし友人もできましたよ。
    スポーツジムへ行くことをお勧めします。

    トピ内ID:9524578268

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    むしろ立派でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    56才
    私は友人が多いのでしょう。

    中学、高校からの古い付き合いの友人が主です。

    新しい友人は要りません。

    私の周りだけの判断ですが、家族が満たされない人は友人が多い、、、。

    私もそうですよ。
    トピ主さんは、優しいご主人がいて、子供に恵まれ、介護してあげたくなる兄弟がいて、つまらない人生には思えませんよ。

    キチンと家族を築きあげたんだから、自信をもって下さいな。

    家族が一番です。

    トピ内ID:4386754438

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    現代は「お友達幻想」が広がり過ぎです。まるで脅迫のように。

    しおりをつける
    🙂
    いき過ぎた「友達幻想
    現代は子供から大人から高齢者に至るまで、「お友達幻想」が広がり過ぎなんです。

    誰もが「お友達がいないと問題がある」というような、妙な脅迫観念にとらわれています。

    お友達がいない子供は問題
    お友達がいない青年は問題
    お友達がいない主婦は問題
    お友達がいない夫(妻)は問題
    お友達がいない高齢社は問題

    こういう「人生を通じてお友達がいないのは問題」という「決めつけ」は
    それこそが「問題」です。

    親がいるとか兄弟がいるとか、地域の顔見知りの人がいるとか、職場に行けば同僚や上司部下がいるとか、そういうレベルでも十分ですよ。

    昔は、農耕社会で、先祖から子孫まで、同じ田んぼを耕して暮らしていたので、先祖から子孫まで、皆、周囲の人は「準家族」のような深いつながりや頻繁な交流がありました。親子兄弟親族のつながりとそれらとで十分だったんです。男女とも、友人は、居ても居なくても、何も問題ありませんでした。

    戦後、大学や就職で皆が都会へ出て行ったり転勤したリ、又その子も男女ともに、同じようにバラバラにどこかの遠い地へ出て暮らすようになったので、友人も、故郷も、親族もありとあらゆる関係が位置的に、離れて疎遠になるのです。

    だから「孤の時代」なんです。

    【お友達がいなくてはならない】という考え方事態が、近年、急激に世間で言われるようになったことです。まあ、あまりこだわる必用は無いと思います。

    要は「生きていければいい」んですから。友人がいるかどうかは、人生のオプションくらいに考えていればいいと思います。

    >このまま、家族の介護だけの人生になったら、と思うと怖くなりました

    イエ、自分は分の楽しみや生きがいを持って生きればいいのです。人生の楽しみ方を知らない人が「友達友達」と言いがちで、友達から「楽しみ」をもらいたいんでしょうが、人生は逆です。自分で楽しく生きるんです。そういう技を。

    トピ内ID:3268953554

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    できると思います

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    まずは、お友達が欲しいと思う気持ちが一番だと思います。
    私も、友達が欲しいタイプです。こちらから見て、友達になりたいなぁ~と思う相手でも、あちら側がガードしてるとどうにもこうにも… 隙がないというか、お手上げです。
    友達って、欲しいと思う気持ちがなければ成り立ちません。
    トピ主さんは、今まで、欲しくないと思ってこられたのだから、いなくて当然だったと思います。
    明るく笑って楽しくしていれば、そのうち誰かできるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9455497763

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    かにかま
    来年50歳の主婦です。
    私も友達いません。

    今から友達作ってみるのもいいけど、一人や夫と二人でも楽しめること沢山ありますよ!

    映画や手芸もいいしジム通いやヨガとか...。
    海外旅行も安い!

    今の時代いくらでも楽しい事見つけられます。

    あ、それからトピ主さんは決してつまらない人ではありませんよ。
    お母様とお姉さんをきちんと看取り法事を行い、さらにお兄さんの介護までするつもりでいる立派な人。
    私は尊敬します。

    私は亡くした身内の誰一人もろくに世話しなかった最低な人間です。
    今後悔して結構辛いです(自分が悪いのですが)。

    色々ありますがお互い少しでも楽しく前向きにいきましょう!

    トピ内ID:6193186649

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    わかります

    しおりをつける
    🐶
    koko
    私も同じ。
    いや、それ以上に人間関係希薄です。

    山猫さんはきっちり、お母さん役でお付き合いもあると思うけど。
    私は子供もいないしね。
    仕事も在宅半分のようなものなので
    おつきあい、ありません。

    もう、友達作るより。
    自分の場所があって、そこに行けば他愛もない話ができる。
    それでいいかなと思ってます。
    それがなかなか難しいけどね。

    私も他の人のアドバイス、お聞きしたいです。

    トピ内ID:5070140019

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    友達がいない人なんて一杯います

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    貴女つまらない人なんかじゃないです。
    自分の家庭、仕事をちゃんとこなし家族を看取る。
    中々出来ません。
    ここには、自分の事ばかりで面倒を押し付け合う人多いです。

    ちょっとした事で長年の友を疎遠なんて人いますよね。
    勿体無い
    私も50代だけど、友達っていなくなります。
    知り合いは出来るけど、友は出来ないですね。

    今は諦めています。
    1人でも結構楽しめる事多いし、気楽です。
    市の趣味のクラブとか、プールとか、ボランティアに行けば
    良い人達と知り合いになれます。
    別に無理して友達探さなくて良いんじゃないのかなぁ。

    お兄さんの事も気掛かりでしょうが、自分1人背負い込まないで
    人の手もかりて下さい。
    そして自分の楽しみも見つけて、
    今までの自分にご褒美あげて下さい

    トピ内ID:0008608775

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    そんなことない

    しおりをつける
    🙂
    もん
    友達は何歳からでも出来る。

    同世代の同性の友達よりも、異性や年の離れた友人などの方が
    気が合うこともありますよ~
    まずは他人に興味を持たないとね。

    トピ内ID:3803160115

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    あなたが望むなら

    しおりをつける
    blank
    のりたま
    リアルであれ、ネットであれ、友達は出来ると思います。

    でも、本当に友達が欲しいですか?今のように自信がないままだと
    人付き合いがストレスになったりしませんか?

