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    彼岸花
    ひと
    皆さんにお尋ねしたい事があります。

    以前住んでいた土地の友達(ママ友)に、自分の子供が我が家に一泊二日で遊びに
    行きたいので、一人で新幹線に乗せてそちらに行かせても良いか?と打診されました。

    その友達の土地からこちらまでは新幹線で3時間弱の距離です。
    友達の子供は小5で男の子です。(うちも同じ5年生の子供がいます)

    私は小学生が一人で新幹線に3時間も乗って行き来するのはまだ早いと思いますし、
    それに危険でもあると思っています。
    子供一人では不測の事態に対応することも出来ないと思います。

    彼女にその事を伝え二人で来る事を提案しましたが、子供がどうしても一人で行きたい
    と言って聞かない!と言うのです‥‥お母さんは過保護すぎる!と‥

    もし何かあったとしても責任は取れませんし、親子で来る事を勧めたいのですが‥
    彼女は子供に弱い子なので、子供の希望を通させたいようなのです。。

    もし皆さんでしたら、どうされますか?
    受け入れますか?断りますか?
    私は心配性でしょうか?
    世間の一般的なご意見が聞きたいです。

    トピ内ID:6896527397

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    赤の他人のそんな厄介ごとは受けられんなあ

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    責任取れないし。
    赤の他人のそんな厄介ごと受けられないでしょ。

    「祖父か祖母がホームまで迎えに入ってるから、新幹線の中だけ一人で」
    ってのは、まあ、小5くらいからやる子はやるけどね。
    その子の能力やらガタイ次第で一般化はできないけど、
    祖父母受けなら、まあ受けてくれるならアリではあるけれども。

    トピ内ID:9600515988

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    責任が取れないなら

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    🙂
    みかん
    絶対止めた方がいいです。
    今までにも列車内で事件なんて何度もありましたよね。万が一の時に子供1人で対応できますか。日本だから安全だし周りに大人がいるから大丈夫なんて無責任は通用しませんよ。

    トピ内ID:2467005127

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    相手による

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    blank
    マイト
    これが身内ならそこそこある話かなと思います。
    遠方の祖父母の家に孫が一人で遊びに行くとか聞きませんか?
    私の甥っ子は小学校の頃何度か一人で飛行機に乗って祖父母の家に遊びに行っていたし
    そういえば私自身も小学校高学年の時に1人で4時間JRに乗って知り合いの家に遊びに行った
    ことがあります。もちろんどちらもドアトゥドアですが。
    自宅から一人で、相手先の家まで一人で行動…ということであれば確かに小学生一人では不安です。
    が、乗り物に乗せるまで付き添い、乗り物から降りたところまで迎えに行く…のであれば
    そう心配することもないかなと思います。乗り物の中でほぼ座ってるだけですからね。

    ただ、これが単なるママ友の子なら…断っても全然おかしくないかなと思います。
    新幹線に乗せて出発するまでトピ主さんは責任もってママ友の子の世話をしなきゃならないですからね。
    新幹線にちゃんと乗せても、ママ友のもとに着くまでは心配でしょうし。
    物理的な負担もそうだけど心理的負担が大きい。
    親戚同士なら身内の気安さで受け入れられると思うけど、友達の子となるとまた話は別かなと。
    なので「何かあったら責任とれないからって夫にも反対されちゃって。」でいいのでは。

    私なら…相手が幼馴染や親友の子だとか、とても気に入ってる子だとかなら
    お世話するのも苦ではないと思うので引き受けるかも。
    でも昔仲良かったママ友の子…程度なら引き受けません。
    丸二日も世話するのが面倒くさいので(笑)

    トピ内ID:1793067046

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    mama
    うちの息子も五年生の時に、新幹線3時間の
    夫の赴任先に一人で行きました。
    もっと小さくても新幹線や飛行機で、
    おじいちゃんおばあちゃんに会いに行った子の
    話も聞きます。

    私が新幹線ホームまで付き添い、新幹線に
    乗せて乗車した車両番号、座席番号を夫に
    知らせ、夫が到着駅のホームで待ちました。

    携帯電話は持っていないので、困ったことが
    あれば車掌に話す、貴重品は離さない、
    途中下車しないなど細かく注意しました。
    (新幹線には帰省で幼い頃から年に数回
    乗って慣れていました)

    息子の場合は行きも帰りも何もなかったけど
    何らかの事情で新幹線が途中で止まったり、
    車内でトラブルに巻きこまれたりしたら、
    子供一人で対応できなかったかもしれません。
    到着駅の改札ではなくホームまで夫に行って
    もらったのは寝過ごすかもしれないからです。

    夫が待っているから安心していましたが、
    私はそこまで頼める親しい友達がいない
    (寝過ごすかもしれないからホームの
    この号車辺りで待って万一寝ていたら
    起こしてね、とか)ので、友達に会いに
    行くとしたら完全に自己責任です。
    トピ主さんが不安なら断わって下さい。

    トピ内ID:9297482341

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    もし中学生でしっかり者の親子ならアリだけど

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そのママ友さん、小5の言うがままに、1人で3時間新幹線に乗せちゃおうとしてるんですか…。
    そんな、子供の言いなりになっちゃうような母親の頼みを聞くのは、怖すぎますね。

