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    助けて
    子供
    未婚の叔母に困っています。若い頃は派手な生活をしていましたが、
     私は既婚で子供もいるのですが、叔母は我家にしょっちゅう出入りし、子供にもやたらにモノを買い与えます。そして子供の「祖母」である私の母と張り合うかのように人の生活に口を突っ込んできます。プライバシーだとか、自分の立場への配慮はありません。

     老後の介護を私達家族に期待しているのかな、とも思います。私としては、子供を作らず結婚もせず、若い頃から自分の生きたいように生きたのだから、いまさらお金やモノで他人の心を釣って子供や孫のいる気分やいいとこどりをするのはおかしいと思うのです。

     私は冷たい性格です。子育て中でもあり、人から受けた親切に対してはそれなりに気持ちを添えてお返しするということを子供にも教えているし、自分でも好意に対して失礼のないように対応してきたつもりですが、「操作」されているような嫌な気分が残ります。母以上の濃いつきあいをする気持ちもないので、叔母の押し付けは迷惑なのですが、かわいそうという気持ちに引きずられ、はたまた罪悪感を感じたりして、そんな自分にうんざりしています。

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    普通の感覚だと思います。

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    うさぎ
    トピ主さんは別に冷たい性格だとは思いません。
    きちんと礼は尽くしているとの事ですし、しっかりされた方なのだと思います。

    変に情けをかけると、後々厄介な事になりそうです。
    必要以上に関わらない方が良いと思います。叔母と姪の関係を貫かれると良いと思います。

    結婚もせず子供も作らなかった(できなかったのかもしれませんが)のなら、叔母さんもそれなりに老後は考えておられるはずです。子供がいて孫がいて、という家庭に今更憧れてもねぇ・・・。
    結婚しない・子供を作らない人生というのはそういうものですから。

    皆、自分の家庭の事でいっぱいいっぱいです。叔母の面倒までなんてとても無理だと思います。まずは姉妹であるお母さんに「悪いから、もう何もしてくれなくて良い。私も叔母にしてあげられる事は何もないから」と話してみてはどうでしょうか?

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    Boo
    >老後の介護を私達家族に期待しているのかな、とも思います。私としては、子供を作らず結婚もせず、若い頃から自分の生きたいように生きたのだから、いまさらお金やモノで他人の心を釣って子供や孫のいる気分やいいとこどりをするのはおかしいと思うのです。


    あの、貴女も結婚して子供つくって十分ご自分の生きたいように生きて来られたのでは...?
    育児が大変でご自分のことで手一杯なのはわかりますが、貴女だっていつ何時、伯母さまや他人のお世話にならないとも限らないのではないかしら?
    人はみな、助け合って生きているのです。

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    叔母さんの

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    めめ
    気持ちは本人に聞かないと分らないですが、ただトピ主やトピ主のお子様が可愛いから色々と物を買ってくれてるのかもしれませんよ。
    私も結婚はしておりますが子供がいないので将来甥や姪に子供が出来たときそう思われるなら何もしないようにしたいと思います。

    あとお母様のようにいろいろ言って来るというのが嫌ならばハッキリ言ったっていいんじゃないでしょうか?
    ご自分で言い難いのであればご姉妹であるお母様からそれとなく言ってもらうとか。
    別に罪悪感にとらわれる事はないと思いますよ。
    精神的に苦痛であるのに我慢すればトピ主さんが病気になりますから。

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    うーん

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    私は幸せ者
    私にも子供のいない伯父伯母がいます。
    遠方のため直接的なお世話はできませんが、お金があるので施設には入れると思います。
    だけど、やっぱり、いよいよ誰かが必要になったら私は迷わず行きますね。

    自分の親の介護なんてこれっぽっちも考えたことありませんが、伯父伯母にはどれだけかわいがってもらったことか・・・。
    私がやらなくて誰が世話する?って勢いです。

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    やれやれ

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    さいこ
    若い頃好き勝手に生きてきた人が、老いを感じ始めてから肉親との人間関係の大切さに気づく、というのはよくある話ではないでしょうか。