    自分の人生になぜ友達が必要と思うか、もう一度
    考えてみて、やっぱり友達っていいなって思うなら
    色んな世界を覗いて、素敵な出会いができるよう頑張って下さい!

    トピ内ID:7066966762

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    不安にならないで

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    定期的に通うところで友達はできます。
    2回、3回と顔を合わせて挨拶をするうちに、その場の共通の話題ができるようになるので。。。
    まずは習い事をしてみてはいかがですか?

    私は友達、とまではいかなくても、自分が行く先で世間話ができる人がいればいいと思いますけどね。何人か当たり障りなく付き合っていくうち、優しくて素敵だなと思える人に会えたらラッキー。そういう人は、誰の悪口も言わないし、誰も嫌いにならないので安心して付き合えます。

    自分はつまらない人間とか誘ったら迷惑かもとか「自分のことばかり考えず」に、相手に興味を持って笑顔で話を聞いてみるといいと思いますよ~。

    トピ内ID:1489432228

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    できますよ!

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    >今更友達ができることはありえないでしょうか?

    そんなことはありません!
    私はいま50才ですが、1年前から始めたダンス系エクササイズのレッスンで
    何人も趣味友ができましたよ。

    自治体が運営しているスポーツ講座なのでお値段がリーズナブルなのも助かって
    います。そうでなくても、体験できるところはいろいろあるので、とりあえず
    何か体験レッスンをしてみてはどうでしょうか?

    趣味友、いいですよ。仲良くいい汗かいています。時々は気の合う人たちと
    レッスン前にちょっとランチしたりして。話題も共通しているので「何をしゃべろう?」
    とか苦労して考えなくていいのもいいところ。

    私の母は80才近いですが介護施設でまだ友達増やしています。もう何才だから無理、なんて
    ことはありませんよ! がんばってくださいね。

    トピ内ID:5689193142

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    私も50代で友達いません

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフの母
    私の場合、子供が小学生のときに地元を離れて、旦那の転勤についていき、そこでパートもしましたが、そこそこ仲良くなっても、車がないとどこにもいけない地域だったので、車に乗せて貰うのも申し訳なくて、それでも仲良しは数人出来ました。ただ離婚して、また違う土地で数年・・このときばかりはもう友達作る気力はなかったですね。その後、同居再婚し、義父を看取り、義母は介護ホーム後、今は長期病院です。私の父も具合が悪いかったので、今度は実家の父を看にいきましたが、いく直前に入院となり、そのまま一年で亡くなりました。元々母は毒親で兄と仲良く、こちらから縁を切りました。今はやっと自分の身体を治すことと趣味に専念して、地元にいる子供のところと旦那がいる土地と新幹線で数ヵ月に一度いったり来たりしてます。いざ地元に帰っても、20年近くあってないと、もう話しも一度会ったら終わっちゃうし、今はまた読書が楽しくて、絶版本を町の古本屋に訪ね、そこの町も散歩する趣味がもてました。実はモラハラ離婚で心療内科通いで再婚して介護補助に更年期で寝込んだ時期には鬱がひどく、義父や父が亡くなったのも寂しく、泣いてばかりの時期もありました。

    トピ内ID:5683488091

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    今までは友達いなくて平気でした?

    しおりをつける
    🐶
    チョコ
    本当につまらない人間なんていないですよ。
    山猫さんは「子育てと仕事をきちんとしよう」としてきたわけですし、少なくともご家庭は円満に過ごしてらしたと思います。
    人づきあいが苦手とは言っても、その弱点をうまくカバーしてくれるご主人を人生のパートナーとして選んだんですから。

    私には若い頃からの友人で時々映画とランチに行く友人、子供が同級生のママ友でもう子供は成人ですが今も仲良し、あとは職場の同僚で同じ苦労を味わった友人がいます。数は少ないですが三人とも戦友のようで、自分でも恵まれていると思います。うちの旦那は一応話は聞いてくれるんですが、とても女友達の役割は出来ない。

    定年後を考えて友達づくりなんて余裕があるわけですから、まずはそう焦らず何か趣味を見つけたらどうですか。共通の話題があると話も弾みますし、緊張せず話せるでしょう。
    私は昔から音楽好きで娘と娘の彼氏と一緒にライブやフェスに出かけてます。地方へは泊りがけで行ってついでに観光もするのも楽しみです。
    とにかく好きなことを見つけて家の外に出るんですよ。
    それが第一歩です。

    トピ内ID:9225277236

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    楽しまなきゃ

    しおりをつける
    元気はつらつ
    家族の介護だけになると今よりも人との出会いがなくなるように思います。
    運動でも何か定期的に人の集まる場所へ出向きませんか?
    難しくないボランティア活動もいいと思いますよ。自分から動かなければどこからも何もやって来ません。
    わたしはあなたと対照的で習い事やボランティア、入院でもすぐ友達ができます。だから何かをして付き合いを広げるのが面倒な五十代。今いる友達だけを大切にしています。
    最近は1人で出かける楽しさを覚え、あちこち1人で出かけることが増えましたよ。

    トピ内ID:3723539690

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    無理に作らなくても。

    しおりをつける
    😀
    SUN
    子供が社会人になると子供繋がりの近所付き合いや、
    ママ 友関係 などは一旦リセットされる為、また一から他者との関係を築くにはエネルギーがいりますね。

    年齢とともにコミュケーション能力格差?が広がり、孤独や焦燥感を感じる時もあります。
    ですが、友達いなくても気楽で良い面もありますよ。
    友達よりも素敵な知人を増やすのはいかが?

