余命3か月

レス19

（トピ主 2 ）

😑

伊藤

2017年09月19日 15:44

ヘルス

80代の母が余命三か月の宣告を受けました。残りの時間を有意義に過ごせるよう、私は孝行娘にシフトチェンジしました。優しい言葉をかけ、様子を伺い、どんな話にも耳を傾け、頼まれごとは断らない。今は何の症状もないので、元気なうちにと旅行や外食にも誘って出かけています。おそらく、母は余命宣告を受けていなければ幸せな状況だと思います。ただ、幸せで楽しい時間を過ごした後には、余計につらくなるようです。今は幸せなのにもう時間はないのだと、死に対する恐怖や悲しみが強くなるようです。残された時間、ちょっと親切な程度の時間の過ごし方の方がいいのでしょうか。旅行や外食の回数を増やすのは、残り時間が少ないことを意識させてしまいますから。それとも、元気に動ける間は病気のことを忘れるくらい楽しい時間を提供する方がいいのでしょうか。余命を宣告された家族を看取った方にお伺いしたいです。どちらのほうが後悔が少ないものなのでしょうか。

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余命を伸ばす

♨

海坂

2017年09月20日 16:42

余命３ケ月といっても、確定ではありません。半年、一年と伸びた人も沢山います。トピ主さんが頑張っておられる親孝行が、お母さんの余命を伸ばすことは十分に有り得ることです。幸せで楽しい時間をいっぱい作ってあげてください。お母さんが一番うれしいのは、そんな幸せで楽しい時間を作ってくれるトピ主さんの優しい心遣いなのです。後悔しないように、精一杯やってあげてください。

トピ内ID：5184005572

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３か月と言っても・・・

🙂

いろいろ看取った

2017年09月20日 17:16

余命３か月と言っても、３か月ずっと旅行したリ外食できるわけではないと思います。もしかしたら、来月にはもう、旅行に行く元気が無くなるかもしれません。だから、家族ができるのなら、「本人がしたい」と思うことを存分にしてあげればいいのではないでしょうか。母親を看取った、ある人が「終わりよければ全て良し」だと言っていました。親が最後に幸せだと思ったら、本人は、人生が幸せに思えるんだと・・・。ただ、余命３か月と言っても、もっと長くなるかもしれないから、そこも念頭に置いておきましょう。私も何人も看取ったけど、皆、最後は弱っていたので、そういう外の行動は無理でした。ただ、ある程度元気があるうちに、離れてる子供や親しい親族など、みんなが集まって楽しく話したりご飯食べたりする機会があるといいですね。秋祭りでもいいし。家族親族が集まっている姿は、親には嬉しく、力をもらうようですよ。それを、目にやき付けて・・・死に対する恐怖や悲しみがあるなら、心が強くなるかもしれません。ただ、無理して主さんが体調崩さないようにしましょう。今後、お母様の体調が変わったら、主さんや家族が忙しく疲労する日々になりますから。お母さんがしたいことをしてあげればいいのではないでしょうか。聞いてあげれば、あると思いますよ。私の親は、旅行は無理な体で、余命が宣言されているころ、車でどこかドライブしてあげるからどこがいい？～と聞くと、「そんなことよりお墓参りに行きたい」と言いました。また後の相続のことなどで気になることをしておきたいとか、やはり、本人には、本人が思い残していることがあるものです。また「子達家族全員に集まってもらって、またお正月のように賑やかに過ごしたい。」と言う親もいましたね。人それぞれです。何がしたいか、本人に聞いて、かなえてあげればいいと思います。

