詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    なんの楽しみもない、希望もない人生

    お気に入り追加
    レス117
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    アイコ
    ヘルス
    最近、色々なことに疲れてしまいました。
    50代半ばの独身女です。
    母と2人で暮らしていますが、母も年を取り、介護が心配になってきました。
    仕事は、正社員ではありますが、最近成果主義を厳しく言われるようになり、
    なんの取り柄もない事務員の私は、肩身の狭い思いをしています。
    周りの人は忙しそうなのに、私はたいしてすることもなく…。
    ルーチンワークをこなして、定時退勤する毎日で、
    仕方ありませんがお給料も全然上がりません。
    でも生活しなくてはなりませんので、辞めるわけにはいきません。
    私自身、去年体調を崩して、病気とはこの先ずっとつきあっていくことになりそうです。

    最近、自分の人生ってなんだろうって思うんです。
    これから年老いていく母を世話し、自分も年老いていきます。
    母には私がいましたが、私には寄り添ってくれる家族もいない。
    たいした趣味も友人もない。
    会社の同僚の女性は、ご主人と旅行に行ったとか、子供の進学や結婚の話とか、
    忙しくも、本当に楽しそう。明るい未来がある話なんて、私には皆無です。
    私の何が悪かったのか、どうしてこんな人生になってしまったのか。
    結婚も、家族も、健康も、仕事も、明るい未来も、何もない。
    死にたいというわけではないんです。でも生きる意味がわからない。
    今後、どんな気持ちで生きていけばいいのか、
    何かヒントをください。

    トピ内ID:8718761227

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 79 面白い
    • 189 びっくり
    • 289 涙ぽろり
    • 2973 エール
    • 181 なるほど

    レス

    レス数117

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    幸せは自分の中にしかない

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    私も五十の後半に入りました。妻も子供もいますが、近々、娘は結婚して家を出ます。父親はとうに亡くなり、母も八十台後半で、介護の問題も出てきました。
    誰もいない世界は、詰まらないかも知れませんが、近い家族が離れたり、亡くなって行くのを見ていると、結局、人は、誰だって一人で生まれ、一人で死んで行くのだなあと思ったりします。
    そう思うと、幸せは、他人に求めてはいけない、いつか目の前で無くなってしまうかも知れないものに依存してはいけないと思うのです。
    自分が一人でも楽しく思うこと、幸せに感じることを探し、軸にし、土台にすることが一番大事です。その上で、それを人と共有できるなら、もっと素敵な人生になるのだと思います。
    誰にとっても、人生は、幸せの探求の旅。

    トピ内ID:3402301225

    ...本文を表示

    他人の人生は良さげに見えるもの

    しおりをつける
    🙂
    気の持ち方ひとつかも
    40代既婚女性です。持病あり。子供はいません。

    あなたは老後にさしかかって、色々と寂しさが出てきたのでしょう。

    >子供の進学や結婚の話とか、 忙しくも本当に楽しそう

    たまたま同僚の方はそうなのでしょうが、苦労ばかりしている人もいますよ。

    子供の成績が悪い
    就職先が決まらない
    もう30過ぎてるのに結婚の気配も無い

    そんな話を周りで聞きます。

    結婚していて子供がいるからと言って、
    必ずしもすべての人が幸せを感じているとは限りません。
    精神的にも金銭的にも色々と大変な事もあるのです。

    あなたは一人っ子?
    ずっとお母さんと同居して仲良く暮らしてきたのでしょう?

    私はうらやましいです。

    私は母親と波長が合わず、子供の頃から辛い人生でした。
    二人で出かけたことなどほぼありません。
    抱きしめられたこともありません。
    褒められたこともほぼありません。
    いつも怒鳴られ、怒られ、兄弟と比べられて生きてきました。

    一番愛してほしい人から愛されず、
    自分の存在価値も分からなかったので、
    数え切れないほど死にたいとも思いました。

    この歳になっても、年老いた母親と仲良さそうに道を歩いている
    私と同年代の女性を見ると、
    うらやましさで胸が詰まることがあります。

    あなたには想像もできないでしょう?
    そんな人間もいるのです。

    つまり、他人の人生は良さげに見え、うらやましく感じられる物なのです。

    これから年老いたお母さんの介護など、色々大変なことが予想されますね。

    でもそれをしてあげたくなるくらい
    お母さんは今までずっと、あなただけを愛してきてくれませんでしたか?
    ずっとそばにいて、あなたを見ていてくれませんでしたか?

    これからはあなたがその愛に応える番のような気がします。

    トピ内ID:5668092069

    ...本文を表示

    そりゃあ

    しおりをつける
    🎶
    ピンチ
    自分からどんどん行動しないと面白い人生楽しい人生なんて得られないでしょう。

    大した趣味もないと言いますが、なんでも面白そうと思ったものに挑戦チャレンジしてみることがない限り、充実感の得られることはないと思います。

    やる前にできるかどうか考えていては何もできません。

    トピ内ID:8126574990

    ...本文を表示

    今からでも趣味を

    しおりをつける
    🙂
    千葉市民
    負のスパイラルでしょうか。
    トピ主さんに限らず誰にもそのリスクはあります。
    人生はごく少数の人を除き、決して楽しいものでも楽なものでもないです。
    大多数はなにごともなく生活しているように見えますが、色々問題を抱えています。
    <たいした趣味も友人もない>はホンネでしょうが、やはり現状から一歩を
    踏み出さなくてはそれこそ暗いだけの人生です。
    楽しめる趣味をもつことと友達とまではゆかずとも親しく話が出来る知人の存在
    が生活を豊かにします。
    とりあえず何か打ち込めそうな趣味をもつ努力をしたらよいと思います。
    そのうえで近所の公民館などでサークルをみつけるのが手っ取り早いかと思います。
    あるいは色々な小説を読み他の人の人生を追体験することも知見を広げる有力な手段です。
    他人の人生の追体験は生活を豊かにする方法の一つです。

    トピ内ID:9754982208

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    ねこさん
    自分50代前半 婚姻歴なしの独身男です。

    レス読んで、境遇が同じだな~って思いました。
    自分の方は、父親がすでに10年前に他界して、高齢の母親が施設に入ってるけど
    自分は何のために生きてるのか、と最近思うようになりました。

    職場でも、家族の話題とか、ついていけず、部下でありながら、あからさまに未婚であることを蔑視する人もいます。中学生の頃からそうでしたが、この生き辛さはどこから来てるんだろうと、最近、ようやく放送大学で心理学や脳科学を勉強しようと思い立ちました。

    原因がわかれば、目の前が開けてくるかもと思いながら、今も自己啓発系の本を読み漁ってます。

    自分が本当にやりたいこと、好きなことをやって、やりたくないこと、仕方なくやっていることは徐々にやめていくというシンプルに過ごし方を選択していこうと思ってる今日この頃です。

    トピ内ID:6106699909

    ...本文を表示

    頑張ってほしいな

    しおりをつける
    blank
    バラ
    50代半ば専業主婦 大学生の子供が二人います。
    なんだか疲れますよね。子供がいたらいたで心配させられるし、心が休まりません。

    最近は独身でもよかったんじゃないかと思うようになりました。

    主様の仰ることよくわかります。このくらいに年齢になると考えてしまうのかな、夜ベッドの中で同じようなことを思います。

    私も持病持ちなので日々コントロールしなければならない身体です。でもやりたいことはたくさんあるので身体をきずかいながら楽しんでますよ。

    何か一つでいいから好きなことを始めてみるといいです。

    トピ内ID:1992485666

    ...本文を表示

    楽しみは作れるはず

    しおりをつける
    blank
    ひだまり
    楽しみは、日々の食事だったり、ドラマだったり、ブログとかSNSとか、ささいなことで見つけられると思います。

    休日には、お母さんと観劇とか美術館とか、ピクニックに行くとかいろんな楽しみ方ができると思いますよ。

    私は、50歳で母親を見取り、10年一人暮らしの毎日。
    友人もいなくなりました。

    今、趣味の絵画とか旅行とか楽しんでいます。

    参考にはならないですが、お仲間がいることを伝えたくて、レスしてみました。
    別に希望はなくても、楽しく生きていきましょう。

    病気を抱えて大変な状況だと思いますが、私も大病をいくつも乗り越えてきました。

    お母さんを大事にしていけば、道は開けるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3555063447

    ...本文を表示

    50代なら誰でも

    しおりをつける
    blank
    村の娘
    親は存命でも、健康なままというのは少ないでしょうし、子供がいても、もう大きいでしょう。
    老後の自分が見え隠れする、誰もが寂しい年代なのでは。
    私には夫がいますが、不仲ですし、子供もお金は掛かるが、手は掛からなくなり寂しいものです。
    それに、私にはあなたが持っている「職」はありません。

    お母さまにはあなたがいた、とおっしゃいますが、失礼ながら独身で家にいる娘というのも、お母様にとっては寂しい存在かもしれませんよ。
    それに、これから結婚したってよろしいじゃないですか。

    トピ内ID:8715546715

    ...本文を表示

    来世があるじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    黄泉
    トピ主と同じような立場です。

    40歳になるころが一番きつかったかな。

    独身の知り合いも、アラフォーで結婚し、ついに、独身仲間が周囲にいなくなったという時期、辛かったね。

    とうとう、休日の話相手がいなくなった。

    東京一人暮らしだから、まじで、このまま、あと何十年も孤独な生活。
    今はまだ仕事があるからいいけど、60になったら、本当に毎日孤独な生活が続く老人。

    友達もいなければ、贅沢できる金もない老人、出かけるところもなく、その日のつましい食事をするのが精いっぱいの毎日、寂しさで、どうにかなっちゃんじゃないか、とか想像したら、恐ろしくなりました。

    でも50になった時に思った。

    もう、あまり、周囲の人と比べられることが無いってことを。
    周囲との関係が少なくなるんだから、比べられることも無い、周囲から、「負け犬」とか「可哀そうな人」とか思われることも無い。
    それに、それまで絶好調だった、異性にモテモテだったような人も、等しく老いていき、その悲しみや苦しみから逃れることはできないんだ、と勝手に思ったり(笑)
    そう考えたら、なぜか気持ちが少し楽になった。

    最近は、なにも無い人生でも、息をしているだけのような毎日でも、社会人として、普通に生き、なるべく周囲に迷惑をかけないで全うできれば、来世は、もう少し、いい人生が送れるだろうと、信じて、自分に信じ込ませて、今日も何もない休日を過ごしています。

    最近は、飢えと雨露をしのぐことができる、それだけでも、かなり幸せな人生だと思えるようになってきたよ。

    仏教の教えで「足るを知る」って言葉、あったよね。

    それが心の成長、あるいは、悟りって言う事じゃないかな?

    人生の目的が、悟りであるとするなら、こんな私たちにでも、生きる課題が、生きる目的が与えられているって事ですよ。

    トピ内ID:9080434527

    ...本文を表示

    趣味からの出会い

    しおりをつける
    🙂
    カニ
    結婚する人は50歳でも60歳でも70歳でもするんですよね。
    その人たちと20代30代ですら結婚できなかった人と何が違うのか。

    やはり、出会いを求めてるし、結婚に対して良い意味でどん欲なんでしょう。
    そういう人って独り身でもいくつになっても生き生きしてるから恋人もできる。

    トピ主さんも結婚諦めず、もういっちょう本腰入れてがんばってみたら?
    オシャレして、趣味見つけて、お一人で旅行とか楽しんでみて。
    特に趣味なんかだと、そういう集まりに行くと似た感性の男性いますよ。
    トピ主さんの年齢に合う男性だと、神社仏閣などが好きな人とか、
    食べ歩き大好きな人とか、お城や歴史好きな人とか。
    そういう集まりや寺コンとかどうですか??
    興味無い?

    積極的に探して参加しなくちゃですよ。

    まだまだ若いんだし、子供はあきらめるとしても、彼氏や結婚はあきらめなくていいんじゃないですか??

    トピ内ID:1310675045

    ...本文を表示

    なんと

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    給料が全然上がらないとは
    ひょっとして下がってないということかな
    だとしたら良いほうだと思うよ

    委託業者とか自営業なんかは
    みんな、たいてい下がってますからね

    いいなぁ
    羨ましいなぁ

    となるんですよぉ

    トピ内ID:7893157854

    ...本文を表示

    大丈夫よ!

    しおりをつける
    🐱
    にゃんすけ

    気休めのコメントにほっとしてもしようがないんだよ。

    何もない、つまらない人生を
    ひとつひとつのタイミングで
    全部トピ主さんが選んでしまったんだよ。

    人間は、誰のせいではない、自分で人生を形作っているんだよ。

    トピ主さんが「楽しい」と思う人生はどんなものなの?
    それは、おそらく今からでも大半は手に入るよ。
    お金が欲しいなら、そう動く。健康が欲しいなら、そう動く。
    恋人や友達が欲しいなら、そう動く。

    なにかひとつでも行動を起こして、失敗しても、また行動を起こす。
    絶対になにも手に入らないことはないんだから!

    わたしが近くにいたら、友達になって話なんていくらでも聞くんだけどな。
    こういう人もいるんだよ。

    トピ主さん、ひとつでも動こう。考えよう、動こう。
    大丈夫よ。

    トピ内ID:1867062445

    ...本文を表示

    あなたは充分・・

    しおりをつける
    🙂
    セデン
    お父さんは既に他界しているんですか?ごきょうだいはいないんですか?

    50代ならまだまだ現役ですよ。お母さんの介護、あなたご自身の病気、まだまだ、やることがあるじゃありませんか。

    人間やることが、あるうちは良いんです。通院も、人前に出ることになりますし、案外、生き甲斐になるものです。

    そんなにくよくよ考えては、返って自分を不幸にしていまいます。今のままだって、あなたは充分に幸せですよ。

    既婚で夫や子供がいても、自分の思い通りにいかなかったり、喧嘩ばかりしていることもあります。

    あなたは自分のことと、お母さんのことだけ、していればいいじゃないですか。

    人を羨んでも何にもなりません。

    トピ内ID:2899375282

    ...本文を表示

    そのままでは、そのまま。

    しおりをつける
    blank
    いちご
    自分に好きなことをさせてあげる。
    好きな物を買ってあげる。
    連れてってあげる。
    気晴らしさせてあげる。
    自分自身のお母さんになったつもりで、なにがしたい、なにが欲しいと訊いてあげて欲しいです。
    経済的に厳しければ、高いものは買えないけどその代わりにね、と言って。

    そうこうして自分を可愛がっているうちに、徐々に幸せを感じられるようになったり、自分に自信が持てるようになったりすると思います。

    お仕事しようね、ご飯食べようね、お風呂入ろうね、もう寝ようか、なんてずっと自分を構うのです。

    ちなみに私も事務で、営業さんがお客さん対応に追われる中ノンビリさせていただいてます。
    でも、みなさんが仕事の合間にホッと一息つける場所でありたいなと思っていますよ。

    トピ内ID:9347899260

    ...本文を表示

    あなたはあなたのままでいい

    しおりをつける
    🐱
    モニカ
    私もアイコさんと同年代の女性です。
    アイコさんは、これまでの人生を一生懸命生きてきて、毎日できる限り努力してこられたのだと思います。
    それでも、思う通りの人生を歩むことができなかったならば、それは仕方のないことだと思います。
    病気になられたとのこと、大丈夫ですか。
    あなたはあなたのままでいいと思います。
    なんとかなると考えて開き直って生きていくべきだと思います。
    あなたが自分で自分の心を苦しめることなく、前向きな気持ちを取り戻せますようにと願っています。

    トピ内ID:5353343355

    ...本文を表示

    真面目過ぎるのかも?