    断るに一票です。

    何のポリシーもなさそうな親子の勝手な願望に振り回されることになりそうだから。

    トピ内ID:4806593854

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    逆に飛行機ならね

    しおりをつける
    🙂
    しろながす
    お子さん同士が友達なんですよね。
    私は親戚なら、なくもないかなーと思います。

    今のような心配や負担を、望まない他人に強いてはいけないと思います。

    飛行機だったら、子供だけでも見ててくれましたよね、
    今はどうか知らないけど、ジュニアパイロットとかいって。
    でも新幹線は、どこで誰と接触するかわからないし
    ちょっと怖いですよね。

    でも子供の方は、1人で乗りたいって気持ち、確かにわからなくもない。
    列車が好きだったりね。
    まあ、主さんは他人なのですから、納得してないことに付き合うことはないと思いますよ。
    心配だから、責任持てないから、で断固お断りでいいのでは?

    トピ内ID:2050187343

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    断ります

    しおりをつける
    blank
    移動中はもちろん、自宅などで怪我などされたら大変です。
    小学生ならなおさら、一時的だとしても預かる以上は
    「保護者」になると思います。

    トピ内ID:1006982694

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    責任持てない

    しおりをつける
    新米食べた
    引き受けると、新幹線の到着駅まで迎えに行く必要がありますよね。
    主さんの責任は、その地点から発生すると思うのですが。。

    到着駅の改札を出るまでは、駅員さんが見てくれるのかな?
    そこまでは、親の責任だとしても、もしも何か取り返しのつかない事態になれば、こちらに責任がなくても一生忘れられないことになってしまいます。

    私自身が心配性でもありますので、受け入れません。

    トピ内ID:2649320457

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    新幹線見守りあったはず

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    お願いすれば車掌さんが気にかけてくれたはずです。

    心配が道中だけなら私なら受け入れるかも。

    ただの託児所がわりと主が思うなら(別の理由なら)断ればよいと思います。

    トピ内ID:1649344005

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    大丈夫じゃない?

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    最近は事情が違うのかもしれませんが、小学生の一人旅、うちの兄は2年生の時にしてましたよ。(約40年前)
    新幹線ではなく、在来線で1時間半ほどの従兄弟の家に、どうしても一人で行くと言って。
    駅まで母が送り電車に乗るのを見届け、伯母に駅まで迎えに来てもらったそうです。

    翌年は、私達妹2人(下の妹は幼稚園児でした)を連れて、母に送ってもらう事も伯母に迎えに来てもらう事なく、電車とバスを乗り継いで行きました。
    無事にたどり着けましたけどね。
    勿論、母と伯母との綿密な打合せと、乗り換えの方法などを細かく記したメモは用意してありましたけど。
    子供だけの旅行、ちょっとした冒険みたいで楽しかったです。

    駅まで送ってもらって、駅まで迎えに行くって事なら、一人になるのは新幹線に乗ってる間だけ。
    小学5年生なら、そのぐらい大丈夫じゃないでしょうか?
    ま、最近は、子供が一人で新幹線ってだけで、危ないのかもしれませんが…。

    ただ、トピ主さんが駅までお迎えに行くのが大変だとか、何かあったら責任が取れない(←トピ主さんの責任になるかな?)と言うなら、お断りしてもいいと思います。

    トピ内ID:8249117795

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    断ります

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    飛行機で子供だけで乗るのにはサポートがありますが、新幹線は無いのでは??
    乗客も入れ替わり立ち替わりですし、危険な人物が同乗してても分かりません。


    私がトピ主さんの立場なら断ります。トラブルなんかそこかしこにあります。子供では回避能力も弱ければ対処能力はもっと無い。また一人旅させる先は小学生ならせいぜい実家や親戚など身内限定です。
    何かあった時が本当に怖い。道中のことでこちらに責任が無い状況でも生涯罪の意識が残る事態でもあれば悔やむに悔やみきれない。
    断固拒否で良いと思います。そのママ友さんが無責任過ぎます。

    トピ内ID:3595724060

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    責任取れないならNGで

    しおりをつける
    🐱
    k
    トピ主さんのご心配は至極真っ当です。
    ママ友さんがお気楽過ぎます。
    道中、事件や事故が起こったらどうするのですかね…?
    受け入れる側にも勿論責任は発生します。
    たとえママ友さんが貴女を責めなくても、一生消えない十字架を背負って生きていく事になります。

    自分で責任の取れない年齢の子供の1人旅に関わってはいけません。
    「私は責任が取れないので受け入れ出来ない」と突っぱねましょう。
    無責任で非常識なのは先方なので、拒否した事を貴女が気に病む事はありませんよ。

    トピ内ID:7654128519

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    責任取れないよ、ということで、いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    まうす
    小5なら…新幹線に乗るだけだし、一人で車内で暴れたり泣いたりすることもないでしょうし…そこまで不測の事態も起きないような気がします。

    多分、ホームまで相手の親御さんもついてくるんですよね?
    そして車内に乗り込んだことを確認して、発車するのを見送って…
    あとは降車駅さえ間違えなければ、車内には車掌さんもいますし。
    降車駅でトピ主さんが待っていてあげれば問題ないのでは?