    お子さんお二人も育て、ご家族介護されたりトピ主さん立派です。
    私の知人になって頂きたいです。

    トピ内ID:5243679854

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    トモダチでなくお仲間を

    しおりをつける
    🙂
    よもち
    趣味の仲間が一番、出来やすいと思うのですが、残念なことにご趣味がないようで。
    友達の前に、まず、趣味を見つけたほうがいいのですが、何か気になる事はありませんか。
    スポーツ、音楽、アイドル、一人旅、読書サークル、etc。
    もうあなたの年で、友だち欲しいは、禁句です。引かれますから。
    距離感のある人付き合いを数年かけていろいろなところでしていけば、お仲間が出来ます。
    友だちじゃなくてお仲間。この距離感が大人友だちスタートにはちょうどいい。
    でも、出かけていかないと何も始まらない。
    あなたが、お仲間になれるようお茶会やら企画して下さい。
    応援しています。
    いいお仲間に出会えますように。
    私もそうでした。ママ友もいなくて寂しくて泣いたこともありました。それから、いろいろなところに顔を出して友だちができました。年下、年上の友達。出掛けてください、続けて下さい、いい出会いがありますから。

    トピ内ID:4230100996

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    思うこと

    しおりをつける
    blank
    とろ火で
    私は60代です
    元々、友人は少なかったのですが
    ここ数年は、親や孫の世話で忙しく
    数少ない友人とさえ、会う機会が減ってしまいました

    それでも、夫がよく喋る人で
    夫婦漫才か、おばさん同士のようにお喋りしています
    それは楽しいのですが…

    でもさ
    夫は私より先に逝くでしょ、たぶん、きっと
    その時、私には友達がいない!
    それは困る!と気付いたんです

    たまに会って、静かに語り合える女友達が必要だと
    今 痛切に思っています

    その為には、待っててもダメで
    自分からお声掛けをしていくことが大切かなと、感じています

    私もこれから、友活を始めてみますね

    トピ内ID:8225822099

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    無理はしない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    旦那さんがいて、仲が良いならそれでいいんじゃないですかね。

    あとは何か習い事でも。特別仲良くならなくても、毎週その時間、言葉を交わす穏やかな関係が心地よいのでは。

    トピ内ID:0155514745

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    ご主人

    しおりをつける
    🙂
    tsuma

    これからはご主人じゃないですか?
    人付き合いは苦手だと避けて、
    ママ友付き合いまで、ご主人に任せて
    おいて、今になって友達いないから
    寂しいって勝手だなと思った。

    子育ても立派にやり遂げたんだから、
    これからはご主人に感謝して、
    二人の生活を楽しんだら?

    トピ内ID:6624141169

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    ありえなくないでしょう

    しおりをつける
    🐧
    もずくのこころ
    トピ主さん、私も50代女性で
    子供がいない既婚者です。

    10年ほど前に、舅の介護の途中で
    病に倒れ(がんになってしまいました)
    闘病生活を送り、現在は
    夫が再発を心配してくれ
    専業主婦をしています。

    私も、中学生の頃に虐めに遭い
    対人恐怖症と闘う日々です。

    友人は、わずかですがいます。
    その友人達が誘ってくれると
    年に2~3回くらいですが、ランチなどを
    しています。
    私も、トピ主さんと同じようです。
    迷惑だと悪い・・・と言う思いが
    先に立ってしまい、自分から
    なかなか人を誘えないです。

    ですが結局、迷惑だと思って誘えないと言うのは
    「言い訳」であって、本当は『誘って拒絶される事』が
    怖いのだと思います。
    虐めの後遺症かなと思います。

    それゆえ、年間、一人の時間が多いですが
    それは全く苦にならないです。

    トピ主さん、私は虐めにあってから
    人との関わりが無い方が、心が安穏なので
    別に友達がいなくても、平気です。
    一人を楽しんでいます。

    トピ主さんは、子育ても出来て
    私には羨ましいです。

    友達はやはり、社会に心を開いてみて
    出来るものだと思います。
    トピ主さんが、勇気を出せたら、
    友達となりえる人とめぐり会えると思いますよ。

    キーポイントは「勇気」だと思います。

    トピ内ID:9373067269

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    つまらない人間って?

    しおりをつける
    🙂
    だみんご
    トピ主さん自身が、自分のことを「つまらない人間」だと思ってるのが良くない。
    わざわざ「つまらない人間」と友達になってくれる人は、そう居ないでしょうね。
    まず、その自分を卑下する考え方を捨てたほうがいいですわ。

    正直、自分のことを卑下ばかりして、
    自分はつまらない人間と決めつけてたら、暗~くなって人が寄り付かなくなるよ。
    もっと笑ってください。

    トピ内ID:7551765296

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    そう願うのであれば

    しおりをつける
    🙂
    マンゴジェリー
    似た方がいらっしゃるんだな、と読ませていただきました。
    私も似たような人生です。いじめられっ子というのも同じ。PTAも苦手で、夫が役員などは全てやってくれました。
    友だちは少数だけいてくれます。でも、頼り切らないとように気をつけています。

    一歩踏み出してみられてはどうでしょうか。

    何か新しいことを始めてみるのもいいですね。
    例えば、パッと思いつくところなら

    ブログ
    ガーデニング
    手芸など。

    何かしらキッカケがあれば、他の方と出会えることもあると思います。

    ただ、無理はなさいませんように。
    心の持ち方次第で、世の中は変わって見えることもあります。

    トピ内ID:6421312174

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    出来ますよ

    しおりをつける
    blank
    ベルガモット
    一番の友達で有り戦友で有り同志は、夫です。
    老後は夫と仲良く暮らしたい・・・

    趣味も旅行も一人ででも楽しみたい、そういう人になりたい

    でも、友達も必要・・・
    出来ますよ
    時間が出来たら、趣味を始めるも良し、
    (私も50過ぎてから、運動仲間が出来ました)
    定年間近な世代って、やたら同期会やらクラス会やら始まりますから
    旧交を温めたり・・・

    介護や看取りお疲れ様でした

    大丈夫、自分自身を一番の親友に
    夫さんもお友達に・・・
    そして、必要なら茶飲み友達くらいは出来ますよ。

    トピ内ID:9528484208

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    夫婦仲が良いなら、それでもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    定年後は、夫と仲良く旅行でも、、、ということでも、いいと思います。友達がいなくても、いいと思います。

    あとは、何か趣味に挑戦してみたらどうでしょうか?