    しおりをつける
    🙂
    子有・職無貧乏女
    今の時代って
    インスタ映え・承認欲求のクセがすごい!・「リア充」上等・キラキラ生活女子
    の押し売り大セールですからね。
    これらって、全部ポジティブな事項のようにみえて
    現代の闇(病み)と背中合わせというか、紙一重な気がします。

    主様より辛い人生の人・・下と比べて自分を慰めたり、鼓舞したり
    上を見て焦ったり、むなしく思ったり。
    上を見るのも下を見るのも、また無意味で、毒にしかならないと思います。

    子育てでよくいわれていることですが
    「スモールステップ」(ほんの小さな成長に注目し、それを喜ぶ)
    の精神でいいのではないですか?
    成長、ではなくて「楽しみ」に変えて。
    子供はステップしていきますけど、大人はステップしなくていいです(笑)

    私は馬鹿だし、「リア充」からほど遠いので、こういう発想しかできないんですけど
    例えば・・好きなキャラクターのおまけがついてるお菓子を
    あちらのコンビニこちらのスーパーと捜し歩く。週に1つ。
    苦でなければ歩く。万歩計をつけちゃう?地図を買ってチェックをする?
    散歩で道端の花に注目してみる?
    (↑自分でやってるわけではないので、リアリティにかけてたらすみません。)

    こういう風に発想を広げて、自分の楽しみを開拓するっていうのが
    生きる意味なのかな~なんて思ってます。

    ちっーーーーちゃい、人に言うまでもない楽しみで、いいんですよ。
    たいした趣味もなく、と書かれていますよね、主様。
    趣味でーすだなんて発表しなくていいんです、その時間、自分が楽しければ。
    TVや映画をだらだら見ているのが好き、でもいいんです。

    お母さまを大事にされて、仕事をし、独りで生きている。
    主様の人生、素敵ですよ。

    トピ内ID:9170688425

    ...本文を表示

    何歳になってもわくわくする楽しみを見つけること

    しおりをつける
    🐤
    ぽってん
    私は40代前半で独身です。
    私も10年後、主さんのようになるんだろうな と思います。
    長生きなんてしたくない、いつ死んでもいい(自殺願望はない)と思います。

    生きる意味はもともと誰にもないと思います。
    生まれたからただ生きて死ぬだけ。
    どんな充実した人生の人でも、いつか死ねばその記憶も消え、何も無くなります。
    どんなにいい行いをしようが悪いことをしようが、死んだら終り。

    人生80年として、そのうちどれだけ自分が「幸せ」と感じる時間があったか が重要だと思います。

    私はもうほぼ結婚は諦めていて、一生独身で生きる覚悟もあります。
    母とは別居ですが、もしかしたら同居、介護もありうるので、それが気がかりです。

    私は一生仕事をする気でいろいろ手に職をつけて今年から自営です。
    デザイナーで仕事以外にコンペ応募や自主制作もしています。
    絵本やマンガも描きたいと思っています。
    やりたいことがあると楽しく生きていける気がします。
    もっと絵が上手くなりたい。もっと仕事したい。

    人生に意味なくても楽しければいいです。
    創作活動は孤独だからこそ生まれるものがあるので、孤独な自分にぴったりだと思っています。
    自分がこれからどんな絵を描いていくのか楽しみです。
    描けば描くほど上達するし、描いてみないとどんな絵になるかわからない。
    自分が描いたのに、感心や驚きがあります。
    仕事はまた別で、依頼どおりにできるか、毎回辛さ・怖さもありますが、そのプレッシャーもまた刺激になります。
    仕事を見た他社の人が依頼や紹介をしてくれることもあって広がっていくのもうれしいです。

    人生の意味よりも、何歳になってもわくわくする楽しみを見つけられたらいいんじゃないかと思います。
    独身だろうが大家族だろうが、そういうのがないと、人生を楽しめません。
    母と同居することになったら、母にパソコンを教えて仕事してもらいます。

    トピ内ID:0843078271

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    ぼっち婆
    私は61才の子無し独身女性です。今92才の母と猫と暮らしています

    私は結婚詐欺にあい それから思いもかけない不幸が続き鬱病になり20年が経ちます

    今も薬がないと生きていけないです 私も猫がいるので私がいないと死んじゃうのでなんとか生きています。

    でも本当に明日死にますよと言われても何も未練ありません。

    トピ内ID:8068243757

    ...本文を表示

    アイコさんへ 前を向いて

    しおりをつける
    🐶
    ひで
    アイコさん 初めまして 
    アイコさんの記事を読んでいて、今の私と同じだなと共感してレスしました。 私は、50歳の独身男です。 耳が難聴で障害者です。
    アイコさん 今の時代は、生きづらいですよね。
    今は、競争社会ですからね。 でも、アイコさん頑張っていると思いますよ。 お母様のお世話をしながら。。 私も隣 同じ屋敷内に妹は結婚して
    家を建てているが、母親や父親の面倒は、力を貸してくれません。
    お体だけは、無理しないでください。 私も、前職板前の時は、朝の7時から働き 夜11時頃まで働いていて、不眠症害や不安障害をおこしました。

    私も自分の人生って何だろうと何時も思っています。
    だけど、結局は答えは出てこない 1日起きて 1日仕事をして 無事
    仕事を終える この事に感謝して 何もないけれど、 無事仕事出来たのだなと思い これの繰り返しです。 私も最近悟った事なのですが、人と
    自分を比べてもしょうがないと思うようになりました。 ほんと最近です。 会社の同僚の方の旅行の話、 結婚の話など 聞いていても、本当は、裏には色々な苦労や人に言いたくない話などが有るはずです。
    私も自分のトピで レスくれた方に教えられましたが、 自分の心は、自分が決める。 やはり、僕も貴方も人をうらやんでいてばかりでは、幸せになれないと思うんです。 自分が幸せになりたいのなら 自分が変わっていくしかないと最近思いました。 生きる意味はあまり深く考えずに
    まずは、自分の1日の中で小さな幸せを見つけていき それを積み重ねていってはどうでしょうか?
    >今後どんな気持ちで生きて行けばよいのか それは、アイコさんが素直に自分と向き合って 自分に正直に生きれば良いと思うのです。
    貴方の考え方次第で未来は変わる 変えることが出来ると思います。
    頑張らなくていい 自分に素直で正直な気持ちで生きてください。
    エールを送ります

    トピ内ID:5344751465

    ...本文を表示

    ただの「無い物ねだり」です。暇で本当の他人の苦労がないから1

    しおりをつける
    🙂
    自分をもっと認めて
    >母と2人で暮らしていますが、母も年を取り、介護が心配になってきました。

    ☆お母さんと二人で暮らしているなんて、なんて幸せな人でしょう。それと、親が高齢になって介護が必要になるのは当たり前で、至極自然なことですよ。結婚したりしたら、親4人の介護がおおいかぶさってきます。大変なことです。主さんは介護はたった一人、…こんなラッキーなことはありません。

    >私自身、去年体調を崩して、病気とはこの先ずっとつきあっていくことになりそうです。

    ☆50代半ばにもなれば、持病の一つや二つあるのは、珍しくないです。それは普通です。

    >最近、自分の人生ってなんだろうって思うんです。
    これから年老いていく母を世話し、自分も年老いていきます。

    ☆親が年取るのは当たり前。出れでも遭遇する事。普通の事。

    >母には私がいましたが、私には寄り添ってくれる家族もいない。

    ☆それはつまり、面倒を掛けられる人もいないということ。それにお母さんはこれからまだまだ物事は裏表。数十年は生きていてくれます。寂しくないですよ。

    >たいした趣味も友人もない。

    ☆そんな人一杯います。何も珍しくない。ある意味、普通。

    >会社の同僚の女性は、ご主人と旅行に行ったとか、子供の進学や結婚の話とか、
    忙しくも、本当に楽しそう。明るい未来がある話なんて、私には皆無です。

    ☆見かけは楽しそうでも、皆いろいろ苦労があるんです。「隣の芝生は青い」それだけです。そういう人は、あなたのような自由は無いし、いろんな束縛の中で生きているんです。逃げだしたい人も多いんですよ。

    トピ内ID:3688812520

    ...本文を表示

    ただの「無い物ねだり」です。暇で本当の他人の苦労がないから2

    しおりをつける
    🙂
    もっと自分を認めて
    >私の何が悪かったのか、どうしてこんな人生になってしまったのか。

    ☆何も悪くないですよ。自由で、自分の考えで生きていける幸せの中にいるんです。

    >結婚も、家族も、健康も、仕事も、明るい未来も、何もない。

    ☆仕事も健康もまだあるほうですよ。正社員なんて、本当に幸せな人です。現代は非正規が4割です。人生に感謝しましょう。世の中には仕事が無く、正社員になりたい人など一杯います。また、本当に病気で、家族とも離れている人は一杯います。それに、長い間、お母さんの傍で甘えられるなんて、羨ましい人は一杯います。また、結婚したら幸せ~などというのは、ただの幻想です。結婚で不幸になる人は一杯います。明るい未来~などは、自分が明るいと思えば明るいし、自分が暗いと思えば暗いものです。

    >死にたいというわけではないんです。でも生きる意味がわからない。

    ☆多くの人は毎日、仕事や目のまえのことで、アクセクアクセク、もう自分のことを考える間もないような生活です。お金も無いし、時間も無いし。生きている意味は分からなくていいんです。

    >今後、どんな気持ちで生きていけばいいのか、

    ☆毎日、目の前のことをして、生活の中に小さな楽しみを見つけましょう。自分で楽しく生きなければ、人生って案外早く終わり(寿命)が来ます。皆が皆80・90まで生きるわけではないですよ。急な病気の発見で、もう生きる日数が無いんだと分った時、毎日がどんなに惜しい物か分るでしょう。

    そうなると、人と比較したりしないし
    自分が目いっぱいこの世を楽しんでこうと思うでしょう。

    主さんが考えていることは、無いものねだりです。そして暇があり過ぎなんです。

    自分をそんなに「つまらないもの」と考えたら、人生もつまらないでしょうね。

    全ては、主さんの「考え方」に原因があるのです

    トピ内ID:3688812520

    ...本文を表示

    生きることに意味などない

    しおりをつける
    🙂
    めるこ
    同世代の独身女性です。

    50代の独身女性なんて、あなたと似たりよったりでしょう。
    小町ではキャリアを積んでバリバリ仕事してるリア充の50代も居るようですが、そんなの極少数ですよ。
    殆どが「病気・貧乏・孤独」いずれかの不安を抱えているんじゃないかな。

    何かを成しても、成さなくても、人は皆いつか死にます。
    生きる意味など退屈だから考えてしまうのです。
    退屈というのは、ある意味幸せな状態なのです。

    贅沢しなければ生きていけ、命に関わる病気もなく、薄い付き合いでも世間話できる相手が居れば幸せだと私は思います。

    世の中には、あなたが想像もつかないような不幸な人が、それこそ山のようにいます。小町を見ていても結婚して子供もいるけど不幸な人がいっぱいいますよね。

    ママ友や義家族等の面倒な付き合いが無いだけ、あなたは恵まれていますよ。

    トピ内ID:2713716983

    ...本文を表示

    ツケが回ってきたとしか・・・

    しおりをつける
    blank
    人生掴み取ってきた
    私の友達も同じようなこと言ってます。
    56歳で母親と暮らしていて独身、仕事はずっと事務系で給料も上がらず。
    恋人どころか男友達もいたことがなく、趣味もなく、と愚痴ばかり。

    でもね、親のほうが先に亡くなるのは普通だし、介護しなければならなくなるのは想定内ではないですか?
    夢中になる趣味がないのも自分で探してこなかったからですよね。

    友達は子供が好きで保母さんになりたいと言ってたくらいなのに、自分から積極的に男性に声かけるでもなく、お見合いの話があれば見かけや職業で断ったり、いつか王子様が忽然と現れて、今のままの自分を好きになってくれる、とでも思っていたよう。

    身なりにも構わず、太っているのに何もせず、「どうせ私なんて・・・」って言ってるような女性に男性が声をかけるとも思えないんですが、何もしないまま50代半ば。

    トピ主さんは、自分から何か積極的に動きましたか?
    事務で給料が上がらないなら資格を取って転職、とか、サークルに入って男友達を作り、恋人に発展、あるいは趣味を極めて先生になるとか、今までの人生、やろうと思えば何でもできたんじゃないでしょうか。

    それをやらなかったから、今の人生なのでは?

    何が悪かったのか、どうしてこんな人生になったのか、ということですが、自分が生きてきた結果が今の人生なんじゃないでしょうか。

    みっともなくても、他人にどう思われようとも若い頃に頑張っていれば、少なくとも何かしら得るものがあったのでは?

    全部に逃げてきた結果が今のあなたなのでしょう。

    でもね、これからの人生で今が一番若いわけです。

    今からでも何か始めませんか?明るい将来のために。

    トピ内ID:3266562690

    ...本文を表示

    どう生きていたかの結果

    しおりをつける
    🐶
    シェリー
    人間って生きてきたように暮らしてるんですよね。
    今そうやって「なんの楽しみもない。どうして」って思っていますけど、知らず知らずそう仕向けるように生きてきたんですよ、あなたが。

    振り返って見て、何故友達がいないの? 何故結婚しなかった?
    周囲を羨ましく思うなら、そこを見つめ直してみたら。
    あなたから見て幸せそうな人たちだってもちろん悩みはあるはずですし、あなたが羨むものを手に入れた人たちはそれ相応の努力もしたと思うんですよね。

    もしあなたが自発的に何もせず、ただ受け身なだけの人生を送ってきたのなら、ただその結果が今現れているというだけ。
    もう50代、でもまだ50代。変わろうと思えば変われる年齢な気がしますよ?

    トピ内ID:4797332359

    ...本文を表示

    生きる意味

    しおりをつける
    😨
    とくめい
    私も壁にぶつかると考えたりもします
    生きる意味………
    そこに生を受けた者の義務
    神に与えられた仕事
    今、苦しいなら苦しむことも
    抜け出すことも
    努力することも
    それは自分に向けられた仕事
    なのかな
    意味を明確に感じる人っているかな
    苦しいと、なんでこんな人生なんだろって思うよね
    私もそんな日を過ごすことも多くて、本当に辛かったし、今も辛い
    でも死んだらもう一度そこからやり直しともいうから
    もう一度こんな苦しいのは嫌だ
    だからがんばらなきゃ
    生きるために

    トピ内ID:1120588486

    ...本文を表示

    不安はそれぞれの人に合わせて、あるのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ルバーブ
    トピ主さんが持たないものを持っている人も。

    トピに言及するとですね、
    お母さんと寄り添うことができる「幸せ」は感じませんか?
    お母さんと支えあっていると思うのですが。違いますか?
    嫌な親ならいまどきとっくに逃げてるでしょう、

    一緒に暮らしてるということは、
    なんだかんだいって居心地が良かった、
    最愛の人なんですよ、お母さんが。

    「家の犠牲になった」というわけでもないでしょう?

