「お母さんキライ」って言えば言うほど、「大好き」って言ってるものだと思うけど。
もっともっとかまってほしいのではないですか？
「キライ」って子供が言っても、「お母さんは大好きよ」って抱きしめてあげてほしいです。
まだまだ、３歳児は赤ちゃんです。

ぶたれたからぶち返すっていうのは、大人の、しかも母親の対応ではないと思います。

せっかく生まれてきたかわいいわが子、生まれてきたときのかわいさを、もう一度思い出して、抱きしめてあげてほしいです。

この時期の子どもの相手は、親の方がへとへとになりますよね。

でもこの時期の子どもが「困ったちゃん」でない方が少ないのではないのかな、と思います。コツとしては、一緒になってカッカしてしまわないことだと思います。安心して逆らえる親だから憎まれ口をきいている側面もあるのですし。

お友達に言うときは、「何か言いたいことがあるのなら、お口でそう言ってごらん。いきなり嫌いって言われたら、○○ちゃんだってびっくりしちゃうよ」というように、対話を示唆してあげてはどうでしょう。

また、「どんなふうにいやなの？」「どうしてそう思ったの？」と後で聞いてみてはどうでしょう。そういう場合は、それをやめてほしいと言ってみることなど、「こんなときは、こんなふうに言えるよね」と別の言い方を提案してあげてはどうでしょうか。

いずれにせよ一過性のものだと思います。あまり深刻に捉えすぎないのが良いのではないでしょうか。

私は旦那に「大嫌い！」を喧嘩したらよく言っていたなあ。
その心理は、完璧に甘えです。
こっちが何してもこの人は私のことを嫌いにならないでいてくれる、という甘え。八つ当たり的要素も入っています。
反抗期なので色々葛藤があるんでしょうね。ストレスがたまって「嫌い」を言っちゃうんだろうなあ。
私はもし将来自分の子供がこういったら
「あっそ、ママは大好きだよ」
と言おうと今から考えています。事実だから。

私には子供はいないのですが、
以前、雑誌で小児科医の毛利子来さんの記事を読んで納得した事があります。以下のような話でした。

物心ついたばかりの子供が、「お母さん、死んじゃえ！」などと口走るのは、子供自身が、自分が気が付いたらこの世に生きているという不条理感を感じていて、それを解決したくて、母親を無視したりする、という事でした。
一番身近な母親と距離を置くことで、自分は何者かを見つけていくのです。反抗期と同じようなものだと思います。

子供って、深いですよね。息子さん、成長されてる証拠だと思いますよ。
トピ主さんは、今まで通りの接し方でいいのではないでしょうか。

「しつけと体罰」森田ゆり著　童話館出版
読んでください。

親の反応は、子供に「こうしてもいいのだよ」ということを教えています。なぐったら、なぐり返すというのは、「殴られたら、殴り返してよい」というのを教えていることになります。あなたの教育方針がそうならしょうがありませんが、そうでないならやめましょう。

相手が子供に限らず、相手から何かいやなことを言われたりされたりしたときの（緊急時以外の）最良の対処は、自分が感じた事を言う、です。

この場合は、「それを聞くとお母さん悲しい。」「とっても嫌な気持ちになる。」などですね。

それから、家の中など、安全な場所であるなら、その場を離れる。無視して他の部屋へ行く、という手もあります。

いずれにしても他の方も言っているように、3歳児はあかちゃんです。あまり気にしないように。
お兄ちゃんと比べるのは、禁句ですよ。

嫌いって言われたときどう思うの？
それを言えば？
「いけない」って、教育するんじゃなくて、
言われて、悲しかったら、
「お母さん悲しいな」
って言えば。
ぶたれたら、「痛い」って言えば。
人間関係なんだから、子供を一人の人間としてみたらいいと思います。私だったらそうする。
そんな事どうして言うのか気になるし、
知りたいから、まず、自分の気持ち言うな。
それで反応見る。
嫌いって言われて、悲しくないの？
そんな事言ったらいけないとしか思わないの？

でも相手は自分の子供。
大きな気持ちで構えてあげて。
本当に嫌いでも、悲しいけど、でも仕方ないや、って。
そのうち嫌いじゃなくなってくれる、と思ってください。お母さんが自分のせいで思い詰められてるとわかったら子供もかわいそう。関係もよけい悪くなりそう。

「お兄ちゃんはお母さんの言うこときくのに、○ちゃんは言うことできかない嫌な子だね」「お兄ちゃんは～ができるけど、○ちゃんはできなくて仕方ないわね、変わってるわね」とか言ったり、心の中で思ったりしてきませんでしたか？

子供って敏感です。たとえ３歳でも、母親の思いや態度など察してしまいます。察しても、自分では上手く言葉で表現できない。だから、心が満たされないとき、バランスを崩した時で、それがお母さんによってもたらされたり、他の家族との関係から生じたりした時、嫌いというのでは。

もしくは甘えん坊でもっともっと愛情が欲しいのでは。

お母さんに嫌いと言われてショックに思っていないようでも、かなりショックです。感情にふたをしているかもしれませんよ。ぶちかえすのは論外です。

すでにかなり傷ついているかも。表面的に傷ついてるように見えなくても、それが何十年後かに表面化して手後れの場合もあります。どうしてこんな風になってしまったのか、自分はどういう態度で接してきたか、客観的によく考えて下さい。

それって、いわゆる反抗期の定番ですよね。

私は最初笑いました。ママ大好きだった次男が「ママのバカ」と書いた紙を見つけた時に。
さすがに「嫌い」とは書けずにバカ。おかしくて笑わずに居られなかったけれど、息子の前で笑ったら余計「バカ」と言いそうだったので、影で大笑い。
落ち着いている時にそれを見つけて笑ったと話しました。
次からは「バカ」と言われる度に笑いました。そうしたら「バカ」と言うのを次第に止めましたよ。

「嫌い」という言葉そのものには、たいして意味は無く、ただ親に逆らいたいだけでしょう。
怒って言い返すのは逆効果だと思います。
親は「冷静だ」という態度を示して、はぐらかすのがいいと思います。
要するに、反抗したくて興奮しているのだから、興奮を鎮めてしまえばいい訳で。
相手は3歳児。難しい事はわかりません。はぐらかされると「？？？」となって、何も言えなくなります。
「嫌いなんて言われると、ママ悲しいな。ママは大好きなのに」と言うのはどうでしょう。
ママの困った顔にどう反応するか、試してみる価値はあるような。

ももたろさん、ありがとございます！
冷静に考えれば、そうなんですよねえ。かまって欲しいんですね。
いっつも言うので、いっつも「大好きよ」と言うのも、なんだかなあ、というかんじで、それでまた、我がまま言っているときなので、甘い態度を見せてはどうなのかと思っていましたが、
「お母さんは大好きよ。だけど、これはしてはいけない！〇〇だからね。（理由をのべる）」というのがいいのかなあ。

ぶたれるのも、力が強いんで、ホント痛いんですよ。
でも、言ってきかせるしかないんですよね・・。
ももたろさん、ありがとうございました！
他の方々の意見も是非とも、聞かせて下さい！

嫌い、といわれたら、悲しそうにしてみてはどうでしょうか。

「お母さん、嫌い！」
「そうか、○○君はお母さんの事嫌いなんだ・・・・。お母さんは○○君の事大好きなのに、嫌われちゃって悲しいな・・・」とがっくり落ち込むふり。

もしやってなければ、試してみてください。

ぶたれたときも大げさに、「痛い。○○君にぶたれちゃった。お母さん痛くて悲しいな・・・」って。