    私の場合はですが、自分自身をを「つまらない人間」と評価している人とは、お友達になるのが厳しいです。自己評価が低い人とは、つきあいにくい。50代になっても外見コンプレックスが強い人も、すごく苦手です。

    それに兄まで介護するなら、友達できても遊びに行く暇もないですよね。介護一色だと嫌だからって、そんな理由で友達ができるものでもないと思います。相手を好きになって、もっと理解したいとか、側にいたいとか、友情も相手への愛情がないと続きません。

    トピ内ID:1216447745

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    同じ悩みです

    しおりをつける
    🙂
    酒と海
    50台前半の女性です。子供はいませんが、30年間働いたものの、自分に自信がなく、人付き合いも苦手で、友達もおらず、昔虐められていた所まで、トピ主さんと一緒です。
    孤独な老後に備えて、定年後も地味に暮らして、できるだけ人の迷惑にならずに死にたい、と思っています。
    目指せ、ピンピンコロリ、です。でも、そのためには、まず健康維持と管理が必須です。
    30年で15kg太ったので自治体のプールで水中ウォーキングしたいです。
    安い材料でも、口にあう料理を作れるように、料理レシピ投稿サイトのレシピをみながら、料理にチャレンジしたいです。
    できたら、気持ちとお腹を満たせるよう、花や簡単な野菜を育ててみたいです。
    友達を作りたいとは思いませんが、プールやレンタル畑?で、時間を過ごす中で、自然体で会話ができる人と出会えたらいいな、と、思います。
    人に迷惑をかけない、という簡単な目標でも、頑張らなきゃいけないことが、いっぱいありそうじゃ、ありませんか?
    心を壊さず働いてきた粘り強さを活かして、これからも、自分だけでも自分を応援してあげなきゃ!

    トピ内ID:9963856996

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    50代は

    しおりをつける
    blank
    バラ
    50代は友達がいても皆それぞれ事情があってなかなか付き合えないし、仲良くしていた友達でも同じような生活レベルの人でないと話が合わないし、難しいです。

    趣味つながりが一番いいと感じますよ。共通の趣味があるのでだいたいその話題ですし、家族の知られたくないことも話さなくて済むしね。今から一から友達つくるのであれば最低でも5~10年ぐらいかけないと無理じゃないかな、、。

    ところで友達と何をしたいのですか?

    一番手っ取り早いのは趣味を見つけることです。

    トピ内ID:8622759608

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    私もですよ

    しおりをつける
    🙂
    look
    中途半端世代ですよね
    世の中気づいてくれないけど。

    ネットだと簡単に上からアドバイスきて
    「趣味を持て」「ボランティアしろ」「仕事しろ」なんてね。
    「ボランティアでもやれば」を真に受けて行ってみたら、自分より20は年上ばかりで、「嫁」世代。
    かと言ってアイドルとかだと今度は20は下になり「お姑さん」世代にされる。
    仕事すればしたで、今時の若い世代のスキルと比べ物になんない。おいつかない。頭回らない。身体調子悪いし「お払い箱」感ある~。
    なんかどこ行っても仲間はずれみたいな…ね。

    仕事と育児で手一杯で、終わったら寝るを繰り返して歳だけとっちゃってた人生。
    誘おうとしても単純に面倒という理由で断られたり
    それも独身、子なし、既婚、介護有無、兼業専業、バラバラでそれぞれ事情も理由もあるから
    「合わせて」て言えない。身勝手にできない。しかも違いが「羨ましい」って言おうものなら、その一言で壊れそう。

    なんかそういうことを本音で語れる、50代サービスがあったらいいのにねえ。

    トピ内ID:9012484940

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    友達、本当に作りたいんですか?

    しおりをつける
    😑
    はらぱんだ
    同年代です。どうしても友達が欲しいのなら、ある程度は人を誘う事が必要です。あなたの様に全く誘わず、誘われるのを待ってるだけの人って正直、疲れますからね。
    だってそういう人はまず、どこでお茶する? またはランチする?って聞いても答えないんだもん。どこでもいいとか言うから結局全てこちらがお膳立てしなきゃならない。
    友達が欲しいならそういう面倒な作業をやってください。誘ったら迷惑に違いないと思うんだったら友達作るなんて無理ですよ~。
    あと、つまらない人間なんていないですからね。自分を卑下したって誰も同情しませんよ。

    トピ内ID:0147125959

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    ものすごく共感

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    46歳既婚、子供は伴侶を得て別居

    私は小中高とずっといじめられっ子でした
    なので人と表面的には仲良くなれるけど
    深くかわれない
    だからか
    いつも他人とは壁があり
    飲み会など誘われないし誘われても義理と思って断ってしまう

    人の目が怖い
    中学の時の先輩に注意されてから気をつけるようにはしてますが
    人の目を見て話すのが怖いです

    こんな私なので
    友達1人もいません

    寂しい時もあるけど
    気楽でいいやと開き直ってます

    なので
    1人映画は当たり前
    1人回転寿司、ラーメン、牛丼

    色々、お一人さまに挑戦中

    夫はいるけど夫といるより1人の方が気が楽

    トピ内ID:5619237048

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    友達がたくさんいる

    しおりをつける
    💋
    今49歳
    ということと、充実した人生が果たしてイコールでしょうか。

    無理して友達作らないくても一人でしたいことをまずされてはいかがでしょうか。

    私も友達はそれほどいませんが、旅行行ったり好きな本読んだり自分なりに楽しく時間を過ごすようにしています。

    あなたは今まで家庭を守り、二人のお子さんを育てたわけですよね。今まできちんと生きてきたことを誇りに思って、これからは興味があることをいろいろ試されてはいかがでしょうか。

    友達なんていなくたって死にはしません。でも友達作りに振り回されていると自分の人生がなくなってしまうと思いますよ。

    トピ内ID:0348978230

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    友達欲しいですか?