トピ内ID：4918534637

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自分主体ではなくお母さん主体で考える

ぷう

2017年09月20日 17:02

お母さんがどう過ごしたいか、が一番。　今の状態はあなたが後悔しないように・・って感じですよね。もちろんお母様も喜ばれてると思いますが。お母さんが今まで通り普通に、自分がやりたい事を好きなようにして過ごしたいなら、あなたはそれをサポートしつつ見守るでいいし。お母さんが悔いなく過ごせたらそれでいいのです。私は母が余命宣告され、やはり孝行娘をしたくて同居を始めましたが、生活ペースも違うしお互い気を使うし・・で、母はやはり今まで通り自分の家で好きに暮らしたいということになりました。もちろん一緒に出掛けたり思い出も作りましたが、「心配だから」と我が家に引き止めるより好きなように好きなとこで暮らさせて良かったと思ってます。あと余命を聞いてしまうと、それにとらわれ過ぎて考え過ぎてしまうのですが、余命あと〇か月・・に縛られない方がいい。割と・・大抵・・それよりは頑張って生きてくれますよ。

トピ内ID：9127293288

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老婆心のまなざし

😍

無常の風

2017年09月20日 17:37

自分の余命が自覚出来た時、人は本当のこと（事実）を知りたくなるもの。楽しい時間を提供して空しく過ごしてしまい、本当のことを知るチャンスを無くすのはもったいない。

トピ内ID：7544632360

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お気持ちお察しします

🙂

ひふもん

2017年09月20日 17:37

大変ですね。私も経験者ですので、参考になったら嬉しいです。母は白血病で他界したのですが、宣告されたとき、自分の中でだいたいの余命を意識しました。あなたと同じように、できるだけ時間を作りました。でも、入院していたので旅行や食事は無理でした。とにかく一緒にいて、たくさん話すことです。楽しいことのあとにお辛い気持ちになるとのことですが、どうしたって同じ結果になりますよ。たくさん話すと、母親というより一人の女性、ひとりの人間の哲学や生き方を垣間見えることができ、死後、自分にとって支えになりました。今は独居の父がいますが、母の他界後、余命宣告はないですが年齢的にあまり時間がないだろうな、ということはわかったので、毎月のように父と温泉旅行に行っています。その中で、今まで知らなかった父の一面や、優しさに触れ、愛情が増すばかり。いつか、だれでも平等に死を迎えるのです。何が良いか悪いか、これは答えがありません。ひとつだけ言えるのは、とにかくとにかく、話ができるうちに、色んな話をしてください、ということだけ。

トピ内ID：7115160341

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余命宣告を受けたものです

🙂

とくめい

2017年09月20日 17:37

＞元気に動ける間は病気のことを忘れるくらい楽しい時間を提供する方がいいこれ一択です。お母様は投げやりになって、駄々をこねているだけです。多少、文句を言うかもしれませんが、甘えているだけです。病気のことを忘れるぐらい楽しい思い出を作ってくれると、嬉しいです。

トピ内ID：9485506401

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色々して差し上げてください

🐧

そろそろ長袖

2017年09月20日 19:33

２０年前に母を看取りました。生きていたら今頃８０歳をちょっと過ぎた頃。母も余命を知っていました。自宅に戻りたい、というのでそうしました。そばに越して来て付き添い、世話をして過ごしました。もう、どこにも出かけることはできない状態で３ヶ月ほど過ごしました。料理が上手だったので、小さい頃に作ってくれたあれが美味しかった、これも美味しかったという話をすると喜んでいました。私の小学校の時の笑える日記を読んで、眠れぬ夜を一緒に過ごしたこともありました。楽しいこと、できることを少しずつ積み重ねていらしたら良いのですよ。もしかしたら来月にでも一粒飲めば治る薬ができるかもしれない、そんな風に思って過ごしたら良いのではないでしょうか。お花を買って、眺めて、手を繋いで歩いて・・・。美味しいものも召し上がってください。素敵な時を一緒にお過ごしになりますように。どんなに色々しても、何かしらの悔いは残るそうです。でも、ああ、あれもした、あそこにも行った、という思い出がいくつかあると助けになります。