    唯一心配なのは事故や犯罪に巻き込まれるケースですが、それは普通の電車でも同じですからね…

    一応、「車内で何かあっても責任取れないよ」とは念を押して、OKしちゃっていいんじゃないかな。

    トピ内ID:8193687044

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    新幹線は実は関係ないのでは?

    しおりをつける
    🐴
    二児親
    まず新幹線が小学生にどうか?との点に関して
    5年生で新幹線なら有りだと思います。
    私が知っているいくつかの国は小学生の間は一人で登下校することも留守番も許さない国があり、そういう国では小学生が一人で電車に乗るなんて考えられません。
    大抵の国は親に対して罰則規定もありますので親もそんなことはやりません。
    その点、日本は国土面積が低く、電車でうっかり寝過ごしたら国境を超えて隣の国だった。などという心配もなく、なにより治安がいい、だからか?法に定められた保護責任義務もかなり緩い。
    6歳児に一人で登下校させてもお咎めが無いほど安全な国です。
    しかも新幹線はご存知のように世界に「安全神話」を轟かせた交通機関です。
    新幹線ほど安全な乗り物は無いでしょう。

    ただ…トピ主さんが懸念されているのはそんなことでは無いのでは?
    子供を預かるなら健康保険証のコピーや万一の時に飲ませていい薬悪い薬、熱を出した時の対処法など健康面でのチェックは絶対に必要になります。
    ママ友はもしかして単に子供に一人旅をさせたくてトピ主さんに白羽の矢を立てたのでしょうか?
    もしそうなら、都合のいい友人になる必要はありません。
    新幹線の一人旅自体は前述の通り問題ないと思います。
    けれど、お子さんの命を預かるという観点では話はまた別です。
    他人の子供の命を預かる責任は私には重すぎる。
    あなたが一緒なら喜んでお迎えする。
    こんな風にはっきりお断りして良いと思います。

    トピ内ID:3478216871

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    無しです

    しおりをつける
    blank
    子持ちシシャモ
    実は私も自分の子は、小学生の時に一人旅で新幹線3時間の距離を自分の実家に数泊で行かせました。
    でもそれは、何かあった時は私の責任。そしてうちの子は、身内の大人のいうことならしっかり聞ける子だと思っていたからです。

    >子供がどうしても一人で行きたいと言って聞かない!と言うのです

    この時点でアウトです。子どもが主張し、大人はそれを止められない。それでは親でない大人はその子の責任なんてもてません。

    また何かあったとき、日頃から子どものいう事に振り回されるような親はその事件を「親の責任範囲内」とは考えられないと思います。

    トピ内ID:2289028727

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    私も

    しおりをつける
    あった
    小学校高学年で一人旅したことがありました。
    電車や高速バスで複数回親戚の家に行きました。でも

    今回はご友人とのことですし、何かあったら怖いですよね。
    トピ主さんの感覚は一般的なように思います。
    ただ自分の子どもだったら「行ってこい!」って言ってしまいそうです。

    もし何かあった時、そのご友人がどういう対応に出るかも心配です。
    やっぱり私なら断ると思います。

    トピ内ID:8993145014

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    ゴメン無理無理責任取れない。

    しおりをつける
    blank
    心配性
    自立ごっこをするのは自由ですし、そういう体験も大事ではあると思うのですが、
    道中何かあった時に責任取れないので無理です。
    断ります。
    祖父母の家でも行けばいいんじゃないのかしら。

    その子が本当に1人で来たいと言っているのかも分からないし、
    あまりしつこいようなら電話で本人に直接断るかな…。
    子供の事に関しては、基本的に『万が一』を考えて行動するので、
    無責任な事は出来ないです。
    ほぼ、何も起きないとは思いますがそれでも無理です。

    子供を新幹線に1人で乗せる という提案をしてくる人って、
    まぁ大丈夫だろう という楽観的な思考なのか、

    最悪死んだりする可能性もあるけど、それよりも1人で何かをさせるメリットの方を取る

    という覚悟を決めているのか、
    ほんと聞いてみたいです。

    昔は乗務員が付き添ってくれるサービスがあったりおおらかだったようですが
    色々と時代が違うと思います。
    子供が1人で乗車していることを迷惑がる人もいるかもしれない。
    それにネットが発達している現在とは違って、昔はよほど大きな事件などでなければ全国に発信される事はなかったはず。
    知らなければそういった事故は無いのと同じです。
    今は、かなり小さな事故や地方の死亡事故などでもネットに上がりますから余計心配になります。

    程度の問題だと思いますが、新幹線3時間だと ちょっと受け入れられないかな、、。

    トピ内ID:6327057937

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    ホームまで母親が送り
    ホームにとぴ主が迎えに行く
    そういう話だと思います
    それなら、指定席に座っていればいいだけですしね

    飛行機でも同じシステムがあるじゃないですか
    あれと一緒

    トピ内ID:3108244111

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    断ります

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    ママ友さんは、新幹線の駅からトピ主さんの自宅までどうするつもりなんでしょうね?
    ママ友子は、自力でトピ主さん宅まで来られるのでしょうか?