    しおりをつける
    blank
    なないろ
    友達は作ろうと思えば作れると思います。
    何か習い事を始めるとかペットを飼うとか、何か共通のグループに入ればいいのです。
    私はカメラが好きなのですが季節の花など一人で撮っていると必ずカメラ好きの人から声をかけられます。
    いいの撮れました?とか、あっちに良い撮影スポットがあるよとか言ってご自分の撮った写真を見せてくれたり
    何月はどこどこがいいとか教えてくれたり、詳しい人にはカメラの設定を教えてもらったりしています。
    共通の話題があれば気軽に話せると思います。
    私はペットを飼っていませんが友人宅へ行った時に犬と一緒に散歩に行ったのですが
    公園で犬連れの人から何度も話しかけられていました。(知らない人だそうです)
    そういう時にこちらから質問したり何度も会っているうちに今度お茶でもという流れなら普通にあると思います。
    ただトピ主さんは子育てという共通の話題があり相談したりしたい時期に人付き合いを避けてきたんですよね?
    今友達ができたとして楽しめるのでしょうか?
    気疲れして負担になったりしませんか?
    何か一人でできる趣味の方がいい気がするので、何がしたいのか具体的に考えてみてください。

    トピ内ID:4198582693

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    必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    かめこ
    私も50代ですが、友達はいません。
    若い頃は数人いましたが徐々に疎遠になりゼロになりました。
    自分から誘うことも面倒になり、今はお一人様を楽しんでいます。

    母親はグループで付き合ってる友人達がいましたが
    いつもその中の誰かの悪口を言っていました。
    表面上は仲良くしていても裏では悪口や愚痴を言ってる姿をみて
    友達はいなくてもいいやって思いました。

    母親やその友人達は80歳以上になり
    認知で施設に入った人、亡くなった人、母親も施設に入りみんなバラバラ
    必死に友達作りをしていたけど、老後はそんなものです。

    友達がいてもストレスが溜まりますよ。

    一人で楽しいこと見つけた方がいいです。

    トピ内ID:9030306394

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    私もですよ

    しおりをつける
    blank
    田舎の事務員
    私も、いじめられッ子だったので人付き合いは苦手です。誘われれば、必ず行きますが自分からは連絡しません。断られるのが嫌だから。
    ママ友付き合いも超苦手です。
    学生時代の友人は年賀状のやり取りのみ。
    パート先の事務所の女性は私一人でした。契約期間満了で解雇され、やっと見つけた職場の女性社員は、今迄の人生で出会った事が無いほど意地悪な人です。昔のいじめっ子の方がまだマシ。正直、毎日辞めたいと思いながら働いてますよ。何の資格も無い私が田舎で50過ぎで事務員で採用されるなんて、もう無理だと思うとなかなか一歩踏み出す事も難しいです。

    トピ主は私よりマシですよ。
    私は夫に浮気され、暴力もありました。その事実を知っても悪いのは私だと姑や義姉からも、罵詈雑言の嵐。
    子供も娘二人いますが彼氏優先で、私の事はタダで使える便利屋位にしか思ってませんよ。

    今は実家の母に、愚痴って気持ちを吐き出してますが、母も90過ぎの病気持ちの為、数年後には本当に孤独になるな~と思っています。

    近所の人とも話はしますが、夫の事もあり本音は言えないし、向こうも気を遣うだろうから会話の内容も当たり障りの無い会話ばかり。

    友達と言っても色々。
    しょっちゅう会っている友達でも、いざとなったら家族が第一優先になるはず。

    トピ主はどんな友達が欲しいのですか?
    私も寂しいと思う時もあり、何で私ばかりと涙する事もありますが、一人の方が気楽で良いなあと思う日々です。

    トピ内ID:8007113132

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    友達に頼らず

    しおりをつける
    blank
    nana
    自分の楽しみは自分で見つけて、1人で行動しましょう。
    別に友達なんかいなくても楽しいですよ。
    知り合い位ならできますから。なぜそんなに友達が必要なんですか?

    トピ内ID:2016722423

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    ここにも一人います

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    私は主さんと何もかも似通っています。おそらく年齢も同じぐらいでしょう。

    ただし真心こもった身内の介護の経験と、定年まで勤め上げた仕事は私にはありません。
    (一人っ子、結婚と同時に退職、父は元気だったのに急死、母は認知症と病気で即介護施設入所)
    その二つだけでも主様が誠実な人だということがよくわかります。
    その上でお子さん二人もうけられてつつがなく成人させて、ご主人も協力的だったとのこと
    つまらないどころかとてもすてきな女性ではないですか。
    お会いできるなら私こそお友達になっていただいていろんなことを語り合いたいです。

    お兄様、これからの生活が心配ですね。
    でも介護は長寿社会の日本では誰もが何らかの形で長く関わることだと思いますよ。
    いろんなサービスもあるので行政の力を借りて、ご自分を優先しながらの介護でも良いのでは。

    トピ内ID:5772460902

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    社会性十分だと思いますけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    キチンとできてるし!
    職場の人と世間話ができる、親族を看取り法事を行っている。
    夫や子との関係も良好。現在病床の兄にも配慮。

    社会人らしく堅実に生きておられるから、もう十分では?
    更年期で鬱っぽくて自責が酷すぎるのかも?