    自身の知人にも、
    お母さんとふたり暮らしの女性も、男性もいます。
    結婚歴なし。
    勿論
    トピ主さんと同じ世代です。
    どちらも、
    「親が死んだらどうしよう(どうして生きていこう)」と言ってますが、
    だからといって、不幸な人たちではない。
    家の犠牲になったわけでもない、
    自ら「居心地の良さ」を選んでいたんです。
    人間だってシンプルですから。可能なかぎり、居たい場所を選んできた。

    トピ主さんもそうでしょう?
    トピ主さんは不幸じゃない、幸せなんです。

    家族に若い世代がいると、
    確かにあやふやな「未来」を感じますが、
    やっぱり不安も付き物、

    確実に落ち着いている幸せもあるはずです。

    トピ内ID:8928041494

    ...本文を表示

    ボランティアは興味ありますか

    しおりをつける
    🎂
    mannbou
    ボランティアに興味ありますか。

    人の役に立てる、喜ばす事が出来ます。

    トピ内ID:1403896416

    ...本文を表示

    トピ主よりも、このレスを読んでいる人への助言ですが。

    しおりをつける
    🙂
    通子
    若いときに、
    「このままが気楽だから」と婚活しなかったり、結婚しても
    「お金が掛かるからいらない」と子どもを欲しがらない方、多いと思うのです。

    でも年を取ってからの独身ってまさにこのトピのような状態になる人、男女関わらず多いです。

    結婚して子どもがいたらそれでOKというわけではありませんが、多くの人がそれで救われているのも事実です。

    >結婚も、家族も、健康も、仕事も、明るい未来も、何もない。

    それらは待っているだけで手に入る物ではありません。
    素質だけで生きている恵まれた方は別として、多くの方は何かしらの努力をしてそれらを手にしているのですよ。

    辛いところにこんなことを言うのは傷口に塩を塗るようでもありますが、このトピを読んだ若い方が同じ事にならないためにも必要なことだと思いますので敢えて言います。

    年を取ってから何もないのは8割方自己責任ではないですか?

    トピ内ID:7533885972

    ...本文を表示

    外から見ただけでは分からない

    しおりをつける
    🙂
    nana
    トピ主さんから見て幸せそうな人達が実際幸せかは分かりませんよ。

    私は既婚子持ちです。
    子供の病気、商売の借金、しかも原因は夫の親や叔父という理不尽さ。
    自己破産も覚悟したし、今でも毎日が綱渡りな気分で10年後がどうなってるのかさえ想像できません。

    知り合いは高校生になったお子さんが引きこもりになってしまい、10近く経った今でも病んだままだそうです。
    またある知り合いは、商売を起こしテレビでも取り上げられるような人気店にのし上がりましたが
    一人っ子のお子さんは同じく引きこもりになってしまい、とても私生活が充実しているとは言えません。

    私もなんでこんなことになったんだろう、あそこで道を間違えたのか、いやもっと前…なんて
    気持ちが落ち込むと人生を振り返り、鬱々とすることもしばしばです。
    なんだか自分の中から大事なことが抜け出てしまったような気持ちが大きいです。
    そして、それはもう取り戻せない気がするんですよね。

    でも子供は育てなければいけないし、泣いたって借金は減りません。
    子供がいる以上、逃げるわけにはいかないですし、時は戻りません。
    命が尽きるその時まで努力して生きるしかないのでしょう。
    トピ主さん、人間なんて外見の一部分だけ見ても何も分かりませんよ。
    笑っているその笑顔の裏に何を抱えているのか分からないのが人間だと思います。

    トピ主さんも頑張って。
    お互い、心が埋まるような何かが見つかるといいですね。
    ちなみに夫とは情はあれど、一生本当の意味で分かり合えることはないと思っています。
    傍目にはそれなりに見える夫婦ですが、実は心の中ではそれくらい遠い存在なのです。

    トピ内ID:2728349638

    ...本文を表示

    お察しします

    しおりをつける
    blank
    万年厄年
    50代半ば、独身です

    虐待親の元で育ち、虚弱、学校職場で激しい虐め
    交通事故2回、ストレス性の病気は数知れず、親の借金の肩代わりをして
    若い頃には、娘らしい楽しみも制限
    ひと段落ついた時には、親が病気で入院して、看病する私に罵り言葉

    「産んだ恩を金で返せ」「金をくれなきゃ産んだ意味がない」
    とまで言われて、働いたお金はすべて取られました

    当時ネットも携帯もありません、情報も探せません
    相談しようにも、そういう場所すらありません、逃げれません
    虐めという言葉すらなく「虐められる方が悪い」と先生に叱責体罰

    現在鬱病です

    ここまでくると、生きる意味が分からないです
    もう、産まれたのは、何かの罰ゲームなんじゃないかとすら思いますね

    トピ主さんもお辛いですね
    それでも現在働ける状態ならまだ良い方です
    私には身の回りにいてくれる人は誰もいませんし
    働くことも健康も、お金もありません・・・

    落ち込んで寂しくて、そういう気持ちは痛いほどわかります
    だけど
    人間死ぬまで生きるしかないと思います
    鬱で、寝たきり状態に陥るたびに、しんどいですが
    産まれてきた以上仕方ないです

    何かの小さいペットでもいかがでしょうか?
    私はハムスターを飼っています、可愛いですよ

    トピ内ID:9167131575

    ...本文を表示

    生きるのに意味が必要ですか?

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    人生に意味って必要ですか?
    じゃあ障害があって寝たきりの人の「生きる意味」って、トピ主さん的にはどういうこと?
    トピ主さん、自分で自分の思考を縛ってますよ。

    物事をひとつの面からしか見ないから、「無意味だ…」「むなしい…」ってなるんだと思いますよ。

    成果主義、結構なことです。今までサボってた人が必死になります。
    ご主人と旅行?普段つまらないことばかりだから、旅行で盛り上がるわけです。日常が面白おかしく大満足の暮らしだったら、わざわざ旅行に行きません。
    子供の進学や結婚?育児なんて、自分の時間も財産も体力も全部子供に奪われます。私の感覚としたら、自分の人生の半分くらいを子供に奪われました。その結果の進学、結婚、それが他人にとっては「楽しいことばかりね」と見えます。いやいや、大変ですよ…と白けます。
    結婚もそうです、結婚によって不幸になった人が世の中にはわんさといて、その人達から見たら「結婚しなかった」人はある意味賢いでしょう。
    現象は、多面体です。
    単純な見方しかできない人は、人生も面白くありません。

    トピ主さんは何もない、と言いますが、社会参加の場である仕事、休日の自由な時間、収入、まだまだ動く体、ご存命のお母さん、住まい、ネット環境。
    それ以上何を望むんでしょうか?
    万人に共通する「明るい未来」なんて無いですよ。
    私にとっては、気楽な一人暮らしが明るい未来です。ほら、もうトピ主さんとは違います。そうそう、私も親の介護とかしたかった。
    トピ主さんにとっての明るい未来って何ですか?
    それに向けて、ご自分ができる努力は何だと思います?

    ないものねだり、という言葉があります。
    今、自分の身近にある幸せに気が付かない人は、勝手に不幸な気分で人生を終わります。
    あ~あ、もったいない。

    トピ内ID:0901371516

    ...本文を表示

    希望も生きる意味も

    しおりをつける
    🙂
    なは
    誰も与えてくれないし、誰も教えてくれない。

    どんな立場の人であろうと一緒です。
    恵まれているなと思う人でも皆悩んでいます。
    それがアラフィフ共通の最大の壁ですから。

    「自分で探し、自分で考える」しかない。
    根無し草になっちゃうと、
    変な勧誘に引っかかりますよ。

    トピ内ID:5404274943

    ...本文を表示

    彩り

    しおりをつける
    blank
    尚且
    だれかお付き合いする人がいれば生活が彩る気がします。毎日のことを話せたりお茶を飲みに行ったり…積極的にいきましょう!

    トピ内ID:2162370607

    ...本文を表示

    人は関係ない

    しおりをつける
    エール夫人
    貴女を幸せにするのは貴女自身です

    トピ内ID:3916031184

    ...本文を表示

    生きてるだけで丸儲け

    しおりをつける
    🙂
    きいろ
    生きてるだけで丸儲け。
    そう思えませんか?
    病気にはなってしまったが、正社員としての仕事もあります。
    上を見て生活していたらキリがないですよ。

    トピ内ID:0592762453

    ...本文を表示

    30代や40代は?

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    今そう思うってことは、30代や40代は違ったということですよね?

    若さ以外に、その時にあって今ないものを思い出してみては?

    普通は30代くらいで焦り出すはず。
    その時にあなたは、焦らなくて済む何かを持っていたはずなのです。

    何が足りなくなったか整理できたら、それを取りに行きましょう。

    取りに行き方がわからないなら、またここで聞けばいい。
    ただし、確率が高い方法を教えてもらえるというだけです。

    みんな神様じゃなくて、人間なんだから当たり前ですね。

    真面目に人に迷惑をかけずに生きるのも立派です。
    ただ一人で楽しむ趣味がないなら、人とか関わらない限り楽しみは手に入りません。
    そして楽しみは、人生のいろんなマイナス感情とセットです。
    美味しいとこどりができない仕組みになっています。

    今からでも遅くはないです、世界を広げて見たら?

    トピ内ID:9638673709

    ...本文を表示

    小さな幸せをたくさん見つける

    しおりをつける
    😉
    みかん
    アイコさんには、仕事もあり時間もあります。
    なんにでもチャレンジできるじゃないですか。

    私は子持ちの兼業主婦ですが、仕事に家事に振り回され、自分のことなんかなにもできません。ヘトヘトで働いて得た給料も子供の学費に消えてしまいます。子供から得る幸せもありますが、やはり無くす物もあります。

    他人が良く見えるだけですよ。

    私がアイコさんだったら
    なにしよう……ワクワクしますが。

    仕事関連の資格を勉強するとか
    ボランティアとか、旅行とか、料理とか。
    それをブログにして発信するとか。
    いろいろ手をかける丁寧な生活も憧れます。

    私にはなかなか出来ないことです。

    資格の勉強
    仕事家事の両立はなんとか出来ても勉強しようとすると、出来ない自分がイヤになり鬱ぽくなります。

    丁寧な暮らし
    ダンプカーが暴走するような?慌ただしい毎日、荒れた家です。無理です。

    あと母も亡くなってしまいもういません。
    もう少し病気の母に気をかけれたらと思ってしまいます。当時は必死に回していたつもりでしたが、後悔ばかりが残っています。
    もっと母についていれば、異変に気がつけたのに、仕事もそんなに休むわけにもいかず、子供のこともあり…とバタバタしているうちに
    急変して亡くなってしまいました。
    母69歳私39歳でした。
    43歳になった今でも、美味しそうなお店を見つけると、もっとランチ一緒に行けばよかったなと思います。
    すみません、話がそれましたが

    アイコさん
    いろんなことにチャレンジして合わなければやめればいいんだし。数打ちゃあたるですよ。
    イキイキと楽しそうにしていれば、人はよってくるし世界はどんどん広がっていきます!

    と私は思っています!


    ちなみに私の小さな幸せを感じるときは
    朝、化粧のノリがよかったときです。
    (毛穴ぱっくりの肌ぼろぼろなので)

    トピ内ID:5348930859

    ...本文を表示

    食うか食われるか

    しおりをつける
    blank
    ピコット
    死ぬか生きるかの瀬戸際にいつもいる野生のどうぶつを見倣うと良いよ。彼らには生きる意味を考えてる暇はない。一瞬一瞬を生きることで精一杯だ。生きることに真剣だ。その真剣さこそ、生きる意味だよ。

    トピ内ID:9171285109

    ...本文を表示

    生きているだけで意味がある

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    あのね、貴女位の歳になれば皆多かれ少なかれそんな事考えますよ。
    (私の人生何でこうなったの?)って、

    何もかも上手くいって幸せ!
    なんて人いるのかしら?
    他人は表面上幸せそうでも、必ず心に悩みがあります。

    50代まだまだ若い。
    結婚もまだ諦めないでよ!
    家族もお母さんがいるだけでも幸せやん。
    仕事も事務で定時退社!
    私なんてキツイ、汚い、しんどい三拍子そろってるよ。
    病気も中年になれば、大抵の人は何かある。

    ジムに行くとか、フラダンスやヨガ、水泳…
    ともかく運動して体を動かしてみれば気持ち良いです。
    小さな楽しみから始めてみれば?

    二度とない人生、つまらん顔してたらつまらない、
    幸せなそうな顔してたら幸せに。

    答えのない事をくどくど悩むのは止めて一日、一日を生きていける事に感謝
    しないともっと後悔しますよ。

    トピ内ID:7976306218

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    あらフィフ
    理路整然とした分かり易い文章力。きっと主さんは頭脳明晰な方だと思います。
    だからかえって余計な心配ばかりしてしてしまう。
    大丈夫、今悩んでも、悩まなくてもこれから100年したら今地上に生きている人はほとんどいなくなってしまうから。
    どうせ居なくなるのだから悩むだけ無駄です。「今」を生きないと。少しでも楽しいこと、見つけましょう。好きなスイーツをお母様と(自分一人でも・・笑)食べる。
    きれいな花の鉢を買ってみる。映画を見て感動してみる。休みの日にはお母さまと少し手の込んだ料理を。不要な物を処分してできた空間に流れる風を感じてみる。などなど。
    小さな小さな幸せは心の持ちよう次第であちこちに山ほどあることに気づいてください。

    トピ内ID:2526462403

    ...本文を表示

    考え方次第

    しおりをつける
    🐤
    tomo
    たいした仕事してないのに生活できるだけの給料がもらえて、毎日定時帰り、病気がちでも肩叩かれるでもなく安泰に勤めていられる。
    とんでもなく恵まれてると思うのは私だけでしょうか?
    結婚出産あれやこれやで仕事を辞めざるを得なかった人たちに怒られちゃいますよ。

    結婚したかった子供が欲しかったというなら、若いうちに婚活でも何でもして家庭を持っておけばよかったのに。
    20代の頃なら興味を持ってくれる男性の一人や二人いませんでしたか。
    こんな男ありえないわ、もっといい相手が、と選り好みしていたのでは。
    いくつになっても自分を望んでくれる男性がいるはず、と信じるなら今後も待ち続ければいい。

    私はモテなかったので30過ぎても相手がいなくて危機感を覚え、血眼になって探したものです。
    私から男性にアプローチしたことも数知れず。
    さぞ迷惑だったと思いますけど自分の立ち位置が分かったし、勢いだけで恥ずかしい事ができるのも若いうちの特権、と今は思います。

    他人から見て条件は全然良くないけど結婚してくれるっていう人を何とか見つけ、年齢的にギリギリながら子供も産みました。
    私50代で下の子はまだ小学生ですけど、できる時に頑張っておいて良かったです。

    必死になって頑張るよりその時々で楽な方を選んで受け身で生きてきたなら、今後も肩ひじ張らずに穏やかに過ごす、でいいのではないですか?
    そんな風に50年間やってきて、今さら180度違う生き方ができますか?