    道中、不測の事態があったら嫌なので、私なら断ります。転ばぬ先の杖です。

    トピ内ID:0003104715

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    新幹線駅が生活圏だったらOK

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性、小学生のこどもありです。
    一人旅といっても、新幹線乗るだけ。今の時代、携帯電話をもたせることもできるので、何かあれば親が相談にものれます。さらに、訪問先がかつての住所地で新幹線の駅が生活圏(=そこで乗り降りした体験がある)のであれば、さほど問題はないと考えます。
    ちなみに私は40年前に、小5・小3・小1の3人だけで東京から大阪まで訪ねたことがあります。
    でも、トピ主さんが、それは受け入れられないというのであれば、断るのが筋です。

    トピ内ID:7581576617

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    お断りした方がいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    トピ主さんのご心配は当然だと思います。
    小5の子供なんて、不測の事態があったら、どうしようもないですよね。
    急な体調不良とか、心配し出したらキリがないですし。

    そして、引き受ける側のトピ主さんの配慮も押し切って子供の言うままに
    旅行に行かせてしまおう、とするその相手のお母さんの態度にますます
    不安な気がします。

    そういう非常識な方だと、何かあった時にも誠意ある対応は期待できない
    のでは?

    余談ですが、先日高校生のうちの息子が他県のオープンキャンパスに行くのに、
    一人で行かせるのは心配で、体力もないのに暑い中くっついて行きました。
    やっぱり過保護ですかね…。

    トピ内ID:5095113463

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    もん
    姪も6年生の時、一人で新幹線に乗って祖父母の家へ
    行きたいと言い、実行しました。
    新幹線2時間+東京駅乗換+新幹線1時間です。
    ホームには祖父母に迎えに来てもらってたようです。

    ただ、4年生の時→親と一緒
    5年生の時→東京駅まで親と一緒、乗換後は一人

    の練習期間がありました。

    自分の子ならともかく他人の子ですから心配ですよね。
    旦那さんも巻き込んでお話してみたらどうでしょう。

    トピ内ID:3163453754

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    小学生の一人旅はありだと思うけど。

    しおりをつける
    葉牡丹
    それは何かトラブルがあり得ることを前提とした上で、
    何かあった場合はもちろん親がフォローするということを前提とした場合かなと個人的には思います。

    でも、、小5ってしっかりした子はかなりしっかりしてますからね。。実際にはその子次第かな。。
    大方、大丈夫そうだなと思える子ならオッケーするかもですね。
    ちなみに、私の友人の子も小5で小1の妹を連れて電車旅してました。
    教員のお子さんで超しっかりものですが。

    トピ内ID:9112728644

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    アラフォーですが

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    小学校高学年の頃に、一人で新幹線に乗って祖母を訪ねたことがあります。
    ただ、厳密に言うと一人だったのは新幹線に乗っている間だけで、
    自宅から新幹線のドアまでは母がついてきてくれました。
    祖母の家は新幹線の停車駅が最寄だったので、駅まで迎えに来てくれました。

    そんな程度だと、まあ小学生でもやれるかな、とは思いますが、
    難色を示している他人の家を巻き込んで小学生一人旅をやるものではないかな、と思います。

    小学生に一人旅をさせるかどうかは各家庭の考え方しだいだと思いますが、無理にトピ主さんがそのお子さんの家庭の価値観に合わせる必要はないのでは?

    うちは小学生一人旅は心配だし、もしなにか事件に巻き込まれても責任取れないから、どうしても一人旅がしたいのならよそのうちに泊まりに行ったら?
    というようなことを、もう少しやんわりというだけでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8566701816

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    トピ主さんの責任じゃありません

    しおりをつける
    🙂
    Tt
    5年生なら大丈夫だと思いますけどね。
    きっと携帯持たせて途中やり取りするでしょうし、トピ主さんも
    下車駅までお迎えに行くんでしょう?
    だったらそこまで難しい事じゃないと思いますが。

    子ども1人で行かせると決めたのは先方ですから、不測の事態も
    ない訳じゃないでしょうが、それに責任を取るのは先方です。
    トピ主さんはお子さんを迎えた時点から責任持ってお預かりすれば
    よろしいのです。

    普通かどうかは関係ありますか? 人の領域まで心配しすぎです。

    トピ内ID:4066003182

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    基本賛成

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    基本的には一人旅賛成派です。

    新幹線の駅まで子の親が送り、トピ主さんが新幹線の駅まで迎えに行けるなら3、4年生でもOKかも。

    3時間がどこからどこまでかがわかりませんが、
    東京→新大阪なら新大阪行きに乗れば乗り過ごしもなさそうですし。

    親が無理やりではなく、子がやりたいと言っているなら、受け入れてあげてほしいとは思います。

    ただ、新幹線の駅からどうするかによります。
    実家が新幹線から在来線-私鉄と乗り換え(トータル1時間程)が必要ですが、5年生の時に息子一人で行かせました。実家の電話番号を書いた紙を途中で紛失し電話できず困ったようでしたが、かろうじて覚えていたとかで大丈夫でした。
    私と何度も行ったことのある行き方です。
    乗換えと乗り遅れたら。と数本の余裕を持って想定した行き方を印刷して持たせました。
    子は祖父にお土産まで買う余裕っぷりでした。