    トピ内ID:2353847344

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    無理することはない

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    私もわりと人の世話=介護ばっかりしている人生です。アラフィフ。
    祖母の介助もしていたので もうかれこれ30年近く誰かの世話をしていますね。
    今は成人していない子供の世話に振り回される毎日。

    あと、10年したら お役目ゴメンになるんでしょうかね。
    楽しみです。
    一人で好きなことをします。

    友達は作らなくて良いと思います。縁があればできるし、できない、それもまた人生。トピ主さんは「友達」に何を求めますか?一緒に遊んでくれる人?愚痴を聞いてくれる人?自分のことを心配してくれる人? それ、ご主人や子供さんで十分じゃないですか?
    介護をしているトピ主さんのことを家族は見ています。あなたをほったらかしにはしないですよ。

    大丈夫、大丈夫 友達無しでも生きては行ける

    ただ、会話をしない、人との関わりが皆無になったら ボケが進むらしいので パートでも良いから 働こうとは思っています。
    体の動く内は働く、それじゃダメですか?
    「退職したら遊んで暮らす」ってタイプの方は退職しなくても遊べる人たちだと思うのです。

    トピ内ID:8514101934

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    小春日和
    トピさんは、いろんなことを経験している方。
    自分の興味ある場所に出れば、きっと良い仲間ができると思います。

    介護を長くしていらしたとか。
    そういうことで集まってる「お茶会」など探して参加してみては?
    病院などで開催されたりしてますよ。

    1体1の友達もうらやましいですが
    少人数の集まりに、軽く参加して、お茶を出したり
    そういう世話係しながら話を聞くのも、樂ですよ。
    ちょっとお出かけの場から、気の合う方が見つかったら良いですね。

    トピ内ID:6515678206

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    できないでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    自分は能力が低く、楽しいことも話せないし、
    自分から誘ったりもできないつまらない人間だ、
    って思ってる人には友達なんてできません。
    だって、そんな人と付き合ってもメリットないでしょ?

    子どものころはクラスが一緒というだけで友達になれましたが、
    大人になってたらお付き合いするメリットを感じられる人としか仲良くなりません。
    トピ主さんのありのままは、苦手な事を避け自分の殻に閉じこもる無趣味な人間なんでしょ?
    そのままじゃダメですよ。そんな人といても楽しくないじゃない。
    「友達になりたい」と思わせる人間にならなきゃね。

    っていうか友達作って何したいの?
    夫と子どもがいるんだし寂しくなったら家族と過ごして
    それ以外はなにか趣味でも探して1人遊び楽しんだらいいじゃない。
    介護だけの人生はイヤだと思うなら、
    友達を作るより趣味を作って自分が楽しいと思える事を探す方がいいよ。
    自分の中身になにもないままだと、友達できても結局気づかれするだけだと思います。
    なにか楽しい事を見つけて、人生が豊かになれば友達なんて自然とできるものです。

    トピ内ID:8591678508

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    友達じゃなくても。

    しおりをつける
    🐴
    通りすがり
    人付き合いがそれほど好きではなさそうなのに、わざわざ友達を求めることは無いと思います。
    それよりも、自分が打ち込める趣味を見つけてみたらどうですか?
    一人でできるものでも、サークルみたいなものでもいいと思います。

    そんなに寂しい人生ばかり想像しなくても、前向きに!

    トピ内ID:9427626511

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    友達作りには努力が必要。

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    亡き祖母、義理の祖母
    女学校時代のお友達と死ぬまでお友達でした。


    昔やってた婦人会などで、ご近所さんとは良い関係。趣味の友達は、茶飲み友達化してます。婚家、自分の兄弟ともうまくやってます。いい感じです。


    すぐ誘える友達っていません。
    高校時代の友達とか、長続き(30年とか)してる人が羨ましい限りです。
    人間関係には努力が必要だなあ、とつくづく思います。


    趣味もあるので、学生時代の友達、職場、年齢も老若男女、幅広いです。
    SNSのおかげです。海外とも繋がるし。
    広くて浅い、現代っ子です。

    祖母から子まで、考えてみたけど、私だけ交友関係がすごく希薄。SNSも好きではなく。
    どなたかが書いておられましたが、気軽に話せる居場所みたいなものが欲しいと思いました。

    トピ内ID:9513213605

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    私は40代後半で

    しおりをつける
    🙂
    40既婚子持ち
    夫と、息子の三人家族です。

    友人は、自分の高校時代からの友人が一人と、
    大人になってからの友人も、数えるほどですがいます。

    私も、恥ずかしいけど(笑)50代の夫を大好きですし、休日も出掛けたり、仲良しですが、
    たまに友人に会いたくなるので、主さんの気持ち分かります。

    友達がほしいという気持ちがあるなら、今からだって、出来ると思います。

    私の場合は、

    大人になってからの友人は、
    息子が小学校時代に知り合ったママさんで、今は子供同志はもう高校が違うのですが、
    未だに時々会って色々話し込んだりしている人。

    あとは息子の幼稚園時代に知り合ったママ友の中に、気の合うママさん達がいて、未だに4人で月一くらいで集まってます。

    ママ友から、友人と呼べるぐらいの間柄になったのは数人ですね。

    主さんは、控えめな感じで旦那様とも仲良しで家族も大事にしてるし、きっかけさえあれば、友人も出来そうに思うのですが、

    やはり、家の中だけにいたら、縁も出来ないし、きっかけさえつかめないと思います。

    友人と呼べるまではまだいかなくても、私はその他にも気の合う人とは、時々気軽にランチとか行ったりしています。

    当たり前だけど、自分に害がない人しかランチ行ったり付き合ったりはしないです。
    自慢とか、嫌味な人とは、遠ざかりますね。

    相手が自分をどう思ってるか?よりも
    自分がその人を好き、という気持ちを大切にしています。

    まず、人と知り合える場に行き、
    いきなり友人、というよりは、知り合いをたくさん作ってみるとか。

    その中で、いつの間にか、長く続いていく人がいれば、その人は、自分の中で、いつの間にか友人になっているのだと思います。

    でも、連絡先を知らない限りは会うことも出来ないので、友人になりたい人と知り合えたなら
    最初は、ある程度の積極性と、
    自分を開示する気持ちは必要かもしれません。

    トピ内ID:5242812914

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    私は40代後半で

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    🙂
    40既婚子持ち
    夫と、息子の三人家族です。

    友人は、自分の高校時代からの友人が一人と、
    大人になってからの友人も、数えるほどですがいます。

    私も、恥ずかしいけど(笑)50代の夫を大好きですし、休日も出掛けたり、仲良しですが、
    たまに友人に会いたくなるので、主さんの気持ち分かります。

    友達がほしいという気持ちがあるなら、今からだって、出来ると思います。

    私の場合は、

    大人になってからの友人は、
    息子が小学校時代に知り合ったママさんで、今は子供同志はもう高校が違うのですが、
    未だに時々会って色々話し込んだりしている人。