    結婚したって何にも良い事ない、子供いらないし独身が一番、自由バンザイ!と言い切る同年代女性もネットにいくらでも登場しますよ。
    私個人は賛同できませんが、主様にとって参考になるのでは。

    誰しも50代になれば楽ではありません。
    まだ人生30年以上ありますからね。
    それだけの時間があれば沢山の事ができる、と個人的には思います。
    考え方次第だと思います。

    トピ内ID:8333727133

    ...本文を表示

    これからは真剣に考える

    しおりをつける
    🙂
    やってもらう
    同年代の主婦です。
    定時に帰れる仕事に就いていて、自由な時間はあるのになにをして過ごしてきたのかが全くわからない。
    何か趣味の集まりに出かけるとかはしてこなかったのか。仲間を作る友達作る努力をしてきたけどだめなのか。
    家で何をしてきたか。家でできる1人でできる趣味も作ろうと思えば作れたはず。

    同年代だからこそわかるけど、20代の頃から周りはどんどん結婚していったはずで、その時その時真剣に考え行動してこなかったから今のこの状態。
    私は取り柄もないし仕事ができなかったから妥協して30代で焦って結婚して苦労してるけどさ。

    職場でどう思われてるかわからないよ。認められてるかもしれないし、絶対やめたらだめでしょ。

    若い頃、親と2人で暮らしていったらどうなるか想像はできたはずだし、今更後悔しても仕方ない。
    内科の持病とか抱えてるけどわたしはこれからなんとか楽しく過ごそうと思って努力してる。

    とにかく全体的に暗くて、それは私もだけど被害者意識が強いように思う。

    楽しいことやってるように見えない。自分の好きなことやる時間を作るとか、友達作る方向でいったらどうかな。

    厳しいけどエールのつもりで書いた。

    トピ内ID:3513405341

    ...本文を表示

    同じく、五十路のまたぞうと申します!

    しおりをつける
    🙂
    またぞう
    こんにちは。五十路のまたぞうです。
    お互い、この歳になるとモチベーションと言うか、日々の
    やる気を保つのが、大変だと思う。
    恥ずかしながら、私の心のより所は、やはり”技”かな??
    大したものではないのですが、父や母から、子供の頃から、
    下手くそでも、筋が無くても、とにかく一芸か二芸を身に
    つけろ!!と言われて来ました。
    実際のところ、武芸を中心に、何をやっても普通以上でもなく、
    ひどくダメでもありませんでした。
    でも一つだけ、信念に思うことがありまして、どんな事も
    7~10年以上やると、そこそこ身になる、、という自信
    だけは心底身に着きました。
    生きがいって、こう言うことかなって、最近思っています。

    トピ内ID:5244474576

    ...本文を表示

    楽しみって・・

    しおりをつける
    🙂
    あんぱんくりーむぱん
    トピタイトル
    「なんの楽しみもない、希望もない人生」について。

    あのね、楽しみって、自分でみつけるんだよ。
    希望もね。
    自分で何かを行動して、希望を見出すのよ。
    ただ漠然と待って入れば
    誰かが、希望と楽しみを持ってきてくれる訳ないですよ。

    なぜ、そのような人生なのか?
    あなたが、自分で楽しみや夢、希望などを求めて行動してないから。
    なにも大きな事を成し遂げなくてもいいのです、
    毎日、ちょっとした些細なことでもいいから、喜びを見出すこと。
    まずは手始めに、美味しい珈琲でも入れて、ひといき付きましょう。

    トピ内ID:2439872439

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    たくさんのレスありがとうございました。

    共感のレス、励ましのレス、こんなにたくさんいただけると思っていなかったので、本当に嬉しいです。
    また、人生は生きてきたようにあるのだというお言葉、耳に痛いですが、本当のことですね。お恥ずかしいばかりです。また、自分が無い物ねだりをしているということも、これまでまったく思っていなかったので、改めて自分を振り返ることができました。

    最初の投稿には書いていませんでしたが、昨年会社から退職勧奨を受けまして、それを拒否したところ、担当替えと給料ダウンとなりました。もちろんそれまでの私の働きが悪かったのが原因です。実は、上司にも、嫌な仕事から逃げているように見えると言われてしまいました。自分ではそんなつもりはないんですが、皆さんからご指摘されたように、自分では気づかないけど、私はきっと楽な方へ逃げる癖があるんですね。いい年をして、情けないです。

    結婚は、いつかいい人が現れるとなんの根拠もなく信じていて、気がつけば40代、ぼんやりしているとあっという間に50代になっていました。父が20年ほど前に亡くなったこともあり、母を支えなければならないという気持ちと、母と一緒にいると楽だったということもあったのだと思います。

    たくさんの方からご指摘があったように、私は自分が思うような人生を生きるためになんの行動もしてこなかったかもしれません。仕事もがんばってこなかったし、婚活をがんばったわけじゃないし。でも1人で親を世話して年老いていく…本当に怖いです。孤独が怖いです。若い頃努力しなかったことが、こんなことになるなんて、なんで気づかなかったんだろうと今になって思います。でも励ましていただいて、楽しみを見つけ、前を向いていかなければと思います。

    トピ内ID:8718761227

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    考える事を怠った結果

    しおりをつける
    blank
    水城
    こうなること、予想できませんでしたか?
    就職にしても結婚にしても趣味にしたって。
    将来の方向性が決まる20代から一体何年間あったと思うんですか。

    トピ主の人生はトピ主にしか決められないし変えられない。
    20代30代、周囲が結婚して行く中あなたは何をしていましたか?
    ぼーっと、ふって沸いた出会いがあるのを待ってたんですか?
    それとも独身主義を貫いてたんですか?
    独身主義なら人よりもっともっと、将来の備えをすべきですよね。
    何も考えずに無為に歳を重ねた結果が今なんじゃないですか?

    普通の人は20代ぐらいで子供を産むかどうか結婚するかどうか
    ではその為にどんな努力をしたらいいか、職に関してはどうか、
    一生続ける仕事なのか、ステップアップで資格を取るべきか、などなどなど
    山ほど考え、その為に努力し、歳を重ねていくんです。
    トピ主が今何もないなら、将来について考える事と努力を怠った結果です。
    50半ばでも未来の中で今日が一番若いんです。
    今からでも将来について備えと計画をしないと希望なんてある訳ないじゃないですか。
    楽しみも希望も誰かが与えてくれる訳じゃない、自分で探してください。

    トピ内ID:5024109153

    ...本文を表示

    貴方は何も失ってないよ

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    私は既婚の子なし専業主婦です。
    トピ主さんとは少し違う立場ですが、子供もいないし仕事もしてないし、
    友達付き合いもほとんどなくなってしまいました。

    旦那はいるけど、もし先に旦那が死んだら、そのあとは事実上、独身の生活になります。
    子供がいたら違ってたんだろうけど、いないから結婚しててもトピ主さんと同じですよ。

    結婚したり子供を持つことって、様々な苦労やトラブルは避けられないことだと思います。
    それによって何かを犠牲にしたり失ったりもするわけだし、その「マイナス的な何か」は
    独身の人よりも根が深いものだと感じてます。
    自分の責任で家庭を持った以上、喜びもあるでしょうけど、特に子供を持ったら
    きっとそのぶん負の部分も背負うこともあるでしょう。
    そしてそれらからは逃げられないのです。

    トピ主さんは、その負の部分を背負わないですんだのです。

    病気や老いは、どんな立場の人にも平等にふりかかってくることですから受け入れるしか
    ありません。

    そして私がいちばんトピ主さんに言いたいことは、貴方は何も失ってはいないということ。
    「こうあったらよかったなという要望」が今あるだけで、実は何も貴方のなかから奪われてない
    ことに気づいて下さい。

    そして、まだまだ可能性あふれる貴方の人生で、貴方は何ができるか、何がしたいか?
    それを考えて生きて下さい。
    何も悲観することではない、ただそれだけなんですよ。

    トピ内ID:5214190917

    ...本文を表示

    自分の問題ですよ

    しおりをつける
    🙂
    おっさん
    > なんの楽しみもない、希望もない人生

    さぞ無味乾燥な境遇にあるのだろうと同情はしますが、
    そういうものは、本来自分で獲得するものだと思います。

    楽しみは自分がつくるんです。
    人世の目標も。希望だってそうです。
    他人から与えてもらうことなどできませんから、自分が
    考え、感じ、決定して創りだすしかないのです。

    それができないなら、できないなりに生きるほかない。
    頭を使う、体を使う、心を動かす。
    そうして自分が感じるところから始めるしかないと思います。

    トピ内ID:2442755671

    ...本文を表示

    身軽でよい

    しおりをつける
    blank
    トク・メイ
    責任負わなくてよい。

    結婚し子どもがいると、夫、義親、実親、子まで責任がかかってくる。

    子は子の数だけ、泣きわめく乳児の世話をし、その後も教育費は工面できるか、犯罪者にならないか、重く責任がのしかかる。
    途方もない資金も必要。

    そんな気が遠くなるような話、請け負いたいですか。

    家族を作る道を選んだ方も、それはそれで覚悟があるのです。
    いい面にもっと光を照らしましょう。

    トピ内ID:1930622769

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    🐧
    クイズじゃないのよ
    すべては、気持ちの持ち様だと思います。
    自分自身を可愛がったり、憐れんだり、納得させたり、見栄を張ったり、。。。
    生きてるなんて、そんなもんです。

    トピ内ID:8579735702

    ...本文を表示

    なにもやらなきゃなにもない。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォ
    結婚して人も子どもがいる人も趣味があって楽しそうな人も
    みんな「こうなりたい」って理想があってそれに向かって努力したらか今があるんでしょう。
    トピ主さんはなにか目的をもって行動してますか?
    なにもせずただ時が流れるままに流されて過ごしてきたならなにもなくて当然ですよ。
    イマドキ独身実家暮らしでも楽しそうな人は楽しそうです。
    なにもないっていうけど、正社員のお仕事があってお母様が存命で
    将来介護をするかもしれなくて、時間もあるんでしょ?
    介護が始まるまえにお母様と温泉旅行に行くとか、1人旅するとか
    保険や介護施設の下調べをするとかいっぱいやる事あるのに、なぜそんな受け身なのか疑問です。
    生きる意味は与えられるものじゃなくて、自分で見つけるものですよ。

    トピ内ID:0676194222

    ...本文を表示

    みんな変わらない

    しおりをつける
    🙂
    葉牡丹
    他の人がそんなに楽しそうに見えますか?
    そんな気がするだけではないですか?
    家族がいても子供がいてもなんだかんだと小町にはこんなに多くのなやめる人が集まっているではないですか。それにね、最後はみんなひとりですよ。
    私は夫も子供もいますが、幸せとは言いがたい状況です。それでも恵まれた部分は多いとは思いますが、主さんと似たような気持ちです。
    私は自分で思うに、やりたいことを自由にやってこなかったからこうなったのだと思っています。だから、もう結構なおばさんですが、これからは自由に生きるぞと思って計画中です。
    現実はね、いろいろ厳しいですよ。でも、幸せってなろうとしないとなれないのではないかと思うのです。それには何かを失うリスクが伴うのだと思います。

    トピ内ID:5510559597

    ...本文を表示

    無いものを嘆くのではなく

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    同世代です。
    無いものを嘆いてすごすか、今あるものを幸せに感じるかではないでしょうか。

    夫がいても子どもがいても幸せとは限りません。

    今現在ちゃんと仕事があって健康で、母親の介護の心配が出てきたと行っているという事はまだ介護状態ではないんですよね。

    趣味も友達もいない。
    だったらこれから何かを見つけたらいいのではありませんか?

    過去を変えることは出来ませんが、未来は代えられます。
    50歳で先が見えているともいえますが、これから10年何かを続けていれば形になるだけの時間と自由があなたにはあるんです。

    同世代の女性たちもそろそろ子育てが終わってやっと自分の時間を手に入れる頃です。
    いちいち生きる意味など考える必要はないですよ
    みな忘れているだけでいずれ同じように死ぬんです。
    死なない人はいない。だから死ぬまでは生きるんです。
    そこに意味をいちいちこじつける必要はないんです。

    好きなものを食べて、好きな映画でも見て、時間を過ごすことも無意味ではありません。

    トピ内ID:0755539811

    ...本文を表示

    楽しいことみつけよう

    しおりをつける
    🐤
    50代
    あなたが特別気の毒な境遇だとは思いません。

    介護がはじまる前に趣味をみつけましょう。
    定時に帰れてお母さまもまだ元気なら時間はあるはずです。
    介護をしていても何か自分の楽しみがあればやっていけます。

    独身で子なしで病気があり
    介護をしている友人が何人かいます。
    でも、時間をつくって習い事したり旅行したり
    自分で楽しみをみつけています。

    楽しみは自分でつくるものですよ。

    ちなみに私は親の介護をし、夫は鬱病。
    子なし、収入は不安定。家は賃貸。
    このごろ疲れがたまってて
    これから悲しいことや別れしかないのかなあと思ったりします。
    そんな気持ちはトピ主さんだけじゃないですよ。
    お互い楽しい人生にしましょう。

    トピ内ID:2934595370

    ...本文を表示

    周りに興味が無さすぎる、と思います。

    しおりをつける
    🐴
    ハロウィン
    周りに興味を持てないから

    ・結婚に焦らなかった。
    ・一人の方がラクだった。
    ・何事も始めは良くても、詰まるとすぐ飽きる。
    ・流行り、廃りも興味ないから常に一歩引いた目線でいた。
    ・人と違う目線でいる事をヨシとしていた。
    ・なんとなく、生きているから自分にも周りにも「責任感」がない。
    ・主張しないから流されてるのに、いつも「被害者思考」

    興味持てないってだけで、ざっとこれだけマイナス面が出ます。

    トピ主、トピタイトルもっかい読んで下さい。
    読みました?

    楽しみがないのは、トピ主のせいじゃないの?
    「楽しみを見つける事が出来ない」なら、皆さんアドバイスもあると思います。
    まずは無意識の被害者思考を改善しつつ、嘘でも興味を持つようにしましょう。

    50の手習い。
    何かを始めるに遅い事は無いと思って、少し今までのやり方を変えるだけで、だいぶん環境は変わります。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3586174823

    ...本文を表示

    資格を取れば違う人生も選べるのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    ただ愚痴を言いたいだけであればスルーしてください。
    事務員で一生を終えるつもりであればスルーしてください。

    これからでも勉強して資格取得して
    事務員ではなく独立して自分の仕事を請け負って生計を立てる人生は考えたことありませんか?
    毎日定時で帰られる立場であれば勉強時間を作るのも可能なはずです。

    もし、結婚願望がまだお有りでしたら
    ネットなどを利用して新しい出会いの場を見つければ良いと思います。
    人の良し悪しなんて年齢よりもその人の人柄でしょうから
    年齢も気になさる必要はないと思いますし、
    異性のご友人を探すだけでも十分だと思います。

    トピ内ID:2973434425

    ...本文を表示

    大なり小なり皆同じ

    しおりをつける
    🙂
    新橋
    毎日充実していてエネルギッシュで幸せな人ってなんか宗教やってるのかなと思います。

    私から見ると定時で帰れてご両親看取れる貴女様が羨ましく、貴方様から見れば私なんかにも羨ましい所があるのかもしれません(たぶん、いやきっとあるはず...)。

    死ぬ理由がないから生きてると、贅沢だと思いますが、私もそうなんですよ。

    トピ内ID:0511180356

    ...本文を表示

    気晴らしのご提案

    しおりをつける
    🛳
    旅好き
    40代後半の女性です。

    楽しくて希望に満ちあふれていた年代は過ぎ去り
    さしたる楽しみも見つけられず、虚しい年代に突入しました。

    自分で何かをするのも億劫だし、何かいいひまつぶしがないかなと
    物色中に見つけたのが、お一人様対象のツアーです。お勧めです。

    あれこれと考えなくても、集合場所にさえ行けばあとはお任せで
    観光地に連れてってくれます。

    みんな一人参加だから肩身の狭い思いもせず、
    その場限り仲良くしてもいいし、人間観察に徹してもいい。

    劇的な変化は難しいけど、小さな楽しみを少しずつ見つけて
    生活のハリを作っていきたいですね。

    トピ内ID:7503365779

    ...本文を表示

    なんだろう?

