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    腎臓ドナー 親から拒否ってあり!?

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    ななこ
    ヘルス
    今付き合ってる彼が腎臓病を患っています。もともとは産みの母親からの遺伝であり、現在その母も人口透析をしています。父親は現在3人目の奥様と30年連れ添っていますがその母には子供はおりません。その母が父からの腎臓移植を拒んでいます。「親からもらうのが当然だと思うな」「父親が手術すると言うなら離婚する」「本当だったらあなたに子供がいてもおかしくない年なんだから本当だったら子供からもらえばいい」などと言っています。父もそれを知っているのか知らないのかわかりませんが電話の一本もありません。(遠く離れています)彼の寿命もそうですが精神的にダメージを受けてかわいそうでなりません。妹がいますのでそちらからもらう方法もありますがまずは父親がドナーになるべきだと思うのは間違っていますか?

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    移植に「…すべき」はありません。

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    辛口です。
    まず、文章がとても読みにくいので、理解が異なっていたら申し訳ありません。

    あなたの彼が腎臓病で、移植をしないと生命に関わる状態である。
    彼の実母も同じ腎臓病のため、実母からの移植は不可能である。
    彼の実父は健康体だが、再婚相手の妻が、移植に反対している。

    その、当の本人である彼の実父は、どう思っているのですか?
    彼の実父は同意しているのに、妻が反対しているだけなら、彼の実父と会って話し合っていけば良いかもしれませんが、彼の実父自身が拒否しているなら、「父である貴方が提供すべきである」と強要することは、誰にもできません。

    彼の実父と再婚相手の妻にとって、あなたは、彼と婚姻関係もない彼女…つまり、全くの他人です。
    彼の実父の臓器提供という行為について、口出しするのは控えられた方が良いと思います。

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    ありなんじゃないでしょうか?

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    さつまいも
    三人目の奥さんのいい方はきついですけど
    親だから、あげなければいけない、というわけでもないです。

    トピ主さんの、
    >父親がドナーになるべきだと思う
    という意見の根拠は、感情的なものだと思います。

    やはり、生きている人の体から健康な臓器を取り出すわけですから
    「誰が提供すべき」ということはないでしょう。

    また、移植の初期の頃「肉親が提供するべき」
    という、有形無形のプレッシャーがあり、
    人権上の問題とされた(されている?)という話も聞きます。

    とても複雑でデリケートな問題ですし
    本人と、提供者間の価値観もあると思うので
    周囲の人間が「こうするべき」という問題ではないと思います。

    何かものごとを解決するときに、自分の望む結果にするために「誰々が~すべき」という考え方のみで、
    解決を求めるトピ主さんの考えかたは、
    違う結果を望む人(この場合は彼の義理母)とは永遠に平行線で争いになりやすいと思います。

    まず、彼とお父さんの間で話し合いがもたれるべきです。
    外野はそれからじゃないでしょうか?

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    免疫関係はクリアされていますか?

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    通りすがり
    実の父からとかより、表題の点は大丈夫なのでしょうか?

    この点に問題があるとすると、以降の議論が無意味となります。

    一般論として「まず実の親からでは?」という疑問に対しては「関係ない」と思います。道徳的な問題より、免疫的にもっともマッチする人に優先的にドナーになってもらうのが最良でしょう。

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    人間関係が分かりにくくてややこしいのですが

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    読みにくい
    トピ主の彼氏さんが両親の離婚で生き別れた実の父から肝移植を受ける事を、生みの母が拒否している、という理解でよろしいですか?
    (とはいえ実父も移植に同意している訳ではない?)