    あとは息子の幼稚園時代に知り合ったママ友の中に、気の合うママさん達がいて、未だに4人で月一くらいで集まってます。

    友人と呼べるぐらいの間柄になったのは数人ですね。

    主さんは、控えめな感じで旦那様とも仲良しで家族も大事にしてるし、きっかけさえあれば、友人も出来そうに思うのですが、

    やはり、家の中だけにいたら、縁も出来ないし、きっかけさえつかめないと思います。

    友人と呼べるまではまだいかなくても、私はその他にも気の合う人とは、時々気軽にランチとか行ったりしています。

    当たり前だけど、自分に害がない人しかランチ行ったり付き合ったりはしないです。
    自慢とか、嫌味な人とは、遠ざかりますね。

    相手が自分をどう思ってるか?よりも
    自分がその人を好き、という気持ちを大切にしています。

    まず、人と知り合える場に行き、
    いきなり友人、というよりは、知り合いをたくさん作ってみるとか。

    その中で、いつの間にか、長く続いていく人がいれば、その人は、自分の中で、いつの間にか友人になっているのだと思います。

    でも、連絡先を知らない限りは会うことも出来ないので、友人になりたい人と知り合えたなら
    最初は、ある程度の積極性と、
    自分を開示する気持ちは必要かもしれません。

    トピ内ID:5242812914

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    すごく不思議です

    しおりをつける
    🙂
    とまこ
    トピ主さんが、相談で書いたような方だったら、どうして結婚できたのでしょうか?
    ご自分でご自分のことを、ものすごく卑下していらっしゃいますけど、ダンナ様は認めてくれたから結婚してるんですよね?
    ダンナ様もお友達はいらっしゃらないですか?

    トピ内ID:0307054881

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    私のことかと思いました

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    わたしも50代です。
    トピ主さんの言い分に私、そっくりです。
    趣味だとか習い事だとか………でも私は容姿に自信がないから人に声をかけることができないんです
    迷惑じゃないかなってことが、先に思い浮かんでしまって
    結婚してからは主人がいるからいいわって思ってきたのに、その主人も最近になって友達付き合いが頻繁になって
    ふと気がついたらひとりぼっちでした。
    だから、勇気を出してお一人様限定ツアーにでも行ってみようかと
    でままたそこで足をひっぱるのが、私の容姿なんです
    つらい

    トピ内ID:1166382783

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    友達作りたいですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんの文章、とても読みやすくてわかりやすいです。頭の良い方なんですね。
    お仕事をずっとされてたんでしょう?それに介護もされたんでしょう?どこが能力低いんですか?
    立派な女性だと思いますけど・・・。

    ただ、自分のことを卑下しすぎる。それはよくないですね。もっと、きちんとご自分を評価してください。
    もったいないですよ。

    何かカルチャーセンターにでも行ったり、ボランティアはどうですか?
    最初から友達を作ろうと思うと緊張するけど、その場だけ。その時間だけの友達っぽいおつきあいから始めてはいかがでしょうか?

    その中に、気が合う人がいれば仲良くなるかもしれないし、いなければその時間の習い事なり活動なりを楽しめばいいじゃないですか。
    もしその場が合わなかったら、他に変わればいいし。そういう場所って、いくらでもありますから。

    少なくとも、じっとしていて友達が出来るわけないんですから、友達がほしいのであれば、どこかに飛び込んでみることじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6766946792

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    考えすぎないで!

    しおりをつける
    blank
    ブルーマジック
    山猫さんは能力が低いのではなく、控えめで奥ゆかしいだけだと思いました。

    友達の定義とはなんでしょうか?
    きっと山猫さんは何でも話せる親友のような人が欲しいと思っているのではないかと思いますが、そんなの幻想に近いと思います。

    「私は誰からも好かれていて親友もたくさんいるのよ」という知人がいますが、
    そういう人は良くも悪くもあまり色々なことを考えず、自分の都合の良いように考えられる人だと思います。
    今日初めて会った人のことを、明日は友達という人もいます。

    あまり重きを置いてしまうと、不必要に裏切られたような気分になってしまったり、寂しい思いをしてしまうと思います。
    とても親しい付き合いをしていた人でも、何かの拍子に関係が変わってしまうこともありますし、50代ともなった今、あまり友達というものにこだわらなくても良いのではないでしょうか。

    私も基本的に山猫さんと似た性格のタイプですし、親の介護に莫大な時間を費やしましたが、できる範囲でご自分の癒しの時間を見つけてくださいね。

    ハイキングでも読書でも、音楽を聞くことでも、何かお好きなことはあるはずです。
    SNSでも良いと思いますが、好きなことに参加していれば、そこから軽く心地よいつながりができるかもしれませんよ。

    人間のタイプは様々ですから、自信なさげでおとなしい人が苦手な人もいれば、そういう人のほうが一緒にいて落ち着くという人もいます。
    まずは一人でも人生を楽しむようにしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1984244130

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    山猫
    トピ主です。

    皆様からのレス読ませていただきました。
    仕事場では、明るい人だと言われていますが、お昼を食べに行くグループから一度も声を掛けてもらえません。
    ちょうど転勤した当初に姉が亡くなり、その兄や母のフォローに追われていたせいかもしれません。
    「いつも忙しそうにしている」らしいです。仕事がなかなか終わらず、今日も日曜なのに出勤して仕事をしてきました。

    年が離れているため、夫はもう退職後の人生を生き生きと歩んでいて、お友達もたくさんいます。旅行や飲み会をその方たちとやっており、楽しそうにしています。
    私が退職しても二人でどこかに・・ということは難しいかもしれません。今でも休みの日に一緒に行動することはあまりありません。
    私は疲れてインドア・・夫は行動的です。

    でも、皆様からのアドバイスや励ましをいただき、とりあえず「趣味」を見つけることかなと思い始めています。今までもスポーツクラブに登録しては、ほとんどいけませんでした。
    あの場所取りの時の「常連さんたちの暗黙の了解」みたいな空気が苦手です。

    なにか楽しい趣味の話を聞かせてもらえませんか?