    今週末の台風の状況によってはちょっと難しいかもしれませんが、それもまたいい経験だとは思います。

    こどもの友達で自分一人だけで中学卒業するまで電車に一人で乗ったことがない。とうい子がいました。ご家庭によります。

    トピ内ID:3435554806

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    大丈夫じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    はとぽ
    大丈夫じゃないですか?男の子だし。
    女の子だと、誘拐とか痴漢とかちょっと心配だけど。
    飛行機だと、ジュニアパイロットといって、子供だけ乗せてもフォローしてもらえるってのがあるんですけど。うちの子もそれでよく実家に一人で行ってました。
    私も小学生のとき、一人で夏休みは東京から大阪まで新幹線で行ってました。
    電車に詳しいいわゆる鉄オタの子なんかは一人で楽しみたいんでしょうね。
    休日に伊豆急なんかにのるといろんな駅でたくさん、小学生と思われる子たちが写真撮ったりしてるのを見かけます。

    トピ内ID:1045392032

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    祖父母親戚ならまだしも

    しおりをつける
    blank
    自分なら受けない
    50代半ばのものです。
    自分自身は乗り継ぎ2~3回、2時間くらいの鉄道旅でしたら、両親家族の同意のもと、小4~5くらいからよくやってましたが、現地引き受け人は、年の離れた実の姉。
    当時母親からは、「迷子の心配は全くしていないが、家出小学生と間違われて鉄道警察に補導されると後がやっかいなので、絶対きょろきょろしないで。服装も田舎っぽいのでお登りさんに見えるから。」
    当時から、決してポピュラーなことではなかったようですよ。

    うちの娘も、一人旅可能とは思いましたが、させませんでした。未就学の頃からベビーシッターに電車バスの乗り換えを指示するほど生意気(親もつい、詳しくは子供に聞いて下さいなんてやってましたが)でしたけど、単独留守番すらさせませんでしたね。各家庭の価値観ですよ。

    主さんとそこのお宅の価値観が違うのです。お断りしてよいのですよ。
    このご時世、子供一人で行動させるのは、「当方の家庭では、非常識と考える」で、よいではないですか。

    私の現在の価値観では、相手方が、祖父母親戚ならありです。理由は、
    「相手が親戚なら、万が一、事件に巻き込まれて命を落とすはめになっても、他人よりはあきらめもつくでしょう」
    親戚だからって責任取れる訳ではないんですが、でも。

    乗客トラブルも怖いですよね。巻き込まれたらと思うとぞっとします。
    子供嫌いの人もいますからね。子供はどうしても、挙動に神経使い切れないところがあって、ぶつかったり触れたり。相手のパーソナル空間を侵食しても、自覚しにくいものですから、虫の居所の悪い人と何かあったりしたら・・・。

    トピ内ID:2218904392

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    一人旅はOKだけど、今回の件はダメだと思います

    しおりをつける
    🐶
    naru
    なぜならば、受け入れる側のあなたが所詮他人だからです。
    そして、受け入れる側(負担をかけられる側)が否定しているのに、ごり押しするのは間違っています。それに、責任を取れないとあなた自身が不安に思っている以上無理だと思います。

    これが、受け入れる側が、祖父母などであれば良いと思いますよ。
    子ども自身が自分で行く意欲があるのですし、男の子だし、小学生とは言え高学年ですから子どもによってはしっかりしているでしょうし。

    もう3時間も離れた距離に住んでいるママ友なのですから、お断りして縁が切れても構わないと思いますが。

    トピ内ID:9473743915

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    ウチは小2でした

    しおりをつける
    🐱
    大阪のおばちゃん
    一人っ子の娘が小2の時、新大阪→新横浜間の新幹線に1人で乗せました。
    行き先は親戚の家で、駅のホームで待ってもらう予定で乗せたんですが、当日ホームに降りても親戚がおらず、自分で駅員さんに「親戚の人が迎えに来るはずなのにいない」と伝え、駅員さんと手を繋いで待っていたそうです。
    親戚はトイレにいっていて、数分でホームに着いたので大事にはなりませんでしたが。

    一人っ子で心配したけれど、意外と冷静に対応できることがわかってビックリしましたが…
    新幹線に乗せる時は、乗務員さんに1人であることを伝えましたし、隣に座る人にも一言伝えましたし。
    行きはおばあちゃん、帰りは出張帰りのOLさん。
    たまたま恵まれていたのかもしれませんが、大変親切にしてもらい、今となっては良い経験になったと思います。

    人によって価値観は色々なので、迎える方が不安に思うなら、断った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7181220504

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    トピ主です

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    彼岸花
    皆様、沢山のご意見ありがとうございました。

    やはり、断るべきという意見の方が多くて少し安心しました。
    私はその友人によく、過保護、心配性などと言われていたので、
    よく分からなくなっていた部分があったのかもしれません。
    自分では特にそんなつもりはなく、ごく一般的というか標準的
    な考えをしているつもりでいました。

    今回の事は彼女に割とさらっと頼まれた事と、子供がどうしても
    一人で行きたがっているからと何度も言われて、自分が神経質な
    のかと一瞬ブレてしまいそうでした…笑

    一部の方の疑問にお答えします。

    ・その友人の子供は、彼女の話を聞く限りですが、しっかりと
    した子供ではありません。年齢より幼い印象です。

    ・彼女の依頼はもちろん私が駅のホームまでその子を迎えに行き
    帰りも同じように、新幹線に乗せるところまで全てです。

    ・私の家から一番近い駅で降りて欲しいのですが、途中下車が
    出来ない子供なので終点まで迎えに行って欲しいとの事。

    ・その子は新幹線に乗った事はありません。バスや電車などの
    公共交通機関に一人で乗った事もありません。
    のどかで、移動はもっぱら車という地域に住んでいます。

    ・その子の祖父母も同じ市内に住んでいるので、一人旅をする
    機会はなかったと思われます。

    その子の力量的にも難しそうに私は感じるのですが、如何せん
    ママの方が旅をさせたがっているかのようにも感じるのです。
    私なら自分の子供にはさせないので、彼女の考えは正直よく
    解りません。

    以上を踏まえて引き続きご意見、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6896527397

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    せめて祖父母か親戚の家でしょ

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    DS
    何かあっても責任とれませんよね?