    しおりをつける
    blank
    あい
    心無いレスがあるけど、頑張った,頑張ったというレスを目にして、一向に幸せそうに見受けられない。

    婚活も必死、仕事もガムシャラ。
    人間、頑張らないといけない時はあるけど、必死すぎて、幸せ感から、かえって遠ざかっている印象があるのはどうしてなんだろう。

    人の悩みを聞いて、「考えることを怠った結果」って、断定できるって、どうなんだろう?

    人間的余裕が感じられないし、いくら今立場的に世間的に幸福な成功者と一応なっていたとしても、悩める他人に優しいまなざしを向けられないって、幸せなんだろうか?

    トピ内ID:3555063447

    ...本文を表示

    私は30代前半で主さんの心境になりました。

    しおりをつける
    🙂
    ファイト!
    仕事は安定してるとされる職だから、独身のままでも
    生きてはいけるんですけどね。
    でも虚しかった。
    習い事とか、部屋に花を飾るとか、思い付くことは色々やりましたが、
    結局は虚しさは解消できませんでした。
    で、トドメとなる出来事があり、一代決心をして
    婚活、結婚、出産。しかし、離婚。怒涛の30代でした。
    しかし、アラフォーの今が一番幸せかな。
    少なくとも昔の虚しさはあまり感じなくなったし、
    色々な事に前向きに取り組めるようになったし、
    純粋に楽しめればそれだけでいいんだ、ってやっと
    わかるようになったし。
    ただ、これからはまたわからないですけどね。
    子供が大きくなれば難しい問題が出てくるでしょうし、
    出世から程遠いためあまり重い仕事をしなくてよかったのも、
    どうなることやら、ですし…。
    私も気付くのが遅かったんですが、ただ待ってるだけで
    良いお相手と巡り会えるのは、容姿やコミュニケーション能力の高い
    ごく一部の方だけなんですよ。
    それ以外の方は積極的に出会いを求め、良きお相手を
    見つけてくる。
    積極的になれない人で結婚をあきらめられない人は、
    朽ちていくだけなんです…。
    動いた人、努力した人が実り豊かな人生を送れるのは
    当たり前なんですよね。
    結婚以外でも。
    もう、恥も外聞も捨てましょうよ。
    男が欲しい!何が悪いかっ!ってくらいに。
    ここまできたら、それくらいしないと人生変えられないです。
    中島みゆきさんのファイトの心意気で。
    素敵に見える人はみな、泥水飲んできた過去があるものです。
    泥水飲むのを拒否して年だけ取ってたら、ただ朽ちてくだけですもの。

    トピ内ID:7648723521

    ...本文を表示

    年上の友人

    しおりをつける
    🐤
    富士波
    こんにちは。40代、主婦です。
    私には一回り以上年上の友人がいて、ちょうど主さんと同年代。
    独身ですがお仕事バリバリの方です。
    久々に会ったらバイタリティに溢れ、自信漲っておりました。笑

    彼女は若い頃、婚約破棄などがあり
    結婚は懲り懲りと独身路線を貫いています。
    20代でマンションを購入し、ローンの為に仕事に励む
    もちろん息抜きは年数回の海外旅行。
    旅先でこんな大変な目にあった!などと面白おかしく話してくれました。
    私は縁あって結婚しましたが、長年婚活を続けていました。
    今の時代、なかなか自然な出会いから結婚までは辿り着かないものですから。

    仕事でも恋愛でも、自分が変われば
    周りも少しずつ変わっていくものだと思います。
    どうせ変わらない…と下を向いていても良くなりはしないので
    どうか一歩踏み出してほしいと思いました。
    楽しいことって意外なところにありますよ。
    気付けるようになると、気持ちも楽になるかもしれません。

    トピ内ID:3015120897

    ...本文を表示

    こうなることは・・・・

    しおりをつける
    桐子
    結婚されていないとなると、ゆくゆく、こうなることはわかっていましたよね。
    今からでも結婚されたらどうでしょうか?
    結婚しなくても恋愛でもされると楽しいことも、ときめくこともあると思いますよ。

    トピ内ID:5922704201

    ...本文を表示

    同世代です

    しおりをつける
    blank
    快適生活の勧め
    他人と比較するのをやめることが第一歩です。
    同窓会のような成功経験者発表会など、気乗りしないのであれば、常に欠席で。

    私もこんなはずではなかったと40代までは思うことが多かったのですが、軌道修正できない残りの時間を悩んでも何の解決もしないと腹をくくりました。
    親戚縁者でも代替わりしたら没交渉ですから赤の他人に期待することはできません。

    詳細は申し上げられませんが、先輩マダムが成年後見人を士業に依頼して想定外の結果になったことを年数が経過してから知りました。
    身寄りがいないことで足元を見らる、一人で黙っているのをよいことに利用されることは覚悟していますが、晩年に身ぐるみはがされるのは何としても避けたいです。その為には心身を鍛えることでしょうか。

    既に両親を30代で看取りました。
    介護保険施行前に次々に起こる問題を専門家の知恵を借りつつ、乗切ってからは優先順位を決めて期限のあることのみを着手。
    それ以外のことは気が向いた時にしようと思って早くも長い年月が経ちました。
    根っからの怠け者ですが、誰にも文句を言われる筋合いはないのですから堂々としています。

    両親が他界してから実子無の叔母を引取って看取り、気付けば、若くして5回の喪主を務めました。

    易学を学んだという知合いに「典型的な看取り運」と言われましたが、そのようなことはどうでもよいこと。
    役に立たない野次馬とは徐々に距離を置いて「人断捨離」には成功しました。
    会社勤務時代に何度か相続を経験して友人のフリをした「たかり主義者」に利用されることが嫌で退職をしました。

    最も信頼していた学友に金銭絡みで利用され大金を失ったことは勉強になり、今は人間嫌いです。
    退職後は仕事に就かず、不労所得による納税をしています。
    やるべきことをしっかりしていれば、大丈夫です。

    トピ内ID:6792075722

    ...本文を表示

    エール1000超え

    しおりをつける
    😀
    はーと
    私50才ですが似たような状況でお気持ちわかります・・・。トピさんにエール1000超えしてますね!私もなにかがんばろっと!。

    トピ内ID:8233165190

    ...本文を表示

    いや 食欲という本能がある

    しおりをつける
    blank
    たいこうち
    食べることのみが私の楽しみです。他人には興味なしでも食べ物にだけは大いに関心あり!好きなものをたのしんできわめていけばいいのでは?私は今はきのこ類に夢中です。きのこを、ソーラークッカーで料理して食べる。でもこの頃お天気よくないので困ります。

    トピ内ID:6632738953

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    厳しい中にも温かいお言葉をたくさんいただいて、本当にありがとうございます。本当にいい年をして、甘えた人間なんだと思い知りました。お恥ずかしいです。

    前のレスにも書きましたが、去年、退職勧奨を受けました。お恥ずかしい話ですが、その時まで、自分が評価されていないことに気づいていませんでした。確かにバリバリと仕事はしていなかったけど、みんなも同じようなものだと思っていたんです。そうしたら早期退職を勧められ…。退職金の割増も少しありましたが、母と生活していくのに仕事を辞めるわけにはいかないし、退職を拒否しました。それからは、職場では針のむしろ状態です。私が退職拒否したことを周りの人はみんな知っています。辞めたら良かったのにって思われてるんだろうと思います。

    同僚の1つ年上の女性は、仕事もちゃんとやるし、お子さんは優秀な大学を卒業して大企業に就職、ご主人も同じ会社の方です。いつも楽しそうで、圧倒されるような気分で彼女のことは苦手なんですが、うらやましいなぁって思っていました。彼女はそれを手に入れるために、私がしてこなかった努力をしてきたということなんですよね。

    今まで面倒くさがってやってこなかった努力、これからできるんでしょうか?

    どなたかが書いてくださっていたように、私は周囲に無関心なのかもしれません。自分さえよければいい…。認めたくありませんが、心の中には、そんな気持ちがあるのです。

    トピ内ID:8718761227

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ヒントになれば

    しおりをつける
    🐤
    あん
     ずいぶん前に新聞で読んだ記事です。
    宝塚を定年退職された団員の方が、自分には宝塚以外の何も無いということに気づき、茫然自失の日々を送るうちに通信教育で(!)書道を始めてみたところ、夢中になり、それこそ引きこもり状態で寝食を忘れ練習に打ち込み、師範の資格を得、プロの書道家になられたそうです。

     人間が何かに習熟するのには、1000時間というのが目安になるそうです。アイコさんの定年まであと5年あるとして、一年に200時間、毎日一時間も練習すれば楽勝ですね。興味があればですが、書道はおすすめです。お金もあまりかかりません。学ぶ場所を選べば、新しい誰かとの出会いがあるかもしれません。男性女性を問わず。

     昔だったら、アイコさんのように漠然と人生を思っていても年頃になれば誰もが結婚という流れが社会にありましたが、現代は個人の選択の幅が広がった分、結婚のハードルが高くなってしまいました。

     私はアイコさんから見れば、何もかも持っている女性なのですが、今から孤独死覚悟していますよ。夫や子どもがいても、すでに子どもたちは自立しているし、自分が死ぬころには夫は先立っているでしょう。死ぬときは自分一人です。
    時折の子どもたちからの便りは、大きな喜びだけれど、根源的な孤独を救うものではありません。

     アイコさんの文を読むと、率直で飾らないところがとても魅力的だなと感じました。

    トピ内ID:7654814711

    ...本文を表示

    大切な時間

    しおりをつける
    blank
    そうかなあ
    これまでお母様と過ごした時間が充実していたのではないですか?
    実家の居心地がよくて慌てて結婚する必要がなかったのだと思います。

    定時に帰ってお母様とおしゃべりして満たされていたのでしょう。
    でも、いつかお母様を失うことに気づき、今愕然とされている。50代ならみんなそういう気持ちだと思います。

    結婚して家族がいれば幸せな人もいますが、逆にその家族に苦しめられる場合もあります。私はトピ主さんが少し羨ましく思えます。

    人と関わることが好きな人とそうでない人がいるので、トピ主さんに今まで何をしていたの?というレスには賛成できませんが、何か趣味を見つけられるといいと思いますよ。

    トピ内ID:2150186639

    ...本文を表示

    先日母を送りました

    しおりをつける
    blank
    ユカナ
    認知症を患っていた母を先週看取ったばかりです。初めての週末。少し寂しいですね。7年ほどの介護は全力を尽くしました。私の最愛の母でした。

    介護の合間を縫って、パートですが仕事をしたり、趣味を楽しんだり、ボランティアをやったりしました。遠方の兄弟とは仲が良く、母方の叔父叔母、友達や恩師とのお付き合いも楽しんできました。

    でも、もう愛しい母はいません。しばらくは心に穴が開いたような寂しさというか虚無感が続くと思われます。

    トピ文や皆さまのレスを熟読しております。まさに現在の私に降りかかっている問題なわけですから。

    それでも少し以前に、親しくしていた友達から聞いた言葉がよみがえります。「愛する人を失ったら次の人が必ず現れる。それが自然の摂理だから・・」

    この言葉を信じて、他人には思いやりの気持ちを持ち、生かされている感謝の心を忘れずに、一日いちにちを大切に生きていきたいと思います。

    両親を愛したのと同じくらい愛することのできる人が現れればいいな・・私はまだ諦めていません。

    トピ主さまに心からのエールを送ります。

    トピ内ID:4194318935

    ...本文を表示

    いえいえ。

    しおりをつける
    blank
    pepe

    >
    結婚も、結婚しても必ず幸せになる保証はない

    家族も、私も結婚して子供って思ったことありますが、それが全てではないかな

    健康も、会社に通えるなら、そんなひどい病気じゃないでしょう、私も持病あり

    仕事も、私は長年勤めた会社辞めてから仕事運無し。今は時短でつないでいま     す。
        ルーティンでも仕事ある主さんが羨ましいです

    明るい未来も 考え方次第です


    私自身も気持ちの整理をさせて頂きました。

    仕事も、何やってんだかって自分で思うんです。
    私の場合は、きっと努力が足りないのでしょう。
    どこかで(ひとりだから気楽)って思っています。

    トピ内ID:8493707069

    ...本文を表示

    人生いろいろ

    しおりをつける
    blank
    しまかわ
    トピ主さんの気持ち よくわかりますよ。

    私も似た境遇です。

    ‥唐突ですが 例えば冷蔵庫。
    容量の多い型もあれば 少ない型もある。大容量が少容量に 向かって
    「なぜもっと収納できない?」と言われてもねぇ。苦笑、、、
    …でも
    時には背伸びするのも いいかもね。

    主さまの 青い鳥が見つかりますように。

    トピ内ID:2849917349

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    温かい励ましの言葉をたくさんいただき、本当にありがとうございます。こんなに孤独を感じているのは自分だけだと思っていたので、共感の言葉は励みになります。会社では、充実していそうな方ばかりと思っていましたが、みなさんおっしゃる通り、わからないだけでご苦労されているのかもしれませんね。

    改めて考えてみると、これから私はどうなりたいのか、それを考えたことがないと思いました。同僚の女性がうらやましいとか、自分は世間一般の幸せ(結婚して子供や孫に恵まれるなど)を、自分の人生で手にすることができなかったとか、今の自分にはどうすることもできないことばかりを考えていたと思います。もちろん、その気持ちは簡単には消えませんが…。

    病気ですが、発症時には半年ほど休職し、体は仕事に支障がなくなりましたが、発症により顔に変化が出てしまい、気になって人前ではマスクが欠かせません。またそのストレスからか髪が薄くなり、ウィッグも考えています。50代とはいえ女性ですので、これからずっと人目を気にして生きていくのかと思うと、とても辛いです。

    でもそれも自分の人生と受け止めなくてはならないんですね。

    トピ内ID:8718761227

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分を大切にして生きて下さいね。

    しおりをつける
    🙂
    ありさ
     私は40代半ば既婚、息子一人有りですが、健康・仕事・明るい未来が保証されているわけではありません。 
    ある数値が高めだし、足は痛むし、老眼っぽくなったし。 
    仕事は新しいパートを始めたばかりですが、なかなか機械の操作が覚えられなくて苦労してるし、シフトも少ない。
     息子が一人いるけど、明るい希望がある訳ではない。 
    楽しみもあるけど、それ以上に悩みや苦労は多いものです。 
    お金は飛ぶようになくなるし。
     主さんは50代とまだ若い。 
    これから新しい趣味を持つ事だってできる。それに伴って友達が出来ると良いとは思いますが、友達はあくまでも友達。
     やはり自分を大切に、より楽しく生活していくようにするしかないと思います。
    幸い、主さんは定時であがれる会社にいる。 
    その状況を上手く使いましょう。 
    介護の資格取得目指すとか、婚活してみるとか(50代だからと、あきらめないで)。
     

    トピ内ID:9088031539

    ...本文を表示

    開き直る

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それしかないと思います。
    同年代ですが、更年期で体調が悪く、
    もう努力なんてできないですわ(汗)

    私がトピ主さんなら、一番辛いのは、
    職場で針のむしろ状態にあることですね。
    どうしても辞められないのなら、
    鈍感力を身に付けるしかないです。

    お勧めは同年代のブログを読んでみること。
    「50代の生き方」で検索すれば仲間の生き方が色々わかります。

    トピ内ID:0876790529

    ...本文を表示

    楽しいことは見つけられる

    しおりをつける
    🙂
    見つかるよ
    楽しいことはすぐ見つけられます。
    難しく考えないで、フットワーク軽く動くことです。

    好きな食べ物、色、花、場所、何かありませんか?