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後悔の念

😭

絶対匿名で

2017年09月20日 20:40

母は60歳で亡くなりました。最初の手術時点で余命2ヶ月の告知を受けましたが、父の強い希望で本人に告知はしませんでした。我々きょうだい、医師は「まだ若いし本人もやりたい事があるだろう。告知したほうが良いのでは？」との意見でしたが。父が「自分のメンタルが持たない」という身勝手な理由で告知をさせなかったのです。父は非常にメンタルが弱く、全てにおいて母に頼りっきりの人だったのでそう言うだろうとは思っていましたが。死期を悟られないよう旅行等の特別な事はあえてしませんでした。結局母は余命告知から1年もち、危篤までは自宅で過ごしました。最後の正月に某料亭の豪華おせち料理を頼んだ所…追求はされなかったけど流石に悟ったのでしょう。身辺整理や写真館に撮影しに行ったりと「死」への準備を急ピッチで始めました。撮影の為に30キロ代まで痩せてしまった体に合う服をデパートに購入しに行ったのですが、それが一緒に外出した最後の思い出になってしまいました。動けるうちに旅行等の「特別な事」をしてあげればよかったと10年以上経った今でも後悔しています。危篤時は仕事が多忙で付き添いが出来ず、死に目に立ち会えなかった事を父親に詰られた事も後悔に拍車をかけています。（母は許してくれていると確信していますが）まだお母様が動けるうちは一緒に楽しい思い出を作ってあげてください。私のような後悔をしないように。

トピ内ID：0922366788

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お母さんに聞いてみましたか？

😢

のりたま

2017年09月20日 20:40

身内でも友人でも人の死を看取るというのは何をしてもしなくても後悔が残るものだと思いますお母さんも一緒に余命宣告を受けたので自分の残り時間についてご存じなのですねでは最期を迎えるその時までどんな事がしたいか聞いてみましたか？家族としてはきっともっとこうしてやりたかったを成し遂げたいと思うかもしれませんがもしかしてご本人はいつも通りに過ごしたいかもしれませんお母さんの人生について聞いてみたことはありますか？案外親がどんな風に育って生きてか知ってるようで知らない物です例えばそんな話の中からお母さんの心残りを叶えてあげるヒントがあるかもしれませんそれから80代といっても自分の死を突き付けられて混乱しない人はいません。みんな年に不足はないといいながらその時が来るとジタバタされたりしますその心に寄り添ってあげてください辛い状況だと思いますが少しでも悔いのない日々をお過ごしできるようお祈りします

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何をしたいか聞くべき。

🙂

hipi

2017年09月20日 21:42

聞かないとわからない。

トピ内ID：5261444228

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正解はない

翡翠

2017年09月20日 21:42

すい臓がんの母を看取りました。母の希望を聞いて出来る限りのことをしましたがそれでも後悔はつきないです。しかし同時にこれ以上のことは出来なかった、しかたないという気持ちもあります。患者の意思を尊重しつつ、自分が最善だと思うことをするしかないと思います。それでもあのときこうすれば良かったという気持ちは出てくると思いますが、そういうものだとわりきるしかありません。

トピ内ID：5703185408

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悲しむ前にやっておくことがある

😨

くろ

2017年09月21日 16:22

お母さんが亡くなられたら　トピ主さんが喪主になりますか？そうなると、事前に葬儀の段取りをされておいた方がいいです。いざ、というときに舞い上がってしまいますし、ゆっくりお別れができません。家の掃除。葬儀の形態(家族葬・一般葬）を決め声をかける人のリストを作り、葬儀会社を決めて予算の話をして、お坊さんの連絡先を確認して、お坊さんと葬儀会社と葬儀の日程打合せ。これ、悲しみクライマックスのときにしなければならないことです。事前に段取りは必要です。（経験者です）段取りと並行してできる限りの親孝行をしてあげて下さいね。

トピ内ID：8037822398

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いつも通り。

んーとね。

2017年09月21日 17:08

ご本人の心に寄り添って臨機応変に立ち回ってください。例えば、イベントを用意する遠くの親戚には喜んで見せなくてはならないでしょう。うれしくて涙されてもそれはイベントのせいではありません。横にトピ主さんがずーといるからです。お母さまを大事に思う気持ちは年よりは敏感に感じ取ります。いつものままに、普段通りが一番です。