    ただ、その親子と家族ぐるみで仲がよく、信頼関係がしっかりしていれば、引き受けるのもありかもしれません。
    その際は、乗車を確認してもらい、降りる駅までトピぬしさんが迎えにいくことですね。

    トピ内ID:0998401071

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    私も無理

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    😍
    マスクマン
    新幹線でも変質者が乗っていた場合、トイレとかで事件が起こる可能性もあります。
    実際、大人の女性でも被害にあった方はいますし、男児だから安全とも限りません。
    もっとポピュラーなとこなら、カツアゲとかもありえますよね。
    または行儀の悪い子供が他の客に迷惑をかけることも考えられます。
    確かに滅多にないことですが、あったら取り返しがつかないので、私なら嫌ですね。

    貴方が泊まりに来るのはOKなら、もう一度お母さんも一緒ならいいが子供一人だけならダメだと言い続けるしかないですよね。

    トピ内ID:0224492307

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    50代女性です

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    🙂
    まな
    わたしはナシだと思いますし、虐待だとも思います。飛行機のシステムを使うなら問題ないと思いますが、新幹線でもナシだと思います。

    飛行機なら一人旅といってもCAさんが預かる形ですよね? 目的地に到着するにしても、しないで引き返すか別の空港に降りるにしても、航空会社がちゃんと責任をもって面倒をみてくれるはずです。目的地と到着地での受け渡しだけでなく、途中も安心して任せられると思います。でも、新幹線は違います。一駅分だけだとしても、途中で何があるかわかりません。気象条件やそのほかの理由で途中で緊急停止することもありえます。そのときに、親がすぐに対応できないこともあると思います。

    通学で電車に乗ることはどうかと言われそうですが、その場合は、毎日決まった時間に決まったルートを通ることが多いはずなので、容認されているのだと思っています。家からの距離も限られているでしょうから。

    トピ内ID:3413103005

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    引っ越し後の付き合いは?

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    ポニョ
    最近引っ越しをしたのでしょうか?
    トピ主のママ友であってお子さん同士の関係はどうなのでしょうか?
    引っ越しが近居で学区が変わらない程度ならともかく、遠方ならお子さんは今の学校のお友達との関係を作っている最中で子供同士がそこまで仲良くないなら御断りでいいのでは?

    トピ内ID:5033646708

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    祖父母の家に行く

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    🐱
    しまねこ
    トピ主さんの負担が大きすぎますよね。

    もしものことがあったら、きれいごとじゃすまない。

    トピ内ID:8317275348

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    断る

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    ベテラン母
    祖父母宅に行くときなどに、何度もひとりで新幹線に乗ったことがある子供なら受け入れてもいいかなと思いますが、初めての一人旅でしたら心配なので断りますね。そもそも、言い出したらきかない、わがままな子供なんて、親と一緒でもごめんです。

    トピ内ID:4496298089

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    似ています!ウチはそれで縁切りしました。

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    🙂
    ゴマフ
    ウチも頼まれたことがあります。

    私自身は割と大らかな家に育ったことと、しっかり者だったので、小学生の頃から一人で(もしくは弟を連れて)電車で祖母の家に行ったりしていました。
    でも、親の年代になった今、子供を狙った犯罪等を考えると躊躇しますね。

    実はウチでも、トピ主さんのところと同様なことがありました。
    引越す前に仲良くしていたママ友から「子供がゴマフさん宅まで一人旅して泊まりたがっている」とお願いされました。身内でもない子供を引き受けるのは気が進まなかったので一旦はお断りしたのですが、どうしてもと頼まれ、近くに住んでいた頃にも何度か泊まりに来たし、と引き受けました。
    幸いトラブルはありませんでしたが、よその子供をきっちりホームまで迎えに行き、最後またホームまで送るまで片時も気が抜けずぐったり疲れました。
    その間のその子の安全に関する全責任は自分にありますから。

    トピ主さんの9/16の追加レスを見るに、とても一人で新幹線に乗って来られるような子供ではないように思えます。
    また、それをゴリ押しする親もどうなんでしょう?