    自分の好きな事が多いと、ひとつのことに行き詰まったときも
    あまり思いつめなくて済むと思うのです。

    50代半ばならまだ動けます。
    外出するのに困りませんよね?

    3日ぼうずでいいと思います。色々手を出してみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0876440152

    ...本文を表示

    ここにも仲間がいます。

    しおりをつける
    🎂
    あの鐘を鳴らすのは私
    私は夫から訳もわからず避けられ無視され、将来の不安から働きに出たのですが、女性だけの職場は馴染むのが困難で、家庭にも職場にも居場所がありません。
    ストレスなのか更年期が始まったのか常に体調が悪く、何もする気がおきなくて仕事以外は1日中寝て、こうなってしまった自分を責め、どこで間違えたのか問い続けていました。まさにアイコさんと同じ心境だった私は、アイコさんに寄せられたレスを読んで、一緒に励まされた気がします。トピを開いてくださってありがとうございます。私もできることから少しずつ始め、この闇から一緒に抜け出したいです。
    そして相手を攻撃するのではなく、自分を攻撃して落ち込んでしまっているアイコさんは心の穏やかな優しい人だと思います。他にも良いところが沢山あるのでしょう。あまりご自分を責めずにいてくださいね。

    トピ内ID:8975955165

    ...本文を表示

    自分が楽しいと思う事を見つける

    しおりをつける
    🎁
    mannbou
    私は50代半ば女性です。夫も息子もいますが将来を考えると不安な気持ちで一杯になります。
    同居の姑の認知症、息子は働いていますが事情があって家庭を持てない可能性が高いです。

    アイコ様のトピ文、レスと拝読しました。とても真面目で誠実なお人柄が感じられます。

    私は今手芸品を作るのを楽しみにしています。
    出来き上がった時の達成感、喜びです。

    トピ主さんに合った楽しみが見つかりますように応援しています。

    トピ内ID:1403896416

    ...本文を表示

    同情しかできませんが。。。

    しおりをつける
    😀
    充電中
    私55歳、妻子あり。
    なんの夢も希望もありません。
    燃え尽き症候群かもしれません。
    アイコさんにおくれるのは、
    武者小路実篤書に「幸福者」と言うのがあります。
    少し抜粋すると
    「食うに米があり住むに家があり着るに着物のある者は仕合せだ。
    健康な者は仕合せだ。。。。。。。」
    とにかく仕合せがいっぱい出てきます。
    これを見る度、こんな私も幸せを感じます。
    アイコさんも一度のぞかれてみては?

    トピ内ID:9744354628

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    blank
    あんこ
    主さんは今どん底の状態にいるのだからこれ以上堕ちる事はないですよ。もう上がるしかありません。まずは仕事が休みの天気が良い日にお母様と散歩に出かけてみてはいかがですか?どちらにお住まいか分かりませんが自然がある所に行って自然のパワーをもらってみてはどうですか?少しは気晴らしになると思います。泣いて生きるも人生、笑って生きるも人生。生きてさえいればきっと良い事もありますよ。大丈夫ですよ。応援してます。ファイト!!

    トピ内ID:3195313115

    ...本文を表示

    明るい未来はきっとある

    しおりをつける
    🙂
    かな
    どんなに幸せな環境に恵まれていたとしても、または恵まれない環境にいるが、そのかわり強い心を持った人でも、「明るい未来はない」と考えて幸せな気持を保てる人はいないと思います。
    まず、明るい未来はきっとある!と信じて下さい。全てはそこからです。

    仕事はがむしゃらには頑張ってこなかったように書いてありましたが、別に仕事なんてそれでよいんじゃないですか?社外の人から非難されることではないですよ。無理するぐらいに頑張って働くのが正義みたいなのは日本的な考えかも。働きすぎてストレスでおかしくなるよりよっぽどましですからね。トピ主さんは、決して人に迷惑かけてきたような人ではないと思います。

    ご病気もありお辛いと思いますが、元気だされることを願っています。

    トピ内ID:0737790716

    ...本文を表示

    明る未来はきっとある 2

    しおりをつける
    🙂
    かな
    続きです。
    私も少し前まで、色々悩み事、問題もあるし(今もあるけど)年をとってきて明るい未来がないように思えて落ち込んだ気持になっていたので、トピ主さんの気持よくわかりますよ。
    でも今明るい未来があると思えないから悩んでらっしゃるのであって、どうしたらそう思えるかのアドバイス等もないと役に立ちませんでしたね、、

    何も今明るい要素が思いつかないならば、私の場合ですが、いっそ下のように考えました。
    今の困難な状況の人生で、頑張って元気を出して生きぬく、そしてこれから少しでも人の為に何かできたなら、きっと来世で今より明るい未来が待っている、と考えましたよ。
    来世があると考えない人には使えないかもしれませんが。

    私はそう考えることで明るい気持ちになれました。
    一度明るい未来があると思えたら不思議と元気も出てきて色んなことがやりたくなりました。色んなことが楽しめるようになりました。
    今までと同じ事をしていても、前より楽しく思え、毎日楽しく思えてきましたよ。

    トピ主さんも元気になられますように。

    トピ内ID:0737790716

    ...本文を表示

    アイコさんや皆さんとお話ししたいです。

    しおりをつける
    😨
    みつき
    私は欧州に住む40代の子供のいない主婦です。
    母が病気で特養に入ってからは似たような気持ちで暮らしています。
    欧州の邦人女性はアイコさんの同僚女性の数倍バイタリティーのある
    アグレッシブな人ばかりなので付き合う気がせず。現地人も語学が
    下手な日本人なんて相手にせず。アジア人とは仲良くしていますが。
    中年で成り行き上興味もない欧州住まいになったので、将来は日本に
    絶対帰りたいです。食べ物、お風呂、お布団、恋しいものばかりです。
    何より好きじゃない語学を二つもやらなきゃいけないのが何より嫌で。
    外国旅行やこちらでしたいことなんてなくて。
    貯金をひたすらして日本に帰るのが目標です。日本でやりたいことは
    あります。このままここにいたくない。
    お刺身、お寿司、日本の美味しいものを普通に食べられ、温泉旅行に
    行こうと思えばすぐ行けるだけ羨ましいですよ。

    トピ内ID:2459080167

    ...本文を表示

    何の楽しみもない人生

    しおりをつける
    🐱
    かっちゃん
    40代半ばの男です。だいぶ前から、何の楽しみもない人生を送ってます。ただ、惰性で、生きてるだけです。いつも、一人、こまま、年だけ取っていくと思ったら、本当に、やりきれなくなります。

    トピ内ID:4772229119

    ...本文を表示

    自由に外に出られるだけで羨ましいです

    しおりをつける
    blank
    寒椿
    当方53歳女性です。
    二年前に脳出血し、以来半身不随です。
    立つこともできず車椅子生活をしています。

    夫は居ますけど、不仲で私に「家の中をウロウロするとじゃまだ。」「頼み事をするな。」「高いものを食べるなお前には勿体無い。」などと言わい、寒くても身体が固くなって動かなくても「金が勿体無いから暖房使うな」と言われています。

    子供は居ますけど、こんな親の暴言を聞いて育っているので、傷ついて不登校になって苦しい思いをしています。私は何にもしてやれません。

    ちょっとで良いから、せめてコンビニとか、スーパーに行って好きな物を買いたいな、と思いますが、誰も連れて行ってくれる人は居ないし、お金も渡してもらってません。

    デイケアにリハビリに行けるのだけが救いですが、話し相手を作りたくても、親以上にご年配のお元気な方に「若くていいわね」「ても、気の毒にね」と言われ、認知症の方に毎回「貴女、とうして手が動かないの?何の病気?」と聞かれ、なかなか平常心てはいられません。

    自分でお風呂すら入れず、顔も洗えないし爪も切れないのです。

    トピ主さん、身体は動くのでしょう?好きな所に行けるのでしょう?本当に羨ましいです。

    今動けたら、景色の美しい場所にいきたいです。旅行もしたい。一人旅で構いません。小さい事では、本屋さん巡りや、映画を観に行きたい。

    そんな事で私は幸せになれます。

    将来の不安なんて、みんな同じです。

    ささやかな楽しみは有りませんか?

    職場で居心地は悪いと思いますが、私は自宅や外で何時でも障害者として、人間として居心地悪いです。

    遊びに行く為には自分で動くしかありません。動く身体があるウチに、飲んで食べて
    出かけて楽しんで下さいな。

    動けなくなったら自分の意思を通して生きて行くのは難しいですから。

    それでも私は頑張ります。ヌシさんも頑張って。

    トピ内ID:4431423289

    ...本文を表示

    お仕事、頑張ってみられては?

    しおりをつける
    🙂
    同年代
    若い頃のようにはいかない年齢になってきましたね。
    65歳での定年も延長になりそうな昨今、どう生きていけばいいのか不安になります。

    私は20年前に離婚しましたが、子どもたちも大学を卒業して社会人になり、やっと楽になりました。
    子育ては闘いでしたよ。
    そのご褒美に、老後は無縁仏にならない程度の安心は得られるんでしょうかね。
    一人暮らしになっても、精神的には誰もいないということはありませんものね。

    さて。
    お仕事、頑張ってみられてはいかがですか?
    針のむしろと思わず、ちょっと働き方を変えてみる。
    気遣いの言葉をかけてみるとか、今までの作業に一工夫入れるとか、前向きに仕事を取り組んでみては?
    その変化は周りだけではなく、あなた自身も変えますよ。
    人生への姿勢ですから。

    ルーティンワークでも少し視点を変え、周囲の進捗にも目を配れるようになれば、仕事もたのしくなるもの。
    まだ少なくとも10年は働くんですもの。
    生き生きしましょうよ。
    慣れた職場だからこそ、出来るオンナに変身!
    頑張ってみてください。

    トピ内ID:6165586512

    ...本文を表示

    まだまだこれから

    しおりをつける
    🙂
    恵比寿
    共感、励ましのレスはもういっぱいついているので、同じ立場としてコメント。

    退職勧奨
    これが原因で意気消沈されていますが、周りを見れば「なぜ退職まであと1~2年なのにやめたの?」などという話は、職種によらず山のようにあります。貴方に責任はありません。ただ組織はピラミッドですし、生産性・成果が問われる社会状況を認識して下さい。残念ながら長く務めることでポイントが上がることはありません。早期退職でもいい、退職金割増ならなお結構。早目に今後の人生設計立てる機会に恵まれたと考えましょう。

    結婚・子ども
    皆様のレスにあるように、それぞれの立場で良いこと悪いことがあります。私の場合、50代以降結婚話は増えました。離婚された方、奥様亡くされた方。結婚も経験したければしましょう。ただし、「養ってやる」をちらつかせ家政婦兼彼女を求める男性には注意しましょう。また、お子様などと相続でトラブルにならないよう注意。

    介護
    多くの人が必ず通る道です。外部(地域包括センター等)と上手にコミュニケーション図って進めましょう。1人の力には限界があること自覚して抱えこまないよう。

    仕事・お金
    これが一番の問題。趣味も旅行も、おつきあいも赤貧ではできません。50代、退職金もあるのなら、今から100歳までの収支シミュレーションしてみましょう。先日ニュース番組で100歳までの資産管理が話題にされていました。そう、健康であれば、まだ長~い時間があり、お金がかかるのです。
    現職退職したからと、もう働かないなんて考えないで下さいね。掃除でもいい、月5万円でもいいから働くと気持ちの余裕がでます。
    健康への投資も忘れないで下さい。退職すると健康診断などおろそかになりがちです。

    少し気持ちを落ち着けたら、さぁこれからの長い30~40年、人に使われるのではなく、あなたが自分自身の経営者だと考えましょうね。

    トピ内ID:2007976866

    ...本文を表示

    それでもお母さんがいる。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんの少しだけ下の年齢です。

    トピ主さんには、長年一緒に暮らせるお母さんがいるじゃないですか?

    お母さんのことが書いてないということは
    とりあえず大きな病気も介護もないってことですよね。
    気が合わなくて家を飛び出したということもない。
    そして一緒に住む家もある。

    私は早くに親を亡くし、帰る家も田舎もなくなったので
    必要にせまられてあれこれ頑張ってきましたが、
    40代の今になって突然、実家がないことが悲しくなることがあります。

    お母さんを大事にしてください。

    そして50代はまだ老人ではない。
    何でも始められる年齢です。

    トピ内ID:5044480102

    ...本文を表示

    私も似たようなものですが

    しおりをつける
    blank
    まあ
    境遇的にも似た立場ですが(トピ主の方がちょっとマシかな)、悩んでもどうにもならないので悩むのはやめてます。はい。

    トピ内ID:9947202472

    ...本文を表示

    暇だから悩むのでは

    しおりをつける
    blank
    寒椿
    トピ主さん、今まで受け身の人生を送ってきてませんか?

    何となく仕事して、何となく出会いがあるのでは無いかと期待して、何となく人生を過ごしてきませんでしたか?

    違ったら申し訳ありません。

    結婚していれば、子供が居れば、寂しくなくて助けてくれる人が必ずいるなんて、幻想に過ぎません。

    尽くしたから、相手から尽くされる人生が送れるかといえば、そんなものでも無いです。

    何となく人生を過ごして、ふと周りを見たら「周りは結婚して子供がいてみんな幸せそうで、自分は一人ぼっちだ」なんて、自己憐憫に陥られたのでしたら、なんと勿体無い人生かと思います。

    みんな見えている裏では、泣き喚きたくなる様な辛い事が有り、それでも歯を食いしばって生きてきて、ちょっぴり楽しい事が有ったりするだけかもしれません。

    その楽しい所だけ見て虚しくなるのは、なんか違うと思います。

    貴女だって、人から見れば、安定した自分の収入があるし、舅・姑の介護もしなくて良いし、自分の事を大事に思ってくれるお母様と一緒に居られて、自分の事だけしていれば良いし、「悠々自適の生活で楽で良いなあ」なんて人の気も知らないで羨ましがる人が居るかもしれません。

    何事も、トライして失敗する勇気を持っている人が、得る事が出来るのです。

    トライしてないのに、人が得たものだけ羨ましいですか。

    「人が得たものを自分が持っていない」と自己憐憫に陥って、寂しがっているヒマに、何でも良いからチャレンジなさったら如何かと思います。

    折角の人生が勿体無いですもの。

    トピ内ID:4431423289

    ...本文を表示

    自由があるではありませんか。

    しおりをつける
    blank
    海馬
    お母様はまだしっかりしておられるのでしょう?