    一般に親は我が子を何としてでも救いたいと思うものですが、「親からもらうのが当然だと思うな」というのはある意味正論かも知れません。

    どうあれ、赤の他人が口出しすることではないと思います。

    トピ内ID:

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    ひどい話ですが

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    むむむ
    ひどい話ですが…
    お父さんはその妻のいいなりのようですね。
    何とも情けない話です。
    妹さんからもらう手段はあるにせよ、まだ若い女性をドナーにするのはいかがなもんでしょう。
    もらう側からすれば、若いほうがありがたいかもしれませんが…
    どちらにしても、血縁関係のない人間がとやかく言う話でもないと思います。
    ちゃんと、お医者さんからお父さんに話をしてもらっては?お話してくれるようなお医者様であれば…
    それにしても、醜い話ですね。ぞっとします。
    自分勝手が極まると、人でなしになるのがわかりました。

    トピ内ID:

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    まずは家族で話し合う事が先では

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    かごちゃん
    最初から父親が最初にドナーになる”べき”ではなく
    親族か否かに関わらずドナーとレシピエントの双方が
    了解(納得)した上で移植がされる事が理想だと思います。

    トピ主さんの彼の場合、
    彼がお父様や妹さんを含めて一度、家族会議を行って
    決めたほうが良いのではないですか?
    彼が動ければ一番いいのですが、もし
    無理であればトピ主さんが連絡係をやっても
    良いとのでは、と思います。
    但しデリケートな問題ですのでトピ主さんは
    あくまで補助的な動きのみで、主体は彼やお父様と
    なるよう配慮しないといけませんよ。

    また、既にご存知かも知れませんが腎移植に
    関しては親兄弟からの生体腎移植のほかに
    死亡された方からの提供による死体腎移植の
    方法があるようです。
    腎臓に関しては心停止後の移植が可能という
    事で脳死という難しい問題は回避出来るようです。

    トピ主さんの彼の病状が切迫したものでなければ
    レシピエント登録((社)日本腎臓移植ネットワーク)を
    して提供者を待つと言う選択肢もあると思いますよ。

    トピ内ID:

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    難しい問題です

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    ぴぴ
    文章を読んでいると、トピ主さんがこれはこうあるべきなのに、と言う事自体ももしかしたら彼を傷付ける事につながるのではと心配になってしまいます。(トピ主さんは彼と同じくらいのお年をした方なんでしょうか?少し文章が分かりにくいところがあるのですが・・・・?)

    私の母は病気で一つ腎臓を摘出しています。では残りの腎臓まで悪くなってしまった時、私に何ができるのかと時々考えますが・・・・答はなかなか出ません。
    答が出ないって言う事は、私は冷たい人間だって事かもしれません・・・・。トピ主さんは実際にできるかどうかを別にして自分が彼に腎臓を提供することを考えてみたことはありますか?

    トピ内ID:

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    一概には言えない。

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    MI-RI-
    父親自身が「もし離婚する事になったとしても
    息子さんを助けたい」と言う決意がないとトピ主さんの
    希望どうりにはならないでしょう。

    それぞれ家庭の事情と言うのがあるので一概に「父親がドナーになるべき」とはいえないのではないでしょうか?


    ていうか、彼の父親の今の奥様もちょっとひどいね。
    そりゃ、夫が心配なのは分かるけど、移植手術したら
    離婚なんて。
    トピ主さんの彼氏に対して憎しみでもあるのかしら?

    トピ内ID:

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    後妻さんの本音

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    最強の嫁
    移植がどうこうではなく
    父親の3番目の妻さんの本音は
    私には子供がいないから
    夫になにかあったらどうするの?
    ではないかしら?

    トピ内ID:

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    父親の年齢は・・・

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    なつる
    彼は父親に引き取られたのですか、それとも母親ですか。文面から、おそらく母親に引き取られたのでしょう。彼が病気になるまで、母親は父親を悪者扱いして彼も自分から連絡を取り合うことはしていなかったのではないでしょうか?勝手な想像ですみません。
    30年も交流がなかった子どもから、突然「腎臓一個くれるのが親だろ」と言われたら、父親本人もその妻もOKと言えるはずがないと思いますよ。
    もし、手術が失敗してドナーである父親がなくなったら?子どももおらず一人取り残される後妻はどうなるのでしょうか?高齢の父親が腎臓が一個になって結局父親も透析を受けることになったら彼らの生活はどうなるのでしょうか?後妻に子どもがいたら異母兄弟だからとその子に手術を受けさせるということでしょうか?

    大切な人の命がかかっているあなたの気持ちも痛いほど分かりますが、妻でもないあなたに出る幕はないと思います。親だから当然と強く出るのか、親でも命をかけさせることに感謝の気持ちを持ってお願いするのでは、相手の態度も違うと思います。

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