    ウチも、そこまでして来た子供の態度も悪かったし、(人の家で文句ばかり。お礼の言葉は最後までなかった)感謝の感じられない親の態度を見て
    「人の迷惑考えずに押しつける親だものね」
    と、それ以降はおつきあいをご遠慮させてもらいました。

    小学生の一人旅は、いいとも悪いとも、それぞれの家庭で判断は分かれると思います。
    が、トピ主さんが早いと思うなら、そこはお断りしていいと思いますよ。
    特に、
    ・新幹線に乗ったことがない
    ような子供を
    ・途中下車ができないので終点まで迎えに行って欲しい
    こんなことまで平気で他人に依頼してくる人です。
    そのママ友さん、要注意。

    トピ内ID:6870713139

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    両方の立場で考えてみました。

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    🙂
    難しいけどね、、私も神経質な方だから。でも、想像してみました。

    もし、私がお友達のママの立場だったなら、、普段は車移動が多くバスや電車にもひとりで乗らない環境で、祖父母も同じ地域。小学5年生の男の子だったら、きっとひとりで新幹線に乗って友達の家で一泊するってのは、もう大冒険でワクワクものだと思うのです。きっと目をキラキラさせて「行きたい~!」って言っているように思う。そんな息子を見たら、、う~ん、、行かせてあげたいと思ってしまします。(ひとりの時間は新幹線の中だけですし、、などと考えてしまいます)

    主さんの立場になって考えてみると、、、、う~ん、、正直面倒だ。。
    責任と労力がずっしりですね。。新幹線の駅まで迎えに行き、小5のヤンチャくんだったら手が掛かるし。。でも、5歳の子どもじゃないから、ひとりでダーと走り出すなんて事もないだろうし、緊張感もあるだろうから、きっと約束事は守ってくれると思う。 ただ、お友達の息子くんはあんまりしっかりした子じゃないのでしょ?そこが一番のネックだ。。


    あとは主さんの性格だけだと思うのよ。
    考える度にストレスになっているのなら、キッパリと「夫がダメだっていうの。中学生になってから来てもらいなさいっていうの。」とか言って断ってもいいのでは?

    主さんが、お布団なんて2人で一緒に使ってね~、お風呂も2人で適当にね~、トイレなんて少々汚しても気にしないよ~とか、転んで擦りむいても死にはしないよぉ~とか思えるのなら、一緒に息子くん達と楽しんじゃうのもアリだと思いました。

    トピ内ID:2758794713

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    小学4年生で行かせたよ

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    おや
    伯母の住んでいるところまで特急列車で4時間弱。

    停車駅を書いた紙を持たせ、駅に停まるたびに一つづつ消しなさい、と言ってね。
    降りる駅のひとつ前の駅で停まったら、車掌さんに「次の駅で降ろしてください」と頼みなさいと言いました。

    妻が入院し、私は単身赴任先へ移動するので、やむにやまれぬ事情でした。


    30年近く昔の出来事です。

    現在は難しいのかな。

    「止めときなさい」の意見が多いのは過保護か危険が多すぎるのか…。

    トピ内ID:7187841144

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    二度目です。断ってOK

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    下の上
    ・ママ友程度
    ・断りたいとは思っている

    なら断りましょう。

    一度目は受け入れて欲しいと書きましたが、
    トピ主さんは嫌なんですよね。

    断りましょう。


    >私の家から一番近い駅で降りて欲しいのですが、途中下車が
    出来ない子供なので終点まで迎えに行って欲しいとの事。

    新横浜が近いのに、東京とか
    京都が近いのに新大阪まで。とかそんな感じなのでしょうか。

    さすがにそんな子は無理かもしれないですね。
    途中の駅で興味津々で降りてしまったら困りますし。


    もうトピ主さんが元いた土地に戻ることがないなら、
    「ごめんね~。私、心配性だから、何かあったらって考えると引き受けられないわ」でOKです。

    トピ内ID:7974270685

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    レスを読んで

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    blank
    saitama
    まあ、一番の問題点は「こちらが断ってるのにゴリ押ししてくること」でしょう。
    たとえ…たとえトピ主さんが過保護・心配性だとしてもですよ、
    小学生の一人旅が思ってるより危険ではなさそうだとしてもですよ、
    その子を預かる立場のトピ主さんが「嫌だ」って言ってるんだから
    それ以上駄々こねるもんじゃないと思うんですよね。
    子供がどうしても行きたがってる…って、相手の都合なんてお構いなしで
    うちの子の願いを叶えさせたいんだから協力してよね!ってことでしょ?
    私にはとても図々しいお願いに思えますが。
    自分の子のために!ということであるなら他の人に迷惑が掛からない状況で
    実行してほしいものです。
    ホームまで迎えに行って帰りも乗せるところまで送って、
    途中下車が無理だから終点まで迎えに行って、
    そしてうちの子泊めて…
    って、よっぽど親しい間柄じゃなきゃなかなか頼めないことじゃないでしょうか。
    少なくとも私の感覚では「おねがーい」って気軽に頼むことじゃないと思います。

    そもそもトピ主さん、そのお子さんの事もあまりよく知らないようですよね。
    「彼女の話を聞く限りしっかりした子供ではない」とかって。
    そんなよく知りもしない子を預かること自体不安じゃないんでしょうか?
    一人旅の是非はそれぞれの考え方があっていいと思うけど
    そのママ友の子を預かることはお勧めできません。

    トピ内ID:7816794886

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    正直厚かましい願い事と思います

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    blank
    いやいや
    トピ主さんとその母親は、ただの友人ですよね?
    「子供を一人で泊まらせたい」という依頼だけでも、
    普通はしないと思います。
    宿泊自体、よほど親しい仲でないと頼まないし、
    子供一人ってことは、こちら側で全部面倒見ないといけない、
    注意しないといけないってことですよね。

    しかも、新幹線へのホームへの送り迎えもこちらがする。
    泊めて貰う側なのに、何でそこまでの献身を当然とするかなあ?