    何かを始める時。
    何を選んでも良い。

    自由なトピ主さんが羨ましいです。

    トピ内ID:4770498798

    ...本文を表示

    トピ主のアイコです。

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    ご無沙汰しています。トピ主の表示が出るかわかりませんが、トピ主のアイコです。
    しばらく見ていなかった間にもレスをつけてくださった方がたくさんいて、感激しました。どうもありがとうございました。

    久しぶりにトピを探したのには理由があります。職場で同僚の男性に怒られ、辛くて皆さんの励ましをもう一度読もうと思ったのです。男性は私より5つほど年下の人ですが、もう我慢ならないというふうに怒られました。私の仕事のやり方がダメなんだそうです。どうしてそんなことにそんなに時間がかかるのか?もっと効率的に仕事をして下さいと怒られました。その場にいた他の人も誰も庇ってくれなかったので、私が悪いんだと思います。

    皆さんからたくさんの励ましをいただき、前向きに頑張ろうと思っていましたが、これまで努力してこなかったツケは大きいですね。仕事を工夫してやろうと思いますが、何から手をつけていいのかさえわかりません。

    母は私が元気に会社で仕事してると思っています。50半ばの娘が、まさか仕事がさっぱりできなくて孤立してるなんて思いもしませんよね…。

    トピ内ID:6743847432

    ...本文を表示

    情けは人の為ならずですよ

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    人生プラスマイナスゼロだと思って生きています
    ただゼロは人によってレベルが違うの
    それをゼロの位置をみんな平等とか思うと
    どうして?私だけって思うの

    きついこと言われるとへこむよね
    でも言う人も辛いんだよ
    今回の場合は特にね
    ずっと我慢していたんだ

    だからどうすればいいか?
    とりあえず謝る
    素直な気持ちで迷惑をかけていてごめんなさい
    それで相手が何をしてほしいか
    考えて、時に聞いてコツコツこなすしかないです

    多分あなたが気が付かないところで
    たくさんのフォローが入っていたんです

    病気でいろいろ辛いこととかあったとは思いますが
    笑顔で挨拶していきましょう
    正直年齢があがったら
    美人とか不美人というより
    愛嬌です

    他人をよく観察して
    さっと気配りができれば
    まわりも認めてくれます

    仕事は何をなされているか
    わからないので具体的なアドバイスはできませんが
    優先順位を自分で考え、それを確認し(ここ大切)
    人と関わる時は明るい挨拶でいきましょう

    トピ内ID:4452364533

    ...本文を表示

    驚きました

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    同じような方がいるのだと驚きました。
    ただ、勘違いされてるな、と思ったのは
    結婚してるから幸せとは限らないということ。

    私は結婚20年 40歳です。
    結婚して良かったなんて思ったことないです。
    旦那は、盆正月なし、日曜なし
    子供は大学生2人
    自分は5年ほど前から持病で毎日具合が悪いです。
    だからといって病院に行くのはタクシー。
    子供の送迎も私

    旦那は、まともに嫁に話しかけることすらできない人です
    信じられないくらい
    会話のできない人です
    今更気づかされました
    子供が居てもいなくても気にしない、「どっか行ったの?」すら聞かない人です
    薬があっても、「どっか具合悪いの?」すら聞かない人です

    普段は食器を洗ったりしてくれる優しいところもありますが
    土壇場になると 子供そっちのけで自分の身を守る人です

    来るもの拒まず
    去る者追わず
    って感じでしょうか


    それでなくとも夫婦で過ごす時間もないのに
    会話もないのです

    地獄です

    あんな人のために死にたくはないけど
    死ななきゃ解放されないのかな・・・と
    毎日絶望です

    休みに、夫婦やカップルで
    笑いながら車に乗っている他人を見ると
    「こんな日、うちにあっただろうか」と
    辛くなります

    結婚する相手によって ここまで人生が変わるものかと
    悲しくなるのです

    まるで旦那の母親をするために結婚契約したみたいです
    生きてる意味がわかりません

    でも生きるしかないのだと思います
    どうすることもできないのです
    ごめんなさい、回答になってませんね・・・

    トピ内ID:9318840185

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    blank
    たぱ
    母には私がいるけど…というところ、とても共感しました。

    自分の先行きを考えると不安です。あっさり死ねたらいいけど、不自由なまま生きつづけたらどうしようとか。

    しんどい体をひきずって上司や同僚に利用されながら自分をなだめつつやっていくしかないのでしょう。

    達観しているつもりで全くできていない同胞より。

    トピ内ID:0587917384

    ...本文を表示

    同じく

    しおりをつける
    放浪者
    40代ですが似たような感じなので投稿させてもらいました。自分は毒親育ちのせいもあり、人間嫌いで人と関わるのも苦手な為、恋愛も上手くいった事はなくもう諦めたので一生独身、仕事も人間関係で長続きせず未だに派遣社員、そして健康面でもトピ主さんと同じように一生付き合っていかねばならない病気があります。友人も数人だけはいるのですがやはり皆家庭を持っていたりで、年に数回連絡をとる程度です。自分の性格上、天涯孤独なのは仕方ないと思ってますが、落ち込んだ時などにやはり何の為に生きてるのだろうと考えてしまいます。何の楽しみもなく、生きる為に働くだけの毎日。精神的にも正直ツライですよね。頑張って下さい。

    トピ内ID:9681560416

    ...本文を表示

    お答えにはねらないけど、

    しおりをつける
    らくな
    はじめて。三度目の年女の独身、弱輩モノです。
    私も、似たような状況だったので、レスさせて、いただきました。
    19で、父を亡くし、29で、母を看病の末なくしました。
    20代、母の看病と父方の祖父母の介護、自分のパートで、過ごしました。自分の人生を謳歌する、兄と父方の叔母と叔母の子供たちが、うらやましいし。同じく母をなくした親友に、「独身でうらやましい」といわれ複雑です。

    独りになる不安や、母が居たことの心強さと介護に縛られるもどかしさ。自分の未来。
    いろんな気持ち交差してぐちゃぐちゃで、ツラかった時期から早7年。
    今は、違う苦しみに耐える日々。

    「生きてるだけで幸せじゃん」と言われてしまう。
    「生きたくても生きられない人もいるんだよ??」
    ごもっともなお答えで、私のような悩みなんて四捨五入されてしまう。
    確かに、自分より過酷な人はいるけど、自分の悩みをなかったことにされたくない。

    『活きてる』って、思いたい。
    ただそれだけなのに、現在日本の格差社会が、真綿で首を絞めてくる。

    私も、寄り添う家族がいません。久々に好恋人とも、別れることに。
    好きだったイケメン俳優にもイケメンキャラクターにも、ときめかなくなっちゃったのに…

    今、病気を回復させようと必死だったのに、ツラい仕打ち。


    そんなとき、できるなら、しあわせを探して、みます。

    動画サイトで動物の動画みたり、
    とりあえず、気になる映画は片っ端からみたり。
    爆音で音楽きいたり。

    口からごはんがたべられたこと、
    トイレにいけたこと、
    友だちがいること、
    仕事があること、

    ちっちゃいしあわせでも、ひとつでも、
    みつけて、
    そこから、がんばるように、しています。

    お答えにはならないけど、ちゃんと応えられたか、わからないけど、

    アイコさん、まだ、貴女は愛する家族がいます。
    とりあえず進みません?

    トピ内ID:1456928973

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    田中さん
    トピ主さんのレスを読んでいくつか思った事です。

    ・仕事について
    トピ主さんって完璧な仕事をしようとしていませんか?
    メールの文書や書類の誤字脱字をものすごく気にしたり、人に聞けばすぐに解る事を無駄に調べたり。
    100点である必要はありません、70点でいいんです。でも、60点ではダメ。
    とりあえず、完成すれば最低限のチェックはして処理してしまいましょう。
    電話をする時に相手の事を色々考える必要はありません、何も考えずに電話しましょう。
    ただ、声は明るくはっきり、を心がけましょう。
    仕事場では、ありがとう、ごめんなさい、挨拶は言いましょう。
    そして、仕事場から離れた時は仕事の事は忘れましょう。

    ・トピ主さんはまだ何かを諦められてないんだな
    人間なんだから諦められないのは当然です。
    でも、他人に期待してはダメ。
    この状態の自分を救い出してくれる人を期待してはダメです。
    自分が何かをしたいのなら自分で行動しないとダメです。
    それが出来ないのなら諦めてそんな自分を受け入れて下さい。

    ・他人と比べない
    どうしても他人と比べてしまいます。
    幸せは自分が決める。
    自分の人生が幸せだったかどうか、は死ぬ時に「自分の人生が幸せだった」と思えるかどうか。
    自己満足でいいのです。
    他人にどう思われようといいではないですか。

    ・あなたは自己憐憫していませんか?
    私はそうでした。

    と偉そうな事を書いていますが、コレは私の事です。
    私は鬱を患い、生きている希望を見付けられませんでした。

    私は足掻きました。
    色々な事やり、恥もかきました。
    で、色々な事を諦められました。
    もちろん完全ではないですが…。
    そこは人間ですから、しょうがないです。

    トピ内ID:2092169841

    ...本文を表示

    つらい人生だけどコブクロの曲に癒されて

    しおりをつける
    🙂
    結婚してふたり子供がいる50代主婦ですが、つらい人生です。
    でも、コブクロの曲に癒されています。
    特に心というシングルに入っている、lifeという曲が好きです。
    ライブに行くのも楽しみで、思いっきり笑顔になれます。
    もしわたしになにかあっても、コブクロに出会えてよかったなあと思います。
    次のツアーでは、握手会に申し込んでみます。
    当たったら、宝くじが当たったような気持ちです。

    トピ内ID:3035429803

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    トピ主の表示がでるか少し心配ですが、トピ主のアイコです。
    久しぶりに小町を見たら、書き込みが増えており、驚きました。皆さまありがとうございます。励ましや共感をたくさんいただき、本当に嬉しいです。

    実は2ヶ月ほど前、母が自宅で転倒して骨折しました。幸い入院するほどではありませんでしたが、自宅で安静にしています。たまに通院しなくてはならないので、そのたびに休みを取らなくてはならず、肩身がせまい思いをしています。仕事も頑張ってはいるのですが、すぐには結果は出ません。任せてもらった仕事もミスが多く、他の人より時間もずいぶんかかり、本当に足手まといな存在だと思います。先日上司との面談の時、迷惑ばっかりかけてすみません…と言ったら、上司は否定もせずに困った顔で黙っていました。

    何をやってもうまくいかない気がしてます。前向きに生きよう!と思っても、空回りしてるように思います。本当は早く退職して、ストレスのない生活をしたい。誰にも会わず、家の中にいたいです。

    トピ内ID:6743847432

    ...本文を表示

    暇と自由を食いつぶしたのね

    しおりをつける
    blank
    桜見
    独身を通した人って、周りが子育て一段落した頃に
    羨ましいなどと言い出しますね。

    介護が心配とか言いつつも、まだやったことないでしょう。
    もしかして、おかあさんが家事全般やってるんじやないかしら?
    仕事から帰ればご飯ができているとか?
    羨ましいなあ…

    あなたは長くこの生活をしてこれたのだから
    幸せだと思いませんか?

    トピ内ID:4734612717

    ...本文を表示

    幸せはあっちから歩いて来ない♪こっちから探そう!

    しおりをつける
    🙂
    旦那大好き50代
    私も50代ですが、トピさんと考え方が違うかもしれないけど、希望なんて綺麗なものではなく、諦めが利かず、離婚し、子育てが終わったあとに、お互いに条件が悪いけど、優しい人と再婚し、旦那の親や自分の父を見送り、鬱と更年期と闘い、生きています。
    私の場合、確かにパートナーがいますが、いつまで元気かはわからないし、子供も今は遠くに住んでいます。この先どうなるかなんて誰もわかりません。 デメリットを怖がって冒険しなければ、メリットもない人生になってしまうこともあると思います。
    勇気を出して、市民サークルに行ってみるなり、趣味をもつなり、何かを勉強してみるなり・・ブログ書くなり、いまどきは色々出来ますよ。
    いくら旦那の両親は優しかったにせよ、介護ホームにいくまでは・・いや、行ったにせよ、やることはたくさんあるので大変には大変でした。
    一時期、両親たちが相次いで亡くなって落ち込んだけど、やっと最近、少しは気をとりなおし、鬱やストレスで読めなかった趣味の本を訓練で9年かかり読めるようになり、今はただ嬉しくて、体調のよい日は古本屋巡り(月二回くらい)してずっと読みたくても読めなかった本を読んでます。

    トピ内ID:7451409133

    ...本文を表示

    自分の幸せは自分で作るんですよ。

    しおりをつける
    春の雨
    私も50代半ばの独身女、両親と実家で同居です。
    両親揃っている、というのと私は仕事が非正規という点は違いますが、少しトピ主さんと似たような環境にあります。
    仕事はできません。
    威張って言う事ではありませんが。
    50歳になってから転職したため、年齢的な事もありなかなか仕事についていけてません。
    もちろん年齢だけのせいじゃないですが。
    職場の人たちはみんないい人で、それでも楽しく心から笑って仕事を頑張っています。
    若い頃夢に向かって全力投球して一度は夢を掴み、世界がバラ色に染まるような日々も送り、失敗はしたけど結婚もして、今は実家でありがたい事にまだ元気な両親と一緒に暮らして、早々に老後対策を始めていたのでパートで給料が安くても老後資金はバッチリ、で心に余裕が持てて快適です。
    かつては仕事だった事を今は100%趣味として楽しみ、休日にこれも趣味の食材の買い出し、そして今は一番の楽しみとなった料理作り。
    夜は更なる楽しみである、お気に入りのDVDを観賞しながらの晩酌。
    毎日毎日楽しくて幸せで仕方ありません。
    両親の介護と死も、もう現実問題として視野に入れてはいますが、それは分かっていた事です。
    大好きなふたりのために、せいいっぱいの事をしたいと思っています。
    ふたりを見送ったら今度は自分。
    おそらくはとても孤独で寂しい気持ちになるでしょうが、それも分かり切っていて、それでもそういう人生を選んだのは自分です。
    寂しさとも上手に付き合って、孤独も楽しめれば、と思います。
    隣県に弟夫婦がいるので、彼らに迷惑をかけないようにしたいと思っています。
    今まで生きてきて、もちろん辛い事や苦しい事、哀しい事もたくさんたくさんありました。
    でも総括して、それでも私の人生はとてもとても幸せな楽しいものだったと思います。
    それはこれからもです。
    自分を幸せにできるのは自分しかいませんよ。

    トピ内ID:5099327411

    ...本文を表示

    出来るなら一緒に乗り越えたい

    しおりをつける
    😀
    笑える日がくるように
    はじめまして!私も50代同じ状況です。両親は介護の末亡くなりました。1人で悩まないで私と2人で話し合いたい気持ちです。私も何のために生きてきたんだろうと以前思っていました。現実は変える事出来ませんから、今出来ること、そして楽しみを見つける事が出来るようになれるるよう願っています。