    >老後の介護を私達家族に期待しているのかな

    具体的に介護するしないの問題とは限らないと思います。
    たとえば、自分が倒れた時に心配してくれる人が誰もいない・・・若い頃は「さっさと野垂れ死にするわ」と強気だったとしても、年齢と共に感じ方が変わったりするのでしょう。
    おばさんが本当に欲しいのは「介護の手」というよりも、「人とのつながり」ではないのですか。
    おばさんに悪気はないと思いますが、正直言って「何を今更」ですね。
    おばさんの「親切」が、トピ主さんの反感を買うだけのものなら、やらない方がマシです。

    どこかのトピで「子無しで生きていくための心得」に、「身内と仲良くする」というものがありました。
    そのとおりだとは思いますが、ひとつ間違うとこんなことになるのですね。

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    そんな心配なら

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    ずんだら
    ハッキリ気持ちを言って、くぎ刺したら?
    「そんなつもり無いとは思うけど、叔母さんの老後のことは私達心配してないから、自分で計画立ててね。」
    って、言っておいたら?
    やっぱり、負担に感じてるなら、距離感は自分でコントロールしないと、相手は都合よく察っしてくれないですよ。

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    私は幸せものさんに同意

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    けいこ
    私にも子供のいない伯母がいますが、うちが貧乏だったので、色んな面で伯母に助けてもらいました。今考えてだけで涙が出ます。

    伯母は今介護付きマンションに入居して金銭的には問題ないですが、何かあったら私はその時には恩返しをしたいと思います。

    あなたもいつどんな時に誰にお世話になるかわかりませんよ。あまり疑心暗鬼にならずに線引きをして駄目なら断る。感謝するときは「ありがとう」の気持ちを忘れずにね。

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    私は

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    るり姫
    子供がいない夫婦です。弟夫婦の子供に良くしています。弟が稼ぎが悪いので、夏休みにどこにも連れていってもらえない子供が不憫で、TDRに招待したりお菓子も沢山送っています。でもその子に老後の面倒を見てもらおうなんて気持ちは微塵もありません。その方もきっと純粋にあなたのお子さんを可愛いと思ってるのでは?あなたの心の貧しさ、哀れですよ。

    こういう相談は「私の面倒を見て」と言われた段階でして下さい。今の段階ではあなたの邪推や杞憂でしかありません。子供のいない人をそんな風にしか見てくれない人がいるんだと思うと悲しいですね。

    ちなみに私の弟のお嫁さんは毎回泣いて喜んでくれます「おねえさんと出会えて良かった」とも言ってくれます。彼女の純粋で素直な気持ちに触れて私は幸せです。今年の夏は北海道に招待する予定です。

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    冷たいと言うよりも・・・・

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    ゆめこ
    トピ主さんは意地悪な性格のように感じました。
    確かにお年を召して来たおばさんは寂しいのかもしれませんね。
    でも明日のことなんか誰にも分からないでしょう。
    おばさんが介護の必要もなく亡くなられる可能性も否定出来ませんよね。
    もしおばさんがそれなりの物をあなたに残してくれたら?
    きっと受け取るんでしょうね・・・。


    ご自分でも冷たいと自負なさってるのなら、今更暖かい優しい気持ちになるのは無理でしょうね。
    イザとなったらおばさんを見捨てればそれで済む事ですよ!!

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    子供はいませんが

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    おこ
     いないからこそ、自分の老後の事は、本当に細かく考えていますよ。ただ、いきなり交通事故で死んじゃったら、どうしても生きている兄妹や甥、姪に連絡が行ってしまうと思いますが、私はそう言う事まで考えて、金銭的なことでは無いかも知れないけど、有る程度の物は残しています。
    ただ、甥や姪、その子供達は可愛いです。少し甘くなります。それがイヤだったらゴメンと謝る他は有りません。
    優しくするから老後を見ろなんて、思っている子供の無い中年、老人はそんなに多くは無いですよ。

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