トピ内ID：0609121977

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ずっと一緒にいました

🙂

下の上

2017年09月21日 17:42

母が５０才で余命宣告を受けたので、新卒二年目の会社を退職しました。ずっと入院していた為、毎日病院へ行きました。病院では一緒にテレビを見たり、それぞれ本を読んだりしていました。夜はたまに電話がかかってきて「寂しいから来て」と言われました。亡くなってから何年ももっと○○すればよかった。と思っていました。 20年以上過ぎて今思うのは　母の元気な映像をもっと残しておけばよかったかな。という事です。どちら。というのはわかりませんが、いずれにせよ悲しみは深いです。お母様との楽しい時間が長く長く過ごせますように。

トピ内ID：6346114207

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本人だけでなく

💋

カワマチ

2017年09月22日 12:35

看取る側の気持ちの問題でもあります。一生懸命看護しても、あれをしておけば良かったと後になって悔いをいつまでも引きずります。親が亡くなった後、後悔しないようできるだけのことをするだけです。

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私、すい臓がん末期です。

🙂

青海小紫

2017年09月22日 16:34

余命がどのくらいかは聞いていないのですが、抗がん剤治療をしない選択をしたので、年内かな？とかお正月を迎えられたらいいな、などと考えています。お母様、余命３か月というと、相当しんどいのではないでしょうか？もし、旅行や外食に誘われて、ことわらないとしたら無理して娘につきあっているのだと思います。私なら、お互いに無理はしたくないです。こちらも体がしんどいので、家でごろごろしていたいし、息子にも娘にも仕事を頑張ってほしいです。私の息子も娘も仕事が忙しいのに、私に会いにきたり、また私のことで心配をかけてしまったせいで、二人とも風邪を引いてしまいました。私の病気のせいで、周りの人に負担をかけて、その人が体調を崩すようなことだけは避けたいです。私は主人が毎日一緒にいてくれますので幸せです。

トピ内ID：2184082449

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ありがとうございます

😢

伊藤トピ主

2017年09月23日 13:03

皆様の体験談、参考にさせていただきます。話を聞いて望みどおりに。難しいですね。私には話を聞く力が足りないようです。検査から結果が出るまでの期間は話をしました。告知されてからは「自分がやって欲しいこと」は口にしなくなりました。告知される前と後では希望が異なるようで、どうすればいいのか迷ってました。連休に旅行へ行こうと誘ったところ、「付き合ってやるわ」と言われましたので、こちらから甘えるように誘うのがいいのかもしれません。できるだけ負担にならないよう、いろいろと誘おうと思いました。とくめい様お辛い中、レスをつけてくださりありがとうございました。とくめい様も楽しい思い出を作れることを願います。

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遊ぶより大事な話を

匿名

2017年09月24日 14:58

父は末期がんで、あと半年と言われてから半年も持たずに亡くなりました。父の気力体力が保たれていたのは１カ月くらいでしたが、その短い間に、父は墓を決め葬儀場所を決め、子どもたちにも遺産等に関する意向を伝え実行し、で本当に嵐のように大事なことをしていきました。その後は脳転移もあったためと思いますがいろんな意味で普通ではなくなっていきましたし、薬を使っても苦痛に苛まれる時間もあって、つらかったろうと思います。さて、残された時間で何をしたいかはご本人の意向を尊重すべきです。ただ、どの程度のことをするかは別として、「大事な話」はしておくべきじゃないですか？いざという時に延命治療をするかしないか。今後どうしてほしいか。どういうご病気かわかりませんが、肝心なことは話し合わないで、ただ楽しく過ごしましょうでは足りない気がします。あなた自身が現実逃避したくなっていませんか？あなたに気を遣って、一緒に遊ぶことになっていませんか？（辛口ですみません）そして何より、今は元気と思い込んでるのも変です。元気なあなたに調子を合わせさせてはいけません。あなたがしたいことをしてあげるのではなく、本当の意味で合わせてあげてほしいです。

トピ内ID：1366905461

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ありがとうございます

🙂

伊藤トピ主

2017年09月25日 18:56

できるだけ、楽しいことを考えられるよう出かけたいと口にしておりましたのでしばらくは遊び歩こうかと考えています。皆様のご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：7677528766

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