    トピ内ID:6242888652

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「家族で満たされない人は友人が多い」。これ一理あるよ。

    しおりをつける
    🙂
    なるほどそうだ
    「家族で(心や愛情が)満たされない人は友人が多い」。

    これ一理あるよ。

    心が家族の愛や存在で満たされている人は、友人がいなくても、当然、幸福ですからね。

    まあ、中には、家族で満たされつつ外交的な人もいることはいるでしょうが・・。

    トピ内ID:3268953554

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    最初に自分がやりたいことありき、じゃないと

    しおりをつける
    🙂
    ヴィスコンティ
    トピ主さんは与えられた仕事はちゃんと出来るし家族を看取り
    法事も取り仕切ってたご様子からすると能力が低いなんてとんでもない、
    と思います。

    問題なのはトピ主さんの欲求が見えてこない事。
    今まで生きてきた中で やってみたいとか好き!とか得意!とかないのでしょうか?
    運動系でも手芸でも楽器や語学 ダンス…。
    みなさんが友人作りに趣味を勧めるのは 趣味を通して共通の話題があるからなんですよ。

    その趣味について詳しいとか 知らなくても熱心な人って自然と人が寄ってきますが
    好きで通ってる風でもないし その趣味や周りの人に楽しませてもらおう(受け身)って人は
    続かないし、同じ様に友人関係のみを求めてて、トピ主さんよりもっと強い人に振り回されがち。

    だから明確な目的なしにジムへ行くのは危険?かと思います。

    遠回りのようですが趣味を通じてのお喋りや行動で自分と同じ価値観の人を見つけ、
    そのうち趣味以外の事も話せる友人になるんです。

    それには自分が何が好きなのかってもっと自分に聞かないとね。

    友人付き合いが上手な人は家庭がうまくいってないという意見は
    トピ主さんを慰めようとしてるのかもしれないけど
    家庭での妻や母、生活人としての現実的居場所とは別に
    対友人に見せる顔があるってとても大事な事だと思いますよ。

    友人は私にとって人生を豊かにしてくれる大切なもの。
    だから利用しないし、依存もしない、大切なもの。

    トピ内ID:1778845716

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    山猫
    トピ主です。

    「友達が必要か。」という根本的な問いかけに答えていませんでした。
    「今まではいなくても平気」でした。仕事と家事育児と介護で、遊びに行く余裕もありませんでしたから。休みの日は家で読書するのが唯一のストレス解消です。

    でも、最近、少し時間ができたので、お出かけしたいと思うこともあります。そんな時、友人がいないことにコンプレックスを持つようになりました。家族を誘うと「友達と行けばいいのに・・あ、いないか。」と言われたりします。

    家族がそれぞれ友人たちとの時間を楽しむようになったのが大きいと思います。
    私はいつの間にか「ひとりぼっち」になってたのです。

    もちろん「ひとり」は嫌いではありません。若いころはほぼ「ひとり」でしたから・・。でも、仲の良い友人同士で何かをするということに憧れていたのかもしれません、ずっと。人生で一度くらいそんな関係を持ってみたいというか・・。

    小説やドラマでもありますよね。心地よい関係を築けている人達。
    自分が一度もそういう友人関係を持てなかったので、本当に羨ましいです。
    私にも何か人を引き付ける魅力があるといいのでしょうけれど、なかなか難しいかもしれません。
    とりあえず、趣味のサークルみたいなものを近所で探してみようかと思います。

    トピ内ID:6242888652

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私もです

    しおりをつける
    😀
    tusitara
    今日は
    気がつけば 友達が いません
    かといって 出会い系などは苦手で
    寂しい時 何かで 誰か と繋がり欲しいです。
    どうしたら 良いのかと いつも 思ってます。
    同じ 感じの人もいるのだと思いました。

    トピ内ID:2128277569

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    わかります。

    しおりをつける
    😢
    まのまの
    私も同感です。


    友達ってなんなんだろう。
    職場では、話をしたり冗談を言ったりしてますが、その職場も現在、訳があり休業中です。
    子供も大きくなり、親の介護などなど色々と役割が、終わり必要とされてないと思ってしまいます。

    旦那がいても、孤独感で一杯です。

    新しいバイト先の職場でも人の顔色をみながらしたり、あ、言ってしまったと後悔する事もあり、自分が一人で落ち込んでしまいます。


    人と関わる事が、面倒くさくなってきます。

    トピ内ID:1741853976

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    ねばならないが多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    ran
    お兄さんの世話をしなければならないとは決まっていません。
    やらなくてもいいんです。
    ねばならない に、しばられてしまっています。
    迷惑をかけてはならない、これをしてはならない、こうでなければならない。
    ぜーんぶ、幼少期に親から学んでしまったコミュニケーションの仕方ですね。

    自己肯定感とか、自尊心が低いので、自己犠牲ばかりななりますね。
    自分をないがしろにしてきたのは自分です。
    そろそろ、自分の方を見てあげてはどうでしょう。
    カウンセリングとか心理を勉強するとか方法はいろいろあります。

    トピ内ID:8774722186

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    友達がいない

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    🙂
    ほんわか
    50代半ばを過ぎました。
    30代の頃から同性の友人がいません。

    今日あった事や悩み、愚痴など話せる友達が欲しいです。
    今から飲も!って言ったら良いよーっていってくれる同性の友達が欲しくて堪らない

    トピ内ID:7546272471

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    友人関係難しい

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    🙂
    通りすがり
    私も50歳になりましたが友人いないですね!小学校からの同級生が居ましたがこちらから縁を切りましたので現在はいないですね!年を取って体が動けなくなった時親しい人が居ないのは正直不安になっています!私自身の今後の課題です!私もどなたかにアドバイス頂きたいです!人は絶対一人では生きていけませんから・・・

    トピ内ID:3838474059

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