    「小学5年生に新幹線の一人旅は早いと思うし、
    何かあった時の責任は負えない。
    あなたの主義や考えにまで口を出す気はないが、
    こちらでは受け入れられない」で、お断りで良いのじゃないですか。

    子供の我儘優先で、友達に迷惑かけるのは平気。
    ということなら、私なら彼女との付き合い自体考え直しますけど。

    トピ内ID:4705957104

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    私なら断りますね

    しおりをつける
    🙂
    ないわ
    そもそも招待されたわけでもないのに勝手に泊まりに行かせますって図々しいですよね。
    過保護や心配しすぎ以前の話で勝手に他人の家を宿代わりにすることがそもそも非常識。
    その上、トピ主さんが色々と心配して快諾してないのにトピ主さんを過保護呼ばわりして思い通りにしようとする常識のなさは異常です。
    お断りするのは当然ですし、今後のお付き合いは切ってしまった方がいい相手だと思います。

    1人で新幹線は条件さえ揃えばそれほど難しいこととは思いませんが、相手の母親が非常識すぎるので引き受けると今後も何かと問題が起こると思います。面倒な相手とは必要以上に関わらないことです。何かあった時、こういう人には常識は通用しません。全部トピ主さんのせいにして恨むタイプです。最上級の自己中ですから。

    トピ内ID:3080072848

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    私なら断る

    しおりをつける
    🙂
    たけ
    ・その友人の子供は、彼女の話を聞く限りですが、しっかりと
    した子供ではありません。年齢より幼い印象です。
    ⇒親がしっかりしていないと言ってる時点で無理

    ・彼女の依頼はもちろん私が駅のホームまでその子を迎えに行き
    帰りも同じように、新幹線に乗せるところまで全てです。
    ⇒相当な時間拘束されますね。無理

    ・私の家から一番近い駅で降りて欲しいのですが、途中下車が
    出来ない子供なので終点まで迎えに行って欲しいとの事。
    ⇒途中下車できない時点で無理

    ・その子は新幹線に乗った事はありません。バスや電車などの
    公共交通機関に一人で乗った事もありません。
    のどかで、移動はもっぱら車という地域に住んでいます。
    ⇒新幹線未経験者は無理

    ・その子の祖父母も同じ市内に住んでいるので、一人旅をする
    機会はなかったと思われます。
    ⇒リスク高すぎでしょ無理

    その子の力量的にも難しそうに私は感じるのですが、如何せん
    ママの方が旅をさせたがっているかのようにも感じるのです。
    私なら自分の子供にはさせないので、彼女の考えは正直よく
    解りません。
    ⇒子供が行方不明になったら、こちらを責めるんでしょうね。
    疎遠になってもいいので私なら断りますね。100%。

    トピ内ID:3289538764

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    トピ主です

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    blank
    彼岸花
    皆様、沢山の意見をありがとうございました。

    やはり、今回の件はお断りしようと思います。
    私の懸念は特に心配性でも過保護でもないのだと自信が持てました。

    ただ一部に親しい間柄なら引き受ける等のご意見が見受けられました。
    私は親しい間柄こそ、親しき仲にも礼儀ありではないかと思っています。
    相手に負担になるようなお願いは控えるのが、相手を大事にしたお付き合いの
    基本だと考える人間です。

    彼女とは基本的な考え方が違うのだという事も今回改めて気付かせて貰えました。
    皆様のご意見のおかげだと思います。ありがとうございました。

    彼女との関係ですが、引っ越しをしてから5年以上経過しており子供達もそれ以来
    会ってはいません。
    私が知っているその子は未就学児時代ですし、近況は友人の話を通じて知るのみです。

    ただ彼女とはよく電話で近況報告しあったり、子育ての悩みなどを話したりする電話
    友達ではありました。お互いに色々悩みを相談したり、愚痴に付き合ってもらったり…

    ただのママ友の枠を超えたかなぁという思いもあったので、引き受けるべきか…とい
    う迷いも少しはありました。

    彼女にはお断りしようと今は完全に思っていますが、その時の反応次第で今後の
    関係性も見直さなければいけない時期に来ていると感じさせられました。

    私が過保護で心配性か、世間一般の皆さんの感性とかけ離れているのかを確認する
    為のトピでしたが、最終的に友人との関係を見直す方向にもなりそうです。

    ご意見をくださった皆様、私の為に貴重なお時間を割いてくださって、
    本当にありがとうございました。
    どのご意見も参考にしたいと思います。

    トピ内ID:6896527397

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私自身は

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    🎶
    来月50になる女性
    小学校2年くらいの7歳だったとき、関東から祖父母、親戚のいる九州に飛行機に乗ってひと月旅行しました。

    でもこれってやっぱり預け先が親戚ですからね。赤の他人には私の両親も頼めなかったと思いますよ。

    そういえば小学校高学年の時引っ越した友人の家に数時間汽車に乗って数日遊びに行ったこともありました。でもこれはあちらこら招待されたからです。

    ホストであるあなたが嫌々だとうまくいくとは思えませんが。断っていいと思いますよ。

    トピ内ID:4190290533

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