    トピ内ID:8120716104

    ...本文を表示

    幸せを自分で探す能力は高い

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    結婚はしましたが、夫とのトラブルでストレスいっぱいの毎日です。
    それでも、30年頑張って57になります。
    他の人と違うことは、幸せを自分で探す能力が高いということかも。
    お金はなくても、今はネットで動画を見たりsnsで楽しめるし懸賞も応募します。
    安い公民館の講座に行ったり、生協や農協の料理教室なら実費のみです。
    英語が好きな人がいて、観光地のボランティアガイドにもなったという話も聞きます。
    実は、母も同じように父とはうまくいかなかったけど自分で楽しみを見つけていました。
    こればっかりは、人に頼ることができないんです。
    人が〇〇をしたら絶対に幸せだよと言っても、自分で感じなければだめなんです。

    トピ内ID:9823873885

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    patako
    アイコさんのトピと皆さんのレスを読んでいるうちに気持ちがほっとしています。

    私も50代半ば、母の介護中です。この先楽しみもないし何のために生きているか自問自答に苦しむ日も多いです。
    ただ、{親より先には逝ってはならぬ} のみで毎日過ごしているように思えます。

    うちも経済的に私はフルで働かなくてはなりません。


    >本当は早く退職して、ストレスのない生活をしたい。誰にも会わず、家の中にいたいです。

    まったく同意です。
    私も誰とも会わなくてすむならどんなに快適でしょう。一歩も外に出ない日が続いても何ら平気です。
    しかし、いくら質素な暮らしでも年金満額受給の65歳(あと10年)までは無理そうです・・・

    トピ内ID:3483973305

    ...本文を表示

    安静になんかさせてはダメよ~

    しおりをつける
    🐶
    お母様はおいくつか書いてはないけど
    トピ主さんのお母様なら高齢ですよね。
    そういう年代の人を怪我をしてるからと安静になんかさせてはダメですよ。
    一気に認知症になりますからね。
    骨折がどこなのか書いてませんが入院していないなら
    重症ではないのでしょ?
    だったら一緒に散歩したりリハビリになる運動をしたりしましょ。
    普段の生活で出来る範囲の家事はやってもらいましょ。

    それと会社にクビと宣告されるまでは
    辞めないつもりなら腹をくくって働きましょ。

    本当に辛いならとっとと辞めて短期の派遣にでも登録しましょ。

    辛い辛い言ったってだーれも助けてくれないよー
    慰めて欲しいと思うほど辛いなら逃げ道を探そう。
    私はそうやって倉庫系の派遣を10年以上渡り歩いて
    日銭を稼いで生きてますよ。
    もうすぐ50ですけどトピ主さんのように辛い時期は10年前だったので
    それから4、5年は気の持ちようが分からなくて大変だったけど
    泣いても困っても言葉では慰められても結局自分自身が腹をくくって悩むことをやめなきゃ
    誰も助け方なんか知らないし
    よっぽどメリットがなきゃ誰もわざわざ助けてなんかくれないんだから悩む時間がもったいないのよ(笑)

    悲劇のヒロインって本の中では主人公だけど
    現実は頭の中だけの事よ。
    面倒臭いだけだから助け出そうなんてそんな王子様出て来ないし(笑)

    クヨクヨしたってしょーがないじゃん。
    そんなに辛いなら気楽に働ける派遣いいですよ。
    地域によってはなかなか見つからないかも知れないけど。

    それよりお母様が寝たきりなんかにならないように
    お母様に甘えて動いてもらいましょ。
    大変よー?介護が始まったら…
    そうさせないよう頭を切り替えたら
    そっちで頭が動いて辛さが緩和されるかも!

    頼られてると衰えにくいですからね♪

    クヨクヨしてると自分が可哀想ですよー

    トピ内ID:6289938869

    ...本文を表示

    元気出して

    しおりをつける
    🐤
    ひなたの猫
    40代半ばの既婚者です。子供は、本当に欲しかったけれど恵まれませんでした。
    仕事も離職率の高い職場で、毎日が辛いです。

    未婚の方に
    「独身は気楽でいいじゃない」
    「子育ての苦労がなくていいな、子供なんて大変よ」
    と言って慰める人もいますが、結婚や子育ての苦労も自分で味わってこそ人生ですよね。

    50代だって当然パートナーを得るチャンスはありますよ!
    ただ、相手に「自分の寂しさを埋めて欲しい」という期待が強いと、お互いに疲れてしまいそう。皆さんおっしゃる通り、自立した楽しみを見つけてみてはいかがでしょうか。

    私は「お楽しみノート」を作っています。
    辛い時に自分を癒してくれるものや、行ってみて良かった場所などを何でも書くノートです。

    私の場合、「近所のタイ料理屋さん、焼きたてのパンとバターの匂い、しとしと雨の日の休日、ミステリー小説、猫と昼寝、カフェオレ」など。ささやかな楽しみを書き付けているだけですが、ノートを見るだけでも結構気分がホッとします。新たな趣味を見つけるとなるとなかなかハードルが高いですが、これはおすすめです。

    仕事のことは、一朝一夕にはどうにもならない事も多いですが、それ以外の時間に幸せを見つけることから初めてみませんか。

    親の介護問題は、既婚も未婚も子ありも子なしも、皆が通る道です。そう考えると少し気が楽になりませんか。私も、自分の面倒を見てくれる人はいませんが、人間以外の生き物はみんな孤独死です。仲間がいっぱいですから怖くもみじめでもありません。ちょっとは寂しいですけど。

    あとNHKの「ドキュメント72時間」テレ東の「家、ついて行ってイイですか」おすすめですよ。色んな境遇の人が出てきます。辛いのは自分だけじゃないんだなーと慰めになります。

    お互いに頑張って生きていきましょうね。

    トピ内ID:3910765257

    ...本文を表示

    アイコさんへ

    しおりをつける
    🎁
    エール
    如何お過ごしでしょう。

    私も同年代で子供がおりません。でも、アイコさんには、まだお母様がそばにいてくださる!私の場合、、両親を若い時分に他界して失い、今では帰る家がなくなってしまった者です。。
    ふと、私も本当に寂しくなりますよ。。頼るところもない一人だなって。でも、、嘆いても、、帰ってくるわけじゃないし、、自分の業は進めて、ただいまも歩いております。。

    アイコさん?事務職なのですよね?これって凄いことですよ!会社は誰かが会計職をしなければ、成り立たない!

    お話を聞くと、私が悪い。。って仰ってますが、悲観的に受け止めてしまっておられるのだと思います。

    それに、今はお母様のそばで介護されておられるのもアイコさんなのだから、これも、一番頼りになるのが、アイコさんだからでしょう!これは、希望だと思います!生きる意味だとも思います!

    楽しみについては、何か?お好きな事?興味持っていること?ありませんか?なんでもいいんです。
    コツとしては、ひとつ、奥を深め研究してみると意外に面白くなるも??
    その他たわいもない、どうでもいいことなのですが、密かな専門家になった気分で。

    そんなことをしていると、いつの間にかシェアしてくださるお仲間ができるかも?


    同じような気持ち持たれている方いらしゃると思います。私もそうですから。

    追伸ですが、お花は癒されます。日々の生活に優雅さをもたらしてくれますので、是非!

    トピ内ID:6586815523

    ...本文を表示

    大丈夫です。

    しおりをつける
    🙂
    矢野(仮名)

    困ったことですね。でも、大丈夫かと思います。私の人生も窮屈でしたが、
    そういう時は、それはそれで仕方のないことだと思います。私はそのような時に、こんな毎日送るのが人生だと、飲み込んでしまいました。仕方がなければ、そうなっているより(他に、何もできず)仕方がないです。百の応援言葉より、何て言うかあなたの心。
    どのみち、自立するので大丈夫かと思います。
    でも、人生ってどうしようもない時があるのです。

    トピ内ID:8520154385

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    ご無沙汰しています。トピ主のアイコです。
    もうどなたも見ていらっしゃらないと思いますが、また書き込みに来てしまいました。

    本当にたくさんの温かいメッセージをありがとうございます。なにかいい報告があれば良いと思いますが、相変わらずです。
    平日は仕事、土日は家のことをしてなんとなく日々が過ぎていきます。仕事ですが、部で新しい業務が始まり、みんなで分担することになりました。それが私にはすごく難しくて…。自分の無能ぶりが嫌になります。みんなで同時期に取り組み始めたのに、すでに私は他の人と差がついています。他の人の倍の時間がかかってしまいますし、何度も聞かないと覚えられません。自分の長所は真面目なところだと思っていますが、真面目なだけでは駄目ですね。本当に逃げ出したくなります。本当に会社を辞めようかと考えています。母と2人で、ひっそりと暮らしていきたいです。

    トピ内ID:8718761227

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    わかります…

    しおりをつける
    🙂
    オリゴ党代表
    わかるな~。
    なかなか新しいシステムについていけない。覚えられない(ていうか面倒)
    若い連中は学校で習って出てきて、知ってて当たり前のスキルは、自分たちは自力で覚えなきゃいけない。
    下から邪魔扱い、頑張ってインすればしたで困られ、なんだか疎外感。
    まずもう頑張るにせよ、資格とるにせよバイタリティが無い。
    しかもうっかり友人に話せば「努力と根性」の世代引きずってるせいか、弱気見たら餌食。
    意地悪な人ほど、アドバイスするふりしてマウンティングする。

    「本当に何も無いのか」が鍵かも。
    自分が真面目だって気づいておられるのなら、多分そこだと思います。

    本当はこうしたい、と思っても刷り込まれた価値観やプライドが妙に邪魔してたり。
    「楽しみ」って、くだらないバカバカしいことでもある。
    一文の得にもならないこともある。
    人として「賢い」ってすごく疲れることなんだと思います。

    「なんとなく」過ごすのは悪いことじゃないと思いますよ。
    時間がもったいないだのなんか言う人には言わせといて。

    トピ内ID:3015455211

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    アイコ
    ここでは、皆さん共感してくださったり励ましてくださったり…とても元気づけられます。どうして私の周囲に皆さんのような優しい方がいてくださらないのか、不思議な気さえします。

    職場ではあからさまな嫌がらせをされたりしているわけではないですが、孤立してしまっています。みんな私がいないかのようにふるまいます。仕方ないとは思います。仕事ができないので、何か問い合わせを受けたり相談されることもなく、聞かれることと言えば「期限に間に合いそうですか、ちゃんと進められていますか?」ということだけ。仕事のできない独身女とは、共通の話題がないし、かかわりを持つ必要もないのだと思います。職場にとってお荷物なのに、しがみついている自分が情けないです。

    なるべく仕事のことを考えないようにしようと思いますが、生活の殆どの時間を職場で過ごしているわけですから、やはりつらいです。

    トピ内ID:7788233460

    ...本文を表示

    勇気を出して飛び出してみる

    しおりをつける
    🙂
    都民
    当方、55歳の男性で、仕事は随分前から意欲は無くなりました。
    繁忙期を除いて、ほぼ定時退社の日が多いです。
    何とか、子供二人を大学卒業させるまでの60歳までは、
    このまま働き続けるつもりですが、その後は思い切って仕事を辞めたいと考えています。

    >生きる意味がわからない。

    ということですが、私も同じくらい長い時間を生きて、正直わかりません。
    そもそも意味なんてないのかもしれません。
    でも私には子供がいるので、彼らが社会に出るまでは支えないといけない、ただそれだけです。
    ですからアイコさんと違うのは、まだ子供にとって私は必要な存在であるということだけかなと思います。

    今の空虚な気持ちとは、職場で必要とされていないという虚無感ではないですか。

    人から必要とされているかどうか、人の役に立っているのかいないかのか
    これが、生きるモチベーションなのかと思うんです。

    ですから、あなたを必要とされる職場・環境に身を移すというのを、勇気を出して
    挑戦してみてもいいのかと思いました。

    トピ内ID:3655058023

    ...本文を表示

    現実だと私も声をかけないと思います

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    半年前に一度レスをしました
    みんなのアドバイス少しでも実践した?

    していないでしょう?
    なんだかんだ文句思って

    アイコさんに関わっても面倒くさそうで
    表情も無表情に近くて
    して貰うことばかり考えて

    仕事ができないというより
    する気がない
    誰とも仲良くする気もない
    別に仲良くなくてもいいと思う
    でも気持ちのいい挨拶とかはしたほうがいい

    挨拶しています
    って反論してもぶっきら棒とか
    不愛想じゃない?

    鏡の前の自分の姿見て御覧?

    前向きに頑張ったことをここに書きだしてください
    小さなことでいいので
    誰かに何か小さな親切をして貰ったことや
    してあげたことを書きだしてください

    幸せになることを放棄しないで

    トピ内ID:4452364533

    ...本文を表示

    結婚してたって

    しおりをつける
    🙂
    悩める妻
    みんな幸せとは限らない。そうなってしまったから仕方なく過ごしてしまったなんて人世の中いっぱいいると思うよ。他人を羨ましがるのは
    簡単だけど、各家庭にいろいろ問題はあるのです。楽しそうにみえる。
    だけどそれぞれ不満ももっててそのことは口に出さない。楽しいことだけ他人に伝えるのです。仕事もつまらない、やりがいもない、夫婦も子供もうまくいってないそんなひと沢山いるのです。ではどうするのか。
    実際には皆外へ向かって楽しそうに見えるように繕って生きていくしかありません。自分の一番幸せな人生の方法は自分で作っていくしかないのです。
    お金のかからない楽しい時間は自分で作っていくしかありません。

    トピ内ID:1740050315

    ...本文を表示

    このトピに元気づけられた一人です

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    私も年齢的につらい時期で、このトピに元気づけられたものの、ぐちぐち生きています。

    私も50歳後半の時期働いていましたが、昨日まで明るい気持ちでできたことや、進化する予定の仕事が、出来なくなるショックは、大変です。
    疎外感とか、若い人の足を引っ張っている感で辞めたいのにやめられない場合は、最悪ですよね。
    生活が懸かっていたら、しぶとくやるしかなくても、心はズタボロですよね。

    そしてお母さんは、癒しでしょうが、いつ別れが来るか、介護の状況で、何があるかは、不安でしかないと思います。

    今はどん底だってけど、いい方向に行く、そうさせるアイデアが、頭に浮かばない時はあると思います。

    そんなときもあったねって、過去形になる努力のしようもなくて、世の中や、世間に、こういう人がいるって、知ってもらうだけでもいいと思います。

    高齢者を抱えている人は、未来が見えにくいんです。現実逃避したくなるような今ってあると思います。

    トピ内ID:3874999748

    ...本文を表示

    みんなのコメントを読んで幸せは自分で見つけるものだと

    しおりをつける
    🙂
    50代
    なぜこんな不幸ばかり続くのかなあと思っているような人生です。
    結婚はしていますが、子供のことで悩みがありつらいです。
    でもみんなのコメントを読んで、幸せは自分で見つけるものだと思うと元気がでてきました。
    幸い、まだ寝たきりではないし大きな病気はないです。
    電車にも乗れるし、ライブに行くくらいの力はあります。

    トピ内ID:0668866787

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0